不満ばかりで要望を言わない妻

レス39

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やじろべえ

2010年07月12日 10:12

話題

四十代後半の夫婦、おたがいバツイチの再婚で子供はいません。私は会社勤め、妻は趣味程度の仕事をたまにしていますが基本専業主婦です。
再婚して５年になりますが、妻は自分から意見を言うということが殆どありません。休日の過ごし方でも、こちらが全部お膳立てをして（どこに行って何をして何を食べるか）それを完璧にこなさないと機嫌が悪くなります。
そのくせ自分から「〇〇がしたい」とは言わないんです。
先日の休日も天気が悪かったので何となく家にいたんですが、夜になって「この週末はどこも行かなかった。最悪！」と文句を言うんです。だったら自分から「どこか行こうよ」と言いませんか普通。
それをこちらが断ったのなら怒ってもいいですが、もしそういう提案があれば「じゃあ映画でも行こうか」とか、それが普通の会話ですよね。それができない。とにかく自分の思っていることを人に伝えず、こちらがエスパーのようにその考えを読み取って行動しないといけない。それは無理です。
実家の御両親は堅実な公務員家庭で、別にお嬢様育ちでも何でもないんですが、とにかくひとりで行動できないんです。
「外で働いているあなたより、ずっと家に閉じ込められて家事をしている私の方が百倍大変」といつも言うんですが、だったら昼間どこへでも出かければいいのに、一人じゃ行けないんですよね。さすがに私も平日に会社を休んで妻のエスコートはできません。

家事もなるべく手伝おうとするんですが、やり方が気に入らないらしく、手を出すなと言われます。そのくせ「全部私ばかりで身が持たない」なんて、だから手伝うって言ってるのに…
たぶん「１０分後にお風呂を掃除して欲しいけど、いまこのお皿は自分で洗いたい」という気持ちをこちらが読み取れないのがいけないようです。

相手の気持ちを察することは大事なことだと思いますが、女性の皆さん、どう思われますか？

トピ内ID：4446503274

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そういうひとだから

☀

2010年07月12日 14:55

離婚したんだろうな～と思います。また、離婚しそうですね。離婚する人は繰り返すし。

トピ内ID：4327433022

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もしかして

☀

梅雨の晴れ間

2010年07月12日 14:55

奥様の前夫もその性格に手をやいたのでは・・・？まさかそれがバツの理由？

トピ内ID：9351982953

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・・・

🙂

けちんぼ

2010年07月12日 14:55

自由にできるお金渡してます？家計を考えて「理想と現実の違い」に意見を出せないんじゃないでしょうか？でも、一緒に出掛けたりしたいと言うのが本音なんでしょうから愛がありますね。遠慮なく昼間どこへでも出かけられる位渡していらっしゃるのでしたら申し訳ありません。

トピ内ID：8384248702

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たんなんるワガママ

🐧

アリソン

2010年07月12日 14:55

奥さんはいわゆる察してチャンなんでしょうね。いい年こいて…。若干うちの母も似たようなところがあるような…。おそらく、小さい頃から親が先回りして、なんでもやってくれた結果かと思われます。私は、行きたいところがあれば遠慮せずいきたい！！って主張？してます。家事も、手伝ってもらったら文句は言いません。というか、皿洗いとかはだんなのほうがうまいし（笑）おそらく、なんでもやってもらって当たり前！と思っている。普通、結婚してすぐに要望は口に出して伝えないとマズイということを学ぶと思うのですが…。トピ主さんがなんとか耐えてやってしまっている分、それを学べていないのでしょうね。でも、前の結婚生活はどうだったのでしょう。結局それも破綻の大きな原因では？とかんぐってしまいます。

