【愚痴】実家と義理の実家の経済格差

レス16

（トピ主 2 ）

きゅうり

2010年06月18日 16:08

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はじめまして。愚痴を聞いて下さい。私の実家は両親ともに正社員で年収約１２００万程度。義理の実家は日雇い土木作業員と内職で年収約３００万程度です。結婚をしたときも、出産したときも義理の実家からはお祝いは一切ありませんでした。私の両親からは結婚時１００万、出産時１０万＋子ども用品（ベッドやバス等）をもらいました。そのときの主人のなんというか、悲しそうな顔は忘れることができません。私の経済的価値観と義理の実家のは全く違うので、最近は訪問を拒否しています。なぜなら、義理の実家は水洗トイレではありません。夏になるとトイレにハエや正体不明の虫がわきます。それが食卓に止まるのです・・・（涙）また、自家用車は軽の小型車１台しかなく、私が入院中、勝手に私の車（普通車）に乗ってました（怒）。お金がないのはわかっています。でも、それなら正社員になれるよう努力したり、内職よりパートに出たりすれば良いのにと思ってしまいます。時々、義母が実家の経済状態を探ってくるのですが、それも嫌です。お金がすべてではない。でも『衣食足りて礼節を知る』ですよね。こんなこと結婚前はたいして気にしてませんでしたが、いろんな行事を経ていくとやはり疲れます・・・。愚痴を聞いていただいてありがとうございました。特にオチはなかったです・・・

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私の場合は

🐱

にゃぁ

2010年06月18日 19:52

まだ水洗トイレではない家も有るんですね。義理のご実家は山間部の人里離れた場所にに在るのでしょうか？夏場を想像すると気持ち悪くなりますね・・・。私の場合は義理の両親と実家との格差はどれだけなのかは正直良く分かりませんが、実家の方が上だろうと思います。帰省すると母はおこずかいをくれるのですが、「○○さん（主人）には内緒にしておきなさいよ。 ○○さんが自分の実家（義理の）からは何もしてもらえないのを悲しく思うと可哀想だからね。」と何時も言われます。持ち家（ローン支払い中）が有るですが転勤になり引越しし家を借りるる時に保証人になって欲しいと義父母に頼んだら「ローンの支払いがまだ残っているのに保証人にはなれない。」と親子でも保証人にはなってはいけないとは聞きますが、とても悲しくなりました。金銭面で義両親に頼った事は一度も無いし頼る必要も無いのに・・・だからと言う訳ではありませんが、義理の実家への帰省は年に１回しかしません。

トピ内ID：7344453718

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それはしんどいですね

🐤

ぴよこ

2010年06月18日 19:52

「衣食足りて礼節を知る」、分かる気がします。私の祖母は「貧すれば鈍する」と言っていたそうです。やはり生活にある程度余裕がないと、がめつくなったり、図々しくなりがちなのでしょうか… 私だったら夫とお互いの気持ちや考えを話し合います。「こういうところが受け入れられない」とキチンとご主人に伝えておいて、自衛するしかないような気がします。ちゃんとしたアドバイスにならず、ごめんなさい。トピ主様のストレスにあまりならないようにしてくださいね。

トピ内ID：7838535648

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姫様と野獣

😝

bonbon

2010年06月18日 20:52

お宅の御夫婦はそんな感じなんですかね。そんな御姫様がとうして土方風情とご結婚なさったんですか？？早く別れないと。相手はたかり屋さんですよ。

トピ内ID：7575298431

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少しわかります

🐧

2010年06月18日 22:13

私もトピ主さんほどではありませんが、彼と私の両親に経済格差、あります。私の両親は正社員で共働き、彼の両親は自営業で共働きです。互いの実家は、見た目も場所もあきらかに差があります。（彼の実家トイレは水洗だが和式）結婚式費用については、はじめは彼の両親は払うつもりはありませんでした。今後の出産などについても、言われるまでは出さないかもしれません。ご主人のご両親は、おそらく今までずっと現状の生活水準で満足し、今までの生活スタイルで何も問題なくうまくやってこれた、という認識ですから今後正社員になりたいなんて考えていないと思います。努力して今以上の給料を貰いたいとか、家をリフォームしたいなんて考えていないと思います。ただ、ラクしてお金を手に入れることには抵抗がなさそうなので、「金に困ったらトピ主さんのご両親を頼ればいいわ」と目論んでそうな気もします。まぁ、最終的には互いの親は頼らず頼られず、自分たちだけで生計が立てられれば問題ないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2170876371

