やめたい！　子供を苛めるヒステリー母です..

レス53

（トピ主 6 ）

😣

大人失格

2010年06月23日 10:12

ヘルス

よろしくお願いします。海外で、2歳と４歳の男の子を育てています。夫は外国人です。子供らは、もちろんやんちゃで手がかかりますが、素直な良い子たちです。それなのに、私はときどきかんしゃくを起こし、怒鳴り、物を壁に投げつけ、子供にひどい言葉を投げつけます。理由は下らないことです...子供が食事に不平を言う、何度言っても歯磨きペーストを舐める... 特に上の４歳の子には、「おまえは食べ物に卑しい」「恥ずかしい子供だ」などと、子を傷つける言葉を探して吐いてしまいます。過去にも何度もやっていて、夫にも叱られどうやったらやめられるか　と聞くと　「どうやったらもない、すぐにやめるんだ。それだけだ、二度とするな」と言われました。その通りなのです。でも今日またやってしまいました。私はなぜこんな、陰湿ないじめを、子供にやるのか。バカで情けない質問ですみません。でもどうか、私に感情のコントロールの仕方を教えてください。

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自覚が

🐤

momo

2010年06月23日 16:07

あって何とかしたいならカウンセリング受けるべきだと思います。海外在住ならそういう点は充実してませんか？素人には判断つきかねますが主さんの生い立ちやなんかに原因あるのではないでしょうか。プロに相談する、言ってしまったら謝る、愛してることもちゃんと伝える、いっぱい抱きしめてあげる… 主さんも苦しいと思いますがお子さんはもっと苦しいはずです。変わっていけるはずです。

トピ内ID：8324356290

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一緒です・・・。

😢

えりんぎ

2010年06月23日 16:33

あ～、本当に一緒です。私も夫が外国人。夫の国に暮らして、今4歳と1歳の女の子がいます。そして私も子供に対してひどい言葉をひたすら投げつけてしまいます。本当にやめたい。でも気づくと感情のコントロールが出来なくなって、ひたすら「うるさい、うるさい！」とか言いつづけていたり、大きな声でまるで威嚇するように叫んでいたり、または手が出そうになるのを直前でやめたり・・・。本当にすみません。何の解決にもならないコメントですが、あまりにも私と同じ悩みをお持ちなので思わず出てきてしまいました・・・。

トピ内ID：2307976952

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私もです

おばさん

2010年06月23日 16:33

育児をして、まだ自分は底の浅い人間だったのだと、思い知りました。人は感情で叱る人間の言うことはきかなくなるそうです。親には大声でしかるお前はやくざのようだと言われました。私がまずしたことは、子供にいらついたら、声に出して怒る前にグッと我慢しました。怒りが収まるまで口を開かないことです。その後子供の顔を見ると、怒られるっておびえてるんですよ。それを見たら怒れません。でも、ちゃんと注意はします。次はこぼさないようにしようね、とか。　だんだんそうやって我慢していくと、感情で怒らなくなりました。　まあいっかー精神も大事です。　子育ては対等な人間とのやりとりではないから、どうしても一方的に怒れてしまうんですよね。気が付くと自分が女王様になってるんです。侍女兼ですが。我慢も積み重ねていけば短気ものんきになります。　あなたが子供を愛しているのは文面でもわかります。ただ、ちょっと私と同じで口が悪く達者なだけです。一緒に口の悪さを封印して、のんきになりましょ！

トピ内ID：5553955452

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何か楽しみややりがいをもつ

🐱

sayu

2010年06月23日 17:57

子育て経験がないので参考になるかわかりませんが、何か楽しみをもったり、自分の興味や時間を他のことに分散させてみてはいかがでしょうか？人間関係でも、相手の嫌なところばかり見えてしまい気になって仕方がない時がありますよね？そんな時は、距離をおいたり考え方を変えてみたりと、やり方は人それぞれだとは思いますが。それと同じように、なにか別のことにも興味を持ち、楽しみながら生活する工夫をしてみたらいかがでしょう？

