弟夫婦にモヤモヤ　注意しなくてよい？

レス55

（トピ主 4 ）

🐱

ぱこ

2010年06月29日 14:42

ひと

こんにちは、20代後半・未婚のぱこです。大学進学を機に親元を離れ、以来ずっと家族と離れて暮らしています。弟夫婦についてモヤモヤしています。弟は学生時代に同級生と結婚し、今は子供にも恵まれて地元で暮らしています。随分若くで結婚&子供が生まれたため、生活が苦しいかもと思いできる範囲で手助けしてきました。それと、子供（私から見ると姪っ子）が生まれてからは私もベビー服やおもちゃを見るのが楽しく、通販などで買っては私の実家経由で弟夫婦に渡してもらっていました。（実家経由にしたのは、入荷の都合でバラバラに品物が届くので、全部そろったら遊びに来たついでにでも渡して欲しい、普段まったく接触のない義理姉から荷物が届くのは気を使わせるかもしれないので、ワンクッション置きたい…と思ったのが理由です）最近では、姪っ子の誕生日に御祝い金を渡しました。（実家にもお金も贈る用事があったのでまとめて実家に送り、母から渡してもらいました）子供服なんかは私の勝手にやったことですが、実はお嫁さんから一度もお礼を言われたことが無いのです。たまに弟からメールで「ありがとう」と来るのですが、お金をもらった時なんかは電話でお礼を言ううべきなんじゃないかな、と思ってみたり・・・。それに、内祝いをなぜか私にだけ贈っていないことも先日判明しました。弟に聞いたら「そうだっけ！？忘れてた」と。今までは若いから仕方ない、そのうち分かるだろうと思っていました。でも、そろそろ注意した方がよいかもとも思っています。小町ではよく「結婚したら別世帯」という言葉が飛び交ってますので、分かってはいるんですが、よそ様にも失礼があると弟家族にかえって良くないと思うのです…。私は神経質過ぎるんでしょうか？？？このまま放っておいた方が良いですか？

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ならば、今回も・・・

ゆきんこ

2010年06月29日 17:12

ワンクッション置いて、お母さんから弟さんに注意してもらったらいかがですか？「あなた、ちゃんとお姉さんにお礼はしてるの？」って。ぱこさんが言ってたというのは伏せてもらって。

トピ内ID：6950869765

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怒るのであれば弟を

🐷

ハム

2010年06月29日 17:12

お嫁さんはもしかしたら義姉さんからと言う事を知らないのかも？怒るのであれば弟を怒って下さい。で、プレゼントはもうしなくてもいいんじゃないでしょうか？もしかしたらあなたに子供が出来てからお返ししようと考えているかもね。

トピ内ID：4647932961

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伝えた方がいいです。

とうもころし

2010年06月29日 17:12

でも、トピ主さんから直接ではなく、お母さんから、それとなく言ってもらった方が、かどが立たないと思います。家族を持った、大人としての礼儀くらいは、知っておいたほうが本人のためと思いますが？

トピ内ID：3485196392

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贈り物をやめればいい

なお

2010年06月29日 17:12

好みでないベビー服やおもちゃをもらっても迷惑だと思います。嬉しくない、ありがたくないからお礼も言わないのでは。お金はそういうことはないでしょうからお礼くらいあってもいいかもしれませんが、いままでのプレゼント攻撃でうざがられているのかも。文句を言うくらいなら何もあげなければいいと思います。

トピ内ID：0909176605

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内祝いはさておき

ななこ

2010年06月29日 17:12

どうして「お嫁さんからお礼がない」ことに不満を抱くんですか？弟さんからお礼があったなら、それで十分でしょう？お金か品物かによらず、お礼はメールでなく電話または手紙がいいと思うので、その点を弟さんに注意するのは賛成です。でも、お姉さんだから甘えてるだけかもよ。

