幸せになって変わった友人。

レス64

（トピ主 1 ）

☂

ヨネ

2010年06月23日 19:36

ひと

今から７年ほど前、友人Ａ子が後期流産をしてしまいました。
大きな悲しみに包まれたＡ子を、私は自分にできる精一杯で支える期間が
３年以上に渡って続きました。

「年賀状に子供だけの写真を載せてくる友人が許せない
年賀状は破り捨てた」
「自分が流産した時期（真冬）に妊娠報告をしてきた友人と絶縁した。
配慮が足りなさすぎる」
「幸せな人は残酷だ。そうじゃない人への配慮が足りなさすぎる」

・・などなど、ダークな感情を吐き出されることも多々ありました。

そんな彼女がいつも言っていたこと。

「自分は絶対に、自分がされて嫌だったことは人にしない」

というものでした。

時は流れ、現在はＡ子も２年前に第一子を無事出産、
続いて今秋、第二子を出産予定という状況です。

ところが・・・
今度は私のほうが昨年秋に流産。（第一子でした）

ひどく落ち込む私に彼女がしてきたことは
赤ちゃんの写真だけの年賀状を送ってくる、
自分の子供の写メールをちくいち送信してくる、
第二子のマタニティライフをちくいち報告してくるといった
極めて配慮に欠ける言動ばかり。

私は、何より彼女にそうされたことがショックで
これまで自分が誠意をこめて尽くしたいろいろを仇で返された気がして、
彼女に対して悪い感情を持つようになってしまいました。

年賀状には「ヨネが赤ちゃんを抱ける日がくることを
心から祈っています」と書いてありました。

もちろんそんな年賀状を破り捨てたりはしていませんが
この複雑な心境を誰にも打ち明けられず、とても苦しいです。

妊娠中の彼女に苦言を伝えるのも気が引けますし。。

一生懸命に尽くした自分がバカみたいで、情けないばかりです。

読んでくださり、ありがとうございます。

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妊娠中の彼女に苦言を伝えるのも気が引ける

🐤

さくらんぼ

2010年06月24日 10:33

そういう風に思えるトピ主さん、すごく大人だと思います。それでスッキリするのなら、ここでもやもやを吐き出しちゃってもいいと思いますよ。微力ながら私にもトピ主さんの幸せをお祈りさせてください。

トピ内ID：1377442576

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言ってやれ

マサ

2010年06月24日 10:33

書き込んだ事、そのまま伝えてみては？「心配して、支えてやったのに～」なんては言う事ありませんから。「今、Ａ子さんは自分がされて嫌だった、辛かったと言ってた事を私にしてるのわかってる？」と、はっきり言わないと多分気付きません。

トピ内ID：1364537395

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本人に言ったら？

😨

りりぱっと

2010年06月24日 10:33

妊娠中だろうが、関係ないでしょう。そういうこと言われたくらいで流産したりしないよ。まぁ、ダークな感情を吐露しているあたり、きわめて自己中な人であるのは明らかなのでこの度の言動も首尾一貫している、という風に思われます。でも、あなたは彼女のそばに寄り添ってきたのだから彼女にはっきり物申す権利がありますよ。というか、言ってあげたほうが彼女のためじゃない？それで彼女が自分の過失に気づいて反省するならまた友達として付き合っていけるかもしれない。でも、あなたが黙っている限りあなたと彼女の仲はぶすぶすとくすぶり続けることでしょう。それに、幸福の絶頂にいる時に言っておかないとまずいと思うよ。きっと次に何か不幸なことがあったらこの世の終わりみたいに彼女はまた、あなたにしなだれかかってくるでしょう。そうしたら、あなたは、「こんなに傷ついてるのに、本心なんかいえない」かなんか思っちゃうんでしょう。あなたには言う権利がある！それが彼女の身のためでもあります。