トピ内ID：6147508521

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PMSでは？

🐶

おっとせい

2010年06月23日 17:57

キレるときって生理前だったりしませんか？私はそうです。 PMSなら病院で薬がもらえるみたいですよ。私はまだ行っていないのですが・・・・同じようにイライラすることがあります（暴言あり）。やめたいのなら病院（婦人科）へ行ってみましょう。効果あるみたいですよ。

トピ内ID：3562136100

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私も

🐤

ナタデコ

2010年06月23日 17:57

私もそうです。最近は、言葉にはしませんが睨み付けたりしてしまいます。子供の為にも施設に預けたほうがいいのではと考えた事も度々ありました。猛烈にイライラした時の対処法。試行錯誤中ですが。・体をつねる。腕をかむ。（これはきっと私だけだと思いますが・・。痛みでそちらに気分が行きます）・一人で枕をたたく。・深呼吸をする。・このままヒートアップしていくだろう自分を客観的に見て、気持ちの切替をできるうちにする。子供のために自分のためにがんばりましょう！私も、どうしたらいいのか皆さんのお話を聞かせてもらいたいです。

トピ内ID：5373139890

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タイムアウトしてみる

紫陽花

2010年06月23日 18:26

「タイムアウト」というのは、癇癪を起こした子供への対処法ですが、トピ主さんにもお勧めします。怒りや癇癪が爆発しそうになったら、すべての行動を中断してその場から離れるのです。ベッドルームかどこか１人になれる部屋で、気持ちが落ち着くまで引きこもります。 10分か20分くらいでしょうか。そこで完全にクールダウンするまでで待つのです。怒りは、その対象になる人の側にいると、いつまでも治まらないものなので自分自身を緊急避難させるわけです。

トピ内ID：1102436923

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ヒステリーの時期は？

🎶

りすたん

2010年06月23日 18:26

こんにちは７歳の子供のママです。ヒステリーは常に起きますか？生理前の一定の時期とか、そういう法則性はないでしょうか。ヒステリーを起こしてしまったときに、カレンダーなどにメモを残し、自分のホルモンバランスとの関係性を把握してみてください。私の話をすると、私はヒステリーな実母を持ったので、反面教師で「穏やかなニコニコママ」を目指して子育てしていますが、たまに（１ヶ月に１回とか）すごく短気になって怒鳴ったりしてしまうことがあります。それでそのことをメモしていたら、生理の前の一定の時期に集中していることがわかり、そういえばその頃ってパートナーとのけんかもよくするし・・・ということで、その時期は特に気をつけるようにしたり、サプリを飲んだりして、予防するようになりました。

トピ内ID：3577821371

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私が感じたことですが（１）

😍

かなえ

2010年06月23日 19:10

お子さん達、素直な良い子たちなのですよね。お子さん達にというよりも、今置かれている環境や旦那様に対してストレスを感じていませんか？子供に対してくだらない理由で暴言を吐いてしまうと自覚があり、かつ、夫の前でもそれをやめられないというのは、「陰湿ないじめ」ではありません。本当に陰湿な苛めというのは、誰も見ていない所でこそこそやるものです。陰湿ないじめというよりも、八つ当たりしながら叱っているのではないでしょうか。主様は、ご両親に同じようなことをされた経験をお持ちですか？もし、そうであれば、根は深いのかもしれません。何故なら、私自身が暴力暴言の父親によって育てられ、その影響を受けたからです。親になり、自分が嫌悪していた父と変わらないような言動をしてしまい、死にたくなったり、自分は母親はおろか人間失格だと、どこかへ消えてしまいたくなりました。実際、そんな勇気も無く、子供を抱きしめ、涙しながら謝罪し、酷い言葉で言い過ぎたが、私はこんな気持ちだった。あなたはどんな気持ちだった？と幼い子と向き合ってとことん話しました。続きます

