２１年出ていかない妹

レス22

（トピ主 1 ）

😣

homura

2010年07月10日 23:59

ひと

トピを開いて下さり、ありがとうございます。私は2人姉妹です。親とは相性が良くなかったのですが、長女の責任から21年前に2世帯住宅を建て親と同居しました。夫はいわゆる「マスオさん」です。両親は自分達の居住部分の建築費だけを負担、あとの不足分は私達の手持ちの現金とローンを組んで、ずっと私達夫婦が返済しています。同居当時24歳になる妹もいたのですが、すぐに結婚して出ていくだろうと、たいして気にもとめないまま同居をスタートしました。しかしあれから21年、45歳になった妹は、今だ独身のまま居座り続けています。社会通念上、姉夫婦と暮らしていれば、両親は親として妹に自立を促すでしょうし、また分別ある大人なら立場をわきまえて、自分からけじめをつけて出ていきそうなものですが、親は「出ていけば家賃も生活費も要るし、そんなもったいないことはさせられない。」と擁護を続けますし、妹は妹で「年寄り置いて心配で出ていけない。」を繰り返すばかり。この3人に付ける薬はありません。3人との確執は深くなるばかりです。部屋代ゼロ・上げ膳すえ膳まかない付・掃除洗濯一切合財、全部親まかせの見事な依存ぶりです。ちなみに妹は大きな病院の看護師長で、かなり高額な収入を得ています。貯金だけが楽しみ、その為なら利用できるものは利用するって事でしょうか。こんなややこしい家なので、私の息子と娘は就職を機に外で自活させました。夫も定年退職を迎え、もう親の事は妹に任せ、夫婦のんびり水要らず、アパート暮らしでもしようかと考えています。夫の人生の大半を、私の身内のために不愉快極まりない日々にしてしまった事を後悔しています。小姑との同居で、同じような経験がある方に、ぜひご意見を伺いたいと思います。どうぞ宜しくお願いします。

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妹さんにしたら

😍

姑

2010年07月11日 10:05

親が出した分　相続の権利があるから居座っているのです。ややこしい家族ですから息子さんの結婚に響きますよ。今から手を打たなくちゃ。

トピ内ID：0985132074

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そりゃ居心地いいわぁ

⛄

しょこたんぐ

2010年07月11日 15:02

私が妹でも出て行きませんよ。 21年前の選択ミスでしたね。家は諦めてさっさと出て行く方がトピ主さん夫婦のシアワセだと思います。

トピ内ID：9296242649

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職業が看護師だから

🐤

なすび

2010年07月11日 16:38

妹さんに自宅にいて貰えば、介護してくれると思ってるんでしょう。しかも看護師長まで上り詰めて、貯金もあれば、介護のために思い切って退職しても、再就職は山ほどあり、食いっぱくれはないと思います。ご両親も、妹さんもそれは計算ずくでは？素人で関係のよくない名義だけの長女より、依存できてプロの妹に介護してもらいたい。これが両親の本音。ケアマネやＷＯＣナース（排泄ケア認定看護師）持ってれば鬼に金棒。介護しながら訪問看護とかケアマネの仕事につく、あるいは看護学校の非常勤講師になる、近所の開業医だって常時看護師募集してますからね。親の介護なんかしなくていいです。早めに家を出て、実家とは縁を切りましょう。定年になったんだし、子供も自立したから、第二の人生をゆっくりお過ごしください。ご両親も妹も共依存で、看護師幻想持ってるんでしょう。ある意味計算高いところは両親のＤＮＡを妹さんが受けついたのでしょう。

