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お子さんが優秀な方、、に質問。

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041
あさ
子供
小６女児の母です。 例えば、子供が　難関の学校に合格したとか　スポーツで実績をだしたとか、何かのコンクールに入賞したとか・・・ 本人の意思とは別に　実績が広まってしまう場合があります。 私の場合、娘が　陸上競技の成績で　地元新聞に載りました。 「お宅のお子さん、がんばったわね」とストレートに褒めていただけることもあるし 「まじめだからねー」と褒めとも嫌味ともとれるギリギリの言葉をかけられたり色々ですが、しばらくは　人に会えば　この話題になります。 そういった場合　私が「ありがとう」というのも「いやーまぐれですよ」というのもしっくりこない気がします。 娘にも　謙虚な発言を強要したり、疲れます。 先月　中学受験に合格した子のお母さんも　 知り合いに「親の言う事を素直に聞く子が　合格するんだね（親にいいなりの子）」と言われ　嫌味のニュアンスを感じたらしくガックリしてました。 身内的には　とても嬉しい出来事ですが　対外的には変に目立つと居心地が悪い・・ 皆さんは、どんなリアクションをとられますか？　 　

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いちいち気にしない

041
みちる
たまたま知った＋その子の親にたまたま会ったからそのことを話題にしているだけで、 別に他人はよその子のことに真剣に興味を持っているわけじゃないと思います。 変に自意識過剰になって、1人疲れても馬鹿馬鹿しい。聞流しておきましょう。 おめでとうといわれれば「ありがとう」と言い、「練習大変でしょう？」と言われれば適当に「そうみたい、でも好きなのかよく頑張っている」とか「ケガが心配」とか適当に言っておけばいい。 言っている方も、たいていは社交辞令で何か言わないといけないと思っているだけのこと。

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こどもをほめる

041
お母さん
似たような年頃の子がいてウチもちょっと目立つよいことがありまして・・・ 話題になったとき「ええ、あの子もがんばったんですよ（あるいはがんばっているんですよ）」とほめてやるのが一番だと思いました。 たしかに「まぐれですよぉ～」とか「いえいえそんな～」なんて謙遜するのも考えたんですが、逆効果かなと思いまして。 こどもが修めた成績や実績は親としても心から嬉しいことだし、喜びを表に出すほうが爽やかのように思いました。 心無い言葉や態度、嫌味は決して気にしない方が良いと思います。人の喜びを喜んでくださる方が本当の大人だから、やっかみみたいなことを言う人なんて気にしない気にしない。

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あまり深く考えずに

041
強気の母A
「ありがとうございます。おかげさまで・・」と切り返しておきましょう。 あまり深く考えてもしょうがない。受け取り方は人それぞれですから、最大公約数の挨拶程度でさらりとすませておけばいいのでは。 変な謙遜は逆にイヤミに聞こえることがありますし、何よりお子さんの誇らしい気持ちが凹みます。 「（誉めてくださって）ありがとう」 「（いい結果で私たちも）嬉しいです」 「（この結果は○○先生の）おかげです」 という気持ちがあれば、ちゃんと伝わりますよ。

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優秀ではないけれど・・

041
みんすけ
優秀という言葉を使うのはおこがましいですが、小学生の娘が音楽が好きでエレクトーンという楽器を一生懸命頑張っています。 まだ習って２年半くらいなのですが、習いはじめて５年の子に追いついてしまいました。 発表会を観ていただいた方に会うたびに、「すごいねー」 「上達早いねー」「お宅のお子さんは何をやってもすごいね～（ちょっと嫌味っぽく）」とか言われました。 でも私はあまり意識せずに普通に接しています。 ほめられたら「ありがとう。」上達の早さについて言われたら「勉強はしないけれどエレクトーンの練習だけは毎日頑張っているの。」と。自然体が一番じゃないかなぁ～。

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どうして謙遜する必要が？

041
理解できない
お嬢さん、素晴らしいですね。さぞご自慢だと思います。 それなのに、なぜ他人に対し謙遜したり相手の顔色をうかがう必要があるのか分かりません。 子供が良い結果を出したのなら、一緒になって素直に喜べばいいだけではないでしょうか。それを卑屈になったり嬉しい気持ちを隠したりするのは、子供へもいい影響はないと思います。それに、嫌味な人間はこっちがどんな態度でも嫌味を言うものです。 私は昔、成績が良く品行方正な優等生でした。自分で言うのもなんですが、近所でも評判のできた子でした。 そしてそれを近所の人に誉められると、母はとても嬉しそうに「そうなの。本当に出来た子だから助かっているのよ」と答えていました。そんな母を見て、私は子供心にも母が自分を誇りに思っていることが伝わってきて、自信とやる気が湧きました。 もし母が「そんなことないのよ。欠点もあるの」なんて謙遜したら、寂しい気持ちになっていたと思います。

