離婚についてすべきか分かりません。

レス25

（トピ主 11 ）

😣

chica

2010年06月22日 10:15

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結婚２年目、私２８歳、主人２７歳の共働き夫婦です。離婚をしようと言われています。きっかけは、私が主人の会社帰りに電話をしたところ話中でしたので、電話中だったみたいだけど誰と電話していたの？と軽く聞いたところ、いきなり電話してねーよとキレ始め、私も気分が悪くじゃあ、携帯見るよと彼の目の前で携帯を見たところ着信履歴がひとつ減っていました。それでも彼は、してないの一点張りでもう別れたほうがいいと言いました。私としては別れたくなかったので、それから数日穏便に生活していましたが、電卓を探そうと彼のバッグを見たところ(彼は経理なのでよく電卓をかばんに入れています)、避妊具があり、私はショックで彼を責めてしまいました。彼は今後使うかもしれない等意味不明な言い訳をし、バッグを見たことがありえない、離婚だと言いました。どうして？と聞くと私の性格が嫌い、信用できないとのことでした。お付き合いをしている頃に彼の様子がおかしく携帯を見てしまったところ、出会い系をしていました。そのときは、彼は素直に謝り許したのですが、何度かおかしいと思った際不安で携帯を見てしまったところ２～３度出会い系をしていたことがあり、そのときは逆切れで話になりませんでした。そういうことがあったので信用できないと言われたのだと思います。現在も離婚したいと言っているにも関わらず、夜同じベッドで寝て、ご飯も一緒に食べて会話もあります。しばらくして気持ちを聞いたところ好きでも嫌いでもない、戻る可能性はたぶんないとのことでしたが、彼が親に話した理由は私が彼に次男だからいいよねとか何気ない会話で言った言葉が嫌だったことや将来設計を考えると金遣いが荒いということが積み重なったと言ったようです。そのようなことは今まで一度も聞いたことがありませんでしたし、なんとも腑に落ちない状況です。彼の閉じた心を溶かす方法はないでしょうか。

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大変申し訳ない

wedge

2010年06月22日 14:45

結婚してわずか2年足らずで、ここまで気持ちがすれ違う夫婦もいるのですね。私には全く理解不能なことなので、何がどうなってるのか想像するのも難しいのですが、出会い系が止められない夫、夫を信じられず携帯や鞄の中身をチェックする妻、これでは、お互いの気持ちも離れていくだろうなぁ、と思います。こんなに短期間で離婚の危機を迎える夫婦が少なからずいるということは、結局、お互いに結婚することの意味をちゃんと理解せずに、一時的な感情の高まりと成り行きと勢いだけで結婚してしまう夫婦が多い、ということなんでしょう。いま、旦那さんの心を支配しているのは、結婚ってなんて不自由なんだ、という思いだけでしょう。結婚さえしていなければ、出会い系だろうがなんだろうが、どんな遊びをしたって誰にも咎められないし、束縛も受けないからです。結婚当初のような関係に戻るのは、限りなく難しいでしょう。

トピ内ID：2618333686

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真相は分かりませんが

きょうこ

2010年06月22日 14:45

読んだ限りの事ではあるけど、ただ理由をこねくり回しているだけなのでは？今はその鞄の中に用意してある物に心を奪われているだけのように感じますが、どうなんでしょうか。

トピ内ID：3061447831

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別に溶かさなくてもいいのでは

リラ～ックマ

2010年06月22日 15:20

同じ状況にもし自分が置かれたとしたら、トピ主さんと私では問題視するポイントが違います。そんなに下半身にだらしない夫であれば「信用出来ない」はこちらの台詞、閉じた心を開くのはあちらの役目だと思うんですが。携帯や鞄を見ることには賛美両論ありましょうが(私共夫婦間では問題なし)、主さんご夫婦に関しては相手が嫌がっているので、これだけは主さんの落ち度です。しかしながら、この点について有責配偶者である夫が妻を責めるのは腑に落ちなさを感じます。自分の不貞を棚に上げ相手を責める夫と婚姻を続ける事の意味を、あなたの方こそよく熟考されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0195852801

