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義理の両親との同居にむけて・・・のはずが（泣）

レス37
（トピ主 2 ）
☀
ひよ子
ひと
結婚して3年目の主婦です。仕事はフルタイムでしてます。子供はまだいません（2回流産・不妊治療中）。
主人は田舎の長男です。私たちは夫婦共に同じ県で生まれ育ち、大学も県内でした。
現在はお互いの実家の中間地点でアパート暮らしです。将来子供が出来たら同居をする予定ですが、主人の実家は義父が建てた70坪～80坪程度の和風住宅です。
築35年なので古いです。新築するほどのローンも組みたくないし、義理の実家もお金がなく私達にも多額の借金は背負わせたくないみたいです。
でも、私個人の考えなんですが、二世帯住宅にしたくて私達が将来的に住む2階部分にキッチン・洗面・トイレを増設して2階をリフォームしたいと計画しています。
主人も賛成していて、主人の言葉で義理の実家には伝えました。すべてを別にすると義理の実家も嫌だろうなと思い、私達が提案したのは、朝昼の食事は別で夜は一緒に食べるということです。
なぜか、後日、主人の親戚（親戚のボス的存在の80代のおじいさんです）に反対されましたが…。一つの意見として頭には入れておきますが、一緒に住むのは私達なので、私達の考えで決めます。さらに後日、義理の実家に会った時、2階部分のリフォーム図面を義父が作ってくれていてもちろんキッチンの場所も考えてくれていました。また、先日、主人の誕生日の時、義父から「○○ちゃんがいいように家は直すから」と言ってくれました。それなのに、この前、家に行ったら突然、義父が「二世帯はやめたい、他人同士になってしまう」と言ってきました。理由は、義父の友人の失敗談：二世帯にしたら食事が完全に別になり他人同士になった。とのこと。他人の意見を聞くことは重要かもしれませんが、私は自分のキッチンがほしいし、自分の居場所を作っておきたいんです。すべてを別にする訳ではないのに、義父の意見を受け入れるのは嫌です。意見下さい（泣）

トピ内ID：8954499167

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こちらも失敗談を

☀
梅雨の晴れ間
完全二世帯にしなかったが故の同居失敗談、小町を読んでもたくさん出てきますよ。この際でっちあげでもいいですから、「でも完全二世帯にしなかったばかりに、同居解消になってしまったこんな失敗談もありますよ～」と義両親に言ってみたらどうですか？

トピ内ID：0381417457

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白紙に戻す

041
vivi
どんなにいい義両親でも同居、二世帯って本当に大変だと思いますよ。 そんなに周囲の意見で、プランがかわるようなら、今後、あなたが 振り回されます。 ここでひいてはいけません。 「同居の話は白紙にもどす！」この一言につきますよ！ 絶対、妥協しては後悔します。

トピ内ID：0915685431

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状況が似てるので…

🐤
サクラ
結婚三年目不妊治療中で、主人も田舎の長男です。 自営業三代目の立場です。 結婚当初から同居を希望して、主人が寝起きしていた離れを義父がリフォームしてくれました。(お風呂以外は全て別) 週1でご飯を一緒に食べようとするはずが主人の反対で…。 うちの場合は、顔を合わせないようにするのは簡単なのですが、それだと完全に他人になるので、お風呂に行く時に早めに行って、義両親とお茶を飲みながら楽しく世間話してます。 要は自分の行い次第だと思いますよ。 大事なのは、本当の親と同様に接することです。

トピ内ID：4158784351

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我慢しないで別居を貫く

🐧
うみ
わかりました では、同居話は白紙に戻してください お互いが気持ちよく暮らせないなら 今のまま、別居にしましょう と気の強い私なら押し通します 旦那が抵抗したら？ そんな旦那こそ要りません 住居費にお金を使って、たいした貯金もありませんが 別居サイコーです

トピ内ID：1625923090

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最初が肝心

❤
小町の申し子
私自身は同居の経験はないのですが、最初が肝心だと思います。 キッチン、お風呂、トイレ…ずーっと一緒の生活が続くんですよ。 １日３食ずっと義両親と一緒、本当に耐えられますか？ 同居してあげるだけでも（義理ですが）十分親孝行だと思います。 ご自分の主張は今回は曲げるべきではないと思いました。 頑張って下さい。

