ついに言われました「どうして他の子はよくて、僕はだめなの？」

レス35

（トピ主 5 ）

😑

不平等な母

2009年09月15日 10:53

子供

タイトル通りの事を５歳の息子に言われてしまいました。私は外で息子を上手に褒めたりする事ができません。そしてよその子を叱る事もできません。その逆はできるのです。他の子が何かすると、馬鹿みたいに猫なで声で「わ～すごいね！えらいね！」と言えます。息子が同じ事をしても特に褒めたりできません。他の子が何か悪い事をしていてもうまく叱れず（本当に危ない事はさすがに注意しますが）その子の親が気づいてくれるのを待つばかりです。我が子が何かすれば、鬼のように怒ってしまいます。わかっています。私は他のお母さん達に悪く思われたくないんです。本当に嫌な母親です。常に人の目がきになるんです。そしてある日息子に言われました。「（同じ事をしていても）他の子は良くて僕だけはどうして駄目なの？」そうだよな、そりゃ疑問に思うよなと納得しつつ、返答に困りました。なんとか「それはね、お前が可愛いからだよ」と返しましたが　不満げな息子。ちなみに家の中では他人様がみていないので、素直に褒めてあげられます。どうすれば、他人様の前で上手に嫌味なく息子を褒めたり、嫌味なく他人の子を叱ったりできるんでしょうか？心の持ちようやコツをを教えてください。また、同じような方いらっしゃったら教えてください。（ちなみに、本題から少しそれる補足かもしれませんが、私自身も褒められたりする事が苦手でちょっと褒められると焦ってしまい、思いっきり全否定して、その場からいなくなりたい気持ちになります。なので、子供達のことも褒められるとあえてマイナスな話をしたりして、せっかく褒めてくれた人の気持ちを素直に受け取る事ができません。最近はこの点に関しては「ありがとう、嬉しい！」と少しづつ言うように努力しています。）こんな私です。アドバイスお願いいたします。

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私の後悔

floor

2009年09月15日 16:39

息子が小さいとき、トピ主さんと同じようなことがありました。「ボクはボクじゃない方がよかった」つまり、他の子と同じことをしても、どうしてボクだけが叱られるのかという意味です。まったく気付いていなかった私は、とてもショックでした。それでも他の子供さんを叱れなかった私は、息子を一人自分の近くに呼び寄せて、他の子に聞こえないような小さな声で息子を褒めたり、いけないことはいけないよ、と諭すようにしました。でも本当は、他の子も叱らないといけないですよね。意気地のなかった私の後悔です。

トピ内ID：4529735055

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悪く思わないから大丈夫！

まるもるまま

2009年09月15日 16:39

４歳（もうすぐ５歳）と１歳の兄弟の母です。うちの上が、まぁやんちゃでして…、しょっちゅういたずらをします。そんな時、私が見てなかったりした場合、お友達のお母さんがガツンと叱ってくれます。他人の子を自分の子のように叱ってくれる、ママ友たちに感謝です！褒めるときも、自分の子のことのように褒めてくれます。ですから私もよその子が悪いことをしたときにはガツンと叱りますし、いいことをしたときにはめっちゃ褒めます。子どもたちも叱られたら「こわーい！」なんて言うけれど、「そうだよ！おばちゃん悪い子にはこわいよ！でもいい子にはやさしいんだよ～」なんて声がけして会話しているのでいつでもどこでも「○○くんのママー！」と呼んでくれます。叱ったりするくらいで、人間関係悪くなったことなんてないです。むしろ良好になるし、「うちの子こんなことばかりして…」なんて悩みを共有できたりするようになるかもしれません。叱ったら叱りっぱなしではなくて、例えば謝ったら「よし！えらい。じゃあ仲直り！」とかそういう風に場を収めるのも手だと思いますよ。

トピ内ID：6508967220

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良いか悪いかはわかりませんが

😑

独身者ですが

2009年09月15日 16:39

同様のことで、私が友達の言動で感心したのは「だって（お友達）君は、ママの子じゃないから、事故して死んだって、悪い子になったってカンケーないもん。（自分の子）君は、ママの大事な子だから悪いと思ったら叱るし、危ないと思ったら注意するよ」です。理想論でいけば他人の子は関係ない、ってのはどうかってツッコミどころだとは思いますが、聞いていた私は納得しました。

