本文へ

友達を泊めてモヤモヤ

レス41
(トピ主 1
🍴
ナギ
ひと
先月、友人が3歳児、1歳児を連れて我が家に2泊3日で宿泊しました。 私の家に遊びに来るというよりは、一緒に我が家の近くでやっている子供向けのテーマパークに遊びに行く為で、話が持ち上がった時に「泊めてもらえる?」と打診があり、断る理由もなかったので、喜んで承諾しました。 来る前は「色々手伝うからなんでも言ってね」などと言われていたのですが、やはり1歳児がいるからか、お世話の方が大変そうで家事のお手伝いはなく、ほとんど上げ膳据え膳の完全お客様でした。 それは構わないのですが、2泊して食事も何回か出しましたし、一緒にスーパーに買い出しにも行ったのですが、彼女の方から食費の負担の申し出は一切なく、そのまま帰宅して行きました。 後から「ありがとう」とあっさりとしたメールが来ただけで、それでおしまいでした。 お礼については最初から特に期待してませんでした。もし最終日に金銭的なお礼の申し出があっても、私は断ったと思います。 ただ、せめて購入した食材の折半くらいは申し出てほしかったと思うのは私が期待しすぎでしょうか? 私なら、買い出しに行った歳に、相手が色々と買い込んでいるのを見たら「半分出させて」とか、その中のいくつかの食材を自分のカゴに移して「これは私が負担するね」と言って全体の半分より多めに負担すると思います。 結婚して子連れの友人を家に泊めたのが初めてだったので、これが普通なのか分からなくて…。 友人のことは変わらず好きだけど、ちょっとモヤモヤしています。 ちなみに私にも3歳児がおり、妊娠中です。

トピ内ID:0083568956

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数41

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お疲れ様でした

ひつじ
トピ主さんの考えは間違ってないです。 図々しい友達ですね。 妊娠中なのに、お疲れ様でした。 お子さんが生まれて、1歳位になったら、 ぜひ、お友達の家に親子で泊まりに行きましょうよ。 同じことをして、さようならです。

トピ内ID:6700530071

...本文を表示

お友達は専業主婦?

041
A子
専業主婦の方、ごめんなさい。 わたしの友人も、独身時代はお金にきっちり(ギブアンドテイク)していたのに、結婚してから、状況的に、これは出さないといけないだろう…という雰囲気になるまで出しません。 多分、ご主人のお金だから気が引けているのかなと思っているのですが。 逆に、お友達の家に泊まりに行く話は出なかったのですか? その時に、御もてなしするつもりだから、出さなかったのかもしれません。 わたしは友人宅に泊まるのは苦手なのですが、どうしても泊まらないといけない場合、手土産と食費は適当に現金を包みます(外食が多いですが、その時も多く出すようにしています)。

トピ内ID:2186464399

...本文を表示

頼まれごとは考えてからお返事を

041
子持ち主婦
幼児を二人つれて2泊の宿泊を図々しくお願いする人なんですから、 その時点で、警戒できるはず。 普通ならそこでお断りなんですが、 すぐ了解してしまったお人よしの貴女は自分を反省するしかなく、 友人はまるもうけ!

トピ内ID:5802621611

...本文を表示

普通なわけがない

🐤
ダニエラ1969
お友達が非常識で、モヤモヤするトピ主さんの感覚が普通だと思います。 一言「割り勘にしよう」と気遣いを見せてくれるだけで、モヤモヤしないのにね!

トピ内ID:5413284280

...本文を表示

クセになります

041
wedge
2泊して、上げ膳据え膳で金もかからないとなれば、 これからちょくちょくやってきますね。 私だってその条件なら、クセになりそうです。 ホテルよりも楽で無料なんですから。 悪しき前例を作っちゃいましたね。 次にどうやって断るか、 断らないまでも相応の負担をしてもらうのにどうしたらいいか、悩みどころです。 世の中には、トピ主さんのような、 まともな感性の人ばかりいるわけではないことを知るべきです。 気がつかない人はとことん気がつかないし、 気づいていてもとぼける人はとことんとぼけます。 世の中、善人ばかりではないのです。 次があるなら、家事を手伝わせること、食費を負担してもらうことを条件に、 話を進めるべきですね。

