【妊娠中の、夫の浮気】という検索で、色々と発言を見させて頂いた後で、同じような事を書き込んで申し訳ありません。妊娠８ヶ月です。先日、実家に帰省した翌日、彼から浮気を告白されました。午前2時半すぎに。今から、浮気相手の彼氏から私の携帯にその件で電話が入というのです(つまり見知らぬ人から着信あるから、その事前報告)その男の子からの電話を切った後、夫と1時間近く話しました。なぜ? というより、私の今の状況を考え、いつから?というのを確認したところ、妊娠がわかる前の夏の会社での飲み会がきっかけで、相手はバイトの子。その後、9月に妊娠が発覚してからも、数度会っていたというのです。1月半ばにお互いに話をして、もう終わっていたそうですが。驚くと同時に、怒りがこみあげて。（長いので、いったん切ります)

浮気：よくある時期ではあるけれど・・・ | 妊娠・出産・育児

浮気：よくある時期ではあるけれど・・・２

なつめ

2005年03月03日 14:49

すみません・・・今回の妊娠発覚、私が初期に入院したり、つわりがひどかったりしたのを見ているので、セックスするのは、私と赤ちゃんに悪くて出来ない、と言われました。安定期に入れば、多少はＯＫと聞いてるし、私はかまわないし、むしろそうしてほしいと思う事もあったんですが、8ヶ月以上ありませんでした。それが、妊娠前に一度、その場の雰囲気から、その後も数度、と言うじゃないですか。一度目は100歩譲って許したとしても、その後は互いの意志を持って会ってるという事だし、私が拒否したならいざ知らず、むしろ積極的だったのに・・・。それを、関係が終わって1ヶ月以上して、彼女が彼氏に告白し、彼氏が怒って私たちに電話してきたのです。なぜ、この時期に彼女は告白したの?　私が8ヶ月に入ったこの時期に?　いっそ出産後もっと経ってから、あるいは一生黙っていてくれればいいのに。なぜ、ナーバスなこの時期に?　相手の子は大学4年生。彼氏に言って別れようとどうしようと自由ですが、私はもう子供が産まれる体なのに。しかも、長距離移動して帰った直後、主人とそうそう会って話が出来る状態ではないのに。

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浮気:よくある時期だと言うけれど・・・３

なつめ

2005年03月03日 14:49

まとめられず、すみません。主人に腹をたてると同時に、彼女にも腹がたちます。私が精神的バランスを崩して流産でもしたら、母子家庭にでもなったら、責任を取れるのか?　私が彼女を刺す可能性だってあったのに。最終的には男性側が悪いのでしょうが、女性側も軽率すぎる。翌日、主人が急遽実家に来て、話をしましたが、一生かけて償う、とか、私だけを好きなんだ、とか言われても、「償いの為だけに一緒にいるのか?　その時は彼女を好きだったんでしょう?」と考えてしまって、イライラがとまりません。産まれてくる子供の事、彼を手放したくない事から、離婚はしませんが、それでも、正常な生活に戻れるか不安です。仕事で遅い、疲れたと言って、私を拒絶して、彼女を抱いていたなら、それは、私を好きじゃないという事じゃないか、と思ってしまうのです。こういう経験をされた方がいらっしゃると思うので、現在どういう気持ち・環境にあるのか、教えていただきたいのです。自然な生活に戻れるものなんでしょうか、いつか。長い文章で、本当に申し訳ありません・・・

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頭でっかちが意見ですが・・・

shin

2005年03月04日 20:05

自分でそういう経験をした事がある訳では無いので申し訳ないですが、励ましになればと思い・・・男は元来、生存率が低く成人個体数が少ないのが自然な為、同時に複数とエッチが出来る位、性欲が強いです。排泄行為が必要だったのです。でもそんな行為を大切なトピ主さんと子供相手に出来なかっただけです。男の生理現象と思いましょう。女の浮気は恋愛に近いですが、男の場合は違います。所詮体だけです。浮気相手からほのかな悪意が感じられますが、こちらは上手くスルーして下さい。