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なんの愚痴？

まるこ

2010年06月19日 10:56

金銭的なことで義父母に迷惑でもかけられたのかしら？お金の無心とか、借金の連帯保証人とか。それなら理解できるのですが、ただ単にお祝いがないから・・・というのは違うと思いますよ。だって、義父母働いているのでしょ？雇用形態はともかくとして。ご自分たちの生活はまかなっているのですよね。『正社員になれるよう努力したり、内職よりパートに出たりすれば良いのに』とありますが、何の為に？あなたたちへの経済的援助のためにですか？この時代、あなたのご両親だっていつリストラにあうかわかりません。無収入になって、日雇い労働者・パートと下に見ている義父母の方が余裕が出てくる可能性だってあるのですよ。ご主人、かわいそうですね。自分の両親がお祝いを出せないことじゃ、ありませんよ。あなたの態度や言葉の端々に義理の実家を見下す態度ってにじみ出てると思うんです。あなたに自覚がなくても、出産祝いの時には「そちらからはないわけ？」ってオーラ出してたんだと思います。悲しそうな顔は忘れることができません・・・って、悲しそうな顔をさせたのはあなたにも原因があること、わかっているのかな。

トピ内ID：7162111384

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なんの愚痴？２

まるこ

2010年06月19日 10:56

続きます。ご主人のご実家を随分非難しているけれど、もし結婚相手が違ったら、あなたの価値観で言うと、あなたが非難され、あなたの実家が非難されるということです。裕福なお相手だったら「あちらはあんな国産車に乗って～」とか、「家具もさほどいいものではないわね～」とか、「海外行くのにエコノミーなんて～」とか（これは全て例ですよ）、そんな風に両親が言われたらどう思います？結婚時100万の祝い金・・・これ、決して多くない。相手方が０だったから、100万って多い気がしますけどね。私は500万もらい、主人は200万でしたけど「少ない」とかは思わなかったですね。だって、生活は私たちの収入でまわっているし、あくまでプラスアルファですもの。金銭面で迷惑を掛けられているわけでなければ、相手の生活にぐちゃぐちゃ言わないこと。ぐちゃぐちゃ言わないまでも、思っているだけでもご主人かわいそうですよ。何か迷惑をかけられているのであれば、見当外れですみません。

トピ内ID：7162111384

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実家じゃなくって

匿名

2010年06月19日 11:44

ご主人は正社員なんですか？？？結婚前に気にならなかったのならご主人を選んだのは、あなた自身なんですよ！実家の経済格差を結婚してから愚痴るなら結婚前に調べたら良かったのに。ちなみに、ウチの場合も結婚する時も出産の時も主人側からは何も援助は受けてませんけど。親から援助して貰わなくても、自身が稼いで家庭を築き上げて行く気持ちが強かったので

トピ内ID：9994055637

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旦那様がまともなら・・・・

😀

2010年06月19日 11:44

旦那様がきちんと働いていているのであれば、今は愚痴レベルで済む問題だと思いますが、夫婦2人で年収300万だと、おそらく殆ど貯金はないですよね？お孫さんがいるようなご夫婦ならもう若くはないでしょう。失礼ですが、これから先、病気になったり、動けなくなったり認知症を発症されたりしたら、どうするんでしょう？義両親に聞く必要はないですが、そのあたりはご主人ときっちり相談して対策を立てておかないと将来的に大変なことになりそう。短い文章ですが、既に義母さんにたかりの空気を感じてしまうのですが・・・・。

トピ内ID：8205805823

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ありがとうございます。

きゅうりトピ主

2010年06月19日 13:02

早速のレス、ありがとうございます。にゃあさんのご指摘の通り、義実家はいわゆる限界集落です。水洗トイレのお宅はありません。義母の実家は市街地ですが、そこも水洗ではないので行きたくありません・・・。主人は義実家始まって以来の正社員で、彼自身はたかったり、見返りを求めたりすることはありません。年齢の割には貯蓄もありますので、経済観はしっかりしています。離婚はしません！笑義両親が今の生活で良いというのならそれでも良いですが、金銭的援助はしたくありません。私って冷たい嫁ですね・・・。でも向上心がないというか、よりよい生活をしようと思わないのが不思議です。

トピ内ID：1208587756

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自分たちの収入は・・・

🐴

なんだかな

2010年06月19日 15:35

実家の経済格差なんて初めからわかっていたのに独立して家庭を築いていながら義理親を見下すような主さんに「礼節を知る」って言われても・・・・別に正社員で１２００万稼いでいようが建築作業員に内職でも人の人生いいじゃないですか。車を貸したくなかったならなぜキーを渡したのですか？勝手に持っていったなら苦情を言った方がいいし、ご主人が勝手に貸したなら怒るのはご主人にです。トイレが和式でも汲み取りでも人の家のことです。イヤで行かないならそれでいいですよね。出せない方に腹が立つなら出せる方に出してもらうのを辞めてもらえばいいのではないでしょうか。それとも、ご両親の援助がないと生活できないのですか？私の家は主さんの家より収入はありますが、私自身にもそれくらいの収入があるし親からはお祝いの気持ちでいいです。育ててもらって費用もかかったことだし？、私や孫に使うお金や時間があったら自分たちに使って欲しいです。逆の立場だったら親や実家をバカにされながら親に援助する甲斐性もなくどんなに情けなく思うことでしょう。いや、自分のパートナーがそういう人間でなくてよかった。。。