トピ内ID：6360214448

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同居を止めたら？

041
マイマイ
同居を止めたら良いじゃない。 同居をするのはあなた方夫婦だし。 同居をしなくてはならない理由はあるのでしょうか？

トピ内ID：4583675228

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別居で

041
chako
「完全同居は自信がないし、義両親とは末永く良い関係でいたいので、お互いの希望が違うなら、このまま別居でいましょう。もちろん、義両親に何かあったら、嫁としてやるべき事はさせていただきます」ってのは？ でもどうなんでしょう、同居はトピ主世帯、義両親のどちらの希望なのかにもよりますし、文からすると、リフォーム代は義父のようですか？ そうなると、あまり我儘を言える立場でもないですね。 同居は義両親の希望、リフォーム代は自分持ち、なら大きな顔しても良いと思いますが。 それと、そんなに他人の意見に左右される相手なら、ハウスメーカーに連れて行くって手がありますよ。 何度か行きましたが、営業さん口をそろえて「夫親との同居なら完全分離二世帯が良い、娘親との同居であれば、一部一緒の方が良い」と言ってました。 購入する予定で無くても、「部屋割りの参考に」とか言って見に行ってみてはいかが？ 後はそうですね～～。 ご主人から「俺の知り合い、友人で完全同居してうまくいっているのがいない。なかには、同居解消した例もある。やっぱり完全同居は無理」と言わせるのはどうですか？

トピ内ID：6653926317

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二世帯賛成

041
さくら
二世帯のデメリットは、経費がかかる。同居を解消したいと思った時に、簡単にはいかない。くらいでしょうか？ メリットはお互いの干渉を極力減らすことができる。 なぁなぁになるのを防ぐことができる。 将来的には、年をとった老人と水回りを一緒にするとこにより生じる問題（トイレを排泄物で汚すことは健康な老人でも日常茶飯事なのでそれを共有する不快さ。またお風呂で粗相も健康な老人でも日常茶飯事なので共有はつらい。また、キッチン用品も汚れやすくなるので共有はつらい。など）を解決できる。 まずは義父さんが不安に思っておられることを解決してあげてはどうですか？二世帯にしたら他人になるなんて普通は考えられないですからね。 他人にならないように、交流する場面を予め決めておくなど。 もしかしたら反対する理由が他にもあるかもしれないですね。 例えば経済的な問題など。

トピ内ID：1528313116

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「じゃあ同居はやめましょう」じゃダメなの？

041
ふえ
義父の家なら義父のいいように改築するのが筋だと思います。 が、同じようにトピ主さんの住みたくない家に住む必要もありません。 同居、別居にかかわらず自分は自分の住みたい家にしか 住むつもりはありませんと断ればいいと思います。

トピ内ID：4969167575

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モデルハウスの見学

🎶
しとらす
祖父母世代でも若夫婦世代でも『自分の知り合いから聞いた話』は、物事の判断材料として大きな影響になります。話した人を信頼していればいるほど、影響は大きいですね。 義父母さんと一緒にモデルハウス見学をお勧めします。近頃は、一ヶ所に各メーカーが集まっている展示場もあります。営業マンなら全くの他人なので、ご家族全員の意見を上手くまとめてくれます。そういう技には猛けていますよ。 ただし、営業マンと対等に話せるように、一年間は見学しながら勉強する期間というつもりでいてください。良い家になりますように。

トピ内ID：8216764248

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他人同士じゃん

☁
カカオ
嫁は、他人でしょ。他人同士になったって、当たり前じゃない？他人だもん。 「二世帯型にするというところを歩み寄って貰えないならば、同居という歩み寄りも出来ません。」 つまり、二世帯にしてくれないなら、同居しないと言っていいと思いますよ。 同居して、助かる(精神的にも物理的にも)のは、ほぼ、あちら。 トピ主さんたちじゃないですよ。 今から、なんでも「はいはい」と言う事聞く、(都合の)いい嫁しちゃだめです。 他のトピにもありましたが、同居すると、すぐに姑は、家事を渡そうとします。 最初から受け取ってしまうと、返しにくいです。 なので、姑が動けるうちは、今まで通りの家事をやって貰ったほうがいいですよ。 だから、『別』の場所をきちんと持つべきです。

トピ内ID：8021266678

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もう一度話し合いましょう。

😉
加奈子
トピ拝見しました。 もう一度、ご主人と、義父さまと話し合いましょう。 これから先何十年も生活する場です。 後で後悔しないように妥協してはダメですよ。 仮に義父さまの意見が変わらないのであれば、同居自体止めるべきです。

