出来るのにネガティブな小５の娘

レス35

（トピ主 11 ）

見守り中

2012年07月03日 11:56

子供

４０代の主婦です。ひとりっ子の小５の娘がいます。３年生頃からですが、何事にも取り掛かる前から「どうせ出来ないし」と言うようなネガティブな発言が多くなりました。実際のところは毎日宿題以外も自主学習していますし学校の教科は全教科わりと出来る方だと思います。２歳から習っている英語は４年生で英検３級を合格してます。強いて言えば体育で苦手な単元がたまにあるようですが年によっては運動会のリレー選手にもなっています。７年以上続けている習い事も先生から同世代で群を抜いて上手だと褒めていただいています。そういう自分の努力の積み重ねで手にした成果もある状態なのに５年生になり学習面が難しくなってきたせいか以前に増して「無理、出来ない」の発言が多くなってきました。これも言うほど出来ない訳でなく、テストもミスはあるものの納得の点数です。仲の良いお友達が特に優秀だから本人は劣って感じるのかも知れませんが我が子の学習の真面目な取り掛かりを普段から感心しているくらいです。はっきりと言えますが、私は子どものサポートはしますがガミガミ言うのは娘には効果がないだろうとしていません。たまに娘は「なんで良い点数じゃなかったのにも怒らないの？」と聞きます。ひどい点数でもないのに怒られたいのかと聞くとそれは言われない方が良いとの事。お友達は同じような点数でも怒られるそうです。それと褒められることに対して照れがあるのか大抵の場合「本当にそう思ってるの？」と返してきます。これには困っています。３年生頃から仲の良いお友達が優秀な子ばかりで私は比べてはいないのですが娘はつり合いを気にしているかもしれません。お友達の中に出来ない同級生を低く見る子がいるようではあります。親の立場として私は見守っていますが、このネガティブ思考から脱却する方法はあるのでしょうか？

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トピ主さんの文章にすべて答えが・・・（笑

🙂

青猫

2012年07月03日 17:19

非常に分かり易い文章で、聡明な方なんだろうと推測します。ネガティブではなく、不安。だと思いますよ。「お友達の中に出来ない同級生を低く見る子がいるようではあります。」たぶん娘さんのなかでこのようなお友達とどのような気持ちの持ち方で付き合ってよいのかわからない不安。本当に今の学力でいいのかの不安。他にも、色々なんでしょうね。親の導き方一つで、マイナスにもプラスにもいけそうな・・・良い書籍が沢山ありますので、トピ主さんが児童心理やコーチングなどを勉強されたらどうでしょうか？

トピ内ID：8103407575

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すごい

🎶

ジェシー

2012年07月03日 17:19

お嬢さんはすごく優秀ですね。しかも、出来るのに謙虚という・・・何も問題ないじゃないですか。出来ても、お友達を馬鹿にするような子の方が問題ですよ。うちにも小５の娘がいますが、私はけっこうガミガミ言って勉強やらせてます。正直に言うと、テストの点で怒ったりもします。（お恥ずかしいです・・・）ガミガミ言わなくてもやるなんて最高じゃないですか。もしかして、無意識にお友だちと自分を比較しているのかもしれませんが、多少謙虚な気持ちがあったほうがいいのかもしれません。

トピ内ID：4068316399

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違うかもしれませんが

そら

2012年07月03日 17:19

的はずれかもしれませんが、娘さん、ただ口で言ってるだけかも。うちの娘もそういうところがあって、娘の発言に私があれこれ言うと、「本気で言ってるわけじゃない」と言われました。一種の愚痴みたいなもので、なんとかしてあげようと言うより、聞き流してあげるのがいいのではと思いました。