トピ内ID：5664622400

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わかります！！

セルマ

2010年06月19日 14:57

私の実家は母専業主婦、父の年収2000万強。夫の実家は貧しくはないけど、夫の兄弟も含め、カツカツの生活をしています。よって生活に余裕のある夫が頼られることが多いです。私の親だって棚ぼた式でもなく、自分で努力して良い企業に就職し、嫌でも激務でも辞めずに頑張ってきたからこその年収なわけです。私の実家は代々親は子供をサポートこそすれ、援助を受けるなんてとんでもない、という考えなので、はじめはびっくりしました。まるで努力しない人の方が援助を受けて楽しているみたいで。これって義理家族との問題、というより、夫との問題なんですよね。援助を希望された時に夫がどう対処するのかによると思います。うちでは夫婦の家計から出て行くものだし、私の親は援助など一切必要ないのに対しフェアじゃないので、夫が援助した額だけ、私の遊興費に上乗せすることになりました。これでかなり気が晴れましたね。私ならいっそのことトピ主さんのところみたいにバックグラウンドから格差ありすぎだったら諦めがついたのかも。夫の実家は全員大卒だったりするので理解に苦しみます。

トピ内ID：4912749597

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親の家、義親の家、そしてトピ主さん夫婦の家

ビリケソ

2010年06月19日 16:51

三家それぞれ別の所帯です。もう独立したのですから、お互いの出た家を比べるのは止めにしませんか。過去と他人は変えられません。これからの新しい家庭を二人で築くことに心血を注ぐべきでしょう。

トピ内ID：3513060908

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悲しいですね

ふぅ

2010年06月19日 18:42

なんだかなさんに同意です。お金の無い人は、礼節を知らない程非常識な人間ですか？裕福なご実家と比べて、お金の無い人をずいぶん見下している様で気分が悪いです。地域によっては、汲み取り式が多い所もあります。仕方ないではありませんか。旦那さまの悲しい顔… 両家の経済格差を目の当たりにして、悲しい思いをしたのでしょう。その気持ちがわかっているなら、次回から物を買ってもらうのを止めてもらったりして、両家の経済格差が目立たないように擦り合わせていったらいかがですか。いやですか。車を勝手に借りたとかは嫌な気分だったでしょう。でも、それ以前に裕福でない人に対しての貴方の考えに気分が悪くなりました。もしご実家に何かがあって、旦那さまのご実家より裕福でなくなった時、援助を求められた時、同じ事が言えるのでしょうか。

トピ内ID：5099271040

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何だか悲しい・・・。

マロン

2010年06月20日 12:50

トピ文を読み胸の奥からやるせない、悲しい気持ちです。トピ主さんが好きになった大切なご主人の親ですよ！義母さんはご主人を生んでほっとくだけで大人になれましたか？それはあなたのご両親は高収入で、その星の下に生まれてきたトピ主さんは恵まれていますよ　　その格差をオープンにして満足？＞そのときの主人のなんというか、悲しそうな顔は忘れることができません。　↑は誇りですか？うちの実家はトピ主さん実家と同程度の収入ですが、両親は決して人を見下したりしません。　悪いけど、主さんの親御さんは他人を偏見視して傲慢のしつけの元で育ってきたとしか思えません！私達(私と夫)は逆に今まで育ててもらった恩返しに励んでいますよまだ小さいですが息子がおります。　あなたのような人と結婚しないように気を付けさせます。

トピ内ID：7115181062

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自分本位

😒

あらまあ

2010年06月20日 15:19

なんだか、あなたの書き方さみしいです。好きで貧乏な人なんて誰もいません。田舎は求人も少ないし、お年を召してから新しい仕事というのも難しいと思いますよ。正社員の就職なんて、40代すぎるとほぼ無理ですよ。愛するご主人を立派に育て上げたご両親をそうやってバカにして、何が楽しいんですか？年収が高いご自分の実家の方が偉いとでも言いたげですね。あなたの基準ではそうなんでしょうけど、それは人としてどうなんでしょう。ご主人がこのトピご覧になったら、悲しむでしょうね。悲しむだけで済めばいいんですけどね。最後に、あなたが思う普通の生活水準に満たないからといって、どうして（ご自分が思う）よりよい生活をするために努力しないことを非難されないといけないのですか？人がどんな暮らししようと勝手でしょう。生活基準はあなたの感覚が世界標準ではありませんよ。

トピ内ID：2687130805

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ありがとうございます。

きゅうりトピ主

2010年06月21日 16:25

私にとって、はっとさせられるご意見がたくさんありました。ありがとうございます。なにかされたのか？というご質問がありましたが、結婚前、義母が勝手に実家を下見に来ていたり（結婚後知りました）、母に実家の経済状態を電話で何回も聞いていました。そのこともあり、苦手意識が強くありました。でもご意見の中にあったように、主人の悲しい顔は私がさせていたんだと思います。トピを立てたときは義実家が理解不能だと思っていましたが、皆さんからのご意見を聞き、私自身がいかに狭い視野で物事を見ていたのかよくわかりました。義両親が本当に困ったときは惜しみなく援助しようと思いました。レスをしていただき、本当にありがとうございました。これで〆とさせていただきます。

トピ内ID：1208587756

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