妻の不満・文句　とことん耐えるべきでしょうか？

レス42

（トピ主 2 ）

😣

カカ

2010年06月28日 17:58

話題

私30代前半・妻20代前半・2歳・0歳の子供がいます。　妻の実家は遠方の為育児等の手伝いはありません。私の実家は近く1カ月１・２回くらい行きます。もちろん妻が行こうと言った時しか行きません。（自分から行こうというとマザコン扱いされますし、妻も気を使うけど我慢して行こうみたいなことはしません）で行くとなった時、行く前と直後は、楽しかったねと言っています。　　　しかし絶対に次の日にはコロッと変わるのです。　必ず母親（妻にとって義母）の文句を言い始めます。　「子供を私から離して遊ぼうとしてるとか、勝手に方言を使った言い方覚えさせないでとか、あと下の子はかまって欲しくないとか、上の子が出来るようになったことを自分が教えたみたいに言うのがムカつくなど・・」　こんな感じの文句を仕事から帰ってくると言い始め、私も、ああまたか・・と思いつつ「そうだね、じゃあ行くのやめようよ」って言うのですが、妻は「そうじゃない！」と言ってさらにつっかっかってくるのです・・さすがに「そんなつもりはないでしょ」みたいなことを言えば、「やっぱりかばってる、私は一人ぼっちだ」みたいな感じでおさまらず、さらにイライラしてきます。最近特にひどいです。はっきり言って面倒くさいです。嫌なら行かなければいいのに、ちょっと会っては文句を言いそれを私にどうしてほしいんだって言うくらい文句を言います。　　私が「喧嘩がしたいだけなんだろ！」と怒ってしまうともう終わりです大爆発です・・外に脱出出来ればいい方で（駐車場で待機）、あとは時が解決するのを待つ・・　やはりとことん聞いてあげるべきなんでしょうか？　そこまで母親の文句を聞かされるのも困るし疲れますが・・　育児等一人で大変なのもわかりますが、もう少しおだやかになってほしいです・・　女性の方、これは口答えせずじっと我慢するのがいいのでしょうか？（無言になると余計怒ってきます）

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言い方を変えてみて

🎶

青空

2010年06月29日 10:19

こう言い方を言ってみたらいかがでしょうか奥様が言い出し始めたら　貴方の返事を「そうなんだ　わかるよ　それで？」奥様は貴方に聞いてほしいし　同意がほしいのよ　そしてまた話を聞いてほしいの　これで　結構落ち着きますよやってみてくださいね。

トピ内ID：0305589392

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簡単だと思いますけど…

気持ちが分かる

2010年06月29日 11:08

×「行くのやめようよ」 ×「母にそんなつもりはないよ」 ○「そうだね、君がそう思うのも無理ないよ、そういう地域に育った人だから（or昔の人だから）全くしょうがないね、　　折を見て僕からも言っておくよ」（←実際には母に言わなくてもいい）＞嫌なら行かなければいいのにこれは短絡的すぎます。奥様もあなたの実家（義母）を蔑ろにしたい訳ではない。頻繁に子供を連れて訪問して義母の顔もあなたの顔も立てたいと思っているのです。義母とも仲良くやっていきたい（最初から義母と仲違いしたい女性は居ません）でも、子供の事に関して義母に口出し手出しされるのは本当に嫌なものです（←ココとても大事です）一番良いのは、妻が義母に止めて欲しいと思っている事をあなたから【正確に・上手に】伝える事。でも失礼ながら主さんはそういう微妙な采配が求められる調整事はあまり得意でないような感じがします。下手に伝えて嫁姑戦争が勃発しないとも限りません。従って私のお薦めは、『妻の言う事を否定せずひたすら聞き同調する』です。上記を夫から言われれば、妻は相当スッキリするはずです。