トピ内ID：1928746842

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答えは簡単

🐤

通りすがり

2009年09月15日 16:39

　息子さんに人前で言うことと、家で言うことは違うんだ、と教えればいい。外交辞令ってものは子どもの時から、身につけるもの。

トピ内ID：1503759379

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だってうちの子じゃなんだもーん。

🐱

pi-ちゃん

2009年09月15日 16:39

まだ５歳なんですよね。これから子供の友達を叱るという場面多くなってきますよ。悪い事をしてる子供の母親がすぐ近くにいる場合は静観するのがベストだと思います。そしてお子さんに言われたら、だってお母さんの子供じゃないから～♪ときわめて明るく答えてあげるといいと思います。悪いとわかっていても、他人からとやかく言われる事を嫌う人は多いです。私も子供が、ほかのお母さんから叱られてるのを見るのは嫌ですよ。そういうもんじゃないですか？人の目を気にしなくなると、異常な人になっちゃいますよ(笑) だってうちの子じゃないんだもーんそんな事されるのは、お母さんが嫌なの！あほな母親がよく使う「あのおばさんが怖い顔するからダメなの」なんて的外れな事は絶対にダメですよ？(笑) まだ小さいうちはこんな感じでどうでしょう？うちの子は中学ですが、中学生ともなると他人の子でも悪い事をしてたら現行犯で叱る事もありますが・・・。（もちろん身の安全を図りつつも、、です　笑）

トピ内ID：7596069963

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そうですね

😑

ねこめこ

2009年09月15日 16:39

他人の子供が何かしても馬鹿みたいに猫なで声を出して褒めなければいいと思いますよ。普通の声で「上手だね」でいいと思います。我が子が上手に出来たのに人前で褒められないのが馬鹿みたいに猫なで声で褒めてるからじゃないですか？いつも話してるトーンで「上手に出来たね」でいいと思います。人目を気にしているということですが馬鹿みたいに猫なで声で他人の子供を褒めている時点で思いっきり目立っていると思いますよ。他人の子も我が子も上手に出来たら平等に褒めるを心がけたらどうでしょうか？自分自身が褒められるのを苦手だからといって我が子までそういう人格に育てるのは親としていかがなものでしょうか？

トピ内ID：1137882108

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ちょっとずつ

🐷

ぶう

2009年09月15日 16:39

私も子供の頃から誉められるのがとても苦手で、同じような人がいらっしゃるのでびっくり！誉められるととても嫌な気持ちになっていたのです。うちはこどもが中学生で、私もトピ主さんと同じような子育てでした。私もわが子を誉めるのがとても下手ですがそれを自覚していたので誉め上手な人や自慢げにならずにわが子の得意なことを話せるお母さんの話し方を聞いて、自分なりに努力してきました。今も努力中なのでいいアドバイスは出来ないのですが子供には「ダメだしばっかりだとやる気なくなるんだよ～」と言われつつも「何でも誉めるお父さんはおだててるだけじゃないの？と思うけど、お母さんが誉めてくれたときは本当に嬉しい！」と言ってくれています。素直にすごいなと思ったときはちゃんと誉められるようになりました。子供を客観的に見られるようになったら少し誉めることに抵抗がなくなってきたかもしれません。私もまだまだですけどこれからも努力していくつもりです。

トピ内ID：8858061858

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褒めて育てる

😢

ちびっこ

2009年09月15日 17:22

トピさん、本題に入る前に聞きたいのですが、ご自分のお子さんに「お前」って言うんですか？？ちょっと信じられないです。もしそうだとしたらこれは良くないです。名前できちんと呼んであげて下さいね。それからトピさん自身が褒めたり褒められたりするのが苦手なようですが、子供は「純粋」なんです。少しオーバーでも親が演技して褒めてその子を伸ばす子育ての方法もあるんです。それに他人様のお子さんを褒めることができるならご自身のお子さんにも出来るはずです。「どうして僕はダメなの？」ってお子さんが言ってるんですよね？一番近くにいるお母さんの気持ちや態度って直にお子さんの心に伝わりますよ。お子さんが変な劣等感や感情を持った子に育ちませんように、トピさん自分が褒めることを苦手だとかどうとかエゴは捨てましょう。お子様のために自分も成長すると思って、お子様を「一番」に考えてあげて下さい。