トピ内ID：7728693542

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肯定してからこう返す

mama

2012年07月03日 17:19

どうせできないし→その通りね、やってみなけりゃできないわ。宝くじも買わなきゃ当たらないって言ってるものね。あら？まさか、やらずにできるとかできないとか思っているわけじゃないわよね？５年になって「無理」「できない」→そりゃそう。だってまだ５年生の始めの方だもの。４年生になったばかりの頃だって、４年生のお勉強全部ができたわけじゃないでしょう？今、４年生のお勉強はどう？楽勝じゃないの？本当にそう思っているの？→思っているけど何か？自分の子に嘘ついてどうするのよ？ネガティブ思考→貴女はきっと慎重派なのね？そういえば、私も難しいと思った途端に無理～って思うことあるわ。でも本当言ってね、そう言いながらも自分ならできるかもしれないって思っちゃったりするんだよね。大人でもそんなもんだよ。優秀なお子さんなのですね。失敗が怖いのかしら。ご家族でスポーツはご覧になりませんか？練習してもすぐに結果につながるか否かはわから無いけれど、とにかく腐らず練習を続けたものが花開くことを教えてあげてください。スランプ期間も念頭に置いて。

トピ内ID：5771303758

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褒め方かな？1

まさ

2012年07月03日 18:11

トピ主さんは、がみがみは言わないけれど、褒めてもいないのではないですか？それか褒め方が下手か。しらじらしい褒め方でもなく、期待しているよという褒め方でもなく、自己肯定感を身につけさせ、自主性を導き出すような褒め方をしてください。それと娘さんと怒られているお友達とその親御さんについて、娘さんが気になっているようなので話してみませんか？「良い点じゃないと怒られるの、でもね怒るのは期待されてるからで、怒られないって期待されてないってことなんだよ」と言われたとか。何かあると思います。

トピ内ID：8541066645

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褒め方かな？2

まさ

2012年07月03日 17:19

例えば、お友達とそのママの話を軽くした後、ママと○ちゃんのママは違う人間だから考え方も違うの。ママだからってみんな同じ考え方同じやり方をするわけではないんだよ。ママにはママの考え方がある。誰が良くて誰が悪いって事ではないんだよ。ママは娘ちゃんの事をちゃんと見てるよ。頑張っているのもちゃんと見てるよ。ママは頑張る事が大事だと思っているから、怒らないんだよ。だって娘ちゃんは頑張っているでしょう？小学校のテストは分かっているところ分からないところを確認する為のものだから、間違えた所は復習して出来るようになればいいんだよ。と言ってあげるとか。褒められて照れてる時は「本当にそう思ってるの？（ニヤニヤ）」不安で、かつ自分では褒められるほどの事ではないと思っていたりする時は「本当にそう思ってるの？（真顔）」です。娘さんはどちらなのでしょう？

トピ内ID：8541066645

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何となく・・・

パイン

2012年07月03日 18:11

文章の中にトピ主さん自身の負けず嫌いさが感じられました。英検だとか習い事だとか・・・。もしかしたら娘さんもそんなお母さんの雰囲気を感じ取っているのかも。だって本当にトピ主さんが娘さんの成績に満足しているなら、そんなに悩む必要ないじゃないですか。無理だと本人が言うなら、その気持ちを受け止めてあげるだけでじゅうぶんだと思います。

トピ内ID：2022988995

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見守りましょう

予備校講師

2012年07月03日 19:51

中高校生を指導している塾講師です。的外れなレスであれば申し訳ありません。文全体からお母様の勉強に対する期待度の高さがうかがえます。娘さんの「無理、できない。」発言は、周りの期待から逃れたい娘さんの深層心理の表れかもしれません。「勉強ができる人間が成功者だ。」という価値観を娘さんに植え付けていませんか。＞英語は４年生で英検３級を合格してます。私は英語専門ですが、小学生で英検の初級程度に合格しても、それは何の保証にもなりません。娘さんがもし準2級の勉強にとりかかっているのであれば、壁にぶち当たっているのかもしれません。できない生徒が、周りの大人にたきつけられ、根拠のない自信を持ち、実際の試験で大失敗するパターンを幾度となく見てきました。勉強の厳しさに気付きつつある娘さんは、その分救いがあるように思います。いずれにして、まだ小学生ということなので、静かに見守られたらいいのではないでしょうか。厳しい内容で申し訳ありません。応援しています。

