両親から心理的虐待を受けて育ちました。兄弟とは30年、会話もなく、身内のお葬式以外では会っていません。兄弟の配偶者、子供の顔も知りません。私以外の身内は皆仲が良いようです。寂しいとか気持ちをわかってほしいとか、会いたいという感情もなくなりました。自分が乗り越えた、という感覚を得て普通の家族を築けたので、いずれ育ててもらったことだけには感謝できたら、と思っています。そんな高齢の親から突然会いたいと言われたらどうされますか。(罵倒されるか、はたまた謝罪されるか、内容が不明)また、いずれ来る親のお葬式には行きますか。その時、兄弟とは話せますか。相続問題はどうされますか。万が一の時の介護施設は決まっており、お墓も購入済みです。中高年以降でご経験がある方のみ、小さなことでも参考にさせてください。宜しくお願い致します。

実家と絶縁、疎遠の方 | 家族・友人・人間関係

何もしません

🙂

ブルーグリーン

2025年03月12日 10:41

50代女性です。いわゆる「やり甲斐搾取」というものをされてきたので、結婚後絶縁しています。私は呼び出されても行きません。今更関係を変えるつもりは無いので、何を言われても時間が無駄になります。同様に、葬式も参列しません。相続は放棄して兄弟に継がせます。感謝してなくもないですが、それは私だけが感じていればいいことなので。私が彼岸に行って親に会えたなら、直接伝えてもいいかな。私は私で守るものがあるので、横槍を入れられそうな隙は作りません。

トピ内ID：19b3caf0f42b596a

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疎遠です。

🙂

匿名

2025年03月12日 10:41

アラフィフです。実家遠方だからなのか冠婚葬祭にすら呼ばれてませんよ。他の親族の誰が参列したのかさえ知りません。従兄弟の配偶者や子も会ったことないです。弟の配偶者は2回会いましたけど、なかなか問題ありの方です。親は後期高齢者です。うちは父親がお酒で暴れます。正直、私は父親の看取りはできないと思います。そうすると母親と同居の姉にばかり負担がかかる事が気がかりです。姉は独身のため、姉の体調が悪くなれば、私は駆けつけるつもりです。相続では間違いなく弟は主張すると思われます。私は遠方在住なので親が残したお金に関しては司法書士さんに任せるつもりです。弟とは我慢して葬式では顔を合わせると思いますけど、話はしないと思います。相続の話を弟と話すつもりはありません。全て司法書士さんに任せます。

トピ内ID：d59de90c9c1bb335

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突然会いたい

🙂

電源ON

2025年03月12日 10:41

自分も不仲なまま両親は他界しましたが、その経験を書いても参考にはあまりならないと思うので、感想を書きます。突然会いたい、と言われたら、とりあえず多忙で難しいが要件はなんですか、的なことを伝えて様子を見ます。意図が分からないままならそのままスルーです。ただ会いたいのか、病気で死が近いのか、内容によって変わります。理由が不明なら大した事ないと考えます。下手に会えば、味を占めて色々サービスを要求されたり援助を求められたりするかもしれません。肝心の年齢が書いてませんが、トピ主50で親が80とすると、あまり長くなく相続について相談したいのかもしれません。もし話がしたいなら、健康でも認知症になったら話せないので最後のチャンスかもしれません。会いたくなくて感謝をしたいなら死んでから空に向かってお祈りでもすればそれで済みます。それはあなたの選択です。葬式は嫌なら行かなくてよいです。兄弟とも不仲なようですし、そこまで疎遠にしてるんだから、遺産に期待したり、無理に遺留分請求などするのはやめましょう。トピ主以外の家族が仲が良いなら圧倒的に不利だし、他に相談してもあまり味方にはなってくれないでしょう。