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離婚してあげなさいな

🐷

どんどこしょ

2010年06月22日 15:20

離婚して彼を自由にしてあげたら？たんまり慰謝料貰えばいいでしょ。

トピ内ID：8543539961

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信用できないのはどっちだ

ナイロン卿

2010年06月22日 15:20

そんな浮気男とまだ一緒にいたいですか。好きでも嫌いでもないと言われて？色んな理由を彼は挙げてますが「自由に浮気できないのが嫌だから」という本当の理由をおおっぴらに言えないからごちゃごちゃ言っているだけじゃないですか。彼の言ってることが嘘なんだから、腑に落ちないのは当たり前です。しかも色々指摘すると逆ギレするのですよね。それは自分が悪いって堂々と言ってるようなものですよ。バッグに避妊具が入っている時点で、私ならもうその男はだめです。浮気するしないがいいとか悪いじゃなくて、私が一生不安と戦わなければならなくなるからです。そんな人生は耐えられません。浮気を絶対に責めずに、ひたすら彼に尽くし続けるなら彼も心を開くと思いますけれども。

トピ内ID：9873346593

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wedgeさま

chica トピ主

2010年06月22日 16:57

レスありがとうございます。確かに私も甘く、こうはならないだろうと思っていたと思うので今までの主人への発言ができたのだと思います。それをなんとか修復できるようがんばりたいと思っています。

トピ内ID：1597071545

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きょうこさま

chica トピ主

2010年06月22日 16:57

コメントありがとうございます。かばんの中にあったものに関してはやはり気になりますが、彼は絶対やっていないというのでそれは信じようと思っています。いつも適当なウソでごまかすタイプですが、そこだけは否定をしていたので。。。

トピ内ID：1597071545

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リラ～ックマさん

chica トピ主

2010年06月22日 16:57

レスありがとうございます。かなり昔（付き合っていた頃）は携帯見られても平気と言っていたのですが、一度出会い系を見つかってからは嫌になったようです。都合悪いことですから見られたくないですよね。信用って大事だと今回の件で分かりました。

トピ内ID：1597071545

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どんどこしょさん

chica トピ主

2010年06月22日 16:57

レスありがとうございます。慰謝料とはいっても不貞ではないのでもらえないと思っていますが違いますでしょうか？

トピ内ID：1597071545

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ナイロン卿さん

chica トピ主

2010年06月22日 16:57

レスありがとうございます。浮気については責めずにいようと思っています。そこだけは信じたいので。。。好きでも嫌いでもないというのはホントにショックでした。こういう風になっていろいろ気付けてよかったです。

トピ内ID：1597071545

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離婚したくないんでしょ？

ラヴェンナ

2010年06月22日 17:48

彼は短気でお子さまな感じですが、なんとなくトピ主さんのことは嫌いになりきれてない気がします。トピ主さんも離婚より修復を望んでるんですよね。まだ望みはあると思いますよ。きっと彼は今までいろいろ我慢して言えなかった不満などあったと思うのですが、トピ主さんに責められたり疑われたりしたことで（自業自得ですけど）どんどん悪い方へ自分を追い込んでしまっているように見えます。何か不安なのではないでしょうか。「こんなお子さまやってられるか！」と思うなら離婚もありでしょうが、トピ主さんがここで包容力を見せることで彼を安心させて離婚回避するという手もあると思います。言えなかった不満を吐き出してもらい、しっかり受け止め金遣いなど謝るべきところは謝り（本当は彼も謝るべきだけどそこは突つかず）、携帯を見るのも止め、不満はこらえて笑顔で愛情表現しましょう。安心させてほしいのはトピ主さんだろうけど、彼と同じレベルで不安をぶつけ合うのではなくトピ主さんが先に大人になって彼を安心させて信頼関係を取り戻すのが近道かなと思います。彼が大人になる手助けをするか、そんな甘えた男いらないと思うかはトピ主さん次第です。

トピ内ID：0238494321

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妻と夫ではなく同棲カップルみたいですね

びっくり

2010年06月23日 12:44

すっごく変なご主人ですね。まるで子供みたいです。ご主人に結婚は早すぎたんじゃないんでしょうか？っていうか結婚に向いていない？私がトピ主さんの友達だったら仲良くしなよーと無責任な事しか言わないと思いますが、もし身内だったら結婚自体反対したかも。今の状態も離婚を薦めちゃうと思います。ご主人みたいなタイプには思いっきり年上（３０～４０歳ぐらい年上）で年齢差に負い目を感じてなんでも許してあげて、外で好き勝手やっても優しく迎えてあげる母親のような女性が合うんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9471806058