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経験者です。1

華

2005年03月04日 20:25

現在妊娠７ヶ月です。１人目を育児中に主人に浮気をされました。正直今でも立ち直れません。怒りも消えません。初めは主人にも相手の女性にも腹がたって仕方ありませんでした。でも最近は主人にのみ怒りを感じます。不倫をするような女の子はきっと何も（人を傷付けることとか）考えていないんだろうなー、と思ったら反対に哀れみを感じてしまったのです。実際見せてもらったメールも自分本位のことばっかり。本当呆れましたよ。主人は「単なる遊びなんだからいいじゃないか！」と開き直り、その態度も許せませんでした。わが夫ながら情けなくて。そんな主人と何度も喧嘩をし、最後には離婚を告げました。「家族もまともに守れないような人は私は必要ない！」と。続きます。

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経験者です。2

華

2005年03月04日 20:47

本当に苦しみました。いろいろ考えました。でも主人は徐々に「本当に苦しめた。華と娘だけを心から愛している。絶対に手放さない。俺と結婚したことを後悔させない。」と心から反省してくれるようになりました。そしてほどなく、２人目が授かり、「きっと神様がこれから４人で上手くやっていきなさい、と言っているんだ。」と信じることにしました。（無宗教ですが）それでも不信感は消えません。私にばれてからもしばらく続いた訳ですから、まだ続いているんじゃないか、これから先また浮気するんじゃないか。たまに苦しくなり、主人にあたります。なつめさんも今とっても辛い状態だと思います。ご主人が反省しているのなら、夫婦で協力していって欲しいと思います。うちは次あったらもうおしまいと言っています。主人も、こんな大変なことになるのならもうやらない、とアホなことを言っています。そんなアホでもやっぱり好きなんですよね。分かります。それにしても知らない方がよっぽど良かったですね。

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内容はズレてしまいますが・・

ソルティ

2005年03月05日 01:09

「浮気をしました」と素直に謝ることは良いことだとだと思われがちですが、それは大違いだと思います。ましてや、妊娠中の自分の妻に。謝ることで、自分は罪悪感から逃げ、相手を不幸にします。一生知らずにいられれば幸せでいられるんですよ。別れたくない、もしくは別れられない相手がいるのに浮気をしてしまった場合、そのことは誰にも言わずに墓場まで持ってくこと。それが愛する人への思いやりであり愛であると思います。苦しいことだと思います。それが一番の償いだと思います。これからご主人が二度と同じ過ちを繰り返さないように祈っています。

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経験者じゃないですが

けるとり

2005年03月05日 05:33

率直に言って妊婦には性欲がわかなかったんじゃないでしょうか。私の夫も私の妊娠中は怖くてとてもその気になれなかったようです。でも「妊娠中の君には性欲がわかない」なんて言えないから仕事を理由にしたんだと思います。でも性欲自体はあるので、たまたま彼女が性欲発散の相手として浮気相手になっただけで、恋愛というわけではなかったのでは。妻の妊娠中に浮気というのはよくある話ですが、女性としては一番大切にしてほしい時になぜ？と思ってしまいますが、男性はたぶんそこまで考えてないんだと思います。妻もお腹の子も大切だけど、性の対象としては見れないので他の女性にそれを求めたということでしょう。愛じゃなくて浮気ですね。たぶんご主人としては妻への愛情は変わらない、他の女性を愛したこともない、ただSEXしただけ、と思ってるんじゃないでしょうか。そういう考え方は女性には受け入れられないですが、そんな風に考える男はけっこういます。考えるだけでなく実行に移してしまった男を許すか許さないかは妻次第ですが、愛情に関しては彼なりに愛しているのだと思いますよ。彼が過ちの大きさに気づいてくれることを祈ります。

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報復

キム

2005年03月05日 13:56

昔、同じ経験をしました。今も、家族として、ごく普通に暮らしています。でも、忘れません。夫が忘れても、全て憶えています。仕返しの浮気などばかげたことはしません。子どもに罪はありません。ですので、ちゃんと愛情をもって子育てしていますし、いい子に育っています。でも、女の部分が夫を決して許しませし、信用しきれません。不幸ですね。この気持ちが晴れる術があればいいけれど、まだ見つかりません。その「術」が「復讐」だとしたら私はいったいどんなことをするのかしら。