トピ内ID：16c795d8ac941ec7

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両親とも毒親でした

🙂

紫外線

2025年03月12日 10:41

還暦の者です。両親は男の兄弟ばかり可愛がり、長女の私は長年ヤングケアラーでした。 30代の時に気付き、紆余曲折の末、既に20年間くらい親とは疎遠です。（私の中では絶縁に近い感覚です）父とは、父が施設に入って以降、生前にはもう会わないと決めていて、危篤の時と葬式だけは行きました。社会的地位のある父だったので、私が葬式に出ないと、色々父周辺の社会から詮索されて、むしろその方が、「私が」迷惑だったので。母にも、もう生前は会わないつもりです。憎しみはかなり薄まりましたが、会うとやっぱりずっしりと疲れると思うので。それと、父の意識のあったうちに会わなかったことで、私自身はやや父の酷かった記憶が薄れ、苦しみが軽くなった気がしたので。会わないと記憶はやはり少しは薄れるのかなと。多分母は私に手紙を残すと思います。でもそれも読まないで捨てるつもりです。たとえ謝罪でももう不要だし、恨み言だったら読むだけ無駄なので。恨み言の確率の方が高そうですし。男の兄弟は私を恨んでいるようです。彼は両親に可愛がられたので、両親の最後の世話はしています。私が両親に近寄らないのが不満なようです。私が何十年も親からされたことを彼は知らない。だから彼には私を叱責することはでき無いし、彼とは仲も悪いので、今更説明する気もありません。母が危篤になった時と葬式には出るつもりです。これで両親との関係は完全に終了します。男の兄弟とは話せます。年賀状くらいですが、最小限の連絡は今までとってきました。相続のためにです。他人以下のクールな会話ですが、拗れると互いに損なので、向こうも理解していると思います。父の時も法定通りに相続しました。母の時もビジネスライクに徹するつもりです。

トピ内ID：69bacc4cf234bc3e

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同じです。

🙂

ぼーる

2025年03月12日 12:12

理由は違いますが状況は同じです。５０代です。疎遠になり20年近くです。会いたくもないし葬式も行きません。何の感情も身内に対してありません。道ですれ違う他人以下です。

トピ内ID：b74d94e649c17f66

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疎遠です

🙂

夫婦ともに管理職

2025年03月12日 11:57

私の幼少期にされた事はとても書ける内容では無いので割愛しますが、私も素晴らしい主人に恵まれて幸せな毎日を送っているので親やきょうだいが日常の会話で出て来た事もなく、いなくて困ることも会いたいとも一切思いませんし感謝もありません。独身が増加している今、外注でカバー出来る時代ですし何も問題がないです。身内の葬式も行かないから何十年と会っていません。親の葬式は確認したいので違う意味で行きますが、相続は絶対にモメるのがわかっているので最初から弁護士に依頼します。私が直接きょうだいと話す事は避けて、遺言書で私以外のきょうだいに渡すと書かれていても裁判起こして遺留分を請求します。老後資金は全く困っていませんが（億）金額ではなく今までの思う事があるので折れる気持ちは全くありません。私の親もお墓を購入してしまいましたが引継ぎはきょうだいにしてもらいます。私は夫婦ともに無宗教で石に興味がなく祈る事もない。体が亡くなったら人生終わりの考え。高齢の親から会いたいと言われたら「今、仕事が忙しいからメールか手紙にまとめてもらって良い？」と言いますね。50代の役職有りで本当に仕事が忙しくそんな時間があるならジムに行きたい。私自身残り20数年の命なので自分の気持ちを優先に正直に生きる様にしています。

トピ内ID：678b8d5ac7cb3400

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私は

🙂

あん

2025年03月12日 11:57

理由は割愛しますが絶縁25年ほどで親の方から謝罪したいという連絡が兄弟経由できました。ですがそれを聞いた瞬間自分でも驚くぐらい、もう関わりたくない考えたくもないという気持ちが涙とともに溢れ出て拒否しました。自分の中で答えは出ていたと知った瞬間でした。よく亡くなったら後悔しないか聞かれる事もありますが、後悔するような関係性ならそもそもとっくに行動してるしできる。もし後悔する事があっても何十年と考えて出た答えだからその後悔ごと受け止める覚悟はあります。将来お葬式も出ないと兄弟には言ってあります。しのぶ気持ちあってのお別れの式。それがない以上参列する事自体非常識だと思うからです。出来るアドバイスとしては、主さんの素直な気持ちに従ってはという事です。会いたいか会いたくないか、話したいか話したくないか。ご自身の素直な気持ちが答えだと思います。

トピ内ID：a5a071f47224001f

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流しました

🙂

花

2025年03月12日 11:57

会いたいと電話がありました絶対そんな方を言うような父ではなかったので、動揺はありましたが、正直気持ち悪くて、はぁ…とした言葉が出ず、会いには行っていません家庭事情を知っている叔母に話をしたところ、子供が手を煩わす存在ではなくなり自分も高齢になって頼りたい気持ちが出て歩みやっているのではと親になっても両親にされた事が理解出来ないので、距離を縮める事はないので、変に勘違いされたくもないので、こちらの態度は一貫しています兄も親から同じ目にあっていますが、収入が少なく成人しても親と同居していますので兄にも30年会っていません親の葬式には行くとおもいますが、相続に関しては兄が上記の経済状態なので私は辞退します兄とは仲は悪くないですけど、書類上のやり取り位の話だけになるでしょうね

