母が大嫌いです。どうすればいいですか？

レス18

（トピ主 10 ）

さき

2010年06月28日 11:34

話題

27才既婚女性、一児の母です。私の母は、昔から気性があらく、私は振り回されっぱなしでした。・母の日に似顔絵をプレゼントすると、「こんなの要らないから」と投げられた(小２のとき) ・高校生のとき、母の誕生日に花と近所のスーパーのケーキをプレゼントすると、「こんなまずいケーキ要らない」と言われた(結局食べてくれず、自分で食べた) ・祖母(母の実母)と仲が悪く、お互いの悪口を聞かされて育った・お金に汚い、自分のモノには金をかけるなど、普通のお母さんたちとは違います。他にも、共働きで貧乏ではないのに、高校の交通費を払ってもらえませんでした。また、兄は東京の大学を２浪し、大学４年を２留年したにも関わらず、学費を払ってもらえたのに、私は地元の大学の学費を払ってもらえませんでした。 (理由は無断外泊が多いからで、誓約書を書かされました) 未だに仲が悪く、はっきり言って母とは金輪際縁を切りたいくらい憎んでいます。ただ、私は父が大好きなので、我慢して母とも付き合っています。ある日母が、「お父さんが退職したら、子供の面倒をみてもらって働きにでもでたら？」続きます

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さきトピ主

2010年06月28日 18:46

と言われ、私も働きたいし、保育園に入れたいけど、私の地域は待機児童が多く、空きがない状況かつ一才児は4～5万かかるので、「そうしようかな」と言ったところ、「じゃぁ月最低２万は入れてね」と言われました。ちなみに結婚当初できちゃった結婚でしたが、母が「しばらく実家にいていいよ」と言われ、「嬉しい、そうさせてもらうと助かる」と返事したところ、月８万を食費として入れろ、と言われました。もちろん食費３万くらいはいれるつもりだったのですが、８万となると、夫の給料の約半分ですし、私たちは予算５万くらいまでを考えていたので、「ちょっと高すぎて払えない」というと、「じゃぁ同居はなし」と怒鳴られ、ケンカになりました。ちなみにあまり関係ないかもしれませんが、兄は東京の大学に二浪して入ったものの、４年生を２回留年し、結局教授が苦手という理由で中退しました。仕送り含め、1000万近くかかったと思います。私は、大学の時に家に帰らなくなったという理由で、奨学金を組め、と言われ、結局いま自分は専業主婦で夫に返してもらっていますが、かなり厳しい状況です。続きます

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続きです2

さきトピ主

2010年06月29日 04:30

さらに、姉は短大卒業後定職につくことなく水商売をし、両親に大反対されたにも関わらずホストと結婚、その後大工に転職しましたが、去年離婚し、シングルマザーです。姉は実家にはほとんど寄り付かず、元旦那が建てた家(ローンは元夫負担)に住み、中学一年の娘がいるにも関わらず男を家に連れ込んでいます。(ちなみに相手の男もバツイチ、シングルファザーで結婚は考えてないとのこと) で、こないだ姉の娘が歯医者に言ったところ、矯正で百万かかると言われたそうで、まともに働いたことのない姉にはもちろんそんなお金がなく、母が父に相談し、そのお金を工面するようです。ちなみに、母が以前使っていた車は、姉にただであげたのに、私たちには別な車を30万で売る、タダで欲しいなら自分で店に買いに行けと怒鳴られました。 (姉はその車にほとんど乗らないまま、半年後に廃車、使用年数は５年、近距離のみの運転です) 兄も姉も援助されるばかりなのに、私からはお金を巻き上げることしか考えてないように思えてなりません。こんなことを考える私は賤しいし、恥ずかしいと自分でも思いますが納得できません。皆さんこんな母をどう思いますか

