42歳の主婦です。娘が一人います。２０年前のトラウマがいまだに忘れられません。辛口のレスは覚悟しています。大学４年生の頃、歯並びの治療に通っていた大学病院で、病院実習中の６年生を好きになってしまいました。とても感じのよい人だったので、その年頃の女の子にはよくあることだったと思います。何も行動できずに見ていただけだったのですが、態度から私の気持ちがわかったのでしょう。デートに誘われました。一日楽しく過ごしたのですが、帰る頃になって、彼は私に釘をさすような感じで、「恋人は同じ歯学部の女性をと思っているんだ。君とは育った環境が違うから。」と私に言いました。恋人になってほしいといった覚えはなかったので、そのときものすごくびっくりして傷ついたのですが、それからしばらくして、彼がその言葉をカルテを見ていっていたんだということに気がついてさらに死ぬほど傷ついてしまいました。続きます。

２０年前のトラウマ　　　長文です。 | 恋愛・結婚

20年前のトラウマ２

ゆりこ

2005年02月25日 17:54

私が育った家は確かに貧乏で（父は公務員）それは健康保険証や住所でわかったのですね。　確かに貧しくてお金のことでけんかの多い家で、母はいつも愚痴をこぼしていて、家には潤いがなくて暗かったです。でも妹も私もそこそこの私立大学を出て、きちんと就職もして、両親も一戸建てで自立した老後を送っています。夫はT大卒。保険証を一瞥して、育ちが悪いと思われるような思いを娘にはさせたくないと、お見合いでエリートを選びました。こんな不純な動機で結婚した私を大事にしてくれてありがたいです。今は幸せなのに、実家がいいと思われるママ友の前だと卑屈になる。自分は質素なのに小学生の娘にブランド物を衝動買いしたり、有名中学に入れたいと膨大な教育費を掛けてしまったり（運良く合格しましたが）。白衣が嫌いで病院で情緒不安定になる。ドラマでお医者さんの恋愛物をみると号泣してしまう。お里が知れるとか育ちが悪いとかいう言葉に過剰反応して感情的になる、未だに育ちが違うといわれた光景を思い出して泣いてしまう、などなど。辛くて直したい。でも自分でもどうしていいかわかりません。この後遺症を何とかしたいです。

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失礼すぎ

ゆきみ

2005年02月26日 22:51

よくあるお医者さんを好きになっちゃった系のトピですけど、面と向かって育ちが違うって言うのって、すごい失礼ですね。やっぱりそういう人って多いのかな。お医者さんの親族と称する人から、それはそうですよ、私たちは特殊な育ちなんですもの、とかいういつものレスがつきそうですね。まだ続きを読んでいないけど、憧れていた人にデートに誘われて、おしゃれしていったんでしょうに、そんなひどいこといわれて可愛そうでしたね。辛口のレスをしようと思えば出来るけど、ハタチそこそこの女の子がそういわれてがっくりして帰ったところを想像するとやっぱりかわいそうで、できません。今のあなたは幸せなのだから早く忘れてください。

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こちらまで胸がつまりそう。

サンサ

2005年02月28日 23:52

私はトピ主さまよりずーっと貧乏な家で育ちました。ちっちゃい家に家族６人。友達もへたに呼べません。応接室なんて当然ないし、食卓で応対することになるけど、その食卓も父母が拾ってきたもので、椅子は事務用の折りたたみ椅子でした。恥ずかしくて泣くと、見栄っ張りと怒られました。でも、お呼ばれしたお宅はみな綺麗にコーディネートされていて、お金持ちでなくてもそれなりに小奇麗なんです。自転車も買えず、一所懸命走って友達について行ってました。子供ですから、当然ねだったんですがダメでした。子供同士の会話で、家のこととか自転車の話になると、やさしい友人たちでしたので、からかいはしないんですが、私には追及してこないんです。その心遣いがとてもとても苦しかった。働いて働いて、今のマンションを買いました。家具類もこだわって注文でそろえました。でも、子供のころの家を思い出すと、今でも苦しいです。自分で思うだけでこれだけ苦しいのに、好きな人に言われるなんて、そりゃ泣きたくなると思います。応援するしかできません。頑張ってください。

