父の死別を恋人に話したいけど

レス12

（トピ主 0 ）

🙂

ぶうびばん

2025年03月16日 11:34

恋愛

私（19 歳1年生）には現在付き合って2ヶ月の恋人（20歳大学2年生）がいます。彼はとても優しくこれからも隣にいたいと思っています。

　そんな彼に私の父の死別を伝えないといけないと思っています。父は私が5歳の頃に突然死しました。今でも思い出し泣いてしまうことがあります。

　父がいないことを話さないといけないと思っていますが、中々話すことができません。過去の恋愛で付き合って約一年くらいの頃（高校３年生）卒業旅行で外泊をすることになりました。外泊をするので元彼は親御さんに挨拶をしたいと言ってくれました。その時はまだ父の死についてコンプレックスを持っていなかったので、軽く「お父さんいないから重く考えなくていいよ」と言いました。母のおかげでとても幸せに暮らしていたからです。でも、そのことで彼は怒り、嘘をついていたんだね、隠し事してたなんてと言われました。

　それからと言うものの、私にとって父の死がとても重くのしかかり、口をつぐんでしまいます。また、あの時みたいに振られてしまうかも。

　きっと振られたら、そんなことで振るような男なのだからと思わなければいけないこともわかっています。でも今が幸せで。

　彼氏はこれから大学の課題や研究で忙しくなるらしく（進級し３年生）、言うなら早めの方がいいのかとも思っています。中々踏み切ることができない私に、何かアドバイスや意見をください。

トピ内ID：2ec37116876d8277

#１０代

#２０代

#心の悩み

#恋人

#恋愛

#結婚式

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数12

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

母親同席の

🙂

京都のクッキー２８

2025年03月16日 15:56

タコ焼きパーティー、タコパを開いて家に招待するのだ。　ソレで自然な流れで「おんなでひとつで育てるの大変でしたでしょう」と、彼に言わせるのだ。ひとり親家庭ヘイトするようなヤツなら早めに別れた方がいい

トピ内ID：014f6364d4512ac5

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

無題

🙂

タオ

2025年03月16日 16:05

まだ高校生のあなたに、泊まりの旅行を持ちかけて、父親がいないのを黙ってたと怒る元彼がおかしいよ。それがわかってるんなら、いいじゃない。隠しごとの範囲がおかしい。トピ主さんが普段の会話で言わないなら、必要ない情報。それを改まって言われたら、もう結婚の圧力かなぁと思うよ。父親の有無とか、それくらいプレッシャー。それよりその束縛系元彼の影響を、まだ受けてる方が良くない。元彼と今彼は、別人でしょ。今、ひとり親の人は多い。そんなにビクビクする必要ないこと。

トピ内ID：0ca4d2a0872885a7

...本文を表示

別に言わなくていい

🙂

ぽん酢

2025年03月16日 16:26

前の彼が変だっただけ。言わなくていいですよ。逆に付き合って二か月の彼女に「言わないとと思いつつ、今になってごめんね。お父さんと死別なの」て言われたら何と返事をすればいいのか、困惑すると思います。あまりにも唐突なので。親が話題に出た時にでも、うちは父親いないんだ。って話をすればいいんじゃないですかね。

トピ内ID：5fcfcea242ca8ae5

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

問題なのは・・

🙂

ブラック

2025年03月16日 16:56

元カレが変な人だったと気づいていない部分では？父親とは死別で・・とわざわざ話す機会ってありませんからね。親の仕事を聞かれたりした時に、母子家庭で・・となるぐらいの話では？その際に伝えたかったら５歳の時に父が急死して・・は話の流れとしてはおかしくはないと思いますが、聞かれても無いのに言う必要はありません。

トピ内ID：d45d48358d8bdfb8

...本文を表示

わざわざ伝える事なのでしょうか

🙂

今川焼き

2025年03月16日 17:00

「隠された」と怒るほどの事でないと思いますよ。学生が交際時に父親が健在の様な会話内容があって“嘘”をついた訳でもなく結婚話が進行しているにもかかわらず故意に家族関係を曖昧にしたのでもなければ「隠された」と怒るのは自分本位な視野の狭い人の印象です。わざわざ構えて“告白”しなくても普段の会話の話題で家族だとか父親だとか死だとか関連したワードが出た時にサラッと「父とは幼い頃に死に別れしてる」って言えばいいと思うのですが… それじゃだめなのですか？うちの子供達も幼い時に父親と死別しています。小さい頃からあっけらかんと「パパ死んでいない」って言ってました。トピ主さんは子供の頃からオープンにしていなかったから勇気のいる事なのでしょうか。でも大丈夫。世の中には死別や親の離婚や諸事情で複雑な家庭も多いのです。年齢を重ね経験値を積めば「隠された」と怒るほどの事じゃないと思えますよ。

トピ内ID：6b4471c518e6be6e

...本文を表示

明日結婚する訳でもあるまいし

凛々

2025年03月16日 19:05

付き合って2ヶ月、これからお互いに色々な事を知っていくであろう段階ですが、お見合いじゃあるまいしまず始めに親の事を知りたいなんて思わないでしょう話題が出た時に言えばいいだけの話しですそもそも父親が死別したからと言って何が問題なのでしょうかトピ主はその時は何も出来ない5歳の子供だったとの事、なのにどうしろと？＞あの時みたいに振られてしまうかも。トピ主も書いていますが、そういう男とはむしろ縁が切れて良いのですコンプレックスに思う事もありません 19歳のここまでやって来た家族と一緒に、堂々としていましょう