トピ内ID：4979704368

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うわ・・・大変ですね

旦那さんに同情

2010年06月29日 12:30

女性からは奥さま擁護レスがつくかもしれないけれど・・・これはちょっとトピ主さんが気の毒なような。（私も女性ですが）奥様の立場を思えば、まだお若いし育児疲れやストレスもあるのでしょうね。あとは実家が遠方で頼れず、トピ主さんも育児になかなか参加できず、一人で抱えているとかはないですか？でも、母親の悪口を息子である夫に毎回言い続けるなんて、ちょっとひどい。面倒くさいってお気持ち、よくわかります。。『どうして欲しいの？』って聞きましたか？『母さんにやめて欲しいって俺から言おうか』って言った事はありますか？あるとしたら、奥様はどういう反応？奥様の思いはお姑さんというより、ご主人に向かって吐き出されているのかも。何が不満かと言われても自分でもよくわからないのかも知れません。ちょっとご主人に甘えているというか、わがまま言いたいんじゃないですか？同じ女でも理解に苦しみますが（失礼）。とことん文句を聞くのもいいですが、毎回それじゃトピ主さんも疲れますよね。奥様を子供の母としてでなく愛する女性として、しっかり抱きしめて感謝の言葉をかけてあげては？

トピ内ID：5258268307

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奥様がトピ主様に望んでいることは・・・

ひぃ

2010年06月29日 12:58

奥様と一緒になって、お母様の事を悪く言うという行為だと思います出来れば、文句の１つも言って欲しいのだと（嫁から言われたのではなく、自分の意思としてですけどね）まぁ・・正直めんどくさい方ですね、奥様トピ主が「行かなくていい」と言ってるのですから、嫌なら行かなければいいのです敢えて、不満の材料を拾いに行く必用は無いのに・・・奥様、まだお若いですし、お子様も２歳と０歳では大変でしょうから、精神的にはちょいとおかしくなっているかも知れませんね通じるかどうかわかりませんが、１度冷静にお話されてみてはいかがですか？自分から母親に言って欲しい事があるなら、冷静に話をして欲しいと。行かなくていいと言ってるのに、あえて自ら行こうと言い、その結果毎回責め立てられるのは正直苦痛であると。他にも自分にやって欲しい事があるなら、とにかく普通に会話して欲しいと伝えてみるのはいかがでしょう

トピ内ID：5954049123

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アドバイス

mippi

2010年06月29日 14:42

奥様はトピ主ご両親を立てようという気はあると思いますよ。やめてほしいことを直接言うと角が立つから、夫に言うのでしょう。でもそこで、「じゃあこうしたら」「もう行くのをやめよう」のように具体的な解決策を提案しても、その状況では怒りが増すだけです。男性には理解しがたいと思いますが、そういうものなんです。奥様に落ち着いてもらうのを最優先させるなら、ばかばかしいかもしれませんが毎回割り切って以下のように対応してみてください。・奥様が不満をぶつけてきたら、その内容を整理して「～だったんだね。」と繰り返す。・「気づかなくてごめん」「ちゃんと伝えておかなくてごめん」　のように、トピ主さんが悪かったと謝る。・自分がちゃんと伝えておく、と言う。具体例としては「私が××をしている隙にお義母さんは前から私が気にしていた○○を子供にさせていた！子供が覚えて癖になると困るし△△だからやめてほしい！」「母が○○をさせていたのが君は嫌だったんだね。　気がつかなくてごめん。今度俺から言っておくよ。」のような感じかな。ご健闘を祈ります。

トピ内ID：3079659997

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アドバイス追記

mippi

2010年06月29日 15:44

あ、「言っておくよ」と言ったことは、明らかに奥様がわがままを言っている…という状況でない限り、面倒でもうまくご両親に伝えておいてくださいね。言ってなかったとなると、怒りは３倍増です…。繰り返しになりますが、奥様は自分から夫実家に行こうと言うのだからトピ主さんのご両親を立て、孫とも交流してもらおうという気はあると思います。いまどきの若いお嫁さんにしてはえらいと思いますよ。