トピ内ID:1706222533

...本文を表示

同意

041
m
モヤモヤする気持ち、とっても分かります! ご友人は遠方に住んでらっしゃるのですか? 「泊めてもらえる?」と、トピ主さんから提案したわけでもなく自分から頼んできておいて 簡単なお礼メールで済ませるのは問題があると思います。 どんなに仲が良く、親友という間柄であっても礼儀は必要です。 私でしたら、まずホテル代ほど出せないにしてもお世話になるから、と現金を包みます。 もし受け取ってもらえないようであれば、一緒に買い出しに行った際に自分が払うようにします。 泊めてもらうのだから、このくらいはさせて欲しいと。 ご友人も1歳児がいて大変でしょうが、普段の生活はできているわけですから 友人の家だと何も手伝わないのは甘えすぎに感じます。 極端な話、トピ主さまが今度ご友人のお宅に泊まらせてもらい 同じような態度をとらない限り、ご友人はこのことに気がつかないのではないでしょうか。 まぁ、次の機会があればあれこれ理由をつけて、ご自宅には泊まらせない方がいいと思います。

トピ内ID:2341099343

...本文を表示

それはモヤモヤする・・・

041
たまこ
実際のお礼じゃなくても、感謝の気持ちがほしいですよね。 気持ちは伝わらないと意味がない・・・。 私でもモヤモヤすると思います。 後日改めて何らかの形でお礼があれば良いですが、 このままなら、そういう人なんだと思って、 それなりのお付き合いにして良いと思いますよ。 私ならそうします。もう泊めたりしません。 お疲れ様でした。

トピ内ID:4282543101

...本文を表示

貴女の不満が正常!

💢
アリス
そのお友達、非常識もいいとこです。 たとえ長年の親友だったとしても、あまりにも無神経だし図々し過ぎます。 私も過去にいろんな友達を泊めたし、いろんな家へ泊まりにも行きましたが、最低限の気づかいは絶対に必要! 自分が泊るときには、相応のお土産を持参しお手伝いもし、その上にかかる食費や雑費分ぐらいのお金は相手に断られても渡します! そんなの、学生の頃から普通の礼儀としてやってますよー! 私が泊めた友達のほとんどの人も同じように気遣いしてくれました。 が、中には何の気遣いもなく、こちらが自発的に招待したわけでもないのに、タダで食べるだけ食べて、要求も多く(私に車であちこち連れて行けと催促するなど)お風呂場や洗面所の使い方も汚い人がいてショックを受けたこともあります。 そういう人には、「あまりにも非常識で嫌な思いをした」とハッキリ伝えて反応によっては絶縁でした。 トピ主さん、せっかく好きなお友達なら、今後イヤな気持ちを残さないためにも今回の嫌だった気持ちを正直に彼女に伝えるべき(彼女自身のためにも)です。 それで相手が嫌な反応をするなら、付き合う価値もない人ですよ。

トピ内ID:6150412914

...本文を表示

モヤモヤかぁ

041
ぽん
家族で泊まるなんて、大親友といってもいい関係ですよね? それなら、どうでもいいかも。 なかなか会えない場所から来てくれて、おしゃべりできるってことが嬉しいので。 実際、親友とはお互い、菓子折りと子どもへのお土産くらいで、食費は「出すよ~」「いらない!」って感じなので、出すよ~って言い忘れたりもするけど、10年以上それでオッケー。外食しても、ホスト側が当然のように出してますね。 でも、ただの友達くらいだったら、トピ主さんと同じくモヤモヤしますね。 食材の折半は申し出て欲しい! でもモヤモヤ続くといやだから、相手から言ってくれないなら、自分で最後の方にレシート数枚並べて「この分折半でいいかな?」って聞いちゃうと思う。それであっさりいかなければ、友達じゃなくただの知人と割り切ります。 そのお友達のこと、変わらず好きなら、次回は、ちゃんと買出しのときは折半にしましょう。モヤモヤしても、他人は察してくれないですから。

