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連絡不足で音信不通、そこまでする？

レス25
（トピ主 0 ）
😠
まりえ
ひと
29歳専業主婦のまりえと申します。

先日、中学生時代からの友人（Ａとします）に連絡を取ろうと、メールを送ったらあて先がないと、エラーでメールが返ってきました。
アドレスを変えたことを聞いていなかったので驚きましたが、連絡したい事があったのでしょうがなく携帯に電話しましたが、それにもＡは出ませんでした。


翌日、Ａと共通の友人Ｂ、Ｃと会う用があったので、そのときにＡと連絡がとれない、という話をしたらあっさりと
「メアド最近変えたもんねぇ。」
と言われ、私がそんなこと知らなかったと言うと、Ｂが
「あー…Ａ、本気だったんだぁ。」
と言いました。

気になって聞いてみると、私がＡに連絡するのをたびたび失念するので、かなりキレていて、

『私に連絡する必要ないみたいだし、もうまりえとは連絡取れなくてもいいよね。』と言ったのは知ってたけど、本気でやるとは思わなかった。

とのことでした。


確かに、連絡を忘れる私が悪いのですが、その時は「ちゃんとしてよ～」とか「ひっどーい」と、笑いながら文句を言うだけだったので、そんなに怒っているとは考えもしませんでした。
ＢもＣも新しいメアドを教えてくれませんでしたし（本人が教えないなら他人が教えるのはマナー違反だと言っていました）、このままで必要時に連絡が出来ないのは困ります。
こんな風にキレていきなり連絡つかない状況にするより、毎回しっかり怒ってもらったほうが良いと思いませんか？

トピ内ID：3901547955

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いやいや・・・

🐱
まめとら
毎回、連絡が行かないから、笑いながらでも 「ひっどぉい」とか言ってくれてたんでしょうが。 それを毎回忘れて、連絡ミスするから　切られた　んでしょ？ それもわからないかな？ 反省もせずに「毎回怒ってくれたらいいじゃぁん」ってか？ 怒る気力も体力ももったいないっす。 他の人から連絡もらって楽しく話したほうがいいざんす。 反省する気持ちもない主さんに、連絡先を教えるつもりは毛頭ないでしょうねぇ。 というか、他の友人にも見切りつけられるよ。 人のせいにするのいい加減やめたら？？？

トピ内ID：7647432502

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いや、Aさん普通でしょ

😣
やってられんわ
たまたま一回だけ連絡を忘れたならキビシイですが、たびたびシカトされたら、フェードアウトされてると「普通の人」は思うでしょ。 相手がフェードアウトしたがってると思われるなら、それ以上連絡したらストーカーでしょ。 Aさんも、そしてBさんCさんも、いたって「常識的」です。 貴女だけがヘンで、自分勝手です。

トピ内ID：2043827650

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いや…

🐴
とと
＞毎回しっかり怒ってもらったほうが良いと思いませんか？ その場の雰囲気を壊すから面と向かって怒れなかったのでは？ それに「毎回」って、トピ主さんは一度や二度怒られてもちゃんと直そうとはしないのですか。 自業自得のような気がします。 自分の非を棚に上げてこんなトピを立てて「Ａさんが悪い」というレスがつけば満足ですか？

トピ内ID：2057793528

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・・・しょうがないですよ。

041
abc
もう縁切ろうと思われたんでしょ。しょうがないですよ。 必要時の連絡って、友達やめた人と連絡することもないでしょうし・・・ 本当に困ったらＢさんＣさんを通しては？

トピ内ID：9302569053

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いや

041
helva
> 毎回しっかり怒ってもらったほうが良いと思いませんか？ 連絡を忘れるという、かなり程度の低い欠点を直す気も能力も無いようですので、そんな人を相手にするのは時間と労力は無駄だと判断したのでしょう。 Ａさんの人間関係にあなたが入ってしまうことのデメリットよりも、あなたがいないことのメリットが上回ったというだけのことです。 「このままで必要時に連絡が出来ないのは困ります」とおっしゃいますが、Ａさんにとっては、するべき連絡をしない可能性が高いあなたからの連絡を待つよりも、あなた自体の存在をＡさんの中から抹消する方が良いということです。あなたと無関係になれば、あなたからの連絡は不要ですからね。 私はＡさんの判断を支持しますし、多くの人が同様でしょう。