トピ内ID：4896206257

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すべてあなたの自己満足で完結してください

🐤

ちょうど

2010年06月29日 17:12

あなたのような義姉をもつ者です。義姉の趣味のおもちゃ、本、服などなど山のようにいただきます。もちろん気持ちは嬉しいですし、御礼も言います。でも姉の趣味のモノは正直嬉しくないと言うか。。。。別に我が家に無くてもいい物なんですよね。はっきり言って処分にも困るし、場所は取るしで。トピ主さんご自分の書いた文章を読み直してみて下さい。プレゼントも援助も頼まれた訳でなくご自分の欲望を満たすために自己満足でやっていることですよね。それについては相手に物品をあげた時点で完結です。それ以上何も求めないで下さい。それが不満ならばプレゼントをやめて下さい。おそらく義妹さんは迷惑しているという気持ちの方がありがたいという気持ちより勝っているんです。また、御礼を言うのも内祝いするのも義妹さんでなくて弟さんがやってもよいでしょ？出産祝いの内祝いがないのでしょうか？ 1歳以降の誕生日プレゼントに内祝いを期待しているの？とにかくあなたの好意が必ずしも相手に感謝されているとは限らないことを学んでください。

トピ内ID：5280415686

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ありがとうって…

桜

2010年06月29日 17:12

姪の父親である実弟がお礼を言っているのですよね？それならば、問題ないのでは？内祝いは地域によって、身内には返さない場合もありますので、それほど気にする事でもない様な…。

トピ内ID：4465979944

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弟さんに言ってみよう

🐧

かんこ

2010年06月29日 17:12

弟さんに言うといいですよ。内祝いはちゃんとやろう、とかお礼を言ってね、とか。お嫁さんには言ってはダメですよ。それは、弟さんのすべきこと。弟さんができないなら仕方ないですね。トピ主さんができるのはそこまでです。

トピ内ID：3993379791

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結構迷惑です

プヨ

2010年06月29日 17:12

小姑の好みで、送りつけられる洋服は、かなりのストレスです。どうせお礼を言われないんですから、送りつけるのはやめてあげて下さい。弟夫婦が仲良く暮らしていくために、どうぞ手出し、口出しご遠慮下さい。

トピ内ID：1858239372

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やめる

菜々子

2010年06月29日 17:12

弟さんからお礼があったものは良いのでは？弟さんの子供へ贈ったのですから。お礼が無いものはどうかとも思いますが、血の繋がりからの甘えかも知れないけれど、正直トピ主さんがお節介過ぎてウンザリしているのではないかと思います。子供の物選びは自分の時の楽しみにとっておいて、今後何かをしたいなら、冠婚葬祭のみにしてあげてください。そのほうがトピ主さんもモヤモヤしなくて良いと思います。

トピ内ID：8887766646

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確かにちょっとね

🎶

サラスバーティ

2010年06月29日 17:12

本来は義姉のトピ主さんではなく、弟嫁の親か、トピ主さんの親が弟さんに注意すべきことですよね。損なお役目を引き受けて、トピ主さんが嫌な思いをしなければと思いますが・・・どんな言い方をしてもカドが立ちそう。弟夫婦は実際非常識ですので、責められても仕方ないんですけどね。でもこのままではダメでしょうから、苦言は弟さんにのみ＆自衛する、の二手でいきませんか。「弟嫁ちゃんは、きちんとお礼の電話や、半返ししてる？私にはなくても許してあげられるけど、他の人達にはきちんとしなくてはダメ。あと、私のお金も今後は、内祝いは無しの金額にさせてもらう。世間一般のやりとりができるかと思って包んだけど、あなた達はそうじゃないみたいだし、こっちも割り切っていく」ではどうでしょう。あと、ちょっとトピ主さんにも苦言です。赤ちゃんグッズをいろいろ贈られたとのこと。それらの品が弟嫁さんの趣味などに合わず、迷惑がられていたとしたらどうでしょうか。そういう品なので、弟嫁さんもお礼が素直に出ないのかもしれませんよ。

トピ内ID：4574214993

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それが小姑心情。

🐶

鬼千匹

2010年06月29日 17:12

弟夫婦がよそ様に失礼があってはいけないから、私が事前に教育してあげなくては！という、親切心かもしれませんが、おせっかいですし、小姑鬼千匹そのものですよ。よそ様に失礼があって学ぶのは彼ら自身です。お姉さまが心配しなくてよいですよ。今まで、差し上げていたプレゼント。弟妻の趣味、嗜好にあったベビー用品だったのでしょうか？ありがた迷惑だっったかも知れません。ほおっておいてあげなさい。

