彼女から「冷たい」と言われました

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（トピ主 5 ）

モモンガ

2010年07月05日 10:07

恋愛

事の発端は私（25歳男）の家（彼女：23歳と同棲中）で私の友人と彼女の友人と四人で飲んでいたときでした。彼女の友人が酔いと疲れでふらふらになっていたので寝るように勧めました（22時くらい）。友人は「ここで寝るのは申し訳ない、最終の地下鉄で帰る」彼女は「最終の地下鉄で帰るなら私も乗って友人の家に泊まってくる。最終で帰るにしろ始発で帰るにしろちゃんと起こす」私も友人を一人で帰すのは危ないと思ったので、彼女の案は良いと思いました。私たちの会話を聞いていた私の方の友人が、「家はどこらへん？」と尋ねてきたので、私が答えていました。（何度か送ったことがあります）「大通りから少し外れてて女の子一人で夜歩くのは危ない」と言うと友人も「それは危ないね」と同意しました。その会話を聞いた彼女が不機嫌なのです。「私の時はそんなこと言ってもらったことがない」と。彼女も私と同棲する前は一人暮らしをしていました。それでも彼女の友人よりは大通りに近いところだったし何より私が送り迎えすることも多かったので彼女にそう言われることが納得できません。冗談で「妬いてるの？」と聞いても苦笑いです。その後も彼女から「ずるい性格だよね」「八方美人」とすごく言われました。確かに八方美人ではあると思いますが、なぜ私がそこまで言われなきゃならないのでしょうか。ちなみに彼女の友人は始発の地下鉄で帰りました。あと私と彼女と彼女の友人の三人で夕飯を食べに行くこともあり、その時に友人の家まで送りました。私も彼女や友人の足になることに不満はなく、今回彼女も「モモンガに酒が入ってなかったら足にしたんだけどね」と言ってました（私もそう思います）。

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ただのやきもち

さき

2010年07月05日 15:43

女の私から見ると、ただのやきもちです。彼女、23歳まだまだ若いせいか少し子供っぽい気がします。もっと私のことだって心配してよ！周りにだけいい顔して・・・という気持ちなんだと思います。どういう付き合いなのか私にはわからないので、何ともいえませんが、彼から心配してもらいたい、愛情が感じられなくて寂しいという気持ちがあるから、その裏返しでずるい性格だとかいう言葉になってしまったんだと思います。彼女のことをちゃんと見てあげていますか？同棲してると、お互い慣れてきて忘れがちになってきてしまうものです。

トピ内ID：5033667319

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ヤキモチですよ。

う～～ん

2010年07月05日 15:43

ただ、ヤキモチを焼く時って、心の中に不安がある時です。彼女、トピ主さんとの現状に若干の不安を持っているんじゃないでしょうか。ど～～～んと構えていられない不安感。同棲とありますが、結婚は確約してますか？もしもしてないなら、それが原因かもしれません。妻の座にいないと、いつ大好きな彼を別の女性に取られるか、みたいな不安感を感じやすくなります。男性がいくら、そんな事はないと言っても、不安定であることが苦手な多くの女性は、自分で不安を作り出してしまうので。結婚日程がちゃんと決まっての同棲だとしたら、何か今後の結婚生活に不安を持っているかもしれませんね。女性は不安を持っても、それに自分でダイレクトに直面しようとせず、間に恋人を挟んで「斜に対面して、責任を男性にも感じさせよう」とする事が結構あるんです。面倒ですが、無意識にそういう事をする思考回路がある。ここが男性を混乱させるところだとは思うのですが、なにぶんにも無意識です（笑）。結婚が決まってないなら、求婚すると気持ちが安定するので自然に収まる事だと思いますがね。

トピ内ID：1516161121

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簡単なこと。

🐤

ピヨ

2010年07月05日 16:43

＞「私の時はそんなこと言ってもらったことがない」と。＞何より私が送り迎えすることも多かったので彼女にそう言われることが納得できません。彼女は“言ってくれなかった”と言っているのであって、“送ってくれなかった”と言っているわけではないです。＞冗談で「妬いてるの？」と聞いても苦笑いです。「分からないの？」っていう呆れを含んだ苦笑いでは？もしくは「分かってて冗談言ってるの？」という苦笑い。＞「ずるい性格だよね」冗談で誤魔化そうとしたことを非難しているのでは？＞「八方美人」彼女の前で他の女の子を“女の子扱い”した事を非難しているのでは？

