義母との旅行。信じられない事の数々について・・・

レス50

（トピ主 8 ）

😣

ころ

2010年06月09日 10:16

ひと

私（３０歳）・娘（２歳）・義母（５８歳）の３人で、先日北海道へ旅行に行ってきました。

義母にとって初孫の娘と「一度でいいから旅行に行ってみたい」という希望で、
費用は義母持ち、３泊４日３９０００円の激安ツアーに申し込みました。
（２歳の娘は無料。夫は仕事のため、不参加でした。））

激安ツアーだったこともあり、一日目札幌での夕食は各自でとらなくてはなりませんでした。

義母に「お金出すよ。なにが食べたい？」と聞かれ、
私は「北海道に来たから海鮮もいいですね。」と答えました。

娘をバギーに乗せ、飲食店の看板メニューを見て回りましたが、どこも「高い」と義母が言い、
一向にお店に入る様子を見せません。

３０分以上歩き回って、義母が「ここにしよう」と言ったところは、イトーヨーカドーでした。

結局、ヨーカドー内のファミレスで食事したのですが、
義母が頼んだのは一番安い５００円のミートドリア。
「ご馳走するから」と言われたものの、それを見ると私も遠慮してしまい、
５００円のかけうどんを注文しました。
２歳の娘にはせめてお子様ランチをと思ったのですが、義母が「これで十分じゃない？」と言って、
２００円のフライドポテトを頼んだだけでした。

二日目、ホテルの朝食バイキング中に、添乗員から説明がありました。
「今日の昼食はツアーに含まれていません。移動と重なりますので、コンビニなどで買って頂く時間もありません。
１２００円でジンギスカン弁当か、海鮮弁当をご用意しますので、今からご希望を伺います。」
との事でした。

今回のツアー参加者は４８人。その全ての人がお弁当を注文する中、
義母は「１２００円のお弁当って高いわ。」と言って断ったのです。

→続きます。

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トピ主です

😣

ころトピ主

2010年06月09日 15:35

続きです↓ 添乗員は「本当にいいんですか？」と戸惑い、私も内心「私が払うからお弁当注文したい。」と思いました。けれど「要らない」という義母を前に注文しづらく、黙ってしまいました。せめて娘にはちゃんと食べさせたくて、出発前にホテルの売店で何か買おうと考えていましたら、義母は朝食バイキングのご飯と鮭をてんこ盛りお皿に乗せてきました。すると堂々とおにぎりを作り始めたんです。せっせと３つ握り、それを持参したポリ袋に詰め込んでいました。「これでお昼は大丈夫だ」と。私は唖然とすると同時に、ツアー参加者からの好奇の目に恥ずかしい気持ちでいっぱいでした。ここまで書くと、義母はよっぽどお金が無いように思われそうですが、単なるお金持ちで、ドケチなだけです。義父はかなりの高給取りなので、義母は１００万前後の宝石をいくつも買い、その度私に見せに持ってきます。（私は頼んでいません。）さらに２ヶ月に一度は５０万ほどかけて海外旅行に出かけています。それなのに、衣食に関しては極端な無頓着で、私はそれにうんざりしています。

トピ内ID：7874037482

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トピ主です

😣

ころトピ主

2010年06月09日 15:35

更に続きです。↓ 義母宅に何度かお邪魔したことがありますが、家中カビ臭く、整理されないものが山積みとなっています。台所は一見するとゴミ屋敷そのものです。（実際は本当のゴミでは無く、安売りで買いだめた食品の山です。その中には賞味期限切れのものも沢山あります。）義母が着ている物までカビ臭かったり、室内で飼っている猫のオシッコがかけられたジャンパーを洗濯せずに着ていたり、強烈な臭いを放っている事もあります。以前、我が家に義母が遊びに来たときも、スーパーで買った半額惣菜を真夏なのに保冷財も無く持って来ました。それを夕飯として一緒に食べようというのですが、明らかに腐った臭いがするのです。私は義母に「これ、ちょっと悪くなってませんか？」と聞くと「それくらいなら大丈夫でしょう。」と言って、２歳の娘に「あ～ん」と食べさせようとするのです。さすがにそれは阻止しましたが、とにかく普通の価値観は一切持ち合わせない義母に、私は辟易しています。続きます↓　（長文申し訳ありません）