トピ内ID：75bfce6dbb5e9059

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会いません

🐶

フッと去る

2025年03月12日 11:57

私だったら会いません。会えば心に波風が立つからです。万が一、謝罪が目的だっとして、謝罪を受けたら許せるのでしょうか。私は無理です。今更謝罪をしてくる厚顔ささえも憎む事でしょう。関係を悪化させる予感しかないので、私なら会いません。葬儀は行きました。兄弟仲は良好だったことと、せめて葬儀で泣けることは私の目標だったからです。葬儀ではきちんと泣けました。疎遠にすることで、憎悪が熱を帯びることなく冷え切っていたので、亡くなった事実を悼むことができたのだと思います。一方で、安心したのも事実です。これでもう、警察のお世話になったりトラブルを起こしたりする事もないのですから。なお、相続は放棄しました。相続を受ければ、負けのような気がしたからです。つまらない意地ですね。

トピ内ID：f7f2828b131f42e0

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さにわ

🙂

量子

2025年03月12日 11:57

生涯独身者で甥、姪孫を道楽で育てました。姉ががんで余命一年と宣告されたときお医者さんが家族を呼ぶように依頼されました。甥にどうするかを聞くと見舞い、お通夜、葬式に出ない。甥にとって実家は祖母のところで生家でない。姪も父親（兄）の葬式に来なかった。お陰で代役として喪主を務めました。家族関係はどうであれ社会に生きている限り支えられ支える使命があります。絶縁は自由です。また縁を結ぶことができなければ自由になれません。ガラガラポンが起きて残ったものが新しい秩序をつくればいいだけです。やりたくなければやらなくていい。やりたければやればいい。ただし新しい秩序が存続できるかどうか。重い使命があります。

トピ内ID：2f67348236fc1cfe

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同じです

🙂

わんこ

2025年03月12日 11:57

父が亡くなってから母が毒親だったことに気づき、絶縁しました。　精神科医からもカウンセラーからも、「あなたは母親から精神的虐待を受けてきた」と言われました。　私には妹がいますが、妹ごと絶縁しました。妹が母と共依存なので。　もの凄いモラハラで、私の夫と子どもたちにまで私の悪口を吹きこむ母とは、絶縁するしかなかったのです。　・会いたいと言われたら →迷いなく無視　・親の葬式 →私か妹しか葬式をする人がいないので、母が死んだら通夜なし告別式なしの直葬にするかな。友人もろくにいない母なので。　・妹と話せるか →無理でしょうね。でも別に困りません。　・相続 →慰謝料として受け取ります。愚痴のゴミ箱、サンドバッグ、エネルギー供給源として私は優秀だったと思うので。　あと、多分、母は気持ちの悪い遺書を既に書いていると思います。　「私は良い母」　「あなたを誇らしく思ってきたのに伝わらなかった」　「言いたいことはたくさんあるけれど、黙って逝きます。あなたがいずれ自分で間違いに気づくことを祈っています」　「これが母の愛です」　みたいな。　こういう手紙を送りつけるのが趣味の人なので。　気持ち悪いので、夫に読んでもらい、私が読む必要がなければそのまま燃えるごみとして捨てる手筈になっています。

トピ内ID：feb9a084e5fa9044

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義兄弟

🙂

みこ

2025年03月12日 11:57

義兄弟とお付き合いをやめています。義両親はすでにいないので、義実家との付き合いはほぼありません。義叔母と年賀状のやり取りはありますが、義兄弟は連絡していないようで、状況は何も分かりません。義母が亡くなった時、すでに絶縁していたのですが、義叔母が連絡したようで、葬儀には参列しましたが、話しもせずに帰りました。相続は法定通りの分割書を作り郵送にて処理、話し合いもしてません。その後の法事も家庭内で取り仕切り、義兄弟には連絡してません。すでに、親兄弟との付き合いではなく、子供孫との時代になっていますので、全く問題ないです。割り切れば悩みもなくなりますよ。

トピ内ID：9c48016372fc399e

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会いません

経験者

2025年03月12日 11:57

＞高齢の親から突然会いたいと言われたらどうされますか。(罵倒されるか、はたまた謝罪されるか、内容が不明) お金を貸して、なんじゃないかな。もしくは同居して介護して、かな。多分ですが、可愛がられた兄弟はまったく役に立たないのでしょう。お世話の面だけでなく金銭面でも。で、主さんに白羽の矢が立った。＞私以外の身内は皆仲が良いようです。類友、というかハリボテの関係です。お金があるときはうまくいくけれど、資金が尽きたり、介護が絡んでくるとあっという間に崩壊します。＞いずれ来る親のお葬式には行きますか。行きません。＞相続問題はどうされますか。弁護士を雇って黒字になるのなら雇って請求します。（すべて弁護士を通して、兄弟とは会いません）赤字、もしくはトントンなら辞退します。経験者として言いますが、毒親が改心するのはドラマの世界だけの話です。関わらない方がいい。最初は甘えた声ですり寄ってくるかもしれませんが要はお金と介護要員が欲しいだけなんです。きょうだいは、そのお金を出したくないから「親不孝もの」扱いで、主さんに押し付ける気なのでしょう。会わない方がいい。また絶望するだけです。

