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マリッジブルーでしょうか?ご意見をお願いします。

レス15
(トピ主 1
041
真結
恋愛
彼と付き合って1年半になる30歳の真結です。彼は31歳バツイチで娘2人、元奥さまが育てています。養育費は月6万。面会は無しです。

彼との関係で何より有難いのはありのままの私に対して不満がないことです。休日に寝坊しても料理をしなくても嫌な顔一つせずだらしない私を笑って面白がってくれる人です。一切無理をしなくていい相手はものすごく貴重だと思っています。
ですが私は彼に不満があるんです…箇条書きにします。

●月に1、2回オールで遊びに行く。翌日の昼まで帰ってこない時も。
●仕事が早く終わった日はバスケに行く。土日もバスケで潰れることも。
●貯金をする意識が最近までなかった。(結婚してたこともあるのに)
●クレジットに対してあまり抵抗がない。(付き合い始めの頃は借金もあった)
●末っ子長男でお姉さんに弱い。彼側は長男教でいずれ同居。(母親のみ)以前「もしお姉さんが離婚したら」という話になった時、親と同居してたら実家だから一緒に住むのが普通と言われた。「それはおかしい」というと一応納得した様子。
●実家のローンが一千万あり定年後(あと5年)は彼に払ってほしいと彼母に打診された。(同居は出来ない間取りです)彼がローンを背負うこと=長男が実家を継ぐことなので彼含む全員が妥当だと思っている。
●ローン完済まで新しい家は建てられないから同居は出来ないと私→彼→彼母の経緯で話したら泣かれたらしい。
●私側も母一人で兄弟みな県外。(彼側は全員同じ市内)飛行機で2時間の場所にあり滅多に帰省できず。結婚後はほぼ一切頼れない。親孝行できる程度のお金は確保したい(共働きします)が彼は養育費、ローンと出て行くお金が多く私の給与も生活費で消えそう。
●深刻な話をするのが苦手。逃げる。黙る。私に頼る。頼りにならない。

この程度の不満は普通でしょうか?ご意見願います。

トピ内ID:8634197207

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もしかしたら…。

梅雨空
幸せの中にいるのにごめんなさい。元奥様も、あなたと同じ不安を抱いていたのだと思います。お子様がいて、その生活感覚は??です。親戚とも上手くいかなかったのかも…。元奥様にその辺聞けると良いけれど、そうもいかないですね。結婚生活は『生活』です。愛だの恋だの、「優しいんです~。」だけでは成り立ちません。…とおばさんは思います。

トピ内ID:5993828268

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逆になぜ?

ええと
どれもこれも 「これじゃ離婚するだろうし、したくなる不安要素」です。 養育費、借金、姑、小姑、同居、頼りなさ 逆にこれだけの不満と不安があるのに、 なんでこの人と結婚したいの?って思います。 無理しないでいい、だらしなくても文句言わないというだけなら、 私なら一人でもいいやって思っちゃいます。 辛口でごめんなさい。 わざわざ自分から苦労を背負い込まなくても、 そこまでの不安に蓋をして結婚する必要あるのかな、 って本気で思いますよ。

トピ内ID:2659599766

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お金の面は・・・

🐧
くるるん
普通かどうかと言われると困るけれど、 お金の面で問題が多そうです。 そして何かあったら全部こちらに押し付けて「頼むよ~」となりそう・・・ お金のことも、親族のことも、色々。 一つ二つ「ちょっとな~」ということがあるくらいは 人間同士だからあってもおかしくないと思いますが、 夫婦なんて、嫌でも向き合わなくちゃならない現実がてんこ盛りだと思います。 お金のこと、義実家との付き合い方、 子供の教育、病気や介護・・・ そういうものを、彼に頼らず回していくつもりならいいですが、 そうでないなら結婚しても 「やってられない!離婚よ!」となりませんか?