トピ内ID:1712785159

...本文を表示

いや、まあ

041
MAX
第三者的に見れば確かにそうなんだけど、当人が言うことではないわな。 自分はそうしない、それでいいんじゃない? つーか、テーマパークのお土産もなし?すごいな(笑

トピ内ID:3515842881

...本文を表示

ホテル代浮かせるため利用された

😑
よめ
そもそも子連れ友人から泊めてと言う所から間違ってます。 普通、ホテルをとるでしょう。 自分から泊めてなんて言うことが言える人ですから、食費を払う気なんてなかったでしょう。 節約のために利用されたと思います。 いい勉強したと思って、次回からは断りましょう。

トピ内ID:5754233384

...本文を表示

トピ主さんも十分いやらしい

041
com
>お礼については最初から特に期待してませんでした といいつつ、金銭の負担がないことは不満なんですよね? ぶっちゃけ”私だけが払わされたから、友達が気に入らない”ってことなのに、まるで自分はお金のことをいいたいんじゃないんですぅ!ってあたりが・・・(苦笑) もやもやするなら今から電話して、かかった費用を返して。というのがいいんじゃないでしょうか。類は友をよぶといいますから、わかってくれるはずですよ!

トピ内ID:2728567770

...本文を表示

いますよね

041
美緒
ずうずうしくて気が利かない人。 私がお友達と同じ立場だったら手土産+滞在中の食費はもちろん負担しますよ。そもそも友人宅をホテル代わりにはしませんが。 私の知人にも都合良く人を使って何のお礼もしない人います。友達だったら見返りを期待してはいけないと思っていてもモヤモヤするのは仕方がないと思います。 これからは泊めなくていいんじゃないですか?

トピ内ID:5007972261

...本文を表示

…何故その時言わない?

041
名々子
たまに主さんみたいなお人好しさんがトピ立ててますが。 言えないならやらない。 やるならちゃんと言う。 後からネットで愚痴っても解決はしませんよ? そもそもその家族構成で他人の家に泊まりに行くのは無理があります。 もうトピ主さんもいい歳なんでしょうから、これを普通かどうか迷うのは…。

トピ内ID:5634940275

...本文を表示

読んでるだけでもやもや

😑
あっこ
トピさんの感覚が正しいでしょ。 手みやげもなし?テーマパークからのおみやげも置いてかなかった? どの程度のお友達なんでしょうか?幼なじみとか家族ぐるみのお友達とかなんですか? それにしたって、、、、、親しき仲にも礼儀あり、、、を超えてますネエ。 私だったら手みやげ、おみやげ、ご飯を1度でもごちそうになったら食費、またはデザートを 買うなど、普通に頭に浮かびますし、 あったりまえだと思います。事前に用意出来なかったら途中で買えるし、出前取ったり 最悪滞在中何も出来なかったら、後でお礼状プラス何か送ります。 でも基本人のおうちは慣れないので、ホテル代にまわしますけどね! そのお友達はちゃんと自分のお母様に教えてもらえなかったんでしょうね。

トピ内ID:5486428546

...本文を表示

そんなもの・・と 思いましょ

🐧
卑弥呼
よかれ と思ったことが ちっとも気分いいものではなかったのですね。 お察しします。 ならば、懇切丁寧にお礼を言われ、贈り物でもあったら 許せたかな・・・。 そうじゃないよね、きっと。 配慮がほしかった。お金もかかったことだし・・。 そうだよね? 彼女はそういう人になってしまったのですよ。 そう思って これからは一線を引きましょうか。 また 泊めて・・・と言われたら、居ない・・とか 御主人絡みのせいにして 断ることです。 もし、それができないなら、昨今経済的に厳しいので 会費をください・・・とでも 言いましょうか。 結婚し 子供が生まれ 家計は今までのようには自由に ならないのはお互い様です。 ただ、そのモヤモヤは 今後も付いて回ります。彼女に限ったことでは ありません。 義理の両親 ご主人の親族・・・等々。 寛容さと 割り切りと・・・それの繰り返しですよ。

トピ内ID:1506926456

...本文を表示

えっ?