トピ内ID：3279754036

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他人以前に…

041
ゆあ
老夫婦と若夫婦、さらに子どもが出来たら食生活が全く違います。 若い人が好きなシチューやカレー、脂ののった肉料理、パスタやハンバーグなど出したものを黙って食べてはくれないでしょう。 歯が弱ってきたら本当にアレだめコレだめ、食材は小さくしろと、実の親でさえ面倒です（文句言える分楽かな）。 フルタイムとのこと、どこまで対応できますか？ お姑さんはやってくれますか？ よくよく旦那さんと生活習慣や時間について話し合った方がいいですよ。 寝る時間、起きる時間だって全然合いませんから。

トピ内ID：8545914226

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どうしても同居しなきゃいけないのですか？

🐶
アップルりんご
二階にキッチンつくろうが、なにしようが 一つ屋根の下に同居するってお互いが気を使うし大変なエネルギーが要りますよ 同居する前からこんな感じでしょ？ 仮に義父が折れてくれたとして 同居するにあたって家事の役割の取り決めをしたところで 実際に同居してみたらこんな筈じゃなかった あんな筈じゃなかったということが多々あります タイトル通りどうしても同居でなきゃいけませんか？ 別居の方が自由ですよ 同居してから意見が合わないからって又、別居って難しいと思います 私個人の意見としては別居の方がいいと思います 同居するとなると最初が肝心、自分の意見を貫いて下さい

トピ内ID：3714379619

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やめたら？

😑
TABLOID
住む前から、もめるならやめた方がいいです。 義父＜他人同士になってしまう トピ主さんとは他人ですよね。 生活スタイルや食べ物の好き嫌い等全然違うのですから、 相手に合わすのはストレス溜まりますよ！ 住むのならトイレ、風呂、キッチンは別が絶対いいですよ。 義父母の入浴後、垢や毛の浮いたお風呂入れます？ その残り湯で洗濯は？入浴後のパジャマ姿見られるのは？ トイレで義父の飛び散った尿を掃除するのは？ 食事を作ってダメ出しされたら？ 同じ洗濯機使用できますか？ 他人だし水回り共同は勘弁してほしいですよね。 全部共同だとトピ主さんが家事をこなす羽目になりそう なので家事も別々の方がいいですよ。 以上、水回り共同、同居知人からの体験談を元にレスです。

トピ内ID：7544819909

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その前に

041
けいちゃん
今、家をリフォームする理由ってなんですか？ まだお子さんも生まれておらず、いまから同居されるわけじゃないんですよね？ 具体的な計画は家族計画が見えてきてからでもいいのではないでしょうか？無意味に借金を背負うことはないと思いますし、やっぱり新しいものは新しいうちに使うのが気持ちいいと思いますよ。 それに築35年なら、リフォームよりもやっぱり新築しなおしたほうが安全面でもいいかと思います。 実際、それほど価格に差が出ないこともありますよ。 リフォームなら15年くらいしたら全体を直さないといけないということになりますからね。 そういう将来的なことも視野に入れて、計画全般を見直したほうがよいのではないでしょうか。 少なくとも、今は時期ではないと思います。

トピ内ID：0758581019

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いい機会、同居解消へ

041
祭り
ひよ子さん、この小町でも同居の悲劇のトピックは数々あります。 親が元気なら、同居することないですよ。 いずれは介護などの理由で同居する可能性はあるかと思いますが 親戚のボスがいる煩わしい田舎へ、行くことないでしょう。 ですから　将来子供ができても今の場所に住み続けても問題ないのではありませんか。 ２階のリフォームの案だけで「他人同士になる」だの寝言を言ってる義父、二世帯同居が始まったら、もっと煩わしくなります。 親世帯、子世帯は独立した家族です。 年齢からして生活スタイルが違うのですから、義父が聞かされた「他人になる」のはしかたのないこと。 食事も３食別にしたほうがいいです。 できなければ、同居などこの際解消にすることをお勧めします。 同居になったら、今のような暑い夏、薄着で室内にいることなどできなくなりますよ。　 のんきに昼寝もできなくなります。 義父母はしょせん他人です。 居場所など完全にありませんし　気詰まりで狂いますよ。 義父が意見をごり押しするなら、同居解消してください。 今なら間に合います。