トピ内ID：5471338530

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私が感じたことですが（2）

😢

かなえ

2010年06月23日 19:10

子供は激しく罵られると、その叱られた事実だけがいっぱいになって、何がいけなかったのか、何故怒られているのかにまで考えが及びません。貴女がお子さんを叱る時に理由があるように、お子さん達にも言動や行動に理由がある。何度言っても直らない癖、自分でもどうしようも無いこともある。できない、駄目なやつだと言われた子はそのように育つ子供を信じて、認めてあげることが何よりも大事なのに。主様のお心の中には、「何を言ってもわかってくれない」、または「極端なくらいの言葉をぶつけないと耳を貸さない」と無意識に思っていませんか？その思いが暴言を引き出すのではないのかと思うのです。子供相手だからこそ、きちんと話をする。何故それをしてはいけないか、説明する。常にどのような言葉で伝えるといいか、考えてみるといいかもしれません。まずは、お子さん達を「愛している」事を伝え、自分が感情的になって、良くない言葉を言ってしまう事を詫びましょう。「お母さんも反省している。悪いところを直したい」と。親も完全じゃない。一緒に成長して行く。その気持ちを持って子供と接してください。応援しています。

トピ内ID：5471338530

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妊娠中、出産したときの気持ち。

Lily

2010年06月23日 19:10

トピ主さんは、妊娠中や出産したときに、子供をいじめよう、ひどい事を言ってやろう、と思っていましたか？文面からは、子供に言っている事ややっている事に対して、本当に悪い事をしたという危機感は感じられないような気がします。子供のこと、ばかにするのもいい加減にしたほうが良いですよ。あなたのお子さんが歯磨き粉をなめるのなんて、あなたのやっていることとは比べ物にならないくらい、普通のことです。人間育てているって自覚はあるのでしょうか？

トピ内ID：0013399423

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そんな酷いかな？？

私も二児の母

2010年06月23日 19:10

たまにですよね？たぶん半数以上の母親は２～５歳位の子供相手にはヒステリーおこしてると思っているのは私だけ？(笑) 私もこの間２歳の娘のやだやだが酷く、頭に来てしまって｢も～！知らん！おばか！｣って叫んじゃいました…。娘はぽかんとしてましたけど。(笑)私はその後のフォローが大事だと思うんですよ。少し冷静になったら抱き締めて｢さっきはおばか！って言ってごめんね。大好きだよ｣ってな具合に。全然全くヒステリー起こさない母親っているのかな？たまにならフォローさえ出来てればそこまで深刻にならないと思いますよ。

トピ内ID：3525734216

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お互いがんばりましょう！

🙂

hana

2010年06月23日 19:36

同じ幼い子をもつ母親です。あなたは、よくがんばってらっしゃると思いますよ！物事の良し悪しが分かるようになるまで、けっこうかかる大変な時期だと思います。まして、2歳なんて怪獣期みたいなもの・・・！子供だって、自我が芽生えてきているから、なかなか思うようにいかないと思います。たまには、気分転換されてはいかがでしょうか。大丈夫！がんばってくださいね！！！

トピ内ID：1548080968

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心に傷を残しますよ

娘

2010年06月23日 22:25

母がトピ主さんのような感じでした。「食べ物に卑しい」とか、「恥ずかしい子供だ」、両方ともよく言われました。思うに、お子さんが食べ物に卑しいとしたら、ストレスではないかなぁと思うんですが。私も、過食傾向が現れたのは、母がイライラしていた時期にあたります。母は信用できなかったし、ずっと満たされなかった。思春期頃から、ずーっと摂食障害が続き、30過ぎた今でもなかなかなおりません。結局、その後私は母から逃げましたが、それでもまだあの頃の母の言葉が呪縛のように心の中で繰り返されます。大人になって、変なのは母で私ではなかったというのがわかったと同時に、母が自分のことしか考えていなかったというのもわかりました。今更、本人には言いませんけどね。トピ主さん、きっと心に問題を抱えていらっしゃるのかもしれませんが、今あなたは加害者です。問題があるなら、さっさと病院にでも、カウンセリングにでも行ってください。あなたも苦しいのかもしれませんが、お子さんもすごく苦しんでると思うのです。手遅れにならないうちに、行動してください。