トピ内ID：7428469123

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弟のお嫁さんに鬱陶しがられていませんか？

🐱

ｍｉｋｉ

2010年06月29日 17:12

もし私にトピ主さんの様な義姉さんがいたら有難いと思うでしょう。でも世間の人の気持ちが全て私と同じ訳ではありません。私の夫の弟さんの所も小さい子供さんがいらっしゃいます。でも、今までに送った物は通常の出産祝いとか入園進学祝いとか入院のお見舞いとかお年玉とかそれ位です。それ以外に余り物を送る事はありません。あるとすれば、夏のレジャーで顔を合わせる時にその場で皆一緒に遊べるおもちゃを持参するぐらいです。これは遊んだ後甥っ子達に持って帰って貰えます。トピ主さんは物を送り過ぎていませんか？弟嫁さんが独身の義姉さんからのプレゼント攻勢を有難く頂戴して、毎日の生活に大活躍させようと思う人なのか？それとも、我が子に着せる物は義実家からの贈り物の山では無くて、自分が選んだ洋服を着せたいから…でもどうしよう？と苦しむ人なのか？どっちに弟嫁さんが当てはまるのか考えられてからでも良いかも知れません。弟さんやご両親に確認する時に、自分が送った物が多すぎないかを聞いても良いかも知れません。

トピ内ID：9233200257

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実家のお母さん経由で

❤

neko35歳

2010年06月29日 17:12

実家経由で渡され、トピ主さんが未婚（＝実家の人？）という状況のため、実家にまとめて言えばいいや、という甘えがあるのかも。まあ、同じ状況でもきちんとお礼をする人が大半ですから言い訳にはなりませんが。実家経由で何かを渡す時は、メモ書きで良いので「トピ主より」と明記し、特に現金の場合はフルネームを書いた熨斗に入れましょう。弟さん夫婦の今後のためにも、実家経由で注意してもらいましょう。お母さんに相談して（「お礼が欲しい」というより「常識を教えた方が良いと思う」と相談した方がわかりやすい）次に何かを実家経由で渡してもらう際、「お姉ちゃんにきちんとお礼を言うのよ。お礼は、メールじゃなく、電話で直接いうかお礼状を出すのが正式よ。今後はよその人にもそうしてね」と言い添えてもらいましょう。で、数日後「そうそう、お礼言った？」と確認してもらいましょう。人って、ほんの些細な挨拶や言葉で、力になってくれる人を得たり逆に失ったりするので、周囲に温かく見守ってもらえる礼儀を身につけることは重要だと説いてもらいましょう。

トピ内ID：2288825419

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ご両親はなんと？

🐧

flyer

2010年06月29日 17:12

直にトピ主さんが言うと「金を惜しがっている「恩着せがましい」ととられかねません。ご両親にお礼等が無いことをはなして、他に対しては親戚にはどうなのか確認してみれば？他はキチンとしていれば直接言う必要はないのでは？そもそも、トピ主さんは未婚でお祝いも両親に便乗して渡してもらっているのに「お返しが無い」ってさわぐのってどうでしょう。今度から自分で熨斗をつけてあげればいいのではないでしょうか？後、その場で口頭でのお礼をご両親が伝え忘れているのかもしれませんよ。

トピ内ID：2383240647

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内祝いの失敗は、トピ主さんにだけですよね

レンコン

2010年06月29日 17:12

だったら心配しなくて良いんじゃないですか？一般常識はご存知のようです。弟さんがありがとうと言うだけじゃ足りない、嫁に言われないと気に入らないってことですか？難しいのはプレゼントもワンクッション置いてますよね？相手もワンクッション置くんじゃないでしょうか？トピ主さんは気を使うからワンクッション置いたんですよね？それなのに、お嫁さんからのお礼が無い時に食わないのは、矛盾してると思いますそれなら直接、プレゼントしたら良かったしそれ以外の接触が全く無いのなら、もう弟さんを介する関係になってると思います。これは、お母様にも相談した方が良いですなぜなら、トピ主さんがお嫁さんとこじれると、お姑さんであるお母様に影響します注意するってことは、説教するってことです言う事は、お祝いしたのに私にだけ半返しが無いなんて、お嫁さんだって電話でお礼くらい言うべきって内容になりますよね？関係悪化はあっても、良くはなりません