トピ内ID：8369173336

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出来たね！

🐤

れもん

2009年09月15日 16:39

　私もトピ主さんと同じでした。でも、やっぱり自分の子どもが消極的に育ったら損なので、人前では、抑えめの声で（本人にはしっかり聞こえるくらいで、頭をさりげなく撫でたりして）「出来たね！」「やったね」「good!」「やるじゃん」「さすが」　などと誉めます。さすがに他人の子に言うように猫なで声は難しいですよね。　お母さんは認めてあげているよおというメッセージだけ軽く伝えて、帰宅してから「あの時はすごかったねえ！！！」と大げさに誉めてあげればと思います。　5歳で、しっかりしたお子さんですね！

トピ内ID：2495906743

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大丈夫ですよ

mikan

2009年09月15日 17:22

私も同じだったなあ。私の場合は、大人的事情を考慮いたしまして・・・外で子供が悪さをする　→　叱らない　→　周りがバカ親？と思う　→　バカ親の子供はバカ子　→　敬遠される（よろしくない表現ですみません）ていう、ありがちな連鎖にはまりたくなかったんです。電車内で子供が騒いでも、親がきちんと叱れば周囲の方々も溜飲を下げてくださいます。たぶん、外出時には一割り増しくらい大げさに叱っていました。友人らに「そこまで叱らなくっても・・・」と言われたこともあります。でも、現在小学校中学年ですが小さい子供の世話を進んで見てくれるやさしい子に成長しましたよ。また、周囲の友人らも私の普段の対応を見て「ここんちはきちんと躾をしているから安心」って言ってくれています。外に出たときの態度と、家での態度は違って当たり前です。その分、いえでは思う存分甘えさせてあげれば大丈夫だと思いますよ

トピ内ID：6518100050

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わが子は他人のように、他人はわが子のように。気持ち半分で

銀さん

2009年09月15日 17:22

気持ちわかりますー　なんか「親の目」を気にしちゃうんですよね。謙遜の気持ちは大事だと思います。処世術の一つですもんね。まずは、他の親なしで、子供たちと交わること・遊ぶことに慣れられたらいいと思います。すると情もわいてくるし、ほっとけないから注意もするし。注意したり、怒ったりすることにも慣れます。子供もなつきます。反対に、息子さんにも「わが子だけど、他所の子のような」感覚、なんというか先生的な気分が沸いてくると思います。そしたら鬼のように怒らなくなくて済むと思います。息子さんに怒るときは、危険な瞬間に声をあげる事意外は「ちょっとこっちへ来なさい」と、人に聞こえないところへ行って冷静に話をしたらどうでしょうか。人前で怒られて恥ずかしい気持ちはもうあるでしょうから・・・慣れられたら褒めるのも怒るのも、サラっと他所の子の親の前でも、できるようになると思います。私自身は、他のお母さんがわが子にも注意してくれる方が、人情を感じてうれしいです。

トピ内ID：6989816647

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それは

2009年09月15日 17:22

もうトレーニングしかないと思います。褒めるという行為は必要だと言うことは多くの学者がすでに実証しています。それを「苦手だから出来ない」と言うのは「食べるのが好きだからダイエットできない」のと同じです。そうだとしてもダイエットしなくてはいけない事実は消えることはありません。また肉体的なことは見れば分かりますが、精神的なことはどうしても見落としがちになります。母親に対する不信感はお子さんの１０年後、２０年後に蓄積されて、ダメージとなって残ります。今はまだ「お母さんは褒めてくれない」かもしれませんが、それが何年も続くと「僕は信用されていない」「この人は敵だ」と言う状況になるかもしれないのです。「苦手だ」ではなく、やりましょう。

トピ内ID：6902914219

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ははぁ……

🐤

まる

2009年09月15日 17:22

タイトルから｢ぼくもゲーム買って欲しい！｣的な内容かと思いました。そういう場合なら｢うちはうち、よそはよそ｣｢じゃああなたも○○くんみたいに勉強（運動)一番にならないのはなぜ？｣みたいに言うと思いますが……… お母さんがダブルスタンダードなのはかなり良くないと思います。子供さんだって善悪の基準が混乱して当たり前な気がします。この際ですからおこさんを愛しているならこのトピに書いた通り、ごじぶんの至らない点を正直に息子さんに説明して息子さんには落ち度がないことをわからせて安心させてあげてください。

