先輩方にお聞きしたいです。結婚後の経済的なこと。

レス19

（トピ主 1 ）

みずな

2013年01月12日 11:09

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トピをひらいていただきありがとうございます。２０代の会社員です。近々同業の彼との結婚を考えていますが、私の両親が経済的な理由（その他もろもろ理不尽な理由も含め）で反対しています。彼のご両親は賛成してくださっています。私の父は株式会社役員で母は専業主婦、彼の父は従業員１０名程度の有限会社社長、母は専業主婦です。私の両親は、 1彼の収入が低い（手取りで月２０万程度） 2彼が３兄弟の次男で、彼実家がどれだけ援助してくれるかわからない（当　然家も建てるべき。ならば息子が独立するのに少しでも援助すべきだが彼　実家の資産はそれほどないのではと思っている。） 3私が出産、育児等のときに経済的な事情でフルタイムで働かなければなら　ないような場合、生活面での支援は受けられるか主にこのような点を理由に反対しています。現在私は正社員で彼と同じだけ収入があります。種々のローンは今年度で全て返済が終わりますし、彼には車のローンがあるのみです。結婚する場合は彼の地元（県内）に移るつもりですので一度退職することになりますが、資格をもっている専門職で需要もあるため新たな就職先でも正社員なら今と同程度の収入が得られると思います。なお二人とも現在１００万以上の貯蓄があります。彼実家の援助はこちらからお願いすることではなく、彼も私もできるかぎり自立した生活を送るつもりでいます。育児に関しては彼母が協力したいといってくださっているのでパートでも働くことは可能かと思います。私の親が懸念しているような生活苦はないと思うのですが・・・「お金がなかったら今は好きだとか言っていても必ずもめてうまくいかなくなる」の一点張りです。このような条件で結婚した場合、経済的には苦しいでしょうか。精神面ではいつもわたしを変わらぬ態度で受け入れてくれる優しい彼です。

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恥ずかしい親をお持ちのようですね。

😑

もやもや

2013年01月12日 14:26

子供の結婚相手を吟味するのはわかります。ですが、反対理由２と３は恥ずかしすぎます。家を建てるのに援助してくれる親は多いかもしれません。でもそれは善意の好意で当たり前だと考えるものではないと思いませんか？子供が生まれるから協力し合わなければならないのは夫婦でしょ？義両親に金銭援助を求めなければ成り立たないのならその結婚事態間違いだと思いますよ？子供を産めない育てられないような人は親になるべきではありません！唯一考えても良いのは収入の低さです。２０代で手取り２０万。２０代前半なら当然の金額でしょう。２０代後半なら少し少ないかもしれません。ですが、今よりも今後が大切です。定年まで昇給の見込みはないのですか？その会社の３０代４０代の方はどの程度のお給料なのでしょう？二人の努力で生活が難しい、子供を育てるのは無理だと考えられるなら結婚は諦めた方が良いと思います。義両親を頼らずにね。

トピ内ID：4269141619

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ごく普通です

さざえさん

2013年01月12日 14:26

20代で　主さんのような生活レベルは　普通じゃないですか。結婚して　独立するのですから　親の援助は　期待しないですよね。主さんの　ご両親は　嫁にもらうのだから　家を建てる時に　援助してもいいだろうとの　お考えなのですね。そうすると　老後　ずっと先のことですが　あの時　お金を出したからと言って　介護を要求されることもあり　ですね。生活していけないならば　結婚なんて　考えないでしょう。親に頼るって　よくわからないですね。是非　お二人で　頑張ってくださいまし。

トピ内ID：7067780240

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経済的な満足度は相対的なもの

セイウチ

2013年01月12日 14:26

タイトル通りです。要は期待したレベルよりも上か下かという部分が大きい。そして、「期待したレベル」はその人が育った家庭の生活レベルが大きく影響します。トピ主さん実家は、経済的には恵まれて居た方だと推察します。ということは、「このくらいは当たり前」と考えているレベルが結構高いのではないかと思うのです。（トピ主さんにその自覚はないかも知れませんが、自覚がないからこそ却って厄介とも言えます）例えば、月に何回かの外食や年に何回かの旅行は普通だと思っていませんか？世の中には外食は年に数えるほど、旅行も数年行っていないという人が珍しくありません。（自営だと旅行で長期間留守にできないので、彼実家がそういう状況である可能性が多分にある）そういう状況になっても、２人の絆は揺らぎませんかと問われているのです。でも、そのためにはトピ主さんの中の「普通」を大幅に定義し直す必要があるし、よその家庭と比べないようにする事が必要でしょう。場合によっては、それはトピ主さん実家のありかたを否定する事になりますよ。それができますか？