トピ内ID：9137989975

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本当に

ちゅーりっぷ

2010年06月24日 10:33

のど元過ぎればなんとやらで…忘れてしまうものなんですね。でも、受け止めて支えになったトピ主さんとしては、やりきれないですよね。私も流産経験があるので、そういう友人がいたら、とても残念に思います。しばらくは疎遠でいいのではないでしょうか。トピ主さん自身が苦しいときは、接触しない。余裕のあるときだけにする。年賀状は来たのだけ確認して、さっとしまう。（私はやってました）自分を責める事はないですよ。トピ主さんを支えてくれる人は彼女じゃない、別にいます。ほら、ご主人はいかがですか。これを機にご主人との親密度をUPさせてください！

トピ内ID：4194019053

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誰かが言ってたけど

ギャハ

2010年06月24日 10:33

これぞ正に不妊様だね(笑) 私を不憫に思って気つかいなさいよ！ですか(笑)

トピ内ID：4634196523

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言ってしまえば？

ｋ

2010年06月24日 10:33

「赤ちゃんが生まれるのはめでたいんだけど、正直前に流産したときにあなたがやられて落ち込んだ事について、他の人が年賀状破り捨てたとか配慮が足りないとか散々言ってたの覚えてる？私結構引いてるんだけど」位は言ってみたら？それで我に返らないならもういいんじゃないですか。その人のことは

トピ内ID：1501775777

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女友達は続かない

りさこ

2010年06月24日 10:33

女性は子どもをめぐる摩擦が多いですね。学生時代勉強ばかりしていた知人は、どこで掌返したか、結婚が幸せ子育てが幸せ。半年早く出産しても先輩口調と聞きます。女は産む機械という失言がありましたが、女性は男性に愛され母親になって一人前といった文化は女性が作ってきたものだと思います。そうやって命がつながれていくことは事実ですが、なぜか心苦しさを感じます。ご主人やお子さんの学校など様々な違いが出てくるので、友達でい続けるのは難しいし、無理して続ける必要もないと思います。生き方は人それぞれですが、古い価値観が依然強いと思います。

トピ内ID：4894080927

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吐き出して下さい

海

2010年06月24日 10:33

辛い感情を溜めてると、余計に辛いですよね。一つ確認させて頂きたいのですが、A子さんはトピ主さんの流産の事は知ってるんですよね? 知っててこの言動なら、トピ主さんの心中が苦しいのも当然ですよ・・例え知らなかったとしても、自分が嫌だと言ってた事を全て実践してますねA子さん(汗) 例えは違いますが、愚痴を人に言い続けてもいざ自分が愚痴を聞かされると「関係ない、聞きたくない」といわんばかりに、ソッポ向く人っていますよね。自分が辛い時は死に物狂いでしがみ付いてくるのに、コチラが助けを求めた時は知らんぷり。残念ですが、A子さんもその部類の人なのかな、と思います。 A子さんからのメールも、無理して見なくてもいいと思いますよ。それでA子さんが何か言ってきたら「今は辛い」と正直に打ち明けてもいいと思います。心ある人なら、トピ主さんの気持ちも分かってくれると思います。でも怒ってしまう人なら、少し距離置いてもバチは当たりませんよ。ご自分は辛いのに、妊娠中のA子さんに配慮出来るトピ主さんは、本当に優しい人です。どうか自分を責めないで下さいね。

トピ内ID：2418354850

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言ったほうがいい

🐱

ともぴこ

2010年06月24日 10:33

辛い思いをされていますね。私はちゃんとあなたの気持ち伝えたほうがいいと思います。だって今のままの気持ちでは付き合えないでしょう。誰よりも今の辛い気持ちあなたはわかってくれると信じていたのに悲しい。あなたが以前非難していた事を私に対して行っている。それについて「不妊様」的な事を言ってくるなら、元々無神経な自己チューな相手だったと諦めたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：5430512855