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慰謝料請求したら？

PC

2005年03月08日 15:46

大学生なら、親御さんに請求してもいいかもね。だって不倫ですから。そういう社会的制裁を受けた方がいいと思いますよ、相手もね。悪いのはご主人と彼女。両方です。

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お気持ちお察しします。。。その１

はる

2005年03月08日 16:40

トピ主さん、お辛いですね。　私も新婚2ヶ月の時旦那の浮気が発覚し、ものすごく悲しい思いをしました（現在結婚して半年です）。　うちの旦那は体の関係はなかったようですが、私と知り合って間もないころからその女性とも会っており、一年半も騙されてました。　うそなんてつけない人だと信じていたのに平気な顔でうそをつく姿をみて、もう2度とこの人のことは信じられないだろうと思いました。それでも旦那が「二度としないから許して」と土下座して、再度プロポーズ、結婚式・新婚旅行のやり直しをしてくれたので許すことにしました。でも許した後が辛いですね。裏切られた思い、傷ついた気持ちは自分の中にずっと残るのに、もう一度うまくやっていこうと思ったら浮気のことを口に出すことができない。（→その２へ続きます）

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お気持ちお察しします。。。その２

はる

2005年03月08日 16:42

TVで浮気のことがやってたり、車に乗っててふと「この助手席、浮気の相手もすわったんだよな」とか思ったり、日常の中で嫌でも自分は思い出してしまうのに、旦那のこと許した以上責められない分、自分で辛い気持ちを処理しなくてはならないんですよね。私は今でも思い出すだけで悲しくて悔しくて涙が出てくるのに、旦那はやりたいことやって許してもらって、のーてんきな感じです。　ただ、浮気発覚直後はこれでもかっていうぐらい旦那の事責めたので、今では「多分もう他の女に迫られても罪悪感で立たないと思う」って言ってます。こんな男を選んでしまったのは自分なので、これから時間をかけて夫婦の絆を新しく築きあげて、前を向いていきたいと思っています。

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反省しているなら許してあげて

たえぼう

2005年03月08日 17:22

やっぱ女性って、そういう男性の生理を理解出来ませんよね。私も一人目の妊娠中はまったく関係がありませんでした。でも、二人目が妊娠したとき、急に言われました。二人目の間も我慢出来る保証がない、って。私には性欲がありませんでしたが、こういう努力もしなければいけないと感じ、それなりに頑張りました。夫婦って、そういうものなんですね。

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乗り越えた！

だいがくいも

2005年03月08日 18:48

酷い話ですよね。しかし、トピ主さんを裏切ったのはあくまでも旦那さんなので、怒りは旦那さんへ・・・。以前、本で読みました。美輪明宏さんのだったか。『セックスなんて細胞と細胞のこすれ合い』単純な私はこれでかなり楽になりました。どうにも嫌いになれないなら、割り切る術を自分なりに見つけるしかないのかも知れませんね。

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そんなお父さんいらない・・・

あいう

2005年03月08日 20:01

妻が妊娠中に浮気するようなお父さん私なら要りません。確かに、男性の性欲は女性とは違うかも知れませんが、人間には理性があります。本当に奥さんを愛しているのなら、自分で性欲を処理するでしょう。過ちがあったとしても、それを自分だけで処理出来ないような男の人と、これからの人生過ごすなんて時間の無駄のような気がします。（大事な子供を宿している奥さんを平気で裏切る、しかもその事後処理さえ出来ない冴えない男･･･）これからの人生本当に信用出来ないような人と、暮らして後悔はありませんか？