トピ内ID：7124327497

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やめたほうがいい

041
A子
二世帯でなく、同居になるということですよね？ 仮に相手が折れ、二世帯でもよいから、同居してくれとなったとしてもやめた方がよいと思いますよ はっきり言いましょう もしあなた達の都合もあり、同居を希望したのであれば、話は別ですが

トピ内ID：1972127388

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譲歩してはいけません

041
同居嫁
そうですね、義父の意見のままに完全同居にしたら後で 絶対に後悔しますよ。それから、完全同居になれば、トピ主さんが 一番ストレスを貯めることが目に見えるので、二世帯同居より結果的に 「他人同士」になるかもです（意味分かりますよね？）。 一人になれる息抜きの空間は絶対に必要ですよ。 ご主人に話してこれだけは譲れない、と説得するしかないでしょう。 同居する、と覚悟を決めた以上はトピ主さんの意思は譲らないことです。 気になるのが、親戚のお爺さん。 一緒に住む訳でもないのにね。これからも何かとごちゃごちゃ口出ししてきそう・・・。 とにかく、トピ主さんの意見を無視されるようなら同居はやめておいた方が よさそうです。でも、子供ができたら同居、なんですよね？まだ時期尚早なのでは？

トピ内ID：0105451416

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補足です

🐤
サクラ
同居は私から言い出しました。 義両親・主人は初めの数年は別居と思っていたらしく、私の意見にビックリしてました。 理由は、長男なので最初は別居でもいつかは同居しないといけなくなるので、自分たちの生活リズムができてから新たに同居して、また一からとなると自分自身がキツイなぁと思っていたことと、主人の給料は同年代の平均を大きく下回るため、部屋を借りると貯蓄ができなくなることでした。 私みたいなタイプは義両親からすると珍しいらしく、幸いにも可愛がってもらってます。(恐らく娘がいないこともありますが)

トピ内ID：4158784351

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じゃあ今は他人同士なんですよね？

✨
まげとん
完全二世帯にしたら他人同士になってしまうという考えの舅さま。 今は完全別居しているのですから、他人同士なんですよね？ わけわかんないですね。 私も白紙に戻した方が良いと思います。 「着かず離れずの距離で別居の方がよさそうですね」ですよ。

トピ内ID：1961124289

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今こそかぶってる猫を脱ぎましょう

🙂
あんこ協会
私は舅のみと完全同居三年目です。 姑がいたら完全同居は無理だったと思いますよ。女って面倒臭いから。嫁には従ってほしいとか○○家のやり方を受け継いで欲しいとか偉そうにしたがりますからね。 義両親とずっと仲良くいたいから二世帯同居にしたいと言い張ってください。 いい嫁になろうと思って意見を言わなかったら自分が疲れて仕方ありませんよ。鬱になる人もいるんだし。義親が調子に乗ったら猿の縄張り争いみたいに｢かぷっ！｣とお尻に噛み付いてやってください。 うちは噛み付いて、あとで｢言い過ぎたね。ごめんね｣とおやつ持っていって謝って舅と喧嘩終了です。姑の場合は…ごめんなさい。 とにかく、同居するならきちんと話し合いしてからですよ。ガンバレ！！

トピ内ID：9700273576

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２世帯住宅の落とし穴

041
みこ
家は２世帯で夫も家のローンを担ってます。 これは結婚前に完了してた事で私は口出し出来ない事でした。 ２世帯とはいえ、全く上手く行かず、姑が精神的におかしくてどれだけ虐められても我慢、 私が鬱になり寝込んでも我慢、です。 だって夫名義のローンが毎月あります。 この家を出て、別に家賃を払ってローンまで払う余裕がありません。 ２階を建て増すとなれば、かなりの額のローンが必要です。 即金で出せるなら良いですが 駄目なら自分たちを鎖で繋ぐ事になります。 同居自体をやめましょう。

トピ内ID：6390739666

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トピ主です。

☀
ひよ子 トピ主
みなさんご意見ありがとうございます！質問の答えですが、2階部分のリフォーム代は私たち夫婦が払うことにしています。二世帯にしたいと言いだしたのは私たちですから…。また、不妊治療をしていると、お金もかかるし何か変化が欲しいと思ってしまいます。それが私の場合、早めに同居しようかなとか…土地を変えると妊娠したとか聞きませんか？でも、みなさんのご意見を拝見させていただくと、冷静に考えてしまいました。両親はいい人ではありますが、周囲の人が嫌だったりします。一つは、主人の姉妹は昔から仲が悪くて大人になった今でも言葉を交わしているのを見たことがありません。十数年も口を聞いていないんです。これこそ他人ですよね？ あと、義妹は嫁にいって義姉は独身ですが同居する時は家を出るそうです。そこは安心なんですけど、義姉は気が強いですが、しっかりしているタイプなので嫌いではないです。義妹は簡単に言うと、なんでも人のせいにするタイプの人なので、あまり関わっていません。主人はどちらかというと妹より姉派です。もともと他人みたいな家族をつくった養父に言われたくありませんが、私は沈黙を貫いた方がいいと思うんですよね…