トピ内ID：3489206447

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働くのが嫌いな人はダメ。

とくめい

2010年07月12日 15:39

専業主婦でも、意識が働く事に向かっている人はいいです。社会活動でもPTA活動でも、他人と一緒に何かをすること（=働く）に意識が向かう人なら。でも、中には働きたくない人がいますよね。そう言う人は絶対にハズレですよ。奥さん、このタイプじゃないですか？趣味程度の仕事って、他人と何かをするのではなく「一人の世界で出来ること」じゃないかな？他人と心を合わせる経験が無い、そういう事が嫌いな人は、何でも自分の思い通りにいかないと腹が立つ。世の中は何でも自分の思うとおりにいかないので、出ていくのがイヤ。だから働くのもイヤ。こういう人って変わりません。かまってちゃん、察してちゃんは、精神的に幼い女性に多いのです。幼いとは、社会に揉まれていないという事。一人で行動できない40代後半なんて、あり得ないです。この年齢でコレでは変わりません。奥さんの前の離婚原因、これだったのではないでしょうか？

トピ内ID：7171397873

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わたし、奥様と似てるかも～

空

2010年07月12日 15:39

すみません。奥様に代わって謝ります。しかしそこには典型的な男女の脳の違いによる相容れない部分もあると思いますよ。週末の件ですが、わたしの本音は「どこか出かけたいな。出かけたいって言えば連れて行ってくれるんだろうけど本当は天気悪いから行きたくないだろうな。嫌々連れて行ってもらって、わたしのせいで疲れたと思われても嫌だしな。でもせっかく週末なんだから天気が悪くたって出かけようって言ってくれればいいのに。」です。家事の件は、「手伝ってもらいたいけど、やってもらったらめちゃくちゃで結局二度手間になる上に恩を着せられて、ありがとうって何度も言わなくちゃいけないからかえって疲れる。だったらお風呂入れるとか気を回して欲しいけど、この人、そういうの全然わからないんだよね。普段、わたしがやること見てないから・・・」です。勝手だというのはわかってます。でも少しでいいから察してほしい、夫だからこそわたしの気持ちをわかってくれる存在であってほしいというわがままというか願いなんです。

トピ内ID：3105737534

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最悪。

りぼん

2010年07月12日 15:39

主さんのお気持ち、痛いほどよくわかります。失礼ですが、奥様は私が一番嫌いなタイプです。なぜ再婚されたんですか？今更かもしれませんが。もし、私がご主人ならイライラする自分が嫌で家に帰りませんけどね。

トピ内ID：3049169488

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奥さん、子どもみたい。

よもぎ

2010年07月12日 15:39

面倒くさい奥さんですねぇ。友達もいないのかしら？「もし俺がこういうこと言ったらどう思う？」と子どもに諭すように言ってみては？

トピ内ID：0514972833

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不思議

あい

2010年07月12日 16:41

奥さんに、「とにかく自分の思っていることを人に伝えず、こちらがエスパーのようにその考えを読み取って行動しないといけない。それは無理です。」と口に出して言いましたか？もし言ってるのに、奥さんが言動を変えないのなら、結婚相手として相性が悪いとしか思えないですね。トピ主さんが、上記のような本音を明確に伝えていないのなら、奥さんもエスパーじゃないんだから、察して改善しろと要求しても無理でしょう。

トピ内ID：0015018678

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トピ主さんの時間が勿体無い

えみ

2010年07月12日 16:41

トピ主さんと奥さんの関係は決して対等ではないですね。奥さんは、とても依存的に思えます。そして自分がない。精神的に成長出来ていないんじゃないかな。男性としても一緒にいて楽しい、安らげるとはならないでしょう。トピ主さんはまだ40代なのに凄く勿体無い様に思えます。

トピ内ID：3938852159

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気持ちを１年先読み

⚡

2010年07月12日 17:42

今度そう言われたら、あらかじめ取り寄せておいた離婚届用紙を差し出せば良いでしょう。「君の心を読み取ると、要するに離婚したいとしか読取れない。今書いてくれれば明日役所に出しに行くよ」再婚して幸せですか？

トピ内ID：0427550193

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夫婦二人分の家事なんて、どんだけ～？

😨

あ、そう

2010年07月12日 17:42

うちも子供たちが独立して夫婦二人暮らしですが、最近仕事をやめたら、暇すぎて気が狂いそうになりました。なので、また働き始めました。やはり『働かざる者食うべからず』、奥さんにもフルで働いてもらいましょ！ニートでわがままで外で働いている夫に感謝の気持ちもない妻を養う義務なんてないと思いますよ。いっそ一人のほうがましでは？