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心の中で舌だしときます

041
同じ穴は嫌
心からほめて下さる方もいらっしゃるし、嫉妬と羨望で嫌味をいう方もいらっしゃる。 私はテキトーに流しますよ。いちいち反応していたら身が持たないですからね。 自分が人をほめるときに、それ以外の場合でもですが、相手を不愉快にさせないよう気配りをするときの反面教師として参考にさせていただきます。 不愉快な思いにさせようと「最後なんとか」を放ってスカンクのように相手にダメージを与えるのが、そいつらの目的なんですから、罠にかかっちゃ駄目です。 そういう方たちは同レベル同士で群れているでしょうから、そういう所には近寄りません。 低レベルの輩に言われたことなど、右から左です。

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わかります

041
憂ママ
横ですが・・・最近同じような事がありました。 子どもが成績優秀者で塾の本に載ってから、噂になっていて、「将来楽しみね」と言われます。まだ小学生で本人も親も競争心がある方ではないのですが、近所の同学年の子の親は、その噂以来怖いですよー。 「天才となんとかは紙一重よね、あの子は変わってる」「家で一日中勉強してるらしい」 きりないですが、いろいろ言いまくってます、勿論私のいない所で。 （又それを教えてくれる人がいるんですわ…それにも閉口） 私も、逆撫でしないような言い方が知りたいです。 でも、言う人は言うんですけどね。ほっときましょう。

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ご愁傷様です。

041
優秀だった？子
　自分が、いわゆる「優秀な子」と言われていました。 　そんなんじゃなーい！というのは、自分で自覚しておりましたが、母は「そうなんです～♪」と、その気だったので、子供である自分の方が止めてくれと頼んでいました。 　弟がいて、そちらは成績は悪かったけれど、他に出来ることは私よりたくさんあって、私はそちらの方がすごいと思っていました。それは今も変わりません。 　結局、本人と親が誤解しなければ、いいのではないでしょうか。周囲の言葉を気にしていたらきりがありません。素直に言ってくれる人には、真意を汲んで素直に応じていいと思いますが、嫌味な人にはそこそこ嫌味に返しておけば、だんだん言ってこなくなると思います。そういう意味では、母の対応は結果としてよかったのかもしれません・・・。

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わかります

041
ららこ
わかります、そういう風潮ありますよね。 うちは中学生の子どもが二人います。 夫と相談しながら「何でも一生懸命取り組める姿勢を持った子に育てよう」と子育ては頑張って来たつもりです。御陰様で二人とも何事にも自然に興味を持って一生懸命取り組んでくれますし、それと共に結果も付いてきました。年子で同じ中学校にいますので二人一緒に賞を取ったり、生徒会活動や部活での活動も目立つようで、何かと言われる様になりました。「あの家は親がスパルタだ」「兄妹を比べて競わしている」「親が恐くて勉強ばかりしている」等、ある事ない事…　聞かれた私共が「特別な事はさせていない、勝手に好きな事を見つけてやっているだけ（本当の事）」と言えば言う程、悪く言われます。最近では学校のお母さん達と会うのが嫌で家に籠っている事が多いです。何を言っても言いたい人はいるものですね。そういった人達は人の不幸は蜜の味ですから、順風満帆な家に何か問題が起きるのを手ぐすね引いて待っています。まともに返事をしても良く取ってはくれませんね。これは最近実感として分かった事です。　 興味本位で色々聞いて来る人達とはなるべく接触しない様にしています。

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私はダメです

041
すいか
私は、妬まれるのがとても怖いんです、姉に妬まれて育ったからか。罪悪感を感じます。 それで、目立つのも恐れて地味にしています。 だけど、子どもはなぜか成績がいいし私も驚いたのですが走るのも早いのです、字を習っているのですが昇級も一緒に習い始めた子より段違いに早いんです。これは喜ばしいのでしょうが、その一緒に習い始めたこのママが表面はニコニコと凄いね～と言ってくれるのですが、内心快く思ってはいないのが伝わってくるんです(同じクラスなので)。会うと挨拶は交わすのですが作り笑いが分かってしまい、そのママといつも一緒にいるママ達が、何より私を毛嫌いしているのがたいへん辛いです。子どもに対して八つ当たりをしてしまうこともあります。子どもは頑張ら無くても出来てしまうほうなのです、すみません自慢ではないんです。

