友人を怒らせてしまいました。

レス46

（トピ主 7 ）

😢

オレンジ

2010年06月10日 14:24

ひと

20代前半の既婚女です。
高校時代からの友人ABC(未婚)とは今でも仲がよく、特に結婚してからは
よくランチに行ったりするようになりました。
先日、Aの誕生日が近くなってきた為BCから連絡があり
お祝いしようということになりました。(食事をおごる程度）
Aにも予定を確認したところ、○○店でランチしたいとリクアストがありましたが
当日には無理で、近い週末も予定が合わずAは｢別にいいよ～、皆都合いい時に行こう♪｣と言っていたのでお祝いは保留になりました。

Aの誕生日の数日前に私はなんとなくAを誘って食事に行きました。
会計を済ませ(別会計)、帰り際にAが｢あ～私ももう25歳になる～｣と言ったので｢早いよね～、おめでとう」と返しました。
すると｢何にも奢ってもらえなかったけどね｣と言われました。
ランチをする時にお祝いするつもりだったので奢るなんて考えていませんでしたが、
誕生日の近くにわざわざ食事に誘ったらそう思われてもしょうがないかなと思いつつも
｢あ、ごめん。○○でのランチは楽しみにしてて♪｣と軽く言いました。
その日はそれで別れたのですが、Aの誕生日当日にお祝いのメールをしなかったことで
Aが怒ってしまい、BCに食事の件と併せて愚痴ってるみたいです。
元々男友達が多く、女子特有(?)の集団行動とかルールが苦手なのですが
お店まで指定してリクエストしてきたくせに更に食事をご馳走して貰えると思ったり誕生日メールしなかっただけで怒ったAがめんどくさくなってしまいました。
旦那の誕生日でさえ忘れるくらいなのに友達の誕生日なんて話題に出てても当日になるとうっかり忘れてたりします。
ほっとこうと思っているのですがBCからとりあえず謝りなよって言われて更にめんどくさく感じています。
反省して、Aに謝るほどのことを私はしたのでしょうか？

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うわー

2010年06月10日 18:16

めんどくさいですね。トピ主さんと同感です。自分なら、誕生日を忘れられていてもなんとも思いませんしなんかおごってと言う図太さも持ち合わせていません。トピ主さんが謝るほどのことをしたとは思えません。それでも、この先もＡさんとの付き合いを続けていきたいのなら不本意でも謝る姿勢を見せたほうがいいのかな…。めんどくさいわ、もういいわ、って思えるのなら、ほっといていいと思うのですが。個人的には、そんな友人はめんどくさいからもういいですけどね。

トピ内ID：2261798730

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めんどくさー

そうね

2010年06月10日 18:16

記念日命なんですかね。私なら、メールきたら嬉しいけど、なくても愚痴は言わないな。もし、この先もＡＢＣさんとサークル活動みたいにお付き合いしたいなら「気がきかなくてごめんね、誕生日ランチ楽しみにしてね！」なんて、メールしてみますかね。しかし、うざい。

トピ内ID：6522386048

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放っておけば？

💍

かるめん

2010年06月10日 18:44

Ａさんが、ちょっと図々しいかなあ。たかる気満々なのが見え見え。ランチのでお祝いしようと思っていたんでしょう？それで良いじゃんねえ。それに、メール忘れた位で怒るなんて、器ちっさ～。そんな自己中な女は友達として要らないっすわ、個人的にはね。ハンカチの一枚でもあげれば満足したかも知れませんけどね。後数年もすれば自分の誕生日すら忘れますよ（笑）今度頭にろうそくでも刺してあげれば？白い着物とセットで。まあ、でも今後も続けたいなら、取りあえず表面上だけ謝っておくのは手だと思います。

トピ内ID：9394471902

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謝る気がないなら謝らない方が・・・

ディボット

2010年06月10日 18:44

だって、その気がないことは相手には簡単に見透かされるでしょ。形ばかり謝って、それでますます拗れてしまったら・・・ちなみにBCは、Aの誕生日当日にお祝いメールしたんですか？いくつになっても、誕生日って大事なんですね・・・