トピ内ID：9413213460

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努力しましょうよ。

😢

むしむし

2009年09月15日 18:00

母は私が子供の頃、姑に孫である私のことを褒めたら「親馬鹿ね。」と言われ、人前で自分の子供を褒めてはいけないんだと、間違った考えを植え付けられました。だから私は褒められたことがありません。テストで100点をとっても、家の手伝いをしても、部活で頑張って大会で優勝しても、「当たり前」と言われて育ちました。弟も同様に育てられてきました。弟は私より成績優秀で、とっても良い子で、よく友達のお母さんに「○○くんはえらいねぇ。」とよく言われていましたが、母は一度も褒めることはなく、むしろけなしていました。母本人は、謙遜と言いますが、子供は褒めてもらえることが何より嬉しいはずです。今からでも遅くありませんよ。少しずつ努力しましょう、そうでないとお子さん、自分に自信の持てない子になってしまいます。

トピ内ID：2578603768

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ヘタに叱ったり、褒めたりするより・・・

ゆかり

2009年09月15日 18:00

トピ主様、嫌な感じしませんよ。私も他人家の事にはあまり深く首を突っ込みたくないし気持ち分かります。触らぬ神にたたりなし…みたいな心境ですが。でも他の子が悪い事してたら、無理に叱らず、「こーしちゃ危ないのよ」と注意を促す程度でも、お子さんも納得するんじゃないでしょうか？そしたら、不平等さはなくなるんじゃないでしょうか？それでも注意できなかった日に、また同じよう質問されたら、「あなたにだけはケガをしてほしくなかったからよ」と「アンタは私にとって特別！」アピールをしてもいいと思います。そして、無理に人前で褒める必要もないと思いますよ。家の中じゃ、ちゃんと褒めるべきとこは褒めてらっしゃるみたいですし。うちの母親は、どこ行っても私をけなしたりバカにしていましたよ。褒められた事は一度もありません。でもそれが『謙遜』と理解できた時は、高校生くらいの時でしたが(笑) （いや、私の場合本当にオバカなんですけどね…）もっと自信持ってよいと思います。自信ない親は嫌われちゃいますよ。

トピ内ID：6615653987

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まさに同じような事で悩んでいます

ハゲドー

2009年09月15日 18:00

同じようなトピをたてようと思ってたところでした。私もよその子を猫なで声でほめる事ができる一方、自分の子をちゃんとほめることができないです。他の子に迷惑をかけてやしないかと、見張りながら叱るばかりでほめる余裕がありません。臆面もなくほめるのが何となく恥ずかしいというのもあります。人から褒められてもあえてマイナスな話をしたりするのも同じです。他のお母さん達に良い顔したいだけなんですよね。自分の子で精一杯なら、よその子なんてほめなくてもいいじゃないかとも思うんですけど。１対１のときはほめられて、外では素直にほめられないなんて、自分でも馬鹿馬鹿しいとさえ思います。うちはまだ１歳なのでそれほどは理解していないでしょうが、これからの自分が心配です。人の目を気にするあまり、おかしな謙遜をして息子を傷つけたりしやしないかと…。

トピ内ID：6628064365

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ホメてあげてほしい

あお

2009年09月15日 18:00

自慢と取られるのがイヤなんでしょうか？他のお子さんを怒れないのはわかるような気がしますが他のお子さんをホメて、同じことやった我が子をホメないのは確かにかわいそう。大丈夫ですよ、我が子にむかってのホメ言葉なら誰も自慢とは思いません。ほほえましいです。子供には笑っていてほしいですから。「（同じ事をしていても）他の子は良くて僕だけはどうして駄目なの？」私がこう聞かれたら「お母さんは恥ずかしがりやだから、みんなの前で○○くんのことをほめたりかわいいって言ったりできないのよ～ごめんね。でもお外でもホメてあげられるようにがんばるね」って言うかなあ・・・