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その人自身の育ちが悪いだけ

気をつけて

2005年03月01日 10:54

私からすればそんなうすっぺらい奴なんて願い下げ。そんなに歯科医師や医者がえらくて育ちが良いんでしょうか？お金持ちなのと育ちが良いのは別だと思いますが。あなたの実家を卑下しすぎてませんか？あなたと妹さんの２人を私立大学に進学させてくださったんでしょう？平気で人を見下すような人の彼女になりたかった？トラウマ､トラウマと仰るのは良いですが､気をつけないと貴女自身が今度はその彼と同じ穴の狢になりますよ。もし娘さんが大きくなって(あなたから見て）たいした事のない彼氏を連れてきたとしたら？今のままでは、貴女はその彼のような事を言ってしまうように思えます。それ以前に、あなたの娘さんがその彼のような考えで付き合う友人や彼氏を選ぶようになるかも…。そんな娘さんに育って欲しいですか？

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共に生きる

グレーテル

2005年03月01日 16:28

状況によっては非常に軽率な私見を書かせて頂きます。自分の心の傷と共に生きていくという人生もあると思います。逆に、そう思った時に、その傷が少しだけ薄くなっている事があるかもしれません。これはあくまでも結果論ですが。心の傷は、人により色々で「このくらいの事で傷つくの？」や「こんな事があっても平気なんだ…」もありますよね。「実家がいいと思われるママ」には、多分私も「いいなぁ」という気持ちを少し持つと思います。学生時代の先輩が、同じような内容のことを言うのを聞きました。彼女と別れた理由の話になった時に。その先輩を嫌いにはなりませんでしたが「アホか」と思いました。そんなの自分が弱い言い訳だって思って。ゆりこさんには支えてくれる家族が、そして、ゆりこさんが支えてあげる家族がいます！

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誤解！誤解です。

ミソ味

2005年03月01日 20:45

夫が歯医者です。私は普通の家庭の出身の会社員です。「育ちが違う」とおっしゃったことは、私の解釈は少し違います。トピ主のお父様が公務員だということは影響したかもしれません。歯医者というのは小さな組織でやっている商売なので、公務員家庭のお嬢さんにはそういう仕事が理解できないかも、と思われたのだと思います。私は普通の会社員ですから、開業している夫が大きな借金をすることとか毎月莫大な家賃・人件費を稼がなければいけないこととか、従業員の管理をしていることなど、責任が重いのはとても心配です。公務員のお父様と比べてしまったら、お互いやりきれないような気がします。それから歯医者にとって、配偶者が歯医者だというのは大きな意味があるんです。たぶんトピ主さんの彼は片親が歯医者だったと思うのですが、そこに若夫婦が２人一緒になると歯科医院を法人化できるのですって。法人になると、お金の回りが少し有利になるみたいです。私の解釈を読んで、少し考えを変えていただけたら幸いです。

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分からない

アサミ

2005年03月02日 13:32

妹さんと共に大学まで出してもらって貧乏と言えるのでしょうか？失恋で傷つくことは誰でもあるし、その上その人と付き合って振られた訳でもないし。人と比べて卑屈になる瞬間とか、嫉妬とか他者と関わっていればどうしても沸いてしまう当然の感情でしょう？トラウマって言葉に当てはめて、自分の人生を自分自身で造っていく努力を怠けている気がします。今は家族がいるのだし、しっかりしてください。

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逆転の発想

ここ

2005年03月02日 14:12

忘れろと言われて忘れられればよかったですね。でも忘れられなかったんですね。わかります。医者や歯医者はそういう人多いです。もともと世界が違うから付き合わなくて良かったんです。付き合ってたら大変でしたよ。義両親もそういう人が多いからあなたに対する風当たりはかなりなものだったはず。あ～！付き合う前にそういう人だとわかってよかった！付き合わずにすんでせいせいした！ですよ。ちなみにあなたの家は貧乏じゃありませんよ。私からしたら何てお金持ちな家と思います。でも貧乏したおかげでお金の大切さがわかったから私はこれでよかったと思ってます。この世に無駄はありません。あなたが体験した事が今のこやしになっていれば、それはもうあなたの勝ちです。でも子供にブランドばかりはよくないよ。

