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帰省してきた弟に土産をもたせるべき？

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☁
momo
ひと
田舎の５０代の主婦です。
都会に住む兄が年に２度家族を連れて両親のところに帰省します。
都会の土産をもってこられますが、妹である私から何も持たせた
ことはありません。
お中元やお歳暮も来ますが何も返していません。
帰省のときの食事は兄の奢りで外食です。
最近、それはケチだといわれました。ケチでしょうか？

トピ内ID：7088150418

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ケチというより

041
プヨ
非常識でしょ。トビさんとお兄さんの二人だけならＯＫですが、お兄さんに嫁とかいたら非常識と思いますが、お歳暮、お中元もあげたくなかったら「お互いさまでやめましょう」にすれば、ただ頂くだけってちょっとね。 親御さんは？、長男が継ぐべきおうちにトビさんが代わりに親の面倒見てるとか？

トピ内ID：2137502795

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ケチではなく

041
菜々子
トピの題が弟になっていますが、内容が兄のことなので、お兄さんですよね？ それはケチではなく、甘えだと思います。 お土産等は好意でくれるものでしょうけれど、毎回貰うばかりで悪いとは思わないのでしょうか？ ご両親とトピ主さんは同居しているわけではなさそうですので、お兄さん一家が来られても、特に何をするわけでも無いと思います。 それなのに、食事まで奢ってもらって、もらいっぱなしで今までよく平気でいられたな、と思います。 私だったら、奢って貰ったらお土産を渡したり、次の外食の時には先回りして支払っておくようにします。大概の人はそうするのではと思うのですが。 お兄さんが長男気質が強く面倒見の良い人なのでしょうけれど、兄嫁さんやお子さん達から見ると、トピ主さんのされっぱなし状態は疑問でしょうね。

トピ内ID：4385209368

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弟？兄？

☂
ぽかーん
状況がよくわからないところがあります。 ＞都会の土産をもってこられますが、 ＞妹である私から何も持たせたことはありません。 ＞お中元やお歳暮も来ますが何も返していません。 お土産やお中元・お歳暮の贈り先は、ご両親だけにということですか？ ご両親とは別に、トピ主さんにもお土産、お中元、お歳暮があるのですか？ ご両親のところにあるのをトピ主さんが分けてもらっているのなら お返ししなくても、まあいいかとも考えられますが、 トピ主さん宅にきちんとお土産、中元、歳暮があるのに 何もお返ししていないなら ケチ以外の何ものでもありません。 兄妹だから兄に甘えていいとはいえません。 お互い結婚して家庭を持っているのですから、家庭と家庭同士のおつきあいというものがあります。 それはギブ＆テイクということ。 もらってばかりでは甘え過ぎです。 お兄さんも兄嫁さんも確実に「ケチで常識知らずのトピ主」と感じていると思いますよ。

トピ内ID：8862219051

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ケチです

041
ピンクここあ
お中元 お歳暮をもらってもお返しもしないんですか？ なんていうか気の利かない人だと思います

トピ内ID：5981004949

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けちです

041
marimo
弟？兄？ どっちでもいいけど 貴方は盆暮れは頂いててもお返しもしない 帰省してきて奢ってもらってもお土産も持たせない お兄さんが一人者なら100歩譲って 兄弟として甘えてもいいのかなと思いますが 既婚者なら相方の手前もあるでしょうに 実の兄弟姉妹でも結婚してお互いに家庭を持ったら そのくらい気を使うべきです 貴方のご主人から「お前の兄弟はけちだナァ」なんていわれたら いい気持ちしないでしょ？

トピ内ID：3355983174

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そう思います

041
ぶぅママ
兄だろうと姉だろうと頂いた物に対してのお返しはします 毎回おごってもらうというこはせず おごったり おごってもらったりします

トピ内ID：9370838857

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ケチというより

041
一枝花
何故、貰いっぱなしで心苦しくないのか理解できません。 妹だから？ ケチというか、いつまで幼い頃の習慣を引きずっているのかと 思ってしまいます。 ケチって言われたなら、トピ主さんがケチじゃなくても 何かお土産を持たせたらいかがでしょうか？

トピ内ID：1812698477

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土産はともかく

☀
はっぴー
お中元やお歳暮を貰いっぱなしなの？ トピ主さん（妹）夫婦の為に送ってくれているのに？ それはさすがに駄目でしょう。 ケチどころの問題じゃないです。 他所の人？がケチと言われる程度で良かったですね。 本当はもっと……思っているかもしれませんが。 せめてお中元やお歳暮が煩わしいのなら、断れば？ 「そんな大層な事をしていただいて申し訳ないです。 　今年から止めにしませんか？」といった感じで。 直接言いにくかったら親に尋ねてみれば良いだろうし。 にしても、兄弟間でお中元やお歳暮なんてあるのですね。 凄いなぁ～と驚きますが、煩わしいですよね。 けどそれを、「やったー。今年は○○貰った」と喜ぶだけで終わるのでは無く、きちんとお返しをするものですよ。 親に送られたお中元やお歳暮は、親は返す必要ないですけどね。 でも兄弟は兄弟なんだからその辺の分別つけましょうよ。

