親に愛されたいです

レス23

（トピ主 8 ）

😠

まどか

2010年06月25日 17:40

ひと

自分を虐待した親に愛されたいです。成人するまで罵倒されたりいじめを親から受けました。罵倒されたり、というより、私に対する会話がほぼ怒鳴り声でした。大学や結婚費用を出してもらいましたが、もちろん親を許せません。他の出来のいい兄弟は猫可愛がりされていました。毒親がただ近くに住んでいるし他の兄弟に苦労させたくないので私に老後の世話を頼んできましたが、よくそんなことが言えるね、悲しいよ、私は自分を虐待した親の面倒はみれませんと断りました。子供ができてからは、ささいなことでこんなことさえ私はしてもらえなかった、私は本当に親に愛されていないんだ、という気持ちでいっぱいで毎日辛いです。それで昔母が私にしていたように、母と会ったときに母を罵倒することにしましたが、気が晴れません。時々幸せなわが子にたいしても、なんでこの子ばっかりかわいがられるんだろう、悔しいという気持ちもわいてきて、よくない想像もしてしまいます。夫はいい人ですが、子供は元気すぎて手のかかる子です。私はただかわいがられたかっただけなのに、そんなに高望みですか？ちなみに姑は私がお姫さまよ！というようなハズレな人です。

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繰り返しちゃ、ダメよ。

🍴

モカ

2010年06月26日 00:18

自分とあまりに似たような話だったのでレスしました。ウチの母親も、自分に老後を頼もうと思っていたらしく、はっきり断ったら、それから連絡さえなくなりました。でも自分は、それでもいいと思っています。夫も同意してくれています。ただ父親は、小さい時から自分を庇ってくれていたので時折、心は揺れます。自分にしたように母親を罵倒するのは止めましょ。だって自分でさんざん、イヤだったその気持ち知ってるから。子供には同じ思いさせたくないので、ちゃんと愛情込めて育てました。自分と比較したって、ダメ。いい旦那さんと、元気な子供さんに恵まれただけでも、幸せよ。

トピ内ID：2163104228

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気持ちを断ち切る

はーこ

2010年06月26日 12:55

私の母は祖母からこんなひどい虐待をされて許せない、と未だに言い続けますが同じことを私にしている自覚がありません。確かに私にしていることは虐待より軽いもんですが。手を挙げないように決めているようで、その代わりに暴言をはきます。普段は優しく楽しい母ですが、何かスイッチが入るとひどいことばかり言います。出産後、毎日手伝いに来てくれましたが非常にストレスが溜まりました。母は近所に住んでいてしょっちゅう来るし、表面上は仲の良い親子です。でも言われたことは絶対に忘れないし許せないです。自分が出産して思うことは「我が子になぜ？」という疑問です。感謝の気持ちと許せない気持ちで混乱して涙が出ます。親ってなんて勝手な生き物でしょう。自分の子供にそんな思いをさせたくないし、そんな気持ちを知られたくないです。老後の面倒は見ないとはっきり断ったのだし、もう忘れましょうよ。元気で手がかかるお子さんは、あなたからの愛情を受けるのはもちろんですが同じようにあなたへ愛情を注ぐために生まれてきてくれたんです。大切に育ててください。

トピ内ID：3518988476

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親に「愛されたい気持ち」を訴える

☂

たいやき

2010年06月26日 16:16

お母様の、お母様つまりトピ主様のお祖母様はどんな方でしたか？家族の問題は3代くらい先祖の代までさかのぼって検討すると良くわかるみたいです。実際にはきわめて困難な事ですが。たぶん、お母様も親から愛されなかった部分もお持ちなのでは？「お母さん、ひょっとして子供のころつらかった？　私だってお母さんに愛して欲しいんだよ」と話を持ちかけて下さい。心を開いてくれるならOK、見込みが有りますが無視したり理解できないようなら仕方ないです。親との接点は最小限にとどめ、家族（ご主人とお子さん）第一主義でいきましょう。なかなか辛いですよね。親から愛されていないのに子供を慈しむって難しいです。でも悪の連鎖を断ち切るのだとの信念のもとに頑張ってください。ちなみに私も毒親の子。友人のうち2名は毒親との接触を最小限にして夫婦2人で子育てしてました。その子供たちは健やかに育っています。