トピ内ID：9774364151

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はっきり言えばいいのに

mufu

2010年07月12日 20:53

トピに書いた内容を、奥様に向かってはっきり言ってみたらどうですか。自分はエスパーではありませんから、どこに行きたいとか何をしたいとかは、ちゃんと言葉にして言ってくれなければ、分かりませんと。奥様の前回の離婚原因は、性格の不一致でしょうか？お互い再婚なら、もっと慎重にお相手の性格を確かめてから結婚すればよかったですね。奥様側にもトピ主に対する不満があるでしょうが、奥様はかなり人に依存するタイプですね。今後、週末の計画は一週間交代で、お互いが責任を持って提案するようにしたらどうですか。トピ主も、はっきりおかしいと思ったことは言いましょう。いい歳をした大人なのだから、依存したり勝手に不機嫌になるのは止めてほしいと言いましょうよ。

トピ内ID：5748714382

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トピ主です

やじろべえ

2010年07月12日 21:43

レスありがとうございます。＞奥様の前夫もその性格に手をやいたのでは・・・？前回書ききれなかったので後出しみたいで恐縮なのですが、「若い頃に結婚した前夫がミュージシャン志望でろくな稼ぎがなく、彼女がコンビニ経営で仕事と家事を一人で切り盛りするも、夫の浮気が発覚して十五年目にして離婚」という、まるで絵に描いたような理由でして… ＞趣味程度の仕事って、他人と何かをするのではなく「一人の世界で出来ること」じゃないかな？仏語が出来るのでときどき翻訳の仕事と、テレビのエキストラのバイトをしてます。＞自由にできるお金渡してます？ほんとは家計は彼女に管理してもらいたいんですが、それは嫌だというので、食費と生活雑費で10万渡してます。それ＋上記の稼ぎが月に６～７万でしょうか。趣味とか話は割と合うほうなんで、コミュニケーションさえ取れればと思うんですが… ＞勝手だというのはわかってます。でも少しでいいから察してほしい、夫だからこそわたしの気持ちをわかってくれる存在であってほしいというわがままというか願いなんです。どうも空さんの仰るこの御意見が一番当てはまるような気が。

トピ内ID：3613678163

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本人も気の毒だが、厄介

🐧

うり

2010年07月12日 22:36

こういう人、疲れますよね・・・厄介というか。そういう人になっちゃったとは、ご本人も気の毒だなと思うけれど、まわりも参ります。我執、かつ、臆病、みたいな感じでしょうか。上機嫌も不機嫌も、「自分以外の誰か」が鍵を握っていて、自分は責任を負わなくていいことになっている。自分で自分を上機嫌にするのが、実は一番ラクなのになぁ。長期間いっしょに暮らすと、ボディブロウみたいにじわじわ効いてきますよ。ストレスで、主さんのほうが心身を壊しませんように。適当にかわすか、わりきるなど、できるといいのですが。

トピ内ID：2177643890

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察してちゃん

エスパー

2010年07月12日 22:36

自分からは言わず、人に察してもらおうとする人って面倒ですね。中でも、察してもらえないと怒る人は最悪です。男女の脳の違いを原因にあげてる方がいらっしゃいますがそういう決め付けは、女性として迷惑です。男性でもそういう面倒な「察してちゃん」はいますし、単に自己中心的で保身姿勢が強い人というだけです。私は意地悪ですから、そういう人の無言の要求はあえて無視して、仲が悪くなってもかまわないと考えますが配偶者だと、そうもいきませんね。トピ主さんも一回理不尽な理由で切れてみてはどうですか？「俺は夕食にうどんが食べたかったのに！」とか（笑）

トピ内ID：2523701300

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えっ・・・

三十路のパパ

2010年07月13日 10:05

たけのこさん、お互い子供はいませんとはっきり明記されてますが…。

トピ内ID：7583503945

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とても愚かな事

忍

2010年07月13日 10:05

旦那に限らず、親子でも友達でも相手に期待ばかりしている人が発言小町にも世間でもいっぱいいますよね。こうゆうのって相手に対する感謝や、本当の意味での愛情がないんじゃないかな。だから何処に行っても誰と一緒になっても不満ばかり、だから愛されない。そして孤独になるからまた余計に相手にばかり求めてしまう。とても愚かな事だと思う。トピ主さんは一生、こうゆう人達の犠牲になる事はないと思う。奥さんみたいなタイプって自分が変わる気はないんだよね～。