トピ内ID：3723888452

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けちではない

041
ガラシャ
兄とか妹とかの問題ではなく、五十にもなってしてもらうだけの一方通行ですませてきたあなたはケチというか、常識の有無に関わると思います。 未成年の妹が、社会人の兄からものをもらっているならわかるけど、兄も妹ももういい大人。 こんな非常識な妹、私ならはずかしい。

トピ内ID：3411342941

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たぶんもやもや

☀
にんじん
両親の所に帰省ということはご両親とは別所帯でしょうか うちの義理の実家に帰省するときは近距離の別世帯の義弟家族におみやげを買います。 それは私達の帰省で食事の支度など義弟のお嫁さんに多少でもお世話になっていたからです。 最近、義弟夫婦は仲が悪く、義弟と子供たちだけで義理の実家に来ます。 食事の準備、片付けなど義弟のお嫁さんといっしょにやっていましたがここ数年は私一人です。 それでもおみやげの習慣はやめられずモヤモヤします。

トピ内ID：9148549521

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兄？弟？

041
まひ
兄のこと？ なんで弟に土産もたせる？ 意味不明

トピ内ID：8030321042

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弟？兄？

🙂
とろり
どちらにしろ貰ってばかりで返していないので、「ケチ」です。 土産はいいですが、お中元やお歳暮のお返しはしましょう。 後、奢ってもらうのもやめましょう。

トピ内ID：2912990192

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お兄さん？弟さん？

🐱
おぷう
帰省の際にお土産を持って見えるのはお兄さんですよね？ 何故弟さんにお土産をと考えるのですか？ それからトピ主さんはご両親と同居ですか？ もし同居してお世話されているのなら、帰省のたびにお土産・外食とお兄さんがお礼の気持ちで気を遣われるのは受けられていいと思います。 同居でなくご両親に関与する程度がお兄さんと同様なら私ならいつも貰いっぱなしはありえません。 別所帯のいい年をした大人ですから兄弟間の甘えではすまないと思います。 あなたのご主人とお義姉さんへの配慮も必要ですよ。

トピ内ID：2359631745

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ケチというか

041
え？？
亡くなった曾祖母に聞きましたが はなむけ、と言う言葉を知りなさいって たとえ遊びに来ても、会いに来てくれたと思いなさいって それはとてもありがたいことで歓待しなきゃ行けない 帰るときははなむけで何か一つでも良い 花一輪でも良いから相手に持たせることは大切なことだと ま、花一輪って今はないですが。 ちょっとしたモノを持たせてあげるのが礼儀と教えられました 祖母にも同じ事を母にも言われました。 子供さんに気持ちばかりのお小遣いなりあげるとか 何か一つでも持たせるのが礼儀です。 中元歳暮に何も返さないのも失礼です。 ・・まぁケチというか、知らなさすぎというか。 50代で私よりも年上でそれは問題アリかと あ、弟さんが帰られてから何かを送ってあげているなら 別ですよ ｢荷物になったら大変だから送りました」とでも言葉を足してね お兄様のおごりですとありますが 貴方もいっしょだとしたらお兄様にもお礼をしましょう。気の張らないモノで良いんですよ。 お茶菓子一つでもね。気持ちの問題です。兄弟でもそう言う気の使い方は大事です それぞれ家庭を持っているならば特に

トピ内ID：5855116595

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う～～～ん　

🎁
眠り姫
ケチというより… それぞれ独立した家庭をおもちな兄妹ですよね お兄様のご家庭から歳暮中元を贈られてお返し無し、年2度の帰省時の手土産頂いてお土産を何も準備なし・・・どうでしょうか？？？ お兄様はお返しをもとめていらっしゃる訳ではないし、ご実家近くにトピ主様が住んでいらっしゃるので ご両親のことで何かとお世話になっているという 感謝のお気持からでしょうけれど・・・・。 ・・・・別の所帯を持った社会人としてすでに50歳代のいい大人が 甘えすぎではないですか トピ主様のご主人は何もおっしゃらないのでしょうか？ もしご主人様の義兄からだったとしたらあなたはどうされます？ 同じように何もせず受け取るだけですか？ お兄様にせめて歳暮中元はお互いさまなので とり辞めましょうと申し出られてはいかがかと思いますが…。 土産も遠く離れた兄妹に対する思いがあれば お金はかけなくても、何がしか何か故郷のものを持って帰ってもらいたいと自然と思うような気もしますが・・・違うのかなぁ。。。 お兄様は良くできた奥さまをおもちですね。

