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出産報告がなかった友人への出産報告

レス33
（トピ主 4 ）
😢
真実
ひと
長文になります。 大学からの友人で10年以上の付き合いのある友人A子についてです。 私は6年前に結婚し、現在子供が2歳で、第二子がお腹におり、現在妊娠4ヶ月です。 A子は2年ほど前に結婚し、結婚式にも子連れで出席しました。 最後に会ったのがその結婚式でした。 それからと言うもの、こちらから年賀状を送り、数日後A子が返事のハガキをくれるといった付き合いでした。 A子とは、大学の友人の中ではお互いに最も遊んだり濃い付き合いをしてきたと自負しています。 自分が結婚してからもA子の悩みに毎日LINEで付き合い、親身に相談に乗ってきましたし、たくさん遊びに出かけました。 ただの友人関係じゃなかったと思っています。 昨年A子は出産しました。 それを知ったのはラインのアイコンでした。（赤ちゃんの写真になっていました） 正直にすごくショックでどうするか迷いましたが、連絡をしました。 「赤ちゃん産まれたんだね、おめでとう」と。 「現在7ヶ月」 「産まれてから怒涛すぎて言う暇がなかった」 「連絡をくれなければ言えなかった」 と、A子は言ってましたが、正直にその返信にもショックを受けました。 7ヶ月もの間、「アイコンを変える暇があるなら言えただろう」とも思いましたし「こちらから連絡をしなければ言う気もなかったのか」と。 その会話のやりとりの中で、A子から「来月ぐらいに会いたいね」と言われましたが、心境が複雑すぎたのと、自分がまだ安定期でない事、来月に体調が落ち着いてるかがわからない事を踏まえてその件についてはスルーしました。 （それとは別の話題には返事を送り、会話自体は続いてる状態） その後少し会話が続き、A子の方から既読無視で終わりました。 （A子の一方的な既読無視はよくあったので気にはしていません） 本題は自分はこれから出産した時にA子に対し、どうしたらいいかわからない事です。 続きます。

トピ内ID：f980aae92cfa8abe

#３０代
#マナー
#友だち
#妊娠・出産
#赤ちゃん

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トピ主です。続きです。

🙂
真実 トピ主
元々は、第一子の時のように産まれた直後に仲の良い友人にラインで出産報告するのは控え、年賀状でやりとりのある友人にだけ年賀状で新年の挨拶のついでに出産を報告しようと考えていました。 ただA子は今年から毎年あった年賀状の返事すら送ってくれなくなりました。 正直、返事が来ない人に対してはもう送りたくないのですが、来年もしA子に年賀状を送らなければ、私の第二子の出産を知ってしまった時に今の私のように嫌な思いをさせてしまうのでは、と思う反面、出産を教えてくれなかった友人に自分の出産報告というのも複雑な気分です。 結婚式で最後なんて、扱いの雑さがショックです。 私は結婚式に来てくれた方には全員に出産報告をしました。 高くないお祝いを包み、喜んで出席してくれた友人たちにはとても感謝していますし、それで付き合いが終わりのご祝儀要員にしたくなかったからです。 自分が勝手にそういう認識を持っていたからこそ、余計にショックですし、これからどうすべきか悩みます。 みなさんならどうしますか？ 思ったことを教えて下さい。

トピ内ID：f980aae92cfa8abe

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怒涛の産後育児

🙂
ICHICO
そういう方いますよ。 本当に悪気などないのです。 私が娘のように気にかけていたお嬢さんがそれでした。 出産に絡むことって、けっこうセンシティブなお話ですから「赤ちゃんの様子はどう？」とか「ママの体調はいかがかしら？」とか安易に聞けるものではないですよね。 だからこそ出産報告をせかすことをせずに、パパさんから「生まれました」の報告を受けた後は「落ち着いたら様子聞かせてね」とだけLineしたけれど連絡来ず。 のちに連絡がついたのは７か月後。 話を聞きましたら、どうやら産後鬱になりかけていたようです。 だからこそれんらくしてほしかったんだけどね。 コロナの事もありますから、愛には行けないかしら？と思ったら「ぜひ抱っこしてやってください！いつお越しになれますか？」だってー。 でも実際に対面したら、本当に怒涛の数か月だったようでね。 申請時育児は個体差がありますから、ご自身は「それくらいできるでしょ」ということができない人だっているの。 そういう個体差を認識しましょう。