トピ内ID：0520256100

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してないと思います

☀

すもも

2010年06月10日 19:31

トピ読みながら途中で面倒な友達だと思ってしまいました。だいたいおごられて当然みたいな考え方の人は嫌いです。誕生日メールって彼氏でもあるまいし、ばかばかしい。この先も付き合いたい友人ならともかくそこまでじゃないなら私ならほっときますね。だって何も悪いことしてないもん。

トピ内ID：5631893179

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根が深いとか？

なぎお

2010年06月10日 19:31

今後も付き合って行きたいなら謝っちゃえばいいと思う。メール入れてあげなかったのは事実Ａにとっては悲しかった出来事なんだし。ただ食事は・・・次に期待してで合ってると思う。それはＡの勝手な期待からのガッカリでしょ？それズバリ言えるんだからなかなかのお付き合いだとは思いますよ。メールして来ないタイプの友人私にもいたけど、やっぱりそれだけで怒る程人間器小さくないんじゃないかな？なんかあるんじゃない？ＢＣに愚痴りたくなる程そんな事でイラっとしてしまったＡにとっては、アナタの他の何かが前から引っ掛かってるとかさ。ＢＣに聞いてみたら？愚痴ってるよって告げ口して来る位仲良しさんなんでしょ？

トピ内ID：2555660276

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くだらない

🐧

紫陽花

2010年06月10日 19:31

主さんがこれからもＡさんとそんなに付き合いしなくていいなら放っておいてもいいと思います。ただ、ＢＣさんと付き合い続けるなら一言いって終わらせる方が楽そう

トピ内ID：5279591038

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面倒くさい。それは私も無理だ…

✨

ガラス工房にて

2010年06月10日 21:37

Ａさん、かなり面倒くさい人ですね。きっと、してもらうのが当たり前の人なんですね。その４人のグループの中で、トピ主さんだけ大人のようなので居心地悪いと思います。ほっといてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：2934015117

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面倒くせぇ～

ずぼらん

2010年06月10日 23:10

もしかして、Aさんは『付き合った記念日』に始まって毎月『記念日』祝うタイプなのかしら…。お食事会あるんだから、誕生日前に二人で食事して奢って貰えなかった。誕生日当日にメールがなかった。そこで怒る理由が分からない。なんで？確かにめんどくさい。私も忘れがちな方だから、誕生日メールきたら『あなたの誕生日忘れてたよ。ごめんね』って返す事が二年に一度あります。とりあえず、トピ主さんがAさんと友人でいたいかどうか。考えてみては？謝るほどの事はしてないと思うんですけどね。

トピ内ID：1243039943

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謝ります

たんぽぽ

2010年06月10日 23:10

謝っても、謝らなくても絶対に面倒くさい。それなら意地になって謝らないことでずっと面倒くさいよりも一度我慢して謝っちゃった方がきっと面倒くさくない。来年はきっとＢさんかＣさんが「誕生日だ。メールを送っとけ」と教えてくれると思います。

トピ内ID：6502219113

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若いから

ako

2010年06月11日 10:27

誕生日は特別な日で祝ってもらいたいんでしょう。私みたく年いったら誕生日なんていらないけれど。その友達はトピさんに毎年欠かさず誕生日にメールくれるんですか？もし、そうなら期待しても仕方ないかな？面倒臭いけれど、今後も付き合うつもりなら、忘れてごめんねと一言言ったら？きっと友達はしっかり祝ってもらいたいタイプなんでしょうから。世の中色々な人がいますから。

トピ内ID：7497548052

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トピ主です。

😑

オレンジトピ主

2010年06月11日 15:25

たんぽぽさんのレスまで読みました。皆様ありがとうございます。私と同じ考えの方ばかりでほっとしています。ＡＢＣはデコメで可愛いおめでとうメールをし合っています。私にもおめでとうメールをくれるのですが、私はデコメとかめんどくさくてしょうがないのが本音です。覚えてたらメールすることもありますが、皆のようにこったメールではありません。自分は貰っておいて人の誕生日に送らないのも確かに失礼だなとは思いますがたかがメールでまさか怒らせるとは。お祝いは食事で十分ですよね。ランチと言っても誕生日ですからコースで3000円くらいのランチに行きます。自分の分とその人の誕生日の分でランチに4～5000円かかるのですから、誕生日近くに食事に行ったからって奢ってもらえると思う気持ちがわかりません。心の中であわよくばって思うのは勝手ですが、直接私に言ったり他の友人に愚痴るって。確かに何でも言い合える中なのでＡが奢ってもらえると思った発言もそこまで気にはしてなかったのですが本気で怒ってるとなると・・・。ちなみに私の誕生日、Ａには個人的にお祝いしてもらってません。