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私はダメです

041
はっさく
私は妬まれるのがダメなんです、姉に妬まれて育ったせいか。地味に目立たないように生きてきました。 小三の娘は勉強が出来て、私も意外だったのですが走るのも早いのです。習字に行っているのですが同じ頃に習い始めた子よりも昇級が段違いに早いんです。その子のママは会うとすごいね～と言ってくれるのですが目が怖いのです(子供同士同じクラスです)。 私は教育に熱心な方ではないのです、娘は自然体でこなしてしまいます。そのママといつも一緒にいるママ達は私に対してあからさまに嫌な態度を出します。 陰で何を言われているのか分からずにただ怖くて・・・、外に出るのも怖くて、子どもに八つ当たりまでしてしまいます。のんきそうな私にそんな娘がいるのが許せないのでしょうか？私は弱いですか。

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他人事のように

041
いとえ
「まあ、なんだかいろいろやってるみたいですよ」と他人事のようにいうべし。何かききたきゃ本人に直接どうぞ、わたしは詳しくは知らないよ、とでもいいそうな勢いで。 　子供もその程度の対応をのぞんでます。謙遜されると何だか馬鹿にされたみたいな気がするし。結構母親の評価って自分のがんばりに反映しているのは事実だから。 　

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自意識過剰かも？

041
はっち
妬みで嫌味を言う人もいるかもしれないが、 たいていは、よその子が何かで優秀な成績をおさめたとか合格したとか、親が喜んで誇りに思ってそうな話を耳にした時、 次に会った時に何も言わなければ、 「この人噂、耳にしてないの？」「知ってるはずなのに何も言わないなんて失礼な人」とがっかりするのではと気遣って 「ご優秀なんですね」「先が楽しみですね」とか持ち上げたり「それに比べてうちの子は」などと謙遜してみせる場合がほとんどと思われるので、いちいち本気で気にすることはない、「ありがとう」と笑顔で返し気遣いに感謝しておけばいいだけだと思う。 親にとってはうれしい誇らしいことでも、他人にとってはどうでもいい大したことの無い場合が多いのでは？ 逆に考えてみてください。 よその子が、自分にあまり興味の無いスポーツ大会でいい成績をおさめたとか云々、そんなにスゴイことに思います？羨ましいですか？ でも一応、会ったら社交辞令で話題にして誉めません？ 言われて「優秀過ぎて目立って困る」と思うようなタイプの人は、他人に対してこういう心遣いを自分があまりしないのでわからないのかもしれませんが。

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気にしちゃいけないとは思うけれど

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ご近所
トビ主様よりは低次元ですが、子供が作文で学校代表に選ばれました。 その時の、ご近所の反応は怖かったです。ものすごーく、突っ込んで聞いてくる人がいて、返答に困ったり、会えば立ち話をするくらいの間柄なのに、そのことに関しては完全無視！絶対話題にしなかったり。 正直言って、人の裏を見た気がしました。 親って子供を介して、代理戦争（？）しているんだなあ、と実感しました。

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子供の視線。

041
アポロン
子供が成功すれば親もうれしいのは当たり前。 私の環境は世にいう「優秀」タイプが多い。 何故だか、大人になると親に結構冷たい人がいる。 どうしてかと聞くと「だって私は優秀だったから、親はいつも他の親から羨ましがられて得意そうだった。それだけでもう充分恩返しは果たしたはず・・・」 　 この話しをしたところ、「私も」「内の人も」と、、結構多い感情らしいのです。 難しいですね。子供が頑張って成功する。人は誉める。親は子供の成功にうれしい。みんな当たり前のことなのに、子供の視線は全然違うところをみていることがあるのですね。