トピ内ID：8954499167

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どうして？

☀
蚊取り線香
＞将来子供が出来たら同居をする予定ですが・・・。 ↑ 介護が必要になったら、じゃなくて 子供が出来たら、なの？ 子守りを義両親にお願いする為？ トピ主さんの子育てを助けて頂く為の同居なら、２世帯にしない方が都合がいいんじゃない？ 義両親に甘えることなく、程良い距離を保ちたいなら、２世帯のがいいでしょうね。

トピ内ID：3821843386

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同居を言いだす嫁なのね

041
ナナ
義両親世代では、今時代同居を言いだす嫁なんて、のっとるつもりの嫁、こき使う嫁としか思えないと言いますよ。トピ主さん、ご主人の親戚筋から「いいお嫁さん」「後継ぎ嫁」ではなくて「のっ取り嫁」と見られていると思うなぁ。 だから無理強いはしないで、、 しとらすさんの「モデルルーム見学」が一番いいのでは？ 義両親だって気が変わるかもしれないけど、トピ主さんだって気が変わるかもしれないよね～？子供だって何人になるかもわからないのに子供部屋も作れないですよ。 まずはゆっくり見学だけしていたら？？

トピ内ID：5411558928

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食事が完全に別になった理由は２世帯のせいではない

041
昔同居孫
理由は １元々老親夫婦は脂っこいものは好まずさっぱり系を望む。ところが若夫婦や孫（特に成長時）は脂っこいものを望む（主にカツとかハンバーグとか洋食系）傾向がある。老夫婦は当然洋食系に不満を感じる、かと言って自分たちだけ子供夫婦家族と食べるものが違い和食系だとそれはそれで不満。食生活の好み違いで亀裂が生じ（特に嫁と衝突）、回避するため食事は別となる ２子供夫婦が特に共働きのばあい、老親夫婦とは生活時間帯が違ってくる。暇な老親夫婦は、早朝に起床早めの朝食夕飯就寝となる。仕事で帰宅が遅い休日はゆっくり寝ていたい子供夫婦とは当然朝昼晩食事の時間帯はずれてくる。お互い合わせるのがストレス（特に子供夫婦側が多大なストレス）となり必然的に食事は別となる ３食事以外の面で、多々トラブルがおこり、なるべく子供夫婦は老親夫婦と関わりたくないと思う様になり、当然食事も別々となる。 つまり、食事別々他人同士になったのは２世帯のせいではないんですよ。舅の友人がそうなってしまったのは上記の３つが原因と思われます。 トピ主希望却下なら正直トピ主さんの同居は白紙に戻された方が私も良いと思う、良く考えて。

トピ内ID：8814470354

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実の親と同居ですが…

041
はなまる
実親と同居五年の主婦です。 お風呂と玄関は共同で、その他は全て別です。 65坪の新築です。 お風呂は別に作れば良かったと後悔してます。 家族六人、入るのは時間がかかりますからね。 待ちくたびれます。 その為、両親は、昼間、近所の風呂屋に行っています。 広くて身体も温まると、喜んで行ってくれるので幸いですが… キッチンは、小さくてもいいからとお願いしてみたらどうでしょう？ 必要だと思いますよ。 うちは、一日三食、一緒に食べているので、もっと小さなキッチンに すれば良かったとは思いますが、無いのは絶対に困ります。 例えば、友達が来た時、お茶をいれたり、果物を切ったりなど、 自分のキッチンで、ささっとすませたいし、 夜中に目が覚めた時に、何か飲みたいと思っても、 両親のキッチンは、両親の寝室の近くの為、音を気にしてしまうから。 70～80坪あるなら、二階も相当な広さですよね？ それなら、リビング・キッチン・お風呂（洗面台）・トイレは、 別に作る事をお勧めします。 ところで、リフォーム代は、誰が負担するのですか？

トピ内ID：7267867368

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ごめんなさい

041
はなまる
先ほどのレスで、リフォーム代の負担は誰が？と質問しましたが、 トピ主さん夫婦がされるのですね。 最新レスを読み落としてました。ごめんなさい。

トピ内ID：7267867368

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お金のない義実家というのが気になる

041
波乱の予感
独身で自立している義姉、人のせいにする義妹がいて、義実家にはお金がない、ということは義父母の介護はトピ主さまの担当になると思います。施設に入居する資金を出すため住んでいる住宅を処分するという手は使えそうにないですし、何より周囲が許してくれなさそうですね。大丈夫？

トピ内ID：3396014370

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