トピ内ID：7874037482

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トピ主です

😣

ころトピ主

2010年06月09日 15:35

続きです。↓ 先日、母の日に義母へお菓子の詰め合わせを注文し、宅配で贈りました。すると、受け取ってすぐに商品の価格をネットで検索したそうで、「あのケーキにあの値段は高いわ～。他でもっと美味しいのあるよ。」と言ったのです。義母は悪気なく言っているようなのですが、贈った側の私は立場がありません。会えば一方的に義母の身内自慢・お金持ち自慢を延々と聞かされ、（それも同じ内容を過去何度と無く）私はいつも頭痛に悩まされます。私は常々、義母の前で本音を話せていません。もう少し、言いたい事を言えばいいのかもしれませんが、例え思い切って言ったとしても、義母は人の話を全く聞かない人なので、気持ちが通じることは無いと思います。こんな義母と今後どうやって付き合って行けばいいでしょうか。義母と会った後は、一週間近く気分が落ち込んでしまいます。放っておけばいいと分かっていても、これから長くお付き合いしなくてはならない相手です。皆さんのご意見・アドバイスをお聞かせください。どうか宜しくお願いいたします。

トピ内ID：7874037482

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続き前ですが・・・

🐶

りん

2010年06月09日 16:03

そんなに文句を言うのならご自分で払えばよかったのでは？確かにとても義母がケチに聞こえますけど、こんな所で暴露している貴方も貴方ですよ。

トピ内ID：3875063474

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待ってますね

rara

2010年06月09日 16:40

私も今度義母と旅行に行くので楽しみに待っています。私は絶っっ対主人が一緒で無いと行きませんけど。うちも娘一人ですが、いつも義母は主人ばっかり向いてて、私は娘担当ですよ。トピ主さんも子どもがもう一人増えると関係が変わってくると思いますが、子供一人なのに、、義母と２人で旅行って無謀すぎる。

トピ内ID：7221386230

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続き前にすみません・・

🐧

もしかして

2010年06月09日 17:09

まさかお義母様は、朝食のバイキング料理をお持ち帰りになってお昼ご飯にされたのでしょうか・・！？

トピ内ID：7452985586

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そのツアーが悪い

災難ね

2010年06月09日 17:37

まあいろいろ不満はあるかと思いますが、ここで愚痴をはき出して、みんなの共感を得て、それで良しとしましょうよ。倹約家の人もいるし、旅慣れないと食事一つでもうまくとれないし。義母も心の中ではもっと良い旅行がしたかったと後悔していますよ。しいて言えば、その激安ツアーがひどい。いくら激安でも客の立場に立っていない。１２００円の弁当なんて、完全にぼったくりでしょ。この次はあなた方家族が企画して、義母を招待してあげましょうよ。

トピ内ID：4347177253

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私なら次回以降の旅行は参加拒否です

🐧

らずべりー

2010年06月09日 18:47

日常的なことは姻戚関係でもあるので、多少の我慢が今後も必要でしょう。ですが、もしも私ならば今後の旅行は、たとえ暇があろうが旅行代金を全額出してくれようが一切拒否します（国内外問わず）。夫が一緒でも同様です（但し夫が義母のドケチ行動を抑えられる場合は可）。旅行の楽しみって食事の占める割合が高くないですか？景色もありますが、食べ物の美味しいところで地元でしか食べられないような新鮮なもの、美味しいものを食べたいと思って旅行先を決めることもありますよ。私の場合は・・・。確かにお金（食費）もある程度かかりますが、年に数回ならそれもありだと思います。この義母と旅行して、他に何か付加価値がおありなんでしょうか？日頃のお付き合いだけで充分だと思います。

トピ内ID：8871629523

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旅行前にそういう人だと判ってたのに

かぼす・2号

2010年06月09日 18:47

何で夫が行けないときに旅行に行くかなあ？旅行前はそんな人だと思って無かったとかならまだ判りますけど。今後ですか？義母には本音を言わなくていいでしょうけど、あなたの夫には出来事全部話して二度と一緒に旅行は行かない恥ずかしいからって言えばいいし、母の日のプレゼントは他でもっと美味しいものってどこのですか？食べてみたいわあって聞き出して来年はそれを送ればどうでしょう。私ならそんなことを言われたら次は贈らないけどね。そういうわけには行かないでしょうから。

トピ内ID：6596181772

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こういうときは

🐧

flyer

2010年06月09日 18:47

旦那さんが親のことをどういっているか、どう接したら良いといわれているかをまず書かないと。あと、》普通の価値観は一切持ち合わせない義母に、私は辟易しています。と言いながら「費用は義母持ち」だとなぜ一緒に旅行にいったんでしょう。日頃の行いから義母のツアーでの振舞いは想像できる振る舞いですよ。トピ主の一番いけないところは娘を守るための発言をしないところです。そうやってだまってやり過ごし、気持ちも通じ合えないと結論が出ているなら、必要最低現の接触しかもたないこです。いずれ財産を貰おうして従順に、ですか？犠牲になるのは娘さんです。