トピ内ID：5fadf3493e7eb416

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そんなことだってあるよ

🙂
さや
私なら、色々事情があったんだと察しますが。 というのも、誰しも身体に問題なく産まれてくる訳じゃないから。 妊娠してたのは知ってたけど、しばらく経ってから出産報告の後に、実は子供が難病で通院して大変だったんだ...というのも身近で居ましたし、入院のあと予定よりも早くに産まれて、出産どころか妊娠まで周りに報告どころではなかった方もいます。 ご祝儀要員なんて誰も言ってないじゃないですか。 というか結婚式となんの関係があるの？ 言わないだけで、皆それなりに大変なことも有ります。 出産を控えたトピ主さんにその苦労を語る訳にもいかないし、多くは語れない事情も理解しては？ ｢言う暇がなかった｣っていうのが本音なんだから、どんな出来事があろうとなかろうと、そういう背景があったことはまず理解しないとね。

トピ内ID：ed41e1d034dd1755

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わかりますー

🙂
コメントします
私も友人と結婚式を会ったのを最後に全く連絡取らなくなり、年賀状も送っても返ってこないので久しぶりにLINEを送ったら入籍していて子供が産まれていたという事実を知りました。 連絡が来ない限り近況を話さない人いますよね。 こちらがまた連絡して付き合っていきたいのであれば出産の報告をしていいと思います。 友人が子供産んでから1年経って私も出産した時に連絡しました。 でもそれっきり一切連絡取っていません。忙しいのかもしれませんが報告だけしたのでいいかなと思ってます。そこまでの関係なんだなと割り切りました。 仲の良い人にはLINEで報告しても良いと思いますけどね。 あまり考え込まないようにしてくださいね！

トピ内ID：fe989c8e75891d5e

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考えすぎ

🙂
みつる
お世話になった方には報告しました どうでもいい人にはしていません 私はね そこから考えるにあなたに興味がないのか、出なければ天然か筆不精かではないでしょうか ただ、とりあえずどうしても報告したい人では無いということです 自分がしなかったんだから報告がなくたってなんとも思いませんよ その程度としか思ってないんだから 考えすぎ！

トピ内ID：a7c5b896853f316e

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私なら、ですが

🙂
サモトラケのニケ
似たような事が私にもありました。私の場合、相手から返事も何も来なくなったので，もうそれっきりです。 どう言う気持ちで「来月ぐらいに会いたいね。」って言ってきたんでしょうかね。 会うつもりはないけれど、その場を取り繕ったのかな。 私なら、もう年賀状は送らないし、出産報告もしません。 さすがに街でばったり会って、お腹が大きかったり赤ちゃん連れだったら言いますけれど。 彼女がしてきたことが、彼女が望む形と受け取ります。

トピ内ID：e76fc38ef1f38ca9

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もう友達ではない

🙂
稲ちゃん
過去にはとても親しかった友人でも、相手にとってはもう、まったく付き合いたくない存在になっていると思います。結婚式に出たことや来てくれたことをとても意味のあることと思われてますが、その時たまたま付き合いがあっただけでその後疎遠になることは、誰でもあります。友人の態度から見てもう親しく付き合うのは無理だと思うので、第二子の誕生の報告もしないでいいと思いますよ。あとで知ったところで、何もショックを受けることはないです。何か疎遠にしたくなった理由があったと思いますが、もう気にすることはせず、その友人に執着するのはやめましょう。