トピ内ID:5758585018

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マリッジでなくてもブルーになるかも

🐷
けいこ
トピ主さんの不満を読んで、普通にこんな人が相手だったらブルーになるかも。 と思いました ↑ すみません 彼は、人と争いごとを好まないけど、ルーズな人という印象を受けます。周りと争いたくないし、いろいろ言われるのも嫌。だから人にも言わないし、面倒なことから逃げたい という印象を受けました。 養育費払って、親兄弟から収入を搾取される。それは、お金がそれでもふんだんにあるなら良いでしょうが、そうでない場合、結婚したら必ずトピ主さんのストレスになりますよ。 生活するにもお金がかかるし、自分たちの家のこともある。子供が産まれたら更に出費。 養育費払って、親ローン払うために共稼ぎ。 何のために結婚したの?ってなると思います。更に彼は育児してくれるのでしょうか? 結婚て、する前よりした後の方が不満が出ますよ。先も長いし。 結婚は人生の第二のスタート。その大事なスタートを、いきなりこんな問題山積み状態で始めて良いのでしょうか? まだ30歳でしょ?自然でいられる相手を探す時間はたくさんありますよ! 親御さんに相談してみては? 私が親御さんなら絶対反対しますが・・・

トピ内ID:3327525403

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ぷぷっ!

😉
b iyon
ごめんなさい、笑っちゃいました。 彼、恋愛の相手としてはおもしろくて楽しい人かもしれませんが、結婚相手としては考えられません。私の場合、ですが。 >何より有難いのはありのままの私に対して不満がないことです ・・・一切無理をしなくていい相手はものすごく貴重だと思っています だから >深刻な話をするのが苦手。逃げる。黙る。私に頼る。頼りにならない そうなるのも不思議じゃないかもですね。 まあ焦らずにじっくり観察してみてはいかがでしょう。

トピ内ID:1674086942

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ダメだ

041
ケロリーノ
一緒に生活はかなり厳しいと思います。1番ダメだと思ったのは ●深刻な話をするのが苦手。逃げる。黙る。私に頼る。頼りにならない。 これが決定的にダメですね。バツイチよりお金よりこれが出来ない人は1番キツイです。 私がずっと頑張る!という強い覚悟がないと大変だと思います。

トピ内ID:0994945013

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これが一番問題

041
匿名希望
これが一番問題です。 ●深刻な話をするのが苦手。逃げる。黙る。私に頼る。頼りにならない。 話し合い次第で変わる事が出来ない、という問題があってこそ それ以前に挙げた問題が深刻化してくるんです。 結婚後は「妻一人で頑張り、耐え、夫は押しつけ逃げるだけ」 という状況が容易に想像できます。 今は、一切無理する必要がない相手かもしれませんが 結婚したら、自分ばかり割りを食う相手になると思います。

トピ内ID:3198314729

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結婚してほんとに大丈夫?

🛳
夏空
「この程度の不満は普通でしょうか?」 普通じゃないと思いますけどねぇ… タイトルにマリッジブルーとありますが、結婚話がかなり進んでいるのですか? 失礼ながら考え直した方がいいかも、と思ってしまいました。 「一切無理をしなくてもいい相手」だそうですが、それは彼自身が一切無理をしないから、トピ主さんに対しても寛容に見えるだけではないですか? それに箇条書きの部分を拝見すると、一切無理をしなくてもいいどころか、リスクは大きいしストレスたまりそうですよ。 彼氏さんは結婚に不向きな方という印象を受けました。 一番問題なのは一番最後の内容です。私ならこれだけで結婚は無理です。 どうかご自分の幸せをしっかり考えて下さいね。

トピ内ID:8141900233

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31歳なのにオールですか

😢
逆毛鰻
そろそろ落ち着いてくるべき年齢じゃないでしょうか?珍しいですね。 そこまで体力がある理由はバスケでしょうか 6時間程度のテニスでくたばる自分とは大違いですね さて、バスケに貴方を連れて行ったことはありますか? 普通は奥さんも誘ってスポーツするもんです。私ならやります 彼が前の奥さんと離婚した理由も聞いてみたいですね >>貯金をする意識 借金・・・? >>クレジットに対してあまり抵抗がない。(付き合い始めの頃は借金もあった) あ、やっぱりねー・・・ >>深刻な話をするのが苦手 何かパッとしない人物ですね。何か隠しているのでしょうか? 不満が出るのは仕方ないですね。バスケはサークルでしょうか?クラブでしょうか?