トピ内ID：8fabbd181161bd88

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兄弟でも良いですか？

🙂

GGG

2025年03月12日 11:57

子供のころ兄から身体的(性的なものも)虐待を受けました。親からも言葉や身体的な暴力もありましたが今で言えば虐待ですが、当時は【躾】とされていたと思います。両親を見送った後独身の兄が残りました(父亡き後母と同居していた) 他の兄弟は飛行機の距離で、実家近くに住むのは私たち家族父の介護や葬儀後にも暴言を浴びせられました。母が亡くなったら疎遠(絶縁)を心に決めていましたが母闘病中に兄も発病し要介護状態になりました。その兄を捨てることが出来なかったのです・・・・身体的な介護は一切しませんし最初のうちこそ家事援助をしましたが、介護認定後はヘルパーさんにお任せ認知症などはなかったので、ケアマネとの面談に同席することも最初はしなかったです。通院もタクシーで自力で行っていましたが最後は自力ではどうしようもなく、夫と二人で補助しました。終末期の病院で『ありがとうなぁ～』と言われましたが、冷めた気持ちで聞きました。兄の葬儀でも哀しいとは思えませんでした。遠方から見舞いや葬儀に駆け付けた姉は、ぽろぽろ涙を流していました。喪主は名前だけ姉になってもらい、事務処理もろもろは私が行いました。相続も税理士さんに入ってもらい詳らかにしたうえで、姉と分けました私が兄を見捨てられなかったのは私しかいなかったからです。遠方に住む姉は事情があり、頻繁に飛行機に乗ってやってくることはできない状態でしたから。トピ主さんの場合は、他にもご兄弟がいるようなので、問題ないかと思います。相続に関しては、私はしっかり頂きました(不動産預貯金、相続税がかかる程度に残されました) トピ主さんは、法定相続分主張しても良いし、欲しくもないなら家庭裁判所で放棄の手続きをしてしまって分割協議にも参加しなくても良いと思います。

トピ内ID：017444ff811241fc

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父親ですが

🙂

ピギープー

2025年03月12日 11:57

私（次女）8歳の時に会ったのが最後で、20歳になった時、手紙で「会いたい」と言われましたがスルーし、42歳になった時、死期が近かったようで親戚を通して「会いに来てほしい」と連絡がありましたがスルーしました。本当に最悪の父親でしたが、借金で家族を不幸のどん底に突き落とし逃げ、育ててもらってもいないし、何の義理もない。父親の2番目の家族等にも会いたくない。相続とかも面倒以外の何物でもないので、「会いに来てほしい」「葬式」「相続」すべて無視です。トピ主さんも、優しい心で、会いに行ったり、葬式などに出向いたら最後、「相続」「一周忌」「三回忌」・・その他想像もしなかったような厄介ごとを押し付けられる可能性があることを肝に銘じておいた方が良いかと思います。

トピ内ID：370f8b931f9be40d

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皆様ありがとうございます。

🙂

トピ主トピ主

2025年03月12日 16:31

皆様ありがとうございます。全てにお返事できませんが、何度も読ませて頂いております。特に印象に残った三名の方にお礼をさせてください。量子様。姪、甥御さんを育てられて頭が下がります。決して道楽では子育てできません。本当に愛されていらっしゃったから言えるお言葉ではないでしょうか。お幸せに暮らしているなら嬉しいです。本当にご苦労様でした。 GGG様。お兄様から虐待を受けていたとのことですが、そのお兄様の介護をされていたんですよね…。涙が出ます。並大抵の優しさや強さでできることではないと感じました。ただの義務感であっても毎日できることではありません。どうかGGG様の心が穏やかであることをお祈り申し上げます。わんこ様、湊かなえさんの母性という本を思い出しました。私の母も「自分の子育ては間違っていない」　「私はいい母親」と思っているようです。正確には自分の価値観を押し付け、子供がおかしくなっても見て見ぬふりをして、幸せな家庭を演じ続けていた、という感じでしょうか。実家は現在は資産家です。法的な遺留分を相続するかはまだわかりません。無いなら無いで、あったらあったでこれまでと変わらない生活をするだけです。お金も大切ですが、一番大切なのは家にいる子供たちが心から安心して泣いたり、笑ったり、悩みや不安を打ち明けたり、友人に恵まれることだと思います。また、夫と私が対等な関係で助け合えること。愛着障がい、PTSDを乗り越えてそのような家庭を築けたので、実家に全く執着はありません。何十年という長い道のりでしたが、生き抜いてきて良かったと思います。