💢
おひさま
そんなの普通じゃないです。友人程度の間柄で、しかもこちらからお招きしたのではなく向こうからの依頼であったことからして、それ相応のお礼は常識だと思います。 しかも一緒に買い物までして金銭を負担する機会はあったのに、それを言い出すこともなく、上げ膳据え膳で手伝いもせず帰り、お礼はメールだけなんてさらにびっくりです。 子供向けのテーマパーク近くにお住いとのことで、今回で味をしめてまた厚かましく、泊めて!と依頼があるかもしれません。 これ以上モヤモヤしたくないのであれば、ご主人を口実にして断ってはいかがでしょうか。

トピ内ID:0251683324

...本文を表示

人それぞれだから

041
スミ
私がお友達の立場なら、泊めて頂くのだから食費は全額負担を申し出ます。でも受け取ってもらえた事がないので、最近は手土産を奮発しています。 逆に私がトピ主さんの立場なら、交通費をかけて遊びに来てくれたのだから在宅中の食費は全額こちらで負担するつもりでお迎えします。私の家にはよく友達が遊びに来ますが、友人から負担の申し出をされても受け取りません。手土産も無くてOKです。 私と他人では考え方も行動も違いますから、「私がこういう価値観を持っている、私ならこうするから友人もこうすべきだった」という付き合い方はしません。自分の価値観は絶対の価値観ではないのです。(公共マナーやルールに関する事は別ですが) 私にも私なりの価値観があるので、我慢ができない人とは付き合いません。今迄も今後も付き合っていけると思う友達と付き合うだけです。 もちろんトピ主さんも私とは別の人間なので、私は私の考え方をここで述べただけです。 トピ主さんがその友人を二度と泊めたくないのなら泊めなくて良いし、別の友達を何人か別々に泊めてみて、何が普通かを検証しても良いと思います。

トピ内ID:7443296339

...本文を表示

私も・・

kirari
10歳・7歳・3歳の子供が居る友人のお宅へ、 息子(3歳)を連れて、よく泊りに行かせてもらっています。   友人宅は成長盛りの子供達+住宅ローンなのでカツカツ..と、いつも聞いているので、遊びに行った時にスーパーなどへ行ったら必ず折半、もしくは私もお酒を買ったり、別で食材を買ったりしています。 もちろん最初に会った時には、子供達にそれぞれプレゼント+ケーキも持参します。 なので大体2泊くらいするのですが、1万円弱は無くなりますね。 でもその代わり、やっぱりおもてなしする友達は大変だと思うし、私は逆に楽をさせてもらっている(後片付けなどはします)ので当たり前かなと思っています。 むしろ、こちらが何も負担しないでいるなんて、心苦しくて遊びに行けません。 だからトピ主さんが「おや?」って思うのは当たり前じゃないでしょうか? 子連れで2泊なら尚更。 お金を出そうとする素振りだけでも見せてくれれば、気が済んだかもしれなのに。 そんな付き合い方じゃ負担になってしまうので、次回からはなるべくお泊りはしない方が良いのでは・・?せっかくのお友達との仲も壊したくないし。

トピ内ID:4230574790

...本文を表示

ずうずうしすぎる友達

041
みみりん
妊娠中なのに、御苦労さまでした。 まず、ありえませんね、そんな友達。私なら、もう友達やめますわ。常識ないのにもほどがあるでしょう。読んでて、気分悪くなりました。 そんな人、けろっとして、また来たいって言いますよ。 もう呼ばないことです。

トピ内ID:7078681436

...本文を表示

お疲れ様でした

💡
ponta
テーマパークの近くに住んでいると今後も同じような申し出があると思いますが、気安く泊めないほうが賢明です。 宿泊代や食費が浮き友人はラッキーですが、泊めるほうは「あれ?」っと思いますよね、トピ主さんのように。 食費を払ってくれたり気遣いできる友人ならモヤモヤしないかもしれませんが、結局なんだかんだと煩わしいので、私は泊めません。 友人関係は一定の距離を置いて付き合ったほうが長続きする事はわかっていても、何故ホテル代わりに泊めてしまうのでしょうかね? ましてお互い幼児がいるのですよね。 トピ主さんの質問ですが、そのご友人は配慮がないと思います。 上げ膳据え膳したトピ主さんにも責任の一端があります。 とはいえ、知らん振りも出来ないだろうし、やはり泊めないのが一番ですよ。

