男性って、言わないと家事を手伝わないものですか？

レス73

（トピ主 0 ）

🐤

トマト

2010年07月09日 10:04

恋愛

35歳、お互い再婚同士、結婚9ヶ月目、子供なしです。私はパートで、夫の収入は生活費に、私の収入は家の貯金にしています。夫は、独身時代は「料理が好きだ」とか「何でも作れる」と言っていたのに、結婚後ほとんどが料理は私任せです。夫が夜勤の日、私は朝からパートに行くまで時間がなく、他の家事を急いでやっているのにかかわらず、夫はソファに座ってテレビを見ているだけ。「朝ごはんくらい作ってくれたらいいのに！」とイライラします。たとえパートでも、給料は家計に入れているのです。私ばかり忙しい目に遭わなくてもいいんじゃないかと思うのです。言えば手伝ってくれるので怒りを抑えて言いますが、本心は、言わなくても気づいてやってほしいのです。私なら気づいて動いてしまいます。夫の扶養である身の私。これはワガママでしょうか？？みなさまのご意見、どうぞよろしくお願いします。

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怒ることじゃないんでは？

🐤

hami

2010年07月09日 15:34

男だろうが女だろうが、「気づく人」「気づかない人」はいます。言えば手伝ってくれるんですよね？それでいいんじゃないかと思います。「扶養」とか関係ない。「私なら気づいて動」けるのだから夫も「言わなくても気づいてやってほしい」と勝手に怒るのはワガママだと思います。

トピ内ID：7249531585

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わがままかな

うーむ

2010年07月09日 16:04

・パートで働いているといっても扶養に収まる範囲である・子供のいない２人家族の家事なんて手伝うほどの量でない・毎日決まった時間のパートに出るのに朝慌しくなるのはなんで？・「手伝い」ですから、トピ主さんから言ってもらわないと判りません・なんで「言わないでも気づいて欲しい」の？ありがとうって言いたくないから？

トピ内ID：4159400586

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男って奴は

🐤

たこ

2010年07月09日 16:04

言わなきゃわかりませんよー、そんなの。結婚してまだ９カ月でしょ？それに再婚なんだったら男が鈍感な事くらいわかりませんか？当方結婚１５年目、専業主婦です。私はきちんと伝えます。「●時までにこれとこれとこれをやらなければならないがとても間に合わないのでので貴方にこれをやってもらえば凄く早く済むんだけど・・・」　といえば、夫はなるほど、と理解出来るようです。私も新婚の時は、気付いてほしかったけど、そんなの無理だってば。やってほしい旨をきちんと説明すれば、まったく嫌がらず家事するので、気が付かなかったか、言われないのでやらなくて良いんだ、と思っていただけだったようです。扶養か専業主婦だと家事を１００％負担するべき、なんて考えるのは愚の骨頂。相手に余裕があれば手伝ってもらうのは家族なんだから当たり前でないでしょうか。

トピ内ID：0638772101

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・・・

2010年07月09日 15:34

>言わなくても気づいてやってほしいのです。あなたも夫から言われないけど、気付いて夫並みに収入を増やすよう努力してるんですよね？女だからそんなに稼ぐ必要がないというなら、男だからそんなに家事する必要もないというロジックも成立しますよ。

トピ内ID：7023060079

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お互い様だと思います。

とくさん

2010年07月09日 15:34

言えばやってくれるなら、言えばいいです。朝ご飯なんか無理して食べる必要はない（有れば嬉しいけど）程度の感覚が根底にあると、妻が必死で「朝ご飯を食べないと体に悪い！」と思って作っていても、気がつかないんだと思うのですよ。片付けの必要性も感じない、必死で家ご飯を作って食べるなら外食でいいじゃないか、というような、家事に対する捉え方が違うとわかってもらえない。でも、言えば理解できるんです。言ってもやらない人より、ずっと良いですよ。男性の料理好きは趣味の範疇の事が多いので、毎日地味に行うこととは違う（笑）。ここぞという時にやって、達成感を味わうものというか。「これはあなたの毎日の仕事」という家事のいくつかを決めるといいです。うちは夕食の洗い物とゴミ出し。自分の仕事だと思えれば、ちゃんと協力してくれると思う。あとは、やって欲しい事はその都度お願いしています。言えばやってくれる夫で良かったと思いますよ。私も、彼の望みを全部察して先にやってあげる事はできてないので、お互い様だと思っています。夫は多分、私が彼の気持ちを察して動かないを許容してくれてると思うんですよ。