トピ内ID：7f7f2a746895c3f0

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そもそも。

🎶
はて？
＞「連絡をくれなければ言えなかった」 年賀状も貰わなければ自分から出さないご友人ですしね。 結婚式依頼そうなった、としてＡ子さんの中でトピ主さんに対し「何か」思う所があってそうなったのか分かりませんが。 年賀状で友人の度合い決める訳では無いですが所謂親友と言うなら相手が来てから出すって言うのも何だかね、と思います。 くれる人にだけ出すと言う人も中には居ますが個人的には正直やや上から目線にも感じます。 来たから返事だしてやるか。の様な？ 挨拶は下のものから、みたいな？ そもそもですがトピ主さんのＡ子さんへの思いと同様にＡ子さんはトピ主さんを思っていなかったのでは？ 実際自分が親友と思って居ても相手も親友と思っているとは限らないし逆も然り。 旅行に行った、沢山遊んだ、悩みを沢山聞いたと思っていてもトピ主さんはＡ子さん一人に対してだけど、Ａ子さんは他にもそんな友達居たかもしれません。 実際、此処だけの話と相談してくるけど複数の人に同様に相談していた、なんて人居ますからね。 ＞　私の第二子の出産を知ってしまった時に今の私のように嫌な思いをさせてしまうのでは Ａ子さんも同様な事していたのですから嫌な思いしますかね？ そこまで気を使う必要無いのでは？と思いますよ。 年賀状も出したくなければ出さなければ良いし、それでも言いたければLINEでさらっと言って置けば良いのでは？ そこで「教えてくれなかった」となってもどの口が言うですので同様に「いやいや、私も産まれてから怒涛すぎて言う暇がなかったのよ〜」と言って置けば良いのでは？ 実際学生時代は仲良くても結婚出産していくと女性の付き合いも変わって行きますよね。 もはや学生時代のお友達と言う感じではなくなって来ているのかもですね。 Ａ子さんの事はもう潮時かもと考えないほうが良いのかも。 あまり考えていると胎教にも悪いです。

トピ内ID：0e36ae676d9fba31

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ご友人の気持ちもわかります

😢
めめ
ご友人からの報告がなくてとてもショックだったこと、文面から伝わってきました。 もしかすると本当に激務でこまめな連絡すら億劫だったのかもしれません。こればっかりは赤ちゃんの性格にもよると思うのですが、少なくともうちは特にぐずりや癇癪がひどく常に不機嫌で、激しい夜泣きのため産後丸一年ほぼ寝られず産後うつにもなりました。その時の記憶が曖昧なほどです。慣れない育児で頭がいっぱいいっぱいで一人ひとりに報告する気力も体力も正直なかったです。 私は友人と繋がっているSNSに出産報告をしただけで終えてしまいました。 今年から返事すら…とのことですが、元々年賀状が来てから返事を返すタイプの人は10日過ぎてから来たこともありますよ。まだ判断するには早いかもしれません。 なんでもズボラでマイペースな私からすると、トピ主様は思い込みが激しかったり感情的になりやすい方なのかな、と思いました。それが悪いということではなく、ご友人様とはそもそも性格のズレがあるのかな…と。 …ですがこうやってわだかまりになる以上、この先、トピ主様ばかりが頑張ることはありません。年賀状を出さなくても、このまま距離をおいても良いと思います。本当に大切なお友達なら余裕ができて友達を思い出せたときにあちらから声をかけてくるでしょうから…。（トピ主様が一度スルーされているのでハードルは上がってしまったかもしれませんが…。）当時はそれぞれ辛い状況があったんだ、といつかお二人で振りかえれるといいですね。

トピ内ID：559d88d382db1f6e

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レスします

🙂
めめんと
私は元々トピ主さん寄りの考えをしていましたが、色々苦労を経て今はA子寄りの考えになって楽に生きています。なのでどちらの気持ちも少し分かります。 私もトピ主さんのように自分がしてあげた事に対して相手からの見返りが見合ってないことが続き、とてもストレスでした。なんで同じようにしてくれないのか、私のことを蔑ろにしている！と恨み辛みで苦しみました。その時の私はたくさんの「べき」を持っていたと思います。 結婚式に来てくれた人には、出産報告をするべき。 出産したら年賀状は出すべき。返事をするべき。 友人知人に出産報告をしないのはとても感じが悪いのでするべき。 でも、相手は全く違う「べき」を持っているかもしれないんですよね。なんなら一つも「べき」を持ってないかもしれない。私は今そういう「べき」をほぼ手放し、マナーだの御礼だの返事だのは、気が向いた時にだけやっています。それで離れていった人もいるし、続いてる人もいるし、離れていったと思ったらまた復活した縁もあります。 トピ主さんも書いてますがこちらが勝手にそういう認識を持っていて、普通こうすべきじゃない？を相手に押し付けるのは、どちらも苦しいです。 私は色々本を読んで、「放っておく」境地に辿り着きました。 A子のことは放っておく。出産報告の年賀状も送らない。しばらく葛藤するかもしれませんが、トピ主さんが「べき」から解放されてA子みたいな考えもあるんだな、また会ってみようかなという気持ちになった時に、今度は学生時代の濃い付き合いとはまた違った良い関係が築けると思います。 それまでごちゃごちゃ考えずに放っておいたら良いと思います。 枡野俊明さんの「放っておく力」という本、オススメです。