トピ内ID：2892437478

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気になったのですが

☁

夜烏

2010年06月24日 10:33

旦那さまとは、相手の方の国の言葉で話されますか？日本語で会話するとしたら、どのぐらいスムーズに受け答えができていますか？子供さんを叱る時は、日本語ですか？日常で日本語を話せる場が、子供さんを叱る時だけでそのために一気に言葉があふれ出て、自分で自分の言葉に気が高ぶるのかと思ったものですから。自分に余裕がなければないほど度が過ぎて叱るという行為になるのではないでしょうか。トピ主さんに何か人に話せぬストレス、ありませんか。

トピ内ID：7362891225

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がんばれ、おかん！やりたいことは徹底してやってみて！

子ども合格

2010年06月24日 10:33

磨きペースト舐めちゃうんですよね？では、お母さんも一緒に舐めたくなる歯磨き粉を用意してみたらどうでしょう。日本には小さな入れ物にはいったカレー味・紅茶味・抹茶味等々いろんな歯磨き粉があります。抹茶なんて外国だと食べられないので、歯磨きの味と認識されぬよう（子どもで金木犀の香りを「トイレだ！」なんていう子がいるでしょ？）、トピ主さんが気分転換に美味しいおやつなんかを作って教えてくださいね。私も海外暮らしでひとりぼっちです。仕事もなくなり、パワーが有り余って、イライライライラしてます。子どもには当たりませんが、ネットにものすごい暴言を吐いてみたりすることがあります。ものすごく落ち込みます。そう言う時って、我慢しまくってたり、自分の叶えたい夢があるのに叶わなかったり、パワーが有り余ってパワーのいきどころがなくて、フラストレーションが沸騰してるんです。何か叶えたい夢、やってみたいことないですか？さがしてみませんか？私は今回のW杯、普段は普通に見てるだけですが、日本のユニフォームを取寄せて着て応援してます。ひいきの国の試合の日には、その国の料理をネットで検索して作りますよ、１人盛り上げです。

トピ内ID：0321042771

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よくわかりますよ

♨

iero-

2010年06月24日 11:43

大丈夫・・・そんな日々を乗り越えてきた母たちが沢山いると思います。そして、それは今がピークで徐々に減っていきます。厳しく口うるさくしつけることも大事な部分もあります。一生懸命育児しているんです。大丈夫。

トピ内ID：3437449093

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大丈夫ですか？

ミルク

2010年06月24日 12:43

人間相手だから、思い通りにいかないですよね。私も子供がいますが、ある育児書に｢大人が基本的なことができるのは、長く生きている中で数え切れないほど多くの失敗をして覚えてきたから。けれども我が子を目の前にすると、昔の自分のことを忘れてしまうようです。｣とあり、すごく納得しました。歯磨きペースト舐めるぐらいいいじゃないですか。おいしいんですよ。トピ主さんも、癇癪を起こした後で後悔するんですよね？私もです。だから、切れそうになった瞬間に以前切れて後悔した気持ちを思い出して、私も違う部屋にしばらく逃げて落ち着くまで１人で毒づきます。注意は必要です。でも人間的に否定するのはやめてあげて欲しいです。

トピ内ID：5435857636

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普通なんじゃないですか？

♨

2010年06月24日 12:43

ある意味親が大人になりきれてない事が多い昨今では・・・。社会的にクローズアップされ始め、メディアも食いつくからでしょうが、毎日の様に報道されるネグレクトや虐待による悲惨な事件からすればマシですね。食育だの胎教だの言う前に、親が大人になる教育をする方が先決かと思います。エスカレートする前に専門家に相談を。

トピ内ID：8658924590

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孤立されてませんか？

💤

かものはし

2010年06月24日 12:43

自覚があるのに、繰り返すのは、何かしらのバランスを崩されてるのではないかと。過去なのか、いまの状態になのか、とても我慢されてることは、ありませんか？バランスを崩している代償行為では、ありませんか？悪い事だからやめたいと思うのに止められない、良い子達なのに傷つけてしまう罪悪感も感じている、大きな不幸になりそうで、怖いです。専門機関？カウンセラー？セラピー？「外国」の環境がわかりませんが、何らかの専門家の治療をうけられるのが、いいのでは？