トピ内ID：5956236290

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なんだかなぁ。

☂

ローズヒップ

2010年07月09日 15:34

来年秋、挙式予定の27歳会社員（女）です。トピを拝見しました。まずはじめに、トピ主さんのパート給料とご主人の給料では差があるのは当然かと思います。が、古い言い方かもしれませんが、ご主人は一家の柱と言う立場ですよ。私（27歳）は手取り20万で、彼（34歳）は手取り50万です。結婚後も私は今の会社で働き、夫婦共働きとなります。けれど、家事は全て私がやります。分担などは一切考えていません。なぜなら、私の給料よりも彼の給料の方が断然多く、また仕事面でも私と彼とでは仕事の重圧さが違うからです。私も働いていますが、彼の給料で生活していく様なものですから。家庭へ給料を持ってきてもらうご主人ですよ。パートと言う立場を否定する意味ではありません、それでもトピ主さんはパートタイムで時間は融通がききますよね。ご主人に対して“～して欲しいな”“～してくれればいいのに”と求め過ぎではないですか? 返ってトピ主さんのストレスが溜まるだけではありませんか。それでもトピ主さんが家事をご主人にも協力して欲しいなら、ご主人と話し合えば済む事だと思いますが。

トピ内ID：3155212240

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ほほえましいです。

💋

新婚半年です。

2010年07月09日 16:04

新婚半年、共働き、単身赴任夫婦です。 >言わなくても気づいてやってほしい。こう思っていたら、地雷です。言えば手伝ってくれるということがいいではないですか。夫はもとから、「共働きだから手伝う」といってましたが、全然でした。でもちょっと考えたら、「手伝わない」じゃなくて「やり方がわかんない」とか「やっても違ったらどうしょう」と考えているんですよ。親子でも、「言わなくても気づいて」なんて無理なのに、家庭環境も違うどうしが絶対無理です。また、家事分担も無理です。得意不得意あるから。その日の気分や体調もあるし。だから我が家は、「片方だけが家事をして、片方だけが座っている」のはやめにしよう、という取り決めをしただけです。そうするとどんな時も倍の速さで片付くので、あと短い週末の時間をゆっくり使えます。朝ごはん作ってほしかったら、我が家は「朝ごはん作ってくれると嬉しいな。」というだけです。そしたら夫は「朝ごはん作ってあげると喜ぶんだな」と理解して作ってくれるでしょう。言わずにイライラは、やめましょう。言って解決しましょう。

トピ内ID：7423709424

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最初に話とかしないの?

ぴえ3

2010年07月09日 16:04

うちは付き合いも短かったので、結婚する時に家事分担どうする?と話しましたよ。朝は私がごはん、洗濯干し、夫が布団上げ、植木の水やりです。出る時間が同じなので、朝ごはん作るために早起きしますが、それは納得ずくなのでどうとも思わないですね。でも週1の掃除機かけをしてくれない時は、怒ります。だって約束ですもん。夫が掃除機かけしてる間、私はじゃまにならないようにごろごろしてるだけですが。

トピ内ID：7280813834

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「～してくれてもいいのに！」は心に毒です

🐱

こんどろいちん

2010年07月09日 16:04

自分も他人に対して「～してくれてもいいのに！」と思うときがあります。でも、そう思いながら何かをやることは苦痛でしかなく、自分にとっても毒です。たしかに、夫婦も気遣いが大事です。しかし気遣いを強要はできません。そこで、自分の考える方法は以下のとおりです。１「これとこれは私がやるから、こちらはお願いします。」→言えば動いてくれる夫ということで、ばんばん言えばいいのです。２初めから役割分担もしくは曜日分担する。→カレンダーや張り紙に明記しておく３思考の切り替え「～してくれてもいいのに！」から、言って動いたにせよ「やってくれて助かるわ！」→口に出すとモアベター、夫へのお世辞ではなく、自分の心のためと思えば損しません。補足：夫がなにかしてくれたとき、やり方や出来に対して文句をいっていませんか？途中で見るに見かねて作業を取り上げてませんか？それが続くと「俺がやっても迷惑なだけなんだ」という解釈をされてしまいますよ。