トピ内ID：ac3e3b3b783c7076

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うーん

🙂
花菜子
元々その友人は、そんな律儀な子だったんでしょうか？ 出産祝いも貰いました？ ご縁って深まったり、薄まったり、その時々のタイミングで色々ありますよ。 逆にキラキラの出産報告の後に、友人の子どもの遺伝子疾患発覚で辛いから疎遠にしたいと連絡が来たこともありました。(私は医療従事者ですけど) 今だとSNSで一斉にお知らせしたりもしますから、そういうので繋がってないとわからないとかもあります。 トピ主が会いたくないなら会わなくていいし、会って事情を聴いてから判断してもいいかと思いますよ。 リスクある妊娠・出産だった可能性もありますし、第一子でいっぱいいっぱいだったとかもあるかと。

トピ内ID：1b5c5e9686b15493

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言いたくない状況だと察する。

🙂
りーず
理由は本人にしか分からないから 考えても無駄だし、 言いたくない事情があるかも知れないと考える。 昔の関係より 今これからその友人とどうしたいのか。 これからも友人関係をあなたから積極的に続け、大切にしたいと考えているなら きちんと報告し、年賀状で繋がり、あなたから会おうと誘えば良い。 相手が同じだけ尽くしてくれないなら嫌 と考えたり 他の友達にこう思われたら嫌 などという理由ならごちゃごちゃ言わず さっさと無視で終わりにすれば良い。

トピ内ID：295f780b69db10b4

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もうやめてあげてください

🙂
まり
出産を知るとお祝いがどうだとか顔を見に行かないといけないとか気を遣いますので正直面倒ですね。 別に友人の出産なんて知りたくもないですよ。 A子さんのほうも単なる連絡無精というのではなく、連絡したくないと思うようなご事情があるのでは？ もしかしたらお子さんに障害があるとか何か重大な病気が見つかったとかで順調とは言えないのかもしれないし、 A子さん自身が身体的精神的にやや病んでたり、そこまでではなくてもお疲れ気味だったり、 またはご主人や義実家、自分の実家などと上手くいってなくて例えば離婚の危機にあったりとか、連絡できない理由なんて色々あるじゃないですか。 多分A子さんはあなたやあなたのお子さんのことなんて全く気にしてないと思います。 学生時代楽しく過ごせたのはお互いにとって良い思い出だとは思いますが、もう結婚・出産というのは人生の別のステージなんです。 そしてA子さんの現在と今後の人生にトピ主さんはもういなくて、これから子供の話や例えば一緒にお出かけなどそういうことも望んでいないのです。 もし自分がトピ主さんの友人だったら、もう放っておいてほしいです。 トピ主さんもいつまでもA子さんに固執するのはやめて、新しい人間関係を築いていってください。

トピ内ID：940cee495c4589c5

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もう離れたいのだと思います

🙂
せかほし
トピ文には 「してあげた事」ばかり書いているでしょう？ 彼女に「して貰って嬉しかった事」が一つもない。 無意識に彼女を下に見ていて 彼女もそれに気がついて トピ主から離れることにした結果の 年賀状返信無し、連絡無し なのだと思います。 だから トピ主が第二子を出産したことを知らされなくても 彼女には何のショックもないと思います。 昔読んだ本にありましたが 友情は片方が無くなったら成立しなくなる かと。 残念ですけれど 追うのはあきらめましょう