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事を荒立てないあなたを尊敬します

😑

だいだい

2010年06月24日 10:33

よくぞ我慢されていますね。人にされたことは絶対しない！これって、本当に難しい事なんです。なぜって、人間は忘れる生き物だから・・・あなたの精神状態が今とてつもなく悪いんではないか？とても心配です。どうぞ、お友達との今後の付き合いはお考え下さい。あなたが、我慢しても彼女はきっと気づかないあなたが、気持ちを明らかにしても彼女はきっと気づかない。そして、どちらにせよあなたは傷つくのです。今まで、あなたがお友達を支えて来た事実は変わることは無いですよ。あなたが得た徳として胸に秘めてお友達から去る。そして、どうか素敵な御友人に今後の人生で出会えますように・・・私は子供ができないと医者に宣告されてそろそろ8年です。宣告されたとき、まだ18歳でした。最近、友達の出産ラッシュ（苦笑やっぱり辛いな～と感じるときもありますよね。私も人間なんですねあなたも人ですよ。今は、あなた自身を労わってあげて下さい。心穏やかに日々を過ごして下さい。

トピ内ID：9832553309

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気持ちを伝えても良いのでは？

ひより

2010年06月24日 10:33

友人は子供に恵まれて変わったんですね。。残念な事ですがなかなか子供に恵まれず流産したり不妊治療を経験している人の中にも妊娠出産した途端に子供可愛さで周りに対しての配慮に欠ける人がいます。私の友人にもいました。過去の辛さを忘れたわけではないと思いますがそれよりも子供を持った喜びが勝ってハイになってるんでしょうね。トピ主さんは嫌な気持ちのままその友人と付き合う事はないのでは？相手が現在妊娠中だからとか関係ないですよ。ちょっと距離を置くなりはっきり言うなりしてご自分を守った方が良いですよ。

トピ内ID：7169229919

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まさに・・・

🐤

梅雨のち夏

2010年06月24日 11:43

のどもと過ぎれば熱さを忘れる・・・の典型ですね。トピ主さんが、尽くした事は馬鹿でも情けなくもないと思いますよ。友人に苦言を呈そうとしても、彼女には届かないかもしれないですよね。かえって、トピ主さんが悪者になってしまいそうで、お勧め出来ません。私でしたら、その彼女とは、少し距離を置いた付き合いに変わると思います。

トピ内ID：3109632128

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わかりますー！

🐤

かおる

2010年06月24日 11:43

私はまだ独身なので、微妙に状況は異なるのですが、私の友人に対して同じような経験をしました。数年前、お互いの共通の友人に赤ちゃんが産まれたので、そのことを彼女にメールで伝えたのです。しかし、しばらくして送られてきた返事は、「ごめん、実は流産してしまって、今お祝いできる心境じゃない」と。流産の事を知らなかった私は、心から詫び、しばらくの間はご懐妊・出産関係の話題は避けておきました。そして翌年、めでたいことに彼女も再びご懐妊となり、無事に赤ちゃんを出産しました。それからは１８０度変わり、年賀状にはもちろん、ちょっとしたメールのやりとりにも必ず赤ちゃんの画像を添付してきます。たまにならいいけど、そんなにしょっちゅう要らないっつーのに。（メモリが勿体無いのですぐ削除しちゃいますが）流産から立ち直れたのは友達としては嬉しい限りですが、一気に舞い上がっております。もし、私が結婚してなかなか子宝に恵まれない状態になったとしても、この調子なら、お構いなく子供の話とかしてくるんだろうな。

トピ内ID：7912876399

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ご友人は他でも色々やらかしてそう

レンコン

2010年06月24日 11:43

私の姑は、義姉の姑の悪口を言いましたその内容より酷いことを私に言ったり、同じことをした事があるのですビックリです。。。夫に言ったら、謝られました。この手の人は、変らない。言ったところで逆切れされる可能性だって高い。おそらく、ヨネさんだから特別に、仲が良いから、そうしたのだと言い出しそう分かってくれる、一緒に喜んでくれると思ったのに酷いとか、平気で言いそうです。理解しないと思います。フェードアウトが１番ストレス無くて良いと思います