トピ内ID：9594176176

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無言の圧迫

ドルトムント

2012年07月03日 19:51

アラフィフです。私自身がお嬢さんのようなタイプでした。運動はやや苦手だったものの、学校はもちろん塾でも成績がよく、読書感想文や絵も小学校時代何度も選ばれたことがあります。でも、いつもネガティブ思考。いまだにそれは続いています。お嬢さんの「どうせ出来ないし」というのは失敗した時の予防線です。常に成功した自分しか知らないので、失敗することが怖いのです。たぶんセンシティブな性格ではないですか？　そこにもってして1人娘さんとのこと。お母さんが口では何も言わなくとも、賢い娘さんは無言の内にあなたの気持ちを汲んでしまっているのです。私の母がやはりそうでした。他の子よりできることが当り前で、私自身も母の期待に答えたかったのです。あなた自身、自分の失敗を娘さんに笑って話してあげてください。今はいいですが、ネガティブにばかり考えていると人生が全て消極的になります。私は今専業主婦です。この年代で仕事も家庭も両方を手にしている同級生は、皆学校の成績の良し悪しよりも、一見我儘と言えるぐらい積極的な性格だった子が多いようです。

トピ内ID：3631932168

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もっと誉めてあげていいのでは

🐱

にゃんきー

2012年07月03日 20:52

点数が良くなかった時に「怒られたいの？」ではなく、「○○が毎日頑張っているのお母さんはちゃんとみているよ」といってあげましょう。「本当にそう思ってる？」と聞かれたら、困らないで「本当にそう思ってるよ」といってあげて下さい。自信がないのではと感じます。主様の考えもわかりますが、どんな点数をとっても何も言われないと、自分の事をちゃんと見てくれているのか、不安になったりしているのではないかと思います。他の子は、悪い点数を取ると怒られる→期待されてるから、怒られる。自分は怒られない→これ位の点数しか取れないと思ってるから、怒られない。だから、『怒っても点数があがると思っていない』事等をちゃんと話してあげて下さい。私だったら、勉強を頑張っている姿勢だけでも、えらいと思っているというかな。

トピ内ID：5395023216

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さらりと軽やかに受けいれる

るりいろ４８

2012年07月03日 23:15

頑張りやさんの娘さんと愛情いっぱいのやさしいお母さんですね。ふと思ったのですが、娘さんとのやりとりの中で、不安や心配を口にだされた時、どのように対応されていますか？大人だって、嫌なことや、できないこと、不安なことがあると、誰かに聞いてほしい時ってありますよね。きっと娘さんも、大好きなお母さんに話して落ち着きたいのかなと思いました。でも、こちらが一緒に不安で対応してしまうと、このパターンでのやりとりが増えてしまいそう。不安を口にされても、「へえ～そうなんだね。」と深刻にならずさらりと受け止めてあげたらいいと思います。お母さん自身が不安な場合は、「挫折や失敗は成長の糧、きっとそこから学ぶこともたくさんある。」ととらえてみてはどうですか。そこで提案ですが、すごく頑張っている娘さんのいい所やできているところに注目して、やりとりをしてみてはいかがでしょうか。そして、このパターンのやりとりが増やしていけばいいと思います。理想を高くもちすぎるのは、しんどいものです。今の自分でいいと思えるようにいっぱいプラスのエネルギーを与えてあげてくださいね。