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甘えようという考えは、捨てたら？

🍴

モカ

2010年06月29日 10:19

できちゃった結婚してでも、なんで実家に同居って考えた？自分も子供出来てからパートに出たことありますが、母にお願いしたことは一度もありません。母からされた仕打ちを考えると、金銭的にも他の援助も欲しくないと思い、全然アテにしてません。もちろん同居も。孫ができたって、変わりませんよ。もう、いいだけ性格分かってますから。トピさんと同じく、父が自分を庇ってくれていたので、未だに心は揺れますが。 (母については全く揺れない) 長男に大金はたいたなら、長男に老後お願いすればいいんですよ。可愛いから、それだけお金使ったんだろうし。

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親を超えて行こう

😉

心研究家

2010年06月29日 10:19

人間幾つになっても、親への特別な感情がありますよね。子供にとって親は、絶対のものなんです。だから親への期待というか、特別の意識を持ってしまうのでしょうね。体験からですが、自らが60歳を過ぎた頃から親への執着がなくなりました。それまでは、どうしても親を意識していました。叔父と話していた時、母の若い頃の言動について聞く機会がありました。その時始めて母が一人の人間である事に気が付きました。子供は親に多くの期待をしますが、親も一人の人間であって見れば、満点の回答はないんです。トピ主さんのお母さんも、トピ主さんと同じタイプの方なのでしょうか。もうそろそろお母さんを許して上げませんか。お母さんも共働きで、大変な職場環境の中を生き抜いて来られたのでしょう。言いたいことも心の中に閉じ込めて辛い思いをされたのではないでしょうか。何処にも持つて行き場のない怒りもあったのではと推察します。人は、自ら生きる力を備えています。その力を使う時が来ているのではありませんか。そろそろ自立しませんか。ファイト

トピ内ID：1440753903

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追加です

さきトピ主

2010年06月29日 10:19

母は縁を切りたいのですが、父は大好きなので、悩んでます。今も単身赴任の父に会いに母と来たのですが、母は普段料理をしないくせに、私が作るのにはケチをつけてばかり。本当に料理をしないので、実家に居たときは全て祖母が作っていました。中学までは弁当も作ってくれず、父か祖母が作ってくれ、高校からは、昼食は自分で作るか、バイトで稼げ、交通費も出さないからとのことでした。実は母は幼い頃祖母(母の実母)が離婚を繰り返したため、貧乏やいじめ、義父からいじめられたり、とかなり苦労したようです。それで今でも一緒に暮らす祖母と仲が悪いのです。母が今のような性格になったのは、幼い頃深い傷を負ったからだと思いますし、私は大学時代、精神疾患について学びましたが、母の性格、人格は、他人との関係に支障をきたす、「病的」レベルだと思うのです。実は母は看護師をしてまして、外科が中心でしたが、最後にはかなり大きなうちの地域では１、２を争う精神病院で１0年務め、その病院では研修や勉強会が頻繁に行われていたので、自分が異常なことに気づいてるのでは？と思うのです。続きます

トピ内ID：2716146608

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追加２

さきトピ主

2010年06月29日 11:08

・気に入らないことがあると、当事者以外にもあたる(生後6ヶ月の孫にも) ・姉と私の三者面談には「行く必要ない」と何故か激怒し、姉には物干し竿でなぐった・修学旅行のお小遣い、大学の教科書代は全て自分でバイトしろ(学費を払えないほど貧乏ではないはず)と私には一切必要経費すら払ってくれなかった癖に、自分には惜しみなく遣う。・服などは飽きた、サイズが会わない等といい、ほとんど新品のものを友達や親戚にあげる・親戚や友達等にはとても下手に出るので、家族以外には「いい人」と思われている・実家に帰省すると、何で怒られるか分からない・あたられるため産後の里帰りもできなかった人を支配するか、支配されるかで対等な人間関係を築けない人格障害としか思えないのです。父は優しくて好きなのですが、母のいいなりで、なんど伝えてと言っても伝えてくれません。私が言うと一方的にキレて終わりです。私も母に好かれようと頑張ってきたつもりですが、どうすればいいかわかりません。縁を切りたい、でも父や他の家族とは仲良くしたいってわがまですか？それか病院につれてきたいのですがどうすればいいでしょうか

