まず親ありきではないのですか？

レス45

（トピ主 3 ）

ハーモニカ

2010年07月06日 15:03

子供

幼稚園児と1歳半の子供をもつ者です。下が幼稚園に入園するのを機に仕事を始める予定です。延長保育も充実している園ですので、働こうと思えばフルでも働けます。下の子が入園するまであと1年半。先日夫と、私が仕事を始めた後の生活について話し合いました。ですが、ここで意見が割れてしまいました。共働きで必ず出てくる議題、それは子供が病気になったときや、急な園からの呼び出しに親がどのように対応するか、です。子供が病気になったときには基本は私が対応し、どうしても調整がつかなければ夫が、夫もどうしてもとなれば最終手段として私の母に・・という流れが望ましいと考えていました。私の実家が同じ町内にあるため、この点はとても恵まれています。でも母には母の生活がありますし、なにかあれば即母に応援を頼むのも気が引けます。だいいち自分たちの子供のことはまず親が対応するというのが当たり前だと思っていました。けれど、夫は「俺が休むとか早退遅刻はありえない。近くにお母さんがいるんだから甘えればいい」と言って、万が一の場合に仕事の調整をする気はまったくないと言うのです。共働きになれば夫婦で協力して子供関係に対処するものと考えていたので、夫の考えに愕然としました。仕事を調整した結果できなかったというのならまだしも、調整する気もないというのが驚きだったのです。母は基本家にいますが、自営をする父のサポートもしているのでまるっきり手が空いているというわけではありません。それなのにはじめから当てにするなんてどういうことなのかと、夫の考えに少しがっかりです。それとも、近所に母のいる環境なら夫を当てにするのが間違いだったのでしょうか。何かあったときにはまず親が、どうしてものときだけ祖父母の出番という私の考えは、仕事をはじめるにあたって頑な過ぎるのでしょうか。

トピ内ID：1655919745

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また批判の出そうなトピックですね。

うぐ

2010年07月06日 17:43

あなたの仰っていることはもっともですが、今の日本では無理でしょう。同じ様なレスが続くでしょうから、考えを改めてみては？

トピ内ID：9089039586

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共働きの理想と現実

たま。

2010年07月06日 17:43

同じようにフルタイム勤務なら　父と母は同レベルで保育園に呼び出されたり　休んだりになるねぇ・・というのは　理想。現実は　母側に重きがおかれて　父は仕事。あまり休めませんよね、男の人。そんなしょっちゅういないような人に　責任ある仕事は任せられない、とかいうのもあったりするのでしょう。だから母親の次に頼るのは　近くにいる親族。自分の実家近くに住む時点で　それは考えてなかったの？これだけ男性も育休とか　言われてても　男性が休むこと　抜けることに世間はやっぱり厳しいです。ご主人の勤め先も　そういう風潮なんじゃないの？そう何となく認めちゃう私たちもいけないのかな。でも　仕事と育児との両立は　誰かに　どこかにしわ寄せがいきます。ところで　二人とも幼稚園なら　夏休みはどうするのですか？

トピ内ID：7557779099

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そう思います

🙂

レスタト

2010年07月06日 17:43

30代後半　既婚　男　です。私は、トピ主さんの考え方に賛成です。家族のことは、出来る限り家族で対応するというのは、非常にまっとうな考え方だと思います。最初からお母さんをアテにする発言は、ちょっとガッカリですね。うちのカミさんは専業主婦ですが（下の子が小さいため）、私も何度か、子供が熱を出したとかで、仕事を中断して幼稚園に迎えに行ったことがありました。車が無いと、厳しい距離だったからですが、特に当たり前のことだと思ってました。男の仕事だからって、奥さんの仕事より偉いってことも無いでしょうし、そこは家族で考えたいところですね。最初からお母さんをアテにするのって、依存してるみたいでイヤですよね。