トピ内ID：3938852159

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パッシブアグレッシブ？

リオ

2010年07月13日 12:55

奥さんのような方の性格を、パッシブアグレッシブ（passive-aggressive）と言うんじゃないでしょうか？男女関係なくそういう性格の方はいますね。決め付けているような言い方で申し訳ないのですが、トピ主さん、お気の毒です。

トピ内ID：5599834147

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似たタイプの女性・成育環境？

🙂

おひょい

2010年07月13日 12:55

古い友達に、似たタイプの女性が。「私はＡと思っているが、Ａとは言わず、我慢している」ということに、非常に価値を置いている。私にはナンセンスに感じられる些細なことでも。彼女の自己イメージは、控えめで芯の強い女性。古風さを求める男性にモテます。心の中では「Ａと思っているのを察して欲しい」。だけど彼女の大人しい印象を好きになる男性は、彼女の気持ちに添う面白い提案や、彼女の本音を引き出すのは苦手（従ってくれる女性と思って好きになったのだから）。男性の自分勝手さ？を心の中で数え上げて、破局が来ます。私は彼女から実家の悩みの相談をされていました。普通の公務員家庭ですが、彼女の話では父親は横暴、母親は耐えるタイプ。彼女は母の相談役だった。私が実際に会った印象では、父親は子供っぽいタイプですが… 彼女は母親から相談を受けるうちに「控えめに耐える女性が良い」という価値観の刷り込みをされていて、また、男性に父親代わりを求め、母親の傾向をもっと強化すれば愛されるはず、と思い込んでいるように、私には見えました。彼女に変化が訪れたのは、両親の不和を客観的に見られるようになってからでした。

トピ内ID：7970579267

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女性に多いタイプかも

🙂

iru

2010年07月13日 12:55

私の知り合いにも奥さんのような女性がいます。彼氏やご主人にわがままを言うならまだしも、女友達の私にまで察してってするんです。一人だけ察してちゃんで、怒る人もいました。手のつけられないウザさでした・・私は週末に行きたい所があれば主人に前もって言うし、予定が来るって来週になっても怒りません。ランチの店なども下調べするのが好きなので、主人に任せたり自分が探したりするのは半分半分といった所です。奥さん、今後もずーっとウザいんでしょうね・・トピさん疲れますよね。ずっと前もって「こうする？あぁする？」と、お姫様対応して欲しいのかな？それでも怒りそうですよね。

トピ内ID：0888699283

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それはまさにうちの祖母!!

けろよん

2010年07月13日 12:55

そして思考回路は空さんに似ています(以前祖母に聞いてみました）「いえばいいじゃん」と言っても「年寄りだからそんな事いえない」とか「舅・姑・小姑たちにいびられてきたからいえない」とかそんな感じです。そのくせ察してあげないとないちゃうんですよ。たまにしか会わないから可愛いバーチャンだと思えますが毎日一緒に伊居たら愚痴っぽくて凹みますよ、きっと。「たまにだからできる」前提でとにかく気を使う。「暑い？寒い？大丈夫？どこか行こうか?ご飯どうする？手伝う？」などなど… 老人ホームにボランティアに行っている感覚で。あと、空さんもそうなのか解らないですが、うちの祖母は「自分は察する事ができる」と何故か思っている様です。だから相手も察してくれればいいのに・・・と思っているみたい。でも、うちの祖母に限っては察せてないですね（笑）だって「はっきり言ってくれ～～～」って想いをちっともうけとめてくれないもの。

トピ内ID：7106536497

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察してから見て

🙂

iru

2010年07月13日 12:55

私は察してちゃんと真逆のタイプだから判らなかったんですけど、察してちゃんって、自分から発言したら自分に何らかの責任が生じるから、それで何も言わないけど察してって感じなんですね。洗物が下手だからお風呂掃除を自分から察してやってよって・・「あ、ここは私がやるからお風呂やってくれない？」このくらい言えないのかしら・・どんだけめんどくさがりなんでしょ。普段私の事見てないから。って、家事はご主人の仕事じゃないんでなにも家事の先輩である奥様の仕事を見ている必要とか無いし・・・本当にいい年してお子ちゃま脳なんですね～マジで苦手。知り合いで５０近い人もこれです。親にもご主人にも甘えて友達にまで甘えるんだから気持ち悪い。そして、この手の察してちゃんは親、夫、友達に甘えるのには足りず、優しい年上の親父と仲良くしてるケースが多いです。気持ちわるっ