トピ内ID：6185002520

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口に出していう

🐧

アリソン

2010年07月09日 17:45

察してチャンは一番ダメなパターンです。言ったらやってくれるなら言えばいいだけ。そんなの簡単です。うちの夫も色々気づくほうかとは思いますが。家事もそれなりに手伝ってくれるし。でも、ある程度は言わないと動かない部分も。それに関しては、あきらめています。そんなものではないでしょうか？？

トピ内ID：3720617663

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言うだけじゃダメ、具体的に、その度、言う必要あり

向日葵

2010年07月09日 21:47

家事は女の仕事と思い、面倒でやりたくないくせに下に見る。男性は多いですよ親の世代の男性は、その感覚で過ごしてきて、その息子ですから。＞「朝ごはんくらい作ってくれたらいいのに！」とイライラします。「朝御飯作って♪○○が食べたい！お願い。」と、脳内変換して言ってみて下さい。思ったまま言っちゃだめです。女は生きてるだけで女優よ！の勢いで頑張ってください。そして作ってもらえたら「美味しい～」と楽しそうに食べてください。自分が出来るからって、他の人も出来ると思うのは間違いだと思います。夫の持てるものでも、私は持てませんし、そういう違いは多々あり助け合いが必要なんだと思います。それこそ結婚した意味があるトピ主さんは気が利いて、御主人は気が利きませんから、トピ主さんがお助け逆の事は助けてもらってください。うちの夫なんて、お風呂が最後の時は栓を抜いてと頼んでも（子供の事故防止）栓抜くだけなのに、３日で終了。また言わねばなりません。うるさいだろうから、暫く注意しないで私が気をつけて、また言いますお風呂掃除すら頼んでないのにこれです。

トピ内ID：2027573661

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気が付かない事は多いみたいです

大根煮

2010年07月09日 22:25

家は私が専業主婦ですが、前は何でも自分で！と頑張ってやっていた所、その事が夫に「頼られていないように感じる事もある」と言われた事がありました。専業主婦なので、外で働いてきている夫に負担をかける事が心苦しくてそう言われるまでナカナカ頼めませんでした。「自分は色々と気が付かないから、言ってくれればやるよ」と言ってくれて、それからは、どうしても手が足りない時や、ちょっとした事でも手伝って欲しい時は頼むようになりました。本当に気が付かないらしいのですよ。男の人って女の人より気が付かないから、言わなければわからない事多いみたいです。もちろん言い方も大事ですよ。　気持ちよくやって貰う為にはお願いするという気持ち。やったもらったら感謝の気持ち「ありがとう」を忘れずにしています。自分ばっかり・・・と不満に思って溜め込むのではなく、家事の事もご主人ともちゃんと話をした方がいいと思いますよ。いちいち言うのが面倒と言うのもわかります。自分でやった方が早いですものね。でもお互いが協力し合う事は大事だと思います。

トピ内ID：0846156165

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ワガママすぎる

ワガママ

2010年07月10日 00:26

ほとんどお金稼げないパートという立場なんだから、その分働くのは当然です。トピ主さんも「ほとんどお金を稼げない」ということに気づいて、ちゃんと正社員として仕事を見つけてください。

トピ内ID：5449260100

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本当に気づいてる？

どるどる

2010年07月10日 10:05

> 言えば手伝ってくれるので怒りを抑えて言いますが、本心は、言わなくても気づいてやってほしいのです。私なら気づいて動いてしまいます。 > 夫の扶養である身の私。これはワガママでしょうか？？ご主人は黙っていてもあなたが不自由なく生活できるよう稼いできていますが？ 35歳。しかも一度結婚に失敗してるんでしょう？そろそろ学習しましょうよ。