トピ内ID：6033262643

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年賀状と写メ

りさこ

2010年06月24日 11:43

お友達はそのうち家族の写真入り年賀状になるでしょう。流行りだから仕方ありませんが、年輩で子どもも孫もいらっしゃってもそういったものを好まない方は多いです。孫のいない人の傍でも孫の写メを見せる方もおられます。そういったものは永遠になくならないように思います。トピ主さんもそんな日がこないとも限らない。その時配慮のできる女性でいてほしいですね。

トピ内ID：4894080927

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愚か者ということ

鶴の恩返し

2010年06月24日 11:43

子供関係のことではありませんが、ある危機に遭った友人を１年間支えました。危機が去り、その人が幸せになった途端、私は「用済み」とばかりの扱いを受けトピ主様と同じく「尽くした私がバカみたい」と後悔しました。見返りを求めてやったわけじゃない。親友と信じてたから支えただけ。だけど向こうは利用してただけだった？動物じゃないんだから、人への恩ってそんなに簡単に忘れ去るものなのかな？そんな人達に私は言いたい。「鶴を見習えっ！！」（物語だけど…）。試練を経験すると、人って普通は思いやりが出てくるんものなんだけどな。一体、彼女らはそこから何を学んだのでしょうか。私はもう、そんな愚か者のことは忘れようと思います。

トピ内ID：7332091361

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事実だけを淡々と伝える。

🐧

フミヤ

2010年06月24日 11:43

あなたの気持ちが晴れないのなら、友人の出産が終わった後で、お祝いの手紙に「そういえば昔、あなたはこんなことを言っていたのよ。変わったわね。」と嫌味にならないように気をつけて、淡々と事実を書けばいいのではないでしょうか。友人は、苦笑いで少しは反省するかもしれません。しなければ、その程度の人なんだな、と納得するしかないですね。

トピ内ID：0634735435

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辛かったですね

プリン

2010年06月24日 11:43

　そのお友達は、自分のことしか考えられない人のように見えます。なるべく距離をおきましょう。できたら、ほんとは、妊婦ライフの実況はつらいから、やめてほしいと言ってみましょう。お友達がごめんねと言わないなら、メールの返信もやめて付き合わないほうがいいかもしれません。そういうタイプは他のことでもあなたをキズつけるでしょうから。つらいからやめてと言えないならそっとにげちゃいましょう。

トピ内ID：4825999493

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辛いですね

😢

yam

2010年06月24日 11:43

お友達、自分の時の事は忘れて浮かれていますね。ですが、残念ながら流産して鬱病になると、何故か、あとからその時期の事をあまり思い出せないものなのです。私は3度流産していますが、毎回荒れて酒癖が悪くなって泣き喚いていますが、その時期の事は、あまり思い出せないのです。悲しい記憶だからでしょうか？許してあげましょうご友人は、連絡すら取らない方が良いですよ。哀しくなるので、着信拒否、迷惑メール設定、葉書は捨てる私は、流産一週間後、友達と皆で遊んだ時に友達の赤ちゃんと、幼児が2人きていました。その時は可愛くて、夢中で一緒に遊ばせて貰いました。行き場のない母性が癒されましたですが……帰ってから荒れました帰って『なんで、あんなに可愛い子が、私の子じゃないの？』『私の可愛い子は、もう抱けないの？』と主人に当たり散らして泣きました。それからは、毎日酒癖が悪い状態でした。友達の子供は、余計とっても可愛く見えるので、余計に辛いです。関わらない方が良いですよ。精神病院のカウンセリングを5回で治ったのと、次の妊娠したら、治ったりしました。鬱病の薬は飲まない様に！