トピ内ID：2644755567

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まどかさんへ

🐤

みなと

2010年06月27日 00:01

私も同じような経験があります。生まれた子供にあたってしまって後悔する日々も送りました。どうして自分はこんな風になるのだろうと自分の育った環境を思いおこしてみました。「小さかった頃のあなた」に今のあなたからねぎらいの言葉をかけてあげて下さい。「つらかったね。」「悲しかったね」と。そしてたくさん涙も流しました。私は今も小さかった頃の私を心の中において大切にしています。周りの人に甘えることもだんだんと出来るようになりました。あせらないで下さい。つらいことは詳しく話せなくてもご主人に「つらい」気持ちを伝えてみてください。診療内科へも行きました。あれこれもがいて今の自分になっています。どうかあなたもだんだんと楽になっていきますように心から祈っています。

トピ内ID：3702237883

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うちの母も同じです。

☀

なな

2010年06月27日 12:00

何をどう説明しても　むり有名なカウンセラーに相談しましたが母は変えられないから　接触するなという同意見でした。母の事考えてると　子供にも　されたと同じ事しちゃいます。友達をたくさんつくり趣味に打ち込んで　母の事　忘れましょう。なにか言ってきたら忙しいから。って相手にしない母をカウンセラーの「虐待の連鎖」関係の勉強会に連れて行きましたが　無駄でした。母は死んだものとして　楽しくお子さん達と暮しましょう期待してしまう気持ち　物凄くわかります。悲しいですね

トピ内ID：9112325935

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コンプレックス

竜

2010年06月27日 15:50

大学を出してもらい、結婚費用も、一体いくらでしょうか。多分成人式も。お金ではないでしょうが、何故あなたがそんなに他のご兄弟にコンプレックスを抱くのか。親が憎い子を大学にやり、結婚費用をだしますか。確かにできの良い子、悪い子はいますが、差別してできの悪い子は大学に出さないとの嫌がらせをしたのでしょうか。違うのでないでしょうか。兄弟とありましたから、他のご兄弟は男でしょうか。男より娘に口うるさくいうのは男女差別でしょうか。恐らく昔なら当然あったと思いますよ。嫁に出して恥ずかしくないように、本人も幸せになるに厳しくと。あなたがご自分のお子様にどのような気持ちを持ち育てるのでしょうか。子供を持ち親の気持ちを知るというのであれば、あなたは、違いますね。わが子に嫉妬してどうするのですか。母としてもっとしっかりしなさい。親として子供に持つ感情をあなたのご両親に聞いてみるべきでは。このままでは子育てに影響しますよ。少なくとも子育ては、そんなに甘くないと思います。そんなに嫌な親なら反面教師として子育てしなさい。子供に横恋慕するあなたは精神的におかしいですよ。

トピ内ID：8026024756

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極力かかわらない

💢

はるりん

2010年06月27日 14:59

ひとつはっきり言える事は、親を変えるのは無理だと言う事です。今までそのような言動を取り続けている人が急に変われるはずもありません。なにより自分が悪いことをしたという意識がない。お母さんはもう病気だと諦めてください。もしかしたらお母さんは変わってくれるかもしれない、という幻想をいつまでも抱き続けているから苦しくなるのです。親子でも分かり合えない人は大勢います。私もその一人です。私も自分の子どもに嫉妬を覚えましたよ。どうしてこの子は、親からの愛をいとも簡単に受けることができるんだと・・・私は得ることができなかったのに、どうしてこの子は・・・と。係わり合いにならない、極力会わないようにする。私はこの方法で、なんとか自分の心を落ち着かせています。

トピ内ID：1654430125

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トピ主です

😠

まどかトピ主

2010年06月27日 16:47

モカさんレスありがとうございます。モカさんはお父様が庇ってくださってたのですね。うらやましい限りです。私は両親からストレス解消のサンドバッグとして育てられました。今は母は将来の介護をあてにしているため私には優しいですが、母を罵倒することはやめられそうにありません。なぜならそれはわが子に私のストレスや恨みの矛先を向けないためです。母にはそういう責任をとってもらいます。私は弱い人間です。愛情をもらえなかったのに自分ばかりが人に尽くすことは考えられませんしできません。ストレスはすべて母にむけて、子供には同じ思いをさせないように愛情をこめて育てたいと思います。両親さえ愛情をこめて私を育ててくれればそもそもこの悩みもなかったはずです。この両親ですから親切にすると逆につけこまれそうです。父には年一度しか会わない措置をとっています。

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トピ主です

😠

まどかトピ主

2010年06月27日 16:47

はーこさんレスありがとうございます。ご苦労されてきたんですね。うちの母は祖父母から虐待を受けてはいないようですが、変人の為、周りの人とうまく関係が作れず、今も母の兄弟と行動を共にするような人で、そのストレスが私に向けられたようです。今は父にストレスを向けて毎日怒鳴っているそうです。はーこさんのお母様は祖母様ではなく弱い立場の子供だったはーこさんをストレスのはけ口をもとめたのですね。私は頑張って何かあれば張本人の母にストレスをぶちまけて、子供には愛情をこめてそだてることを頑張ります。子供には何も罪がないですもんね。