トピ内ID：2007420992

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見守ってるだけ

りにー

2012年07月04日 11:21

うちの母親がおそらくトピ主さんのような方だったと思います。感情の起伏がないことを美徳としていませんか？点数は良くても悪くても見守るスタンス。褒めてるつもりだけど、子供にはあまりその親としての誇らしさは伝わっていない。お嬢さんは本気で無理だと思って、ネガティブな子だからそういった発言をしているわけではないと思いますよ。どなたかも書いてらしたけど失敗したときのためのセイフティーネットでは？お母様ご自身も負けず嫌いである程度インテリではありませんか？娘さんも似て、プライド高く、傷つきたくない。あとお母さんがどの程度でよしとしているのか本当は分からない。よく言えば空気を機敏に読む、悪くいえば顔色を伺う子ではありませんか？違ったらごめんなさいね。わたしがお嬢さんみたいな子だった気がします。とりあえず自分の発言でハードルさげとけば楽なんです。賢いですよ、私も今は成人して士業についています。でも相変わらず人からの評価へ不安があります。そして私の立派な親が結局どういう思いでいるのか不可解で、心を許せていません。

トピ内ID：6705666807

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たぶんその方が生きやすいんですよ

ゾロリ

2012年07月04日 12:43

小５ですか…女子は友人関係がグーッと大変になってくるときですよね。ポジティブ思考だったり、ウッカリ何か自信ありげにしてればメッタメタに笑い物にされたりしますしね。「私ダメ、できない、無理」のネガティブ思考が一番安全になってくる時期だと思います。いいことじゃないですが、でも現実問題として集団がそういう雰囲気になってきやすいですよねえ。まあ今は仕方ないんじゃないかなあ。一回そういうモードに突入するのは仕方ないかと。そこからいつどうやって吹っ切っていくかという長期展望になるんじゃないかな。所属集団が変わると結構違ってくることがありますしね。その習い事の集団の方では攻めの思考が奨励されてたりしませんか？指導者はそういう事に心を砕いて、ネガティブ集団にはしないようにもっていく事が多いですが… そっちの集団で、また違う発想が出るような指導を受けていられればいいですねえ。ただ、群を抜いてるということで、いい気になってるだの何だの陰でチクチク言われて、そちらでもなかなか立場が難しいのかもしれません。子どもも結構大変ですからねえ。

トピ内ID：6730624120

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ありがとうございます　トピ主　１

見守り中トピ主

2012年07月04日 12:43

にゃんきー様まで読ませていただきました。たくさんのご意見ありがとうございます。青猫様私のつたない文章から読み取っていただきありがとうございます。笑娘の不安な気持ちと言うのは私も感じています。国立小なのでよそに出て行く以外の子とは皆で中学に上がるので高学年にもなると子ども達は中学以降の付き合いも考えているようです。娘の仲の良いお友達はほぼ内部進学予定のようですが低く見るという子が中学は出るつもりで大手塾に通っているようです。娘や他の子達はそれぞれ小規模な塾で学校の学習に重きを置いています。その辺りのジレンマからかもしれませんね。私も子どもの導き方を振り返ってみようと思います。アドバイスありがとうございました。ジェシー様娘はすごく優秀ではないです。笑でも、幼少期からの習い事は小学校に上がってからもやめませんでしたしマイペースに続けられる根気はあります。要は努力家さんです。ガミガミ言わないのは言うより見守っておく育て方をしてきたので諭す程度にしておくのが有効だったからそうしてきたまでです。とても褒めていただいて恐縮です。ありがとうございました。

トピ内ID：5449130400

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トピ主　２

見守り中トピ主

2012年07月04日 12:43

そら様そうですね、愚痴なのかもしれないです。昨夜は勉強している間中「もう無理！あーやだ！出来ない」を連発して「明日学校行くの面倒くさいな！」とまで・・・とは言っても、寝る前にはご機嫌になってましたが。今朝は「今日は早く行って○ちゃんとおしゃべりしよっと」と珍しくいつもより２０分ほど早く登校したのです。そして今日は習い事から帰ったら、さっさと大人しく勉強してました。久しぶりに「出来ない」を聞いてません。昨日は爆発してて、今日すっきりガス抜き出来たのかもしれません。苦笑ご意見ありがとうございました。 mama様失敗が怖いというのはかなり小さい頃から強くあります。４月生まれで、幼稚園時代何かにつけ代表にされてましたね。責任感が強いというのか、そこは持って生まれた性格だと感じます。失敗しても大丈夫という内容の絵本などさりげなく読んでました。あ、今思い出しました。そういう心配があり支援センターに相談に行ったのでした。少しだけこだわりが強いタイプだと分かり小学校受検をさせたのでした。すっかり忘れてた・・・思い出させてくださってありがとうございました。