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怖いですね。

041
そらまめ
おっしゃること　よーくわかります！ 上の方も書いておられますが >スカンクのように相手にダメージを与えるのが、そいつらの目的なんですから、罠にかかっちゃ駄目です。 ホント、地雷だらけ。 地雷を踏んだら　おしまいよ。 自然な対応をしようと思って「ありがとう！」と返事しても　「その気になってるんじゃないの？」て悪意に取られたり、 「子供ががんばったの」っていうのも「親が熱心なんでしょー」って信じてもらえない。 つまり「出来る子は　親が熱心にやらせてる。」と思いたいわけ。嫉妬する親は　我が子の能力がないとは認めたくないし、自分の子も　やれば同じくらい出来るはず！と思いたいのかもしれませんね。 そんなはず、ないのに。 トピ主さんのお嬢さんは　新聞に載ったということですが、　知り合いに「すごいねー」といわれたら 「あ、（記事を）見たんですね」と　事実を確認するだけでいいのでは。　下手にしゃべると地雷を踏みます。 そして、すかさず話題をずらす。 「栴檀は双葉より芳しい」と言われるように 目立たないようにするのが難しいんですよね、出来がいい子は。

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それなりにがんばったんでしょう

041
むつき
子供二人とも理系国立大です。うらやましいとよく言われますが、親としては、「う～ん。子供がそれなりに、なんとかがんばったんでしょうねえ。親が代われるわけないし」というくらいで、後は相手の想像におまかせです。 「いやいや、まぐれです。たまたま今回は････」なんて言ったら、いやみに聞こえるし、子供ががっかりしますから、子供の前では適度にほめてあげた方がいいと思います。 ちなみに理系って、子供から見ればちっともすごくないそうです。数学などは、問題を多くこなせば答え方がわかってくるからです。 むしろ文系の感性というか感受性は、欲しくても備わっていないこともあるので、文系の才能がある人の方がすてきで、すばらしいと我が家の子供は言います。

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私の母は

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藍
私本人がその場にいる場合、母は私を見て「今回は、いつもより頑張ったんだよね＾＾」と。 私がいない場合「本人が好きなことだから、頑張ったんですよ～」と。 「それが好きだから頑張った」っていうのを含めるのがコツかなと思います。 今のところ、直接嫌味を言われることもなく、平和に暮らしております。

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妬みですね

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まさこ
妬みは恐いですね。 誰から見ても幸せな家庭があると、 妬まずにはいられない人達がいて、そういう人達にとっては、その家庭に何か問題がないと困るんですよね。自分達の子育ての手抜きを棚に上げて、一生懸命真面目に品良く育てた結果、優秀なお子さんのいる家庭を見ると妬みの気持ちで一杯になるみたいですね。 大丈夫です。類は友を呼ぶ、ようになりますから。

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気にしません！

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ぴーすけ
息子が都立の最難関高に合格しました。 が、中学時代に硬式野球チームに所属、よい成績を残し、 野球をやりたいがために、甲子園を狙える私立高校に入学を決めました。 入学を決めた私立高校は、都立高より偏差値は低い（確か62くらい）のですが 環境のよい、とても良い学校だと、親としては思っています。 が、しかし･･･ 塾の先生然り、中学の先生然り（担任の先生は何もおっしゃいません） 祖父母・私の兄弟さえ「何で都立に行かせないの？」と口を揃えて言うのです。 言いたいことは十分承知しています。 でも親子で十分話し合いましたし、最後は本人が決めたことです。 道で息子の同級生のお母さんや、それを知った方々から、会うたびに 「もったいないじゃない！」と言われますが 「本人が決めたことだしね･･･」と笑ってやり過ごしています。

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子どもサイドから

041
アメ
どんなに成績が良くても、母親から（周囲に対して）「謙虚な反応」を強要されていました。結果、「どんなに頑張っても誰からも受け入れてもらえない」といった被害妄想に陥りました。その頃、対人関係が一気に崩れました。（子どもの思い込みですけどね。強烈でした。） 成績が良ければ親同士だけでなく、子ども同士でも妬みはあるんです。そんな時に、親にまで気を遣わなければならなかったら疲れてしまいます。 気持ちの建て直しには言わずもがな時間が掛かりました。 周囲を気にするだけでなく、お子さんの頑張りも受け入れてあげて下さい・・・。