トピ内ID：2811206732

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トピ主さんの気持ちわかりますよ。

ぴこ

2010年07月10日 11:58

私も同じように思ってました。でも、主人に悪気はないんです。見えてないだけなんですよ。家事をこなす女性っていろんなモノが一度に見えてしまうんです。だから、家事、育児、仕事を両立できるんだと思います。男性は、一つのことに短期集中型が多いみたいですし、『言う前に気づいてほしい』と期待するのは、無駄にイライラする原因です。私はこんなにもやっているのに、何で、あなたは何もやってくれないの？という気持ちで言うのではなく、普通に『今、手が離せないから、やってくれない？』と言えばいいです。

トピ内ID：4656388974

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言ってもいいのでは？

緑の鳥

2010年07月10日 11:58

男の人は具体的に言わないと何もやってくれませんよ。何も頼んでこないということは、困っていないんだな、と解釈すると思います。で、手伝ってもらった時は、ありがとう～♪と大げさなぐらいに喜んでおきます。洗い物の場合、イマイチきれいではなく、あとで自分で洗いなおさなくてはいけなくても、文句を言ってはいけません。ご自分でこっそり洗いなおしてください。ちなみに私は専業主婦です。平日は一切手伝ってもらうことはないのですが、休日の昼間に一緒に出かけたときなどは帰ってから私がバタバタ家事をしていたら洗い物をしてくれていたり、洗濯物をたたんでくれたりしています。料理は苦手らしくて、料理をしている時は寝転がってテレビを見ていて近づいてきません。早く～、などの催促もされないので、それはそれで構わないのですが。そうそう、手伝ってよ！言わないとわからないの!?など、ケンカごしに言ってはダメですよ。手伝ってもらえたら助かるなぁ、とか、手伝って～♪、とか、やさしく言うほうがいいと思います。

トピ内ID：5760706006

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手伝いだったら言わなければやらない

imagine

2010年07月10日 13:47

　多くの男は言われなければ進んでやろうとはしないでしょうね。誰か（妻や母親）がやってくれるなら、そのほうが楽ですから。　いくら共働きといえども、男に「手伝い」の意識があるうちは言わなければやらないでしょうね。自ら率先して家事をするのは「手伝い」から「自分の役割分担」になった時でしょう。　今後家事分担をして欲しいなら、時間をかけてでもご主人を育てるようでしょう、言わずして察してもらうのは不可能です。

トピ内ID：0094252040

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家事をしてくれる男性もいます

家事のできない主婦

2010年07月10日 15:24

何も言わなくても家事をしてくれる男性もいますよ。共働き子供なし。主人の収入は私の約2倍。 2人とも忙しいので室内は味もそっけもなく最小限度の家財道具に抑え手間を省いています。とは言え、家事が全くないわけではなく、ほとんど主人がやってくれています。私は仕事だけで疲れてしまうので、平日はもちろん休日も家ではぐったりしていて、その間、主人が全部家事をしてくれます。休日も私はお昼まで眠っていると、主人は早起きなので私が起きるころまでには全部家事を済ませておいてくれます。平日の朝も弱いのでギリギリまで寝ていると、朝の支度を全部済ませて起こしに来てくれます。私は主人が作ってくれた朝ごはんを食べ、駅まで私を車で送ってくれてから出勤して行きます。お母さんより優しいです。また、トピ主さんのように腹を立ててる様子もなく、「家事は楽しい。」とにこにこしてます。そういう人もいますので。トピ主さんのご主人や私のような主婦は怒られて当然ではないでしょうか。

トピ内ID：1744486850

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わがまま

🐱

ねここねこ

2010年07月10日 15:24

我侭というのは扶養なのに！って意味じゃないですよ？ >言わなくても気づいてやってほしいに対してです。気づく人、気づかない人、こういうのは何も男性に限った事では無いと思います。時間が無い朝に手を出して逆に足を引っ張ってしまうか？とか考えてるかもしれませんし「手伝って」と言われないから間に合ってるんだと考える人も居るでしょう。 >私なら気づいて動いてしまいます。それはあなたであって、夫はあなたですか？言わずに察してくれなんて親子でさえ無理なのに一人で怒ってもしかたないですよ。