トピ内ID：2413636dda295bb2

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無い無い

🙂
さよなら
明らかに疎遠にしたがってるのに連絡する必要はないです。むしろ知らせたら嫌がらせだと受け取られますよ。

トピ内ID：52d9e0ad8d20d12e

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トピ主さんがどうしたいか

🐱
猫の奴隷
私も似たような事あったので気持ちはわかりますが、トピ主さんと友達の感覚が同じじゃないんですよ。沢山相談に乗ったり遊んだ中で、向こうは違和感感じた部分あったのかもしれません。トピ主さんが気づかないだけで。 年賀状だって、「来たら出す」なんて人になんで毎年出すんだか…来ない人に出さなくていいし、出産報告も、なかった人にはしなくていいじゃないですか。私みたいに嫌な気分になったら…なんてそこまで考える必要ありませんし、 ご祝儀要員なんて書いてますけど、出産報告も、したら「お祝い送らなきゃ」と思う人いますよ？ 「私だったらこうするのに」は他人には通用しない事はあります、それが例え親友でもね。 Ａ子さんと合わなくなったと思うなら、切ればいいじゃないですか。家庭持ったらそういう事多いですよ。

トピ内ID：7af3a081e43b9294

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自分の気持ち優先なんだね

041
ハナコ
そんなにリアルタイムの報告が大切？ あと、申し訳ないけど友人とはいえ他人の2人目の報告はさらっとで十分です。1人目よりも感動はないです。 ＞7ヶ月もの間、「アイコンを変える暇があるなら言えただろう」とも思いましたし「こちらから連絡をしなければ言う気もなかったのか」と。… あなたは妊娠出産子育てと順調に進んだかもしれないけど、 人によっては妊娠時は切迫流産しそうで入院とか出産も帝王切開とか出産後もお子さんに何かあったら入院とか、子育てだって親の助けがなくご主人が忙しくワンオペだったかもしれない。 不器用又は完璧主義すぎて色々時間が掛かってしまうかもしれない。 その状況でお気軽にLINEとかできる心の余裕がなかったかもしれない。 そう考えたら友人の気持ち理解できませんか？ 全てがあなたと一緒じゃないってわかりますよね。 大切な友達と思っているならA子さんが話してくれる心の余裕が出るまで待つのが友情じゃないの？

トピ内ID：7e7b5f9675b5d2d3

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まあそんなにショックなら送らなくてもいいのでは？

🤔
しろみ
＞アイコンを変える暇があるなら言えただろう 人に話しかけたらしばらく会話が続きますよね？ アイコン変えるのなんて隙間時間の一瞬でできますが、わざわざ自分から話しかけに行ってトピ主さんのお返事を待ち、来たらまた返すなんてしている余裕はなかったのでは？ トピ主さんから連絡があれば忙しくても返さなければならないのでついでに報告もできたけれど、といったところではないでしょうか。 私だって現在発言小町にレスをすることはできていますが、本当は忙しいので友人と連絡はひと月前から取っていません。 もし向こうから来たら返事するくらいのことはしますが。 一方的に発信したり他のことはできても、対話する余裕がないことなんてざらにありますよ。 ＞結婚式で最後なんて、扱いの雑さがショックです。 2年ほど前にA子さんが結婚した後、年賀状のやりとりしかしていなかったんですか？ トピ主さんから2年間連絡を取らなかったんですか？ もしそうなら「ただの友人関係じゃなかった」にしては薄いお付き合いですね。 しばらく連絡が来ないなら自分からちょっと話しかけたりしようと思わなかったのでしょうか。 とにかく向こうから数日遅れでも年賀状が返ってきていたなら、「結婚式で最後」というのは事実ではないでしょう。 ＞私は結婚式に来てくれた方には全員に出産報告をしました。 ＞高くないお祝いを包み、喜んで出席してくれた友人たちにはとても感謝していますし、それで付き合いが終わりのご祝儀要員にしたくなかったからです。 ご自身の出産報告が結婚式に来てくれたお礼になるんですか？ 出産報告が来たらお祝いを贈らなければならないので、さらなる負担を掛けることになると思うのですが……。 それこそA子さんのように、アイコンに気づいて「赤ちゃん生まれたの？」と聞かれたら答える程度が慎ましくて感じが良い印象です。