トピ内ID：0149417054

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レスします

はるうらら

2013年01月12日 14:26

彼の昇給の可能性は？それからあなたのご実家の世帯年収は？あなたと彼の収入を合算してもご実家の世帯年収に充たない場合、あなたの生活レベルは下がるでしょうし、子供にあなたが受けさせてもらったレベルの教育は与えられないことになります。ご両親から見て、あなたの生活レベルが下がるのが明らかなので反対なさってるのではないでしょうか？ 20代後半なのか前半なのかはわかりませんが、お二人共ご実家暮らしで貯蓄100万円超える程度だと、貯蓄額としては少ないですよね。共働きであればやってやれないことはないと思いますが、彼が昇給なしで20万程度が続くなら苦しいだろうなぁ。。と思います。

トピ内ID：8901676104

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金銭感覚は大丈夫ですか？

marimamo

2013年01月12日 14:26

一つだけ心配な点があるのですが、トピ主さんはまだ２０代の会社員なのに「種々のローン」って何ですか？いくら資格職でも、会社員なのに若くして複数のローンがあったことが驚きです。＞彼には車のローンがあるのみという感覚も気になります。中年になってこれば住宅ローンをかかえる人も居るでしょうが、若いウチは安易にローンを組まないのが普通なのではないでしょうか。足りない時はローンを組めばよいという感覚を捨てた方がいいと思います。また、いくら資格職であってもすぐに都合の良い仕事が見つかるとは限りませんので、基本的には彼の収入で生活をしていくことを目指した方がいいと思います。ご両親のおっしゃる経済的な心配はそのとおりだと思いますが、会社役員の裕福な家庭で育った金銭感覚は捨て去り、少ない収入でも彼とやっていくのだという覚悟があれば大丈夫ではないでしょうか。

トピ内ID：1806288573

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えー、子供の心配をするのはわかりますが

きらりん

2013年01月12日 14:26

ちょっとよそ様の懐具合とか考え過ぎだと思います。そこまで先の心配をして何になるんだろうかと。無職だとか彼の身内によろしくない人がいるとかなら分かりますが・・・親戚に自分の家はたいしたこともないのに、娘さんの結婚相手には非常に厳しい条件を付ける家があります。出身大学が私立の3流だとか、実家が資産家じゃないとか、挙句はどこの馬の骨だとも分からない人に嫁にやれないとか。娘さんは2人とも40代で独身、実家の家業は先細りなのに。大切に育てた娘を簡単に嫁に出したくないという気持ちは分かりますが、親のエゴって怖いです。私が主さんの親なら、本人同士が結婚したいなら出来る限りの援助はしますがダメになったら帰ってくればいいくらいの気持ちで送りだしますよ。母親が二人とも専業主婦なら、孫の面倒も見れるし、主さんも職に困ることが無いなら充分だと思いますが。親御さん、ちょっと過干渉で心配し過ぎだと思います。

トピ内ID：8722199010

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なんだかなぁ～

2013年01月12日 14:26

ご両親の仰る条件を拝見してご両親の言い分を全て通していたら、何時まで経っても結婚できない。って感じました。ご両親の仰る「お金がなかったら今は好きだとか言っていても必ずもめてうまくいかなくなる」という言葉もある程度正しいのでしょう。でも「好いた相手とじゃないと、四六時中顔を突き合わせて生活するのが苦痛になってくる」という一面も大切だと思います。ご両親には夫婦二人の稼ぎで生活費と育児費用を賄います。と宣言すれば良いだけでは？正直２０代ですと、月収２０万程度が低すぎるとは思いません。別に彼の実家の援助で家を建てる必要はどこにもありません。出産時の援助が夫両親の負担であるかの様な言い分に疑問を感じます。出産時の負担は夫婦であるべきです。＞このような条件で結婚した場合、経済的には苦しいでしょうか。とありますが、トピ主さんの生活レベルが解らないので言い様がないです。ご両親の言い分に理があると感じて、ご両親に「自分達の力で頑張る」と宣言出来ないなら止めた方が良いかもです。真剣にトピ主さんの事を考えている彼氏さんに失礼かも。