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幸せを見失わないで

RON

2005年03月02日 20:12

あなたを大切にしてくれるＴ大卒の旦那さまに有名中学に合格した娘さん。あなたはもう十分に満たされているのですよ。だから今度は「心の豊かさ」を身に付けましょうよ。今ある幸せにちゃんと気付いて心豊かな人間になれば過去の出来事も他人の生活も気にならなくなるものです。理由はどうであれ卑屈な感情は娘さんにとって決していい影響を与えません。知らず知らずのうちに他人を妬む人間になってしまいます。だんなさんと結婚した時からあなたはもう新しいあなたなのです。娘さんのためにもどうかあなたのまわりにある幸せを見失わないで下さい。

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あなたは運がいい！

つやこ

2005年03月02日 20:37

その医者は性格的に欠陥のあって、人間的レベルが最低ですよね。考えてみてください。あなたがもしお金持ちのお嬢様だったら、そのままその最低な人間と結婚していたかもしれないんですよね？最低の男と結婚してしまった女性がどれだけ不幸かわかりますよね？あなたが、その最低な男と結婚せずにすんだのは、何故ですか？それはあなたが貧しいと思われたからです。あなたは貧しかったおかげで、最低な夫を持つ不幸な人生を歩まずにすんだのです。もし、その医者と結婚して、暴力をふるわれたり浮気されたり、あなたが病気になったら離婚されたり・・・そういうひどい人生を歩んだ可能性がありますよね。そんな無神経なことを言う最低な人間なら。だから、あなたは貧しかったおかげで、その男と結婚せずによい男性と結婚できたのです。運がよかったのです。

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凍りついた時間

空飛ぶ豚

2005年03月02日 20:52

４０代男性です。トピ主さんとは同世代ですね。姉妹そろって私立大学を出ているのですからトラウマになるほど悪い育ちではないと思うのですが、エリートをパートナーに持ってしまったことで育ちに対する劣等感が強くなったのでしょうか。ご主人の生活範囲での付き合いともなると、それなりに洗練された人が集まるでしょう。杉田かおるが結婚報告のパーティずくしで思った感想「どうしてみんなこんなにお上品なのよっ！」ってキレていたのを思い出しました。結婚の動機を不純だといったり、娘にブランドを押し付ける行動などから思うに、トピ主さんは自分のことを好きになる時間が２０年前から止まっているように思います。育ちが違うとして振られた２２歳の自分が信じられず、認められず、時間が凍り付いている。そんな印象です。ご主人にこのトピと同じ内容を話していますか？一緒にトピ主さん自身を大事に思う訓練をしてみると良い結果が得られると思います。

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素直な気持ちで思ったことは

ちゃぶだい

2005年03月02日 21:29

「大事なのは今現在なのに」という単純なものでした。恋心をめざとく見抜きわざわざ誘ってきて、でも恋人にはなれないんだと意思表示するのに「好きな人がいるんだ」でも「妹みたいに思っているよ」でもなんでもいいけどそうではなく、「お育ちが違うようですので」と来るとは、相手を貶め傷つけて楽しむタイプの男だったのかもしれません。俺様最高のお坊ちゃまが自己満足のために吐いた言葉に囚われ続けるなんて、今現在幸せに溢れているはずのトピ主さんがもったいないです。幼い頃にお金のない家庭で育ったことは、金持ちを選んで生まれてくるわけにいかないし自分ではどうしようもない過去です。必死に働いてくださったのでしょう、姉妹を大学へ行かせ卒業させ（しかも私学）、年老いた現在も自力で立派に生活されている尊敬すべきご両親。そして選ぶ基準は不純だったとのことですが、フタを開ければ○大卒とか学歴など関係なしに思いやりのある素敵な男性を伴侶に得て、トピ主さんは現在恥じ入ることなど何もなく、むしろ深く傷付いた上で一生懸命に自分でつないできた人生を誇りに思って欲しいです。