トピ内ID：4c915dd37d9f2b58

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来月ラインで伝える

🙂
飲み友達
私なら、安定期に入る来月にラインで妊娠中と伝えます。 もちろん会いませんよ。コロナを理由にしちゃうかも。 年賀状は出さない。 出す人を絞っていいと思う。 トピ主さんが出来ても同じように出来ない人もいるのよ。 Aさんはまさにそうなんじゃないかな。 トピ主さんがショックを受けている事すら気づいていないと思う。 なので、後から出産を知っても別に悲しまないよ。 でも私は妊娠中と伝えるのをオススメする。 トピ主さんは気遣い出来る人だから、 今月会おうよ〜！ってラインが来たら断る事に罪悪感を持ちそう。 何よりね、今大切な時期じゃない。 ママの精神的な揺れって胎児にも影響するからね。 今はちょっと疎遠の季節ね♪ くらいに考えよう。 ご自愛下さいね。 良い1年でありますように。

トピ内ID：8d4293f0ac4d183e

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トピ主です。ご意見ありがとうございます。

🙂
真実 トピ主
事情があった事はわかります。 私も出産経験があるので大変さもわかってるつもりです。 私が知りたかったのは、「皆さんならこのような状況なら第二子の出産の報告をどうするか？」です。 率直に言うと、A子は本当は縁を切りたがってるのではないか？と思い、ショックだったんです。 本当に仲の良いと思っている５人しか友人を結婚式に呼ばなかったとA子は言っていました。 だから、私と同じように大切に思ってくれてると思っていました。 実際は結婚式後の付き合いは疎遠になり、出産報告はなしとなるとこれは相手から絶縁されたと思った方がいいのかと思ったんです。 同じく結婚式に参列した共通の友人もいるので、その友人に報告があったかを聞こうかとも思いましたが、もしその友人にはあった場合、余計に悲しいし何の解決にもならないと思って聞いてません。 私は友達でいたいと思っていますが、自分を結婚式以来、必要ないと思ってる人間に出産を報告したいとはさすがに思わないです。 どうでもいい相手の出産報告なんてほんとどうでもいい事だと思います。 ちなみに現在妊娠してる事もA子には言ってません。（安定期はまだなので） 自分ならしないと意見して下さった方もいらっしゃいますね。 ありがとうございます。 そういった意見が聞きたくて投稿しました。 A子と友人でいたいと思ったからこそ悩んでいます。

トピ内ID：f980aae92cfa8abe

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すみませんトピ主です

🙂
真実 トピ主
疎遠にしたがってるならそれでいいんです。 固執しないで、と言った意見もありましたが、別に固執も執着もしてません。 第二子のことも周りに妊娠すら言わずに内密に出産し（夏頃）、年明けに年始の挨拶のついでの報告でいいと思っていました。 出産祝いも第一子の時にたくさん頂いたのでもういらないと思ったので、年明けの報告にしようと思っていました。 さすがに第一子の誕生とは特別さが違うと思います。 ちなみにA子からは前回の出産祝いでお祝いはもらってませんし、私も送る気はないです。 ただ「会いたいね」って言ってくれた相手が疎遠にしたがってるのかがわからず、判断できなかったのでこちらで聞きました。 疎遠にしたいと思ってるならおめでとうって言われても無視するかなって思ったんで。（私ならそうします） これからも友達でいたいって少しでも思ってくれてるなら、さらっと年賀状で報告するぐらいなら嫌味がないと思いましたが、それすら嫌がらせと捉えられる可能性があるならやめておきます。 皆さんの意見を聞いてるとやはり私とはもうそんな仲じゃないって事なんですね。 やっぱりそうなんだなってショックですが、よくわかりました。 大好きだったんですが、もうほっとくことにします。 聞いてよかったです。 ありがとうございました。

トピ内ID：f980aae92cfa8abe

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元々が

🙂
和香
繊細とは程遠い大雑把な人なんじゃない、A子さん。 出産の報告がないのは何か理由があるのか 昔の濃密な付き合い方に変化が出たのかはわかりませんが 向井とはことなる付き合い方、もしくは トピ主さんから離れたがってるのかなと直感で そう思いました。 生まれても報告しなくていいんじゃない？ 多分これで離れるならそれまでの関係だったって事。 A子さんが言ってるじゃない。 連絡をくれなければ言えなかったって。 自分から言う気がなかったんですよ。 寂しいけど人の価値観や優先順位って変化するものです。