トピ内ID：3079659997

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次の日が大変なのです

mochacha

2010年06月29日 15:44

うちも夫の実家に（月１かもっと）遊びに行きます。今は小学生ですが、２歳と０歳だった時もありました。行けば、大人の手はいっぱいありますから、子供がちょっと声を出しただけで反応するし、すぐだっこもしてくれます。たった半日そんな日を過ごしただけでも、子供は覚えます。次の日は、だっこと遊んでくれの要求（０歳は声を出すだけですが）が、エスカレートしますし、あちらで許されたわがままを家でも通そうとします。水曜日くらいには子供も諦めるので、元に戻りましたが。で、奥様の場合。行ったことが楽しかったのは嘘でないでしょう。しかし、次の日は前の日出かけた疲れで朝から子供たちもぐずりやすい、自分も疲れてストレス一杯の一日になってしまうのです。そんな時、前の日の納得いかなかったことが心の中で噴き出しているのでしょう。それをぶつける相手が旦那さまだということです。本当に義母がいやだというよりは、ストレスのたまった気持ちを消化したいのではないかと思います。一通り聞いてあげて、今日どんなに大変だったかも聞いてあげれば、そのうちおさまるのでは…と思います。

トピ内ID：2358073364

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流して誉める

💋

lips angel

2010年06月29日 15:44

愚痴は聞き流して、奥さんのいい部分を誉める。「子育て大変だね」「ごはんおいしいね」「お前がいるとほっとするよ」etc. 言うのが恥ずかしくても、この恥ずかしいハードルを乗り越えないと平安な日々はやってこないわ。

トピ内ID：1187788313

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女性って

🐤

ビビ

2010年06月29日 15:44

勝手ですよ愚痴は言いたい、でも意見は欲しくない、といって黙って聞かれるのもイヤ… もうこれは仕方ないんです。そういう生き物だから。でも、男性諸氏は面倒臭いし困るでしょうね。ケースバイケースですから、「こうだ！」って答えもありません。上手に「お付き合い」下さい。

トピ内ID：9946503807

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それはめんどくさい

☁

ミア

2010年06月29日 16:20

奥様、かなりの我が儘さんですね。私は女性ですが、こういう愚痴？文句は言わないです。でも奥様みたいな人、最近の女性には少なくないタイプです。要するに、かまってほしいのよね。甘え下手だから、愚痴と文句で関心を引くの。カカさんは問題解決をしようとして、「実家に行くのはよそう」と言うわけでしょ？でも奥様の方は、そんなことを望んでいるわけではない。話をこんこんと聞いて、「君はいつもよくやってくれる。母に合わせてくれてありがとう。でも無理はするなよ、俺は君の事が１番大切なんだから‥」クサイ台詞ですが、まぁこんな感じの言葉が、このタイプの女性にはグッときます。日頃から気にかけて、感謝の言葉とスキンシップを忘れずに。カカさん大変でしょうが、頑張ってください。

トピ内ID：1486554216

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気持ちがわかる

あゆみ

2010年06月29日 16:20

トピ主の奥様わたしかと思った。思わず苦笑いするくらい。余談ですが、うちも夫の実家は近く、私の実家は遠方です。最近鬱っぽいですが必死に『楽しかった』と演技してます。

トピ内ID：4736982239

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それはモラハラ妻ですね、奥様擁護の同類も集まってくるよ

あぁそれは

2010年06月29日 16:20

　はっきりいって奥様まともではないです。どうにかしてまわりの人間をコントロールしようと必死なんです。自分がものすごくかわいいんです。　まず奥さんのことはあきらめたほうが無難かな？子供だけを見てあげてください。あとは常に録音しておくこと。こういう女性はあとで平気で嘘をついて意見をひっくり返します。自分の愚かさに早く気づいてくれると良いですが、ここの女性たちを見てもわかるとおりまず無理でしょう。

トピ内ID：7761830574

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大変ですね

naomi

2010年06月29日 16:20

奥様は自分の両親の事を悪く言われたらどんな気持ちになるかわかってないのでしょうね。旦那様が、両親に子供に方言を使わないで欲しい事と下の子はまだ小さいからあまりかまわないで欲しいと、それとなく話してあげればいいのだと思います。赤ちゃんをまったく抱かせないのは無理でしょうけど、少し抱かせたら「そろそろママの所に返してあげてよ」とか、旦那さんから声をかけてあげてください。赤ちゃんが泣いたらすぐにでも。お母様が「私が教えたから〇〇ができるようになった」など言ったら、「うちでもやってるよ、ちょっとこっちでやっただけで簡単に覚えるもんじゃないでしょ」など、奥様は言って欲しいのでは？