トピ内ID：9741467683

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トピ主です。

😑

オレンジトピ主

2010年06月11日 15:25

昨日、Ｂに電話したついでに聞いてみました。Ａの言い分としては・誕生日近くに誘っておいて何もないのは社会人として大丈夫か？・本当は気が利かないのに結婚して幸せそうなのが納得できないよね(笑) ・メールこっちは送ってるのに、忘れるって失礼。・メールは強制ではないが、気持ちの問題なので忘れるのはやっぱり失礼。・一人だけ既婚だから合わないのかもね。・大人ぶって、メールめんどくさいってどんだけ(笑) ・誘いを断る理由が大体夫がって言うのがやだよね。・・・etc・・。Ｂによると食事の件やメールにこだわっているのではなく、｢気の利かなさ｣｢明らかにうちらはどうでもいい存在では？｣ということにモヤモヤしているらしいです。それが今回の食事、更にメールで怒りに達したと。愚痴の内容を聞いても馬鹿馬鹿しいなって感じでしたが今までAに不快に思われていたのがショックです。うちは共働きで週末は旦那さんとの時間や平日おろそかにしている掃除をしたり家のことを一番に考えているので、正直友達の付き合いはその次になってしまいます。続きます

トピ内ID：9741467683

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トピ主です。

😑

オレンジトピ主

2010年06月11日 15:25

結婚してから急に態度を変えたわけではありません。むしろ、結婚前よりもランチに行ったり皆で会う時間は増えました。確かに毎週毎週友達とって訳には行かないので、｢夫のご飯作らなきゃなんないし｣とか｢家事しなきゃ」とか言って誘いを断ることはあります。でも月に1、2回はランチに行くしそんな風に思われているなんて・・・。勝手に主婦だから自由にならないのは仕方ないオーラ(?)でも出てたのかな？

トピ内ID：9741467683

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いるいる！そういう人

daichi

2010年06月11日 15:25

直接ではないですけど、遠回しに「他の人は祝ってくれたのに」的な事を言われた事があります。その人にとっては、きっと大切なものなんでしょうね。（でも、他人の誕生日には無関心でした）過剰な期待されると、やっぱり面倒くさいですよね。 >>BCからとりあえず謝りなよって言われて更にめんどくさく感じています。「とりあえず謝りなよ」が …何それ？！と思ってしまいました。多分、ＢＣさんが被害こうむってるのかも。 >>Aに謝るほどのことを私はしたのでしょうか？Ａさんにしてみれば、許しがたい事だったのかもしれませんが他人から見れば、その程度で？と思ってしまうかも。今後の付き合い方によるんじゃないですかね？関係を続けていきたいなら、気持ち入ってなくても適当にあやまっておけばいいと思います。でも、特に付き合いを続けないのであれば別にあやまる必要もないので、そのままでもいいと思います。

トピ内ID：8846844007

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めんどくさー

あー

2010年06月11日 18:00

いますね。こんな人。こんなこと言う人が結婚すると、自分優先、旦那さん優先にかわっていくんですよ。本当にめんどくさい人。これからも付き合っていこうと思うなら口先だけでも謝ればいいと思うけど、きっとこれから先もずっと続くんでしょうね。因みに私も家族優先。もちろんです。それで文句言われたこともないし、友達も家族優先。私もなにもいいません。

トピ内ID：0159974143

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・・・

😝

ぽこ太

2010年06月11日 18:00

そもそも、誕生日のお祝いやメールなんて『気持ち』なんだからメールがないから怒るっておかしくないですか？私もよく色々な友達にお誕生日メールを送りますが私の誕生日にメールをくれるのはその半分ぐらいです。だけど私は懲りずに毎年メールをするしお返しにメールが欲しいなんて思わないけどなー。ただ私が好きで送ってるだけだし。彼女、奢るとか場所指定とか図々しいし本当に面倒なやつですね。

