コミュニケーション能力の高い方に教えていただきたいです。

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（トピ主 0 ）

ミツばち

2010年07月05日 09:06

話題

日常生活の色々な場面で相手に対して上手な表現が出来ていないと感じることが多いです。例えば相手を慰めたい時、感謝の気持ちを表したいときなどあとからもっといい言い方があったのではないかと思います。でもその表現方法がわかりません。所謂、世間話のような時も説明が下手だなぁ・・・と自分でも思います。世間話にしろ、きちんとした場面にしろ、上手に話す人を見るたびに素敵だなと思います。私は既婚で小さな子供もいるのですが、注意したり叱ったりする時も、うまく伝えられないもどかしさを感じることがあります。コミュニケーション能力の高い方、いい年して恥ずかしいのですが、どうしたら表現力を高められますか。どんなことでも結構です。ぜひ教えてください。

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おっしゃる通りですね

♨

エスプレッソ

2010年07月05日 15:43

トピ本文からは、説明下手さが伝わってきます（失礼！）漠然としていて、アドバイスが難しい。「世界征服をしたいのですが、どうしたら良いですか。」って聞かれている気持ちです。相手を慰めたいとき、あなたはどう言ってるのですか。感謝の気持ちを表したいときには？コミュニケーション術に関する本が出ていますから、まずは図書館で借りて読んでみてはどうでしょう。

トピ内ID：7732238425

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コミュニケーション能力の高い人って

🙂

みなこ

2010年07月05日 16:17

生まれ持っての能力が多い気がします。自分なりに頑張るしかないですよね。でも、好かれる人ってオーバーリアクションの人が多いかなあと、他人との距離をちゃんと取ってくれる人心理学の本なども参考になるかと思います。

トピ内ID：7143226103

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巨人の肩の上に立ってみる

🙂

やす

2010年07月05日 16:17

やはり、まずは「覚える」というのが第一歩ではないでしょうか。言葉は自分の頭でひねりだすものですから、そもそもその言葉を知っておく必要があると思います。そのためには、優秀な先人の知恵を借りるのが有効ではないでしょうか。なので、小説や漫画、ドラマなどで「うまい！」と思った表現を覚えておいてオーバーにならない程度に日常生活で使ってみる。こうしたことの積み重ねで、そうしたうまい表現を自分流に使えるようになるのではないでしょうか。小説などを読むのが面倒だ、ということなら今はネット上でいくらでも「名言集」なるものを探すことができると思いますよ。

トピ内ID：7718388184

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「もしも」シリーズで楽しく練習

2010年07月05日 16:43

私は表現することが好きで、言葉での表現能力が抜群に高いとずっと言われていました。（特に話し言葉）お恥ずかしいのですが、好き過ぎて、家に一人でいる時でも、いろんな場合を想定して喋り続けています。ドラマのような長台詞のようにするときもあれば、レクチャーなどで話すことを想定しながらとか、気に入っているのは、料理時に「アシスタントと先生の掛け合い」をしながら作るときもあります。（バカ）そんな時も、喋り方はテレビの人の真似をして、内容を変えてみるとか、自在に「いろんな場合や人」を想定して、先ずはその人たちのように表現するのです。次に、自分の考えを喋るようにするのです。「子供を叱る場合」も、「厳しいお母さん編」「優しくもキッチリ相手に伝える編」「迫力をもって叱り飛ばす編」などパターンを変えつつ「自分の言いたいことをとにかく言葉にする」のです。感謝の表現編、気の利く人、優しい人、知的な人、どのように表現するかやってみる。慰め編も同じです。「もしも、私が○○だったら」シリーズでずっと遊び続けてみて下さい。私みたいに臨機応変、自由自在になります。

トピ内ID：3052949233

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まずは聞き上手になりましょう

☁

口下手男

2010年07月05日 17:20

残念ですが、私は「コミュニケーション能力の高い方」ではありません。でも、「私はコミュニケーション能力は高い」と思っている人ほど、自己中心的で他人の気持ちなどわかっていないし、何より自省心がありません。＞もっといい言い方があったのではないかと思います。＞うまく伝えられないもどかしさを感じることがあります。トピ主さん　素敵です。なぜなら、自分の至らなさに気が付いていらっしゃいますね。そんな自省の心から、進歩が始まります。＞いい年して恥ずかしいのですがいいえ、どんな年齢からでも、気づくこと、そしてそれを是正して高めていくこと、この取り組みを始めたとき、恥ずかしさは、素晴らしさになり輝きます。＞上手に話す人を見るたびに素敵だなと思います。これは、聞いているトピ主さんの心に染み入ったからでしょう。つまり、相手の人は、聞き手の心を正しくつかんでいたからです。まず、上手に話すことよりも、上手に聞くことからはじめましょう。相手が言っている言葉そのものより、何を言いたいのかを、考えるように心がけてください。