トピ内ID：4364187328

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怒り出す前に

ぽんた

2010年06月29日 17:12

帰ってきた直後はまだ「楽しかったね」とか無理して言ってらっしゃるわけですね。噴出するのは翌日なんですね。じゃあ勝負は帰ってきたその日の内。「貴重な休日に両親の所に行こうって言ってくれてありがとう。色々気を遣ってくれて、両親もとても感謝してると思う」と感謝を言葉にする。そして、夕食がまだだったら「今日は気を遣って疲れたろう。俺メシ作ろうか/奢ろうか」くらい言う。奥様は、妻であり嫁である自分の義務であり仕事であるからと、「正しい嫁モデル」に従って必死で頑張って行きたくもない所に向かわれる訳ですよ。「正しい嫁」でいようとして、でも向こうで踏みつけにされるとやっぱり辛い。トピ主さんも、やりたくもない事を進んで引き受けてしんどい思いしてやった後、感謝の言葉とか、その仕事を引き受けた男気を褒め称える言葉があれば、スッキリするでしょう？何も感謝されず苦労を無視されたらモヤモヤしません？で、愚痴こぼしちゃって、「嫌ならやらなければいいのに」とか言われたら、ひどくガックリ来ましょ？同じですわ。機先を制してねぎらいと感謝を。

トピ内ID：0420551670

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とにかく聴いてあげること。良い奥さんですよ。

よし子

2010年06月29日 17:12

奥さん旦那さんの実家に行かなくては行けないのは十分にわかっているようです。（孫に会いたいだろうし）でも、普段一生懸命育児をしているのに、その手柄を自分のものにされたり、嫁そっちのけで孫と仲良くされると疎外感も感じます。だから諸々の事を我慢しているのです。テンションをあげて実家にいるときは出来るだけ文句を言わないで我慢してる。でも帰ってきて日常に戻ると、我慢してた鬱憤が出てきてしまって言わずにはいられなくなる。これは義母に何とかして欲しいとか、義母が嫌いだとか、もう二度と行きたくないとかではなく、夫にこの気持ちをわかってもらいたいというだけです。自分が辛いな～と抱えてる気持ちを慰めてほしいだけです。夫が一緒にそりゃいやんなるよ。とか共感してくれれば気持ちが落ち着いて、また遊びに行こうという気持ちにもなるのです。別に義母に注意してもらって改善したいとか思ってはいない。そんなことしたら気まずくなる。だから行かなきゃいいと言われたいわけではなく、お前も苦労だね～おふくろほんと無神経だよ。とか言ってあげればすぐに収まる話です。

トピ内ID：5642122270

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とにかく聴いてあげること　良い奥さんですよ～続き

よし子

2010年06月29日 17:12

男って奥さんに母親の愚痴言われると、だいたい誤解を解こうと頑張っちゃいますよね？そんなことないよとか、気にするなとか、面倒くさくなったら、いちいちうるさいとか。じゃあ行くなとか。そこがまったく駄目なんですよ。奥さんのように賢い人は、夫の助け舟の出し方ひとつですごくいい嫁になります。自分から進んで実家に行ってくれるようにもなります。そのためには全面的に嫁の愚痴を受け入れてあげてください。愚痴を受け入れることが母親を冒涜することになるわけではありません。自分の母親の素晴らしいところは自分がわかっていればいいと割り切る事です。愚痴を聞きたくないなら言われないようにすることです。それにはよく頑張ってるね。えらいね～。お袋も見習うべきだ。くらいかゆくなるような理解を示してあげれば、言い出してもすぐに終わってしまいますよ。反論すればどんどん愚痴が増えて、わかってくれるまで言い続けます。そしてまるで敵同士みたいにつめたい関係になってしまいます。結婚したら、奥さんの愚痴くらいうまくあしらえなくては駄目です。