トピ内ID：eda449e541969608

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お葬式呼ばなきゃいけないんですかね

🙂

タルト

2025年03月12日 16:31

縁を切ったつもりの親からの呼び出しが多いんですね。我が家にも疎遠、長年音沙汰のない兄弟がいます。 >私以外の身内は皆仲が良いようです。我が家も彼ひとりだけ疎遠で、親兄弟、親族みな仲がいいです。さまざまな事情はあるかと思いますが、親兄弟はもちろん、親族も「大嫌い」とのこと。本人ひとりが拗らせたようです。親の介護は、当然のように実家に残った/関わる人間に丸なげとなりました。毒親だの、親兄弟を恨む被害者を語るケースを多く見かけますが、中には本人がひとり拗らせているケース、介護回避のケースも多いと思います。 >また、いずれ来る親のお葬式には行きますか。 >その時、兄弟とは話せますか。相続問題はどうされますか。それでも葬式だの、相続だの気にされるんですね。なぜ？ご心配無用だと思います。我が家の場合は、相続はすでに親の意向で遺言作成済、薄情者へ資金は回らない、手続きすら必要ない状態にしてあります。また、親は疎遠になった時すでに彼のことは諦めており、 (親としては平等に大事にしたつもりだし、皆そう思ってます) もう彼の名前すら口にしなくなりました。傷心だったと思いますが。その分残った兄弟と親族が高齢期の親を支えております。先だって本人から「生きている間に最後に1度会いたい」連絡があって親と面会したのですが、認知力が落ちた親は名前こそ憶えていたものの顔もすっかり忘れ果てており、かなりショックを受けて帰ったようです。ご心配なさらずとも、存在しない人間として事務的にも心理的にも回っております。親ですら(あきらめ)彼のことは忘却の彼方です。、、、でもお葬式呼ばなきゃいけないんですかね。疎遠にしといて死に際だけ顔出すなんて、金目当て？とさらに評価落としますよ。疎遠にするってそういうことです。何もご心配されませんよう。

トピ内ID：fcc2d28ef6df86a4

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相続は権利ですので

🙂

サイバーナイン

2025年03月12日 23:00

虐待を受けていても、他の親族には知られないように、両親が立ち回ったり、子供がそれに反抗できずに鬱屈し、家族から離れる場合もあります。一人拗らせていない場合も沢山あります。本当の被害なんて当人にしか分かりません。両親からの虐待で長年苦しむ子供は世界的に沢山いますので。相続についても、法定相続に則った相続なら別に問題無いでしょう。私個人は慰謝料と思って受け取りました。それこそ、何十年も親に尽くしても無かったことにされ、それを知らない他の兄弟は「私が嘘つき」と親に吹き込まれていたらしいので、私は慰謝料として相続しました。「お金ばかり受け取る」とか言える人は、広く実情を調査してから言って欲しいです。

トピ内ID：a4dba5a4d87f7fe7

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シミュレーションは大事

🙂

私も生き抜いたよ

2025年03月12日 23:00

私は親の死ぬ順番次第では、残った親と縁を切るつもりでした。ただ、縁を切りたい方が先に亡くなったので、通常の葬儀、相続を行いました。だから以下は、もし縁を切ることになっていたら、の話です。私の場合、兄弟とは疎遠ですが確執はありません。そのため、兄弟一人に実家を任せる申し訳なさがありました。ですから、自分の苦しみが限界を超えるまでは必要な事はやるつもりでした。限界を超えたら、それ以降は弁護士を窓口にして自分では直接対応しない予定でした。ごく親しい友人の弁護士に、あらかじめ事情を話しておきました。人の老後死後にはパターンが色々あります。しかも、時間の経過とともに事情が変わっていきます。親だけでなく周りの人達の状況も変わるので複雑です。常にシミュレーションして広く構えておくことが大切だと思います。うまくいきますように。