トピ内ID：8845267082

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その友人わがままさんですね

💍

みどりんこ

2010年06月11日 18:00

＞ほっとこうと思っているのですがBCからとりあえず謝りなよって言われてってことは、他の２人は御祝いメールをしたのですから、「うっかりしてた。御祝いメール忘れてごめんね」くらいは送ったほうがいいのでは？後、後日みんなで会うのに誕生日になんとなく会ったりするのも、トピ主さんはあまり細かいことにこだわらない人なのかなという印象を持ちました。今家族や友人の誕生日などを記しています。

トピ内ID：3114636614

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ごめん、ちょっと意見変わりました。

💍

かるめん

2010年06月11日 18:00

基本、デコメ面倒くさいとか言う辺りは同意のままですが。「夫の食事作んなきゃ」「家事しなきゃ」って、わざわざ友達に言わないといけない事？ただ単に「その日は用事があるの」でお断りで良いと思うけど。そういう断り方は結婚願望が強い人からすると嫉妬の対象になりますよ。夫の食事も家事も大事な仕事だから断るのは仕方ないと思うけど、正直すぎ。「何それ、自慢？」と思われない様に、オブラートに包む事も大事ですよ。若い頃って、くだらない事で嫉妬したりするからね～。立場の違うモノ同士、思いやりの心を持つのは大切ですよ。

トピ内ID：9394471902

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二の次って気持ちがバレたら、好い気はしない

クローバー

2010年06月11日 18:53

ＢＣも謝りなよって言ってるという事は、少なからず結婚してから、蔑ろにされてるよね・・・という同調が３人の中であるのでは？積もり積もってキレてるようなので日頃の言動や、約束を断わる口実が、仕事ではなく、いつも家庭のことなのか？とか感じ悪くなっていなかったのかは、思い出してみたほうが良いかも知れません Bさんも、そこまで細かく伝えるって、全く同じことを感じてないわけでもないのかも女性で、夫の誕生日まで忘れる人は少ないと思うので感覚的に少数派ではあると思います私も友人の誕生日を忘れて、遅れたメールを送ったりしてますが申し訳ないという気持ちはありますよ。いちいち面倒くさいってだけじゃ、ちょっと。今回の事だけで怒ってるわけじゃなさそうだし BCが謝ったら？という理由は、日頃の言動が理由だと思うしこの期に及んで気づいて居ない事も、怒りに含まれていそうな感じがします下手すると３人とも付き合いなくなる可能性もありますよ。今後を考えて、今回は慎重に考えた方が良いと思います

トピ内ID：4035338185

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訂正です

💍

みどりんこ

2010年06月11日 22:46

今家族や友人の誕生日などを記しています。 ↓ ちなみに私はカレンダーに、家族や友人の誕生日などを記しています。でした。ごめんなさい。

トピ内ID：3114636614

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面倒くさいですね

ころ

2010年06月12日 11:57

ほかのお友達とトピ主さんは生活環境が違ってしまったんです。２０代前半ということで周りはまだまだ遊びが中心、お友達との付き合いが大切、という時期なんでしょうね。家庭を持つと友達関係は、独身時代と同じというわけにはいきません。でもそういうのって自分が同じ環境にならないと理解できないもんなんです。２０代中頃から他の友達もぼちぼち結婚してそれぞれの家庭を持ち始めます。そうすると今のあなたの気持ちもよくわかるようになります。逆に今度は独身の人が気持ちを理解されずさみしい思いをすることもあるかもしれませんね。今はそういう時期とわりきって、旦那様との生活を楽しみましょう。そして何か誘いをお断りするときは旦那様を理由にせず、体調や多忙を理由にするといいと思います。独身の人からすると、旦那が旦那が～っていうセリフは聞いていて楽しいことはありませんから。今のもどかしかも、きっとあと数年のことですよ。お友達の気持ちもわかってあげてくださいね。

