絶縁状態の義理実家とお中元（ちょっとだけ至急）

レス27

（トピ主 4 ）

🐱

ねこだいすき

2010年07月16日 10:41

ひと

はじめまして。27歳。結婚2年目。こどもはいません。
隣県に住む主人の両親とは、去年の夏に主人の祖父の葬式で揉めて以来連絡を取っていません。舅は感情的ですぐ怒鳴り、「女は自分の意見を持つな」というタイプで、姑は「男に従いなさい。私もそうしてきた」というタイプです。
揉めた理由は割愛しますが、主人が私の父をほめ、仲良くしていることを聞き、「自分（舅）を敬う心がない」と人前で何時間も主人ともども罵倒され、しつこく謝罪（大勢の人の前で）させられたこともあり、「もう関わりあいになりたくない」と主人にも伝え、主人をそれを許してくれています。
主人も自分の両親を好きではなく、ほとんど連絡を取っていないようです。

私の実家に、葬式で会ったことは話していませんでしたが、私がストレスで体調を崩したことで、理由を尋ねられ、つい母親の前で、泣いてしまいました。その時に何があったかも話してしまい、（もちろん私の実家を罵倒したようなセリフまでは伝えていませんが「嫁にきた身だろうが！」といわれたことは、伝えてしまいました）現在私の両親は、義理実家に対して、あまりよい感情を持っていません。

お中元の季節になり、おそらく義理実家からは私の実家にお中元が届くと思います。
私の母は「釘をさすためにもこちらが不愉快に思ってることは伝えたい」といい、父親は「波風立てないために送っといたら？」と言います。

波風を立てず送るべきですか？送らないでいいですか？
主人は「ほっとけ。うちの親は頭がおかしいんだ」と言います。

義実家のことを書いてるだけで動悸が走ります。心の底から、義両親が怖いです。私の希望は「とにかく関わりたくない」「義両親がキレて電話してきたり、家に来たりするのを避けたいor一日でも先延ばしにしたい」の二点です。

どうしたらいいか、ご意見ください。

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単純に考えればいいのでは？

❤

mami

2010年07月16日 16:14

むこうから送ってきたら、お返しとして送る。もし、送ってこなければ、送らない。

トピ内ID：1679150546

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お辛いですね

🐧

経験者

2010年07月16日 16:14

同じ経験をしました。お気持ちお察しします。実家のご両親もご心痛でしょうが、トピ主さんの心強い味方でいてくれることに感謝ですね。「金持ち喧嘩せず」という諺があります。心に余裕のある人（賢い人）はくだらないことで争わないという解釈もあるように、ここは実家のお父さまの言葉通りにした方が良いと思います。私の親は「向こう（義理親）に言いたいことはたくさんあるけど、言ってしまえばあんたの立場がもっと悪くなる。親同士の付き合いは私達に任せなさい。」と言いました。夫はたび重なる実家の不義理（金銭問題もありました）を私の両親に詫びました。私の両親は「あなたが辛いことはよくわかる。親のすることは子供にはどうしようもない。あなたは真面目に働いて家族を大事にしてくれるのでそれ以上何も言う事は無い。しかし娘が辛いときには娘を守って欲しい」と言いました。夫は私の両親から大切に思われていることに感謝したと涙して、一層家族を大事にしました。夫の実家は相変わらずですが、両親の思いと教えを心にきざみ、何とかやってきました。こんな例もあります。応援しています。

トピ内ID：4498742675

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ここは波風を立てず…

眠り姫

2010年07月16日 16:14

嫌な思いをされましたね、お察しいたします。似たような経験が26年ほど前にありました。それ以来私は義両親が苦手ですが、私の実家の両親はトピ主様のお父さまと同じ考えです。それで良かったと思っています。もちろん必要以上に関わらなくてよいと思いますが、喧嘩は一度すれば修復には何倍もの我慢と時間を要します。ここはお父さまの云われることに従って、波風立てない方がいいと思いますよ。きっとこれから何度も同じようなことがあると予想されます。その度嫌な思いはするでしょうが、表立って親まで巻き込んでいてはお互い疲れ嫌な思いを自分が抱え込むだけです。何年もたった時　あの時ぐっと我慢して良かったと思える時がきっときますから。舅さんより大人になって！

トピ内ID：1098520994

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関わらなくて良い

🐤

ty090924

2010年07月16日 16:14

私も義家族とのお付き合いは結婚当初からありません。家を出て生活したことのない夫が「自分の力で生活してみたい」と言っていたのにもかかわらず、義父・義兄・義姉は「嫁が言わせているんだ」と全て私が悪いと言いました。私たちが話し合って決めたのなら応援すると言って助けてくれてる私の両親へも「社長だがら甘やかして育てた・考え方がおかしい」などと罵倒し、怒った夫がかなり怒鳴って来たようですが兄弟が多くて埒があかないようで（笑）親戚の果てまで連絡がこないように設定しています。私はいくら夫の親だからと言ってお付き合いを「していかなければならない」とは思っていません。私が両親に｢親よりも夫の味方でいなあい｣と教わってきましたし、実の親など関係なしに「お世話になった方」を大切にしていこうと思っています。ですから義家族の誰かがのたれ死のうが、私は手を差し伸べるつもりはありません。そういう人はいくら言っても駄目なんですよね。コレはこう!!みたいなものが決まっているんです。義両親のことはあまり考えず、ですからご夫婦が幸せでいることが一番だと思います。