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その考えが謎です（辛口）

公僕の娘

2005年03月02日 23:38

39歳です。トピ主さんのご両親は、公務員のお父様、一戸建てを建て、娘二人私立の大学を卒業させた。立派なご両親です。世間一般に見ても、卑下するには当たりません。持ち家どころか、大学に行きたくとも行かせたくとも出来ないご家庭はあるのですよ。貴女は世間を知らないの？貴女は42歳になった今でも、トラウマになるほど貧乏な家庭だったと認識していらっしゃる？理解出来ません。なんだか失礼です。トピ本文で判断する限り、私の実家も同じ感じですが、私は恵まれていたと思い、日々両親に感謝しています。二十歳そこそこのトピ主さんが、その学生の言葉に傷ついたのは仕方ないかもしれません。なんて特権意識の強い鼻持ちならない男であったかと、今でもお気づきにならず、トラウマになっているというのは問題があると思います。どなたかもおっしゃっていますが、腐った階級意識に支配されたその男と同レベルになっています。目を覚まして。今のままの気持ちでは娘さんに悪影響をもたらす恐れがあります。もう一度言いますが、貴女は恵まれたお育ちなんですよ。

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抜け出してほしい！過去から

ツボ押し

2005年03月03日 00:00

辛い思いをされた事、お察しします。あなたは悪くないですよ、本当に。ただ、気にになる事があります。それは、感情の乱れが現在進行形であることはもちろん、その様なトラウマから高学歴のご主人を選び、お子さんをいい学校に入れたことで、トラウマを抱え続けているあなた自身、またご主人やお子さんが、その歯科学生と同じように、お家柄や学歴で人を見下すことがあるのではないか、ということです。いかがですか？そのような事はありませんか？私はぜひ、そのような事のないように、今、あなたに過去から抜け出してほしいと思います。私は今、職場でカウンセリングを受けています。他者と話をする事で、自分を見つめます。でもそれは、いい事ばかりではありません。何故今の自分が形成されたのか、過去を手繰り、整理していく中では、認めたくない自分の嫌なところも認めなければいけないからです。でも今のあなたにはその作業をしてほしい！そして、過去のトラウマから抜け出してほしい！そう切に願います。

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幸せすぎ

しっかり

2005年03月03日 04:12

その程度の事が最大のトラウマになるほど幸せな人生を歩んでこられたって事ですね。たいした係わり合いが無い他人に２０年前に言われた事なんて、数年に一度に思い出してハラワタ煮えくりかえる程度なのが普通ですよ。もっと酷い修羅場や、細かい苦労や、忙しい日常に埋没するのが大半の人間ですから。ヒマで、苦労がないからそんな事をいつまでもひきずるんだと思います。今の境遇に感謝して、これからの人生に有意義な事をした方がいいですよ。それとも過去の些細な事なんて忘れられるほどの不幸を味合わないと、有難さが分からないですか？

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原因は別なところに？

熊子

2005年03月03日 10:01

気持ちはわかりますが、結局ただ振られただけじゃないですか。今の貴方の価値観を、すべて過去のせいにするのはどうかと思いますよ。もともと貴方はかなりプライドだけは高かったんじゃないかと思います。優しいレスがついてますけど、貴方のスレッドの文章、コンプレックスから来る嫌味な表現であふれていますね。本当に苦しくてこれ以上囚われたくなかったら、カウンセリングなどで長年鬱屈した心情を吐露して心を軽くしてあげたらいかがですか？貴方のスレ内容からは、(私の読解力不足ゆえに)トラウマからの被害者意識しか感じられませんでしたが、本当に問題なのは僻みっぽい性格のほうなんじゃないかと思いました。

