主人は私が嫌いです。

レス25

（トピ主 4 ）

😢

あまえんぼ

2010年07月05日 10:07

恋愛

主人　39歳　私　40歳　結婚20年の夫婦です。子供は大学生と高校生です。
ここ2年ほど　主人とうまく行っていません。主人が言う理由は私との会話がうっとうしいとのことでした。
仕事は真面目でお給料も全額家に入れてくれます。帰宅も特に遅くなくまっすぐに帰ってきます。
家が好きだと言います。会話は食事の時に少しだけです。
その後は部屋に入り（部屋の扉はあけていますので篭るわけではありません）ゲームを夜中までしています。
私は極度の不安がり。。あまえんぼなのでもう少し話がしたくて部屋を訪ねると必ず喧嘩になります。
ゲーム中は一人にしてほしいそうです。私も努力をしていますがやはり限界になると
部屋に行ってしまいます。
そんな繰り返しの中主人からお前が嫌いだと言われました。離婚したいと。
私が主人に干渉しなければ離婚はしなくていいそうです。それは仮面夫婦になれということなのでしょうか？
私は主人が好きです。もちろん離婚は考えていません。
でもいろいろ考えているとずっとこのままなのかと思うと寂しくて壊れそうです。
主人を楽にしてあげたらいいのかと離婚も考えましたが子供のことや
自分自身一人で生きていく自信がありません。
それなら寂しくてもとりあえずそばにいてくれるので我慢してあきらめて一緒にいるべきか・・・
一番は私が精神的に弱く子供なのが駄目なのでしょう。
でも不安な気持ちはどうしても消えず（うつ　不安神経症で服用あり）辛いのです。
健康な方なら自分の幸せをと思うのでしょうね。
何か他に楽しみを見つけて主人の重荷にならないようにすることが一番なのでしょうね。
でも今は気力がありません。お叱りは覚悟しています。
でもまた昔のように仲のいい夫婦に戻りたいのです。もう無理なのでしょうか？

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ご主人の気持ち分かる

きょうこ

2010年07月05日 15:43

ゲーム好きから言わせて頂くと、ゲームを邪魔されるのは本当に鬱陶しいです。干渉しないのは仮面夫婦とかおっしゃってますが、それとこれとは違うんです。とにかくゲームを邪魔された時の苛立ちは何とも言いがたく「他の時にすればいいものを、なぜ今話しかけてくるの！」って思うことがあります。とりあえずご主人のゲームを邪魔するのはやめて、あなたはあなたの楽しみを見つけてはいかがでしょうか？食事中やゲームをしていない時コミュニケーションを取ればそれで十分に思います。もうイイお歳なのですから、耐えられないくらい寂しいだなんて恥ずかしいです。甘えたって可愛いとか愛しいと思って貰える時期は過ぎたのですから、これからはもっと肝っ玉据わった奥さんになった方がいいんじゃ？

トピ内ID：0097548848

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目を覚まして！！

☀

冷凍みかん

2010年07月05日 16:17

嫌な事を嫌と言えなくなってる。嫌と思う自分を責めてます。ご主人は、本気で離婚したいなんて思っていません。貴女をコントロールする為の脅しです。多分、ご主人は、ネット依存・ゲーム依存症でしょう。自分の想い道理に生活がしたくって、貴女をコントロールしようとしてるんです。お子さん達は、もう大人です。お子さんと話し合ってみて下さい。客観的な意見が聞けると思いますよ。この侭、ご主人の想い道理にさせてると、ご主人も壊れてしまいます。救いたくないですか？疑問を抱いて、掲示板に相談した事。今が、修復のチャンスじゃないでしょうか？ご主人が離婚を仄めかすなら、現実に離婚届けを貰って来ましょう。ご主人は、ゲームの世界と現実の区別も付かなくなってると思います。強くなってください。そして強さをアピールしないといけません。離婚とご主人が言い出したら、チャンスです。「書類を貰って来ました。サインと印鑑をお願いします。」と冷静に伝えます。事務的にですよ。多分、それでご主人は、目を覚ますと思いますよ。頑張って！！