トピ内ID：3840583420

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貸家に出来ませんか？

🐶

ムク

2010年07月11日 17:07

１）2世帯住宅は完全ですか？いっそ、賃貸住宅にして夫婦水入らずで好きな土地で第2の人生を歩んでみるのはいかがですか？若しくは、多少のお金をかけて完全2世帯にしてしまう。２）今まで支払った金額を累計し、子世帯分を両親と妹さんに買い上げて貰うよう話をしてみる。その際に、いつまでも小姑のいるうちに夫を我慢させる事は出来ない事。看護師の妹がいれば両親も安心して暮らせるだろうから、私達は出て行く事。子供達に祖父母・両親・叔母の負担までさせられない事。その他、色々と今までの軋轢もあると思います。また相手の本音も聞けるいい機会になるのでは？一度テーブルに問題を乗せないと解決しないと思います。

トピ内ID：5714897153

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うわぁ～

🐱

プルメリア

2010年07月11日 17:07

うちの叔母（バツイチ）のようですね。うちのほうがたち悪いかな。。父が２世帯を建てたら、それまでは一人暮らししていた叔母がさも当然のように住みつきました。さらには叔母のために敷地内にバレエ教室まで作らされました。この教室は使用しないときは私の遊び場（当時小学生）として使えるようにと作ったのですが、遊んでたら「ここで遊ばないで！！」という叔母の一言で使用できなくなりました。あっ、この教室を作る費用は全額父が出してます。1000万位したらしいです。母曰く、叔母は家も教室も自分の親が作ったと思ってるらしいです。新築祝いも何故か自分の名前で友人たちからもらってましたねぇ～（笑）叔母が住みついていいことと言えば・・・祖父母の介護で母が苦労をしなくていいことですかね。叔母はもう還暦越えてますが、将来どうするんでしょうね。

トピ内ID：9138657278

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相続

つるきち

2010年07月11日 17:36

家を出たらどうでしょうか？このまま居たら介護を丸投げ、そして遺産相続が待っていますよ。二世帯住居の相続て揉めに揉めますよ。妹は貴方に義務を押し付け自分は権利を主張しますから。今迄苦労されたと思います、これからの人生自分たちの為だけに生活するべきです。貴方は『　長女だから　』と洗脳、呪縛、コントロールされていませんか？読んでいてそんな感じがします。もうやることは無いですよ。どうかこれからの人生はご主人と楽しんでください。

トピ内ID：3005648978

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妹さんの言葉に甘えちゃいましょう！

ne2kai

2010年07月11日 17:36

＞妹は妹で「年寄り置いて心配で出ていけない。」を繰り返すばかり。妹さん自身がそう言ってくれているのなら、ご両親の面倒は妹さんに見てもらえば良いのですよ。ご主人が定年退職して年金暮らしになったトピ主さん夫婦に対して、妹さんは今も現役で大きな病院の看護師長を務め、かなり高額な収入を得て貯金もたんまり。ご両親との相性も妹さんの方が良いようですから、年老いたご両親の面倒を見るなら、看護のプロである妹さんの方が最適でしょう。ご自宅も築20年以上経ち、そろそろ建て替えるか大規模なリフォームの必要が出て来る頃でしょうから、今住んでいる家を処分（もしくはトピ主さん宅が権利を持つ分をご両親か妹さんに買い取ってもらうか）して、夫婦ふたりの新たな生活を始めればよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：1477394798

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ご両親の居住部分なら

夕暮れ時

2010年07月11日 17:36

妹さんが、ご実家から出て行かないということですよね。ご両親の居住部分はご両親が支払われたのですから、そちらに妹さんが住んでいることは何ら問題ないと思います。土地はどなたの名義なのでしょう。お父様ですか？土地があなた方の名義なら、文句を言いたくなるかも知れませんが。上げ膳据え膳であろうが、お母様と妹さんがそれで良いのですし、妹さんが遊びほうけているとでもいうなら問題ですが、バリバリ仕事をしていらっしゃるのですから口出し無用と思います。２世帯住宅のもう一方の生活など気になさらずに、あなた方の世帯を充実したものになされば良いのではないですか？「こんなややこしい家」というようなものでは無いと思います。今の状況に我慢できないのであれば、あなた方の居住部分を妹さんに買い取ってもらい、お二人でマンションにでも移って、そりの合わないご両親とも離れるのが一番ではないでしょうか。ご両親の老後の面倒も妹さんが見て下さるでしょうし。