トピ内ID:6940022799

...本文を表示

私なら

😨
ぺろんちょ
買い物の代金は全額出します。

トピ内ID:1126734955

...本文を表示

私なら・・・

😨
ぺろんちょ
ごめんなさい。 『私が泊めてもらうとしたら』です。 買い物の代金は全額払うし宿泊費も用意します。

トピ内ID:1126734955

...本文を表示

お互い様

041
naruhodone
返事には 「いやあ、お互い様だから。楽しかったね。うちも 二人目が出来て上の子がもう少し大きくなって、でも 食欲大せいになって食費がかさんで○さんに負担がかかり 過ぎない頃にでもお邪魔させてもらうから。いつごろが いいかなー?楽しみ。その時はこちらこそよろしくね」 と書くとか? ちなみに私も食費ぐらいは負担しますよ。普通かどうかは その人の価値観によると思いますが、不公平感は確かに 残りますよね。わかります。

トピ内ID:7123941934

...本文を表示

泊めてあげたのに

041
老婆神
あなたは泊めてあげたことに 見返りと求めているのでしょう。 あなたは、自分の中にあるはずがないと思っている 見返りを求める心に悩まされているのでしょう。 まずは、自分にそういう気持ちがあったことに 気づくことです。そうでないと何も始まらない。

トピ内ID:8314161551

...本文を表示

1泊のみどうぞ

🐶
waiwai
もし私でしたら、1泊はうちに泊めて 2泊目は、友人親子と一緒に テーマパーク付近のホテルに泊まります。 滅多にない機会ですから楽しみです。 1泊目の夕飯はカレーライス 翌朝もすぐに食べられるのでカレーライスです。 お肉は少々奮発しますが 手土産、気遣い要りません(笑)

トピ内ID:3707909081

...本文を表示

二度と泊めない

041
にわとり
妊婦の家に泊まりに行かないよ。 「普通」の感覚の人は。 その人、友達じゃありません。 友達なら、妊婦の友人の家をホテル代わりにしません。 食事代、ホテルなら普通にかかるけど、それすら浮かそうというあさましさ。 モヤモヤして当然です。 その人、非常識ですよ。 縁切りましょう。 これに味をしめて、もう一回…ってねだってくるはずですから、 「身体が辛い」とでも理由に完全に縁を断ち切りましょう。

トピ内ID:2619334384

...本文を表示

では、次から…

041
ペリ
では、次からどうすればよいかわかりますよね。 「うちも月々の予算があるから食材費折半でお願い」と言えませんか? モヤモヤ体験から次回は断ることもできますよね。 うまく裁量をはかるのも主婦の腕の見せどころよ。 一方だけが楽しく楽なんておかしいでしょう。

トピ内ID:2348847573

...本文を表示

別に

🐱
期待しすぎではない。 子連れなので手伝いは無理でも、食費の負担ぐらいはするべきだと思います。 まぁ友人はテーマパークが目的で、宿泊料をケチりたかっただけでしょう。 その証拠に「ありがとう」とあっさりとしたメールしかお礼が出来ないんですから。 あなたと会えて楽しかったもないんじゃ、がっかりですよね。 次回からは何か理由をつけて断ることをお勧めします。

トピ内ID:6955655091

...本文を表示

子持ちとか関係なく、もともとそういう人なのでは?

041
とおりすがり
トピ主さんが好きだと言っている人なのに申し訳ないですが、 そのご友人ちょっと感覚がずれてますね。 まぁ、彼女の『泊まる』とはそういう感覚だったのかもしれません。 例えば、テーマパークに行った際の食事代を『泊めてくれたお礼』と言って おごってくれるとか、何か別の形で気持ちを表してくれたこともなかったのですか? 今回のモヤモヤを相手にハッキリ言うか、言えないのなら今後は泊めない方が・・・。 トピ主さんが一連のことを黙って許したのなら、次回からもきっと同じだと思います。

トピ内ID:1324251872

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