トピ内ID：3620377992

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トピ主です

😠

まどかトピ主

2010年06月27日 16:47

たいやきさんレスありがとうございます。母は虐待を受けてはないようですが、祖父が甲斐性なしで家が貧乏でした。進学校に通っていたのに経済的理由で大学には行けなかったそうです。私は大学には行けました。私は親に愛されたかったことを母に言いましたが、子供の頃は誰があんたなんかを！！と怒鳴られ、今はできるかぎりのことをしたと言われます。育児は想像以上に大変で、友人たちは皆嫁の実家近くに住み、家事育児の大部分を頼っています。私は月に何回か手伝ってもらっていますが、母は私がかわいいからではなく、まだ将来の介護をあきらめていないからだと思います。母は利用価値のない人間には優しくしません。せめて今は、友人皆が楽をしている、親にかわいがってもらってるのに、私だけしてもらえないという思いをしたくない為、親には子供が手のかかる子でストレスでどうにかなりそうだ旦那は出張ばかりでいないし友人は毎日親に家事育児を手伝ってもらっているのだから、と言って手伝ってもらってます。夫婦二人で育てるなんてとても大変なことで、可能なら手伝ってもらった方が変な事件にもならなくていいと思って。

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トピ主です

😠

まどかトピ主

2010年06月27日 16:47

みなとさんレスありがとうございます。子供の頃の私はすごい苦労をしたのだから、あなたは老人介護はしなくていいんだよと抱きしめてあげます。親の為に心療内科もかかりましたが、子供に死ね、おまえなんか大嫌いだ、できそこないがと毎日のように怒鳴った親の将来の介護はしなくていい、しないといけないと思っているから苦しむのだ、ということでした。何かストレスがあれば、私をストレスのはけ口にした親をストレスのはけ口にして、わが子はかわいがっていくようにがんばります。親には罪があるから仕方ないですが、わが子には何も罪がないのでかわいがらなかったら私は親と同じになってしまいますね。

トピ内ID：3620377992

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極力関わらないに賛成。

ＤＮＡ

2010年06月28日 10:54

私は、虐待だけでなく、大学、結婚式も含めて、生まれてからほとんど金銭的援助はしてもらえませんでしたよ。結婚式、しませんでしたし。一人暮らしを始めて、親の無責任さを。結婚して親の悪徳さを。子供を産んで、人にあらず！を認識しました。昔はとぴ主さんのような気持ちになりましたが、今は、そんな親に私は愛されたいとは思いません。愛してもらえる理想の親は今でも欲しいですが。。経験から言いますと、とぴ主さんの今の気持ち、きついようですが、ハタから見ると歪んでるんですよね。。客観的には、そんな人に愛されるのは困難極まりないからです。とぴ主さんに大切なのは、家族関係にまつわる認知のゆがみやペアレンティングを専門とするカウンセラーに相談なさってみることだと思います。子育ても同時進行でたいへんかもしれないけど、癒しをいっぱいしてください。

トピ内ID：4084385084

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子供のためにも・・

🍴

モカ

2010年06月28日 10:54

トピさんのお返事レス、読んだんですが・・・ >愛情をもらえなかったのに自分ばかりが人に尽くすことは考えられませんしできません。 >ストレスはすべて母にむけて、子供には同じ思いをさせないように愛情をこめて育てたいと思います。気持ちは分かるよ、・・・けど、そういうことって、不思議なことに、子供って教えなくても親がどんなことしてるか分かるんですよね。子供さんは何歳か分かりませんが、まだ小さいなら母親のイヤな部分を見せなくても・・・自分は子供が大きくなって、何かの拍子に聞かれたら言おうと思ってるくらいです。この状況だと、実家に子供さん連れて遊びに行くってことはなさってないと思いますが、でも子供にしてみれば、母方のお婆ちゃんです。偉そうなこと言って、すみません。自分も吹っ切れてるとは言えませんが、｢目には目を｣をしても良いことだとは思えないのです。