トピ内ID：7416717696

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影響

花夢

2010年06月24日 12:43

トピ主さんはお母様に褒められ、たくさんの愛情を持って育てられましたか？又は反対にお母様も常にイライラ、トピ主さんにあたられたり、冷たい言葉を掛けられた、未だに心に傷が残っているなどありませんか？←この場合はトラウマを克服する為にカウンセリングが必要となります。お子さんも親になった時に同じ様に子にあたる様になります。

トピ内ID：2735949933

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理性の有り無しと性格の問題。

momo

2010年06月24日 12:43

私は３歳の子がいます。毎日、イライラされっぱなしです。日々、爆発寸前にイライラします、胸倉をつかんでどなりたくもなります。罵声を浴びせコテンパンに言ったら、どんなにスッキリするか？とも思います。けど、しないですね。相手は３歳。感情的に怒鳴っても完全に理解できないし、空回りするだけ。自分の産んだ子供だから、それ言っちゃおしまいよ的な言葉も絶対に子供のプラスにはならないから言わない。言った後の自己嫌悪感と自責の波も相当激しいから、結局は自分にもマイナスダメージ。母親の理性の問題なんですよ、言いたいけど言っても何も子供のためにはならない、だから言わない。子供を陰湿にいじめても、結局は自分に返ってくるよ。子供の人格形成に問題が出て将来、マイナスフォローに追われるのも母親であるトピ主さん。長いスパンで見ても全く、自分のプラスでない。一刻も早くやめた方がいいよ。４歳だったら記憶に残るし無意味。子供を支配下にやり込めようとまず思わない事です。子供は自分とは別人格。思い通りにならなくて当たり前。

トピ内ID：0520625993

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無理です。

偏差値50

2010年06月24日 12:43

日本の99％の子育てお母さんがそうです。あたりまえでしょう、常識マイナス１００%の子供に嫌悪感を持つのは普通の感覚です。だけど、自分の子供は可愛い。

トピ内ID：5303089548

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タイムアウトについて

😑

タイムアウト

2010年06月24日 12:43

海外で生活する主婦です、子供2人います。ムカッとくるときは誰にでもあると思います。私もそうでした、でも深呼吸ひとつ、落ち着いて対処する様心がけてます。横レスになりますが、タイムアウトの成果、理由が私にはいまいち理解できません、こちらのお母様方は必ずやってますけど。タイムアウトを使わなきゃいけない時点ですでに問題発生しているわけであって、そこまで持っていかないように子供たちに怒る理由、怒られる理由を、その時その時、精一杯説明してます。おかげで、上の子も下の子も、だめなことをしますが、（子どもですからね！）一度、なぜだめなのかと教えるとほぼ2度としません。ゆっくりとなが～い目で接してみてください、これはお子様、お母様、両方ともにね。

トピ内ID：0338272717

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そんな時もありますよ。

ヘムレン

2010年06月24日 12:43

海外での子育て、お疲れ様です。私も子供たちが小さい頃、余裕が無くて、酷く起こって自己嫌悪の繰り返しでしたよ。でも、トピ主さん、よく、考えてみてください。優しく穏やかな時間だって、たくさんあるんじゃないですか？いつも仏様のようなママなんて、なかなかいないと思います。それから、私は生理前イライラが酷かったので、前もって自覚して、紙に書いて見えるところに「イライラしない」とか貼ってました(笑鏡を見るのもいいです。怖い自分の顔にびっくりしました。私なんて、鬼母さんと、まぁまぁ穏やか母さんを行ったりきたりしながらでしたが、子供も大きくなり、だいぶ鬼も減ってきました。トラウマにもならず、二人とも明るく育ちましたよ。頑張ってくださいね。応援しています。

トピ内ID：7693279098

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子供は忘れませんよ

はー

2010年06月24日 12:43

子供にとって母親に言われたことはあなたが思う以上に大きな力を持ちます。傷ついたことは絶対に忘れません。でも、傷ついた以上に愛されているのだと感じられれば大丈夫だと思います。自分がいかに愛しているかを伝えてあげてください。あと、どうしてもイライラするのなら｢頭を冷やしてくる｣とだけ伝え一時間ほど家を空けるのもいいかもしれませんね。その間にあなたもお子さんも冷静に自分のしたことを考えられるのではないでしょうか？