トピ内ID：2477647876

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自己評価が低すぎるのでは？

🐧

まみ

2009年09月15日 18:37

もしかしてトピ主さんは自己評価がものすごく低いのではないですか？自分が自分を認められないから、他人から褒められてもそれを全否定してしまう。それは、他人を拒絶してるのと同じです。＞子供達のことも褒められるとあえてマイナスな話をしたりして、せっかく褒めてくれた人の気持ちを素直に受け取る事ができません。自分は謙遜してるつもりで、相手の好意を思いっきりふみつけている事に早く気づいて。それこそが貴女の恐れる他人へのまずい対応なのですよ。自分で自分をつまらない人間だと思っているから、自分の子供を褒めるのは、いけないことだ、恥ずかしい事だ、そんな姿を人様に見せるなんて恥ずかしい！と思っているのではないですか？だから外で褒めてあげることができない…。その自己評価の低さを、子供にまで重ねてはいけません。あなたと子供は、別の人間です。いい事をしたら褒めてあげて下さい。よほど社会的におかしな行動をしてそれを褒めたのではないなら、それを見たよその人が、何あの親子馬鹿みたい、とは思いませんよ。

トピ内ID：3842269153

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フォローがあれば

😉

ふぅまむ

2009年09月16日 11:47

６年生の女の子がいます。私も昔から人（お友達）前で子供を褒められませんし、褒めて頂いても否定しちゃいます。でも本当はとても嬉しい事ですものね！今では子供が良い事をしたり、頑張れた時はセリフのように『凄い凄い。』『おぉ～、頑張ったじゃん。』とだけでも言うようにしています。でもって、家に戻ってからフォローの形で『あの時偉かったね！』とか『凄く頑張ってたよね～！』と話を蒸し返して感情入れて言ってみたり、夫がいる時に『聞いて聞いて！○○は偉かったんだよ～！』と報告する形で褒め言葉を入れたりしています。『なんで××ちゃんは良くて○○（自分）は駄目なの？！』・・・今でも言う事ありますよ。そんな時は、『ママは○○のママだから、○○が悪い子にならないように教えなきゃいけない。』とか、『××ちゃんが悪い大人になってもママは困らないけど、○○には皆に好かれる良い大人になって貰いたいから。』なんて事も言います。今はそれを感じてくれているのか、理不尽さを感じつつも愚痴は言わなくなりました。子供をみとめてる事、大切に思っている事、を強調すれば気持は通じますよ！

トピ内ID：5428845171

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不信感

ココ

2009年09月16日 11:47

子どもって　親からの言葉で　自己を作っていくのです。つまり、貴方がかけた言葉どおりの子に育つということを心に刻みこんでください。だめな子と言われて育った子は　自分はだめなんだ・・・とどんどんだめな子に成長していくし、失敗しても大丈夫と言われて育った子は　今は失敗しても次は必ずできるという自分への信頼感をもってチャレンジ精神のある子に育ちます。褒めるのが苦手でしたら　最低限　おかぁさんは貴方が生まれてきてくれて本当に嬉しいということを伝えてあげましょう。子どもの人格をゆがめていくのは、たったひとつ。お母さんは自分のことを好きなのだろうか、だめな子と思ってるのではないだろうか、この思い・・母親の愛情に対する不信感です。逆にこういう不信感を持たせないように育てると　いい子に育つわけです。今すぐ貴方自身が変わりましょう。まわりの目から見て　いいお母さんではなく、一番大切な自分の子どもにとって最高のお母さんになってください。

トピ内ID：3752549883

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そのうちわかるサ。

☂

カエル姫

2009年09月16日 14:21

４歳の女児のハハです。ムスメが１歳半の頃、「出来たね♪よりしょうがないなぁ（怒）」の方がイイ。と宣言されてしまった過去があります。褒めるのも褒められるのも苦手ですが他人様に褒められた時は「そうですか～。そんな一面も（ムスメは）見せてるんですね」というのが精いっぱいです。やっぱり注意や怒りの方にエネルギーを発散してしまいます。ここは猛反省。地声も大きいので悪目立ちしてしまいます。なので最近はムスメにだけわかるように（怒）の表情でサインを送ります。それ以上は忍耐です。「他の子は良くてどうして駄目なの？」に対しては「だからってあなたがしていいという言い訳にはならないでしょう？」「周囲のヒトに悪く見られたくないから言うの。最後に困るのはあなたよ。」とも言います。正しく理解しているかどうかは別ですけど。オーバーアクションも必要かもしれませんが、いつ大袈裟に褒めるのを止めるのでしょうか？大袈裟に褒められないと満足できなくなるのでは？という不安があるので自分に無理のない範囲で表現することにしています。やっぱ無理にやっているとバレそうなんだもの。