トピ内ID：67cebde44f19feaf

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あぁ

🙂

わんこ

2025年03月13日 11:38

二度目の書き込みです。　毒親の話題になると子ども側を批判する人、やっぱり出てきますよね。　まぁ、人間、経験しないことはわからないものです。　また、その人自身にも心の奥深くに何らかの傷つきがあり、「毒親」などのワードを見るときっと反応してしまうのだと思います。　あるあるですから、トピ主さま、どうぞお気を落とさずに。　人間というのは、初期状態では親のことが大好きです。愛しています。　虐待されたって離れられません。無条件に愛しているから。　そこから「親と絶縁しなければ生きられない」ところまで子ども側を追い詰めたのは、誰でしょうね。　そこにある葛藤、そこにある苦しみをうみだしたのは誰でしょうね。　誰も親のことを嫌いになんてなりたくなかった。　本当は今も嫌いじゃない。できるものなら好きになりたい。親孝行だってもっとしたかった。　でも、絶縁しなければ、自分の親が毒親なんだと認めなければ、生きていけなかった。　私は自分が子どもをうんで確信しました。　「親が私にしてきことは精神的な虐待だった。同じことを、とても自分の子どもにはできない。可哀想すぎる」　なぜ母は、私にそれができたのか。　きっと母もその両親から同じように傷つけられたからです。　母も可哀想だった。　それがわかっていてもなお、母のことは諦めなければならない。　ちなみに私は寝たきりの父の在宅介護もやりました。もちろん下の世話まで。　亡くなったときは通夜、葬式、一周忌の手配まで全て私がやりました。　妹は指一本動かさず。　結果、母が言ったのは「妹ちゃんは介護でも役に立った。可愛い。お前はいつも役立たずだった」という有り難いお言葉。　一周忌には私の夫と子どもごと、母と妹に無視されました。　世の中には、そういう人もいるんです。

トピ内ID：575e3bae2264ed99

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葬式は行かない

🙂

人生短し無駄する暇無

2025年03月13日 11:38

親の一方はまだまし、他方は人格障害で全くだめ後者がおそらく前者より長生き親は資産家姉妹は差別により経済的利益を十二分に受けている姉のみ仲介に入ろうとするがマウント強し妹は寄ってくるが距離取り中の私の場合、一切会いません葬式も行かない相続手続きのため弁護士を派遣予定（フル放棄）姉の状態、希望によっては別日に少し話す可能性あり妹は相続時のために今すり寄って来ているので放置億近い援助を受けてマウント取りまくりの姉妹にも何の用も興味もないです

トピ内ID：9e427c1f582fd962

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「大嫌い」にならないと離脱できない

🙂

コロンビア

2025年03月13日 12:25

毒親から虐待された者として思うのは、子供は「親が大嫌い」とまでならないと、そこまで追い詰められないと、親との関係性を切れない、親やその家庭から離脱できないと。何故なら、そもそも虐待している子供を親は離したがらない。使い倒して便利だから。ストレス解消の対象だから。親に利があるから。親の方からは子供を離さない。そして子供は、生まれて最初から親が嫌いな子供はいない。よく虐待された子供が親を庇ったりするけど、虐げられても子供はなかなか親を諦められない。それほど子供の、親への愛は実は深い。だから、自分をもう自分で守らないと立ち行かない、生きて行くのに危機だと思う所まで行き、そこで親と離れるために「大嫌い」が、子供側からやっと発動されるのだと。そして、大嫌いと言って出て行った子供を、何故か残された家族は悪く言う。「あれほどの苦しみは何かあったのでは？」とか、「どうしてあんなに苦しんでるのだろう」とか、家族たちは誰も思わない。そして「一人拗らせてる」とか、悪く言う。結婚して、夫の母が、「どうしてそんなに苦しんでいるの？」と、私に寄り添ってくれたことがあり、その時初めて、親とは(私は他人で義理の関係だが)、こんな風に慮ってくれるものなのか、、と、衝撃を受けた。毒親などの経営する機能不全家族は、自分たち親の利益を破壊して出て行く子供を許さない。決して、子供に寄り添ったりしない。必ず非難する。自分たちの利益が損なわれるからだ。そこまで徹底的に情が無い。だから、愛の帰ってこない人々に関わるのは、虐待を受けた子供側としては更なる傷になるので、自分を守る方が、自分自身の作った家族のためにもなる。遺産はトピ主さんの裁量で。受けても良いし、放棄でも。気の済むようにしたら納得すると思う。

トピ内ID：7137f19fb161c43a

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主様は素晴らしいです

🙂

経験者

2025年03月13日 12:25

私も前半生は虐待されていましたが、生家を離れ、夫と作った家庭は幸せです。虐待は連鎖することも多いので、主様がそれを断ち切れたのは素晴らしいと思います。虐待は、経験のない人に理解してもらうのは難しいですね。もう主様も，そういうことにエネルギーは使わないと思います。「いつか親に感謝できたら」とのことですが、それはもしかすると、感謝できるような親であったほしかったということではありませんか。主様の中に、辛く悲しかったときの小さな子供の主様がいるかもしれません。私の中には、いますよ。その子にはときどき、「大変だったね。もう怖くないよ」「父親も、自分がやられないように私を父親に差し出した母親も、もういないよ」「でも、今が幸せでも、やっぱりずっと辛かったね！」「わかるよ！偉かったね！」と話しかけます。私は長年のカウンセリングで大分楽になりました。自分の人生は自分の持分だけで十分、家族という他人の人生を搾取しなくても幸せになれると理解できました。死者に鞭打つわけではありませんが、あの父親を許すと、ああいう人間が存在する土壌を存続させ、私のような子供があり続けると思うので、許さないことにしました。「人を許せないのは悲しいことだ」というような意見をよく聞きますが、このことについては私は、そう決めた方が心がのびのびしました。感謝は、感謝される価値のない人に向けなくて良いと思います。突然会いたいと言われても無理して行かなくていいですよ。相続問題ですが、遺産相続放棄をした方が楽ならそうする。でも私の経験では，お金をもらうことで気持ちの区切りがついたので、よかったらもらっておいたらどうでしょうか。