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もしかしたらお父さんの連れ子では？

三富

2010年06月29日 12:58

トピ文と続きの二つを読んだ率直な感想です。お兄さんお姉さんは、お母さんの連れ子、トピ主さんはお父さんの連れ子なのではないですか？または、お父さんがよそに作って引き取った子がトピ主さんとか… 後者は、産まれてすぐ引き取ってお父さんが出生届をだせば、戸籍からは調べようがありません。お父さんとだけお付き合いを続け、お母さんと縁を切っていいと思います。連絡はお父さんの携帯と取り合うことにすれば、お母さんとは付き合わずお父さんだけとやりとりできるでしょう。私も姉妹でひどく差をつけられて育ったので、今は両親と縁を切っています。 (私の場合は父も母もです) 思い切って縁を切ると、気持ちも身体も軽く、楽になれました。自分の子どもたちには「平等」を心がけてます。トピ主さんも、負の連鎖に入り込まないように気をつけて下さいね。

トピ内ID：1192339337

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すみません

🐶

いぬいぬ

2010年06月29日 12:58

お母様もヒドイと思いますが、トピ主様も相当ヒドイと思います。なんというか、一家揃って(少なくとも兄弟姉妹は)だらしがない印象しか持てませんでした。ここではあなたの言い分のみで、お母様からは何一つ聞いていませんので、正確なことは分かりませんが、そうだとしても成人して家庭を持った今でも兄や姉を羨み、実家に何か援助を求めようとするトピ主様も自立できていないというか、縁を切りたいと思っているとはとても思えませんね。お父様はお好きなようですが、お父様はそんな妻(お母様)の、兄や姉に対する偏った態度をたしなめたりしないのですか？お父様が話が分かるのならば、お父様に相談されると良いと思います。母親が嫌いだとか憎いだとか絶縁をするなどというトピはしょっちゅう立ち、確かに本当にひどい親もいるようですが、すみません、トピ主様にはあまり共感出来ませんでした。イヤな思いをしたのに、のこのこ実家に出向き、かつ他の兄姉との待遇の差に不満を持てるあたりは、私には理解出来ません。私の母もそういう人間ですが、頼りにしたいとも思いませんし、いつまでも子供のときのことを言うほど暇ではありません。

トピ内ID：3150761084

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似たようなものです

hana

2010年06月29日 12:58

まだお父さんが好きなだけマシですよ。私は両親ともに苦手です。親に期待するから疲れちゃうんですよ。 “期待はしない頼らない”って決めちゃうと楽になりましたよ。中学生の時にそう考えるようになって、高校生になるとバイト（バイト禁止だったけど）して学費は自分で稼いでました。高校卒業後は就職してお金貯めて専門学校に行きました。学費も家賃も全て自分で稼ぎましたよ。私には姉がいますが扱いが全然違いましたよ。結婚式まで差があったのには笑っちゃいましたけど。親の言動に一々反応してたら気が狂ってたと思います。「あっそう」ぐらいで流しておくのが一番です。ただ、私は一度狂いましたけどね。その時に親に自分の思ってること(今までの仕打ち)を言ったのですが、「そんなことない二人とも平等にしてきた」と言われました。相手も人間ですからそんなもんですよ。してる方は全く自覚なし。（いじめと一緒ですよね）トピ主さんが気が狂わないうちにさっさと割り切った付き合いにしちゃいましょう。健闘祈ります。