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うちの主人

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sousou
うちの主人は国立大学博士号取得、今も世界でも有名なアメリカの大学に留学中です。私自身はそんなもの特に何の自慢でもないですが、親戚や知人にはスゴイと言われます。私が初めて主人の両親にあった時、一応お世辞でスゴイですよねって言ったんですが、彼の家族は彼以外大学には行っておらず、そういうのに全く興味がないようで、「なんか勝手にこんなんなっちゃって、家でも難しい本読んでて気持ち悪いったらありゃしない」って（笑）。自慢されると思いきや、気持ち悪いで爆笑しちゃいました。義母は親戚の集まりでも、謙遜も肯定も全くせず、「なんかこの子ちょっと気持ち悪い子になっちゃったの、アハハ」って感じです。実際、彼が家で仕事してても、変だ、英語で本読んでる、ほっといてご飯食べに行きましょうってギャグってます。こんな交わし方もあるってことで・・・。

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確かに

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りえこ
息子は東大ストレート、娘も東大ではないけれどその次か次のランクにあげられる程度の大学に現役で合格しました。 言いたくなくても、一人にしれると、なぜかパーッと広がって、みんなに「すごいねぇ」と言われます。 それで、いつのまにか母親である私は「教育ママ」とみんなに思われているようです。 教育ママなんかじゃないのに～ 子ども達を生後すぐから保育園に預けてずっと働いてきて、塾に行かせたのも五年、六年になってからだし、どちらにも「勉強しなさい」とは殆ど言ってこなかった・・。夫もそうなのです。 なのに、なぜ「教育ママ？」　我が家のことを全く知らない人までも「教育ママ」と言います。 東大生の親はみんな教育ママということなんでしょうかね。 スポーツや芸術で秀でた子には「才能がある」ということで、あまり妬まれることがないように思うのですが、（これは私の誤解かもしれません。違っていたらすみません。うちの子があてはまらないもので・・） こと勉強ができるということになると、俄然妬まれる度合が増えるように思います。 どうすればいいんでしょう。勉強できる子どもでも親から見れば心配ごとは一杯あるのに・・。

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褒めるところを探している？

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いいこいいこ
どうにもこうにも、褒めどころがない子もいると思うんですよね、ぶっちゃけ。 その点、トピ主様のお子さんは、地元の新聞に載るくらいの成績を残された訳ですから、話題のトピックとして欠かせない、ということだと思います。 同じ地元新聞でも、“健康優良児”として取り上げられた私の叔母とは大違いですね。 オバサンになった今でも、「あー、あの健康優良児の○○ちゃん」と呼ばれています（ま、これは田舎のご愛嬌という事で）。 謙遜も、いい加減し疲れたところかと思いますが、単なる世間話のひとつとして声をかけられていると思って、全部「そうですねー」と気楽に返してはいかがでしょうか。 妬みの感情が入っている人も、当然いると思います。 そういう人は表情や発言で分かると思うので、それこそ「そうですねー」で、即座に別な話題を振ってしまっては？ 横にずれますが、褒めどころのない新婦さんには、「健康的な方ですね」と褒めるといいそうです。 失礼。

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切実・・・

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受験生の母
これから受験が絡んでくるとますます切実になってきます。嫌味や意地悪には気が付かないふりが楽です。 「そうなの。親ばかでしょうけど、嬉しいわ。」とか「私はそういう賞に縁がなかったのに、不思議。」とか。 妙に謙遜するより、天心爛暗に当たり障りのない受け答えした方が楽だと思います。 悪質な嫌味には、きょとんとして「どなたに聞いたの？」と返すくらいのとぼけっぷりを発揮して。 仲良く幼児教室へ通っていても、小学校受験をする親御さん同士は戦友であり情報交換の貴重な源でありライバルであるようです。 ライバルと言っても、ドロドロした蹴落としあいというのではないけど、自分だけ落ちたり逆に自分だけ受かったりしたら気を使うというのはわかりますよね。 中高一貫校で付属の大学があっても、節目節目には外部への推薦枠やら進学やら、やはりいろいろあります。 指定校で早くに決まった子の親御さんと、同じ学校を外部受験して落第した子の親御さんがギクシャクしたりとか。 もう、そうなったら不穏な空気は気が付かないふりで、「運が良かったの～」と言うしかない？！