トピ内ID：3380517495

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よく考えてよ

😑

あんこ

2010年07月05日 16:17

仮面夫婦になれって言ってるとかじゃなくて、それすでに仮面夫婦ですよ。どうしてそういう状態になったのか、あなたに問題はなかったのですか？個人的には、愛情がない人と生活するほど不毛なことはないと思ってるので、離婚したほうがいいと思いますよ。愛情はお互いが持ち合ってこそ、初めてその価値が生まれるものだと思います。

トピ内ID：4690901873

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もう答えは分かってるじゃないですか。

重たい

2010年07月05日 16:17

何か他に楽しみを見つけて、重荷にならないように、してください。ご主人は「これ以上もう無理」と根を上げているのです。「もう無理」と言う権利はあなただけのものではありません。精神的に弱いひとを、支え続けるのは非常に大変なことです。これまで支えてくれたご主人を、今度は支えてあげようという気持ちはないのですか。自分がよければそれでいいのですか。愛はないのですか。自分の足がないので、これまで寄りかかっていきてきた。寄りかかった相手が「重たい、辛い、俺も足が痛い」と言ってきたら、「健康なひとなら自分でたてるだろうけど、私にはむり。だから寄りかかり続けるわ」、、、。それでは相手は逃げるか、共に倒れるかしかないじゃないですか。ご主人はあなたに寄りかかりたいなんていってない、重たいからせめて寄りかからないでといってるのです。仲の良いふたりにもどりたいなら、ご主人をほっておいてあげてください。寂しくても耐えて。それがあなたからご主人への愛ってものでしょう。我慢できないなら、離婚がまっていますよ。

トピ内ID：9875280494

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一人で旅行でも。

⛄

カミカミ

2010年07月05日 16:43

真剣に悩んでいるのに、ごめんなさいね。なんだか可愛らしくて微笑ましくて(笑) 私はトピ主さんとは真逆の性格の既婚女性です。どちらかと言うと夫が「構って欲しい」のですが言葉が悪いが「うざい」。なので旦那さんの気持ちが分かるのです。仕事から帰ってきて気分転換をしたいのですよね。きっと会社では社内・社外の営業で沢山話をして喋り疲れているのかも。一人でゲームしたい…なんか、分かります。やはり、ここは放って置いてあげるというトピ主さんの「忍耐」が不可欠です。「気力が無い」なんて書いているけどご主人にしつこくする気力はあるの？？トピ主さんの気持ちが強く自分に向いていると旦那さんは認識しています。でも「しつこい」と本当に嫌になるんですよ。嫌いだと言われても仕方ないかも。寂しい気持ちも分かるのですが…離婚したくないなら自立すること！一人で旅行にでも出掛けてみて旦那さんを少し解放してあげては？逆に見直してくれるかも。趣味や外出する何かを見付けて下さい。難しいとは思います。でも、好転するかもしれませんし、頑張って！！

トピ内ID：6148395649

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とりあえずは...

2010年07月05日 16:43

離婚をしたくないのなら、とりあえずは旦那さんの言うとおり「旦那さんに干渉しない事。」だと思います。太陽と北風の話をご存知ですよね？トピ主さんは、現在　北風状態です。必死で風を吹かそうとすれば、相手は必死で脱がされないように身を守ります。トピ主さんが太陽になれば、自然と相手も変わります。旦那さんと離婚したら、トピ主さんは余計に寂しくなってしまいますよ。旦那さんは、きっと１人でいる時間を大切にしたいのだと思います。ゲームって、夢中になると周りが見えなくなるのです。若い時に結婚されたため、旦那さんもトピ主さんも若い時に遊べなかった。旦那さんは、子供の手がかからなくなった今遊びたくなったのだと思います。トピ主さんの病気も大変だと思いますが精神的な病気は、時間をかけないとなかなか治らないと思います。病気については、現在の家庭環境の事も含めてカウンセラーと相談してみましょう。

トピ内ID：7385324864

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少し辛口かな

🐶

tokuko

2010年07月05日 16:43

４０歳で高校生と大学生のお子さんがいて、それで極度の不安がりであまえんぼうって・・・かなりきついです。私が旦那さんでもうっとうしいし、近づいてこられるといやかも。旦那さんはあなたのお父さんではありません。夫婦ってお父さん（お母さん）と子供になってしまうと、頼られるほうはきついです。あなたはあなたで精神的に自立して毎日を楽しむしかあなたと旦那さんの関係を良くする方法はないと思います。依存すれば依存するほど、相手は逃げていきます。それが自分の力でできないなら医師など他人の力を借りるしかありません。離婚して困るのはどう考えてもあなたでしょう。前みたいになりたいって過去をふりかえっていてはますます嫌われてしまいますよ。