トピ内ID：5663520567

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ヤキモチでしょうが、普段から不満があるのかな？

ははは

2010年07月05日 16:17

文章を読む限りですが、彼女さんのご友人を心配する彼氏に、彼女さんは妬いちゃったんでしょうね。アホ臭いと思ってしまいますが、「え？ごめんごめん、そんなつもり全然なかったんだけど・・・」で流しちゃえばいいと思います。それとも、彼女さんは、普段から自分は大切にされていないと不満を溜めているのかな？それだったら問題なので、いい機会なので、ちょっと話を聞いてみればどうでしょうか。お互い、何か気がつくことがあるかもしれませんよ。仲良くねー！

トピ内ID：3282005026

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トピ主です。びっくりしました

モモンガトピ主

2010年07月05日 19:13

今日は彼女だけが仕事なのでパソコンを占領中です。皆さまレスありがとうございます。三名からのレスですが、みんな「やきもち」ということで大変驚いております。というのも、彼女に「やきもち」という感情は一切ないと思っていたからです。私の職場は男性がほとんどの職場で、女性は一人だけです。その女性と私はほぼ同期のようなもので割と仲が良いのですが、彼女は一切嫉妬したことはありません。バレンタインにチョコを貰っても（男性社員全員に配ってるものですが）、みんなで飲みに行った席で「モモンガ付き合って～」と酔っ払いながら言われたと話した時も彼女はげらげら笑っていたのです（チョコは彼女と一緒に食べました）。ひとつ大喧嘩になったのは付き合った当初に別の女の子の相談に朝方まで付き合って、眠いままデートに行ったときに、「女の子の相談に朝方まで付き合っていた」ということに激怒したくらいです。感情に素直な面では幼いと感じる部分もありますが、私が仕事上で見る同年代の女性に比べたらよく考えて行動する面では彼女はしっかりしていると思っていました。続きます。

トピ内ID：8731598230

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トピ主です

モモンガトピ主

2010年07月05日 19:13

結婚についてですが、一年以内に婚姻届を提出する予定です。先日指輪を見てきて、順調だと思っていました。彼女が不安だと思う要素は、私の家族についてだと思います。私の母は彼女のことをよく思っていません。何度か私に「別れなさい」というメールもきています。彼女はそれを気にしているようです。先月私の実家に挨拶に行った時も母の彼女に対する偏見に満ちた発言に二人でうんざりしていました。その後何年も連絡のなかった姉から「彼女に会わせろ」という連絡があったり、二人の休日に朝から両親が家に突然来たり… 彼女は「私さえいなければモモンガの家族は平和だったのにね」と何度も言っています。そのたびに「私は○○（彼女）がいなかったら困る」と言っているのですが、目の前の私の言葉よりも、自分の否定する言葉に敏感なのです。彼女は私の家族との面会を拒否しており、私もそれで構わないと思っています。彼女が「私に関して知りたいことがあるなら書面を作る」と言ったので「まずは会いたくない理由の書面だね」と言ったところ（たぶん）不機嫌になりました。最近彼女がよくわかりません。

トピ内ID：8731598230

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しっかりしているの裏返し

もにこ

2010年07月06日 12:14

私もよくしっかりしていると言われますが、中身はズタボロです。笑でも、「ダメな自分と思われたくない。使えない人間と思われたくない。」と無意識に思い込んで、「しっかりしている」「飲み込みが早い」「君なら大丈夫だね」と言われるようになるために頑張りすぎます。そんな人間が羨ましいものは「強がらずに素直に甘えられる女性。何もしなくても男性から優しくしてもらえる女性。」です。友人にその瞬間を垣間見て、嫉妬したのかなって思います。わかります？彼女は不安なんですよ？自信がないんですよ？自信がないから「書面を作る」と強がりの発言なんだから「そんなもの書く必要はない！」と言ってあげましょうよ。。。しっかりした人にだって弱い部分はあって、その弱い部分をさらけ出して支え合えるのが結婚相手じゃないんですか？彼女の「本当の弱さ」を見て受け止める覚悟がないと、結婚してもうまくいかなくなりますよ？