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基本的に視点が違う

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いいこいいこ
もう何年も前の話ですが、私の従妹が習字でとても大きな賞を取り、東京の大きな美術館に作品を飾られることになりました（←うろ覚え丸出しですね、お恥ずかしい）。 母がその入場券を何枚かもらったので、勤め先（小さな商店）のお客さんで、興味のある方に券を分けていました。 そこで、姪の作品も飾られていることを言うと、ある人が「あら、どんなコネで？」とサラッと言ったそうです。 母は「分かったよ、できない子の親っていうのは、そういう発想なんだね」と言ってきました。 私も母も、悟りましたよ。 「そうか、できない子の親は（そのお客さんが“できない子の親”かどうかは知りませんが）、できる子を見て、本人の努力でなく、何か近道がある恵まれた子だと思い込んでいるんだ」ということを。 発想の出所が違うんです。 もし嫉妬心むき出しで話してくる方がいるなら、「基本的に視点が違うんだ」と思って、軽く流しましょうよ。 愛想笑いで付き合う時間すら、もったいないですよね。

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長男が優秀な上にハンサムで・・・

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優秀な息子の母
その上にスポーツマンです。 就職も業界１位の会社に入りました。 大阪でも進学率１・２番の公立高校に進学した時には、自転車に貼った通学許可証から見つかって、それ以来　マンション内で注目され続け・・・ 同年代が多いし妬みもすごいので、私は謙遜一本槍で通しました。 その代わりに家の中でのみ「自慢の息子」と、豪語しています。息子も集合住宅の難しさは、小さい時からよく分かっています。 また、我が家の場合、実際私の教育に対しての関心は高かったので、教育ママと言われても一応甘んじて受けます。息子も「言われなければ、スポーツばかりやって勉強はおろそかになっていたと思う」と言っています。 でも、「社会に出て１人で自立してやっていけるようにする事が子育てだ」というのが、私の持論でしたので、勉強以外でもいろんな経験をさせました。 そう言う意味の教育ママだったと自認しています。

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妬まれたい・・

041
いーなー
美人や優等生は妬まれて辛いって言うけど、そういう悩みを味わってみたい～。 私の実家は、某私鉄会社が開発した住宅地で、住民は某私鉄経営陣はじめ一流企業重役や会社経営者が多い高級住宅街です。 うちの父は中卒で田舎から出てきて商売が成功したいわゆる成金。 小金はありますが、母が専務の零細自営業で、会社経営なんて言えません。 昔、近所の家に、お父さんの書斎があるのを見てびっくりしました。うちの両親が活字を読んでいるとこ見たことない。 勉強はダメだけど商才はあった父に似れば良かったのですが、私も兄もほんとダメで。 国立大当然の雰囲気の土地柄の中、兄は専門学校を経て父の会社に。でも、継ぐほどの才覚はなく親のすねかじり状態。 私は三流女子大卒後、未上場企業で事務。社内結婚して専業主婦。ちなみに親戚女子で初めての四大。 反面、幼馴染は東大やら京大やらに進学後、一流企業に就職して海外赴任や、開業医を継いだり。 結婚や海外赴任の挨拶に、お似合いの配偶者をつれて夫婦で来られるたびに「違うわ～」と思います。 嫉妬より、私の友達すごいのよ！という自慢？の方が大きいです。

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トピ主です。

041
あさ
沢山のレスありがとうございます。 お１つ１つ含蓄があり　じっくり読ませていただいています。 やはり社交辞令で話題にしていただいているのは　充分わかっております。 皆さんのレスを読んで 相手による所が大きいのですが　これは私に果たされたちょっとした試験だと思い、楽しむように応対したいと思いました。 娘の場合はスポーツですので　興味のない方もいらっしゃるでしょう。周囲の反応もどちらかといえば無邪気なものが多かった、と思います。 でもこれが　皆が共通の「学業」「進学」になると　レスにもありましたが　風当たりがハードなものになるのでしょうね。　心中お察しします。 娘の個人競技スポーツでも「陸上推薦で大学いけるかもね。でも日本では陸上じゃ食べていけないし。」と　進路に結び付けて言ってくる方もいました。小学生なのに。 今回、本当に勉強になりました。 ありがとうございます。

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一番良いかわしかた。

041
ユニコ
陸上ですか。すごいですね。 おめでとうございます。 さて、どうかわすか・・・ お子さんの前でなかったら、どういう返事しようと気にする事はありませんけど、お子さんが聞いておられる前ならあまり謙遜するのも考え物です。 そんな時はどうするか・・・ 一番良い方法は他の人の話にするかえる事だと思います。 例えば 「すごいね～」と言われれば 「もう、うちの夫が喜んで大騒ぎして大変なの。親ばかも困ったもんよ」と、微妙に話の中心をずらす。 謙遜もせず、自慢もせず、無難な返答だと思いますがどうでしょう。

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