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経験者の話を…

人生

2005年03月10日 20:19

配偶者の浮気を知らずにいれば一生幸せに暮らせる… いろんな考え方がありますね。でも、私ならそんな騙された一生は送りたくない。例え苦しくても自分で選んだ人生を送りたい。私の夫は自分で告白してきました。その後私が苦しむ姿を見て「自分が楽になりたかっただけかもしれない。言うべきではなかった」という夫の言葉を聴いて恐怖を感じました。自分が考えている人生とは全く別の人生を歩かされるところだった。夫婦として一番の基本がないまま暮らす一生だったかもしれない。私に告げてくれたことだけは夫に感謝しています。今は自分の人生を自分で選ぼうと考えている所です。「離婚」のサイトや「不倫・再構築」のサイトはなにかヒントがもらえるかもしれませんよ。

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トピ主です

なつめ

2005年03月10日 23:18

真剣なご意見を頂いて、本当にありがとうございます。まとめてのお礼で大変申し訳ありいませんが、本当に、いろんな意見をいただいて、気持ちが冷静になって、助かりました。ありがとうございます。あれから、毎晩彼とは電話で話し、お互いの不満やこれからの事を話し合い、改めてお互いを見つめなおそうと思っています。よい方向へ向かっていると思っています。しかし、本当に、顔をあわせられないのが、つらいですが・・・。何人かの方がおっしゃっておられるように、私も不信感を完全に消すことは出来ませんし、ことあるごとに、彼女の存在を思い出すでしょう。ですが、もう一度きちんと話をできたことで、頑張っていけそうな気がしています。彼には、よく男性的欲求とは、言いますが、女性側〈私の場合〉にもそういう欲求があった事を理解してもらえたし、浮気相手の彼女には、この時期にそれを暴露する事の重大さと、彼女の軽率さ(一度目は成り行きにしても、二度・三度は彼女にも問題がある）を言えましたし。これから生まれる子供のためにも、頑張っていこうと思います。ありがとうございました。

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慰謝料請求

私も女

2005年03月12日 15:29

　私がした行動「私はあなたを好きだから、あなたを許すけれど、貴方を既婚者と知りながら、肌を合わせた女は許せない。ケジメとして慰謝料を請求するから。それが原因で貴方が彼女に何か言われても慰謝料の手助けはしないでね」　と言い切り、実行。相手の女性は夫の会社に出入りしていたバイトの女の子でした（19歳）ので、ご両親にご報告させて頂き、慰謝料をと話をしました。　相手のご両親は烈火のごとく怒り（彼女にも私の夫にも）夫へ慰謝料を請求しましたが、払わなくてもいい事になり、彼女のご両親から慰謝料を頂きました。　夫は、普段怒らない私が怒った姿を初めて見て、恐れをなしたのか「バレる浮気」だけはしなくなりました。

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別の場所でもご相談なさってみては…

匿名

2005年03月12日 17:35

すこし気持ちを吐き出す事が必要かなっておもいます。こちらでも数人いらっしゃるようですが、同じ経験をされた女性にお話を聞いていただく必要があるかもしれません。こちらですと、傷つく意見も出てきかねない気がします。ご用心なさって。

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正当化はできないですね

momo

2005年03月14日 19:32

まぁ、どんなにがんばっても正当化はできません。我慢できないことではないんだし。ただ現実的なことを言えば、バレずに上手くやっていってる夫婦は星の数ほどいます。続けるつもりならば、できるだけ気にしない方向で。耐えられないなら離婚もアリですが、次の相手が前よりもダメな上にやっぱり浮気するという可能性もあることを心に留めておくべきかと。

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熱くなっちゃいますが。

ゆりこ

2005年03月14日 22:18

まず妊娠中に浮気するのは男の性として仕方ないとおっしゃる方、あなたは動物ですか？人間なら理性があるはずです。本能の為に自分の大切な人を傷つけることは許されるのですか？女性にだって性欲はあります。夫が不能になった時、浮気する女性を許せますか？こういう相談で必ず男の性として仕方ないと言うレスが着きますが、自分のみっともなさを正当化するのはやめて下さいね。奥様に愛情を注ぎ、浮気しない男性のほうがよほど多いのです。そんな人に比べ明らかに人間として劣っています。私は夫婦とは信頼だと思います。信用できない方と暮らして行くほど、辛く不幸なことはありません。慰謝料・養育費をがっぽり貰って別れますね。

