家庭環境は恋愛に影を落とすか？

レス56

（トピ主 3 ）

ざっぱー

2010年07月10日 14:49

恋愛

抽象的なタイトルで失礼します。
恋愛ができるかどうか、あるいは継続できるかどうかが、生まれ育った家庭に大きく影響されると言えるのかどうか、についてご意見を伺いたいと思います。

私は、30歳ぐらいになるまで恋愛ができず、結婚相談所に登録したこともあります。
結局は、そこで紹介されたのではない女性と結婚し、10年近くになります。子供もいます。

家庭環境について、
私は、中学生のときに父親が病死しました。きょうだいが他に2人いるのですが、父親の死去以降ほどなくして、2人の精神疾患や不登校・ひきこもりなどが相次ぎ、社会的にそれなりに活動しているのは私だけです。

大学のときは、私の家庭環境がとても重荷になっていました。お互いの家庭環境まで知っているような、親密な人間関係を女性と築くことができませんでした。
電車の中で、同世代のカップルが互いの家庭のことを楽しそうに話しているのを聞いて、とてもつらい思いになった記憶があります。
社会に出てもしばらくは同様でした。

小町でよく見かける意見で、「社会的経済的に問題ない男性が、長い間恋愛ができないのは、本人に重大な問題があるのではないか」というのがあります。このような意見をされる方（女性？）は、恋愛をしていく上で、家庭的なハンディには無縁の方だったのかと推察しますが、いかがでしょうか。あるいは、家庭的なハンディの影響は男性＞女性なのでしょうか。
それとも、たとえつらい家庭環境に育っても、男性は女性を楽しい気分にさせてあげなきゃだめよ、なのでしょうか。

小町の皆様の、特に家庭的なハンディを乗り越えて恋愛や結婚をされた方々のご意見をお待ちしております。
なお、「いまさらそんなこと言ってどうするの」のようなレスはご勘弁ください。

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過去は過去

輝

2010年07月10日 19:37

私も子供の頃、家庭のことで悩むあまり自ら人生を終わらせてしまおうとしたこともありましたが、怖くてできませんでした。大人になってからも「どうしてあの時、もっと勇気を出せなかったんだろう」と本気で子供時代の自分に憤るようなこともあります。それくらい、つらい過去からは逃げられません。つらかった体験は人格形成に大きく影響してしまったからです。でも私はそういう暗い過去を封印し、見た目には全く悩みの無い人間を演じ、周囲からは「自分に無いものを全て持っていて羨ましい」と言われることすらあります。私と違い幸せな家庭で育った、楽天家で優しい配偶者と結婚しました。たしかに世の中は不公平だと思います。幸せな家族で育った人々は心が健やかに成長し、友人に囲まれ、いい人と出会い、子供も素直に育ちます。つらい家庭環境で育てば、暗い体験を引きずりずっと逃げられない。私は、幸せな家庭に育った人達と自分達との間には見えない壁があると感じます。「不公平だ」と、やりきれない思いにとらわれます。でも、ずっとそのままではもったないです。前だけ見ましょうよ。「明日は別の日」といいますし。

トピ内ID：0981922079

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影響ありましたが

あん

2010年07月10日 22:37

父がＤＶ男だったので、「父みたいな男は絶対いや」と男性の好みがハッキリしてました。また子供の頃から、「この人は暴力をふるうか？」「人格が歪んでないか？どんな家庭環境で育ったんだろう？」と人を観察するようになりました。感情をマヒさせないと生きていられない状況でしたので、人を好きになりたいと頭では思っていても、恋愛感情がわきませんでした。でもそれなりにモテました。25歳で夫と恋愛結婚。すごく幸せですが、子供は持てません。怖いんです。 >このような意見をされる方（女性？）は、恋愛をしていく上で、家庭的なハンディには無縁の方だったのかと推察しますが、いかがでしょうか。いまいちわかりませんが、私の周りでは「ひとりなのも頷ける」と思わせる人ばかりだったので、経験的にそう思います。 >たとえつらい家庭環境に育っても、男性は女性を楽しい気分にさせてあげなきゃだめよ、なのでしょうか。女性も男性を楽しい気分にさせなきゃだめ、つらい家庭環境など個人の事情は周囲には関係ない、と思ってます。