トピ内ID：2163104228

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とりあえず子供は責任持って育ててほしい

同じような親がいます

2010年06月28日 16:50

親に恨みがあるのはわかりますが、子育てを手伝わせるのは止めようよ子育ては大変だし、友人達が楽をしてるからうらやましいのもわかる私も３人子供がいるし、周りは親に助けてもらってる人が多いのででもね、人間として尊敬出来ない人に、子供を任せない方が良いよ自分の目の届かないところで、自分と同じように虐められてたら嫌じゃない？子供を愛しているでしょう？親を罵倒して、本当にストレス解消になっていますか？ストレス解消を人にぶつけるって、暴力と同じですよ親がいなくなったら、どこにぶつけますか？今のうちに、他の方法を見つけましょう。散歩とか、趣味を楽しむとか、子供と一緒に大笑いもいいよ♪ 自分の親は普通じゃないって気付いているでしょ？他の方も言われているように今さら親は変わりません離れましょう親にとって一番辛いのは、縁を切られる事です絶縁まではいかなくて疎遠でも結構辛いみたいですよ接触しないから主さんのストレスも軽減されると思います私はこの方法です。『親には寂しさで責任をとってもらう』って、アリだと思います。

トピ内ID：8045739125

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気づいてね

2010年06月29日 04:30

とにかく、親との接触を絶ちましょう。自分の家族だけの幸せを考える。母を罵倒すること・・・・昔のトラウマをより強固なトラウマにするだけ。怒れば怒るほど怒りは増大します。子供は見ています・・・・親にはこうやって辛くあたればいいのだ、雑巾のように使い捨てればいいのだと思ってしまいます。将来あなたが同じ目にあいますよ。今のトピ主さんは親と同罪・・・・人に怒鳴る、罵倒することで自分の精神のバランスを保つという点で、あなたの親と同罪です。お友達とその親とは愛情関係で成り立っている。だけどトピ主さんと親は憎しみの関係で成り立っている。お友達のまねをしてみても、心は満たされません。人は人、自分は自分。精神的に大人になりましょう。親から受けたトラウマは固く封印して、忘れてしまいましょう、あなたがそれを乗り越えて、心穏やかな母になれた時「あの親に勝った」と自分を褒めてください。親はあなたが復讐しなくても、「自業自得の地獄」を見るでしょう。あなたの手を汚すことはありません。ただ、今は離れましょう。それが一番です。

トピ内ID：4836816801

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子供が生まれた時の喜び忘れないで

pipi

2010年06月29日 12:58

“親がなくても子は育つ” 私も親に愛された実感なく育ちました。姉の出来がよかったもので・・・出来の悪い妹はどうでもよかったんでしょうね。（親の機嫌で罵倒もされたし殴られたこともあります。）親を罵倒するのはやめましょう。そんなことしても何にもなりませんよ。子供は見てますよ。虐待されたから虐待するの？自分の子供に同じ思いさせるの？私は絶対嫌ですね。私が親にしてもらえなかったから自分の子供にはしてあげたいと思います。同じ思いはさせたくないですから。「親に愛されたいだけ」なんですよね。高望みじゃないですよ。たぶん普通の感情なんでしょう。私も同じことで悩みました。でもね、悩んだところでどうすることも出来ないんですよ。親は親なりに愛していたのかもしれないし。その真意は分かりませんけどね。ご主人に今の気持ちを相談するのも一つだと思いますよ。

トピ内ID：5723547764

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弱い自分に負けないで。

🐱

さぴこ

2010年06月29日 14:42

一番愛して欲しかった親御さんからの愛をもらえなかった。辛かったですね。でも、よく頑張りましたね。『わたしは絶対にあんな親にはならない！』と発想を変えることは出来ませんか？負の連鎖を自分で止めてみせる、と。辛い気持ちを味わってきたトピ主さん。あなたがされて嫌だったことを子供にしなければ、そこで連鎖は止まります。そんなわたしも、毒親（母ですが）と縁を切り（というか捨てられました）、「あんな親には絶対にならない！」と思って３ヶ月の娘を育てています。一緒に頑張りましょう！

トピ内ID：0263004914

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トピ主です。

😠

まどかトピ主

2010年06月29日 14:42

ななさんレスありがとうございます。ななさんのおっしゃる通り母はかわらないですね。なんで子供だった私に毎日死ねとかできそこない、バリカンでまるぼうずにしてやる、など怒鳴ったり脅したりできたの？小さな子供が可愛くないの？と母に聞いても、私は一度もそんなことをした覚えはない、兄弟は平等に育てたそうです。中学生の時は自分の友達の両親がうらやましいことはもちろんですが、海外ドラマにでてくる家族のことが大好きなフレンドリーな両親や、子供を虐待して通報されると子供を親から取り上げる制度のあるアメリカに私はどうして生まれなかったんだろうと何度も思っていましたが、今うちの母が言うには私を可愛がって育てたそうです。いじめと同じで加害者はなんとも思っていないんですね。母をいじめの加害者だと認識しないといけませんね。いじめの加害者が被害者に尽くすことなんてないですもんね。そんな人間にすがって、あたたかい優しい母を求めた私が間違ってるのかも。