トピ内ID：2511116238

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ありがとうございます（トピ主です）

不平等な母トピ主

2009年09月16日 15:11

皆さん、本当に沢山のアドバイスありがとうございます。まみさんまで拝見しました。お一人ずつ少しですが感じた事を正直にお返事させて下さい。そして、もう一度自分を見つめなおしてみます。ｆｌｏｏｒさん同じ経験をされていたようで少しホットしました。自分の近くに呼び寄せて褒める・・これならできそうです。ここから始めてみようと思いました。努力してみます。まるもるままさん褒めても悪く思わない・・このように思ってくださる方ばかりだと安心できるのですが。まるもるままさんのように、メリハリのある褒め方叱り方ができるようになるのが、最終目標です。尊敬します。独身者ですがさん結局今の私は「他人の子はどーでもよい」んだと思います。それじゃいけないと思いつつも、今の私はそれが一番あてはまります。通りすがりさん外と内では違う・・まさに私が祖母や父親に言われてきたことでした。（母は違いました）そして、その自分がされて嫌な部分がこんな形ででてしまっています。もう少し融通がきかせられるようになったらいいなと自分でも思います。続きます。

トピ内ID：4536664558

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トピ主です（続きです）

不平等な母トピ主

2009年09月16日 15:11

ｐｉ－ちゃｎさんきっと本当に叱る事がでてくるのはこれからなんでしょうね。実は私も自分の子が叱られるのが嫌で、他人に叱られる前に自分がまずしかってしまうんです（今の本音です）ねこめこさん猫なで声、本当に馬鹿みたいですよね。子供だってわかりますよね。ホント私はあほみたい・・いつも思います。平等に褒めて叱る、最終目標です。努力します。ぶうさんそうなんです。私、自分の子の得意な事を話す時ドキドキしちゃうんです。自慢に聞こえないかな？って。さっらっと話せる方、本当に尊敬します。子供を客観的にみるですね。私もぶうさんのように努力してみます。ちびっこさん不快な表現があった事をお詫びします。息子のことはもちろん名前で呼んでいます。初めてのトピでなんと表現していいやらわからなくなってしまい（今考えれば○○でいいんですよね）なぜかお前と表現してしまいました。これも私の悪いところです。息子を文章上とはいえ、卑下しすぎた表現だったかもと思います。私には努力すべき事が沢山ありそうです。改めて気づかせてくださりありがとうございます。

トピ内ID：4536664558

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続きです

不平等な母トピ主

2009年09月16日 15:11

れもんさん「出来たね！」「やったね！」この表現方法なら今の私にもできそうです。具体的にありがとうございます。ちなみに家では思いっきり褒めていますのでこれは続けていきます。「５歳でしっかりしたお子さん」褒めていただきありがとうごさいます。素直に嬉しいです。ｍｉｋａｎさんそうなんです。人に悪く思われたり言われたりする前に、まず自分が大げさに怒るんです。分かっていただけて何かものすごく安心しました。家では思う存分甘えさせていますので（もちろん、悪い事は家でも叱りますが）それは続けつつ、少しずつ、外でも褒められるよう努力していきます。銀さん日本人のお得意な謙遜・・私の場合しすぎてるんだと思います。怒り方も気をつけます。確かに人前で怒られるのは嫌ですよね。褒めるのも怒るのもサラッとしたいです。我が子は他人のように。他人は我が子のように・・・究極な目標です。常に心にとめて努力します。ａさん苦手だと言ってるのは簡単ですよね。逃げですよね。トレーニングですね。少しずつ努力します。続きます。