トピ内ID：3278894989

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もう、無理しないで・・・

アンジー

2010年06月29日 14:09

　40代のおばさんです。私も母のことがわからず、人知れず悩んでいました。心理学の本を読んで目からうろこなことがありました。　お父さんとお母さんは仲良いですか？　心理学によると、自分が不幸だと思う女が子供を産むと、それが女の子だと少し不幸になることを望み、男の子だと溺愛する・・・のだそうです。つまり、女の子は同じ女として、自分より幸せになることを嫉妬するのだと。でも、自分の子供なので、「少し不幸」がいいのだそう。　親と離れることをオススメします。　ちなみに私は一人っ子のため、完全断絶はできませんでした。弱ってきても他に看る人がいないので。でも、結婚して別居しました。用を言いつけられたら、「これは本当に母一人ではできない」と判断することだけ手を貸します。言われたことを全てやってあげないと親不孝みたいに思う・・・私もおちいったループでしたが、それをまず断ち切るべきです。自分の人生を大切にしないと、人のことも考えられませんから。　反対に私は母に物を頼まない。　　

トピ内ID：1713323230

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毒親だと思います。

もりん

2010年06月29日 14:42

長文失礼します。私もトピ主さんと同じような扱いを受け自分なりに｢これはおかしい｣といろいろ調べた結果毒親にたどりつきました。過去のトピにも似た例はたくさんあります。うちは父親も母親の奴隷状態で昨年私が両親のことを他人に相談したことが知れて口論になり母親と絶縁しました。母親が子どもを差別して特定の子だけを溺愛してもまともな人生は歩けません(うちは妹がそうです) 母親自体は自分が間違っているなんて露ほども思っていないのでトピ主さんも精神的に不愉快ならあまり顔を合わせない方が良いのでは？毒親とは決して一対一では会わないことです。いずれ自分の子どもにも悪影響がきます。私はどうしても会わないといけない時はダンナを間に立てています(身内以外にはとびきりいい顔するのも毒親ならではです) 私も実家はもうダメだと思っています。本来嫁に出た、それも40になる娘に危害を加えようなんてまともな親がすることではないですから。トピ主さんも自分らしい人生と自分の家庭を大事にして下さいね。

トピ内ID：3748226846

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よくわからないのですが

🐤

みみやん

2010年06月29日 15:44

別居されているんですよね？お家にお父さんだけをお招きして食事をするなど、お母さんと顔を合わせなければ良いだけの話ではないのでしょうか？それとも、ことあるごとにお家に怒鳴り込んでくるような状態ですか？お母さんのことがそこまで嫌いなら、もう何も期待していないはずです。絶縁しないなら、避ける方法を見つけましょう。そもそもでき婚の時、そんな母と同居しようと思うところが、私には理解できませんが。そんなお母さんとお付き合いを続けると、旦那さんのイライラ度もアップして、いらんところから離婚話が出てしまうこともあるでしょう。なるべく早く対処しましょう。

トピ内ID：1066926248

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貴重なご意見ありがとうございます。

さきトピ主

2010年06月29日 16:20

自分は援助してほしいなんて全く思ってません、嫌いな人に恩をきせられたくありませんし。ただ、こんなに差があったんだと思ってしまうだけです。それと父には中学生くらいからずっと相談しています。ただ、母に強く言えないようで、我慢してと言われます。父もはっきり母に言えないところは悪いのです。そして、今まで何度も何度も縁を切りたいと思ってきました。でも「家族だから」と信じて我慢してました。皆さんのレスを呼んで、辛いけれどやはり縁をきるのが一番幸せなのかなと思います。いま父に会いに母と上京してますが、毎日ケンカばかりです。こんな娘と妻に挟まれて父がかわいそうです。孫には優しい時が多いので、その姿をみると切なくなりますが、、ケンカするたび情だけではどうにもならないということを改めて思い知らされます。初めから期待などしてませんし、共感出来ない方はわざわざ書き込んで頂かなくて結構です。私は今後どうすれば良いか、をアドバイス頂きたいだけなので。ちなみに私は父と母の実子に間違いありません。