トピ内ID：5642122270

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気持ちを分かってほしいだけでは？

キキ

2010年06月29日 17:12

ピンと来ないかもしれませんが聞いてあげて下さい。　「上の子が出来るようになったことを自分が教えたみたいに言う」嫌ですよ、私も母親として分ります。育児を長時間こなしているのは母親なのに良い結果だけ美味しいとこどりって嬉しくないと思います。トピ主さん上司に手柄だけ取られたらいやでしょう？ - 普段ねぎらいの言葉かけてますか？ (育児頑張ってるね、いい子に育ってるのは君のおかげだよ、等） - 休憩時間を提供してあげてますか？（子供を預かる。家事を1日全部やってみるとか）これらを試しているとすれば：奥さんは頑張っている自分を褒めてもらいたいんじゃないですか？「行くのやめようよ」だと奥さんの努力を全否定しているような感じが。「今まで我慢してたんだね。今度は僕と子供だけ実家に帰ろうか？」ではどうでしょうか？それでもなお奥様が愚痴を言うのならば「君は実の両親の悪口を毎日聞かされて嬉しい？」という方向で、奥様が実家に行くのを阻止したらいいと思います。「育児等一人で大変なのもわかりますが、もう少しおだやかに」2－3日奥様を実家に帰らせて、一人で育児と家事をこなしてみては？

トピ内ID：6144201546

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愚痴は友達に

☀

能天気

2010年06月29日 17:12

奥様にすれば、「お義母さんのこういうところがむかつく～」というところでしょうか。単なる愚痴ですね。でも話す相手が悪い。私なら、夫には言わず友達にぶちまけますけどね。奥様はそのあたりで思いやりがないし、考えが浅い方なんでしょうね。たとえどんな非常識な義両親だったとしても、夫にとっては実の親。実の親のことをそこまで悪く言われたら心穏やかではないことくらいわかりそうなものなのに。トピ主さんも、なぜ黙って聞いてるのですか? 「お前の気持ちもわかるけど、俺にとっては実の親。親のことをそこまで酷い言い方をされるのは辛い。単なる愚痴なら友達に言ってくれ」とおっしゃらないのですか？これってマザコンとか関係ないですよ。普通の人間ならそう感じて当然です。

トピ内ID：5894779516

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甘えていらっしゃるのでしょうね

🐱

tama

2010年06月29日 17:12

すごくお気の毒な…大変ですね。トピ主さんに甘えていらっしゃるんですね。きっとトピ主さんがそこまで辛くなっている事に気が付いていないのでしょうね。奥様はトピ主さんのご両親と仲良くしたいと思っているけれど、子供も絡むとなかなか上手くいかなくて、そんな自分自身にイライラしてしまってるのかな？と感じました。まだ精神的に子供の印象を受けます。トピ主さんが大人になって、他の方の書かれている事が出来ればよろしいのですが…。ションボリして「君が言っているのはもっともなのだけれど、自分を育ててくれた親の事をあまり酷く言われるのを聞くのは辛いなぁ。。。」と言ってみてはダメでしょうか？トピ主さんが壊れない前に、奥様がトピ主さんを追い詰めている事に気が付いてくれたら良いですね。それとも、若い奥様もらってしまったからシカタナシなのかしら？自分とはタイプの違う女性なので参考にならないと思いつつ、読んでいて辛くなってしまったものだから…愚痴を言い合えるお友達でも出来ると違うのかもしれませんね。