トピ内ID：0561559014

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毎回怒らせない

041
さに
笑いながらでも文句言ってたんでしょう？ いきなりキレたわけじゃないですよ。 毎回怒らせるって、その前提がおかしいし。 それにたびたび連絡するのを忘れたって、わざとやってると思われても仕方ないでしょう。 都合のいいときだけ連絡してくんなってことです。

トピ内ID：1391576387

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どっちもどっち…

041
daichi
どっちの言い分も理解出来ます。 >>こんな風にキレていきなり連絡つかない状況にするより、 >>毎回しっかり怒ってもらったほうが良いと思いませんか？ これって、相手の立場で言えば 主さんも、いきなり音信普通で返事がない状況にするより、 毎回しっかりメール返したほうが良いと思いませんか？ って言われるようなものかと。 そもそも、なんでこうなったかわかってるんだから 自業自得ではないでしょうか。 あと、 >>笑いながら文句を言うだけだったので、 >>そんなに怒っているとは考えもしませんでした。 これ、危険ですよ。 我慢には限界ってものがあるんです。 笑いながらでも、 文句が口から出た時点で、ヤバイと思って下さい。 >>このままで必要時に連絡が出来ないのは困ります。 友人に仲立ちしてもらうしかないかと。

トピ内ID：8159280569

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寝言は寝て言いましょう

☁
兎駆命
貴女にとっては毎回きちんと叱ってもらう方が良いでしょうけど、毎回叱らなきゃならない方はたまりません。 柔らかく何度注意しても聞いてもらえない相手を叱るのは、労力の無駄です。 叱るのも怒るのも、楽じゃないんですから。 手応えのない相手なら尚更です。 これからは別の友人経由で連絡すればどうですか？ もちろんその別の友人が中継ぎを了承してくれたら、の話ですけど。

トピ内ID：3261726597

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当たり前だよ

041
yareyare
だいたいAさんはあなたの親じゃないし あなたを叱る義務なんかありません。 どこまで依存体質なんだか。

トピ内ID：0090138761

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怒るという労力

041
エセロザリアン
わたしは、子どもに注意したり叱ったり、時には怒ったりすることもある仕事をしています。 子どもにも言うんですが、 「怒るってことは相当の労力を要することなんだよ」 ってことですよ。 わたしは仕事だし、子ども相手だから労力を要することでもしますが、 仕事でなくて、まして大人相手だったら、絶対しません。 さっさと縁切りです。 ＞毎回しっかり怒ってもらったほうが良いと思いませんか？ 大人のくせに甘ったれ過ぎ。 それに、こういうことを言う人に限って、 怒られれば逆ギレするというのが、 最近は常識のようになっていますしね。

トピ内ID：5000673079

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仏の顔も３度まで。堪忍袋の緒が切れた。

041
minn
怒るのに疲れ果てて音信不通にしたんですね。 トピ主さんからの連絡はいらないという事です。 ＢさんもＣさんも取り成してはくれないんでしょ、二人ともＡさんの言い分が正しいと思ってるんですよ、そのうちＢＣさんとも連絡取れなくならないように気をつけてね。

トピ内ID：4891424723

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Aさんの気持ちになってみて

041
ちこ
お友達だからキツイ言葉を言えなかったのかもしれませんね。 だから優しい言葉で注意しながらも連絡を取り続けてくれたのだと思います。 だけど何度も続けば、いくら友人であっても堪忍袋の緒はきれてしまいます。

トピ内ID：1316104609

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「仏の顔も三度まで」　という言葉、ご存知でしょうか。

041
れもん
トピ主さんにしてみれば「二度あることは三度ある」だったのかもしれませんが（私がうウッカリしてるって分かってくれない、注意してくれない…という甘え）。 「くれない族（依存体質）」は、いつか見放されても仕方ありません。 毎回毎回、何か連絡が必要な事があるたびに、「まりえはどうなの？準備が出来ない」…等、連絡が来ないために困らせられたのはAさんです。 今までは穏便に笑って注意（文句なんて、あなたの立場で言えません。いわれて当然の事をしています）していたのに、あなたはちっとも反省しない。 これが、誰かの生死に関わる事や、仕事で多大な損益を出す事態になる事だったら、いくら何でも反省できるのでは？ しかし、友人を無意識でも「軽く考えている」から、迷惑をかけても何も感じず、反省もしなかった。 それを怒っているのです。 無視（無連絡＝無視と同等です）されれば傷ついたり怒るのは当然の事です。 「私は大切に思われていないようだし、連絡取れなくて良いだろう。」 そう思いつめるまで追い詰めたのはあなた自身の行動です。 どうして大切な友人に何度も注意されて、反省し今後に生かせなかったのですか？