トピ内ID：3a503136138f740d

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いろいろな事情でかわりますから・・・

🙂
はねちゃん
読ませていただいた限りでは、お友達は自分のことでいっぱいで何の悪気もないタイプだと感じました。自分ならどうするかというより、いろんなタイプの人がいると考えた方がいいと思います。仲が良かった友達も、卒業、就職、結婚、出産を経て、本当に付き合い方もいろいろ変わってきます。その時の精神状況で返信ができないこともあったり。私の友人は子供だけの写真の年賀状がきたら破って捨ててしまって返信も書かないとSNSで公言していました、お子さんができない男性ですけど。女性でも幸せそうな年賀状に返信したくない人もいます。 トピ主さんは、とても心に余裕があって、物事をちゃんとされる感じがします。それを周囲に期待すると難しいこともあるので、もっとおおらかでいていいのかも。 今回の場合は出産報告の年賀状を送っておく程度がいいのかなと思います。

トピ内ID：055718d9aff03fab

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最後の連絡さえ２年も前

🙂
cloud
 　第二子っていうのが微妙かな？数年おきにしか連絡取り合わない相手に、疎遠にしたいとか大袈裟じゃなく範疇じゃないんですよ。 　言い換えれば遠い親類みたいな。妙に気を遣わせたくないし、他人に拠っては貰ってしまったら其々で内祝いとかう～んみたいな。 　トピ主が色んな事に気を廻し過ぎだと思いますね。 　自分の価値観だけで勝手に相手の感情を決めつけるってどうよ？ってこと。人なんてそんな繊細じゃないし。

トピ内ID：1c4fff37ff45fe82

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何度もすみません。トピ主です。

🙂
真実 トピ主
A子のパーソナリティについてですが、大雑把なタイプでは絶対に無いと思います。 学生時代にA子が好きだった男の子に「今度映画観に行かない？〇〇と△△とA子と〜」とみんなで遊ばないか提案したのですが、A子からは泣きながら怒られました。 「そんなことしたらあんたの事を好きになるじゃない！」と。 良かれと思ってした事ですが、自分は無神経だったと思いますし、A子も人並みに繊細だと思います。 それ以外にも、A子はものを置く時、机から椅子を出す時、様々なシーンで音を立てないように意識してるそうです。 それを人から指摘されるのに数年かかったと言っていました。 自己啓発本などで、自分のなりふりや所作、マナーを勉強してるそうです。 何度も家に行きお母様にもお会いしましたが、育ちの良さそうな方で、お母様に教えられながらも自分でも勉強してるような友人です。 私のなりふりについても、「お店の人と話す時ニコニコしてるね？可愛いと思ったよ」と気づいた良いところをその時に教えてくれるような人柄でもあります。 A子は女性として素敵なところがあり、そういう内面の部分が私は好きでした。 大雑把な人間とは思えないです。 あとはこのトピの相談の件です。 こちらで色んな意見を頂き、読み返してるのですが、「産後なんだからそんな事ぐらいあるでしょう」という意見や「疎遠にしたがってる」という意見もあり、皆さんからの意見が割れていてよくわからないと思うこともあります。 少なくともA子は今は私と関わりたくないのだと思うことにしました。 悲しいですが、きっと私が何かしちゃったんでしょうね。 でも子供もいますし、友達友達って言ってられませんから前を向きます。 ありがとうございました。

トピ内ID：f980aae92cfa8abe

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まぁ要はこれと一緒じゃない？

🙂
匿名
＞さすがに第一子の誕生とは特別さが違うと思います。 同じ子供なのに二番目というだけ一番目ほど特別ではないと差別を受ける子供。 子供は大事、でもやっぱり一番目とは違う。 A子にとってトピ主さんは「友達」だけど、「友達の中では下」ってことでしょう。 何かしたとかではなくて、元からそうだったんだと思います。 まぁ色々あったようですが。 結婚式の話は、周りから変に思われないために呼びたくない人を呼ぶってあるあるです。 そこはポイントにあげてもあまり意味ないです。 疎遠にするとか連絡するしないとか、そんなのどうでもいいじゃないですか。 Ａ子が気に入らないからしない、Ａ子のようになりたくないから連絡する。 出産後に自分がテンション上がったらしたらいいんだし、好きな方を選べばいい。 鼻息荒く今決めることですか？