トピ内ID：1114122384

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私が思うにリアクション

🙂

リーン

2010年07月06日 13:00

リアクションがいい方は話し上手じゃなくても好かれるし、盛り上がりますよね。芸能人で言うと優香さんはピカいちかと思います。面白い事を言われれば大爆笑、悲しい話しは本当に悲しい表情…これってどんな上手い返答よりも重要です！特に女性はただ聞いてほしいって人多いですからね。私の周りで人気者は会話の上手い人でなく笑い上戸ですね。話してて笑い上戸の方は本当に楽しいです。ですからトピ様が心から『ありがとう』と言えば相手に伝わってますよ。足りないと思うなら『私口下手で上手い事言えないんだけど、とっても嬉しかった！ありがとう！』と伝えるのはどうですか？子供は言葉だけでなく悲しい表情、怒った表情で十分伝わります。トピ主さん、まずは感情を解放する努力をしてみましょう！コメディーやお笑いを沢山見て沢山笑い感動映画で沢山泣き、恋愛映画でドキドキする…これは脳にかなりいい刺激ですよ！↑を見てる時は感じたまま、表情に出して下さい！顔のエクササイズにもいいですよ（笑）

トピ内ID：0508803930

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トピ主さんのコミュニケーション能力

🙂

ちりとり小町

2010年07月07日 16:01

お悩みを簡潔な文章で表現し、ちゃんと起承転結もあるので、トピ主様のコミュニケーション能力は、ご自分が考えていらっしゃるほど低くはないと思いますよ。むしろ高い部類ではないでしょうか。シッカリしているからこそ上が見えている状態なのでしょう。そして、そこへ行くにはどうしたら？と言うようなお悩みと感じました。余りあれこれ考えたり、他者の良い点を取り入れようとしすぎると、却って何がなんだか分からなくなりますよ。とりあえず、先人の知恵を借りるつもりで、ことわざ、格言、名言を集めた本などを読んでみてはどうですか？色々と感じるものがあると思います。そして、色んな書物や情報に触れてみてください。知識の幅が広がります。知識の幅が広がると、相手の話に相槌を打ってからの話の広がりかたが違ってくると思います。的確な相槌や質問って、相手にとって心地よいですし、結果としてお互い気持ちよく会話が続くと思います。

トピ内ID：6163215008

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もっと知りたい

🙂

おきゅん

2010年07月08日 17:10

漠然としてますね。＞例えば相手を慰めたい時、感謝の気持ちを表したいときなど＞あとからもっといい言い方があったのではないかと思います。どういう状況で、何て言って、言ったあと具体的にどんな気持ちになったのでしょう？世間話の時も子供を叱るときも同じように、主さんがどのように困っているのかというのが伝わってきません。コミュニケーションって、相手が思っていること感じていることを正確に理解し、自分が思っていること感じていることを正確に伝えることです。もっとオープンマインドに伝えていこうという気持ちになると、少し表現も変わってくるのでないでしょうか。

トピ内ID：0848837180

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わかりません

う～ん

2010年07月11日 15:02

横レスですが、おきゅうさんのおっしゃる「オープンマインド」というのは具体的にはどのようなことでしょうか？失礼ですが、おきゅんさんの文章こそ漠然としていてよくわかりません。教えてください。

トピ内ID：8224642225

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聞き上手になればいいのよ♪

🐷

みみた

2010年07月11日 20:59

笑～!ＤＤ様と同じです！「料理するときにアシスタントと先生の掛け合い」やってます。あと、晩ご飯の時に、夫との世間話が楽しいように、新聞やネットでおもしろ話題をネタとして覚えておくことは普通にやってます。最近では菅直人さんと伸子夫人のやってそうな会話を物真似調に披露するとか。自分でもよくこんなに喋れるなあと思いますよ。体質ですかねぇ。まあ、こんなふうですから私の話を聞いて「ウケてくれる」人の存在が不可欠。主様、聞き上手になってはいかが？あと、事務的な用件の話は先方に迷惑にならないように、メモに要点をまとめておくことはしてます。近所の人や同僚とのなにげない会話は、感謝の言葉だとか、相手をさりげなく褒めるということを念頭においてます。でも世の中お喋りばかりだとうるさいので、もの静かで口べたな人も好きですよー。