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うーん。。。

きょうこ

2010年06月23日 15:34

確かにやってないかもしれませんね。でもそれは飽くまでも「まだ」やっていないだけであり、いつそうなってもおかしくない状態ですよね。他のかたへのレスを読んでいても心底ご主人を取り戻したいと思ってらっしゃるのが手に取るように分かります。ご主人が大切なんですね。ですが、ここに書かれている分だけで見ると、トピ主さんはこのご主人には勿体無く思えて仕方ありません。これだけご主人を思ってる奥さんを蔑ろにし、鞄の中身の物をいつ使おうかとそればかりに気を回してるだなんて。これではまるで母親と悪戯好きの息子のようでしょ。結婚にしても、ご主人はどこまで現実として捉えていたのか。その場の成り行きに任せて結婚したのではないかと疑りたくなりますね。まだ独身気分が抜けていないのではないかしら。独身であっても決まった女性がいるのに他の女に手を出すなんて許せない事なのだから。この先、ご主人のお母さん役をし続けていけますか？並大抵の苦労ではないですよ？私がトピ主さんの母親なら娘に苦労させたくないと考えます。

トピ内ID：3061447831

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ラヴェンナさん

chica トピ主

2010年06月23日 19:10

レスありがとうございます。嫌いになりきれてないから好きでも嫌いでもないと言うのでしょうね・・・今、友人の家に家出中なのですが今週末に再度修復の方向へ話をしてみようと思っています。少しでも心が変わってくれるといいのですが・・・

トピ内ID：1597071545

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びっくりさん

chica トピ主

2010年06月23日 19:36

今まであまり気づいていませんでしたが、今回のことで彼が子供だと感じました。彼は興味のあることには突っ走るのですが、それ以外にはまったく・・・といった感じなのである程度距離をもって接することができる人のほうがあっているのでしょうかね。。私はどうしても依存気味になってしまうので。

トピ内ID：1597071545

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きょうこさま

chica トピ主

2010年06月23日 19:36

再レスありがとうございます。いろんな方からコメントをいただくにあたってやはりつらいコメントもありますが、今まであまり認められなかった自分のことについて理解していただけてとてもうれしく思います。かれこれ揉め始め２週間経ちますがようやく体も戻ってきており、今週にでも話をできたらと思います。ぶつかってみてそれでも彼が何もアクションを起こさないようならば考えようと思っています。元々は自分達の要望で結婚したのですが、最近になって結婚は家族についても関わってくるものだと痛いほど身にしみました。遅すぎですけどね(苦笑)

トピ内ID：1597071545

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お子様なご主人ですね

😠

ユズミカン

2010年06月23日 20:09

避妊具が鞄に入ってたのは浮気したか、浮気しそびれたんだと思いました。ご主人が避妊を気にかけてるのは評価できます。でも出会い系で過去に揉めたのに、浮気を疑われる行動を繰り返した挙句にトピ主さんに責任転嫁して、親に話したのには呆れます。自分に非がある事が分かってるから、怒られたくないんでしょうね。ご主人が尊敬してる先輩とか友達でも一目置いている人とかの心当たりはありませんか？トピ主さんの言葉は素直に聞けなくても、そういう人の話は素直に聞くと思います。間に入ってもらったら話合いの機会がもてると思いますが、どうでしょう？私は前回の結婚でトピ主さんの立場でした。浮気かどうか判明する前に、女を自宅に連れて来た所に鉢合わせて話合いもそこそこで離婚し、立ち直るのに10年を要しました。結婚するには早過ぎたご主人とやり直すのも大変ですが、納得しないまま離婚しても苦しみます。今が踏ん張りどきだと思います。粘り強く頑張って下さい。