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横レスですが・・・

わんこ

2005年03月03日 10:16

とぴ主さんのご実家が貧乏と言うなら、私の実家は極貧ですよ。歯の矯正をして私立の大学まで出してもらったのなんて、恵まれてる方だと思います。兄は国立大出身ですが、学費を出してもらえず大学院に行くのをあきらめました。私は成績がふるわず、また家の経済状態も分かっていたので泣く泣く地元の私立の短大に行きました。（それも学費の一番安いところを選びました）その後兄はエリートと言われる銀行に就職、私は短大で得た資格より一ランク上の国家資格をとりました。今は結婚してそれなりに幸せです。兄夫婦は娘を東京の御三家と言われる私立中に進学させるようですが・・・。あなたにトラウマをもたらしたその方は人間的にもあまりいいかたではなかったとお見受けします。友人に歯科医がいますが（実家はお医者さまです。妹さんも歯科医になられたようです）私ともとても仲良くしてくれ、結婚式には体調が優れないにもかかわらず来てくれました。確かに持ち物やライフスタイルは私とは全然違いますが、今でもとても大事な友人ですし、彼女をなくしたくはありません。そういう方もいます。

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トラウマというのは・・・

mimi

2005年03月03日 10:42

それは、トラウマという言葉を使うほどの体験ではありません。トラウマというのはもっと深刻なケースに使われる医学用語です。つまりあなたがこだわりすぎているだけ。もっと自分の価値に気付いて。あなたは優しい人だと思うよ。そんな勘違いした、医学生の風上にもおけないバカ男のこと、私ならボロクソ書いちゃうわ。でもあなた、悪口書いていない。それは何よりあなたのステキなところ。あなたが娘さんに与えて上げられる一番素晴らしいモノは、ブランド品じゃないよ。優しさだよ。優しさはお金でも学歴でも買えないよ。あなたの優しさはあなたの素質とご両親からの賜だよ。それから人には色んな生き方があって、色んな幸せがあることも勉強しましょ。たくさん良い本読んで、良い映画見て視野を広げまれば、あなたは世の中で一番価値あるものを持ってることが理解できると思う。

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金持ってると育ちがよい？

またたび

2005年03月03日 12:22

そんなのナンセンス！だと思いますよ。山田詠美さんの小説「風葬の教室」に似たような１文があったのを思い出しました。主人公が担任に「こんな育ちが悪い子みたことないわ」と言われました。主人公は即座にこう思った。「育ちが悪い？私だけではなく私の家族も侮辱するの？私がどんなにステキな家族に囲まれて育ってきたのか何にもしらないくせに。あなたのような心の貧乏な人に言われたくないわ」と金持ちか貧乏かなんて関係ありません。トラウマで心が落ち込んだときにこう叫んでみては？　　「金はないけど心の育ちは最高だい！」って

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トラウマ持ってる人割といますよ

末っ子

2005年03月03日 12:58

絶対に治ると言うものは無い気がするけど、自分の一番辛い部分を聞いてくれて、更に理解してもらえれば、苦しみは、少しは減ると思う。今まで一人でかかえてたんですか？言えそうなそういう人身近にいますか？それに、打ち明けるのってものすごく怖いですよね。へたしたら、自分がつぶれそうになるから相手を選ぶよね。特にトビ主さんのは少し特殊と言うほどではなくても人によってはわかりにくいし、だから尚更怖いかも。本当は人生のパートナーであるご主人様が一番なんだけど性格にもよるものね。自分の中にため込まないことが一番だと、思います。私も含めて友人も結構重たいトラウマもってて、そのことではずっと苦しんでるけど、人に話せたおかげで、がんじがらめだった心が少し緩んだの。友人に感謝してます。私から比べれば、生活的にはとても幸せに見えます。だから、もう少し頑張れば、理想的な幸せになれるんじゃないんですか？せっかくここまで恵まれて又努力もして今の環境にいるんだもの、明るく前向きに、溜め込まないで、頑張ってください。