トピ内ID：0630619581

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あなたの強い気持ちが必要かも

もも

2010年07月16日 16:14

関わらないとは、どこまでの範囲？盆暮れ正月、法要なども一切？それとも、必要範囲では関わるけどそれ以外は、ってこと？後者の場合なら義理両親に対する態度は今後どうする？両親の前だけそれらしく演技する？それとも舅がヒートアップするのを覚悟で理路整然と立ち向かう？疑問符ばかりでごめんなさい。でも、あなた方夫婦の今後の方針が決まっていないのであればあなたのご実家の対応も決められなくないですか？お母さんの気持ちはわかります。でも、その態度が娘にとってより辛いものになる可能性がある、と懸念するのもあなたのご両親の悩みどころだと思います。あなた方夫婦が連絡を無視していたらあなたのご実家にクレームがいくでしょうね。そういう事も踏まえて覚悟が必要ではないでしょうか？そういう気持ちの整理ができるまではお中元を送っておいた方が無難かもしれませんね。気持ちの整理がつく前に、舅に実家を非難するネタを与えるような事はしない方がいいかも。こういっては何ですが、あなたの場合ご主人が同じ気持ちでいてくれるからラッキーですよ。

トピ内ID：5499854750

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ん～

彗星の尾っぽ

2010年07月16日 17:22

当方男性。40代。ん～これは、「トピ主の実家が義理実家にお中元を贈るか？」という問題で宜しいんですよね？トピ主の母は「釘をさすために」と言われてますが、言って判る舅なのでしょうか？残念ながら文章から察するに、それは期待薄ではないかと。姑が舅に対して何も言えないのも「どうせ言っても判らない」という思いからだと推測できます。であれば、トピ主父が言われているように、波風を立てずただ単に「お中元が来たから、お返しにこちらも送った」程度の気持ちで送ったほうが良いような気もします。何より、「義理実家ＶＳトピ主実家」の揉め事に発展しかねません。トピ主母が文句を言えば、当然に電話で白熱したバトルになる可能盛大ですから。まあ人間、今まで生きてきた考えを簡単に変える事は出来ない。それが高齢であればあるほど。火に油を注ぐより、小さい火なら見ないようにした方が良いのでは？

トピ内ID：9750921615

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あくまでも選択肢として

🙂

あさかぜ

2010年07月16日 17:22

最も波風の立つ順に書きます。１送られてきた品をそのまま送り返す２送られてきたものは受け取るが何もしない３受け取った上で「今後は気遣い無用」と「御礼状」を書く４普通に御礼状（又はは電話）を出す５いつもどおりお中元を出す本気で絶縁なら１でいいです。明確な意思表示ですから。無難な不快感の表示は３でしょうか。「もう送ってくれるな」という意思は明確です。今までとは違った内容ですから何かあるとは感じるでしょう。いずれもご主人の了解を得て行えばいいと思います。義理の両親と関わりたくないというトピ主さんのご希望との関係では今後はご主人に全てお任せするというのがまず第一ではないでしょうか。たとえ玄関前に立っていてもトピ主さんが御一人のときは絶対に中に入れないことでご主人の了解を得ておくことでしょう。もちろん電話も名乗った時点で黙って切るくらいのことを了解しておいて貰った方がいいのではないでしょうか。たぶん相手は治りませんからこちらが病気にならないように自衛するのが最善だと思います。

トピ内ID：2254378701

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放置放置！

☀

ししゃも

2010年07月16日 17:22

ご主人やご両親など、トピ主さんのまわりの環境が「放置する」ことを認めてくれてるんだから、甘えてもいいじゃないんでしょうか？悪いのはトピ主さんじゃないってことに自信を持って、堂々と構えたほうがいいですよー！思い悩んで心配かて、さらにその状況に思い悩む…みたいな負のスパイラルは断ち切らないと。大事にすべきひとたちを、まず大事にするべきです。余裕を持つこと。余裕が持てたら、少しだけ考える。一気に解決しようとせず、ゆっくり階段のぼればいいんです。そんな気に病まないで！