トピ内ID：68ace40fae12fd8b

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私がそうです

キリコ

2025年03月13日 12:25

45歳。まさに私がそうです・・・男兄弟がいましたが親（特に父親）は彼を最優先でしたので、私や母親は放置。そのまま絶縁となりました。男兄弟に私の悪口を言って育て、その話題で盛り上がる異様な食卓でした。男兄弟とは18で絶縁。以後30年近く1度も会ってません。番号もしらず。親は私の結婚式には来てくれ100万包んでくれましたが、奨学金という借金250万背負っていた私は目ざとくなってしまい、兄弟には相続から色々継がせ、またそこで卑屈になり。結局そのまま疎遠となりました。田舎出身の両親・長男教などなど時代の被害者、と言われればそうなのでしょうが私は受け入れられませんでした。年齢からして父親は既に亡くなってると思われますが、知りません。いつか私が戸籍謄本など取り寄せた時にわかるんだろうなという程度。母親は・・生きてて欲しいですが今から連絡取った所で返信が来るかもわかりません。私から連絡を絶ったので怒ってるでしょう。。もしかしたら私が知ってる番号ももう使ってないのかもしれません。でも。それもこれも全て兄弟仲を悪くした自分たちが悪いのだと思っています。いじめ嫌がらせにあってても「お前が悪い」と。とりあえず小学校には担任との面談で出向いてくれてましたが中高と放置。大学入ってからは自立させようとしたのかもしれませんが何も取り合ってくれませんでした。こうなってしまったのも両親同士が不仲で喧嘩ばかりでしたから、仕方のない結末だったのだろうなと、私は自分で海の向こうで言い聞かせて生きてます。もしこの状態で親から連絡が来るなら、私はメールで「会いたくない」など返信してそのまま無視続けると思います。最後の挨拶はできなかったのは残念ですが。

トピ内ID：fa6ec8658cec5880

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親孝行したい時に、親はなし

🙂

ひよどり

2025年03月13日 15:21

いずれ育ててもらったことだけには感謝できたら、と思っています。と、あなたは、言っています。出来事は、違いますが私は、４、５才の頃から、父親が苦手でした。その頃に、父の浮気がもとで、母親と離婚になるようでした。娘が三人いて、実家のあととりだったので、ふみとどまったのです。私は、幼いながら、事情を察してしまい、父親に甘える事ができないまま、成長しました。わたしは結婚して、生家から出て、自分の家庭を築いていきました。絶縁したわけではありません。いろんな冠婚葬祭や我が家の行事にも招いたり旅行をしたりしました。年月がすぎて、いずれ、両親を見送る日が来た時、私は、泣けないだろうと思うようになりました。臨終の際に、とりすがって泣けないと、それを淋しく思いました。母の認知症がすすみ、主人の意見で、私の両親が生きているうちに、近くで生活をしようと言われました。それから、母は、施設に、父は、ガンがみつかり、一年くらいで亡くなりました。亡くなった後に、近所の方から、父が生前、娘（私）が帰ってくると言って、近所の方々に喜んで話していた、といわれました。ゆっくり振り返ると、絵本を買ってくれたこと木琴をおみやげに手渡ししてくれたこと当時は、テープレコーダー（録音機）で私の声をこっそり録音して、聞かせてくれた事サプライズして、喜ばしてくれた事私は、そんな父をすっかり忘れていたのです。トピさん、ご両親がお元気で、あなたに会いたいと言われるなら、どうか、立派なおとなになったあなたが、未熟だったご両親を許してあげてくれませんか。ご両親の残された時間を、大事にすごしてあげませんか。