トピ内ID：5561974925

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有難う　ホットします

♨

江戸の在

2010年07月06日 17:43

貴女の考え方は真っ当な考えです。安心しました。私は貴女と同じくらいの孫（娘の子供、幼稚園児６歳と２歳半の女の子）が近所（700m位）の住んで居ります。貴女の考え方は娘とそっくりです。私共夫婦は（共に60才を過ぎ）現在も夫婦で働いており（自営ではありません）休みの日、妻は、普段出来ない掃除、食材購入等を行う（私も多少手伝います）為、土、日の休みは家事に追われております。娘も其の事は充分承知なので、余程の事が無い限り私共には負担を掛けまいと頑張っている様です。貴女の言われる通り子育ては親の責任です。私共が若い頃も貴女の考えと同じで自分の子供が具合が悪くなった場合は夫婦のどちらかが休み子供の世話をしました。仕事の都合より子供の方が余程大事です。上の子供（２歳）が入院（下の子は生後３カ月）した時には会社を休み１週間、子供に付き添いました。親を宛てにせず自分達の子の面倒を看るのは親の責任であり義務です。けれども私どもと同じで貴女の親ごさんも何時も貴女と貴女の子供さんの事を思って、何時でも手助け出来る心構えをしていると思います。頑張ってね。

トピ内ID：9534440924

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トピ主さんが正しいと思いますよ

mic

2010年07月06日 18:09

親になったのだから、親としての責任感を持つのが当然ですよね。トピ主さんの考え方のほうが正しいと思います。ただ、世の中の男性はトピ主さんの夫さんのような考え方の人がまだまだ多いんじゃないでしょうか、、、共働き歓迎、子供は保育園、と言いながらその実、自分は犠牲を払うつもりも覚悟も全然ない、という。自分の損になることはしなくないメンタリティなのかな、とも思いましたが単に「育児は女の仕事だろ」という考え方なのでしょう。自分は稼いでいるんだから、女房より稼ぎがいいんだから、という。自分の職場を見ててもそう思いますよ。子どもの病気で早退するのは100%女性。男性で子どもが理由で早退とか、子供を病院に連れて行ったから遅刻、とか見たことないです。旧い職場ってのもありますが。共働きの現実ですよね。男性がみんなそんなだとは思いませんが、、、

トピ内ID：6296534816

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育児休暇はまだまだ浸透しません

みかん

2010年07月06日 18:09

トピ主さんの気持ちもわかります。自分たちで何とかするのが当たり前。でも、旦那さんの気持ちもわかってしまいます。休みを取るとなれば、それ相応に上司に報告。上司が理解力があれば、また会社側に理解があれば有給もとりやすいでしょう。ただ、会社側、上司に理解がないと煙たがられます。仕事の内容にもよります。最近は残業を認めない会社もありますので、勤務時間内にこなさなければ、同僚や同じ課の人に迷惑をかけることになる。等色々休めない、休みにくい理由もあると言うことです。確かに子供の為なら当たり前と思いますが、みんながすべて同じ考えでいられるわけはないのです。中には、家族の協力がないなら仕事に復帰すべきじゃないと考える人もいると言うことです。どちらが正解とは言いにくいし、どちらも正解にはならないと思います。自分たちのスタイルを良く話し合い、妥協できるところはして、今後を乗り切れるよう努力してみてください。

トピ内ID：8948085048

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考え方正しいと思います

ですが

2010年07月06日 18:09

お母様がお近くとの事良かったですね。お母様が快諾して下さるなら、夫さん案で良くないですか？もちろん、トピ主さんの考えは至極まっとうなものと思います。ですが、ご主人の仕事は家庭を守る根幹です。会社で立場が悪くなったり、万が一リストラなどあってはならない事ですよね。会社によって急な早退に対しての雰囲気は違うでしょうが、母親が子供都合で急な早退をするのより気兼ねが多くなる会社はまだ多いのかもしれません。それが続けば、大きなプロジェクトからはずされるかも男性の会社での立場にも影響を及ぼすのは怖くないですか？会社で活躍の場が限られるのは心情的に女性より、男性はきついかも知れません。男性のプライドが揺らいでは仕事はとても辛いものになるのではないでしょうか。今はそうは言っている旦那さんですがきっとやっていくうちに、考えも軟化すると思います。前もって分かる予定にはきっと対処してくれる事でしょう。トピ主さんの考えに反した事を書いてごめんなさい。トピ主さんの考えは理想的で素敵だと思ってはいます。

トピ内ID：5403296082

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少数派

🐤

よんぴ

2010年07月06日 18:09

男性が、子供のことでいきなり早退するというのはまだまだこの日本社会では少数派でしょう。ご主人は少数派にはなりたくないのだと思います。その考えはおかしくはないと思うのです。誰だって少数派にはなりたくないもの。周囲の目も気になるし。そのへんもう一度考えて、今後どうしたらいいか話し合いになるとよいかと思いますよ。