トピ内ID：8927711810

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帰省は辛いよ

❤
思いやり
　トピ主さんは、ご両親様と同居でしょうか？ 　同居でなく、お兄様はご両親様の家に泊まられる前提で考えますと、 ＞土産 　ご両親様とは別に頂くのであれば、何か差し上げた方が良いと思います。 ＞お中元やお歳暮 　ご両親様とは別に頂くのであれば、同等のものをお送りするか、お互いに止める提案をした方がよいと思います。 ＞帰省のときの食事は兄の奢り 　帰省時のお世話なしで食事も御馳走になるなら、せめてどこかにお連れするとか（費用はトピ主さん持ち）、割り勘などが必要では。書いて有ることだけで言えば、お兄様がケチだと仰るのはごもっともな気がします 　同居の場合は、お中元やお歳暮はご両親様宛でしょうし、お土産や外食は帰省時のお世話の程度でも変わってくるかな。お兄様が遠方からお帰りになるなら、交通費だけでも相当な金額になります。帰省するのも大変ですよ。

トピ内ID：8308576953

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ケチでは？

041
ハナ
よっぽどの貧乏でないなら、ドケチかスゴく気の利かない礼儀知らずな人か自分勝手な人だと思います。というか、その３つを兼ね備えた人だと思います。 妹が私の住む所に遊びに来ますが、希望を訊いた上でお土産をいろいろと持って来てくれます。食事はこちらに来た時はたまにごちそうしますし、こちらからのお土産も用意します。 逆に両親の近くに住む妹の所に行くと、妹が食事代を出してくれたりしますよ。その場合もお土産はお互いに贈り合います。 旅費分を考慮してと言うよりは歓迎の気持ちを込めて、移動しない側の負担が多くなりますが、行き来の回数はそんなに変わらないので、ほぼ公平になっています。 休職中とか収入に大きな格差が出来れば状況が変わると思いますが、それでも出来る範囲で礼を尽くすと思います。親しき仲にも礼儀ありと言いますし、兄妹は一生続く続柄なので仲良くして行きたいと思っています。それ以上に、喜んでくれると思うといろいろとしてあげたくなります。妹の方も同じ様な気持ちなのではないかと思っています。参考までに。

トピ内ID：9448061862

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父はあげてます

041
めい
父は長男で叔母（父の妹）たちからすると実家。 そこに結婚するまで住んでいた娘です。 叔母が帰省すると母が料理や外食でもてなすし お土産ももたせています。 下手すると、帰省の際の交通費ももたせていたのを 見たことがあります。 一番下の叔母は子どもの面倒を私に見させていたし・・・ （それが当然って態度が子ども心にも、なんだかなぁ～） お中元お歳暮は送って（贈って）きていますし こちらからも贈っています。

トピ内ID：8052564451

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質問です。

041
悲しみでいっぱい
帰省してくるのはお兄さんですか、弟さんですか。 また、トピ主さんはご実家でご両親と同居をしているということでしょうか。

トピ内ID：1430435815

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心が貧しいです

💢
つばさかりん
人様から何かをいただいたら、お礼の言葉とお礼の品は必ずお返しするよう両親から教えられました。お兄様は奥様に申し訳ない気持ちで一杯だと思います。こんな50代が常識が無さ過ぎる若者にしてしまったのかな。兄のいる妹ってみんなこうなのかしら。私の義妹も、図々しい。結婚生活一年半。未だにバツイチ独身。

トピ内ID：0311804312

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すみませんけど

💔
ひんぬ～?
礼儀知らず と言いますね あと 頂くばかりで心苦しくないのですかね 小町拝見してますと 田舎 姑世代 って 図々しい方 多いみたいで… 距離感もわからず 家族だ 身内だ としつこい方 タカる方 多いですよね

トピ内ID：2898329609

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我が家の場合

☀
みかん
弟さんではなくてお兄さんなんですね？ 色々な考えの方がおられると思いますがあくまでも私の意見です。 せっかく時間とお金をかけて家族で帰省して顔を見せに来てくれたのですから気持ちばかりでもお土産を持たせたいと思います。 義両親のところに嫁いだ義姉家族がくれば義母ももちろん何か持たせますし、私も甥姪がかわいいのでなにかお土産を用意しています。手作りのお菓子のときもあるし学校で使える文房具やハンカチなどのときもあります。 お嫁さんへのねぎらいの気持ちをなにか形にあらわしたらお嫁さんも喜んでくれるのではないでしょうか？