トピ内ID：0888699283

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効果があるかわかりませんが

✨

sazan

2010年07月13日 12:55

とりあえず、とことん話し合ってみてください。自分はエスパーじゃないから、君が心で思ってることを何でもかんでも先読みする事は不可能だ。口で言えなければ、メモでも構わないからその都度知らせてほしい。伝えてみないで頭から無理に決まってると思うのはやめてほしい。君は立派な大人なんだから、自由にしていいんだよ。（↑この一文、未熟な人には逆効果の恐れあり。）多分ですが、奥さまは心理的に独り立ちできてないみたいです。今でも幼児の頃の万能感を追い求めていらっしゃる様子。あなたなら私のすべてを満足させてくれるはずという幻想にとらわれているのかと。奥さまの希望はすべてあなたが叶えてくれるはずなんですよ、奥さまの中では。常にあなたは母のようにやさしく、父のように暖かく、ピンチにあっては無敵のヒーローでなければならない。 …そんなのは魂の双子でないと無理。やっぱり、上記を試すより軽くカウンセリングなどをお受けになった方が効果的かもしれません。ここはひとつ奥さまに大人になってもらう方が良作かと。

トピ内ID：8379797766

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アサーティブ

🐤

ぺ子

2010年07月13日 14:58

まず一言。私は女性ですが、こんなのを「女脳」とか言われるのは困ります。この手の人は、無意識かもしれませんが自分で責任を取るのが嫌なのでしょうね。「他人が自分の都合のよいように物事を進めてくれる」のが理想なのでしょうが、そんなムシのよい話はありません。友人はトピ主さんの奥様ほどではないですが「察して」タイプ。ご主人は極端な「言葉にしないと分からないタイプ」。私でも「普通それは察するでしょ」と思うくらい。何度もぶつかり合っていくうちに、友人の方が「この人はこうなんだ」と理解するようになりましたよ。トピ主さん自身も「言わなきゃ分からない」ということをきちんと伝えていますか?「とても困惑しているしていることを察してほしい」と思っていませんか? トピ主さんも奥様も、アサーティブ(検索してください)の受講をおススメします。今回のトピ以外にも、人間関係では役に立つセミナーです。

トピ内ID：3038325135

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元旦那さんへの復讐

とくめい

2010年07月13日 14:58

追加情報を見まして思い浮かんだのがこれ。前の結婚で、奥さんは元旦那さんという男を恨み疲れ果て、消耗してしまった。尽くして頑張って、元旦那さんにわかって欲しかった事がまったくわかってもらえずに離婚になった。その喪失感、その時失った自信、みたいなものを、トピ主さんで取り戻したいんじゃない？元旦那さんへの復讐みたいなものだと思う。夫というのは、愛があるならこれくらいするものだ！これくらいやるのが普通だ！私の方が、妻の方が大変なのよ！愛があるなら私の気持ちを察して動くのが普通だ！前の結婚で痛んだ気持ちを、今度の結婚で取り戻したいということでは？傷つきすぎて、精神状態が安定していない、落ち着いて恋愛できる状態じゃない。彼女は自分の前の結婚を、ちゃんと自分の中で消化吸収できていないんじゃ？再婚には早かったんじゃないでしょうか。離婚後何年での再婚ですか？現在トピ主さんは、彼女の離婚カウンセラーの代理みたいな感じに見えます。傷を昇華できていない人って、恋人や配偶者をカウンセラーにしちゃいます。