トピ内ID：4426757784

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そこに住む時点で

🐧

ナヨコ

2010年07月06日 18:09

ご主人はお母さんを乳母代わりにお願いできるというメリットを計算したうえで、実家の近くに居を構えたのではないですか？離れたところに住んだらよかったですね。

トピ内ID：4460656008

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基本的にはトピ主さんに賛成です。

くわがた

2010年07月06日 18:09

私も考え方はトピ主さんに大賛成です。ただ、ご主人の仕事内容や職場環境にもよるかなとは思いました。ご主人でなければ対応できない仕事だったり、上司の理解が乏しかったりするとなかなか仕事の調整をつけるのは難しいと思います。そのあたりはどうでしょうか？本当はそんな会社の環境はよくないですけど、こればかりは個人の力ではなかなか改善しませんので・・・もし、仕事云々ではなく、ご主人の考え方の問題のみでしたら、意識改革しかないと思います。男の人って、元々はご主人のような考えの人多いですよ。「男は何があっても仕事優先」みたいな。少しづつ、父親の自覚を植え付けた方がいいと思います。

トピ内ID：8905494570

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主さんは働かない方がよい

🐱

かなえチッキン

2010年07月06日 18:09

職種にもよりますが、家庭を犠牲にしなければならない責任というものが発生します。責任の強い仕事になればなるほど、サポートを必要とします。よって、祖母のサポートは甘えてよいと考えます。

トピ内ID：4509434903

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ダンナ様のご両親はどちらに？

🐤

ことりのはは

2010年07月06日 18:42

　ええと、ダンナ様のご両親について触れていらっしゃらないのはお近くにお住まいではないのでしょうか？もしくは頼めない事情があるとか？そして、トピ主さんのご両親の近くにお住まいというのはご夫婦両方の職場にたまたま近い土地だったという偶然なのですか？それとも、サポートを期待してお近くにお住まいなのですか？基本的には私もトピ主さんと同意見で子供は親が～に賛成ですが後者なら事情が変わってくるかなと思います。もし、ダンナ様のご両親が実両親さんと同等に孫と触れ合えない事情ならダンナ様にしてみれば嫁両親だけ孫にいつでも会えるけどそれは近くに住んでいて助けてもらえるだろうから自分の両親と公平でなくても仕方ないそもそもそれを当てにして近くに住んでいるのに。それが頼めないなら、じゃあ自分側のメリットは？って、感じないでしょうか？嫁両親は孫を好きなだけかわいがれるのに… それこそ嫁両親のいいとこ取りのようにダンナさんからは見えるのでは？って、まあ、勝手な想像ですけど… いつでも自分の親に会えて嬉しいのは自分だけなんですからダンナ様の気持ちも考えてあげては？

トピ内ID：1794558510

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ご主人の職場では

パンダ

2010年07月06日 18:42

男性の育児に対するサポートが整っていないのでは？長年働いているのであれば、そいういう職場の雰囲気なんとなく解るのではないでしょうか？職場によっては難しいですよ。夫の職場での評価なんて関係ない！！というなら別ですが...。ご主人の仕事はなんですか？外資（金融系以外）であれば、そういうのはかなり緩いですよ。子供が病気でとなれば大丈夫。転職/就職お考えであれば欧州系がいいですよ。理解があって、従業員の家族も大切にする会社が多いです。「私だって子供の為に職場を抜けるんだから、いざとなったら貴方職場を離れるのは当たり前」なんて押し付けダメですよ。ご主人の仕事は消防士で、急な家庭の都合で職務を放棄出来ないこれくらいの腹づもりでいてはいかがですか？別に育児を全て放棄している訳ではないのでしょ？

トピ内ID：6306572665

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トピ主さんは正論

キーラ

2010年07月06日 21:24

そう思います。しかし、両実家から等距離、あるいはどちらからも離れている場合。実家のある町に居を構えたのはご主人（と、義両親のとっても）の譲歩。引き換えに子のサポートをしてもらえるメリットをとったということ。だって義実家の近くってトピ主さん、嫌じゃない？同じ思いはご主人も一緒。＞近所に母のいる環境なら夫を当てにするのが間違いだったのでしょうかでは、何のために奥様の実家近くに？彼にとっての利点は？逆に夫の実家近居なら「家屋敷をもらえる」「孫の面倒」など配偶者にも利がないと上手く行かないです。義父母の老後の安心のためだけなら　お嫁さん、嫌がるわ。