トピ内ID：9871562317

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そういう友達要りません

041
きつつき
私も同じようなことでスッパリ切ろうとしている人が居ますので、Ａさんの気持ちがよくわかります。 自分の都合のいいときだけ連絡つかないつかないと今更言っても遅いんじゃないでしょうかね。 もうＡさんはとっくに心も状況も整理がついて貴女のことについては処理済みになっていると思われます。 毎回毎回叱ってくれたらよかったっていいますけど、一応文句は言ってたわけですよね？それを自分に都合がいいように解釈して繰り返せばこうなって当然だと思います。 私はその場で新しいメアドを教えてくれなかったということは、マナーでもあるけど他のお友達も貴女の行状とＡさんがそうしたということを知っていたんじゃないかと思いますよ。 Ａさんの立場の私から言わせてもらうと、もう友達としては無理なんじゃないでしょうか？ 貴女のうっかり連絡を何度を失念しても貴女の事が大好きというお友達を別に探して頼りにした方がよろしいかと思います。

トピ内ID：1228514588

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連絡取る必要がないから、いいんじゃない?

041
アルファ
少なくともAさんは、取る必要がないと思ってますし。 トピ主さんも散々スルーしてたのだから、今更マメに取る必要もないでしょう。 連絡したかったら、BorCさんに頼んだら? 但しお二人が連絡してくれるか分からないし、Aさんから返事が来るかは分かりませんが。 >毎回しっかり怒ってもらったほうが良いと思いませんか？ だから怒ってたでしょAさんは。 >「ちゃんとしてよ～」とか「ひっどーい」と、笑いながら文句を言うだけだったので ↑ねっ、怒ってるでしょう。 >そんなに怒っているとは考えもしませんでした それはトピ主さんの勝手な思いこみ。 いきなり激怒する人なんてそうはいません。 大抵は、注意から始まって怒りに変わっていくし。 仕事でもそうだったでしょ?ミスしたら上司から注意→何度も同じミスをする→上司激怒みたいな。 普通は何度も注意を受けてたら、直そうと思いませんか? しっかり怒られなきゃって、それはトピ主さんの勝手です。 あと「言っても無駄」と踏んだ場合は、私も怒らずスルーする時ありますよ。 Aさんは我慢の限界がきたんでしょうね。

トピ内ID：8329816771

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ゲキヤバ、チョージコチュー

041
オーソレミヨ
＞必要時に連絡が出来ないのは困ります。 って、相手が必要な時に連絡しなかったのはトピ主さんではないですか？

トピ内ID：4907258060

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そこまでするでしょう

041
さとー
と言うか、Ａさんにとってもうトピ主さんは友人ではなくなったんですよ。 ですのでそもそも「そこまでする？」って考えではなく 単純に友人でもない他人に自分の連絡先を教えないだけでしょう。 私個人としてはＡさんの対応は全然問題ないと思います。 そもそもトピ主さんにそうなった原因があると思います。 で、その原因を我慢してまでもトピ主さんと友人関係を 続けようとはＡさんは思わなかったんでしょう。 この判断はＡさんの自由ですので仕方ない。 また、ＢさんＣさんの対応も問題ありません。 Ａさん本人が教える意思がないのに勝手にトピ主さんに 教えることはできません、個人情報ですし。 ちなみにトピ主さんにはＡさんに連絡したいことがあっても Ａさんにはない（連絡もして欲しくない）ので諦めましょう。 どうしても・・・の場合はＢさんかＣさんに頼むしかないでしょう。 もちろんＢさんＣさんがその頼みをＯＫしてくれるか そしてＡさんが連絡をくれるかは別の問題です。 トピ主さんにできることは 今回のコトを教訓にしてこれからは連絡ごとはきちんとする。 これですね。

トピ内ID：7277201617

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ちょっと違う観点から

041
匿名
本当～にうっかりな人がいて それに気付いたとき、相手に言われたときに 心の底から謝る人だったらまた違ったと思います。 でもトピ主さんは そんなに怒ってるとは思わなかった…だもんね。 切られるの当たり前。 嫌な思いしながら付き合う必要なんてなし。 ついでに、本人の許可なく 個人情報を教えないのも当たり前。