トピ内ID：4977800453

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無理矢理でも

Blue

2010年07月05日 16:43

興味がなくても、トピ主さんが趣味や資格を取るなど自分の世界を持つと良いと思います。失礼ですが正直言うと、40にもなってそれでは御主人さぞかし鬱陶しいだろうなぁ、と思います。追えば逃げます。追われる側になるよう、頑張って下さい。

トピ内ID：0167500232

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出来る範囲で変われば良いんじゃない？

とくめい

2010年07月05日 16:43

原因も対処方法もわかっていますよね。「私が精神的に弱く子供だから」「他に楽しみを見つけて重荷にならないようにする」コレが全てでしょう。それでも、病気だから無理、できないのだったら改善はしないと思います。特に大きく何かを変えることも無い範囲での努力もできませんか？無理ですか？そんな努力もしたくないですか？他の楽しみって、韓流ドラマを見てハマるのでも良いと思うんですよ。ハラハラドキドキのアメリカドラマを毎日一本見るだけでも良いと思います（24とか）。レンタルDVDは、一人で借りられるでしょう？ネット宅配もあるしね。それを見てる時間は、夫のことを忘れて放っておける。そのうちハマれば、「遅く帰ってくれれば、もう一本見られるのに！」なんて思って、放っておく時間が増えますよ。～できない、○○だから無理、という言い訳を並べても現実は変わらないんですよね。変えたい現実があるなら、自分が出来る範囲で対処する。それもしたくないというのは、夫よりも自分が可愛い人なんだろうと思います。

トピ内ID：6533927654

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追えば逃げる、基本はひとり

2010年07月05日 17:20

まず、40歳の女性が自分のHNを「あまえんぼ」と付ける趣味で、ごめんなさい、うっとおしい感じがしました。湿ったようなべったりとした「人に頼らないと生きていけない」的な精神態度そのものと、そこから出る言動、態度、言葉がすでにまとわりついて重いのでしょうね。極端を言えば、そして理想を言えば、一人ででも暮らしていける精神力の強さを持って下さい、と言いたいのです。私は一人暮らしです、それも外国です。恋人はいますが、離れて暮らしているので、基本はひとりです。彼とうまく行かなかった時に、随分孤独を味わい地獄のような気持ちになりましたが、それを乗り越えたとき、寂しがりの私は変わっていました。大体、相手が同じ時期に死ぬとは限りません。もしかしたら一人残される側かもしれません。その時はどうしますか？誰かがいなければダメなの、私はあまえんぼうだから、と自分で言っているうちはダメです。一人ででも生きていける、孤独を寂しいことだとは思わない、一人で生まれて一人で死んでいくのが全ての動物、と思って、しゃっきり強くなって下さいな。

トピ内ID：8580410861

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わかってないじゃないですか

denden00

2010年07月05日 18:22

うつ、不安神経症、甘えん坊で独り立ちなんて無理重いです心が弱いから何でもして欲しいというのはズルイです治す気ありますか？甘えていたいだけじゃないですか？ご主人ゲームであなたの甘えから逃げているのだと思います居心地のいい家じゃなくなってきているのでしょうね支え合って生きていく　事と　甘え倒していいのは別だと思います夫婦であっても　一人一人の人間で有る事を忘れないで下さい支えられない事もあると思います負担ばかりを強いては　支え合っているとはいいません

トピ内ID：6688612373

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あなたはご主人に何をしてあげているのだろう

後出しじゃんけん

2010年07月05日 17:20

途中までは、会話を拒否してゲームにこもるご主人じゃねえ、と思って読みましたが、あなたがそうし向けているんじゃないのですか？あなた、精神的に弱くて子供な自分が悪いとかおっしゃるけど、本当は、悪いとは思ってないでしょう？私は弱いんだから、かまって！甘えさせて！もっと大事にして！って、思ってませんか？主人の重荷にならないように、って、なんですか？自分から、ご主人を支えて上げよう、ご主人の憩いの場を作ってあげようとは、思わないんですか？主人のためには、離婚して上げるべきなんですね、なんて言いださないで下さいね。それは、ただの嫌がらせ。かわいそうな自分のアピールに過ぎませんから。仲のいい夫婦に戻りたければ、あなたが変わって下さい。あなたから、ご主人を、楽しませること、慰めること、癒しの場を提供することを考えて、実行して下さい。取りあえず、笑顔とおいしい夕食かな。ひがみっぽいこと、愚痴っぽいこと、あなたからご主人に要求することは、しばらく厳禁ですよ。