トピ内ID：4738048249f23aa2

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ありがとうございます。

🙂

トピ主トピ主

2025年03月14日 10:43

タルト様から >疎遠にしといて死に際だけ顔出すなんて、金目当て？とさらに評価落としますよ。とコメントがありました。評価とはなんでしょう。身内からの評価など本来生きる上で全く必要ありません。そもそも、子供一人一人を評価でしか見られない家庭……とは？私は自分から葬式に行きたいとも、遺産が欲しいとも一言も書いていません。遺産を多くもらいたいから、親兄弟、親戚の評価を下げたくないから葬式に行く、このようなお考えしか持てないようでしたら、確実に認知の歪みです。本来お葬式は死者を弔い、残されたものが区切りをつけるためにすることだと思います。虐待は、虐待された子供だけでなく、虐待されていない(と思われる)兄弟にも多大な影響があると言われています。どんな関係性であれ、親に名前や顔を忘れられたら受け入れるまでに葛藤があるでしょう。虐待を受けていたお兄様なら(周りからそう見えなくてもご本人にしかわからない)、怒りや許せない気持ちのやり場がわからないかもしれません。外からは似たような状況に見えても、事情はお一人お一人異なります。タルト様の心が安寧であるようにお祈り申し上げます。

トピ内ID：eda449e541969608

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引き続き皆様ありがとうございます

🙂

トピ主

2025年03月13日 15:59

コロンビア様、おっしゃる通り、子供側が原家族を大嫌いにならないと家を捨てるまでには至りません。私はよくニュースで見る家族間の事件を引き起こしてしまうか、自殺してしまうか、恨み続けて引きこもりになる、と思って家を出ました。帰る家が無いという事実は出産育児の時にサポートなく、夫や義家族と何かあっても逃げる場所がない、という猛烈な孤独感と我慢との闘いでした。経験者様、「感謝できる親でいてほしかった」、本当にその通りです。育ててもらったことを心から感謝できないので結婚の報告はできませんでした。今は子供たちに会えたこと、親友や心ある方々が世の中には沢山いらっしゃることを知れたことが何よりも幸せです。わんこ様、お父様の下のお世話までされたのですね。想像を絶してどうお声がけしたらよいかわかりません。ただ、わんこ様のレスからは、ご苦労された分だけ懐の大きさや他の方への労りというのをすごく感じます。それを感じ取ってくださる温かい方々が、わんこ様には集まってくるような気が致します。どうかお幸せになられますように。皆様のレスを拝見して、人は安心して自分自身を生きられることがとても大切だと痛感しています。そうでなければ精神を病んだり他者を妬んでしまうからです。誰かの幸せを願って生きていけるようにまずは自分や今の家族、近くの人たちを大切にします。ありがとうございました。

トピ内ID：eda449e541969608

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会わない予定です。

🙂

関わらない

2025年03月13日 17:52

母→もう何を言ってきても、絶対に会わないと思います。しれーっと年賀状を送ってきますが、届いた瞬間、チラシと一緒に紙ゴミにしています。葬式にも行きません。弟→両親の介護の件で連絡してきたら、法的な職業の方々に丸投げして、直接話す、会う、連絡を取ることを全力で避けます。父→今でも交流あり、それなりに感謝をしているが、子どもの頃は育児を母に丸投げ、当時から現在まで時々キレて暴れ、それなりに被害を受けてきたので、あまり関わりたくない。葬式は、弟が来ないのであれば、場合によってはやってあげようかと。弟が来るなら行きません。両親熟年離婚。母はある程度資産があり、父はそれほどでもないが介護が必要になれば施設に入れる程度の貯金あり。遺産は放棄予定。弟には子どもがいるが、私にはいないので。他の方々がどうするのか知ることができ、参考になりました。トピ立てありがとうございます。

トピ内ID：caab8310cbbe8712

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会わない

匿名

2025年03月14日 09:42

尊敬出来たり、何かを勉強できる相手ではないから疎遠が1番ですね。考えようによっては、介護や世話をする必要がないから良かったともとれる。何も、世話になってないのだから何かをする必要はない。過去の話しからして、親が改心して素晴らしい人になった可能性は望めない。自分を大切に。

トピ内ID：2db8c7db9d2080cf

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寂しいですよね、

🙂

ゆー

2025年03月14日 15:12

皆さん一致していると思います。トピ主さんの思うようになさる事です。でもその中で新たに素晴らしいご家族に恵まれたこと大変羨ましいです。私も母親が毒親で疎遠です、姉兄が居ますがおっしゃる通り相続は揉めること間違いなしです。葬式には出るつもりはない予定でおりましたがやはり葬式は出ないと相続に引っかかるそうです。相続放棄なさるならそれもよいと思います。あと、やはり仕方のない事ですが友人やドラマなどの普通の愛情ある家庭を垣間見るときほんとうに涙が溢れます。お互い元気でどうしても関係が修繕出来ないので会わないでいいですが、ふと寂しい気持ちになります。どうぞあなたも親御さまも元気で健やかにお過ごしください。

トピ内ID：b5970aaffd0dd916

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実家と絶縁、疎遠の方

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