トピ内ID:2874141946

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あわてる・・・はもらいが少ない

😠
小梅
彼が、離婚した理由がよくわかりました。 このまま結婚しても、きっとまた駄目だと思います。前妻さん、よくぞ逃げ切ったよ。 あなたに落ち度があれば自分と対等になるから寝坊を笑ってるんです。 マリッジブルーなんかじゃない。目が醒めたんです。 その男、子供2人も手放して、全然懲りてないじゃん。結婚は向いてないです。結婚をあせって中古の変なのつかまないでください。

トピ内ID:7535065745

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メリットより

041
みどり
デメリットの方がはるかに多い だらしないあなたを笑ってんのも今だけ 好きなだけ遊ぶ お金にだらしない こんなに不満だらけの だらしない男のどこに結婚までする価値が あるのか教えてください。 こんな男だから バツイチなんではないでしょうか? 繰り返すのが目に見えてるように感じます

トピ内ID:0004466154

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マリッジブルーではないでしょう

🐱
しまこ
>ありのままの私に対して不満がないことです。 僕に対してもそうあってね…ってことでは? 結婚すると楽しい事ばかりではありません。 苦しい時に助け合える相手か見極められなければ波状します。 今からこれだけの不満って、問題多いです。 トピ主さんが結婚に焦りを感じてないなら、もう少し様子を見た方がいいのでは? 一つ一つの不満が大きくなっていかなければ納得できるわけですから。

トピ内ID:1422685517

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あなた、ここまで書いて、彼が離婚した理由がわかりませんか?

🐶
人生を賢く考えようよ
同じ理由で、あなたが悲しい思いをしそうです。 決定的なものがあります。 「深刻な話をするのが苦手。逃げる。黙る。頼る。」です。 要するに、めんどくさいんですよ。すべて。 自分の人生に真剣に向き合っていない人と何十年も一緒に暮らせますか? 私の夫は「ありのままの私」でいいとおもっていてくれますが、ちゃんと「ここはこうしたらどう?」とかしっかりアドバイスをくれます。もちろん私から夫に対しても。そうやって夫婦って成り立っているものです。 「ありのままでいい」ということに甘んじているあなたも、人生に真剣じゃありませんよね。本当に人生に真剣に向き合っている人は、ちゃんと人生に真剣に向き合っている人を伴侶に選びますよ。 ある意味、似た者どうし。という感想です。

トピ内ID:5650741508

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いやいや……

😝
ブラックモンキー
マリッジブルーじゃなくて、「気がついた」んでしょう? トピ主さんの揚げる不満は、どれも、もっともだと思いますよ? 特に > ●深刻な話をするのが苦手。逃げる。黙る。 > 私に頼る。頼りにならない。 コレは「止め」と言ってもイイのでは? 要するに、「不愉快な事柄について、決断ができない」って事でしょう? 大変失礼ながら、「使えない」レベルだと思いますよ。 辛い事からは、目を逸らすだけで、決して問題解決に取り掛かろうとしないんじゃないですか? ×が付いているのも納得できますね。 以上、45歳♂、妻子アリの意見です。 ……まだ、間に合いますよね? 考えましょう。

トピ内ID:0851516763

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トピ主です

041
真結 トピ主
みなさまありがとうございます。おっしゃる通りだと思います。 私は以前、私の眉の形まで批判する人と付き合っていて何とか別れた時は自信喪失していました。今の彼は「何も不満もない」と言ってくれるので不満のある私は以前の元彼の立場なのかと自己嫌悪してしまって… 皆さんが一番引っかかった「深刻な話をするのが苦手。逃げる。黙る。私に頼る。頼りにならない」この部分を補足させてください。 例えばバスケやオールが続いて「いくらなんでも行き過ぎ!」と言ってみても困った顔をするだけで出かけて行きます。そして私の機嫌が悪いと思うとなかなか帰ってきません。「今日は俺がいない方が真結は楽かな?」なんて私の為を装い逃げます。 実家の事も彼母から話があってから2週間何も言ってこず、私から口火を切りました。私に何も言わなかったのはまだ考え途中だったからと言われましたが、その前に彼が彼姉に「ローン組むしかないね」と電話してるのを聞いています。 私が「どう考えているの?」と聞いても「どうしようかな」しか言いません。私が「こういう方法は?」と提案しないと万事話が進みません。却下もされますが代案は言いません。

トピ内ID:8634197207

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