トピ内ID：4092615041

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理想論だね

プチプチ

2010年07月06日 21:52

トピ主さんの言ってることは理想。小町で以前｢祖父母がいない人は働いてはいけないの？｣というトピがありましたがレスを読むと大部分は｢祖父母に頼れない人は働くな、休みが多く職場の迷惑｣でした。それも同じ子持ちで祖父母に頼って働く母が大部分の発言でしたよ。ワーキングマザーの雑誌を御覧なさい、アドバイスは必ず｢祖父母を頼って働きなさい｣です。祖父母がいない場合の働き方のモデルは誰も解答してくれません。今の日本で子持ちが働くためには祖父母のサポートが絶対必要なんです。働きたければ理想は捨てるべきですよ。休みが多い事を理由に解雇されたいですか？会社の利益からしたら祖父母を頼って働く人の方が高評価なんです。理想や主義主張は会社の利益に関係ありません。　今現在、頼って働く人にしても、祖父母に頼らない、という意見が主流になると、自分達の今までが否定されるし、負担は増えるし、そんな理想を語るやつは潰さなきゃ、ですよ。

トピ内ID：2912929156

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共働きに向かない。

まどか

2010年07月06日 21:52

基本姿勢がトピ主さんのような考えの夫婦（特に夫が！）でないと共働きは向きません。しかもトピ主さんのところはお母様が「悠々自適～」という感じの毎日なわけではないようですし。親はあてにしない、夫婦がだめなときにお願いする、という姿勢がないとやっていけませんよ。その姿勢でも結局「おばあちゃん」に相当頼ってしまうことになるのですから先日新聞にも掲載されていましたが、トピ主夫のような考えの人が増えていて・・それは夫に限らず妻（娘）本人もですが・・祖父母は孫との距離や子供家族との距離をどのようにとっていいのかが難しくなっている、とありました。子供夫婦が共働きだと結局おばあちゃんは完全に「母親」にならないといけない。そこまでの責任をもてるのか、体力はあるのか、ということです。ご主人はちょっと自分の家庭・子供のことにしては甘く、軽く考えすぎでは？もし本当に「早退遅刻」をすることはなくても、妻が働きに行くにあたって、「しないといけないかもしれなくなる」覚悟は必要だと思います。フルでなくパートなどにしてはどうでしょう？

トピ内ID：5397840506

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確かに理想論

🐧

芳雄

2010年07月07日 11:25

確かにトピ主さんの意見は、たとえ正論であったとしても理想論でしょうね。現実的には旦那さんがちょいちょい休むよりお母さんに頼んだほうが無難だと思いますよ。ただ、トピ主さんが旦那さんに対して強要するも、受け入れるも、直に自分達の暮らしに跳ね返ってくる問題でもあるので、強くどちらかに味方するという気持ちにもなれないな。トピ主家の方針としてお好きなようにって感じかな。

トピ内ID：0496648830

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理想なのですね

ハーモニカトピ主

2010年07月07日 11:25

短時間にたくさんのレスをありがとうございます。そうですか、私の考えは理想論なのですね。私も現実的には母に頼る場面がでてくると思います。でも「基本は親が主体になって動く」覚悟で共働きをしなくてはとかんがえていたので、はじめからうちの母に頼る気まんまんの夫に驚いてしまいました。もちろん、園からの呼び出し等には私が主に対応するつもりでいます。でも、たとえば10回に1回対応できないようなことになったとき、夫には「そういうときには俺がなんとかしてみる」という心構えでいてもらいたかったのです。けれど、どうやら私が頑なになっていたようですね・・。もっと柔軟に考えたほうがいいのかもしれません。母世代の方からの「助ける心構えはしていますよ」とのお言葉に、もう少し母に甘えてもいいのかなあと思えてきました。

トピ内ID：1655919745

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続きです

ハーモニカトピ主

2010年07月07日 11:25

いくつかご質問にお答えしたいと思います。幼稚園は夏休み等も別料金ですが1日預かってくれます。ですので、上の子の幼稚園では働いているお母さんがとても多いです。夫は私の父と同業種（夫は自営ではありません）です。その仕事の関係もあって私の実家近くに住まうことになりました。仕事によってはいっしょに働くこともあります。夫の両親は隣県に住んでいます。車で2時間の距離なので簡単に頼れません。それに、いつも義両親宅近所に住む義弟のこどもたちを預かっているので、突発的にうちの子も、とは言えません。