トピ内ID：6007772508

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この場合のオープンマインドの意味

🙂

おきゅん

2010年07月12日 10:12

通常語られるコミュニケーション能力を上げるって、まず第一に何か伝えたいことがあって（ここがポイントです）、その伝えたいことをどのように伝えるのかという方法論が語られる場合が多いと思うのですが、主さんの文章からは、その伝えたいことの具体的な話がでてきてませんでした。文章の中で、上手にとかうまくという言葉が多く出てくることから、主さんはコミュニケーションを、人からよく思われるためのツールであると思われている節があると読んだわけです。でもコミュニケーションって、前回のレスでも書いたのですが、＞コミュニケーションって、相手が思っていること感じていることを＞正確に理解し、自分が思っていること感じていることを正確に伝えることです。思っていることを言語化するだけなので、難しいことなどないのです。ただ、思っていることがあればの話ですが。主さんは、いい人とかいい母になりたい気持ちが強くて、いいことを言いたくなるけど、それは一旦置いておいて、まずは等身大の自分を表現するところから始めてみませんか。ということが書きたかったのです。

トピ内ID：0848837180

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さっきの続き

🙂

おきゅん

2010年07月12日 10:12

う～んさん、ご質問頂きありがとうございました。また、これはちょっと？と思われた時には、ご質問ください。私も自分のできる限り、解りやすくお答えしたいと思います。本当は解りにくいところがあれば、主さんから質問されるかもと期待してましたが、主さんも忙しいのかもしれませんね。

トピ内ID：0848837180

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等身大の自分を表現　これです！

☁

口下手男

2010年07月12日 14:55

再び、口下手男です。おきゅんさんの、＞主さんは、いい人とかいい母になりたい気持ちが強くて、いいことを言いたくなる＞けど、それは一旦置いておいて、まずは等身大の自分を表現するところから始めてみませんか。に、大いに共感です。私も、昔「入社3年目何だから、先輩らしいことを言わねばならない>」「今ドキの女子社員には、<今ドキの、カッコイイことを言わ<ねばならない>」と努力すればするほど、言葉が見つからず、絶句したり、的外れになり、あげく失笑されるのがオチでした。ですが、トシをとり、「同世代の人たち」と、飾らない、普段着の自分でしゃべっていると、肩もこることはなく、ラクで居られ、話も続くことに気づきました。飾らない自分、等身大の自分を表現する、ということは自分を知るということにもつながります。先のレスでは、「聞き上手」になることを生意気ながら講釈しましたが、これは他人(の気持ち)を知ることです。そして、自分を知り、他人は自分と違って当然。だから自分も自分のままでいい.. そこに気づけば、もう7割解決です。

トピ内ID：1114122384

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残りの３割

🙂

おきゅん

2010年07月15日 11:40

口下手男さん共感していただきありがとうございます。＞ですが、トシをとり、「同世代の人たち」と、飾らない、普段着の自分でしゃべっていると、肩もこることはなく、ラクで居られ、話も続くことに気づきました。私もそういうことこそがコミュニケーションであると思います。等身大の自分を表現できるようになると、不思議と相手の欠点も余り気にならなくなりますね。その結果、もっと深くお互いに理解しあえるようになれるのではないかと思います。それが目上の人であっても、目下の人であっても、同性であっても、異性であっても。あとの３割ですが、相手に解りやすく伝えると言う時には、意外と国語力が必要なのではないかと思います。一つのまとまった文章なり話には、ポイントとなる部分があります。そういう部分が理解できると、もっと的確に聞いたり話したりできるようになります。国語・読解・文脈・要約などのキーワードで面白いと思えるものがあれば、読んでみてはどうでしょうか。すべてのキーワードを１冊づつくらい読んでもいいと思います。気付いたら饒舌男になってたりして。（爆

トピ内ID：0848837180

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