トピ内ID：aaefb0741122eb96

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トピ主さんの気持ち

🙂
おりさと
お相手のことが自分をどう思っているかなどはひとまず置いておいて、トピ主さんはA子さんと今後どうしていきたいのでしょうか？ 友達でいたい　or  友達じゃない？ 友達だから伝えたい、と思えば連絡すればいいと思います。 悩んだら難しく考えがちなので、シンプルな自分の気持ちを大切に。

トピ内ID：7e9e4a2d4975138f

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かなり繊細なご友人なのですね

🤔
めめ
トピ主様が妊娠していること、ご友人様はご存知なかったのですね。 ということは出産後トピ主様からLINEが来て、久し振りに会おうと誘ったら（ご友人の視点では）何も理由なくトピ主様にスルーされたということですよね？ もし私がご友人の方ならトピ主様は私と友達付き合いを疎遠にしていきたいのかな…？と感じてしまいます。繊細な方なら尚更ではないでしょうか…？ そして繊細な方なら産後のホルモンバランスや環境の変化は人よりも辛いと思います。 トピ主様は ・ご友人様が自分と距離を置きたいなら出産報告もしたくない ・そうではなくこれからも関係性を続けたいと思ってくれているなら出産報告は年賀状でする ・ただし、ご友人様が年賀状を返してこないのも気になっていて、そもそも年賀状を返してこない人には送りたくない という状況で合っていますか？ 私がトピ主様の状況ならば、結論から言うと「LINEで出産報告をして、年賀状は送らない」とすると思います。理由は、 ・ご友人様が距離を置きたがっているのか本当にいっぱいいっぱいなだけなのかは、現時点では断定できない。（産後7ヶ月だと相当しんどいと思いますので、せめて夜泣きが落ち着く1歳半頃までは判断を保留する。） よって出産報告はする。（同じようにLINEのアイコンを変えるだけにするのも有りですが、おそらくトピ主様は報告するならきちんとしたい方なのではないかと思いましたので） ・ただし、年賀状はコストがかかり、来年も返事が来なかった場合不公平感が強まるので、LINEなどコストのかからない手段で報告する。 です。 連絡後は ・返事があれば、前回会おうと誘われた時は流産などの心配がある時期であったためやんわりスルーしてしまった事を謝罪する。 ・返事が無ければその時点で関係性を終わらせたいのだと判断して関係解消とする。 といった対応をとると思います。

トピ内ID：559d88d382db1f6e

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気になったのですが

🙂
ミニトマト
A子さんの結婚式に赤ちゃんを連れて出席されたのですよね。 結婚式って花嫁さんの晴れの日ですから、そういうのって嫌がる人が多いと思うのですが。 特別仲の良い友達だから、嫌だったけれど言えなかったのでは？ 事前にはそこまで気になるとは思っていなくてはっきり断らなかったのかもしれませんし。 でも、実際には結婚式を邪魔されたと感じたという事はないでしょうか。 赤ちゃんは別室に待機でシッターさんを雇ってなんて事ではなく、一緒にいたのでしょう？ トピ主さんにも事情があったのでしょうが、赤ちゃん連れは遠慮すべきだったと思いますよ。 結婚式後からそっけなくなっているようなので、それが原因なのではないかと思ったのですが。

トピ内ID：fdf7923e0bb7a68b

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私はお友達派。

🙂
ぽんこっつ
連絡なかったのや教えてもらえなかったのはショックではありますよね。 ただ私はお友達のようにした一人です。 子どもが先天性疾患を持って生まれてきたからです。見た目は普通でも治療や手術通院、いつ何があるかわからない恐怖。もし出産を誰かに伝えれば根掘り葉掘り聞く人もいるでしょうし、万が一を考えると生まれたこと楽しいことを話す余裕なんてありませんでした。 教えて欲しかったと言うあなたに、そういう想像力ありますか？ もし何かあったとして何も聞かずそっとしていられますか？ 元気な子を出産しましたという一言だけで落ち込むことも普通でした。 私の例は極端かと思います。 親友でさえ言えなくて。生まれた頃？聞かれたので事情を説明するとそっとしてくれました。 もしこれで縁が切れたらそれまでの関係だし、彼女が望んだこと。 来る者拒まず去る者追わず。 また新たな繋がりが待っていますよ。 いつまでも友達ではいられないし、 会うは別れの始めです。 新しい出会いを待ちましょう。

トピ内ID：cda28ec0b89faad2

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