トピ内ID：1655919745

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私も

☁

カカオ

2010年07月07日 11:25

私も、ことりのははさんと同じ事考えました。トピ主さんの実家近くに住んでいる理由は何ですか？私は、仕事がしたいので、夫実家の近くに住んでいて、サポートをお願いしています。もう、子どもたちは、大きいので、たまーーに(年に1度あるかないか)下の子が熱…とか言うときくらいにお願いするくらいですが。なので、夫の実家の近くというのは、私にもメリットがあります。夫の親は、孫達にわりと頻繁に会える・息子が近くに住んでいる安心感の代わりに、ちょっと大変だけど、孫を医者に連れて行ったりをしてくれている感じです。私の実家の近くでも、母は仕事をしているので、子供達のことをやって貰えないので、除外しました。もし、私の実家の近くに住んで貰っているのに、夫にメリットがないなら、とっても申し訳ない気がします。

トピ内ID：5960743247

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男の仕事

古ママ

2010年07月07日 12:42

今まで専業主婦でいれたのは　ご主人が子育てに仕事をおいてまで関わる気がなかったからだと思います

トピ内ID：7868188115

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私は頼りの母に断られました

🐧

高校生の母さん

2010年07月07日 11:55

結婚当時から共働きで出産し、育児休暇明けに近くに住む私の親に「保育園にも入れるけどもしもの時のサポートをお願いしたい」と言ったらきっぱり断られましたよ「子供が熱出したら、母親が休んで看ろ」とちなみに私の夫もあなたの夫のように最初から逃げていました母に言わせるとその昔、出産の時に親を（私の祖父母です）当てにしてひどい目にあったからだそうで、「最初から当てにしなければ前もって対処できたのに」だから私も親を当てにせず、自分でやれと母親のこの姿勢は結構カチンと来ましたし結局退職することにもなりました。（数年たって復職しましたが）こういう親もいるってことです。今住んでいるところの小児科には病児保育があってああ、こういうサポートが昔あったらなぁと思いましたよ。病児保育に登録しておくとか、シッターさん派遣に申し込んでおく（どちらも急には手配できません）いろいろ考えるだけの手を打ってそれでもダメなら使えるものは親でも使うのがいいのでは？

トピ内ID：4727155357

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そのようにやってます。

うちもです。

2010年07月07日 12:42

うちも義理の両親がそばに住んでいます。私は正社員フルタイム勤務です。今まで子供２人を保育園に行かせていますが、徒歩２０分の実家を頼ったのは過去２回です。１回は出産、２回は私が行けずに主人に頼んだ時に、主人も向かったのですがトラブルに巻き込まれて間に合いそうもない時に急きょ、です。私は主人に「ご両親には極力頼みたくない」とい申し出ましたし、保育園の場合は審査で、祖母の年齢、年収、勤務状況なども聞かれます。もちろん点数化するのに「男だから」の配慮もなく、例え育児なんてした事なくても父親や近ければ祖父まで「保育可能要因」として数えられますから、最初の段階で「父親だから面倒見れないなんて通用しないのよ。親なんだから同じようにやってよ」と言いました。勿論男性が抜けるのは女性よりも大変なので私の方が融通きかせますが、心構えとして意思確認はしました。なので、うちは基本的には親、ダメだと事前に分かっている時はファミサポ、どうしようもない時に義母に頼む、です。なんか、頼めばお金がかかる事を義母に頼むのは「利用している」感があってなんとなく嫌です。共働きと自分は親だという自覚ないですね

トピ内ID：2400573184

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旦那さんが出世しないことに不満を持たないなら

さる男

2010年07月07日 13:18

将来において、旦那さんが出世しなかったり、リストラ対象になった時に不満を持たないなら、あなたの考えの方が望ましい姿といえるでしょう。旦那さんが出世しないことに少しでも不満を持つなら、あなたの考え方は旦那さんに不可能を強いる身勝手な考え方といえるでしょう。あなたの考え方が引き起こす結果を、あなたの責任として受け入れるならあなたのその考え方は正しいと思いますよ。

トピ内ID：7766087941

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心づもりの問題だと思う

☀

レレレ

2010年07月07日 13:59

確かに休むのが難しい職場もあるでしょう。特に男性にとっては、さらに厳しいかもしれません。でも、「欠勤・早退遅刻はあり得ない」とはなから言い切ってしまうその態度はいかがかと思います。一事が万事だと思います。「疲れて明日の仕事に支障が出るから家事はしない」とか言っちゃいそうな勢いだと思います。（勝手な想像ですみません）