トピ内ID：5389627817

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原因は親御さんとの事でしょう

う～～ん

2010年07月06日 15:03

恋人相手にヤキモチ焼かない人はいません。ただ、それを表に出すのをヨシとするかダメとするかの違いです。彼女は自分を抑える所があるということ。その彼女が、トピ主さんの親御さんの事をこれほど悩んでいる。普通の女性が悩むよりも、もっと深く悩んでいるということです（自分を抑える所がある女性のようなので）。トピ主さん、ぼんやりしすぎですよ。なぜ彼女が「私がいなければ～」と言うのかわかりますか？トピ主さんがまったくこの件に関して自分の側に立ってくれてないって不満の表現です。キミがいないと困るというのは感情。感情ではなく、彼女は「現実的に頼りになるトピ主さん」を期待しているのに、達成されてない。私との現実ではこんなに不甲斐ないのに、他の女性の前ではいい顔をするんだね。私が悩んでいる事よりも、彼女の前でいい顔するのが大事なんだね、というヤキモチでしょう。思ったより彼女、結婚に関して思い悩んでいるかもしれませんよ。コレは多分、彼女からのSOSです。彼女は、トピ主さんがまったく自分を守ってくれないという不満と不安を持っているんでしょう。二人の関係は、決して安泰ではない状態です。

トピ内ID：1516161121

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トピ主です。私は彼女を守っています

モモンガトピ主

2010年07月07日 13:59

引き続きレスをありがとうございます。結局彼女は書面を完成させました。思いのほか長い文面でしたが、何も問題のないものでした。彼女も最初「モモンガがなあなあな態度でいるからお母様も別れさせようとするのでは」「自分の母親なんだからモモンガがはっきり言ってくれないと困る」と言われましたが、実家に行った時の私の母へのはっきりした態度や、母の極端な考え方を見て、「モモンガよりもお母様に問題があるのかもね」と言っていました。私なりに彼女を守っていますが、これはどうしようもない事だと思います。彼女が最近ますます情緒不安定です。続きます。

トピ内ID：8731598230

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トピ主です。また彼女が不機嫌になりました

モモンガトピ主

2010年07月07日 13:59

彼女が不機嫌になった会話を抜粋します。彼女「私が男友達の家で二人きりで宅飲みするのはセーフ？」（浮気の境界線についてしゃべっていました）私「セーフ（私も彼女も異性の友人と遊ぶことに関しては寛容です）」彼女「じゃあ電車が無くなって歩いて帰るって言ったら？」私「迎えに来てって言えばいいじゃない」彼女「そうじゃなくて、歩いて帰るって言ったらどうする？」私「歩いて帰ってくれば？」彼女「…」自分から言わないくせに察してくれないと不機嫌になる。女性特有のものでしょうか？それともただのマリッジブルー？

トピ内ID：8731598230

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ちょっと結婚するには早いのでは

バンドネオン

2010年07月07日 17:54

お二人の付き合いがどのくらいかわかりませんが、ホントにこのまま結婚して大丈夫だと思いますか？彼女の言い分はどうなのかわかりませんけど、もしかしてまだお互いに子供っぽいのかな？わたしがあなたのお姉さんなら、少し待った方がいいと言うでしょう。彼女を否定するのではありません。結婚するなら、お互いの気持ちを迷いないものにしてからでないと、後が大変ですよ。わたしが彼女のお姉さんだとしても、同じことを言うでしょう。母親の反対からどこまで彼女を守りきれるか、イマイチわからない。出来れば同棲も解消して、もっと二人の気持ちを揺るぎないものにして、根性据えて、結婚はそれからの方がよいと思います。あるいは、もしかしたら相性が悪いのかもしれません。

トピ内ID：9552903700

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7月7日 6:51　まで見ました

🐧

あるとーま

2010年07月07日 18:18

で、トピ主は別れたいんでしょうか？彼女のこと鬱陶しくなるってるように思えますが…。結婚してスピード離婚するくらいなら、少し結婚への期間開けたらどうです？年齢的にもお互い時間があると思いますけど。不安要素を解決してから結婚しても遅くはないと思います。