トピ内ID：2044527057

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ケチ以前の問題ではないでしょうか？

🐤
はっちゃん２
私は弟がいて毎年、お正月、お盆に帰省してきます。 向こうもお土産持参で帰省してくるので、こちらもお土産用意します。 トピ主さんも、お兄さんが帰省してくる時お土産持参なら、きちんとお土産渡されたほうがいいですよ。私の家は義父母と同居なのですが、弟が帰省した時は義父母からのお土産も一緒に渡しています。 お中元、お歳暮に関してはそれぞれのお宅によりしきたりがあるかと思います。私は弟とはお中元、お歳暮のやりとりはしておりません。 これは、私の実家の両親が兄弟、姉妹とのお中元、お歳暮のやりとりはしていなかったので、そのままその慣習を受け継ぎました。 トピ主さんも、お兄さんとはきちんと話しておいたほうがいいですよ。 とにかくお土産などはきちんと準備しておいたほうがいいと思いました。

トピ内ID：4692628554

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どうして何もしないんですか？

💡
どさんこだす
ケチと言うより人としてどうなんでしょう。

トピ内ID：9456171149

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正解はない

041
りんりん
このような問題って○○するべきという正解はないと思います、気持ちの問題ですから。 戴いた物や心遣いに対するお礼の気持ち、年に数回帰省する弟さんとその家族に自分の住む場所の美味しい物を食べてもらいたいという気持ち、そういった気持ちがあなたにないのであれば、無理に何かをしなくてもよいのではないですか。 ただ、外食する際にはせめて自分の家族の分、ご両親の分の半分程度は負担されたらどうですか？ 帰省には交通費等も掛かっていますし、弟さん家族、ご両親、あなたの家族の分まで弟さんが負担するのは、かなり大きな出費になると思います。 それも嫌なら、外食するのは遠慮されたら良いと思います。

トピ内ID：0959668045

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気は心。

😨
青空
え？　 ごちそうになったりお土産を頂いたりしても、何もお返しをされたことはないのですか？ 一度も？ お兄さんご夫妻は、ご両親の近くにお住まいで何かと親御さんのお世話をしてくださっている（ですよね？）妹さんに感謝の気持ちを込めて、お中元やお歳暮などをしてくださるのではありませんか？ でも、だからといってこちらから何もなさらないなんて、ちょっと冷たい感じがします。 どういう関係であっても、ご馳走になりっぱなしというのは失礼ですよね。 高価なものではなくても、気持ちのこもったお土産をお渡しになるときっとお兄さんご夫妻も喜んでくださるのではないですか。 この次帰ってこられたら、手料理を振舞われるとか、お土産をご用意されるとかなさったらいかがでしょう。 気は心ですから。

トピ内ID：9527149925

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それは…

😠
紫陽花
ケチです ましてや50代にもなってお中元やお歳暮のお返しもないなんて…弟さんの立場ないですね。 まぁ今更でしょうけど。何で主さんまでお兄さんに奢って貰ってるのかも不思議です。せめておもてなしでお兄さんと割り勘とかは考えないんですか？

トピ内ID：9337472761

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ほんとに５０代の主婦ですか？！

😑
そりゃないでしょ
お土産をもらって何も持たせたことないのも驚きですが・・ お中元やお歳暮もらっても何も返さない？！ 普通こちらからもお中元やお歳暮贈りませんか？ しかも一緒の外食では奢ってもらう・・ ケチ以外の何者でもないですよ！！！ 自分でケチだと思わないんですか？？？ まぁケチという前に非常識ですがね・・（呆） ほんとに５０代ですか？１０代の間違いじゃぁ・・

トピ内ID：5633288482

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ケチじゃなくて非常識

😑
猫にカバン
お中元やお歳暮は、目下の者が、日頃お世話になっている人達に感謝の意味を込めて贈るものです。立場が全く反対です。 食事もごちそうしてくれるなら、ご自分の食事代くらいの品物を持たせても罰はあたらないと思いますよ。 その際、「お義姉さん、いつも良くしてくれて有難うございます。」と、義姉に渡せば、お兄さんだって、さぞ嬉しいだろうと思います。 少ない出費で皆満足。貴方もきっと、清々しい気持ちになりますよ。

トピ内ID：1475984156

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金のケチだけでなく

🙂
ひんぬ～?
聞いておいて 金のかからない返事の“返し”さえ無し もう 人と成りが解りました(笑) 50代……。 (笑)

トピ内ID：2898329609

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