トピ内ID：5464521528

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よっぽど鈍感じゃない限り、落としますね。

💔

memoru

2010年07月11日 11:02

普通の神経なら、周りの人の家庭環境と比較してコンプレックスを感じ、影になるでしょう。私は母子家庭育ちでニートの兄弟もちです。特に不幸ではなかったけど、この環境自体がもうずっと私のコンプレックスです。トピ主様とは表面的には逆で、学生時代はそれなりにモテましたが、それはそんな環境で可哀想と思われたくないという強がりから…バイト代で服や化粧品を買ってモテるように頑張った結果です。でも、付き合っても根深いコンプレックスがあるからか、完全に相手に自己開示はできません。傷つきたくないから。家も汚い団地で、とても彼も友達も呼べず。だから早く独立しました。そして、私は結婚して楽になりました。多分籍を抜くことがないから、男性の方が長年コンプレックスを感じやすいかもしれませんね。けど、稼ぎ頭が自分なら堂々としていればいいと思いますよ。この世の中、お金があれば結婚相手は見つかりますから。

トピ内ID：5445373863

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家庭環境は悪くても前向きに

❤

桜

2010年07月11日 11:02

私は、家庭環境はよくなかったです。父と母は別居。でも、今は幸せですよ。美味しいものを食べて、仕事をして、好きな音楽を聞いて。ネット仲間も居る。新しい家族もできた。なにより、自分が健康です。あまり大きいことは、望んでいません。幸せって、ありふれた日常が続くこと。あした、美味しい抹茶アイスを食べます。ほんとは、１日１０個くらい食べたいんですが太るし、お金もかかりますからね。

トピ内ID：3805456973

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内容が若干トピずれでした(汗)

💔

memoru

2010年07月11日 11:31

すいません、ご結婚されているのでしたね‥ 発言内容がそれてしまい失礼しました。いい年でも結婚していない人についての件は、私も家庭環境のせいもあると思います。ある程度の年だと元々家庭にコンプレックスが無く幸せに育った方でも、介護問題などが出がちですから。女性を楽しませないとの件？については、よくわかりませんが‥そこは対等のはずなのでお互い歩み寄る努力が必要でしょうね。最後に… お子様がいらっしゃるなら、ご自分の生きてきた過去よりも、彼らの未来を見てあげた方がいいと思います。

トピ内ID：5445373863

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影響はあっても本人次第

🎂

玉苺

2010年07月11日 13:12

　トピ主さんの意見では、ほとんどの人は結婚できません。完全に円満な家庭など無いのです。必ず見えないところに問題がありますが、皆さん隠しています。でなければ、小町にこんなに相談が来ません。　育成環境に関わらず結婚する人はします。なぜかと言うと、「自分を分析して結婚とは何か、結婚に必要なことは何か」を考えて来るからです。　お父様を亡くされた3人、その中で主さんは立派に社会生活を営まれている訳ですから、強いんです。自分で、所与の状況の困難を克服し社会で適応して行くかを学ばれた。父親は社会生活を送る見本ですから、そのお父様を亡くされても自分で築いて来られたんでしょう。　結婚も同じです。　「自分で考え価値を決めそれに相応しい相手を探す。」　ちなみに、夫婦仲良く豊かで全てを与えてもらった人でも、破局してる人、性格の不一致で別れる夫婦は五万といます。　最後は本人次第です。　「自分は自分」という事です。　　