トピ内ID：0973080369

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親の援助前提の結婚自体が問題あり

既婚

2013年01月12日 15:41

失礼ですが、トピ主様のご両親の考え方自体が少しおかしいです。結婚生活の経済的問題は夫婦二人で解決するのが原則です。好意の協力や援助はあれば助かりますけど、必須ではないのです。彼のお母様が育児のお手伝いをして下さるのは大きな援助ですよ。また、親の援助（家を建てる等にしても）は妻の親がしても良い筈ですけど。うちの場合、夫の親は離婚して義母だけだったので逆に私達が結婚当初から経済的援助をしています。私の実家は地主の家系で父（元大手ゼネコン役員）が隠居後の今は不動産賃貸業だけをしています。その関係から、家を取得する時に土地提供の申し出がありましたが、夫が自力でしたいとのことで土地の提供も資金提供も断りました。（数年だけ住宅ローン組みましたが）ご実家のご両親が何が何でも家というなら、ご実家のご両親が娘であるトピ主様に家を建ててあげればよいのではないでしょうか？トピ文からでは夫の実家が全て援助すべきみたいな印象を受けてしまいます。（実際は違うと思うけど）結婚生活は夫婦が基本ですよ。（親戚付き合いは必須だけど）

トピ内ID：2303730021

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まだ結婚は

🐤

ICHICO

2013年01月12日 15:58

早いように感じますね（トピ主様の文章の印象）＞このような条件で結婚した場合、経済的には苦しいでしょうか。オイオイ、ここ人に聞かなければ判断つかないのですか？結婚するということは生活するという事。生活をしていくにはいったい幾らのお金が最低限必要か計算してみましょう。逆に月２０万円チョイでどの程度の生活が見込めるのか「つもり家計簿」つけてみましょうよ。あとね、トピ主様のお父様はダメ親ですね・・・・。家を建てるなら親も援助すべき？腹抱えて笑っちゃう。相手の実家の資産の皮算用？どんだけの資産をお持ちなんだか。夫の妹が手取り２０万男性と結婚しましたが、幸せに暮らしていますよ。しかも都内２３区在住でね。子供２人でしたの子が小学校に上がるまでは専業主婦してましたよ。それでもきちんと貯蓄しています。家族旅行もしています。どちらの親からも「苦しいだろうから」とお金など渡していない。結婚するって、双方の実家から自立することですよ。そして二人の力でやりくりして生計を立てていくもんです。

トピ内ID：0315136338

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覚悟が甘いような印象がします

ラベンダー

2013年01月12日 16:11

裕福な家に育った娘が、明らかに経済レベルが下がる結婚をしようとしているのだから、ご両親が心配されるのは当然かもしれません。私が気になるのは、貴女自身がこれからの結婚生活に対して明確なビジョンがなさそうな点です。まず年齢は？　一人暮らしですか？　貴女も彼も２０代前半で一人暮らしならその貯金額でも立派ですが、後半で実家暮らしなら貯金百万しかないというのは問題です。これまで実家で給料は小遣い代わりに使っていた人が、突然その同じ給料で暮らしていかなければいけないからです。結婚式は貯金でするのですか？　新家庭の準備、新婚旅行と考えると相当節約タイプになると思いますが、その辺は話し合っていますか？　普通に大勢の招待客を呼ぶ結婚式なら、貯金全部使っても足りませんが？家事は出来ますか？　実家暮らしで全部母親任せなら結婚したとたんに彼と二人で共稼ぎしながら家事もこなす事になりますが、大丈夫ですか？お給料の事だけなら二人合わせて４０万あるし何とかなるでしょう。ただトピ主さんの覚悟が(多分彼も)甘いような印象を受けました。ご両親はその辺も心配しているのではないですか？

トピ内ID：1054634980

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別の反対理由

まり

2013年01月12日 16:11

彼の地元は、あなたの勤務先を一旦辞めなければならないくらいの距離にあるのですね。同じ県内にはあるのですか？それが反対の理由なのでは？経済的には彼の手取りはごく普通ですし、いつまで彼の親に生活支援などさせる積もりなのでしょうね。そんなに心配なら自分達がしたら？と思いますけど。当然彼親が家も建てるべき、ってずいぶん古い考えでは？近くに置いておきたいので、いろいろ理不尽な反対理由を挙げている、と思います。「もうわかった。じゃ彼のように私が結婚したいと思う人で、お父さんお母さんの条件をみんな持ってる人を探してきて！１ヶ月以内だよ！」と言ってみたらどうですか？どうせあなたの気にいる人など探せないのだから、「やっぱりね。あなた達の言うとおりの人を待ってたら、結婚なんて出来ないと友達にもさんざん笑われたわ。もしかして一生結婚しないで傍にいるのが希望で無理難題言ってるわけ？」「どんなに条件だけ良くても、私が結婚したいのは彼だけなの、そんな簡単なことが分からないのだったら、もう話し合っても無駄だわね」とハッキリ云ったらいいのです。