トピ内ID：2278410291

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「仏の顔も三度まで」って言葉があります

041
仕方ないでしょう
意味はどんなに温厚な人でも、いやなことを繰り返しされれば本気で怒るよってことです。 お友達は度々失念するあなたに堪忍袋の緒が切れたのでしょう。音信不通にされても仕方ありません。 ＞毎回しっかり怒ってもらったほうが良いと思いませんか？ 普通は怒られなくても返信するものですけどね。それも１度や２度なら忙しかったのかなぁとも思えますが、度々とあれば悪意を感じます。 うっかりの限度を超えています。 彼女はあなたの母親ではありませんし、あなたも子供ではないのですから、そんなことぐらい親切丁寧に怒って教えるなんてしないでしょう、普通。 わかってて当たり前のことですよ。

トピ内ID：4308462046

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仏の顔も三度というでしょ？トピ主は常識や良識がなさすぎ

🐱
ぬこ
どんなに心の広い人でも無法な事、嫌な事をたびたび繰り返されれば怒ります。 トピ主、ガツンと叱ってくれれば気をつけたなんて恥ずかしい上に情けない。 怒られなきゃ善悪の判別つかないなんて今は許してもらえても将来、色んな人から背を向けられますよ？ 人は大人になるとめったに叱られなくなります。 何故なら大人は相手を配慮や考慮をする為、安易に怒らず、何度か挽回のチャンスをくれます。 それは良識ある大人は自分によって起きたミスや失敗は周囲が責めなくても恥を痛感し 自分で自分を責め、二度としないようにするからです。 だから、次失敗しなければいいと優しく対応するのです。 トピ主には連絡ミスを何度もやっている自覚があって繰り返した。 相手が許してくれるから反省も改善もしないで何度も。 もはやそれはうっかりではなくワザとやるイジメの意地悪です。 というよりそう取られても言い訳のできない行動です。 Ａさんがトピ主に愛想をつかしてもう付き合いきれないと連絡を絶つのは当たり前です。 また本人の承諾なしに他人が勝手に連絡先を教える事は許されない行為です。 少しは常識と責任感をもちなさい

トピ内ID：2409202201

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必要ないですね

041
桜子
相手が切ってきてるのですから　トピ主から連絡するって事はもぉないのでは？ トピ主が必要だと思う事も　Ａさんには　もぉ　不　必　要　なのでしょう。 ＞こんな風にキレていきなり連絡つかない状況にするより、毎回しっかり怒ってもらったほうが良いと思いませんか？ 毎回だと怒る気もしなくなるのが普通ですよ。 友達でも　怒らす事を前提で付き合うのもおかしいのでは？？ それだけ　トピ主の怒らせた回数が多いのかな？？と感じました。 他の友達には同じ事をしないよう気をつけてくださいね。

トピ内ID：0509010036

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忘れるのはAさんだけですか？

041
対案
他のご友人には忘れないんですか？ Ａさんだけ度々忘れるんですか？何故？

トピ内ID：9962893695

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何をいまさら

041
プヨ
もうお気づきかもしれませんが、Ａ子さんは、貴女を「友達」から削除して必要としてないわけ、 あなたが必要と思っても無理でしょ。他のお友達を探してみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：7081193569

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BもCも続くかもよ。

041
たまたまタマ子
Aさんとの交友復活はまず無理でしょう。 あなたが気をつけなければならないのは、ＢやＣにも切られる事です。 こういうのって、皆んながあなたのルーズさに苦々しく思っていても、誰もリアクションを起こさない内はそのまま付き合ってもらえますが、一人が堪忍袋の緒を切らせると他の者も続いて行動を起こし始めやすいものです。 実際これから先、ＢやＣがＡと会おうとする時には、あなたの事を嫌って切ったＡの事を気遣い、あなたをその場に誘う事はなくなるでしょう。 ルーズな人間は嫌われます。 私見ですが、ＢやＣはあなたとＡを比べた場合、多分Ａさんとの関係を取るのではないでしょうか？ ある意味、あなたとＢさん、Ｃさんとの関係も風前の灯、首の皮一枚残っているだけかもしれませんよ。 今のうちに改められる性格は改めておいた方がよろしいかと思いますが……ルーズな人ってのは、基本的に自分に甘い人がほとんどなので………無理かなぁ。 ま、友達いなくなっても家庭が崩壊するわけでも、死ぬわけでもないので、ルーズなままが楽ならばそれでいいんじゃないんでしょうか？

トピ内ID：3991212030

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二度目ですが

💔
兎駆命
トピ主さんもう読んでいないんでしょうか？ トピ主さんの立てたレスに対して、私も含め何人もの方がレスをしているのに、ここでもまた連絡(トピ主レス)を失念しているのでしょうか。

トピ内ID：3261726597

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