トピ内ID：8376762920

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男性のほうが辛いかもしれない。

🙂

コーヒー

2010年07月11日 13:12

家庭的なハンディの影響は、男性＞女性のように思います。一般的に育った家庭環境が複雑だった人は、精神的に安定していない人が多いように思います。若いから不安定というのとは、また別物です。だから、頼れて甘えられるパートナーがいいと思いますが、それには女性のほうがラクなんです。女性は、弱音をはいたり、泣いたりしても、男のほうが「俺が守ってやる」となり、うまくいったりします。でも男は、やはり自分が女性をリードしなければみたいな意識が本人にあり、また女性もそれを求める人が多いので、心の弱さを見せにくいように思います。年上の女性のほうがうまくいくかも。ジョンレノンもかなり年上のオノヨーコさんを選びましたよね。ただ女性の場合は、親が心の傷になっているような人だと、自分が産んだ子供なのにかわいがれない（自分がかわいがられたことがないから）という辛い思いをする人も多く、これは男性よりも辛いでしょうね。それとは別に、長い間恋愛ができない（しない）のは、本人に何か原因があるとは思います。それは家庭環境だけではなく、性格や好み、生き方や信条もあります。

トピ内ID：1333742027

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同じような境遇

🐧

リンリン

2010年07月11日 13:49

私は両親のいる中で育ちましたし、経済的にもかなり恵まれて育ちました。きっと表向きは、何の不自由もないお嬢さんに映っていたと思います。ただ、私が好きになる男の人は、皆、何かしら家庭に事情のある人。最初、偶然そういった人ばかり好きになったんだと思っていました。私には兄がいますが、兄も何かしら家庭に事情ある人が彼女でした。それで、兄に言われた事・・。私の両親は両方共に子供の頃、母親のいない家庭で育っています。育ての母がいたし経済的には全く問題なく育ってますが、母親の愛情を知らないせいか、私も兄も、親からの愛情に飢えていたように思います。きっと、両親は母からの愛情を受けてなかったので、私達子供に対して、どうしたら良いのかわからなかったんだと思ったり、私は母の嫉妬を感じて育ってしまいました。たぶん、自分で何でもやってきたからでしょう。私にも自分で何でも出来るように、付き離されましたから。こういった事が、同じような境遇の人を見つけてた原因かもしれません。トピさんは、自分に合う人に会っていないだけだと思います。これから、きっと会えると思いますよ。

トピ内ID：5966830254

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まさに今苦しいとき

❤

michil

2010年07月11日 18:43

30歳女性です。親の虐待のもとで成長しました。現在は親とも和解しています。両親なりの愛情があったのだとと言うことも理解しています。でも幼少時代から学生時代にかけてのムリがたたり、身体を壊してしまいました。恋愛関係になれそうな人はいるものの、自分の過去や現在の体調などを打ち明ける事はできず苦しい気持ちです。なので私はトピ主さんがどうやって恋愛できない時期を乗り越えてご結婚されたのか知りたいです。ご質問に関しては色んな人の本を読んでみた結果、家庭環境が良くなかった人は恋愛・結婚に関しては不利だと思います。でも私が読んだ本のでは女性に関してのものが多かったと思います。女性の方が子供の頃から心身ともに人の影響を受けやすいと思いますし、やはり大きく傷を残すのではないでしょうか。ただトピ主さんの場合は男親を亡くされていますので、役割モデル的存在を早くに失ったということが男性の方が辛いと思う要因になっていると思います。私は恋愛どころか健康まで失って今どん底ですが、それでも自分の経験を受け入れて前に進もうとアダルトチルドレンに関する勉強をしながら日々生きています。

トピ内ID：4324323053

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影は消えない。でも幸せにはなれる。

心の重荷を下ろそう

2010年07月11日 18:43

詳細は省きますが、私も家族の問題で悩みながら子供時代～青春時代を過ごしました。好きな人ができても、せっかく両想いになっても、恋愛にはなかなか発展せず。恋愛、ましてや結婚が目の前にくると、家族の問題が頭をよぎり、私の目をふさぐ。二の足を踏んでしまい、やがて相手が離れていく・・・その繰り返しでした。その後どうにか結婚したものの離婚し、今は自分とは正反対の幸せな家庭環境で育った男性と再婚しました。夫は私の事を全て承知の上で受け入れてくれ、毎日幸せです。でも、幸せでありながらも所々に過去は影を落としてきます。まず、子供が怖くて持てない（これは夫にも理解してもらってます）。相手の家族とうまく接することができない（良くしてもらえばもらうほど、戸惑ってしまう）。これらが全て『本人の問題』かどうかは、他人には分からない事です。私は過去の影の存在を確かに今も感じます。なので、トピ主さんの事を『今さらそんな事・・・』とは思わないし、辛くても楽しくさせなきゃ、とも思いません。ただ一つ言いたいのは、影に怯えたとたん、幸せは逃げていくという事です。