トピ内ID：2702635811

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まず病気を治す

🐱

にゃ

2010年07月05日 19:13

うつ（病？）不安神経症で服用中なのですよね。まずは、病気を治しましょう。「でもいろいろ考えているとずっとこのままなのかと思うと寂しくて壊れそう」「今は気力がありません」等、病気の症状なのではないかと思われる記述が見られます。私はうつ病が回復した者ですがうつ病の最中は、脳が病気です、いかれているのです。感情も思考も普通ではありません。ということも、病気の渦中にある時は、自分では認識できないのです。良くなってみれば分かります。考え方も自ずと変わってきます。気力も湧いてきて、進むべき方向も見えてきます。それまで、時間がかかることを覚悟して、きちんと服用し、できる限り休養をとって下さいね。生活はとりあえず現状維持で行けば良いと思います。

トピ内ID：4766675925

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ルールを決めたら？

🙂

同年代

2010年07月06日 10:14

こんにちは。他のレスのみなさん、結構キツイですね。ちょっと引いてしまいました。私は主さんと同い年。結婚年数もほぼ同じくらいですが子供がいません。主さん、既に高校生と大学生のお子さんを育て上げたなんて立派ですね。「そんな人はいくらでもいる」と言われればそれまでかもしれませんが、十分に賞賛に値すると私は思います。ご主人とは冷静な時に一度ちゃんと話してみてはどうでしょう？一週間のうち平日の一日だけ、たとえば「毎週水曜日だけは私がベタベタしても絶対怒らない日」とか、あるいは毎日八時からの２０分だけはベタベタさせてー、とか。ご主人が自分の好きにできる時間に対して、主さんの甘える時間を極端に少なくして提案するとうまくいくんじゃないかと思います。私はあなたのことが大好きなの、だから一日２０分だけでいいから怒らずにたくさん触らせて？隣にいて？肩もんであげようか？そんなアプローチはどうでしょうか。４０歳が「いい年」だなんて、社会的にはそうでも、家庭内ではなんにも意味がないことです。是非ラブラブを取り戻してほしいです

トピ内ID：7699245649

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トピ主様が非常に心配です

🐱

にゃ

2010年07月06日 10:14

「まず病気を治す」と最初にレスした者です。「あまえんぼ」「主人は私が嫌いです」「私が精神的に弱く子供なのが駄目なのでしょう」と、過度に自責的。気力が湧かないのに、考えすぎる、ぐるぐるとマイナス思考に陥る。病気を経験した者からすると、もう病気臭ふんぷんです。詳しい診断は文章上からは分かりませんが今のトピ主様の精神状態の原因が病気にあるとすればここに付いているレスの大半は気にしてはいけません。鬱陶しい、目を覚ませ、良く考えろ等、的外れと言わざるをえません。現に通院して服薬している病人であり、感情が過敏になっている今書かれていることをいちいち受け止めることは百害あって一利無しです。辛さというものは、経験した人にしか分かりません。元気な人の意見は参考にならない。不安な気持ちもよくわかります。２年前からこの状態で通院によってもなかなか良くならないなら病院を変えるのも、一つの手です。

トピ内ID：4766675925

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主人側の立場で耐えれず別居中

🐱

うさぎ

2010年07月06日 11:12

私の場合は、トピ主さんと全く同じような状態の夫と一緒にいられなくなり別居をしています。私がいないと、さみしい。不安。こっちを向いてほしい。離れてほしくない。トイレに行くのも、お風呂に入るのも、さみしくていてもたってもいられない状態。家の中では男なのに甘えん坊で、我慢の限界で別居してます。離婚も考えていますが、子供がいるので思いとどまっている状態です。甘えん坊が治らない限り、一緒に住むつもりはありません。旦那さんの離婚したいと思う気持ち、痛いほどよくわかります。