トピ内ID：5396756498

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奥様は聞いてほしい・味方になってほしい

🙂

わかるー

2010年06月29日 17:12

１ヶ月に１，２回も義実家に自ら行こうって言ってくださるなんて、優しい奥様ですね。私は年に２回でも、不満爆発です。理由は似たような感じです。子育てにダメ出しされたり、甘いお菓子とか勝手にあげるから嫌なんですよ。文句じゃなくて、嫌だとか悲しいっていう気持ちなんです。「行くのやめよう」なんて、本当に止めたら困るのはトピ主さん。ここは奥様の話に耳を傾けて、「そうか、嫌だったんだね。俺の母親が嫌な思いをさせて悪かったね毎日子育てで忙しい中、わざわざ俺の実家についてきてくれて、ありがとう。君のおかげでも孫に会えて、喜んでいるよ。子供がいい子に育っているのは君が頑張ってくれているからだよそうだね。方言がうつってしまったら、困るね。今度そういう場面があったら、必ず俺の意見としてその場で、俺が注意するから。本当悪かったな。でもいつもありがとう。」なんて。私が夫に言って欲しい言葉です。感謝と共感です。女性は解決策より、ただただ、話を聞いてほしい生き物ですからね。 NGなのは、話している時に話題をかえる。無視は最悪

トピ内ID：3493322235

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奥さんの気持ちを聞いてあげて。でもトピ主さんも

きなこ

2010年06月29日 18:34

ストレスをためすぎないでくださいね。それにはトピ主さんも自分の気持ちを伝えてみたらどうでしょう？とかく男性は「こっちが正しい」「結論はどうするんだ」と、評価や建設的な意見になりがちだけど、そうじゃなくて素直な気持ちを言うってことです。案外、意識してないと難しいかもしれませんね。ご指摘のように奥さんは育児で疲れているし、神経質にもなっています。子どもが小さいと行動も制限されてエネルギーの持っていくところがありません。難しいかもしれませんが、お休みの日にはお子さん二人ともトピ主さんが見て少しでも奥さんの時間を作るとか、日ごろから育児ストレスを軽減するようにしてみたらどうでしょう。私も経験ありますが、2歳と0歳のときが一番大変でしたよ。あとは「話を聞く」にしても義務的にただ聞くのではなく、共感しながら聴いてみるようにしてください。きちんと聴くと奥さんは自分の気持ちが受け入れられている、気持ちに寄り添ってくれていると感じられて、だんだん落ち着いてくると思いますよ。大変ですが、この時期をどう乗り越えるかでその後の関係が変わってきますよ。がんばってくださいね！

トピ内ID：1731755951

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言い返さないで聞きます。

😣

カカトピ主

2010年06月29日 18:34

色々なアドバイスありがとうございます。皆さんが言うようにただ聞いてほしいようです。「それは・・とか、だって・・」は余計怒らせます。ただ一緒に文句に付き合って欲しい感じです。でも最初は「それ嫌だね」で合わせますが、それがグチグチ長過ぎて、そこまで言うのかってだんだん溜まってきて「疲れる」と言ってしまうのです。お母さんにうまく伝えてくださいねとアドバイス戴きましたが、もうさんざん言ってるのです。妻が嫌がりそうなことは事前に「こういうことはしないで」とか「妻にこうやって言ってあげてとか・・」母親にも妻に関してはだいぶ気を遣わせてます。母親も私からいちいちああしないでこうしないでと言われるので疲れるとは言ってますが、そこは我慢してもらっています。孫を連れて楽しい時間を過ごすためにはしょうがないのです・・母も妻が嫌いなわけではないです。荒いのは知ってますがニコニコしていい子と言ってます。あんたが私の文句を聞いてあげればいいんだと。妻は感情の波が激しく、ある日「好き色々話がしたい」後日「あれが嫌だムカつく」また後日「一緒に買物行きたい」の繰り返しです。対応にも疲れます。子供が３人いるようで・・

トピ内ID：0269220265

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えらいですね。

主婦業

2010年06月29日 19:00

奥様の気持ちもわかりますし、旦那様の気持ちもわかります。私も以前は主人の家に行く前から文句言ってました。行きたくない。行っても楽しくないし、生活環境が違いすぎる。何のために行くのかわからない。あなたの親には結婚してから何もしてもらってないから、今後老後の面倒はお金関係も含め一切したくない。等々ひどいことをやまほど言ってました。その時はタダ愚痴を聞いてほしいだけでなく、味方になってわかってほしかったのです。ごめんなって謝られてもイライラするばかりで、そのはけ口をどこにしたらいいのかわからなかったんです。だって、仲のいい友達にだって、実親にだって言えることじゃないのをわかっているから。今は主人にとってはたった一人の母親と父親なんだ。と思って接しています。私と義両親の間での連絡は一切なく、すべて主人が主だって仕切っています。私はついていくだけ。逆に私の実家の関係は私が主だって決めています。自分の両親のことを悪く言われるのは誰だって嫌ですよね。その辛さを奥様に伝えてみては？怒り口調ではなく、冷静にですよ。

