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こういう場合介護はどうしたら・・・

レス8
(トピ主 1
😨
憂鬱
ひと
東京に住んでいる30歳の主婦です。義理の両親の事についての相談です。 25歳の時に結婚し、私の実家のある東京に今住んでいます。私の父は私が小さいころに無くなっており、実家には母と体の悪い 弟が二人で住んでおります。一方夫の両親は大阪に住んでおり、車で30分位の所に義理の姉が二世帯住宅に住んでいます。 結婚当初から義母は私に「将来介護をよろしく」と頻繁に言っておりました。しつこく言われるので夫に話したところ、夫には そんなことは言っていない。と話していたそうです。 夫の実家には義姉が頻繁に来ており、義姉の子の送迎、宿泊、家族で数万はする食事のご馳走、などを頻繁に行っております。 最近義父から「義母が一人になったときによろしく」と主人が言われているみたいです。「よろしく」とは介護しろって言うこと?? 母と弟に何かあった時には私しか面倒を見る人は居ません。それに義母の介護なんて一人では無理です。 散々娘を可愛がっておいて、虫が良すぎじゃないのかなあ・・・。と思うのですが。娘が仕事をしているので、私に世話させたいんでしょうね、きっと。私が義母と義姉の前で子供が成長したら仕事をしたい、と話したときに二人で顔を見合わせ、嫌~~な顔をしていました。子供も一人の方が良いって言われました。将来の介護で義姉と話し合っていそうで怖いです。 夫もその気があるみたいだし。私は現在通院中で投薬も受けています。 皆さんなら。こういう場合どうしますか???素直に介護を引き受けますか?

トピ内ID:3235224340

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その時に考えればよいのでは…

😑
私もう夏バテ?
義両親が、いつ、どちらが、介護が必要になるのか 今、分かる訳ないですよね。 その時自分や身内の人達が、どういう状況になっているか 今からわかる訳がありません。 その時に考えることにして、今はもっと楽しい時間を過ごしましょうよ。 私にも80歳近い義両親と私の両親がいます。 どちらにも私は頼りにされています。 しかし、今考えてもどうしょうもないことです。 私がお世話になる場合もあるかもしれませんし。 気楽に生きましょうよ。

トピ内ID:6811914892

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トピ主さんが大阪に行くって事?

041
みぃ
介護が必要になった場合は義母さんを呼び寄せるのでしょうか? なんだか現実的ではありませんね。 とはいえ、義姉さんは旦那さんの親御さんと住んでいらっしゃるので こちらも介護は難しそうですね。 旦那様が介護を引き受ける!というなら 旦那様に全部やっていただけばいいのではないですか? 義母さんのお風呂のお手伝い? そんなの嫁の仕事じゃないですよ? トピ主さんはトピ主さんの親御さんの面倒を見なければならないので無理、とはっきり言いましょう。 あと、「そこまでのことをしてもらった覚えもありませんし」 これも言ってみてはいかがですか?

トピ内ID:0026427398

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娘には苦労させたくいない

041
トマト
ほぼ我が家と同じ状態です(笑) 義両親、義姉にはホントよくしてあげてます。 孫の誕生日にはマウンテンバイク程度のプレゼントはざら、 受験に合格したと言えば豪華沖縄旅行、 もちろん外食代を払わせることもしません。 先日は残っている家のローンを払ってあげて、 (鳩山さんじゃないですが)生前贈与用に作った通帳にどんどんお金を振り込んでウン千万入ってるようです。 で、介護は息子の嫁任せです。 息子は自分の力で稼いで食っていけ、 家族を養って親の面倒をみる理想的な息子であれと。 一方「娘には苦労をさせたくない」ということです。 はい、立派な子育てです。 親心としては正しいのかもしれないけどなんだかね。 結局そのよき息子と自分(嫁)との関係如何なんでしょうけど。 夫からよっぽどの見返りがないとね。 さて、どうしようかな(笑)

トピ内ID:5275168760

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介護が嫌なら仕事する

041
yai
私も将来、義父母の介護をすることになるのかなーと漠然と考えています。 夫には妹がいますが、独身で働いています。 働いていないのは私だけです。 たぶん、このままいけば現実的に介護ができる暇のある人間は私だけです。 仕事で介護から逃げられるならそうしたらどうですか? 子供もたくさん産んで、現実的に介護する暇がない状態にしたらいいですよ。

トピ内ID:3126888332

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大変だけど

041
juju
今は子供がいても2人か一人っ子が多いので、親の問題は 避けては通れないですよね。 まだ先の事なのであまり深刻に考えず、その時々に対処していけばいい という考えでもいいのでは。 将来どうなるかなんて誰にもわからないですから。 私の周囲でも、心臓の病気で一晩でポックリと亡くなってしまった人も けっこういますし。 癌であっという間に亡くなってしまった身内もいます。 ご主人は長男なので親が頼りにするのは仕方ないと思います。 ご主人だって、長男としての立場とか思いというものがあるでしょうし。 それは長男、長女、立場が同じなら双方の気持ちはわかると思います。 しかし長男の妻が一人で自分の親と夫の親、両方を看るなんて大変ですよね。 なので、双方の兄弟にも協力してもらわないとやっていけないと思います。 同居が無理なら、経済的に協力してもらうという約束は取り付けるべきかと。 万一の時は、夫婦でよく話し合って お互いが協力し合うということで乗り切るしかない。 ご主人には、トピ主のお母様と弟さんの面倒も看て もらわなければならないのでよく話し合ってみて。

トピ内ID:6503601844

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ギブアンドテイク

041
かば
あなたのお母様や弟さんには、一生人を雇って暮らせるほどの資産はありますか? 将来的には、あなたの家庭から何かしら援助しなければならないのなら、 夫に恩を売っておくというのもよいと思います。 何度も「介護を頼む」と言われるとのことですが、その都度、どう返答していたのでしょう? 多分、優しい方なのだろうなと思いますが、いい顔してちゃ、どんどんつけ込まれますよ。 無理なら無理と意思表示しないと。

トピ内ID:9038988602

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トピ主です

😀
憂鬱 トピ主
皆さんお返事ありがとうございます! 確かに、誰が先に逝くか分かりませんし、私が先に倒れるかもしれません。 以前体調が悪かった時期に義母に「憂鬱(私)が倒れたって、誰も面倒見てくれないよ~?」 とおっしゃられました(笑)あれが本音でしょう。 結婚当初、私の親が倒れたときに介護に行くかも知れないし、その時は少し手伝ってくれるの?? と主人に聞きましたが答えは「施設があるから大丈夫」でした。 当初は義両親にもお手伝いはしようと考えていましたが、その答えを聞いてからはそんな気持ちは 消えうせました。下の世話なんて言語道断。離婚して仕事した方がマシってもんです。 おかげですっかり老人恐怖症になりました・・・。自分もいずれ老いを迎えるのですが。 引き続き、皆様の意見を聞けたらうれしいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID:3235224340

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遠慮していては駄目

🙂
はな
義理家族に遠慮しては駄目ですよ。 トピ主さんが主張しなければ、相手は期待して要求を押し通してきます。 まず、ご主人に 「義母さんから言われてるけど、期待されても悪いから私は介護はする気がない」 とはっきり意思表示しましょう。 周りに介護をする気のないことを、はっきり意思表示をしておかないと、 いざとなったときに介護を押しつけられる危険があります。 義理両親が元気なうちにご自分の主張をしっかりしたほうが絶対にいいですよ。 義理両親には、介護を必要になったら施設に入ってもらうのが一番と思います

トピ内ID:9505471050

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