トピ内ID：0316993317

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結婚とは実家から独立して家庭を築くこと。

じゅんくん

2013年01月12日 15:52

…だと、私は考えています。なので、トピ主さんの「彼実家の援助はこちらからお願いすることではなく、彼も私もできるかぎり自立した生活を送るつもりでいます。」という考え方は良いと思います。しかしトピ主父が会社役員ということで、求めるレベルが高いのですかね？１は、彼、社内財形の天引きとかされた後の手取りで話してませんか？額面（それも年収総額）でお話すべきです。２は、そんなこと言うならトピ主父が援助すればいい話。３は、支援うんぬんの前に、トピ主さんと彼の二人でやっていくべき話。それにこちらも、トピ主父が援助すればいい話。ただ、それぞれ１００万円程度の貯金で結婚しようというのは問題アリです。入籍するだけならともかく、結婚式するには金額が足りませんよね？ご祝儀を見込んでも、貯蓄ゼロからの結婚生活スタートになります。トピ主両親は結婚式をしないなんて、了承しそうにありませんよね？両家から援助とかだと、トピ主両親が今後も口出ししてくることは目に見えてますから、まずは２００万円ずつ、二人で４００万円貯めましょう。話はそれからです。

トピ内ID：8241225225

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ちょっと危うい印象

❤

わくわく

2013年01月12日 16:11

一人暮らしなら家賃や光熱費などの固定費が嵩むので、就職後2、3年で100万円以上貯金していたら堅実だと思います。でも例えば、就職して5年以上ずっと実家なら、貯金100～200万円は少ないのでは。「種々のローン」が貸与奨学金などであれば納得できます。 2人の手取り合計40万円なら当面は苦労はないでしょうが、子供ができた後、トピ主さんが年収100万程のパートを考えているなら、彼の収入が伸びないと厳しそうです。「父は株式会社役員」ということや、発言内容からご実家は金銭面の余裕が世間より多めに思われ、「経済的に苦しい」の基準が高そうな点も気になります。ご両親は、娘が彼親の近くにいくことも不満なのでしょうね。実際のところ、一般的に自分の実の親ほど気軽に彼親に頼りづらいものですし、孫が近くにいないのも面白くないでしょうから、ご両親の気持ちは理解できます。それでも「当然家も買うべき」等、年齢層の割に考えが古いです。昨今、都心など一部の地域を除いて値下がりリスクも大きく、持ち家は「嗜好品」だと思います。彼の手取りも、都内でもないし今のご時世、悪いと決めつける額ではないですよ。

トピ内ID：1377019442

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素朴な疑問ですが

もい

2013年01月12日 18:52

普通結婚相手の月収年収貯金額を自分の親に話しますかね？私なら考えられません。彼の年でその収入はいたって「普通」だと思いますが。年齢が上がれば収入もあがるでしょうに。なんだか、世知辛いですね（主さんの家が）

トピ内ID：8819136385

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三年後でもいいんじゃ？

🐱

も

2013年01月12日 19:26

キャリアウーマンとしてバリバリ行けるなら、あるいはバリバリでなくても公務員とか福利厚生バッチリで生涯正社員で行けそうなら、お父様も娘の好きにすれば？って感じになると思うんです。バリバリ行けないにしても、庶民育ちでお金をかけない生活感が身に備わっていれば、夫が庶民で妻パートでも、不安は無いかと思うんです。でもトピ主さんはお嬢様育ちっぽい。とすると、リッチでない生活はリスキー。よって、正社員で共働きは必須。育児に祖父母のサポートが必要とまで言うのは、トピ主さんの将来性を予想した上で言ってんじゃないのかな。子育て中は絶対パートだろうよ、正社員でこらえる根性はうちの娘にはないよな、と。だったら、夫も一流企業でエリートの方が安泰だし。てか、自分の部下や知り合いの息子に、より将来性のあるのいるのに、なんでソコ行くかな、的な。３年ぐらい待って、ついでに貯金して、３０歳過ぎて結婚すれば？したら、見くびってくれた親を見返すには充分な実績出してるし、親も、結婚してくれるだけ有難い、に意識変わってますよ。