トピ内ID：7202547630

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謙虚さを

🎶

ドレミ

2010年07月11日 18:43

トピ主さんの考え（及び親の考え）だけで、家の形を今の状態にすることを決め、その当時の居住者の一員であった妹さんがどうするか、と言う所まで、お互いにきちっと話し合わないで進めてしまった所から、ボタンが掛け違ってたのでは、と思います。「社会通念上」と言うのは、あくまでもトピ主さんの考え方であって、ご両親と妹様が違う考え方であるのなら、そこに怒りを感じてもしょうがないと思います。三者三様で、それぞれに言い分があり、それぞれに問題があった、と言う所でしょうか。嫌な言い方ですが、普通のご家庭が戸建てを買うのに、土地建物含めた金額を支払っているのに対し、少なくともトピ主夫妻は、土地代と家屋分の一部は払わなくてすんだだけ、ある意味親から恩恵を受けてるのだから、「長女として親のためにしてあげた」という一方ではないとも思うんです。また、土地所有者、家屋所有者の持分比率によっては、トピ主さんが文句言えないこともあるだろうし。ご主人に申し訳ない、と言うお気持ちと同じように、ご家族にももう少し謙虚に向き合えないでしょうか。

トピ内ID：1037428681

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ニートかと思ったら違うじゃん

るる

2010年07月11日 19:16

妹さん、看護師長さんなのですね。社会から必要とされ、十二分に社会貢献なさってる。上げ膳据え膳も、ご両親が嫌でないのなら、良いのではないですか？ご両親と妹さんは、のんびりゆったり３人で仲良く暮らしているのに、トピ主さんだけが「○○はこうあるべき！」という生真面目さでカッカして、空回りしている印象です。＞もう親の事は妹に任せ、夫婦のんびり水要らず、アパート暮らしでもしようかと考えています。そう、それが良いと思います。最初からそうしていれば良かったのに。家のお金だけは払ってもらって、出て行きましょうよ。その方が、皆幸せになれそう。

トピ内ID：7837555909

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代替わりしているようで、していない

🐱

猫屋敷

2010年07月11日 20:59

トピ主さんが結婚する際に、二世帯住宅にした為、妹さんにしてみたら、両親と共にずっと実家にいる感覚しか無いと思います。代替わりしているようで、していないまま、ご両親も妹さんも、トピ主さん一家とは、あくまで別所帯の認識しか無いと思います。既に、21年も経っているのですから、今更、何か変化を期待するのは難しく、他の方々も書かれているとおり、トピ主さん一家が出て行く事しか方法は見いだせないと思います。長年に渡り、マスオさん状態で我慢してきた御主人を、そろそろ自由に解放してあげて下さい。

トピ内ID：6381595125

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妹さんの「上げ膳据え膳」をしているのはどなたですか？

miki

2010年07月11日 22:24

もし、トピ主さんのお母様がしているのならまあ、１部とは言え家のお金もご両親が出しているのだしその部分に住み、生活態度も親が勝手にしてあげているのですからまあ、姑＆小姑と住むよりはマシだと思って……と思うのですがもし、上げ膳据え膳の「飯・風呂・掃除・洗濯」を主さんがしてあげているのなら明日から絶対にやらないでください。もし文句の一つも言うようならお手伝いさん代を過去にさかのぼって払え！！！！！！！！そして過去にさかのぼっていただいたお手伝いさん代で新天地へＧＯ！！！！！！！！！！

トピ内ID：3807538873

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介護は大変だよ

どっと

2010年07月12日 12:18

看護師の妹さんがおられればこの先安心じゃないですか。私は４５歳で、初めて親の介護に直面し、姉と２交代で母の食事や下の世話をしていますが本当に辛い。病院に入れて欲しいとお願いしているのですが、よっぽどのコネでもない限り長期入院は無理とケアマネージャーに言われています。看護師の身内、欲しいです。羨ましいです。