トピ内ID：3837573884

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ゆっくり休もう

☁

はる

2010年07月06日 12:14

結構厳しい意見が多いなぁ、と思ってしまいました。色々なご意見もあるでしょうが、今は｢うつ、不安神経症｣を治すのが先決なのではないでしょうか。私の周りにも心療内科に通ってる人がいますが、本人が一番辛いんだと思います。早くしっかりしたい、積極的に楽しい事など出来るようになりたい、と思われてても｢うつ｣などの時はそうなれないのでしょう。甘えてる！などという人は周りにそういう状態の人がいないからそういう事が言えるんじゃないかなぁ。トピ主さんも自分が甘えてる、しっかりしたいと思われてると思いますが今は治療して、ゆっくり休んでほしいです。

トピ内ID：9631645252

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続トピ主様が非常に心配です

🐱

にゃ

2010年07月06日 13:00

結局この掲示板で意見を募っても、無駄に叩かれたりして前向きな解決策は出ないのではないですか。実際に助けてくれるのは、トピ主さんを直接診ている医師だけですよ。１　病気を治す適切な医師にかかる２　服薬をきちんとする３　できる限り休養をとることが重要です。ただ、適切な医師にかかるというのが難しいこともあるので困った時には、大学病院のメンタルクリニックにかかることをお勧めします。藪医者は居ないので薬の処方が適切に行われると思います。トピ主さんは十分に将来に希望のもてる状態におられると思いますよ。１．「仕事は真面目でお給料も全額家に入れてくれます」←経済的な不安が無い２．子供は大学生と高校生←手がかからない。食事の調達等も自分で出来る。３．トピ主さんは専業主婦と見受けられる。調子が悪い時に寝込んだり、休養したり、家事を手抜きしたりしても甚大な被害が家族に及ばない。病気回復の為には良い環境にあると思います。今の状態であれこれ思い悩んでも無駄なのです。脳という身体を回復することです。

トピ内ID：4766675925

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本来、夫婦とは一人でも生きてける者同士が一緒になるもの

😨

天の川

2010年07月06日 13:00

片方が依存しているような夫婦は、いずれ金属疲労を起こします。夫はトピ主の親ではありません。夫婦はギブアンドテイクであり、無償の愛ではありません。依存系の女性は、独身の時は親に頼り、結婚したら夫に頼り、夫が先に亡くなり一人になったら子供に頼り……経済的にも精神的にも自立しないままの人生を送ります。本人は自覚が余りないかもしれませんが、そういうタイプの人は自己中心的で周りの人を振り回し被害者意識が強いんですよね。相当忍耐強くないと、そういうタイプの人間と付き合ってはいけません。トピ主夫は現在ゴムが伸び切った状態なのでしょう。切れてしまったら、元には戻らないでしょうね。

トピ内ID：1882836783

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ありがとうございます。

🙂

あまえんぼトピ主

2010年07月06日 15:03

たくさんのレスをありがとうございます。初めての投函ですぐに掲載されるとも思っていなくて自分のトピを見つけて驚いたとともにみなさんのレスに感謝しています。私なりにお一人ずつお返事させていただきたく思いがんばります。何分慣れていませんので時間が掛かりますことお許しくださいませ。きょうこさんへ　　きょうこさんはゲームがお好きなのですね。私はゲームはしたことがなく好きな人の気持ちが理解できていませんでした。ゲームに限らず趣味を邪魔されるのは嫌なことですよね。私は今まで家族中心の生活をしてきましたから趣味といってもすぐに思いつかず・・・でも今は時間もできて来ましたから何か見つけたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8791207714

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ありがとうございます。2

🙂

あまえんぼトピ主

2010年07月06日 15:03

冷凍みかんさんへ　　主人が私をコントロールしたいと言うのはそうだと思います。ゲーム依存症についてもいろいろ調べ話したこともありますが仕事もきちんと行きますし（朝はなかなか起きませんが。。）外に出かけるのは面倒だしお金も使うから一番落ち着く家でゲームをしているのがいいのだそうです。もし依存症ならもちろん助けたいですが本人に認識がなくその事に触れると怒りますので情けないですが言えないのです。（涙）離婚届についても怒り出しそのまま離婚に成りかねないと思うと怖いです。ありがとうございました。あんこさんへ　　やはりこの状態は仮面夫婦なんですね。主人がよく言うことは今はお互いにやらなくてはいけないことをする時期だと。自分は家族のために働く。私は家族を支えるため家を守る。とりあえず会話もありますし私がゲームの邪魔をしなければ機嫌もいいので仮面だといわれ少しショックでした。（すみません。。）あんこさんはお強い方だなと思いました。もちろん愛していますし愛は大切ですが長年暮らしていると情と言うものもあります。愛がなければ離婚と言えるあんこさんが少しうらやましいです。お若い方なのかな？