トピ内ID：5449130400

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予防線ですよ。

🐧

品川餅

2012年07月04日 12:43

事前に無理、出来ないと言っておけば、実際だめだった時に傷付かない。最近よくある、ただの予防線ですよ。

トピ内ID：7084977897

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トピ主　３

見守り中トピ主

2012年07月04日 12:43

まさ様 mama様へのお礼を書いている途中で思い出しました。娘は少しだけ困難なことがあるタイプだったことを・・・苦笑支援センターへは年長の夏に行ったのが最後で、地元の国立小の受験も自宅での夏休み以降の自宅で楽しく勉強して入学以来、環境に恵まれ楽しくのびのびとやってきていたのでした。私の褒め方はもしかしたら今の娘には下手かもしれませんがとにかく肯定して育ててきたのは自負があります。娘が私に褒められた時の顔ですが、とても妙ーな表情です。でも、娘はいつも変な表情なのです。笑最近まわりを意識して鏡で自分の表情を見ているのを見かけます。「私って変な顔で笑ってるんだね」と言ってたのには感心しました。娘も不器用ながら成長しているのだと感じるところです。こんな子だからこそ褒め方をもうちょっと工夫しないといけませんね。アドバイスありがとうございました。パイン様英検や習い事は娘の長所を伸ばす為に興味のあることをさせそれをコツコツ続けた娘の特徴を書いただけのつもりでしたが違うように読まれてしまう場合もあると分かりました。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：5449130400

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トピ主　４

見守り中トピ主

2012年07月04日 12:43

予備校講師様厳しいご意見とは全く感じませんでした。予備校講師様の仰ることはとてもよく分かります。娘の場合ですが、私が見ていてズバ抜けて出来るタイプではありません。同じような英語の学習をしてきた同級生達も３、４年で３級までは取っています。なので、特別優秀とも思っていません。でも、続けてきた根気はすごいと思います。３級まではきちんと学習してきた子達はこのくらいの年齢で取れる内容ですよね。準２級からはまず娘には単語が入りきらないでしょうし長文の内容からしても文章全体を理解できるまでの力がないと思います。それにそこまで背伸びをさせる必要を感じません。娘には環境を整えることを優先してきたので成功はたまたまその中で本人が自分の努力で得たものです。それと期待は基本的にしていません。と言いますか、期待したらプレッシャーで壊れると思います。私は予備校講師様のような正直な方は好感を持ちますよ。塾や予備校、進学校で指導されてる立場の方は結果だけに囚われる方が多いですよね。貴重な本音のご意見ありがとうございました。

トピ内ID：5449130400

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トピ主　５

見守り中トピ主

2012年07月04日 12:43

ドルトムント様失敗した時の予防線で「出来ない」と言っておく、それもあると思います。先にも書きましたが、幼少期より失敗を極端に怖がる子どもでした。受験をして入学した学校の環境が娘に合っていたようでこの４年間すっかり忘れていました。常に成功している感じでもありませんし、他の子より出来ることも限られています。それでも居心地の良い場所だった学校が、高学年になり受験や人間関係など案外厳しさも備わっている場所と気付いたのかもしれませんね。それで「無理、出来ない」ととりあえず言っているのかもしれません。ちなみに、私は自分の失敗談を結構娘に聞かせるのですが真剣な顔をして「お母さん、そんな馬鹿な話は人にしたらダメだよ」と心配してくれます。笑思考回路が個性的な子で親ながら改めて感心します。ご意見ありがとうございました。にゃんきー様毎日頑張ってることはほぼ毎日褒めてるのです。今後は褒め方を工夫しなければなりませんね。点数に関しては高学年になったので夏休み前に学校から指標のようなものが出るそうです。ちょっと安心しています。笑アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：5449130400