トピ内ID：5490923087

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やばいね

🐧

芳雄

2010年07月10日 14:49

＞言わなくても気づいてやってほしいのです。私なら気づいて動いてしまいます。男に女性的な気配りを求める？＞言えば手伝ってくれるので怒りを抑えて言いますがこんなことで怒って長い夫婦やっていけますか。トピ主さんの求めてる男性像を旦那に押し付けると男は生活が窮屈になり逃げ出す可能性が高いです。

トピ内ID：2900391887

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学習しましょう

カミツレエキス

2010年07月10日 14:49

相手を変えようと思ってはいけません。自分が変えられるのは自分だけです。差別ではなく、区別です。女と男では役割も違います。私の方が多く働いた、とか私ばっかり損してる、とかそんなこと考えてたら、また離婚になっちゃいますよ。家事を平等にしたいなら、家計も平等に出資すべきじゃない？中途半端に「手伝ってほしい」なら、気の利く人を選ぶべきでしたね。

トピ内ID：7445699627

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手を出さない方がいいと思っているとか

🐤

さとこ

2010年07月10日 14:49

私も家事は率先してやってほしいです。掃除も洗濯も料理も別に好きじゃないし、やり方にこだわりもないので。どういう風にされても文句を言ったりしないですし。やってもらえたらありがたいです♪ でも奥さまの中には家事のやり方にこだわりがあって旦那さまにはやらないでほしい！！というタイプの方がいらっしゃいます。やってもらうとイライラしてしまったり、自分がダメ出しされているように思っちゃったりするみたいです。そう言う方とお付き合い、再婚同士とのことなので前妻がそう言う方だったりすると、女の持ち場に迂闊に手を出すと怒られる！！と思ってしまっているかもしれません。だから言えばやってくれるのではないでしょうか？ただ、言えばやってくれるならやってほしいことを言えばいいのでは？やってくれたら「ありがと～♪」と笑顔で言えば嬉しくて率先してしてくれるかもしれません。やっぱり嫌なら、私が言わなくても手伝ってくれていいのよ～(笑)ととぼけ気味に言ってみるとか。どういう風に考えているかわからないので当たり前でしょ！等と怒りながら言ってはいけません。

トピ内ID：0336189638

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そうです

🙂

専業ですが

2010年07月10日 15:24

言えばやってくれるなら、まだましです。共働きは女性に負担が大きすぎ。少ししか稼げないくせにと言われ、家事をほとんどやらされ。だから、専業主婦になることをお勧めします。その時に初めて、男は頭を下げます。

トピ内ID：0580534713

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子供が産まれたらもっと大変だよ

💍

小百合ちゃん

2010年07月10日 16:31

扶養内パートなら毎日働いていても短時間勤務、若しくは長時間勤務で週に３日程度の出勤ですよね？それなら子供もいないんだし、家事をする時間はたっぷりありますよね。朝バタバタするのなら、前日の夜に準備だけでもしておいたらどうですか？子供がいないんだから、お昼寝する時間もありそうだしもう少し朝早く起きてバタバタしない様に朝食を作ったり、色々と創意工夫をする余地がありそうですね。

トピ内ID：0432637305

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お願いしてます

❤

やっぱりね

2010年07月10日 16:31

　主人の母が専業主婦で家事も万全だったらしく、主人も私がやるもんだと思っている節があります。　それでも、超朝型なので朝食は自分で適当に食べてくれるし、衣類の管理もしてくれるし、時々作ってくれる料理も丁寧でとても美味しい。これは自分に必要な部分をやっているわけで、私が忙しそうだからと動いてくれているわけではないのです。家事の良いお手本を見ていて、やり方は分かっているのだけど、自分は家事には無関係と思っているような。。　ですので、必要な時は、お願い～！と声をかけます。無理なときもありますが、割とあっさりやってくれます。　多分、声をかけないでもやれる方は、小さい時から両親のお手伝いとかなさっていたのではないでしょうか。男女関係なく、子供に生活能力を叩きこむのも親の愛情ですね。男性には、特にお父さんが重要な気がします。