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信じられん

うわ・・・

2005年03月15日 14:02

私なら浮気相手に慰謝料請求します。ちなみに私も8ヶ月です。心中お察し致します。

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経験者

やまさん

2005年03月16日 14:36

私も妊娠中に旦那の浮気が発覚しました。トビ主さんとはここまで一緒なんですが、ここからは違うんです。私は離婚しました。子供のために離婚は避けたいと思っていたんですが、やっぱり、一緒にいるだけで、疲れるんです。何に対しても勘ぐってしまうんです。それに、限界を感じてしまったんです。誰かが相手の人を怒るのは筋違いみたいなことをいってましたね。一回の過ちそれだけなら男が迫ってって言えるかもしれないですが、たびたび会っていて、しかも体の関係がある、相手はいやなのなら断れたはずじゃないですか？はっきり言って不倫は一人では成立しないんではないですか？2人で不倫じゃないですか？どっちかが迫ったとかはもうどうでもいいんです。相手の人に怒って当たり前です。それが普通の感情じゃないですか？。

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１０年経ってもダメでした1

12年妻

2005年03月17日 10:35

本題に入る前に、すみませんが、スレ主様の文章わかりづらいです。「彼」「彼氏」で夫と浮気相手の彼を区別されてるんでしょうが、「夫」とか書いて下さらないと、話が混乱します。で、本題。私も体験者です。二人目を妊娠中に浮気が始まったようです。発覚後、夫は、両親や私に土下座して詫び、もう決して浮気はしない、申し訳なかった、と額を擦り付けました。プライドの高い夫のその姿を見て、子どもの父親を無くすのも不安で、許しました。でも、他の方もおっしゃってましたが、浮気は習慣性の病気です。一度その味をしめると、もう治りません。例えば、主食のゴハンは毎日食べますが、時として、パスタやパンが食べたかったり、スイーツだけでもいい日もありますよね。浮気をする種類の男は、そんな気軽な雰囲気で簡単に浮気できます。罪悪感がなく、ばれて、周りが騒いで、初めて、「あれッ？大変だったの？」という感じで、取り繕います。でも、ほとぼりがさめて、チャンスが目の前に来ると、また飛びついてしまいます。

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10年経ってもムリでした 2

12年妻

2005年03月17日 11:13

その後、発覚しただけで三件、「もう、おさまったかな」と思った頃にまた…、というパターンで続いています。凝りもせず、会社の女の子との浮気もあり、ばれたら、かなりの役職についている自分の身も危ないのに、本当に気軽にポーンと道徳の危ない橋を渡りきれる性格のようです。呆れますが…。御主人の土下座に心を動かされたようですが、冷たいようですが、それは男のパフォーマンスです。以前他の男性から「男と言うものは、浮気がばれたら、土下座して、謝って、謝って、妻の機嫌をとって、頭の上の嵐が過ぎ去るのを待つのが一番の得策」というのが当たり前である、と言う話も聞きましたが、まさしくその通り、「どうかしてた」「もう二度としない」という言葉に少なくともうちの夫には真実はありませんでした。なぜ、こんな男と発覚後１０年以上一緒に暮らしてるのかと言うと、子どものため以外の理由はないのですが、他にも、不思議なことに、浮気してる時期以外本当にいい人なんです。まあ、「嵐が過ぎ去るのを待つ時期」だからかも知れませんが（笑）。

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10年経ってもダメでした 3

12年妻

2005年03月17日 11:41

夫は高収入で、私一人で乳幼児を支えるのは困難、産後の不安定な時期でもあり、やり直ししか頭にありませんでした。愛情を取り戻そうと懸命に努力しました。でも、今「給料運搬人」と割り切りました。浮気発覚時の心の傷は堪え難く、最初の浮気のことですら、今でもフラッシュバックします。愛情はもう感じていなくても、です。なつめさん！一度でおさまった、という例はレアケース。浮気は不治の性分。多くの人が「また」という目に遭っています。ここで大切なことは、またそんな目に遭った時に後悔しないか？です。もし今、離婚をしても、養育費は別に、慰謝料２百万も出れば御の字でしょう。新生児とともに、そのお金で新しい人生を切り開く勇気は？御実家は？私はその道を選ばなかったことを後悔しています。自分自身の幸せがありません。子ども（中高生）は本当によい子に育ちましたが、いずれは巣立ちます。その先の人生は一人でやっていこうと考えていますが、もっと若い時期に勇気を出せばよかったと、悔やまれてなりません。愚痴でごめんなさいね。あなたの心の晴れる決断をして下さい。