トピ内ID：6567390536

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皆さんレスありがとうございます（その１）

ざっぱー

2010年07月12日 16:41

皆さんレスありがとうございます。まず、＞トピさんは、自分に合う人に会っていないだけだと思います。（リンリンさん　7月11日 4:45）補足しますと、現在妻と特に不和と言うわけではありません。私の家庭事情についてもよく知ってくれているし、何よりも私の最大の理解者であります。いろいろアドバイスもしてもらったりと、大変感謝しております。ちなみに、妻は、家庭環境に関するハンディがほとんどない家庭で育っている人です。現在でも義父母は健在であり、義理のきょうだいに身体的社会的な問題があるわけでもありません。しかし、「妻以外の人はどのような意見なのだろう」ということも知りたく、このようなトピを立ち上げました。友人や職場の同僚などに「どう思う？」なんて聞ける内容でもないですしね。

トピ内ID：6681930238

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皆さんレスありがとうございます（その２）

ざっぱー

2010年07月12日 16:41

頂いたレスの中でも、輝さん（7月10日 17:11）と玉苺さん（7月11日 2:26）のレスが印象的でした。＞幸せな家族で育った人々は心が健やかに成長し、友人に囲まれ、いい人と出会い、子供も素直に育ちます。＞私は、幸せな家庭に育った人達と自分達との間には見えない壁があると感じます。＞でも、ずっとそのままではもったないです。前だけ見ましょうよ。「明日は別の日」といいますし。私の気持ちを代弁してもらった上で肩を押してもらったような気持ちになりました。私も、苦しいときは日々「明日は別の日」と思って生きてきました。

トピ内ID：6681930238

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皆さんレスありがとうございます（その３）

ざっぱー

2010年07月12日 23:10

＞育成環境に関わらず結婚する人はします。なぜかと言うと、「自分を分析して結婚とは何か、結婚に必要なことは何か」を考えて来るからです。おっしゃるとおりだと思います。与えられた環境のいかんにかかわらず、そのような冷静な思考と行動とによって到達できるかどうかが、恋愛と結婚の違いのひとつであると思います。 30歳前後の頃の、結婚相談所での経験はそのような点で役に立ったと思います。＞自分で、所与の状況の困難を克服し社会で適応して行くかを学ばれた。父親は社会生活を送る見本ですから、そのお父様を亡くされても自分で築いて来られたんでしょう。父親の死後、思えば、母親は、精神的には半ば子育てを放棄した状態と言えなくもなかったです。「親がなくとも子は育つ」「自分でまいた種は自分で刈り取れ」と言うことをしきりに言っていました。それゆえ、10代後半から30歳頃までは、「自分は（精神的には）ひとりで生きてきた」という気持ちです。ただ、父親が遺産を残してくれたため、大学を卒業して社会に出ることはできました。これは私が子供にしてやるべきことへの教訓でもあるとも思います。

トピ内ID：6681930238

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影響あると思います。

😨

淋しい熱帯魚

2010年07月13日 12:55

中学の頃から両親の壮絶な喧嘩をみてきました。大学の頃は家庭内別居、私が社会人になった年に母が家を出ました。ずっとずっと親の不仲がつらくて、悩んできたし、今でも喧嘩してる情景が浮かびます。そのせいか、私は人間不信なところがあります。言い寄られても、人の気持ちなんて永遠には続かないって思います。３４歳の今も独身、焦りはちょっとありますが、結婚願望もあまりないんですよね。もし結婚しても自分は離婚すると思っちゃってます。ＴＶとかで芸能人が、自分の両親のような夫婦になりたいとか言ってるの聞くと、そんな家庭もあるのにどうしてうちは・・・と思います。自分が恋愛下手で結婚できないことを親のせいにするのはどうかと思うけど、やっぱり影響あると思います。