トピ内ID：2419887884

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奥様、あまりに子供っぽいと思います。

くみん

2010年06月29日 19:22

人様の奥様に、すみません。でも率直にそう思います。何だか、精神面で大人になりきれていないとう印象です。トピ主さんも、そこまで下手に出る必要あるんですか？奥様の八つ当たりなんでしょうけど、度が過ぎる。同じ主婦ですが読んでてちょっとムカついちゃいました。たかが月２回バアバと遊ばせて何が悪い？自分が教えたように言うなって・・・(笑)子供っぽいにも程があります。大体、方言の何が悪いの？年寄りや地方をバカにするような子にしたいんでしょうか。トピ主さんがこれらの言い分を『妻が正しい』とお思いなら結構ですが、理不尽だと思うならはっきり伝えてもいいのでは？（奥様の興奮状態がおさまってから、冷静な態度で）奥様は育児もまだ不慣れで大変なんでしょうけど、育児をたてに我儘放題されちゃかないません。実家が遠くたって連絡くらいつくのですから、自分の実家に愚痴を言ってスッキリすればいいのにと思います。今度からは夫に解決して欲しい事は直接夫に、ただの悪口は夫以外に、というルールにしては？自分の母が悪いなら直させるけど、ただの悪口を聞かされるのは辛いと正直に。

トピ内ID：5258268307

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それは大変ですね

うさはな

2010年06月29日 22:40

トピ主さんのご苦労はお察ししますが、奥様もストレスがたまっているのかなと思うとどちらもお気の毒で切ないですね。何が奥様の気に触るのかがわからないと解決するのは難しいでしょうが何かの参考になるかもしれないので、私自身のことを書いてみます。・義母が気を使ってくれているのはわかるが「嫁にもらった」という無言の圧力が辛い。・良い嫁or妻or母だと思われたい、という意識がありすぎる。　自分でも「夫の実家へ行かなければいけない」という意識に縛られていて、行きたくないという自分の感情が認められない。　なので、頑張って夫実家へ行くし、その時は「楽しい、楽しかった」と思えるけれど　時間が経つと疲れとストレスに負けてしまいそうになる。私の場合は、良い嫁である必要はないんだ、義理実家の期待通りにする必要はないんだ、とわかった時点で気が楽になりました。夫もはっきりとそう言ってくれました。また、子供とだけの生活だといつまでも同じことを引きずってしまうので仕事で外へ出て、子供や夫と関係のない、自分だけの人間関係を築けるようになると落ち着きました。

トピ内ID：1764903512

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ねぇねぇ、女性は自分が変わろうとはしないの？

雪待たない美人

2010年06月29日 23:16

いつも、こういうトピを読んでて思うんですが、女性って｢女性はこういうものだから、仕方ない｣みたいな意見が多いですよね。夫だから甘えてるんだって言うけど、どうして自分も変わろうとはしないのでしょうか。夫から言わせれば｢男性はこういうものだから、仕方ない｣ってことになりませんか？それなのに、女性は夫にのみ我慢しろ耐えろと求めてばかり…… それにね、親の悪口ばかり聞かされて気分がいい人なんていますか？妻は自分の意見に反論するな、ただ共感しろ話を聞けって…男性はそれがどんな理不尽なことで、自分の親の悪口であっても、一緒に納得しないといけないんですね。＞わかるーさんたった年に二回で、子育てのことで言われても聞き流すことできないんですか？夫には散々愚痴を聞かせて聞き流せと言うのに？甘いお菓子を勝手に年に二回あげたからって、どれだけ影響があるのか知りたいです。普段、ちゃんと子育てをしているのなら、全く問題ないはずですけどね。