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あまり褒めすぎたりしない

chai

2012年07月04日 15:32

努力した過程は褒めた方がいいですが、結果は褒めないほうがいいと思います。テストの点が良かったら、「良かったね。普段から頑張ってるからね」さらりと言うだけでいいと思います。ただ褒められた時に「本当にそう思ってるの？」と聞かれたら、困る必要はありません。「本当に思っているよ。」と強く言ってあげましょう。あとは、結果をこちらから聞かないようにしましょう。テストが終わった日にどうだった？とか、結果が出る頃に「結果はどうだった？」なんてお母さんの方から聞いていませんよね？「どうせできないし」という言葉は大げさにとらないほうがいいですね。まあ、言うとしたら「できなくても続けることが大事なんだよ～」と一言だけ言えばいいんじゃないでしょうか。軽い感じで。少し気になったのですが、普段遊ぶ時間はありますか？ボーっとする時間も子どもには必要です。好きな事を思いっきりやる没頭する時間も大切です。心に余裕がなくなっているのかもしれません。小学生のうちは、やりたいことは思いっきりさせてあげましょう。勉強は中学生になってからで充分ですよ。

トピ内ID：7621307877

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自分はこれでいいのだ、という気持ち

バカボンまま

2012年07月04日 15:32

　自己肯定感というのでしょうか、どうも足りないような感じがします。自分の実力も、非力もあるがままに受け容れて「自分はこれでいいのだ」と自分自身を認める。できている所は良しとし、足りない所は努力しようとする基盤となる自己認識です。よくできる子は手が掛からないので、意外と放ったらかされていることが多いものです。学校や習いごとでも主さんの娘さんよりもずっと手が掛かる生徒にかかりきりで、放っていても自分でできる子は先生もつい後回し。それでもちゃんとできるので殆どきちんと向き合ってもらえなかったり、フォローも無いままになりがちです。それがコンプレックスや自信の無さに繋がっていることもあると思います。充分に承認してもらえず、丁寧に教えてもらえずに難しいことを要求されて、できても当たり前としか思ってもらえなければネガティブ思考になってしまうと思います。親として娘さんの気持ちに寄り添い、できている所とそうでない所を丁寧に見てあげて下さい。そうして努力している点を認め、失敗を恐れず挑戦することの大切さを伝え、うまくいかなくても温かく見守り励ましてあげて下さい。

トピ内ID：2721031138

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娘さんが脱却方法を探す方がいい　１

🐧

主婦

2012年07月04日 17:31

トピ主さんが分かりにくいな。理想像（勉強もできて、努力もして、しかも前向き）に仕立てようとする、完璧主義者にも見えるし、ただ、心配になってきたとも見える。。何れにせよ、そんなに気にすることはないですよ。成長の一過程です。「無理、出来ない」なんて、そこいらの子がしょっちゅう言うてます。出来なかった時の結果を気にして、予防線を張っているんでしょう。子どもが小さい頃は、親子一体となってお稽古もお勉強も進めますから、どうしても知らないうちに、親は子にシンクロしてしまうと思います。ただ、親子とは言え別の人間ですから、性格や考え方は異なってきて、「何故そうなる？」という時が多々あります。つづきます。

