来月結婚式に呼ばれていますが

お友達に打ちあけて　司会を代わってもらいましょう。 ドタキャンになるともっとご迷惑をかけます。事情が事情だしこんなことはいずれわかること。自分達のために無理をさせたと悔やまれるかもしれません。代理が誰もいなければ　式場に相談したらプロを紹介してくれます。 タイミングが許せば　責任のない範囲で出席させてもらったらいかがかしら。

まずはご主人のお気持ちを聞いておきましょうよ。 余命宣告とはいえ、本当にそのとおりになるかは分からないけれど、万一重なってしまった時、その仕事仲間も後で「妻の親が亡くなったのに葬式に出ないでウチの司会をやってくれた」ということで大変に気を使わせてしまうかもしれないからです。 もし出来うるならば司会だけはどなたか別の方にお願いするよう頼んでおいた方がいいでしょう。 大切な仕事仲間の披露宴ですが、司会なら別の方や式場に頼むなど代わりがききますが、親の臨終や葬式などは一度きりです。 そしてまだ大丈夫な状態なら出席だけなさってはいかがですか?

私もこの１０年の間に祖母二人と父の死を経験しました。 あと何ヶ月・・・とか言われると本当に辛いですよね。 私の場合父の時はあと半年もつかどうか、と宣告されてからは旅行などの予定は全てキャンセルしました。いつでも駆けつけられる状態にしたかったんですよね。 結果的に父はそれから１年以上生きてくれましたが最後の一月でみるみるうちに衰弱していきました。 私がトピ主さんなら夫婦共に今のうちから結婚式は辞退させて頂きますね。ご主人だってもしもの時、自分だけが出席なんて出来るんですかね？トピ主さんを支え、一緒にすぐにでも実家に駆けつけてくれるようなご主人様であることを願います。 ご友人には訳を話して至急新しい司会を手配してもらえるようにしたほうがいいですよ。 ご友人が何事もなければ是非出席だけでも、と仰ってくれるのであれば有難くお受けすれば良いのでは？ 幸せな二人には・・・という気持ちも分かりますが先にお祝いを差し上げて二人のことを祝福している、という気持ちを伝えてからお母様のことをお話すればよいのでは？

お母さんのこと心配ですね。 やはり先方に正直に事情をお話になった方がいいと思う。 もしご主人が「何かあっても自分は司会をまっとうする！」という考えで、先方も「そうしてもらえるとありがたい」と言われるならそうすればいいが。 でも万一当日お母さんが悪くなり、貴女が式を欠席して駆けつける中、ご主人が司会することになれば、先方も、縁起がよい悪いの問題では無しに、申し訳ないという気持ちで辛いと思う。 とにかく先方に事情を話してみれば？ 司会は降りて、夫婦で一般客として出席ということにしても、万一のことがあれば空席が２つ出来ることになる。 そうなると申し訳ないので出席辞退させてもらった方がいいだろうか？と一応こちから申し出てみれば？向こうからは言いにくいだろうから。 めったに当日お母さんが悪くなることはないとは思うが、万一あると迷惑になるのでやはり事前に言ってどうするか相談した方がいい。 でも、余命１、２ヶ月と言われても、そこから何年も長生きされる方もいます。 こんなやさしい娘夫婦を持ったお母さんだもの、きっとそうなりますよ！ 少しでも長くお母さんとよい時を過ごせますように。

いいと思います。 またご主人が司会役ということですが もしもの場合のために他に出席される方と 相談されるなど、代わりの方もたてておいた方が いいように思います。 ドタキャンのほうが当日収集つかない、と いうことになりかねないと思いますので。 でも、お母様が元気になってくださるとよいですね。 一緒にすごされる時間を大事にしてください。

配偶者の実母の弔事に欠席して、友人の慶事に出席なんてありえません。 後から周囲に知られたら、新郎新婦まで責められる可能性もあります。 そういった事情の人に司会をさせたということ。 配慮がないということで。 「ハレ」の場に「ケ」の人が同席するのを厭う人もいます。 今からなら間に合うと思うので、司会は辞退し、出席についても「直前に欠席になっても大丈夫か？」と確認するべきでしょう。 場合により欠席もやむなし。 無事出席できたとしても、ご祝儀とは別に、後日「ご迷惑をかけました」と食事に招待・プレゼント等のお詫び＆お礼もした方がいいと思います。 あくまでも「あななたちの晴れの席にケチをつけたくないから」と説明すれば、友人なら応じてくれると思うのですが（黙ってられるよりマシ） ご心情お察ししますが、できるだけ早く友人に連絡してください。

不幸関係の話題は避けた方が良いと思います。 お互い大人ですから「身内がちょっと・・・ゴニョゴニョ・・・。」で察する事ができるのではないでしょうか。 司会の依頼は上記のように断って、遅くとも１週間前には最終判断を出す事にしておくと良いのでは。

結婚式の間に事が起こったら、旦那さんは中座をする必要の可能性が有ります。 そうでなくても、動揺して、司会でトチル可能性も有ります。また、隠せたとしても、そのカップルは後日に話を聞いて、罪悪感にとらわれます。直ぐに話をして、他の方に依頼する手筈を整えてもらいましょう。

大変ですね、お察しします。 私は、なるべく早いうちに事情をお話して、残念ですが、ご夫婦で辞退されるのが賢明かと思います。 もしもの時、ご夫婦別々の場所にいてバタバタするのも気がかりですし、ましてやおめでたい席でご迷惑はかけられないですよね。 もっと言うと、できれば新郎新婦が他の方を探す時、少し協力して差し上げられるといいですね。 一度お引き受けしている訳なので、ご友人の中から探すか、プロの方にお願いするか分かりませんが、もし共通のご友人が後を引き受けてくだされば一言お礼を言っておく、などあると、新郎新婦の顔も立つと思います。 トピ主様もお忙しいところですが、１ヶ月前でも、断られた新郎新婦は困ると思うのです。

ゆず様、0様、睡眠不足様、みずき様、TOKI様、お返事ありがとうございました。 昨日まで実家に帰っており（今日は仕事に出ています）、お返事が遅くなり申し訳ありません。 入院している母の顔を直接見たところ、あと1ヶ月の人間にはとても見えません。 もちろん衰弱はしていますが、なんというか、そんなに余命が短い人間には見えないのです。 医師の余命宣告がはずれてくれるよう祈っています。 主人は毎日、FOMAのTV電話で、私の母に電話をかけて顔を見せてくれています。 父母ともにとても喜んでおり、主人も実の父母のように接してくれています。 そんな主人と話をしたところ、「もし重なってしまったら仕方がない。司会はお金をもらって仕事として受けているのだから、何があっても穴をあけるわけにはいかない。それが終わったら、すぐに駆けつける。（飛行機で１時間・電車で１時間のところです）」 と言っておりました。

実家に帰っていたりバタバタしていたせいで、まだ新郎新婦には話をしていません。 今日帰ったら、すぐにでも電話をしようと思います。 主人は、司会を降りることを全く考えておりません。 新郎新婦は親戚・友人が少なく（彼ら曰く）、披露宴出席者も両家で30名ほどだそうです。 そのなかに、司会を代わってもらえる人がいそうだったらば、そのような話をしてもらってもいいかもしれませんね…。 とにかく母には一日でも長く生きてもらいたい。 それだけです。 皆様、ありがとうございました。