トピ内ID：9277642403

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皆さんレスありがとうございます（その４）

ざっぱー

2010年07月13日 12:55

続きです。玉苺さんのレスを読んで、ある小説の一説を思い出しました。 20代のはじめごろ読んだ、確か阿刀田高氏の小説であったかと記憶しています。「20代の女性の美しさは、親からもらった美しさである。30代以降はそれに本人のメンタリティが加わる。」そんな内容だったでしょうか。同じことは、男性にも、そして外見だけでなく内面にも言えることではないかと思います。総じて人間というのはそういうものであると。 20代では、たとえ社会人として生きてはいても、大半の人は親に守られささえられして生きている。それを悪く言うつもりはありません。私の妻がかつてはその一人であり、その妻に私がささえられており、その妻を育ててきた義父母がいる。しかし私は思います。その人の真価が問われるのは、実は30代以降なのではないかと。

トピ内ID：6681930238

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あまり関係ないんじゃ・・・

かな

2010年07月13日 14:58

私は、３人兄弟で、兄、弟がおり、いたって普通の家です。父は大企業の重役まで勤めた人で普通より裕福かな？という感じで、母は太陽のように明るく、友達も多く、話も笑いも絶えない家で育ちました。兄、私は、恋愛も結婚も順調で、それぞれ子供も２人もうけ、幸せに暮らしています。現在でも兄家族、私家族は実家によく集まり、楽しく過ごしています。ただ、３０歳になる弟だけは今まで彼女もおらず、結婚も全くなさそうです。見た目はいいほうだと思うのですが。夫は反対にお父さんがお金を使いまくり、借金もたくさんし、かなり壮絶な子供時代でした。お金もないため、高校卒業後働いています。ただ、学生時代から彼女もおり、私とは夫が22歳の時に付き合い、26歳で結婚し、１０年経った今でも幸せに暮らしています。子供を預け、２人だけでもよくデートします♪ 義姉は根暗な感じで、それでも結婚しましたが、数年後離婚されてしまい、現在１人です。やはり本人次第だと思います。

トピ内ID：9584440617

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影を落とすと思う・・

🐱

茶摘

2010年07月13日 14:58

私は、働かないＤＶ父親の元で育ちました。母はずっと働き続け、昼夜とも留守が多かったのですが、幸い、祖母が私達子供を育ててくれました。祖母の愛は大きく優しかった。それでも子供は“親の愛”を求めてしまうのですね。。ざっぱーさんが遺産を残して下さったお父様に感謝の気持ちがあり、ご自分のお子さんにしてあげるべきことと思われているとのこと、喜ばしく思います。ざっぱーさんは「自分は（精神的には）ひとりで生きてきた」と仰られていますが、実はお父様の精神も汲まれているのではないでしょうか？複雑な家庭環境の下に育った私にも３人の子供がいます。これもまた、複雑な家庭環境で育ててしまいました。 (三代続くと言いますが・・）今、成人した息子が結婚を考えている女性の家も、また複雑な環境です。お互いに、他の友人では理解できないことを話せるのがいいらしいのですが、私はこの結婚には賛成できずにいます。ごく普通の家庭で育った方と、ごく普通の意識で生活して欲しい。これが、母親である私の願いなのです。やっぱり、家庭環境はずっと尾を引くのでしょうね。。

トピ内ID：6601267838

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影を落とすかは分かりませんが・・

❤

なつこ

2010年07月13日 14:58

影響は有ると思います。私自身、父が浮気ばかりする人で、ほぼ母子家庭状態で育ちました。母の事は尊敬していますが、父は今でも大嫌い、許せません。だから、私は自分で絶対に幸せな家庭を築きたい！って思って、父とは真逆のタイプの人と結婚しました。でも、上手く行かなかった。相手もちょっと複雑な家庭に育ってて、私とは逆で愛情が要らないみたいな人だったので。愛情不足の家庭で育った私は、恋愛相手からたっぷり愛情を注がれていないと常に不安が付きまといます。多分・・ですけど、愛情たっぷり掛けてもらって育った人は、心に余裕が有って、そんなに物事複雑に考えなくても良いんだろうなぁ・・とか思ったりします。私は、家庭環境が恋愛に影を落とすとは思わなかったけど、人格形成や恋愛観に多大な影響を及ぼすとは思います。自分の場合は、とにかく愛情が欲しくて、相手にも執着してしまいます。浮気なんて想像するのも嫌で、これは絶対に成長過程で見てきた両親の不仲な姿の影響だと思います。