トピ内ID：3748876734

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トピ主さんへ

きょうこ

2010年06月24日 14:03

彼の言う「理由」は、次男であるのを喜んでいた事、金遣いが荒い事。主にこの２つですよね。この先この2つを直したとして、彼の浮気癖は止まると思いますか？次男問題金遣い問題、それと浮気とは何の関係も無い事なのですよ。次男問題と金遣い問題に関しては場合によっては関連性も出てくるでしょう。けど浮気というのは全く別な話なんです。肉屋へ買い物に行って魚をくださいと注文してるようなものなんですよ。家の問題は家として解決する。それが大人です。これは他の話でも言えます。そこへ全く違うものを持ってきて、「家の問題があるから浮気に走ったんだ」とは通用しないんです。それはそれ、これはこれなんだという事自体、彼は解っていそうですか？恐らく、頭で解っていても言い逃れするでしょうね。そういう性質なんじゃないかしら。

トピ内ID：3061447831

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トピ主さんへ２

きょうこ

2010年06月24日 14:03

親に次男問題金銭問題を話したのは、「だから浮気した」の「だから」という部分を強調したかったに過ぎないのでは？そのように話せばトピ主さんが浮気の原因を作ってる事になるでしょ。先程書いた通り、浮気と家の問題は別物です。そこを無理にくっつけただけという話でしょうね。要は親を味方につけたい、もっと言えば、親にも浮気に口を出して貰いたくないというのが彼の本音なのではないかしらと思うけどどうですか？経緯はどうあれトピ主さんの問題と彼の問題は別々に考えなければならないですね。でないと、今回の問題を解決してもまた別の言い訳で浮気するかもしれません。飽くまでも、これはこれとした方がよいと思いますよ。

トピ内ID：3061447831

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ユズミカンさま

chica トピ主

2010年06月24日 15:20

レスありがとうございます。ユズミカンさんは立ち直るのに１０年もかかったんですね。。。１０年後は私は３８歳、今できるだけがんばったほうがいいですよね。主人は友達に恋愛事を話すのはほとんどないらしく、今回は非常事態なので、主人の同期でとても信用のおける人に一緒に飲みに行って話を聞いて欲しいと私から主人に内緒でお願いをしているところです。その方も忙しいらしくなかなかその機会が持てていないところです。。。

トピ内ID：1597071545

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離婚ですね

中年Ｋ

2010年06月24日 16:56

一緒に居る意味ないじゃないですか？

トピ内ID：1358114421

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きょうこさま

chica トピ主

2010年06月24日 17:33

レスありがとうございます。別問題ということは分かっていますが、きっと彼の中では自分のことを置いておいて私を信用できなくなって、それで今までの積み重ね部分で別れようといっているのだと思います。しかも親にも都合の悪いこと（浮気した等）は言っていないと思います。私から彼の親には話してありますが。ケンカして、もうこの際別れてしまえと思っただけな気がしますが違いますでしょうか？

トピ内ID：1597071545

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トピ主さんへ

きょうこ

2010年06月25日 14:20

そうかもしれませんね。それでも、ご主人自身の浮気の件は許されるものではないですからね。次男で良かったと話したからといって何がどう動く訳でもないし、お金に関しては程度にもよりますが生活に困って借金をするくらい浪費したというのでなければ改善の見込みもありますからね。けど浮気は違います。他の人間の絡む話ですから。家庭内で解決していく話では無くなりますよね。そこをご主人がどれだけ自覚してるかだと思います。

トピ内ID：3061447831

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中年Kさま

chica トピ主

2010年06月25日 15:20

レスありがとうございます。頭では分かっていてもなかなか踏み切れないものですね・・・そこが難しいです。

トピ内ID：1597071545

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合ってないですよね

mimi

2010年06月29日 17:12

旦那さんのそういった癖は直らないです。もし私なら結婚前に出会い系をしているのを知ってしまったら絶対結婚しないと思います。彼が素直に謝ったとしても有る意味性癖の部類に入るわけですから、そんな男性と結婚を決めたトピ主さんもちょっと・・・。あと、何があっても自分のではない携帯やカバンを見るなんて相手にやましい事があったにせよ、その行為自体はトピ主さんが完全に悪いと思うので、彼が信用ならないっていう気持ちはわかります。とりあえずおふたりは無理だと思います。もしどうしてもトピ主さんが彼と別れたくないというのであれば、かなりの我慢が必要かと思いますので、28歳とまだまだ若いし、お子さんもいないので別れるという選択の方が有意義だと思います。

トピ内ID：2640108363

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