トピ内ID：5321919067

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うわぁ大変そう

⚡

オレンジピール

2010年06月10日 10:15

厄介な姑さんですね。トピ主さんはきっと優しい方なんだと思いましたが、今後は旅行はご遠慮さた方が良さそうですね。失礼きわまりない姑さんには、トピ主さんもそれ相応な態度でいいと思います。せっかくのお菓子の贈り物の価格を調べてケチを付けるなんて考えられませんよね。びっくりです。もう二度と贈り物をしなくていいのでは？とにかく、非常識な人には相応な態度で臨むコトです。くれぐれも姑さんの持参する危なさそうなお惣菜でお腹を壊さないように気をつけて下さいね。

トピ内ID：5406408641

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今度の贈り物は

🐤

2010年06月10日 12:28

ネットでカステラかバームクーヘンの切れ端袋詰めを買って送るといいですよ。

トピ内ID：4135525189

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遠慮せず、言いましょう。

🐱

グレーのしまねこ

2010年06月10日 12:28

私も姑には悩まされますので、お気持ちわかるつもりです。トピ主さんちはそんなに悪い人じゃなさそうですが、問題山済みの姑ですね。いくつか問題を分けて対策を考えたほうがよさそうですね。まず旅行のこと。あらかじめかなりのけちとわかっていたら、やはり一緒に旅行はやめておくのが賢明ですね。相手もちと言っても、その調子ではかなりの自腹も覚悟しないといけません。私もかつてありました。帰省したときに、私と子供の食べるものが全くないんです。夫の夕飯しか用意してない。夫は鈍感なので気づかない。次回からは夫に「私達の分、これ作るから手伝って」と材料を持ち込み、夫を巻き込んで作ることにしました。遠慮せず、では私達はこうします、これ食べますと言い、行動しましょう。自腹は仕方ないとしても、黙ってるともやもやが増えるだけです。しかも腹ペコを我慢して。ある程度言いたいことは言う。相手が納得しなくても、こちらの気持ちは伝える。心を通わせなくてもいいんです。理解してもらえなくても、我慢するだけではこちらの身が持ちません。黙っているといつまでもそのままで、ストレスたまるばかりです。

トピ内ID：1095590854

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遠慮せずいいましょう　2

🐱

グレーのしまねこ

2010年06月10日 12:28

こちらに気を使ったりしてくれる方ではなさそうなので、こちらも遠慮せず、言いたいことはいいしたいようにする。基本、これでいいんじゃないでしょうか。お金の使い方は人それぞれなので、何も言えないと思います。衣食に無頓着なのも変えようがないですよね。同居か、近居なのでしょうか。もう少し距離を置くようにするのが一番いいのでは。プレゼントも贈らない。それこそ近所のスーパーのお惣菜、カーネーション1本程度にしておく。けちつけられたら、もう一切贈らないことにしては。自慢話は、始まったら、用事があるとか、なべをかけてきたとかばればれの言い訳でいいので、逃げましょう。腐ってるのも、「傷んでますよ」ってはっきりいいましょう。はっきりいうことと、関係が悪くなるってことを分けて考えてみてはいかが。言いたいこと、大事なことはっきり伝えても、相手を尊重してればいいのではと思うんですが。長い付き合いだからこそ、はっきり言ってわだかまらずに済むようにしたほうが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：1095590854

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両成敗

月海

2010年06月10日 12:54

辟易している暇があったら、自分で払いましょうよ。なんだかあなたも他人のお金で旅行行っといて愚痴るとは、相当なケチですね。どっちもどっち。

トピ内ID：5709077196

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呆れました。あっぱれというか

🛳

札幌在住

2010年06月10日 14:57

義母さんは海外には頻繁に行かれるのに、北海道旅行は初めてなんですね。１２００円の弁当をぼったくりと言った人がいましたが、札幌の名物（ジンギスカン、海鮮）なら、当然そのくらいの値段はしますよ。昼食はオプションということで、激安ツアーが成り立つんですから。しかし、三泊四日で朝食バイキングの料理を毎回袋に入れて持ち帰ったんでしょうか。そういう恥ずかしい客が増えると、そのツアーはもうなくなることでしょうね。あっぱれというか、究極のせこケチさに脱帽です。ところで、主さんは義母さんに何も言えないで帰って来たんですか。