トピ内ID：5875795539

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トピ主さまへ

🙂

コーヒー

2010年07月13日 17:57

私は、２０代のあなたも、とても魅力的だったと思いますよ。自分とも世の中とも闘って、同年代の甘ったれた男性にはない輝きがあったと思います。ただ若いと、本人も周りの女性も、その魅力には気づかないだけです。

トピ内ID：1333742027

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影響ある

さくら

2010年07月14日 10:48

あると思います。具体的にどうとか言えないですが、私にはすくなくともかげをおとしています。恋愛関係のみでなく、人間関係全般におとすと思います。そういうのって、心理学系の本を読むといっぱつでわかりますよ～

トピ内ID：8803323691

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皆さんレスありがとうございます（その５）

ざっぱートピ主

2010年07月15日 18:05

引き続きレスを下さって、ありがとうございます。「家庭環境は恋愛に影を落とすか？」という質問について、「恋愛関係のみでなく、人間関係全般に対して影響がある」「本人次第なのではないか」の両方のご意見をいただきました。前者は、比較的順風満帆な家庭で育ってこられた方、後者は、さまざまな事情があった家庭で育ってこられた方、の意見という印象を受けます。だからこそ、輝さん（7月10日 17:11）のような＞私は、幸せな家庭に育った人達と自分達との間には見えない壁があると感じます。という意見があるのではないでしょうか。かなさん（7月13日 6:16）のご主人は、お父様に浪費癖があったとのことですが、お母様がかなり気丈な方だったのではないでしょうか。父親が、離婚死別ほか何らかの理由で機能しない状態である場合、母親の生きる力がどうか、という部分が影響するのではないか、とも思います。つまり「女手ひとつで育てた」と言える状態かどうか。私の母親については、「（その３）」で書きこんだとおりです。

トピ内ID：9002740098

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人格形成に多大な影響を・・・

ぴぴん

2010年07月15日 23:52

　私が非嫡出子で不倫の嫌がらせで生まれたと知ったのは１８の時で養父母に知らされました。　それから私は不倫しても不幸にはならないと思い、１６～１８年上の男性と不倫をしてきました。　私の１つ上の姉は実の母親と暮らしており、もっと早くから事実を知っていたようで、やはり１５歳上の男性と略奪婚をして結婚しました。　私の妹は全く事実を知らずに育ち普通の結婚をして子供も２人います。　実の父親は初めて連絡をとるとカネでもゆするつもりかと自分の嫡出子たちに全部財産を生前贈与しました。私たち非嫡出子３人のことも探偵をつけて調べたようです。　なつこさんやさくらさんのレスのように≪家庭環境は「人格形成や恋愛観に多大な影響を及ぼす」し「恋愛関係のみでなく人間関係全般におとす」のです。≫ 不倫の嫌がらせで生まれた非嫡出子であることは死ぬまでつきまとう事実であり、しかし１８からの自分のアイデンティティになっているようで人格形成に多大に影響しています。私は誰とも結婚はしたくはありません。無理に明るくする必要はないけど、そういうトピ主さんの苦しさをわかってくれる奥さんならいいですね。

トピ内ID：1649570101

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訂正です。

さっぱー

2010年07月16日 18:46

＞「家庭環境は恋愛に影を落とすか？」という質問について、＞「恋愛関係のみでなく、人間関係全般に対して影響がある」＞「本人次第なのではないか」順番が逆でした。以下のように訂正いたします。「家庭環境は恋愛に影を落とすか？」という質問について、「本人次第なのではないか」「恋愛関係のみでなく、人間関係全般に対して影響がある」の両方のご意見をいただきました。前者は、比較的順風満帆な家庭で育ってこられた方、後者は、さまざまな事情があった家庭で育ってこられた方、の意見という印象を受けます。失礼いたしました。