トピ内ID：5492973797

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トピ主さん、大変でしたね。

🐤

イチゴ丼

2010年06月24日 11:43

3年間もの間、お疲れ様でした。きっとトピ主さんにとっても大事な親しい友達だからこそ、そこまで支え続けられたのですよね。妊娠中の友人に配慮して責めない姿勢もすごく素敵だと思います。もう十分じゃないですか？無理に理解しあおうとはせず、ここは一時的に距離をおいていくことをオススメします。誠意を尽くしてきたことは、トピ主さんの徳として積まれましたよ。そのご友人から返ってこなくても、きっと何かの素敵な縁としてトピ主さんへ返ってきますよ。せっかくここまで積んできた徳を、最後にブチ切れるという形で台無しにすることがないといいなぁと、お祈りしています。

トピ内ID：1080395789

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そっとしておく思いやり

🐧

ペン子

2010年06月24日 11:43

あなたは3年以上A子さんを支え尽くしてきたというけれど、私はA子さんの愚痴のゴミ箱状態になっていたんじゃないかと思いました。辛い時そっとしておくのも思いやりです。 A子さんがあなたに大きく寄りかかり（愚痴）、あなたはそれを全力で受け止めていたという構図でしょうか。私の親友が大失恋した時は数年間そっとしておきました。私が身内の不幸に見舞われた時は、彼女は度々カードやお菓子を送って来てくれました。お互い愚痴の言い合いとかほとんどしていません。近くに住んでいませんが、着かず離れずの良い関係を約30年続けています。＜一生懸命尽くした私がバカみたいに思える＞ホントそうですね。でも一つ勉強しましたね。ご友人に苦言を伝えるなんてみっともないと思います（今度はあなたが愚痴を言いますか？）おいくつかわかりませんが、いちいちメールや写メで報告しあう関係はとても幼く思います。愚痴を吐き出すとか、ベタベタした関係は長続きしませんよ。

トピ内ID：8246294273

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辛いことは口に出して伝えてもいい

まる

2010年06月24日 11:43

理解しがたい変わりようですね。辛いお気持ちに、なんと声をかけていいか。喉元すぎれば云々、ということなんだなあと、思いますが、そこまでくると、動物じゃないんだから、とでも言いたい。人の許容範囲を超えてますね。。。（友達の過去は、別に考えても）ショックを受けていることについては、率直に伝えていいと思います。友達という、１人の人間同士の関係なんです。トピ主さんばかりが、感情を抑えて耐える必要はないと思います。余計なお世話ですが、元気を出してほしいです。

トピ内ID：6478907984

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なってみないと分からないことってたくさんありますね。

🐤

えりか

2010年06月24日 12:43

私も３回初期流産を経験しています。一昨年ようやく女の子を授かりました。辛いですね。気持ち、分かります。流産と出産を経て感じることは「とにかく諦めないで次を」というのが一番重要だということです。けれど実際、一度傷ついてしまうとそこに辿り着くまでには時間がかかってしまいます。そうしたいと心の中で強く思っていても次に踏み出す勇気が得られない。トピ主さんのお友達がそうであったように、陰気な発想しか浮かばない… お友達は仇で返しているつもりはきっとないと思います。諦めちゃダメだよということを伝えたいのでしょうけどご自身が幸せだったり忙しなかったりで配慮に欠けてしまっているのだと私は思います。私自身も子供を授かる前に大好きな友達からの心ない対応に傷ついてしまい、娘が２歳になった今でも気持ち的に連絡を取り辛いです。友達は悪気はないし、自分でもこんなんじゃダメだと思うんですが… けどいつか和解出来ることもあると思っています。バカみたいなんかじゃないですよ。長い人生の間でお互いのタイミングが合わなかっただけだと、私は考えます。