トピ内ID：1996897104

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なんだろ～もやもや

☂

しめじ

2010年06月29日 17:12

う～ん。アラフォーさんかと思ったら、３０前？誕生日に御祝い金？って　出産祝いではなくて？　ん？弟さんからは「ありがとう」が届いてるが、嫁からは言わないから不満？んじゃ、何もあげなきゃいいじゃん。『お嫁さんが希望した』なら、感謝の言葉は出るのでは？相手からしたら趣味の違うベビー服や、有り余るオモチャは迷惑かもしれませんよ？あ～またお義姉さんからだ～なんて思われてるかも・・それに、よそ様に失礼がとありますが《親》であるトピさんのご両親が注意することでは？

トピ内ID：2546270647

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これからもあげるなら一回だけ言う

nahana

2010年06月29日 17:12

私は言いたくなるので、一度きりしか言わないけど、今後も気持ち良く渡したいので、親しき中でもお礼と感謝の言葉をきちんと伝えてほしい。と言ってしまいそうです。もらえることが当たり前で、感謝の念がマヒしてるんだから一度くらい忠告してもいいと思いますよ。あと、両親にどう思うか意見伺いしてみて、それだけの忠告で大騒ぎになった時に仲裁してもらえるように根回ししたほうがいい感じですが。

トピ内ID：6385973196

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今までのことはともかく・・・

🐶

アップルりんご

2010年06月29日 17:12

せっかくお祝いしてもお礼がないなんて悲しいですよね。「普段まったく接触のない義理姉から荷物が届くのは気を使わせるかもしれないから母経由でワンクッションを置く」これが原因だと思います。母から渡すのではなく、あなたから直接、弟夫婦に渡されたらどうでしょう？人にお祝いもらったら当然、お礼を言って当然ですが。私も遠い親戚で、普段顔をあわす事もない人に香典をおくるとします。その後、香典返しがおくられて来ます。さて、そのお礼を電話で（会ったこともないのに）なんとお礼を言ったらいいのか悩みます。結局、私はいつもハガキでお礼状を書きます。弟お嫁さんもお礼が言いずらいかもしれません。またお母様経由ではありがたみも半減すると思いますよ。今度から直接、渡すなり、宅配便で贈るなりされてはどうでしょうか？

トピ内ID：7821445588

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注意はしない。

😉

モッツァレラ

2010年06月29日 17:12

注意って誰にですか？弟さん？まさか義理の妹さんに…ではないですよね？お礼は基本中の基本だと私は思ってますが、【注意はしない】これが一番だと思います。注意もしない。援助もしない。これでスッキリ！もしかしたら義妹さん的には、義姉が援助してくるの負担なのかもしれませんよ？だから敢えて御礼を言わないのかも。（本当は、そういう問題ではないんですがね）人の心はわかりませんから。でも本当に母になると分かる時がくるかと思いますが、子供服だけは「迷惑」な可能性が高いです。小さな親切、大きなお世話と思われてるかも…。ちなみに内祝いに関しては、以下のトピをご参考までに！まだお若い夫婦みたいですし、独身の姉だから返さなくても～と思ってたのかもしれません。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0628/326728.htm?g=06

トピ内ID：7063891992

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むずかしいですよね

まいど

2010年06月29日 17:12

少なくとも注意はすべきだと思います。＞よそ様にも失礼があると弟家族にかえって良くないと思うのです…。そのとおりだと思います。ただ難しいですよね。お姉さんと弟の関係によっても変わってくると思うし。姉弟の関係が何でも話せるのであれば「お嫁さんから一度もお礼を言われたことが無いけど、よそ様に対してもそうだったら失礼だから確認してごらん。」くらい言っても良いでしょうし、あまり良好でないのであればそれとなく両親から弟に言ってもらうのが良いとおもいますが、お嫁さんが「お姉さんのこと大嫌いだから」なんて理由だったりしたらショック大きいですよね。弟さんがお礼言っているから言わないでも良いと思っているだけかもしれませんし。