トピ内ID：6681930238

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そりゃあるでしょう

2010年07月17日 10:54

大有りだと思います。けれど、親元を離れてから克服可能なものもあるでしょうね。私の父は、娘を特別にかわいがる意識のない感じの人で男の人に愛されるという感覚がまったくわからず未知のものでした。ですので、大学くらいに自分に好意をもってくれた男性が、怖くて・・どうしても受け付けませんでした。愛されて、それを喜んで受け入れるという事が非常に困難でした。こちらから愛して求めるという事は出来ても。けれど、大人になるうちに、ある男性と出会い、本当に愛してくれました。その人とは別れましたが、他人に本当に女性として愛されるという体験をした私は、変わりました。今は、男性ともいい関係をきづけますし、恐怖もないです。相手も女性を求めていて、お互いが必要なんだってことがよくわかったからです。

トピ内ID：7445659080

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個別レスありがとうございます

かな

2010年07月17日 16:03

再レスしたのですが、なぜか反映されなくて…。夫の母は性格上かなーり問題のある人です。夫は小さい頃から母の事は大嫌いだったと言っています。私は、夫の母だし、何とか仲良くなろうと努力しましたが、あまりにひどくあきらめました。例えば、団地住まいで、夫がまだ小学生の頃、子供達の走る足音がうるさいと階下から言われれば、「それはあなたがおかしい」と言い放ったようで、しかもそれを私ってすごいでしょと何度も話したり、偏差値40位の高校卒の義姉が頭がいいといい続け、理由を聞くと中学時代１度「５」を取ったからと言われ…。私は有名大学卒なんですが…。結婚式でほぼ初対面のうちの親に「あなたは子育て失敗した。私は成功したのよ」と意味不明な事を言い放ち、うちと、義母は絶縁状態に。あげればきりがないほどいろいろあり、今では疎遠にしています。また、義父ですが、夫が高校を卒業するころ自ら命を絶ちました。夫は、とっても尊敬できる人で、大好きです。友人も多く信頼も厚く、子煩悩だし、こんな素敵な人と一緒になれ、本当に幸せだと思っています。

トピ内ID：9584440617

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御意見拝読しました

🎂

玉苺

2010年07月17日 16:03

人には4種類いると思います。どんなに苦しい状況でも、考えて苦しみ行動し克服して幸せを掴む人。苦しい状況だから、それに馴れて当たり前だと思い、自己啓発しない人。どうせ、私は～～だから。例えば、不倫の末に捨てられた子供が大人になった時、 1.「不倫なんてたいした事無い」と人間が信じられなくなり被害者から加害者になる人。 2.「親のやった愚公を自分は絶対に繰り返さない」と意識を持って清廉潔白に家庭を守る人。夫婦仲良の良い親元で育った人で、 3.不倫がどの位、沢山の人の心を傷つけるか経験が無い上、想像する能力が無く、不倫をしてしまう人。 4.不倫などは別世界の話、自分には関係ないと感じている人。がいると思います。お父様を早くに亡くされたトピ主様は、「自分がした辛い思いを自分の伴侶と子供にはさせない」と思う2のタイプの人柄だと思います。つまり、「親を越せるか」と言うことだと思います。苦労した分、考える機会を与えられ経験もあるので、「人間が出来ている」のでしょう。続きます。