トピ内ID：7582988107

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具体的な援助を受けて

😑

ぱしゅみな

2010年06月24日 15:20

マンションの上の階のお母さんがトピ主様と非常に良く似た状態です。深夜、早朝問わず一日中子どもを罵倒、モノが倒れ、ぶつかる音がし、子どもがすすり泣いています。お母さんは感情を爆発させた後、外出したり自分の中でそれなりに気持ちも落ち着くのでしょうが、少なくとももれ聞こえてくる子どもたちは場面が変わってもオドオドし、些細なことで兄弟げんかをし、小さな報復を子ども同士で繰り返しています。子どもにとって、安心して過ごせて、ゆっくり眠れて、お腹が満たせる、このシンプルなことが何かから回っている気がします。カウンセリングもいいのですが、時間がかかります。具体的に公的機関の援助を受け、子どもと少し離れて見る、一緒に過ごす時間を少なくしてみる、その間にカウンセリングを受けるなり、お母さんが自分にとって喜びとなることに時間を費やしストレスをやわらげて見るというのはいかがでしょうか。よそはどこもうまくいっているように見えますが、どこも似たり寄ったりです。いい母親になろうとか、子どもをこうしなくてはいけないと思わず、ご飯食べさせて、子どもが笑っていればよしくらいで肩の力抜きませんか。

トピ内ID：3544571246

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危機感を…

😨

オーノー

2010年06月24日 15:20

歯磨きペーストの話を聞いていないのと、お子さんの年齢が少しだけ違いますが私の男友達（外国人）の奥様(日本人）と酷似した状態ですね。似ているだけで、別のご家庭だと思いますが。男友達は「というわけで、子供を守るために妻と離婚する」と言っています。準備が整うまで、奥様には明かしていないと思いますが。周囲も「出来るだけ早くそうしなさい」と言っているそうです。私は、精神状態の危うい奥様に浮気を疑われたり恨まれたりすると嫌なので、報告を聞くにとどめています。別の家庭のことではありますが、こういうこともありますので、もっと危機感を持って。国にもよるでしょうが、子供に暴力や暴言をやってしまう親のための勉強会もあると思います。

トピ内ID：9455855862

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ものはためしで

🐱

独身ですが

2010年06月24日 16:56

独身なのに出て来てしまってすみません。私も短気でキレやすいほうなのでついトピを覗いてしまいました。育児に関してのアドバイスは何もできないのですが、ひとつだけ。騙されたと思って、一切のカフェインを断ってみてください。コーヒー、紅茶、緑茶やウーロン茶にも実はカフェインが含まれています。無カフェイン、低カフェインなのは、麦茶、ほうじ茶、プーアル茶、たんぽぽコーヒーなど。私は意識してカフェインを控えるようになってから、見違えるように短気・イライラが改善されてきました。海外での育児、たいへんだと思います。あまりご自分を責めずに頑張ってくださいね。

トピ内ID：2587905632

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多くのご意見ありがとうございます

😣

大人失格トピ主

2010年06月24日 18:23

たくさんのお返事をありがとうごさいます。感激です。独身ですがさんのご意見まで読ませていただきました。どのご意見も自分にあてはまる気がすると思いながら読みました。おかげで少し冷静になれています....。母親の立場から「子供に感情的になるのはよくあること。愛情を伝えればフォローできる」とご助言を下さった方々。子供の立場で「心に傷を負い、人格形成に影響が出るから、すぐにやめるように」とご指摘くださった方々。この両方のご意見、どちらもきっと正しいのだと思います。母親という立場は感情的になりやすく、相手が無力な分、一方的に力を振るってしまう。しかし幼い子供は母親（家庭内）が世界の中心なので、母親の言動のままに振り回され傷を負う。だからこそ、母親は自分を強く律さなければならないのですよね。わかっているのに、キレてしまう情けない自分を、ほんとうになんとかしたいと思っています。皆様のご意見、これからいろいろ試していきたいと思います。続きます。

トピ内ID：3496961918

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