トピ内ID：2716146608

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ありがたいです。

さきトピ主

2010年06月29日 17:12

アンジーさん、ありがとうございます。。どんなに憎んでいても、一人っ子ならやはり縁を切りたくてもきれないでしょうね。うちの母がそうですから。こんなこと言うのは不謹慎かもしれませんが、私には兄姉がいるので、離れようと思えば離れることが出来るんですよね。そこをよく考えて自分なりに妥協点を見出だしていきたいと思います。心理学の話、興味深いです。たしかに母にはそういうところがあります。逆エディプスコンプレックス的な感じですかね。自分には男の子がいますが、女の子もほしいと思いますが、私が母と同じことをしてたらどうしよう、不幸な人間にしてしまったら、と毎日毎日考えてしまいます。なるべく平常心で過ごすよう努めてるつもりですが、ふとした瞬間、自分が母そっくりに感じるときがあり、ゾッとしてしまいます。

トピ内ID：2716146608

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ありがとうございます。

さきトピ主

2010年06月29日 17:12

hanaさんあっそうと聞き流せるまで、相当自分の気持ちを我慢してるんでしょうね。縁を切りたい、けれどそれが出来ないなら割り切った付き合いをすることが大事ですね。さすが、大人だなぁと思います。私も何か言われても、あっそうと聞き流せるくらい自分に自信を持てるように頑張ります。ありがとうございました。

トピ内ID：2716146608

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もりんさん

さきトピ主

2010年06月29日 17:12

ありがとうございます。もりんさんのご両親も似たような方なんですね。私の父も母の言いなりで、イライラのはけ口になっています。何度兄や姉との差をつけるのをやめてほしい、気に入らないからとあたるのはやめてほしい、と伝えてもらいたいと言っても、ダメです。父親としては大好きですし、実は父の両親も離婚し、父はどちらにも引き取ってもらえず、結局叔母二人の家で育てられました。父方の父親は再婚したらしく、その際父は「一緒に住みたい」と言ったのですが、聞いてもらえなかったようです。その後、父の父親が癌になるとそれまで絶縁状態だった再婚相手から治療費の援助を相談され、渡していたみたいです。父の実母は幼い頃、別れていらい音信不通、生死も分からない状態で、たまにテレビで「生き別れの母を探す」企画などをみて涙を流しています。似たような境遇でも、辛いことをプラス変えられる人とマイナスにしか変えらない人がいるんだなぁと思ってしまいます。私はプラスに変えられるように頑張りたいです。

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モカさん

さきトピ主

2010年06月29日 17:12

その通りですね。その時母の機嫌がよく、母が同居してもいいよといってくれたのが嬉しくてつい甘えようとしてまったところが私の甘いところです。やはり、線をひいて付き合っていくか、きっぱり縁をきるか、ですよね。皆さんの意見を聞いて、私も母のせいにばかりしてたけど、私がしっかり筋を通せばトラブルも起きないと気づくことができました。 (当たり障りない付き合いにするか、縁をきるか) 本当にありがとうございます。あと正確にいうとできちゃったというより、婚約中に妊娠したのです。私は婚約半年前に卵巣腫瘍になり、摘出しました。もう片方も機能してないから子供を生める可能性はほぼないと言われ、妊娠したと判った瞬間嬉しくて嬉しくてどうしても生みたいと思ってしまったのです。その時母は看護師なのに気づいてあげられなくてごめんね、と泣いてくれました。初めて私のために泣いてくれて、とっても嬉しかったのです。私のことが憎いだけじゃなく、辛い幼少期を過ごしたことで感情表現が下手なだけなんだ、と都合のいいように考えてしまったのです。

トピ内ID：2716146608

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そうですね

さきトピ主

2010年06月29日 17:12

母も常に怒るというわけではなく、機嫌がいいときもあるのです。その時に優しい言葉をかけられると私も嬉しくなり…という感じでした。それが私の悪いところでした。結婚して一年たちますが、実家に帰ったのは盆1日、正月2日のみです。それ以外は帰ってません。

トピ内ID：2716146608

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