トピ内ID：7028500747

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娘さんが脱却方法を探す方がいい　２

🐧

主婦

2012年07月04日 17:31

５年生さん。お友達を気にするお年頃です。ネガティブ思考もアリではありませんか。大人でも、「出来ない。出来ない。」と弱音はいて、それでも仕事をして、結果、「出来た♪」という子います。せいぜい「なんとかなるさ。」と次につながるよう、フォローなのかな。このとき、「○○で何点とった。」とか「●●で上手く出来た。」という過去の結果からの励ましよりも、ただ朴とつと日常的に、子供に伝わるよう愛を表現するほうに比重を置く方がベターな気がします。もう５年生さんですが、抱っこしたり、高い高いしてみたり（重くてできませんが、それを体で感じられるのは親だけだと思います。）、如何ですか？一人っ子さんは、毎日が最初で最後の育児。ついつい力が入ると思いますが、ただ愛情は隠さずにストレートに伝えること。それだけは忘れないで。そうでないと、勘違いされちゃうよ。

トピ内ID：7028500747

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特殊な学校に通っている

バカボンまま

2012年07月04日 18:14

　普通の小学生ではないのですね。かなり特殊な環境だと思います。周りも本当に超がつくぐらい良くできる友達もたくさんいる中で、娘さんの様子は普通だと思います。何か「これは自信を持ってできる」と思えることを、勉強以外でいいので一つ身に付けさせ、続けさせてあげてください。それが娘さんを支えると思います。できれば主さんも、何か一つ極めるつもりでやり始めて、努力している姿を間近で見せましょう。（習いごと、パートの仕事など何でも良いと思います）駄目な面だけでなく頑張っている親の姿も、一緒に居られる間に見せておく方が良いと思います。

トピ内ID：2721031138

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2度目です

予備校講師

2012年07月04日 21:50

トピ主様、ご丁寧な返信をありがとうございました。こちらのレスを読み返すと、トピ主様の教育方針を決めつけるような表現があり、お詫びします。＞塾や予備校、進学校で指導されてる立場の方は結果だけに囚われる方が多いですよね。教育産業は、受験結果を広告宣伝に使うことが多いため、この部分はご理解いただければと思います。ただ、私は偏差値至上主義ではなく、「身の丈に合った学校選びを。」と進路指導するようにしております。「うちの子は○○高校に行ってもらわなくては困る。」とあたかも子どもをいい学校に入れることが、人生目標のようになっている保護者と接する機会が多々あり、「勉学とは何なのか。」と自問自答する日々です。保護者の過度の期待に少々敏感になっており、失礼なレスとなってしまいました。トピ主様のレスを拝読し、しっかりと定見を持たれた素晴らしいお母様とお見受けしました。国立小学校は優秀な児童が多く、特殊な環境かと思いますが、真面目なトピ主様の娘さんなら、乗り切っていかれると思います。応援しています。

トピ内ID：9594176176

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親には分からん。私も分からん。

🐴

ま

2012年07月05日 16:07

お嬢さん、人生を楽しんでますか？親から見て、くだらないことでも、楽しんでいることを認めていますか？あなたの尺度で良いことを褒めるだけでなくお子さんの尺度で良いと思ってることも褒めてますか？お母さんとお子さんは違う人間だから感じることが同じではないって理解してますか？お子さんが良かれと思ってしたことにお母さんは別に良いと思わないと正直に答えず気持ちをくんで素敵ねと認めていますか？娘はいつも変な表情ですってキツイ台詞ですね。私の笑顔って変だ！って、ものすごい困ってると思いますよ？！お嬢さん、人生を楽しんでますか？お嬢さんの好みは生活に取り入れられていますか？