トピ内ID：4536664558

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まだまだ続きます

不平等な母トピ主

2009年09月16日 15:11

まるさんわかりづらいタイトルすみません。子供が善悪の基準が混乱する・・ドキッとしました。それが一番怖いです。むしむしさん自信のない子・・・私と一緒になったら本当に嫌です。そうならないよう日々努力します。ゆかりさん触らぬ神にたたりなし　今の私には正直あります。でも注意を促すなら　私にもできます。あと、自分に自信を持つ！！努力します。ハゲドーさんそんなんです、今の私も褒めるのが恥ずかしいんです。同じ感情の方がいらして嬉しいです。が、一緒に努力していきましょう！まだまだ１歳ですよね。私のようになる前にお子さんの事たくさん褒めてあげてください、一緒に頑張りましょう！あおさんそうなんです。自慢ととられるんじゃないか・・とか思っちゃうんです。もちろんこれから日々努力しますが、また息子に言われたら「恥ずかしがりやだから・・でも努力するね」と素直に話してみます。続きます

トピ内ID：4536664558

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トピ主です

不平等な母トピ主

2009年09月16日 15:11

まみさんはい、自己評価、思いっきり低いです。謙遜ばかりしてる祖母や父の影響もありますが、周りが思いっきりハードルの高い褒め方ばかりしてくれるので、それを否定していたら、今の私ができあがりました。でも、謙遜と好意をふみつけるのは全く違いますね。今の私は後者です。このままだと、息子も私と同じ性格になるところでした。皆さんのアドバイスを心にとめ、今日から努力します。２時に息子が帰ってきます。まずは、おかえりなさい！と抱きしめてあげます。そこからはじめてみます。

トピ内ID：4536664558

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家で褒めているのであれば…

褒められると嬉しい

2009年09月16日 16:45

外では耳元でとか小さい声で褒めるというのは駄目でしょうか。もしくは帰り道とか家に帰ってから「あの時は～」と褒めてあげるとか。笑顔でうなずくだけでも頭をなでるだけでも子供は母親の感情が少しわかるのではと思います。「かわいいから怒るのよ」というより「お母さんはあなたが大事だから、危ないことしてほしくないの」とか「こういうとき、あなたならどう思う？自分がされて嫌なことはしちゃいけないよね？」とか詳しく説明してあげるとわかってくれるかも。余談ですが、うちの子は2歳なのですが、買い物していて他の子供が走り回ってると「自分も！」と思うみたいで走り出そうとします。もちろん「駄目！」と怒りますが、あの子達は走っているのにと不思議そうな顔をします。まだ息子には理解できないと思いますが「ママはこういう場所で走るのはいけないと思うから、あなたにもしてほしくないと思う」と説明しています。これから「なんで○○ちゃんはいいのに、僕は駄目なの？」とたくさん言われるんだろうなぁ…と思うと今から返答に困ります(笑)。

トピ内ID：3708916042

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正直に言ってみては？

💡

a72561

2009年09月16日 16:45

子供って、意外と理解力ありますよ。５歳だって、本音と建て前ぐらい分かります。キチンと、・あなたを外で褒めるのは苦手。・でも、愛している。・恥ずかしく無い人間に育って欲しいと思っているからあなたを叱る。・他の子を叱るのは他の子の親。・叱る基準によっては家庭によって違う。ということを伝えるべきだと思います。以上を子供に伝えてあり、家で褒めてあげれば問題ないと思いますよ。

トピ内ID：7992434964

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私の場合

Newman

2009年09月16日 16:45

　言葉で表現するのが難しいのなら、態度で。。。ギュッと抱きしめたらいかがでしょうか？その後、トピ主さん御自身のなかにいる”インナーチャイルド”をもギュッと抱きしめてあげる。慣れて来たら、言葉を足していかれたらいかがでしょうか？　私の両親はあまり私を褒めてくれませんでした。大人になった私が時々ふっと”こうしてもらいたかったな。。。”と思った事を書いてみました。

トピ内ID：7105320447

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めっちゃ褒めてました・・・

😑

せつな

2009年09月17日 10:50

自分の子も。人様の子は、その１,５倍ほど褒めます。「かしこい～」「すごい！」「かわいい」「かっこいい」「優しいね」などよく言います。言うというか口から出てしまうんです。え～と、なんとなくはばかりがあることなんでしょうか？あまり考えたことなかったです・・・。お恥ずかしい。今２歳の息子ですが、大きくなったらおだてていると思われてしまうかな、あまり、褒めない方が「褒められたい」と思うように育つかなと思っていたところだったので自分にとっても、興味深いトピです。

トピ内ID：2452935126

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