トピ内ID：7171397873

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トピ主が言えばいいっていうけど、

メンテナンス必要

2010年07月13日 15:29

こういう奥様みたいな人って、自分が不平不満を散々言うのは平気なのに、相手が真っ当な文句を言ってくると、それこそ倍返しみたいにわーわー言うんだよね。どなたか奥様と似てるという女性がいらっしゃいますが、お友達はいないのですか？そんな考えで人付き合いって出来るのかなと思います。自分の言い出したことで相手に嫌とも思われるのは嫌、だけど出かけたいのだから相手がそれを察して言いだしっぺになれとか、自分の仕事(専業主婦なら家事は仕事だよね)なのに手伝ってもらうのが当然、でも自分の気に入らないようにやられて礼を言うのは癪、ちゃんと私がやるところを見ていて、しっかり学んでくれればいいって？で、夫なんだから妻の気持ちを察して甘えるのを許して、なんだもの。こんな人に、夫が何か文句を言ったら、きっと逆切れだよ～しかし妻は夫の気持ちを察して、夫のために何かをしてあげようと言う気にはならないのね。ああそっか、それは夫がそれに見合う人じゃない、妻に何かをしてもらいたかったら、夫がまず妻に相応しい人間になれっていうことなんだね。…同性でも友人でも嫌だわ、こんな考えの人。

トピ内ID：9006077811

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トピ主です

やじろべえ

2010年07月14日 13:36

皆様私の拙い相談にたくさんのレスをいただき、ありがとうございます。皆様のご意見、どれも核心を突かれていて痛み入りました。妻には一度こう言ったことがあります。「君はいつも何かして欲しい時に『どうして○○してくれないの？』と言う。そうじゃなくて『○○して欲しい』と言ってくれれば、こっちは喜んでやるんだけど」、と。その時の反応はまさにメンテナンス必要さんがおっしゃる「自分の言い出したことで相手に嫌とも思われるのは嫌」でした。「それを言ったらあなたが機嫌悪くなる」と。私もあまり喜怒哀楽が表に出ない性分なので、なんかお互いに顔色をうかがってるみたいでシンドいなあ、と思ったものです。仕事場で他の女性と話していて物事が具体的にさくさく進んでいるとき、「あー、うちのカミさんもこれができたらなあ」と思ってしまいます。もちろん仕事と家庭を比べちゃいけませんが。妻とは実は学生時代からの知り合いで（別に付き合ってたわけではないです）再会したときはお互いバツイチで、そういえば相談なんかにも乗りました…あ、とくめいさんのご指摘が図星だ…

トピ内ID：3613678163

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誘導できませんか？

⚡

ちょこカレー

2010年07月14日 18:44

トピ主さんの奥さま、めんどくさい人ですね。。私は女性ですが、同性でも察してちゃんはうっとうしいと思ってしまいます。友人程度なら、徐々に距離をあければいいだけのことですが、夫婦となるとそうはいきませんね。そこで提案なのですが、トピ主さんの聞き方を変えてみませんか？奥さまが提案を言わないのならば、提案させるよう誘導するのです。例えば「今日、どうする？どこか行きたいところはある？」こんな感じで奥さまに決定権を預ける聞き方はいかがでしょう？これなら、奥さまも後になって「どこも連れて行ってくれなかった！最悪！」とは言わない、否、言えないと思います。それに、こう聞くことで、会話するきっかけになりませんか？つまり、会話のきっかけは毎回トピ主さんになるわけですが、それはそんな性格の奥さまと結婚した結果と諦めて下さい。間違っても奥さまの前で職場の女性を褒めることはしないでください。エライことになりますよ。でもね予想ですが、「あなたはいつも私に聞くばかりね！自分で考えて動いたら？」と言いそうです。そして、動けば文句。この繰り返し。家に居て寛げていますか？

トピ内ID：0344383667

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何の参考にもならないかもですが・・・

けろよん

2010年07月14日 22:39

こんなトピを発見しました http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1125/278021.htm トピ主さんと奥様の状況とあまりにも似ていてしかも去年のトピなので、やじろべえさんのこのトピにレスさせて頂いた後最初にあちらのトピをみたときは「あれ？私、去年のトピにレスしちゃった笑」なんて思った程そっくりです。解決していないみたいなので奥様への対応方法の参考にはならないと思いますが、他にも同じことで悩んでる男性はいるんだぞ～～（トピ主さんガンバレ！）ってことで・・・

トピ内ID：7106536497

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