トピ内ID：4423841582

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どうなんだろ

まどか

2010年06月29日 17:12

まず会ったときでもお嫁さんからの礼はないのですか？それならちょっと「お嫁さん、どうかな～」という感じですが、もし「お嫁さんからの」電話がない。というつもりで言っているなら正直トピ主さん小姑根性だな～、と思います。電話なら弟がしてくればよい。してくるべきです。弟がするなら別に妻がする必要もないと考えます。でもどうなんでしょ。普段あんまり密に連絡をとっていない異性の兄弟って電話するのもちょっとおっくうだったりしませんか？身構えるというか、話が続かない気がするというか・・。ベタベタした姉弟もいますが、そのくらい水臭い姉弟も結構いると思います。それで電話にちゅうちょしてメールにしてくるのかも。メールすらないなら非常識だ、と思いますけど。あとはトピ主さんも結婚して子供ができたときはそういう感じでいい、ということではないかな。特に内祝いはいらない（兄弟間はしないところも結構あります）って。

トピ内ID：8302320048

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そういう場合の注意の仕方

おばさんです

2010年06月29日 17:12

40歳代後半の既婚者です。「私には内祝とかの気を遣わなくても構わないけど、友達や他人様からお祝いを貰った時はちゃんと内祝してるんでしょうね?」「結婚してて冠婚葬祭のマナーは知りませんでした、は通用しないよ」で、十分かと。若い内は夫婦で失敗して恥をかいて学ぶ事もありますから。

トピ内ID：7271914950

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残念ですが。

なみ

2010年06月29日 17:12

残念な意見を言いますが、私がお嫁さんの立場なら義理の姉からは教育を受けたくないです。確かに好意と言えどもお礼がないのは非常識です。でも義理の姉から言われるのは小姑問題になりそうですし、私なら威圧感を覚えます。お姑さんや弟さんから言われるのは立場でわかりますが。やっぱり自立して家庭を持ったらある程度別世帯を意識せざるをえないかもしれないですね。

トピ内ID：5266267911

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もやもやは弟に言ってね

🐷

やれやれ

2010年06月29日 17:12

たとえば弟が「お礼は俺が言っとくよ(メールでね)」と言ってしまえば、奥さんはなにも言えません内祝いはお母さんが「身内にはいいのよ」と言ってたとしたら(別トピでそんな話があった)？まず奥さんに注意する前に、弟さんに確認してください注意するのも弟さんにねその方が角がたちませんせっかく今まで色々心を砕いてきたのに、嫌な小姑になってまで注意したくはないでしょ？お礼がほしいくらいなら何もしないこと。周りにご迷惑を…とかは、あなたが考えることではなく、弟夫婦が自分で何とかしないとダメです相談受けたらアドバイスする程度にとどめるのが一番です

トピ内ID：6356443822

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押しつけがましさが出てる。

🍴

モカ

2010年06月29日 17:12

>小町ではよく「結婚したら別世帯」という言葉が飛び交ってますので、分かってはいるんですが、分かっていないと思いますが。分かっていたら・・・ >子供服なんかは私の勝手にやったことですが、実はお嫁さんから一度もお礼を言われたことが無いのです。【～してあげてる】感が、いっぱいっぱいです。勝手にしたことで、お礼の要求っていらないでしょ。自分が好きであげたなら、お返しもいらないと思ってます。お嫁さんからしたら、【うるさい小姑ー姉バージョン】だと思ってる。