トピ内ID：8757594761

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あなたもおかしい

🐤

rin

2010年06月10日 16:33

旅費は激安とはいえ、２人で約８万を出してくれたのでしょう。食事代くらいは、私に持たせてくださいと言えないのですか？まったく支払いせず、相手の感覚だけを愚痴るのはどうかと思います。ましてや、子供もいる話、「お義母さん、ここは私が・・」とさっさと弁当２個注文すればよかったのです。別世帯の人間ですよ。そして、「バイキングでのこういう持ち帰りはマナー違反なんですよ。」と年寄りに教えてあげたらいいではないですか。世間体もありますしね。ま、旅行に行って楽しかったのかどうかはわかりませんが、自分で楽しくする努力を怠ったのは間違いないと思います。あなたもケチなんですか？

トピ内ID：5563083951

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厄介で性格が悪いのはトピ主でしょ？

いやいや

2010年06月10日 17:04

　お金を払ってもらったあげく小町で悪口のどこがやさしいんだか？自分が悪いことを責任転嫁するのはやめましょう。姑だって人間なんだから完璧ではありませんし、あとからここで悪口を書く自分は恥ずかしい人間だと思いませんか？　子供に見せられますか今のトピ主の姿、母親なら子供の手本になるようなことをするべきだと思いますけどどうですか？

トピ内ID：8589887849

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我慢の果てには同居があるかも

じむしょ

2010年06月10日 17:47

結局、今の「我慢して付き合う」という行動を誰が何と言おうと変えないと、今のままなんですよ。義母と会った後具合が悪くなるんでしょう？娘さんには腐りかけたものを食べさせようとするし。いつか娘さんも健康を害するかもしれませんね。すでに衛生観念のない義母さんは、陰で娘さんに口移しとかしているかも。トピ主が我慢して体調を崩す。得られるのは義母の自己満足だけ。敢えて付け加えればトピ主さんの「こんなに我慢した！耐えた私よくやった！」という自己満足。結局いいことなしです。トピ主さんは専業主婦なのでしょうか。私ならとっとと何か習い事なり、家でできる仕事なり、パートなり始めちゃいますね。義母と会えない理由作りのために。このまま義母の言うなりになっていたら、義母は「嫁とはとっても気が合うの～。同居してもうまくいくわね♪」と思い、トピ主さんも娘さんもカビ臭い家で義母と同居、一日中その義母と顔つき合わせる羽目になるかもですね～♪「私さえ我慢していれば」という意識が続くほどその可能性は高くなるでしょう。

トピ内ID：1673114497

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格安ツアー

蔵通

2010年06月10日 17:47

では、お昼のお弁当が１０００円前後でオプションになることがよくありますが、事前に告知しているはずです。旅行を申し込んのはどちらでしょう？お子さんのために、今後は言うべきことは言わないといけません。子供は親の姿を見ていますよ。そして二度と姑とは旅行に行かないことです。

トピ内ID：4547964265

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忍耐も反発もどのみちストレス

awa

2010年06月10日 18:16

ファミレスの時も昼弁当の時も貴方は主張しなかった。しかもあとで愚痴る。貴方も酷いね。その時対処すべきさ。対処できなかったのなら愚痴は醜い。遠慮がちないい嫁さんでいなくてはなどと考えているうちはこれからずっと同じパターンでしょう。貴方がちっと自己主張したり母意見を少し否定するだけで、義母はきっつい嫁だと周囲に喚き散らすでしょう。それを平然と聞き流すことができるだろうか。もしくは義母相手は一方的に夫（勿論夫に子細は伝えておく）にまかせる。又は何をいわれようがされようが基本無視する。当然貴方への悪口は堰を切る。人の話を聞かない。思いこみ決め込みで行動する。こういった人（残念ながらとても多い）と穏便な付き合いは無理でしょう。どっちかが一方的に我慢しストレスを溜める。又はどっちかが憤慨してどのみちストレスを溜める。貴方のストレスは内にこもって鬱気配を起こし、義母のストレスは外に向かい貴方にかえってくる。どちらも貴方のストレスになる。あとは程度問題かな。貴方が多少のふてぶてしさを身につけ、常にではなく時折義母に抵抗する。そうすれば多少ストレスは緩和されるかも。