トピ内ID：8256015493

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冷たい。

saosao

2010年07月07日 17:54

貴方は「自分が優しい」と自分で思い込んでる厄介な人ですね～「優しい人」というのは、自分基準の「優しさ」を見せたり、優しくするのではなくて。『「相手はどのようにしてもらいたいのだろう？」と相手を思って、相手の思いに答えることをできるだけしようとする人』が、優しい人ですからね～それが分からないのって…彼女との関係の薄さを物語っていると思いますよ。彼女が不安になるのも頷けるわ～

トピ内ID：8128473669

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本気で婚約解消を考えている可能性がある1

🐤

レモン

2010年07月07日 18:18

彼女と同年代の女性です。マリッジブルーのせいと軽く見ない方がいいですよ。申し上げにくいですが…原因はトピ主さんの言動にあると思います。 ●＞「私さえいなければモモンガの家族は平和だったのにね」この発言の真意は「私が原因だよね」です。トピ主は「君が原因じゃない」と言う必要があります。例：「君のせいじゃないよ。うちの母親はどんな女の子が来ても難癖をつけるだろうからね。子離れできてなくて君に迷惑をかけてすまない」＞そのたびに「私は○○（彼女）がいなかったら困る」と言っているのですがこれでは彼女が原因だということを否定できていません。「君が原因なのは事実だ。けど僕は君がいなかったら困る」と言われているのと同じです。「私が原因じゃないって言ってよ！」って言えばいいのに、察してちゃんで困ると思いますか？普通は相手の親が絡むことにそんなにはっきり言えません。トピ主が気を悪くするかもしれない…という優しさと常識があるから言えないんです。あと「自分が気にいられていない」という負い目もありますしね。続きます

トピ内ID：5099849004

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本気で婚約解消を考えている可能性がある2

🐤

レモン

2010年07月07日 18:44

続きです ●＞私「歩いて帰ってくれば？」「友人の彼女は夜歩いたら心配だ。君は心配じゃない」と受け取ります。大通りから近い云々は関係ないです。彼女を心配してるという感じを出さないと。例：「君が夜歩くのは心配だから迎えに行くよ」 ●＞「私に関して知りたいことがあるなら書面を作る」彼女は強がったんでしょうけど、正直惨めな気持ちだと思いますよ。彼の親に認めてもらえなくて書面まで作るって。そこを汲んであげましょう。例：「俺の母親に問題があるせいでそんなことまで考えさせてすまない」＋もにこさんの仰るように「そんなもの書く必要はない」＞「まずは会いたくない理由の書面だね」茶化してるみたいに聞こえます。「そんなことまで考えさせてすまない」という気持ちが感じられません。 ●＞やきもちない訳ないです。自分よりも他の女性を大切に扱うということが嫌なんです。典型的な男女脳のすれ違いな感じもしますので、「ベスト・パートナーになるために」ジョングレイ著　を読んでみて下さい。男女の考え方の違いについて書いた本です。彼女を安心させる参考になると思います。的外れでしたらすみません

トピ内ID：5099849004

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鈍感だな～

🐷

hoya

2010年07月08日 10:30

そこが主さんの良いところでもあるのかもしれませんが…。＞私「迎えに来てって言えばいいじゃない」 ↑迎えに行くよ、でしょ。＞「女の子の相談に朝方まで付き合っていた」ということに激怒したくらいです。 ↑これはねえ、最悪っす。相談に乗るのは夕方までよ。一晩中なんて、相手の女の子も下手すると誤解しますよ。私、結婚してますが、夫が外で女性の相談に乗るのは絶対禁止しています。それ以外は、電話で相談に乗る程度、あるいは楽しげに話しているのも、のみに行くのも、遅くに自宅まで送っていくのも平気。相談とか心配って相手のことを考えなくちゃできないでしょ。ただの楽しい遊びじゃないから、自分以外の人にそんな感情持たれるのは嫌ですよ。誰よりも私を第一に考えて…と思うのは彼女なら当然と思いますが。てなことを理路整然と彼女は言えないからさ、もんもんとするし、あなたのご両親とのことも不安材料でしょう。友人の心配より私の心配でしょ！というのが彼女の本音じゃないですかね。ははは、女の子は面倒ですよ。面倒だけれどそこも含めてかわいい生き物と思えないと、結婚生活は難しいよ。