トピ内ID：7354959971

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あなたもハッキリ言えば良いじゃん

🎁

ピンチョ

2010年06月12日 17:07

まあ、自分はお祝いメールを貰ってたのにＡにはお祝いメールしなかった事は確かに失礼かな。その点は素直に謝罪した方がいいと思うけど、Ａが怒ってる他の事はたんなるヒガミだし、食事の件についてはただのタカリだよね。ＢＣもＡと同じ意見なの？他の２人がメールの件以外でもＡに同調してるなら、Ａの言う通り＞一人だけ既婚だから合わないのかもねってことで、彼女達と主さんの間にはもう溝が出来てしまってるのかも。まあ、間に他の友人を挟んで悪口言い合ってもこじれるだけだし、Ａにスパッと聞いたらいいんじゃん？「私に文句があるならＢＣじゃなく直接私に言いなよ！」って。そしたら、貴方が思ってる事もちゃんと伝えられるし、釈明もできるでしょう。それすら面倒くさくて関わりたくないなら、もうフェードアウトすれば良いんじゃない？

トピ内ID：4407311116

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ガキ臭い付き合いですね～

😑

俗物リアリスト

2010年06月12日 17:07

20代前半だからまだ横並び女子学生根性が抜けきらないのかしら。構ってくれないからどーとかって非常に幼稚で呆れてしまいます。若くてもものの見方が多角的な人なら立場の違いや価値観の違いを理解して他人に求めないでしょう。私にしてみたらＡさんは本当に嫌な女にしか見えませんわ。私ならチャンスとばかりに疎遠にしますよ。私にしてみたらＡさんみたいな女性って気持ち悪い。おごってくれないんだとか言われた時点で友達止めます（笑）祝って～構って～と人に気を遣わせるけど、そういう人ってこちらには何も返してくれない。どこまでも「自分を持ち上げて大切に気遣い敬え」と上から目線のように感じます。面倒だって感じるなら距離感持って付き合うなり、相手から疎遠にしてくれるのを待つなりすればいいと思いますよ。

トピ内ID：3718918848

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トピ主です。

😑

オレンジトピ主

2010年06月14日 16:07

皆様、レスありがとうございます。お誘いを断る理由ですが・・・。以前は私も旦那が旦那がって言うのに抵抗があったので適当に用事とか体調がって理由をつけて断っていたのですが、体調が悪いと言って断ったときに旦那と遊びに行ったことを別の友人からバレて、Aに責められたことがありました。その時も｢独身のウチラに気遣ってるつもりで嘘ついて優越感持ってる｣みたいなこと言われたのでそれからは断る理由を正直に言うようにしていました。もちろん毎回旦那がって訳じゃなくて普通に会社関係の用事や自分の都合で断ることもあります。先日のBの電話でBもAは確かに小さいことに拘りすぎだから、気にしない方がいいよ～とは言ってくれましたがAが言ってたことをストレートに伝えてくるあたりやはりBCも私にイラッとくることがあったのかもしれませんね。続きます

トピ内ID：9741467683

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Aにメールしました。

😑

オレンジトピ主

2010年06月14日 16:07

誕生日おめでとう、遅くなってゴメンねとメールしました。そしてBCに聞いたんだけど今まで色々失礼なことしてごめんね。と切り出し、・お誘い(多くて月5～6回)に毎回参加できないこと。・何を言っても嫌味とか優越感とか言われるのは困る。・友人関係より家庭優先なのは申し訳ないが仕方がない。と伝え、ABCのことをどうでもいいなんて思っていないけど他の用事や家のことで断ったり、ご飯を奢ってもらえないからって陰で文句を言われる筋合いはないとハッキリ言いました。 Aは、家庭優先なのは当然でそんなこと分かってるし別に毎回参加しろななんて強制したことないじゃん。別に誕生日近いのに奢って貰えなかったから怒ってるんじゃないよ。そう言われるとオレンジが結婚してるってだけで僻んでるみたいじゃん。と言って来ました。そういう風に、無意識にウチラが僻んでるみたいな状況にするところもモヤモヤする。と言われました。これはもう無理して付き合わなくていいやと思ってしまったのですが私は冷たいのかな？ぶっちゃけ、そうは思わないけど一般的に見てどうなんでしょうか？ちょっと自信がありません。