トピ内ID：5119715492

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正直読んでいてイライラしますね

ありゃりゃ

2010年06月10日 18:16

トピ主さんに対して。そういう義母さんと一緒に旅行に行こうという思ったこと自体が不思議です。あとお子さんと自分のことを第一に考えた方がいいですよ。義母さんに遠慮してなんてはっきりいってばかばかしい。母親としてお子さんを守っていかなくちゃいけないのに、そんな調子でどうするんですか。何かあっても義母さんは責任とってくれませんよ。私だったら今後、旅行は断るし、食事も別にしますね。

トピ内ID：2367933267

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そのうち何かやらかすよ

🐶

てけ

2010年06月10日 19:31

もっとすごい何か・・・。例えば、その腐りかけたものをあなたの一瞬のスキをついてお子さんに食べさせて大ごとになったり、とか。いくら実際はお金持ちでも、猫のおしっこがついたジャンパー来てたり、せっかくの旅行先でお昼ご飯食べなかったりありえない。実際には貧乏なのと一緒。しかもだらしなさすぎ。あなたもはっきりモノを言えないのが悪い。そのうち起きる大事件で今まで何も言えなかった自分を悔いる日が来ますって。疎遠にすれば？

トピ内ID：1721343854

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すみません。笑ってしまいました。

😀

わははは

2010年06月10日 19:31

nnさんのレスさいこう～。バームクーヘンの切れ端袋詰めいいですね～。トピ主さんは、義母さんにあんまりガツンと言えない方みたいですがあんまり遠慮しすぎないで少しずつ自分の意見も言えるようにトレーニングしてみてはいかがですか？お金持ちはケチな人がよくいますが（だからこそお金がたまる？）北海道にせっかく行ったんなら海鮮もの食べたいですよね。旅行の楽しみが半減してしまうじゃありませんか。あ～れ～。そっか、義母さんは衣食については無頓着なんですものね。こうなったら。。。私は絶対○○が食べたいです！！と強く主張するのだ！猫の尿がかかった服は、「くっさ～。こんなの着てたら世間様に笑われますよ」と指摘するのだ！家の中のカビ臭には、「カビは身体に悪いんですよ。胞子が発がん性物質になったりするんですよ。」と教えてあげるのだ！贈り物には切れ端袋詰めセットを贈るのだ！トピ主さん、がんばれ～。

トピ内ID：0460202535

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お金持ちほどケチ・・

🐤

ピノコ

2010年06月10日 20:21

お金持ちほどケチとよく言われています。義母様は宝石や旅行にはお金を惜しまなくても食事や衣服にはお金をかけたくないのでしょう。だからと言ってバイキングの件は行き過ぎですが今さら義母様の価値観は変えられないでしょう。義母様のご自宅についても別居している訳ですし義母様は散らかっていても気にならないのですからそういう人なんだと思うしかないです。どうしても気になるならトピ主様が行ったときに少しづつ整理してあげるとか。。着ているものが臭うときは携帯用の消臭スプレーを持って行って「これスプレーすると静電気が防げるんですよ～」なんて言ってちゃっかり消臭してあげるなんてどうでしょう。トピを見てる限りでは義母様は細かい事にこだわらないタイプのようですので、トピ主さんもおかしいと思った事はハッキリ伝えて良いと思います。義母様を否定する言い方ではなく、「私はこうしま～す」って明るく言えば嫌な感じにはならないかと。仮にそれで空気が読めないなんて思われたとしてもそういう人なんだと思ってもらえた方が気楽です。

トピ内ID：6125422749

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金銭感覚のバランスがおかしい人

🐶

野良

2010年06月10日 21:37

義母さんはお金の使い方がバランス悪すぎですね。恥ずかしながら私もそうなんです。自覚はあるのでまだましでしょうか。子供の頃から、質素にもったいないもったいないで育った為か、いまだに食べ物や服装にお金をかけることが無駄に感じてしまいます。いくら貯金があっても変われないんです。それなりに贅沢は覚え、海外旅行にもいきますし、自分が納得したやりたい事や買いたい物には周りがびっくりするくらいポンとお金を使います。あ～なんかそっくりですね（涙）私は、自分では決してケチだとは思ってないんです。お金を出すのが嫌なわけじゃありません。義母さんもあなたとお孫さんがどういうところにお金を使うと喜ぶのかがわかれば、そこに価値をみいだしてくれるんではないでしょうか？旅行に誘うぐらいですからあなたに好かれたい、喜ばせたいと思ってるはず。感謝しつつ、ご自分の希望を伝え、オーバーに感謝を示して上げて下さい。きっと、改善されると思います。わからないだけなんですよ、お金の使い方が。すこし、訓練の時間を与えてくださいませ。