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私だったら許せない

ココ

2005年03月17日 14:20

浮気したことも当然ゆるせませんが、浮気相手が自分の彼氏に告白して逆上した浮気相手の彼氏から電話がかかってくるからって浮気を白状したご主人の人間性が… だって浮気相手が自分の彼氏に告白しなければご主人はずっと黙ったままだったと思いませんか？そんな人をこれから愛していけますか？でもトピ主さんがご主人のことを愛していてお子さんのこともありますから別れられないのは仕方ないと思います。ただ第三者から見てご主人はとても卑怯だと思いました。（トピ主さんのご主人なのにごめんなさい）

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ソルティさんに同意

へるめす

2005年03月17日 16:34

私もソルティさんと同じように考えます。嘘をつかれたままの人生がよい、とは申せませんがご主人が浮気を告白したのは決して誠実だからではない。誠実な人は浮気をいたしません。ご主人自身が自分の罪の意識に苛まれて耐え切れなくなったからトピ主さんにも背負ってもらいたくて、要は自分自身の問題を投げ出してしまった状態と同じってことです。正直云ってこんなことをする人と一生添い遂げるのは難しそうですが、どうしても好きなら不誠実な男だ、と理解した上で結婚生活を営まねばならないでしょうね。まあ、浮気を許すと相手から舐められるのだけは間違いないと思いますがこれも個人的見解ですから。

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用済みになるのが怖いんじゃないかなあ

もうすぐ三十路主婦

2005年03月17日 17:17

男性の気持ちは良くわかりませんが。多いですよね、悪い悪いといいつつ奥さんの妊娠中に浮気する男性。処理の問題で我慢が出来ないだって言うのも２０代くらいまでならわかるけどねえ。私は精神的なことから浮気に走る男性も多いんじゃないかと思ってます。奥さんは妊娠→子育てとこれからがスタートですが、男性は種植が終了した時点で基本的には用済みですから。自分はまだまだだと確認したくて若い女に走る奴もいるんじゃないかと思ってます。結局女なんて誰でもいいわけで、自分の子供をお腹に宿してる奥さんは特別な存在なんですよ。気持ちは痛いほどわかります。辛いですよね。ただ旦那さんも、ただ寝るだけの相手と、一生を捧げる相手（家族）はきちんと区別してるはずです。元気だしてね。

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PCさんに１票

ジャム

2005年03月17日 18:09

　何人かの方が言っていたように、「男の浮気はしょうがない」という意見は、自分を正当化する為の言い訳だと思います。自分が父親になろうとしているのに何やってるの？あなたは、動物ですか？自己処理できるのに浮気するなんて。　相手の女性に慰謝料請求しましょう！！

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本当に反省してもらうために

再発防止

2005年03月19日 15:33

心中お察しいたします。ひとまず反省してくれて良かったですね。以前彼の浮気が原因で別れたことがあります。「もう二度としない」「これからの俺を見てくれ」といいましたが、再発しましたよ、浮気・・。不安にさせてしまってごめんなさい。絶対２度目は防ぎたいですよね。おすすめのサイトがあります。「不倫」「帰還」でぐぐってみてください。不倫をされてしまった方がどのような苦しみを抱いているか、よくわかります。だんなさんに読んでもらってください。「した側」の陥りやすい思考として「これだけ反省して、尽くしてるんだから許してくれ、許さないお前が悪い」「過去のことにいつまでこだわっているんだ」「もう終わったことだから、二度とその話題に触れるな」これがいかに独りよがりで、さらに妻を追い詰めるかをよくわかってもらいましょう。「した側」にとっては過去でも、「された側」にとっては、いつまでもフラッシュバックする現実なのです。

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浮気：よくある時期ではあるけれど・・・

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