トピ内ID：7065696082

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未婚の娘が実家にいるだけの話なので

たかこ

2010年07月12日 12:18

別にいいんじゃないの？　と思いますけど。社会人になったら独立すべきというのがトピ主さんの考えだとしても妹さんの考えではないでしょうしね。ご両親の住居スペースに妹さんはいるんですよね？だったら別にいいのでは？何にトピ主さんがカリカリしてるのか意味がわかりません。土地代は、トピ主さん夫婦が払っているということですか？だとしたら、その代わりに介護をお願いするのはあると思いますけどそうでないのなら、トピ主さんの空回りにしか見えませんが。　

トピ内ID：2166241595

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そろそろ自分達だけの家を持てば良いと思います

うーん

2010年07月12日 12:18

トピ主さん夫婦が同居した時、妹さんはどう思っていたのでしょう。自分の住んでいる家に他人が入ってくる…結構ストレスだと思います。結婚して出て行くと思ったって…自分達に都合良く考え過ぎですよ。自分達が同居するのに邪魔だから出て行けっていうのはおかしいと思います。トピ主さんも我慢しているけれど妹さんも内心絶対我慢していますよ。色々とトピ主さんの立場に立つとお気持ちも分かる気がしますが同時に妹さんの立場に立つと彼女の方の気持ちも分かる気がします。どっちが悪いとか別にないと思います。やっぱり合わないなら出て行けば良いと思います。そういう訳で出て行くに一票。

トピ内ID：8732438429

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なぜ怒られなきゃいけないの？

ぷりん

2010年07月12日 16:41

妹の立場からしてみたら、部屋代ゼロ・上げ膳すえ膳まかない付・掃除洗濯一切合財、全部親まかせは生まれた時からずっと継続してることで、その権利を親でなく、なぜ姉に非難されるのか意味不明。むしろ部外者の夫を連れてきて親の土地に家までたてちゃって、一家4人で寄生してたクセに恩に感じない姉のほうがどうかしてる。 21年間も出て行く必要のない妹に、出ていけと念を送り続けたトピ主の精神は、そりゃぁ荒れてるでしょうね。同居当初は、親に子育ての手助けもしてもらい住居も確保されて順調でトピ主も、お気楽だったのでしょう。子供も成人して得られる恩恵も薄くなり自分だけ主婦として働くことに不公平感をつのらせてるのかしら。トピ主が住み倒した古家屋に価値はないか、ローンの残りがあるなら、そのぶんだけ親か妹さんに負担してもらってアパート暮らしを始めるのは悪くないと思います。ただし、親の介護を丸ナゲするのはムリでしょう。このいきさつなら、やはり介護の責任の半分は持つのが普通です。介護責任の消滅する理由がみあたりません。

トピ内ID：0348184079

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荷物を置いて出てはどうでしょう。

🐶

まこまこ

2010年07月12日 16:41

トピ主様と旦那様は出ていかれる事をお勧めします。でも、完全な引っ越しじゃなく荷物を置いて、身軽に引っ越されてはいかがでしょう。つまり今の家はトランクルームとして利用してあちこちに住まれるのもいいかもと思います。気にいった土地があったら長居すればいいんですよ。親が死んだ時に相続とかで揉めそうなら、住民票と荷物を置いとけばいいでしょうし要るものは取りにくればいいし、その時に親の顔見ればいいだろうし、依存する親子は、絶対に離れませんよ。それより夫との時間をストレスを貯めないようにどんどん旅行とかして楽しんでください。

トピ内ID：9022162861

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子世帯を賃貸にした知人がいます

🐧

１０ドル

2010年07月12日 17:15

私の友人は、２世帯たてましたが、やはり実母といろいろ折り合いが悪く、結局、子世帯だけを賃貸にしました。東京の一等地ということもあったのか借り手もすぐありました。今は夫婦だけで、別に家を建て、すごく幸せに暮らしてます。妹さんとは、今後、相続の際にももめそうですね。今のうちに、トピ主さん達が距離をもって暮らして、３人にはそれなりの覚悟をつけといてもらうほうがいいと思います。このままだと介護がはじまっても「私は仕事があるから」と妹はトピさんに押し付けてくると思いますよ。年齢的にも、まだ体力も気力もある今、トピ主さん達が大きく動かないと、一生このままだと思います。残りの人生、ご主人にのびのびさせてあげてください。