トピ内ID：7542056262

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トピ主です。

みずなトピ主

2013年01月12日 20:22

貴重なお時間を使い親身なレスをありがとうございます。まずわたしの年齢は24、彼は28です。同じ県内で、隣市にすんでおり車で一時間弱の距離です。彼は高校卒業後留学、帰国後学費のためアルバイトをしてから専門学校に進学し資格を取得しました。そのため勤務歴はわたしと同じく3年めです。どちらも実家ぐらしで、わたしの種々のローンとは、大学の奨学金と車のローンの返済です。彼の方が50万ほど多く貯金があります。皆様のおっしゃる通り、わたしの親の主張はとかく相手のお金のことばかりでみっともないです。毒親のような支配的な部分も多く、精神的にやられてしまっていたところをようやく少し持ち直してきたところです。しかしわたしと彼の経済観念もまた甘いのかもしれません。部署の形態上、なかなか昇級はない業種ですが、上を目指すことはできます。プロポーズはされていますが、私親への正式な結婚の挨拶はまだで、去年秋頃にお付き合いしているということで一度会って紹介しました。彼と話し合い、今年ふたりでとりあえず500万目標に貯金しようと決めました。現実的に努力してみます。ありがとうございました。

トピ内ID：2081347283

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覚悟があるのなら大丈夫。ただ、平気で借金する感覚が心配。

☂

凜子

2013年01月13日 14:21

彼は、特別貧しいわけでも裕福なわけでもなく、ごく普通の青年なのでしょう。トピ主さんはお金持ちのお嬢様ですね。結婚後、生活レベルは下がるでしょう。ごく人並みの節約も、必要になってくるでしょう。それでも、やっていく覚悟があるのなら、問題無いと思いますよ。ただ、トピ主さんも彼も、稼ぎの割に、普通よりもやや金使いが荒いのかな、と感じます。実家暮らしであれば、手取り収入から家へ入れる分（３～５万くらいかな？）を引いた残りの、半分は余裕で貯金できるでしょう。トピ主さんが働き始めて何年かたっているのであれば、１００万以上ではなく、数百万の貯金があっていいかと。それに種々のローンって？また、２０代で車のローンがある彼。住宅ローン以外のローンは組まない人が多いですが、彼は、その車をどうしても借金してまで買わなければならなかったのでしょうか。（就職すると同時に、不便な土地に引っ越した等の事情なら分かりますが・・・・。）必要でなければ車は買わない、買う場合でも貯金で買える範囲の値段の車を買う人が多いかと思います。その辺り、大丈夫？

トピ内ID：6344971090

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ご両親は少々下品です

konko

2013年01月13日 15:37

娘が心配なのは分かりますが、お金は有っても品の無いご両親ですね。人の家の台所を覗き見するような下品さがあります。それと＞育児に関しては彼母が協力したいといってくださっているので＞パートでも働くことは可能かと思います。＞同じ県内で、隣市にすんでおり車で一時間弱の距離です。彼の地元って隣の市ですか。なぁ～んだ。だったら、彼母、実母両方の協力を得られますから、パートどころか正社員で働けますし、そもそも今の職場を退職する必要ないのではありませんか。

トピ内ID：8446273349

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単純に収入では、はかれません

さらしな

2013年01月15日 11:52

　私は、まったく定収入の無い彼と暮らして、生活費のほとんどを出していたこともあります。　仕送りが３０万円（３０年前なので、物価から言うと今の４０万円くらい）もある彼と暮らして、専業主婦状態だったこともあります。　年収３００万円の人と結婚し、幸せに暮らしました。　手取りで月２０万円あって「お金が無い」と思うか、「充分」と思うかは、時間がどれだけ取れるかにかかっていると思います。金額は少なくても、毎日９時～１７時までの仕事で残業も無しであれば家事や育児の援助が期待できます。　みずなさんが仕事から帰ってきたとき、２人で家事を分担するのか、みずなさんお１人でかぶるのかで、生活面の負担感はまったく違います。数万円の価値があります。　会社役員のお父様とのこと、年収は少なくても１千万円、会社の規模によっては３千万円から５千万円はあると思います。同程度の収入が見込める相手など滅多にいません。つまり、誰を連れて行っても反対するに決まっています。「彼の収入が低い」なんて聞き流していい寝言です。　２人で協力して生活していける相手であれば、生活費は少なくても幸せに暮らせる可能性は高いと思います。

トピ内ID：0071811834

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