トピ内ID：9697804649

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頼んだら嫌がられますか？

ももたん

2010年07月10日 16:31

家事を頼んだらご主人は不機嫌になるのでしょうか？日勤夜勤と勤務時間が変わる仕事って、他人が思うよりも大変で、自宅にいる時間は貴重です。しかもパート程度なら、私だったら家事を手伝えなんて思いません。うちの夫も、以前は日勤夜勤両方ある状態だったので、私は正社員でしたが夫にはゴミ捨てぐらいしか頼みませんでしたよ。それでも手伝って欲しいなら、ちゃんと頼めばいいじゃないですか。やってくれたら御礼を言う。たまにはあなたの作ったご飯が食べたいな、とか言ってみれば？

トピ内ID：9404744849

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言えばいいじゃないですか

aiko

2010年07月10日 16:31

腹を立てるより、言えばいいじゃないですか。「朝、時間無いから、○○と××を9時までにやってね！！！」って前日の夜に言っておけばいいんです。＞夫が夜勤の日（略）その日夜勤だから、朝が遅いって事なのでしょうか？だったら言えばいいんです。出かけるまでに○○と××やっててね！って。そもそも、その後家にいる夫の朝ご飯なんて気合入れて作る必要ないし。「朝ごはん、自分で作って食べてね～」って言えばいいじゃないですか。ただ、夜勤明けの朝なのだったら・・・ご主人疲れてるんじゃないですか？仕事帰り直後でしょう？なのに、起きたばかりで元気なトピ主さんに、さらに家事をやってくれって言われたら、私だったらイヤだ！って言うかなぁ。要は、要領が悪いって事ですね。まだ新婚数ヶ月。早く自分が楽できる生活習慣を確立してください。ウチの場合、ただいま夫は風呂掃除中です。風呂掃除してってお願いしてないですよ。普通に分担してます。最初が肝心。トピ主さんが気づいて先にやっちゃうから駄目なんです。気づくまで放置！が一番です。

トピ内ID：3048656068

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言えばいいだけ

🎶

るい

2010年07月10日 16:31

言えば手伝ってくれる、のであれば、言いましょうよ。ご主人がサトラレでないなら、言わなきゃわかりませんよ。私は自分で気づいて動いている（のに）とありますが、それは主さんが気づいた範疇のことですよね。ご主人が、怒りを抑えたり何かをしてほしいと思っていることには、気づいていますか？あと、子どもがいないなら、朝ごはんなどの家事はセルフでもいいのでは？ご主人は夜勤があるお仕事のようですし。イライラするより、よっぽどいいと思うのですが。専業主婦は税的に優遇されてるので、扶養の範囲内ギリギリでパート収入があるというのは家計的にはありだと思います。扶養とかパートとか、ワガママとはそんなに関係ないかな。夫婦なんだから、○○して～と言って、やってもらいましょう。

トピ内ID：6418530784

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えっと・・・

鴨

2010年07月10日 19:37

上にもありましたけどあなたは当然日々自分の収入を上げるべき努力しているんですよね？そうでもないのに相手には勝手に自分の都合で改善を要求とか義務の前に権利を主張するような子供みたいな気持ちではありませんよね？

トピ内ID：8813588781

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お気持ちは分かりますが・・・

ケインジアン

2010年07月10日 19:37

相手の気に入らないところを「男（女）ってこんなもの！」と思い込んでしまえば、腹立たしい気持ちも少しはラクになるのかもしれませんが……。残念ながら、こういうのは性差よりも個人差の方が大きいと思います。自分から動ける「人」もいれば、そうでない「人」もいる。これは男女どちらにも言えることです。比率なんて意味はありません。問題は「あなたの伴侶とあなた自身はどうなのか」ですからね。レッテル貼りは、なるだけしない方がいい。私はそう思います。性差といわれる事でも、アプローチによっては解決できる事があります。逆に、性差と決めつける事で、解決できる事もできなくなる場合があります。決めつけた時点で、ある種の「あきらめ」に至ってしまうからです。あきらめるなら、二度と不満を持たない覚悟が必要ですよ？あきらめるって、そういう事です。あきらめたくないのなら、皆さんのアドバイスを参考にしながら、一歩ずつ解決への道を進んで下さい。あ、「ひと足とび」は無理ですよ。飽くまで「一歩ずつ」です。

トピ内ID：5214409980

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