トピ内ID：6583997911

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トピ主です。ご意見有難うございました。

🙂

homura トピ主

2010年07月12日 21:43

たくさんの方々から、叱咤激励やご指摘を頂き、本当にためになりました。今まで臭いものに蓋をしてきただけでした。自分の価値観だけが正当と思っていましたが、レスを読んで少し考えが変わりました。家を手放す覚悟は早くから出来ていますから、逃げないで膿を出す為の話し合いをしてみます。貴重なお時間を私のために頂戴して、本当に有難うございました。

トピ内ID：3780016307

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妹さん、想像しないのかな

空

2010年07月13日 12:55

両親亡き後、一人暮らしになるよりも、今から実家近くにでも独立した方が良いのにと思いますけれどね。若い頃からの一人暮らしなら、淋しさの耐性は出来ていますが、中年になってからの一人暮らしは、淋しさに耐えられるでしょうか？一人暮らしの家事も、仕事と両立となると、意外と戸惑うんじゃないかな？それを中年になって始めるのはキツイんだけど。

トピ内ID：4510099260

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考え方次第では

⚡

はりそん

2010年07月13日 15:29

土地は両親、上物の自分たちの居住部分のみをトピ主夫妻。この場合、当の両親が許しているなら、妹さんが住み続けていることにあまり強くいえないでしょ。これを論点としてもめたら、相手の言い分もあり家の中がすさむだけです。住以外の生活費（例えば食費）を、トピ主夫妻の収入に依存しているなら、「生活費を負担して」って言えば済む話です。もし、妹の分をおおむね両親が負担しているのであれば、お金まわりでトピ主が全く文句余地はありません。あと、妹が貯金できていることをひがんでないですか？貯金がない独身の妹が近くにいるほうが、どれだけ将来不安か想像しまみましょう。さらに、「介護の要責任者（＝トピ主と妹）の片方が、逃げずにずっと同居してくれてる！」と考えれば、トピ主結構恵まれてます。膿を出す！なんて強談判ではなく、　「子供も独立し定年を迎えたのを期に、夫婦でしばらくあちこち放浪します。」と明るく宣言して、家を出てアパートを借りてください。あとは、「年寄り置いて心配で出ていけない」妹さんに任せましょう。

トピ内ID：1783458500

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うちとそっくり

焼おにぎり

2010年07月13日 17:19

私はトピ主さんの娘さんの立場でした父の父母(私にとって祖父母)、父の妹、父、母、私、妹の７人で同居していました二世帯住宅で土地は祖父、建物は両親がお金を出して家の名義は父です私が高校生の頃に祖父母が亡くなりましたが、叔母はそのまま居座り続けまず妹が進学のため家を出て、その３年後私が結婚して家を出更にその２年後にやっと叔母が家を出ましたトータルで２１年の同居です（家を出た時叔母は５０を越えていました）家を出るきっかけになったのは、父が叔母に直接話をしたからです祖父が亡くなる前、父に「あの子は頭のいい子だからいずれ自分から家を出るだろう」と言っていたそうですが・・・・頭のいい子ではなかったみたいです家を出てくれと言ってからはトントン拍子に話が進み、わりとすぐ新居も決まりました多分本人は父に言われるまで不自然さに全く気づかなかったんでしょうね私が妊娠中に里帰りした時、嫉妬からか叔母に嫌味を言われたりしたので、できるだけ早く対処した方がいいですが、なかなか手ごわそうですねいっその事ローン残して家を出たほうが気が楽かもしれません

トピ内ID：9669489749

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