トピ内ID：1435300156

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私もそう思います

ぴえ3

2010年07月07日 14:50

これから産休に入る者で、来春以降の保育園の目途が立っていません。夫が「ばあばに頼めば大丈夫だよ～」というたびにイラっ！として、「万が一のサポートとしてはありがたく思うけど、基本2人で対処できなくてどうするの」と言って聞かせています。男の人は母親＝いつでも甘えていいもの、というのが抜けないのかな。特に夫はすぐ「うちの親に頼ればいい」と言うので、「あんたはもうママの子じゃなくて、人の親だろ！」と言いたくなります。義母だって中距離で仕事してるのに、どうしてそういう発想になるのかな…不思議です。実母については、「体も弱いし、子どもも好きじゃないから無理だよ」と予防線を張っています。共働きは別に私のわがままじゃなく、家族のためなのですから、お互い負担しないとね (といっても実際夫ができることは限られてると思いますが)。

トピ内ID：6795070954

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親は最終手段

🐱

きんぴら

2010年07月07日 16:01

働く母歴4年です私もトピ主さん同様、原則的には夫婦で乗りきりたい派です。私の実家は遠く、夫実家近くに住んでいますが、お願いするのは年に1、2回ですうちで決めた子供の体調不良時の対応はまず病児保育または病児サポート→満室や感染症の時は私が休む→どうしても休めない時は夫が休む、1日は休めないのでお互い半休とか→それも無理なら祖父母に頼む、としています、必然的に私が休むことが多々あり、正社員は諦め契約社員にしてもらいました祖父母にいつもお願いされている所が多いのですね。それぞれのご家庭で事情も違うでしょうし。大事なことはご主人と意見を揃えておくことではないでしょうか

トピ内ID：6229970126

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可能ですよ。

☀

ふおん

2010年07月07日 16:01

私は実際そうしています。義両親が徒歩5分以内に住んでいます。ただ、義妹家族（義両親にとっては娘夫婦）と一緒に住んでいますが。夫はあまり両親を頼りたくない、という私と同じ考えなので、子供が熱を出した、などは基本は私が早退。無理そうな時には夫に連絡し、夫が早退。どちらも無理そうな時は、義両親にお願いした事もあります。旦那さんが、そういう意識を持たない限り、または両親から「孫を預けられては困る」という言葉がない限り、無理かな、とは現実問題思います。難しいですよね。うちは、義妹がよく子供を義両親に預けている姿を見て、私たち夫婦は「アレはナイ。」と言って、ほとんど頼ってません。

トピ内ID：9247382630

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トピ主さんと同じ考えです

扇風機

2010年07月07日 16:41

母親も、父親も　対応できない時その時が祖父母の出番、だと思ってました。でも、理想論なのですね（と言う事はこれからなるのかな？）うちの場合、私が自宅で仕事をしていたので殆ど私が対応しました。（するしかなかった）夜泣きや病院などで私が壊れそうになったとき、「俺の母親呼ぼうか？」と言ってきました。自分は一度も子供の関係で休んだ事も無いのに、車で数時間かかるとこに住んでいる、その時まだ仕事していた義母を。です。結局何とか乗り切りましたが。夫としてはあてにしたかったようです。その後、義弟夫婦がよく子供達を見てもらったりしていたようですが、まず親が対処すべきだろう。と注意されたようです。お父さんの影、自分から薄くしてますよね。

トピ内ID：8183925724

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あてにしないのが当然だと思っています

🙂

二児の母

2010年07月07日 16:41

うちは距離的に親をあてにすることはできません。どうしてもの時に数回お願いしたことはありますが。でもご主人のように最初から親をあてにするような発言をされるのであればトピ主さんの家では共働きは難しいのではないでしょうか？確かに今の日本の社会では男性が子供のために休みを取ったりは難しいのかもしれません。でも努力もせずに最初からダメ、はないな、と思いました。うちもなんだかんだ言って私が休むことが多いです。でも主人もできる限りはやってくれます。そうでないとやっていけませんから。ファミリーサポート、病児保育、ベビーシッターなどまずは自分たちでやれることを考えるべきだと私は思います。

トピ内ID：1222990620

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