トピ内ID：0133872819

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まあ、直接言うべきだけど…

🐴

roku

2010年06月29日 17:12

私もよく義弟夫婦に荷物を送るのですが、ついたらお礼のメールが義妹からきますね。でも、私は義妹と結構仲が良くてメールもたまにしあってるから気兼ねなくいつでも連絡してくれますが、相手がほとんど接触のない相手だったら… 私が貰う立場だったら主人にお礼は任せちゃうかも。多分、トピ主さんの義妹もトピ主さんの事をほとんどわからないから連絡するのがためらわれるのじゃないんですかね？で、弟さん任せにしていると。男の人ってお礼とかお返しって結構適当な所があるから、それでお礼もなぁなぁになってしまってるのではないでしょうか。うちも、お礼が弟から主人に…ってことがたまにあります。「品物届いたってさ」って主人から教えてもらいます。その世帯の奥様がお礼するのが一般的なのかもしれないけど、でも別に身内なんだし私は誰からお礼されようともあまり気にしません。けど、届いたのかどうかが気になるので連絡が来ないのは嫌ですね。トピ主さんも「きちんと届いたのか気になるから、荷物が届いたら連絡するように」って弟さんに言ってみたら？

トピ内ID：9013943282

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かえって迷惑だったのかもよ

はにまま

2010年06月29日 17:12

成人した二人の娘のいる主婦です。私も娘を出産したばかりの頃は色々な子供用品を色々な方から贈られましたが、正直、迷惑なものを多かったように思います。服などはサイズや可愛さだけではなく、着させ心地の良いものが便利であったり、玩具などもやみくもに頂いても子供は喜ばず殆ど遊ぶこともなく子供の成長と共に処分したものも少なくありませんでしたね。一言「こんなものは、どうかしら？」と聞いてから送ってくれれば無駄にはしないのにと思ったものです。トピ主さんからすれば、気も遣い、少しでも生活を助けようとの心遣いなのだとは思いますが、案外、相手は「送ってくれるな」と思っているのかも知れませんよ。弟さんからは礼をさせても、自分からは決して直接、礼を言わないのも、義妹さんからの、ささやかな抵抗なのかも知れませんよ。注意したところで義妹さんは自分の非礼を反省して、トピ主さんに感謝するようなことは絶対ないですからね。案外トピ主さん以外の所にはキチンと礼を尽くしておられると思いますよ。

トピ内ID：5154494663

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好きでしてる事なのに

私も弟の姉

2010年06月29日 17:12

ぜーったい、何も言わない方がいいです。モヤモヤするんならお年玉以外、ちょっとプレゼントはお休みされたらいいだけです。＞たまに弟からメールで「ありがとう」と来るのですがお嫁さんからお礼がなくても弟さんからたまにでもメールでお礼が来るんですよね？それでじゅうぶんじゃないですか？！ご自分が好きで物を送ったりお金をあげたりしてるんだから。うちもそんなものどころかお礼メールが来たらいい方、食品を送ったら「まずかった…」って苦情メールが来たりしますよ？兄弟なんてそんなものでは。内祝い、トピ主さんだけに送ってないって事は他の方には送ってるんでしょ？じゃあ、よそ様には失礼してませんよ。大丈夫。それにしても、服とか玩具を勝手に買われると困りませんか？！送りつけられて困ってる側の悩みや愚痴をよく聞きますけど… トピ主さんの好意に、向こうも「普段交流もないお義姉さんが勝手に買っちゃって…文句も言えないし…」って困ってませんか？いらないってオークションに出すにも手間がかかるんですよね…

トピ内ID：2874824637

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レスします

2010年06月29日 17:12

トピ主さんの気持ちは分かります。神経質すぎないと思いますよ。見返りを求めていなくとも、なんらかのアクションは欲しいですよね。もしかすると、弟さんに問題あるのではないでしょうか？想像ですが、義妹さんがお礼を・・・と思っても、弟さんが「自分がメールしておくからいいよ」「自分のお姉ちゃんなんだからいいって」と言っているのかも知れません。そこで、いやいや私が！となる義妹さんなら良いですが、姉弟間でやり取りしてもらおうと考えればそれまでです。 >よそ様にも失礼があると弟家族にかえって良くないと思う義母さまから弟さんに伝えてもらいましょう。間違っても義妹さんに直接言うと、うるさい小姑だと思われます。

トピ内ID：3773383731

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