トピ内ID：3809154741

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トピ主です

モモンガトピ主

2010年07月08日 12:58

彼女の前で別の女性に対する度を超えた優しさはいけなかったと反省しました。八方美人な性格で彼女を傷つけてしまいました。けれど、書面に関しては二人で決めたことです。なぜいまさら？という気持ちです。送り迎えの件ですが、「終電無くなったって言ったらとりあえず「迎えに行く」って言えばいいんだよ笑」と模範解答を教えられましたが、私から言わなければいけないのでしょうか。今まで送り迎えしていた好意はなんだったのかと思います。無駄だったのでしょうか。彼女とは別れるつもりはありません。解決するために悩んでいるのです。取り急ぎ失礼いたしました。

トピ内ID：8731598230

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伝わってなければ意味がないんだよね

う～～ん

2010年07月08日 17:10

「私は彼女を守ってます」という決意はいいのですが、彼女が「私は彼に守られてる」と実感してなければ意味はないですよ。伝える・伝わる事に意味があるのであって、してやった、しているんだ、という一方的な考え方だと、相手の気持ちを見落としやすいです。ポイントを外してると、また伝わらないのです。実家に行った時のお母さんへの態度は、彼女が望むものだったので伝わったんでしょうけれど、きっとそれだけじゃ不十分なんでしょうね。それが「歩いて帰ってくれば」という言葉。彼女がチカンに襲われる心配とか、しないの？彼女をちゃんと、魅力的な女性として扱っているのかな？あり得ない事も起こりうる世の中です。女性のほうが身を守る意識が強いのですが、恋人はその上を行って初めて優しいと思われるのですよ。トピ主さんが彼女に不満があるのも、彼女が自分の考えを下回る言動を取るからでしょ。送り迎えに感謝がないのでは、とか。こういう所から相性が悪くなっていくのです。相性は努力で合わせるのが大事。相手が先に努力しないならこっちもしないでは、どんどん悪くなる一方ですね。その呼吸が合うかどうかって重要なんですよ。

トピ内ID：1516161121

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両方の気持ちが分かります

2010年07月08日 17:10

が、私も女なので…(笑) ＞自分から言わないくせに察してくれないと不機嫌に＞私から言わなければいけないのでしょうか女性は普段から相手との距離を測りあい共感しあうのを良しとする傾向にあるので、「説明能力」「表現力」などと同等に「察する能力」を評価すると思います。「具合が悪いの」と夫に電話をしたら、「じゃあどこかで食べて帰るから心配しなくていいよ！」と答える男を、男性は「病気の妻を気遣ってる」と評価し、女性は離婚もやむなしと考える…というよく聞く話がありますよね。 ※女性にとっては、「何か買って帰るよ。どういうものなら食べられそう？」など、言われなくても寝込んでる人の食事を気づかうのが正解です。買ってきて欲しいなら言えよ！と言われると、「言われなきゃそんなことも分からないのか…」と愕然となります。ただし、こういうのを「察してちゃんウザい」と思う女性もいるようですので、その場合は不要だと思います。

トピ内ID：7453706211

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可愛い彼女ですね

いいなぁ～

2010年07月08日 17:10

トピ主さん視点で書かれた彼女がとっても可愛くて好感が持てました。その上、しっかりされてるのなら申し分ないですね。家庭を持つならしっかりした女性の方が幸せになれます。トピ主さん、男と女は違う生き物でしょ？だから惹かれ合うんでしょ？自分がそうだから女性もそうだろう。これではうまく行きません。彼女だってトピ主さんを自分と同じ女性とは思って接してないと思いますよ。彼女の我侭でなければ「そうしてほしい」と言うお願いは素直に取ってあげてもいいんじゃないでしょうか。いつまでも可愛い彼女でいられるのも男次第！なんて甘いですかね？トピ主さんのお母様については、小町のお嫁さん方の意見を判断してみてください。

トピ内ID：8113254708

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