トピ内ID：2753143499

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傍観者面してませんか？

さえこ

2010年06月30日 10:54

お若い奥様を選ばれた割にはトピ主さん、度量が狭くありません？姉さん女房にすればよかったですね。奥様は基本的にはトピ主さんに共感してもらいたいのだと思います。「嫌なら行くな」と発言するような人間に建設的な提案なんて鼻から期待してないと思いますよ。さて質問ですが、「嫌なら実家に行かなければいい」は実現可能ですか？トピ主さん、実母さんに不都合はありませんか？その際、奥様が悪者になったりしませんか？トピ・レス文から察するに奥様としては嫁として夫と実家を立てたい、普段子供とばかり接しているので大人との会話に飢えている、家計が苦しいので義父母に何か買って貰いたい、の思惑があるのではないでしょうか？でもmochachaさんの仰る通り、大人に囲まれた翌日の子供というのは手がかかるのです。負の感情は負の記憶を呼び覚まします。御実家で嫁姑の間に立つのを避け、傍観者してませんか？母親の難ある言動を前にしてもスルーしてませんか？婚家で夫が味方になってくれないというのは辛いものです。（続きます）

トピ内ID：7226621609

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傍観者面してませんか？（続き）

さえこ

2010年06月30日 10:54

トピ主さんには見えないかもしれませんが姑というのは母親としてのキャリアを誇張したり、「ママよりおばあちゃんが好き」と孫に言わせたがったりするものですが、その辺りはどうでしょう？奥様の愚痴を聞きたくないのなら、・奥様の御実家近くに転居する・トピ主さんが悪者になって御実家と疎遠になる　奥様の話し相手になる時間を十分にとる　奥様が不満に思わない程度の収入を確保する・トピ主さんの実家に行ったら一瞬も気を抜かず、徹底的に奥様の味方でいる以上の対策が思い浮かびました。でもお子様の年齢が上がってママ友が出来たり、奥様がパートに出て収入が増えたりしたらもう「実家に行こう」なんて言い出さなくなるかもしれませんけど、それでも別に構わないんですよね？最後に私情になりますが、私だったら夫に＞口答えせずじっと我慢するのがいいのでしょうか？なんて思われたくないです。夫婦になっていくプロセスを放棄されたような気分になります。

トピ内ID：7226621609

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｢雪待たない美人｣さんのレスがやっぱり正しい。

ミラーウーマン

2010年06月30日 13:58

｢雪待たない美人｣さん、彼女のレスがやっぱり正論です。夫側親族に対する、妻の過剰な警戒心がありあり。だから帰省後は、妻にしてみたら｢思いの外楽しかった。ホッとした｣そう思ってはしまうんです。で、何事においてもね、通常はそこから自身の偏見を改めるものなんです。なのに、妻はやっぱり｢決して忘れないよう｣に悪口を言い始める。わざわざ、些細なことを、｢思い出して｣怒る。妻たるもの、決して｢夫側親族｣は認めてはいけない、恨みを持たなけばいけない、何故ならそれは、｢夫側親族｣だから(苦笑)。夫側親族を愛し、認めたら負け、なんでしょうね。トピ主さんの奥様タイプの女性は…

トピ内ID：3801526468

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女性はなぜ変われないのか

よし子

2010年06月30日 13:58

女性はわがままで男性ばかり我慢するのはおかしいという意見もありますが、結婚すると嫁という特別な立場になって精神的に苦労するのは女性だから、こういう問題が永遠に続いてるのではないでしょうか？男性は嫌なら奥さんの家との付き合いを簡単に断てます。でも女性はそうはいかない。たとえ年２回しか顔出ししないような人でも、普段夫の親の存在をまったく考えない人はそういないのでは？母の日、父の日、誕生日、その他自分の親以上に気をつかったり。しかも付き合いを求められているプレッシャーがある。だからこそ奥さんの愚痴をちゃんと解決できる度量が夫に求められると思います。元々結婚したことで生じた問題ですから。

トピ内ID：5642122270

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