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甘い

ちょっとね

2005年03月03日 18:03

なんかつまらないトラウマを抱えてしまったんですね。昔私はドイツに住んでいました。夏休みにイギリスに語学研修に行きました。同行しているグループのドイツ人の男の子に親切にしてもらい、自分のことをもっと知ってもらおうと手紙を書いたんです。そうしたら仲間に見せびらかして大笑い、しまいには「ボク、ドイツ人だから」と分けわかんないこと言われました。トラウマといえばトラウマですがフラッシュバックしてフリーズするほど傷ついてません。でも貴女より酷い仕打ちを受けたと思います。若いときというのは恋愛で1回2回は傷つきますよ。なんか読んでいてまだまだ甘いなと感じました。お育ちは貧しいといいますけど、ちゃんと大学まで出してもらったんですよね。そしてエリートと結婚して、お子さんをお受験させられるだけの経済力の家庭の奥さんなんですよね。ありがたいと思えませんか？今の状態を感謝すべきだと思いますよ。その程度でトラウマなんて言い切れるのは、よほどいいところの幸せな奥様なんでしょうね。

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ある意味よかったのかも…。

ぽにゃ

2005年03月03日 19:09

その彼があなたをその当時手放したくないがために、のらりくらりと付き合って、そのまま結婚しだんだん恋愛感情もさめてきたころ、「お前は育ちがわるい！」と実家を侮辱されるような言葉をきくような毎日を送ることになってしまっていたらそれこそ地獄です。あなたは実力でいい大学にうかり、あなたを大事にしてくれる素敵な人に出会え、ご両親は見事お家を建てられた。他人のちからでなくあなたの家族の個々が頑張って得てきたものでしょう？ひ弱な精神力でお金や他人の助けが無いと本当は生きていけないことを自覚せず、「私は育ちがいい」と思い込んでる人を見て哀れだとはおもいませんか？勝ち負けって言い方は私もよくないとは思うのですが、トピ主さんがあまりにご自分の状況を満喫されていないようなので言わせてもらいます。あなたは勝ち組です！　もっとどうどうとして正解だと私は思います。

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横かもしれませんが…

匿名

2005年03月03日 20:27

こういう事をトラウマというのですか？拝見していると貧乏でもないし。トピ主さんが、ご自分を貧乏とおもっていらしゃるところから、ただ、現実を見れない、というだけという感想を持っています。トピ主さんの事を、心配したのは、そのデートで彼にどのような事を、言ったとか、そうした振る舞い自信あきらかではありませんよね。そのお医者さんに、そこまで言わせる何かがあったのではないでしょうか？以降のトピ主さんの行動を見ても考えられます。でも、女性には多い症状みたいなので、ご自分を責めることはありません。

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横かもしれませんが…

匿名

2005年03月03日 20:30

少し、カウンセリングを通われてみてはいかがでしょう。和田秀樹さんの言う、すこしだけ不幸の分類かと思われますが、お子さんの事をおもうと…、もっとトピ主さんよりも重症になってゆくと思われます。だって、トピ主さんは、旦那さんのこと愛していらっしゃらないのでしょう、トピ主さんのお母さまとやっている事は違うけれど、似ている。そう思うと、全ては母親がトラウマなのかもしれませんね。過去のせいにせず、今を行きませんか。過去にとらわれず。トピ主さんは、昔のトピ主さんではないはずです。トピ主さんの思う貧乏でもないはずです。そして、できるのは、そのお医者さんを見返してやる事です。しあわせになって。綺麗になって。もう、取り戻せない時間ですが、これから先の時間は取り戻せるかもしれません。お互い頑張りましょう…。

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トピ主です。

ゆりこ

2005年03月03日 21:13

こんなくだらないトピに返信なんていただけないのではないかと思っていました。皆様のレスを読んでいろいろ考えました。本当にありがとうございます。私はこのことを今まで誰にも言えずにいたので、誰かに聞いてもらっただけでもうれしかったです。いろいろ、500字には書ききれない事情がほかにもあって、このことがトラウマになってしまったのは単にその日一日だけのことではなかったと思うのです。サンサ様のレスを読んで思わず泣いてしまったのですが、もとから経済的な事情なだけではなくて、家庭にはいろいろなコンプレックスがあって、それが出てしまったのだと思います。傷とともに生きる、という考え方は初めて出会いました。試してみます。