トピ内ID：3126727011

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続きです

玉苺

2010年07月17日 16:03

親の借金で貧困、親の不倫で捨てられた、酒癖が悪い、DV家庭、親が仮面夫婦、両親が別居、嫁姑の不仲で両親が不仲、親が失業、親に隠し子（再婚で置いて来た子）、非嫡出子、親が兄弟を多大に贔屓、生まれた性別で虐待や無視・・・・書いたらきりがありません。しかし、それぞれ違った「子」としての苦労の中で、自身の将来の幸せのために人は考えると思います。そして、自分の価値観と合った人と家庭を持てば良いと思います。つまり、子には親にされて辛かった事はせず、親にして欲しかった事をする。片親がもう片親にして苦しめた事を自分の伴侶にはしない。自分の育成は所与条件ですから変えられませんが、自分の選ぶ伴侶と自分の子の幸せは「自分の思考と意思次第」です。家族を幸せにすれば、自分の生き方に自信が持てて過去が気にならないと思います。「父として夫として立派にやっている」と。私が尊敬するのは「逆境を克服した強い人」です。苦労した分、思慮深く忍耐力も強い。トピ主様は、御家族を幸せになさる強さがあります。苦労した分、物事の表裏を知っている分、強いのです。今は「苦労した息子」ではなく、御自身が「夫で父」なのです。

トピ内ID：3126727011

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コーヒーさんへ（その１）

ざっぱー

2010年07月17日 18:54

コーヒーさん（7月11日 3:04　7月13日 16:38）レスありがとうございます。＞家庭的なハンディの影響は、男性＞女性のように思います。＞男は、やはり自分が女性をリードしなければみたいな意識が本人にあり、また女性もそれを求める人が多い私もそう思い、トピ文にそのように書いた次第です。＞ただ女性の場合は、親が心の傷になっているような人だと、自分が産んだ子供なのにかわいがれない＞これは男性よりも辛いでしょうね。そのような内容の、もしくはそれが予想されるため結婚しない、あるいは子供を作らないという内容の、レスをされている女性の方がいますね。確かにそれは男性よりつらいと思います。

トピ内ID：6681930238

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コーヒーさんへ（その２）

ざっぱー

2010年07月18日 15:04

＞それとは別に、長い間恋愛ができない（しない）のは、本人に何か原因があるとは思います。それは家庭環境だけではなく、性格や好み、生き方や信条もあります。これは微妙な部分を含んでいると思います。男性からすれば、いろんなタイプの女性がいるような環境で、日常を過ごしているのならば、恋愛する機会もあるかと思いますが、そうでない場合、ハードルが高い場合も多々あるのではないか、と思います。私も、結婚相談所からや、所要で上京した際に友人から女性を紹介されたり（ということは、最初から「遠距離」しかない）というのはありましたが、いずれも、日常では絶対に出会えないタイプの女性ではありました。また、学校や職場などの場合、周囲の目が妨げになる、という場合もあると思います。私は、「周囲の知らないうちにいつの間にか○○を彼女にしていた」みたいな状況には無縁でした。ポーカーフェイスが下手というんでしょうか。妻に「私は（上記のような）テクニックを持ち合わせることができなかった」と言うと、「テクニックなんか必要ない」と。とにかくいろんな事情がある、とは思いますが・・・

トピ内ID：6681930238

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コーヒーさんへ（その３）

ざっぱー

2010年07月18日 16:01

少し本題を外れてしまいました。＞私は、２０代のあなたも、とても魅力的だったと思いますよ。思い出せば、大学生のとき、友人に、「父親を早くなくしたこと」を言ったことはほとんどありませんでした。卒業間際に二人ぐらいに言ったかな。父親の死後、母親が、「父親を早く亡くすと大企業や銀行には就職できない」「小姑にいびられた」などという愚痴をこぼすのを見ていた影響があるのかもしれません。以前の職場に、私より少し年上で、シングルマザーの女性がいました。明るく人懐こい人で、仕事もできるしっかりした女性であり、職場でのよき話し相手でした。私の母親も、こんな人だったらよかったのに、と思うことがありました。＞自分とも世の中とも闘って、同年代の甘ったれた男性にはない輝きがあったと思います＞ただ若いと、本人も周りの女性も、その魅力には気づかないだけです。どうもありがとうございます。ただ大学を卒業した後、ほとんど同級生に会う機会がなかったため（職場の都合で、一昨年の卒後１０年目の同窓会は出席できなかった）、当時の私がどう見えていたのかを知る由はありません。

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