トピ内ID：9537429721

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私の友人もそうでした

🐧

リラ

2010年06月24日 11:43

私の友人もそうでしたよ。大学時代の友人Ａは不倫（彼が妻帯者）で、私は彼の経済問題という理由でお互いに結婚に至らず長く悩みを打ち明け励ましあう仲でした。そのときに、結婚や妊娠をした人が職場で結婚や妊娠の話ばかりをするということや写真入りの年賀状が届くことに傷つき、Ａは自分が結婚・妊娠してもそういうことはしないと言ってました。それなのに、Ａは自分が結婚・妊娠した途端、独身の私に対して一応気遣っている風を装うものの、必ず結婚やマタニティライフについてメールに書かないと気が済まないようでした。独身のときに「自分は結婚・妊娠しても自分が嫌だったことはしない」と言っていたのに、幸せになった途端に手のひらを返すところが私は本当に嫌でした。なので、今では私から疎遠にしています。疎遠にしようと決めたときにその理由を言おうかとも思いましたが、今幸せなＡには私の僻みや嫉妬だとしか思われないと思い、理由は言ってません。たぶん、僻みや嫉妬と思われているでしょう。でも、いいんです。もう関わりたくないし。上辺だけの言葉だったのだな、と思っています。反面教師にしています。

トピ内ID：4727329297

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悲しいですよね

😢

ひとみ

2010年06月24日 12:43

気持ち分かります。私も似たようなことありました。私も友人の不妊の愚痴をずっと聞いて、周囲への攻撃的な愚痴もかなりありました。でも大変なんだろう、と思って聞いていたのですが。立場が逆になった途端に、びっくり！みたいな展開で。誰よりも無神経なことを言ってくるんですよ。その友人が愚痴を言っていた人たちよりもずっと無神経！怒りと言うよりもショックですよね。私は多少疎遠にしましたよ。

トピ内ID：0696558299

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当然の帰結

💤

かものはし

2010年06月24日 12:43

　以前、Ａ子さんが主張されていたのは、結局のところ、　「自分に対して、気を使ってくれない」という事です。　つまり「自分が他人に対して、気を使う」という意識はありません。　今回も、ヨネ様に気を使うという感情が欠如しているに過ぎないんだと思います。　昔も、いまも、相手の立場・状況を考慮できない人であると言う事に違いはないです。

トピ内ID：3200445744

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人間って・・・

😨

黒豆茶

2010年06月24日 12:43

人間って、特に女の人って結局、そんなものかなって思います。特に女の人って、時に自分中心に世界が回っていると勘違いする人、結構多い気がします。その人みたいに幸せになると舞い上がって人の気持ちを想像する冷静さを失うような所があります。頭がなんとかホルモンでいっぱいになってしまうんでしょうね。無神経になっていることに気がつけないって恐ろしいことです。今回のそのケース、聞いていて私も非常に残念です。私なら距離を置きますね。なんでプライベートで辛い思いをしないといけないんだという気持ちになるんじゃないでしょうか？相手に一通り話して問いただして喧嘩してもいいし。何も言わず無視して縁切りするもよし。好きにするといいですよ。

トピ内ID：7134237449

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静かにさようなら・・・

🐱

やぶ科

2010年06月24日 12:43

そういうひとだったんだと思い静かに　フェイドアウトしていったらどうでしょうか。静かに　悔しさを噛みしめる今　おつらいと思いますが、きっと　先に　今を懐かしく思うことができますよ。こういうひとには　言ってもわからないだろうし。おつきあい止めるのが一番です。

トピ内ID：9736192132

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喉元過ぎれば熱さを忘れる

🐱

華子

2010年06月24日 12:43

人は変わるし忘れるものなんです、きっと。でも、トピ主様は友人を支えてあげて素晴しい方だと思います。ご友人も我が子可愛さに舞い上がっている状況なのでしょうね。辛いとは思いますが無視しちゃっていいんじゃないの。いろんな人がいますからね。ご自愛ください。

トピ内ID：5881626276

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辛かったでしょう？

K子

2010年06月24日 12:43

体調は大丈夫ですか？流産した後は崩しやすいですから大事になさって下さいね♪ 人は自分が幸せだと他人まで思いやれなくなるものですね。悲しいですが自分がされた事をそのまま人にもしてしまいがちです。でも貴女は辛い思いをした分人にも優しく出来る方だと思います。いつかはその気持ちは良い方で返って来ますからあまり落ち込まないで下さいね。

トピ内ID：7716269412

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