トピ内ID：5668173555

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ありがとうございます　トピ主　６

見守り中トピ主

2012年07月05日 17:17

引き続きたくさんのご意見をいただいていたようで恐縮です。予備校講師様の二度目のレスまで読ませていただきました。ご丁寧にありがとうございました。るりいろ４８様娘の不安や心配をさらりと軽やかに受け入れるとのアドバイス出来るだけそう心がけていてきたのですが、２ヶ月近く娘の様子がひどく私も疲れてしまい小町でアドバイスを乞う状態でした。一昨日の時点で帰宅してから落ち着いています。と言いますのも、５年生になってはじめてのテストが終了したのです。朝早めに登校して、緩い感覚を共有できるお友達と談笑してテストに臨み「終わったし、まいっか」という状態になったのだと思われます。笑娘は言っていなかったのですが、昨日クラスの保護者の方から聞いたところ担任より高学年での試験への取り組みをＧＷ明けから厳しく指導されてたようです。今までも校内テストはありましたが、いつものんびり構えていたので気付きませんでした。これから受験まで更に厳しい指導になるのは必然ですしさらりと軽やかに受け入れる術を私も身につけて行きたいと思いました。アドバイスありがとうございまいした。

トピ内ID：5449130400

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トピ主　７

見守り中トピ主

2012年07月05日 18:11

りこー様私が感情の起伏のないことを美徳としてるのではないかとのご意見ですがそれとは全く逆で、娘はどちらかと言うとおもしろキャラのようです。笑低学年時の行事に有志のお手伝いが色々ありほとんど毎回顔を出していたせいか参観日などで授業がはじまる前にクラスの子数名に「○ちゃんのお母さん！」と呼ばれたり近寄ってこられたりしてます。恐らく緩い感覚が表に見えていて、気を使わないでいい親子なのだと思います。トピの文章からはそれが伝わらなかったのですね。りこー様がお幾つなのかお子さんがいらっしゃるのか分かりませんがご両親に気になることがあるのなら直接聞いてみられたら良いのではないかと思いましたよ。ご意見ありがとうございました。ゾロリ様子ども達の人間関係は言われるとおり大変なようです。夏休み前なので、お友達と遊ぶ計画を立てているようですがそれぞれの夏期講習、仲良し且つ気を使わないメンバーで、と色々考えているようです。本当にお友達関係は長期展望だと思います。習い事での立場は先生が上手く仕切ってくださっているようではあります。親身なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：5449130400

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トピ主　８

見守り中トピ主

2012年07月05日 18:11

品川餅様そうですね、他にも同じご意見が多いというのはそういうことなのでしょうね。最近の子どもはこうやって予防線を張っておく時期があるのですね。ご意見ありがとうございました。 chai様娘の「出来ない」はずっと重く受け取ったことはなかったのですが、２ヶ月ほどマイナスオーラ全開でブツブツ言いながら勉強していたのです。そんなに言ったら自分で出来ない暗示をかけちゃうよ？と心配になるくらい。でも、先にも書きましたがテスト終了と同時に消えてしまいました。笑遊び時間は学区の公立に行くよりかは少ないのは否めません。でも、切り替えが上手くないので何か終えると一息つく時間は欠かせません。ボーっとする時間は多分多いですよ。あとお絵かきしながら一人妄想にふけったり。小学生のうちはやりたいことをさせるという意味では習い事ですかね時々停滞しながらも練習しただけ上手になっていく感覚が楽しいようです。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：5449130400

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不躾で申し訳ないですが

バカボンまま

2012年07月05日 22:30

　…今の学校が娘さんにはあまり合っていないように思いました。５年生で丁度中学受験のタイミングでもあるので、超難関校の受験ではなくお子さんに本当に合った私学の学校などに中学校から変わるのもいいかもしれません。学校生活があまり楽しそうでないような感じを受けます。国立の小中学校は必ずしも落ち着いて勉強できる所とはいえない場合もあると思います。一度お子さんとこれからの進路について、率直に話し合ってみてはどうでしょうか。私の経験では大学の同窓生の中で小中高校時代の話を聞いたところ、国立校の出身者よりも特色がある私学の出身者の方が、高校までの学校生活も充実し、勉強も意欲的に取り組んできた人が多かったように感じました。学業はもちろん大事ですが、学校生活が豊かであることも重要だと思います。（私自身は公立高出身）すみません、不躾な発言でしかないかもしれません。何となく、そのように感じたのですが的外れならスルーして下さい。

トピ内ID：2721031138

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