トピ内ID：3346024371

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トピ主です

😣

ころトピ主

2010年06月10日 23:10

厳しい意見と共に、ご理解・励ましのレス下さった全ての皆様、貴重なお時間を割いて頂いて心から感謝致します。「旅費を出して貰っておいて、文句を言う方がどうかしている。」というご意見はごもっともだと反省しております。そういったお声を聞くことを覚悟の上で、今後の義母との付き合い方に何か良いアドバイスやご意見を頂ければと、思い切ってトピを立てさせて頂きました。「旅先でその土地のものを味わう」これは私にとって旅行の醍醐味で、一番楽しみにしている事なのですが、義母は全く違っていたので、かなりのカルチャーショックでした。義母が頼まなかったお弁当を、「私がお金を出しますから」と言って注文すれば良かったのですが、それさえ言えない小心者でした。義母の価値観から外れた嫁だと思われたくなかったのです。全ての方にお返事できず、まとめてのレスとなり大変恐縮ですが、義母との関係について補足も含めて書き込ませて頂きます。夫が義母に対してどう思っているかと言うと、夫にとっても厄介というか、面倒な存在のようです。＞＞＞

トピ内ID：7874037482

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トピ主です

😣

ころトピ主

2010年06月10日 23:10

続きです。夫は私と結婚する前は実家暮らしでしたが、義母が準備する食事と言えば、スーパーで半額のものを買占め、さらに賞味期限が切れた頃に食卓に出てくる。これの繰り返しだったそうです。（勿論、スーパー惣菜ばかりでは無かったですが。）酸っぱい豆腐が出されることも珍しく無かったそうです。夫からは「お母さん（義母）と会うときは俺のいないときにしてくれ」と言われていました。一方、私は義母に対してどんな想いでいたかと言いますと・・・。結婚して３年。義母宅より電車で４０分くらいの場所に住んでおり、一ヶ月に１回会うか会わないかの関係です。会うとなると、義母がうちに泊まっていく事もあります。ただ、今回の旅行のように４日間もベッタリというのは初体験でした。何名かの方から「夫抜きで義母と旅行に行くのはちょっと・・・」と言うご意見を頂きましたが、私も同じ気持ちでした。いくら旅費を出してもらっても、ためらう気持ちは大いにあったのです。＞＞＞

トピ内ID：7874037482

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トピ主です

😣

ころトピ主

2010年06月10日 23:10

続きです。夫からは「お母さん（義母）と旅行なんて絶対いかない！」とあっさり不参加を表明されましたし、仕事も忙しいのでどのみち行けませんでした。けれど、義母は娘が生まれた時からず～っと、「孫と旅行に行ってみたい。お金は出すから一緒に行ってほしい。」と言われ続けていました。自分の旅費くらい自分で出せば、義母に対してもっと発言しやすかったと思いますが、夫の決して多くは無いお給料で私なりに倹約・貯蓄している専業主婦の身分です。先月には物入りな事があったばかりでしたし、自分で旅費を出すのであれば、そもそも旅行には行きませんでした。それでも「旅費は私が出すから」と義母に言われ、娘にとって旅先での経験は感動が一杯で、きっと良い思い出になると思い、旅行を決意しました。実際に行ってみて初めて、私にとっては信じられない義母の行動を目の当たりにしました。＞＞＞

トピ内ID：7874037482

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トピ主です

😣

ころトピ主

2010年06月10日 23:10

続きです以前、夫から義母について「自分のことにはお金を馬鹿みたいに使うけど、それ以外に関してはトコトンけち。」「旅行に行くのだって、友達にその事実を自慢する為だけじゃないか。」と聞いていましたが、夫の言っている意味が実際どれ程のものなのか想像できていませんでした。旅の間、私は言いたい事を言えず、本当に情けなかったと思います。「娘のために言うべきことは言う。」このご意見には、自分では気付けなった事なので、目が覚める思いがしました。今後、そのような状況があれば、義母に対してもきちんと伝えて行きたいと思います。＞ある程度言いたいことは言う。　相手が納得しなくても、こちらの気持ちは伝える。　心を通わせなくてもいいんです。　理解してもらえなくても、我慢するだけではこちらの身が持ちません。　黙っているといつまでもそのままで、ストレスたまるばかりです。このご意見にも胸のつっかえが取れた気持ちです。まさにその通りで、ため込んだストレスは溢れそうで、自分ではどうしようも無くなってしまっています。

トピ内ID：7874037482

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