トピ内ID：3620377992

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トピ主です

😠

まどかトピ主

2010年06月29日 14:42

竜さんレスありがとうございます。恐れながら申し上げますが、結婚や大学、成人式の費用をだしてもらうことは、中流家庭ではおそらく普通のことではないでしょうか？少なくとも私の友人たちは１００％そういうことをしてもらってますし、結婚してからも親からおこずかいや金銭援助をうけていますよ。車や家を買ってもらったり、孫のために百貨店でブランド物のベビー服ベビー用品をそろえてもらったりです。うちは結婚してからのおこずかい等はもらっていません、孫のお祝いごとの時はもらっています。それができない家庭は、子供にみじめな思いをさせるない為、そういう方ばかりが住む家賃の安い地区に住むか、親の責任として子供を一人だけにしておくべきだと思います。うちは弟と妹がいますが、二人とできが良くて大学は国公立卒です。大学費用をだしてもらったら親は自分がいらいらした時は、毎日のように死ね、できそこない、時にはバリカンで坊主にしてやる、と怒鳴る権利があるのでしょうか？私は子供にそういう扱いをする人間は子供を産むべきではないと思います。子供には可愛がられる権利幸せになる権利があります

トピ内ID：3620377992

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トピ主です。

😠

まどかトピ主

2010年06月29日 14:42

はるりんさんレスありがとうございます。母はかわらないですよね。母は子供の頃の私だけでなく、近所でも自分より強い人にはこびへつらいますが弱い人間をいじめて楽しそうです。母は怒鳴りつける存在が必要らしく、私が家を出てからは父を怒鳴りつけています。そういう人間なんですよね。どうして周りの友達のお母様やテレビドラマにでてくる母は面倒見がよく優しい人ばかりなんでしょう？うちの母のような人が日本の平均的な母親像ならよかったのに・・・

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心の切り離し

はな

2010年07月01日 16:20

私の父親も俗に言う「毒親」でした。子供の頃にできた心の傷を引きずり、毒親の呪縛から離れられず結婚も失敗しました。親を恨み、周囲を恨み、苦しい毎日でした。そんな中わらにもすがる思いで受けたカウンセリングで「兎に角あなたを傷付けるものから離れなさい！」と言われました。私もあなたと同じように愛してくれない親に必死で愛を求めては傷付いていました。子供が親に愛されたいと思う事は当然の感情だと思っていました。しかし、親であっても子供の心を全て理解できる訳ではないと気付きました。父は複雑な家庭で育ち、親からの愛情をほとんど知らずに育ったようです。大人なら理性で修正できそうと思いますが、父はそもそも修正しようにも基準とする土台が無かったのです。今は親であっても別の人間なのだと思えるようになったので楽になりました。私も同じ言葉をあなたに贈りたい。「あなたを傷付けるものから離れてください」

トピ内ID：7706505419

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分かる、だが

😉

2010年07月02日 16:04

私も似たような親を持ちましたよ。大人になって対等にバトル出来るようになってからは怒鳴り続けましたね。確かにそれで自分の子供に対しては普通に接しられます。でもですね、自分が４０代も半ばを過ぎると変わりますよ。もうそれ程怒りの感情がなくなるというか。まあ、老後の世話をする気がないのは変わりませんがね。許すわけではありません。でもなんだか遠い存在になるような感覚ですね。そういう日が来ると思えば少し気が晴れるのでは？ただし愛されることを実感することはないと思いますが。

トピ内ID：3338958176

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皆さまレスありがとうございます！！

😠

まどかトピ主

2010年07月08日 00:26

子供の急な発疹のための病院通いで、お返事が遅れてしまって申し訳ありません。やはり私は一生母には愛されることはないのですね・・・だけども、自分の子供をかわいがらないといけない、お釈迦様のような人にならないといけないのですね、いばらの道ですね。子供には罪はないので、やはり母が死ぬまでやつあたりを続けて虐待をした責任をとってもらいます。もちろん、会う回数は年に数回にします。母さえかわいがってくれたらこんなことにはならなかったのに、私は子供にそういう思いをさせないようにがんばらないといけませんね。皆さまにお願いがあります。高齢者にきつくあたっている女性をみかけても責めないでください。それは私かもしれません。このトピはしめさせていただきます。ありがとうございました。

トピ内ID：3620377992

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