トピ内ID：35fdb27be1b8b7b7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

頑張れー

🙂

ぼんたん

2025年03月17日 10:47

貴方は全然悪くない！！お父さんが小さい頃に亡くなったからって、何か問題ありますか？付き合い始めたばかりなんだから、あえて言う必要は、ないでしょう。これからの付き合いの中で、何となく親の話になった時にさり気なく話せば良いと思います。お父さんが亡くなった後、お母さんが一生懸命育ててくれて、大学まで行かせてくれているんですよね。きっと大事に育ててくれたのだと思うし、愛情タップリ注がれて、引け目を感じる事なんて何もないです。だから、自信を持って下さい。もし、お父さんが早くに亡くなっているなんて…と思うような彼は、人としてどうかと思います。だから、そんな事気にせず、頑張れ〜〜

トピ内ID：23272ccf2ec8573a

...本文を表示

いま改まって言うことではないけど、言っといた方がいいこと

🙂

COCOMI

2025年03月17日 12:08

その元カレさんがとりあえず変わった方であることは間違いありません。もちろん母子家庭に対する偏見を持った人が一定数いることは仕方がないことだけど、緩やかにフェードアウトならともかく反射的に『だましやがったな！』はさすがにどうかしてますって。とは言え、最近の若者の常識はよくわからないけど、高校卒業時の彼氏と二人きりの外泊って普通なんですか？（褒められたことじゃないけど）親には女友達と行くことにしてこっそりとかなら私の時代にもいましたが、堂々と親に挨拶して外泊って…。立派なんだかズレているんだかよくわからない話ですね笑。外泊を『重く考えなくていい』ということは、トピ主さんの親兄弟や友人周りがそういう中学生くらいから外泊・同棲・デキ婚みたいなことが日常という感じなんですかね？その2か月の彼氏さんとはもう同棲（半同棲？）とかしている感じだとは思いますが、相手の真剣具合もわかりませんから日常の中で匂わせる程度で良いと思います。ひざを突き合わせて話し始めても『いやいや、俺らはそんなマジになる関係じゃないやん笑』って思われちゃうかもしれませんよ。

トピ内ID：23af869107449562

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

元カレが意味不明なだけ

🙂

ピンクの耳

2025年03月17日 14:41

考え過ぎと思う。たまたま、その人がちょっと変わっていただけ。束縛系なんじゃない。私くらいの歳になると皆大人なので、久々に会った友達などに家族の死は言わないよ。何年か経って話に上ればさらっと言うことはあるけど。楽しい会に暗い話は持ち込まないと気を遣ってるからだと思う。いいたくないなら無理して言う必要はないと思うけど。2ヶ月なんて何も知らない時。家族の事など知らなくて当たり前。あなたが言って、彼が受け入れてくれると確認したいならどうぞさらっと。重くならないように。普通の人はそんな理由で振らないから大丈夫よ。

トピ内ID：0f7b7876ce805b27

...本文を表示

別に…

😅

他人は思うより塩だよ

2025年03月17日 15:32

彼からしたら、トピ主さんに父親がいようといなかろうと現状どっちでもいいと思います。結婚する相手でもないんだし。そんな思い詰めて話す方が「こわ、何？」て感じです。話を聞いてトピ主さんに同情はするかもしれないけど、生活・学費とか大丈夫なのかなくらいの不安要素を相手に与えるだけ。彼は「辛かったね…俺が支えるね」と言葉で言っても、精神安定剤のように依存されるのは困るわけで、実際行動として何かトピ主さんを支えることは負担にしか思わないと思います。父親がいなくてもそんなこと言われなくちゃ分からなかったくらいであれば、常識や生活基準もお母さまの賜物として堂々としてなよと思います。とても悲しい出来事が起きても、それを用いて同情をかいたいのかと思われる行動をとれば信頼を失いますので、結婚する相手が出来た時に打ち明けるくらいでいいと思います。付き合い等での外泊の許可はお母様の判断で十分かと思いますし。その際の挨拶においてもお母様にするで何がダメなの。

トピ内ID：776b1537e8f230bf

...本文を表示

自分からは言わない

🙂

猫

2025年03月18日 11:29

相手が聞いたら、言う。理由:相手が今まで聞いてこなかった、から。言えないのは、自分から、言いたくないから、でしょう？だったら、言わなきゃ良い。聞かれるまで。それで二人の仲がダメになたら、そういう男だった、ってことです。

トピ内ID：df3cf939dccb957a

...本文を表示

理由によるんだと思う

🙂

応援してる

2025年03月18日 14:34

亡くなった理由や経緯によってはどうしても受け入れられない付き合うのはいいが、結婚は無理というスタンスの人はいます。トピ主が悩んでいるのはそこなのかなと思いました。私は身内に障がい者がいて、トピ主同様、それについてそれほどコンプレックスを抱いていなかったため付き合っていた彼に告白というか、伝えたら一緒に泣いてくれて、受け入れてもらえた、なんてそのときはほっとしたのですが、その後彼が私と別れたくなったときにそれを理由にされて、物凄い痛手を負いました。時間が経って考えれば、それが理由でないことはわかるんです。私と別れたかっただけなんだ、って。そして、それを理由にするなんて卑怯だな、って思いました。でも長い間、自分のせいにしてとても辛かったです。その後付き合った男性たちとは、そのことを言う必要が出そうな前の段階で私から別れました。彼でも、誰でも、そのことを理由にトピ主から離れるとしたら、それはやっぱり別れの理由ではないと私は思うんです。それを選んで理由にするのって卑怯です。本人は何もできませんから。どん詰まりなんですよね。トピ主も、今の彼との将来を考えるならば、できるだけ早くお話したほうがいいです。長引くほどに、その間もひとりで苦しむことになります。

トピ内ID：3fbe5849ea8998d0

...本文を表示