トピ内ID：9741467683

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わーめんどくさい。

🐱

らっち

2010年06月15日 10:21

私は友達の誕生日を何月としか覚えていないので、その面倒くささわかります。彼氏彼女じゃないんだからメールでぐだぐだ言うなよ～って思っちゃう。Ａさんとの関係が切れたら、Ｂ、Ｃさんとも切れますか? 二人とは変わらない友人関係を続けていけそうですか? （変わらないは、無理かな？）そもそもＡさん、僻んでいると思われるのがもやもやするというようなことがありましたが、そう思うことがそもそも僻んでいるように感じますね。Ｂ、Ｃさんとは変わらない友人関係を続けたいならば、Ａさんを切ることは出来ないかもしれませんが、もう面倒くさくて無理して付き合わなくてもいいやとお考えならば、徐々にフェードアウトして行ってよいのでは??

トピ内ID：3911463618

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だから、又聞きだからでしょ

🎁

バルト

2010年06月15日 10:21

Ａさんの不満が、Ｂさんが言った通りのものかがまず判断できませんよね。Ｂさんが貴方に説明する時に、ちょっとはしょって話していたり、Ａさんの真意とは違うのにＢさんが主観を混ぜて話してしまってたかもしれません。Ａさんが言ってた事と一言一句同じに話した訳じゃないでしょうからね。又聞きした内容だけでＢさんに文句を言っても、すれ違うばかりですよ。・電話か直接会って、まず先にＡさんから直接不満点を聞く。・その上で、Ｂさんから聞いていた話と違う点があれば尋ねる。・Ａさんが何にどんな不満を持っているかを正確に理解し、それに対　しての自分の意見を述べる。根本の問題を明確にしないと、ズレがあるまま話が進んで、お互いに不満を募らせるだけだと思います。Ａを面倒くさいと思う気持ちは分かるんだけど、問題解決の為の的確な行動が取れないあなたも、的外れで面倒くさい人だな～って思いますよ。Ａと疎遠にするのは別に冷たくないと思いますが、今後も何かトラブルが発生した時、適切な行動をとらず、相手を面倒くさいと切り捨ててくの？とりあえず、ちゃんと話して向こうの正確な言い分を聞いてからにしたら？

トピ内ID：4407311116

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わかりあえない

ころ

2010年06月15日 11:56

はっきりと思っていることを伝えたのですね。それは人間関係にとても大切なことですが、今のご友人との関係では上手く伝わらないかもしれませんね・・・。友達なんだからわかってほしいのはわかりますが、本当に理解できるのはお友達たちが結婚して家庭をもってからだと思います。それまでは当たり障りなくお付き合いをしていくことは難しいですか？もうこんな友達はいらないと切ってしまうのは簡単だけど、せっかく縁があって友達になれた人たちですものね。あまりにも攻撃的なＡさんは疎遠になってしまうかもしれないけど、他の人たちとは個別に連絡をとりあったり、数回に一度は集まりに参加したり、うまくバランスをとりながら付き合っていけたらいいのになって思います。Ａさんはトピ主さんが変わってしまったように感じてさみしいのかもしれないですね。主張が子供じみていて、真面目にとりあう必要はないと思います。早く周りの方の環境も変わるといいですね。

トピ内ID：2263893155

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バルト様へ

😑

オレンジトピ主

2010年06月15日 16:01

ごめんなさい、説明が足りず誤解させてしまいました。 Aには、BCに聞いたんだけど今まで色々失礼なことしてごめんね。と切り出し、Bに言われたことを正直に話して(Bには了解を得ています。)Aに謝りました。 Aは否定しなかったし、Bに言われた事とほぼ同じ事を直接言ってきたので｢Aにメールしました｣のレスで書いたようなことをAに言いました。 > 今後も何かトラブルが発生した時、適切な行動をとらず、相手を面倒くさいと切り捨ててくの？切り捨てるわけではないですがこの状況での適切な行動とは何でしょうか？(←本気でわかりません) 毎回参加することは無理なので、今後も断ることがあるでしょうが何を理由にしてもAは不快。私には誘いを断ったからってAの事だけを考えていちいち別の友人や夫を巻き込んで口裏を合わせて過ごすという考えもない。 (一度断った理由と私の過ごし方でつじつまが合わないことがありAに怒られました。) BCが断っても別に不快には思われないらしい。続きます

トピ内ID：9741467683

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