トピ内ID：8791207714

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ありがとうございます。3

🙂

あまえんぼトピ主

2010年07月06日 15:03

重たいさんへ　　あなたの言葉に涙が出ました。まったくその通りだと。主人は精神的に弱い私を今まで文句ひとつ言わず支えてくれました。ほんとに大変だったと思います。感謝しています。そしてもちろん主人を支えたいと思っています。今は寂しくても耐える時なのですね。主人が大変な思いをして支えてくれた恩返しをしなくてはいけないですね。病気は完治していなくて辛いですが今　私が変わらないといけないですね。私の背中を押してくださってありがとうございます。感謝いたします。カミカミさんへ　　カミカミさんが羨ましいです。ご主人が構ってほしいと言ってくれるのですね。でも重いのですね。うまくいかないものですね。主人の気持ちはカミカミさんの言うとおりなのかも知れません。会社では中間管理職　休日も寝ていても電話で起こされ指示。確かに大変ですよね。唯一の息抜きがゲームなのでしょうね。忍耐ですね。しつこくしているつもりはないのですが主人が感じているならそうなのでしょう。パニック発作の予期不安で一人旅は無理ですが休日は娘と出かけて主人を一人にしてあげたいと思います。好転することを祈って。ありがとうごさいました。

トピ内ID：8791207714

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ゲームばっかりって・・・

😉

とびうお

2010年07月06日 17:43

旦那さんにとっては家にゲームより楽しいことがないってことでしょ。それってあなたへの愛情がない上に、仲良くやろうとも思ってないってことですよね。 …なんで離婚しないんですか？正直、この状態で離婚を選ばないトピ主さんが不思議です。

トピ内ID：4690901873

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ありがとうございます。4

🙂

あまえんぼトピ主

2010年07月07日 11:25

みなさんたくさんのレスをありがとうございます。お一人お一人に丁寧にお返事したかったのですが多くなりすぎて少しずつのお返事になりますことお許しください。 maさんへ　とてもわかりやすいレスをありがとうございます。アドバイスを素直にお聞きしてがんばります。 tokukoさんへ　そうですね。40なのに子供っぽいのは否定できません。お恥ずかしながら。自立。。努力します。ありがとうございます。 blueさんへ　追えば逃げる。まったくその通りですね。私も病気になる前はいろんなことに興味を持ち資格も取りました。主人に寄りかかる？ようになったのは病気になり気弱になったからだと思います。いつか追われるようになれたらいいなと思います。ありがとうございました。とくめいさんへ　確かに病気を理由にしている部分もあります。でも克服したいと強く思っています。元気な頃は韓国ドラマにはまった時期もありました。今の現実を変えたいと思う気持ちはあります。がんばります。ありがとうございました。

トピ内ID：8791207714

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簡単に離婚というけれど。

かれん

2010年07月07日 12:42

このようなトピに対して、どうして離婚しないの？離婚すればいいのに。と責めるレスをされる方が多いですね。それは正論だろうと思いますが、私は所詮他人事だから言えるんだろうなあと思います。離婚すれば大抵は女性が子供を引き取りますよね。大抵は十分な養育費も貰えなく苦労するのは女性です。働いて稼げばいいじゃん、とおっしゃる方も多いでしょうが、今の時代、資格もキャリアもない(トピ主さんがどうかはわかりませんが)ただの主婦が職を探すのもかなり大変です。頑張ってもやる気があってもどうにもならない事があるのが今の世の中です。私は、たとえ仮面夫婦でも愛情が感じられなくても離婚に踏み切れない妻を責める気持ちにはなりません。私は仮面でも諦めて、夫の事は同居人と割り切って生活していくだろうと思います。

トピ内ID：8983434107

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