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トピ主です。続きです。

ゆりこ

2005年03月03日 21:20

歯医者さんの家庭の事情を教えてくださってありがとうございました。そういう考え方も、自分でもしてみたのですが、実はあまり救いにはならなかったんですよね。デートに誘われて、精一杯装って、その日一日上気した笑顔で過ごした自分に言われた言葉のショックは、どんな風に解釈してもあまり救いにはなりませんでした。今は家族がいるし、幸せでもあるのだから、しっかりして忘れなくては、自分の人生を自分で作っていく努力をしなくては、と言い聞かせています。何とかして、本当にもっとしっかりしたいと思います。今のままではそれと同じ事を娘に言っていそうというのは、すばりそのままの指摘でした。ごめんなさい。そのとおりです。レスしてくださった皆様、ありがとうございます。前を向いて生きていきたいです。

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本当に育ちがいい人

食パンマン

2005年03月04日 03:02

本当に育ちがいい人は、人をあからさまに傷をつけたりするような発言はしませんよ。マナーをわきまえているからです。たぶん、本当に大切なことを学ばなかった頭でっかちな人だったのでしょう。そんな人のことは忘れましょ。

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自分をそのまま受け入れて

シリコンバレー

2005年03月04日 05:37

「ゆりこ」さんが今でも育ちの話題に過剰反応してしまうのは、自分の育ちを否定したい、隠したいと思っているからですよ。私も貧乏な家庭で育ちましたし、大学も出ていませんが、この事実を隠した事は有りません。今ではいいポジションにいますので周りは全員学士修士博士だらけです。親友も金の苦労はした事がない連中が殆どです。（一人修士、一人博士）「いいね」とは思いますが羨んだり張り合ったりした事は有りません。子供時代の話題になっても「うちは貧乏だったから買ってもらえなかったな」とか言ってますし。彼らもそれで問題なく受け入れてますよ。我が社のCEOの生い立ちはもっと凄く、子供時代に親が家賃を払えなくて借家を追い出された事がある、と言っていました。今ではハイテク会社のトップです。小町で打ち明けた事は「ゆりこ」さんにとって大きな第一歩です。貧乏は全然恥では有りませんよ。でも見栄を張るのは恥ずかしい事です。自分をそのまま受け入れて正直に生きればトラウマは無くなると思います。

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トラウマって言うのやめなって！（超辛口）

秘密です

2005年03月04日 11:44

最近、辛かった出来事を自分で「それがトラウマになって・・・」って言い訳する人多いよね！トラウマっていう言葉が一般化してみんな便利に使ってるよ。どうして、青春時代の素敵な思い出をそんな言葉に置き換えて、卑屈になるの？その出来事のせいで、辛い人生になったみたいな言い訳してるけど。性格の問題だよ。トピ主さん、余程その男性に恋してます光線を出していたんだね。それで、彼が一日だけ思い出を作ってくれた。でも「恋人にはなれない」って言われた。失恋！儚い恋の思い出だよ。さんざん彼に遊ばれたり、利用されたりじゃないんでしょ。傷が深くなる前にはっきり言ってくれて、誠実な男だよ。保険証見て自分の家を否定されたみたいに勘ぐっているけど、ただの思い込みじゃないの。トラウマという言葉をつかえば誰でも悲劇のヒロインになれる時代ですな。（タメ口で失礼しました。）

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それって…

もじゃ子

2005年03月04日 12:31

別にトピ主さんの実家がどうのこうのじゃなくて、単に「同じ職種の人と結婚するつもりなんだよ」って意思表明してるだけじゃないですか。実際そのほうが仕事とかしやすそうですし。（医療関係者の知り合いはいないのでわかりませんけど）深読みしすぎ・過剰反応しすぎなだけの気がします。年上の方にこう言うのもなんですけどトピ主さん、「トラウマ」が心地いい状態なのでは？「トラウマ」によって色々傷つく自分をかわいそうがることが快感なのではないですか？本気でトラウマを治したいならカウンセリングにでもなんにでもかかってしっかり治すべきでしょう。今は娘さんもいて、優しい伴侶にも恵まれたんでしょう？トラウマと遊んでないで、「素敵な家族がいる」って幸せをじっくりかみ締めて生きてくださいよ！

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