トピ内ID：1445266334

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私なら・・・・

♨

るみりんこ

2010年07月16日 17:22

さぞ、お辛いでしょう、気持ち良くわかります。でも、気持ちを楽にしてあまり深くは考えない事ですよ、あなたが病気になってしまいますから。幸い、あなたの御主人は、自分の両親がおかしいことわかってるから、大丈夫ですよ。きっと周囲の人も、人前で平気で人を罵倒する義親ですから、絶対にわかっていると思います。もし、そんな義理親でも、あなたに贈り物贈る気持ちがあれば、手配して贈ってみたらどうですか？お中元って形とってもとらなくても、ごあいさつ伺い程度に・・・もし、贈り物が気に入らないとか、送り返してきたり、キレて電話してきても、おかしいのは義理親ですから、またか・・・くらいでいればいいし。どうしても仲良くしたいとかあまり考えずにあなたが、あえてしたでに出る振りをして、様子うかがってみればいいじゃないですが？あんな義理両親でも贈り物したいなんてあなたのほうが、ずっと大人ですよ。あまり、悩まないでくださいね。

トピ内ID：0657697794

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お父さまのお考えに賛成

後出しじゃんけん

2010年07月16日 17:22

事を荒立てたくなかったら、ご両親から形式的なお礼状＋相当の品を送る、しかないでしょう？仮に義理の両親がいかに非常識であったとしても、ご両親がお中元を頂いて放って置いたら、その非常識の方がひどくないですか？お母さまは、釘をさしたいお考えのようですが、おとなしく釘を刺されているようなお義父さんとお思いですか？両家の関係が、決定的にこじれるだけではないのですか？娘夫婦と夫両親の問題に、娘両親が口出ししても、いいことは何もないと思います。ご主人は理解して下さっているのですよね。義理の両親との問題は、ご主人と二人で乗り越える覚悟を決めて、ご両親には一歩引いていて頂いた方がいいと思います。仮に将来、義理の両親と絶縁状態になるようなことがあったとしても、それはお母さまではなく、あなたとご主人お二人の判断と覚悟でなされるべきことではありませんか？

トピ内ID：9133234397

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うちも同じ状況。けど、余裕綽々よ！

🙂

ゆうか

2010年07月16日 17:22

お中元、送らなくてもいいと思いますよ。舅姑、子ども（孫）がいないから強気態度でいられるんですよ～。うちなんて、子どもが出来た途端、揉み手揉み手だよ～。けど、私もイジワルだから簡単に子ども見せないけどね～(笑) 子どもさえ産めばこっちのもんっ！逆に良かったじゃない。旦那さんも「ほっとけ！」って言ってくれてるしあちらからトピさん宅へ来る事はなくなったんだし♪孫見たさに押しかけて来る関係は厄介よ？うちは私が義理宅へ行っても、あちらからこっちへ来る事はないもの。徒歩15分に住んでいながら、２カ月に一度会うだけ。今、義理親は私を怒らせた事を後悔してる♪

トピ内ID：4432768948

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わかります！

ＫＩＮＴＡ

2010年07月16日 18:09

私も義父母（特に義母）同じような関係でした。でも両親は、お中元・お歳暮は贈ってくれていました。もし贈らなければまた何を言われるかわからない、それなら腹立たしくてもこちらはきちんとした対応をしていたほうがいいだろう　ということです。実際、義母からは「このようなことは今後しないでくれ」と毎回電話で言われたそうですが、必ず父が「いえ、これは当たり前のことですから」といい続けてくれたそうです（こういうときは母同士は話さないほうが・・・）頑張ってください。

トピ内ID：5376045633

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それとこれは別では？

バビ

2010年07月16日 17:22

お中元と怒ってることは別じゃないですか？送るに一票です。

トピ内ID：0232502626

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関わりたくないのなら

にゃむ

2010年07月16日 18:09

何も送らなくてもいいのでは？そんなに悩むことですか？

トピ内ID：0882973796

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ほっとく

2010年07月17日 10:54

向こうから送ってこない限りほっておく。送ってきたら今後は不要でこちらからも今回で終了の主旨の手紙を添えてはいかがですか？主さん夫さんも「ほっとけ、うちの親はおかしい」と言ってるのだから、わざわざこちらから贈り物する必要ないです。夫さんに従いましょう。主さんの家族は夫さんですよ。今後も義親がなくなっても体調不良等の理由で一切関わらなければ良いのです。近距離でなく隣県ですからなおさら都合が良いです。夫１人で行ってもらえばよいのです。義両親の事で強い事故等衝撃を受けた後に発症しやすい、外的ストレス症候群？の様な症状が出てるので関わらない事です。電話はナンバーディスプレイにすれば番号表示が又は名前登録してれば表示、義家とわかればでなければ良いのです。夫さんが帰宅した時に夫が折り返し電話する等工夫をしましょう。義家と疎遠になっても全く問題ないです。大丈夫です。毒親と呼ばれる人と疎遠状態の人は沢山います。夫さんと仲良く暮らして下さい。

トピ内ID：1193715560

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トピ主です

🐱

ねこだいすきトピ主

2010年07月17日 16:03

いろいろなご意見ありがとうございます。やさしい言葉をかけていただいて、思わず泣きそうになりました。皆様も同じような経験をなさってるんですね。結婚二年目で音を上げる私は軟弱者だなぁ、と反省しました。大勢の方が言ってくださってるように、考えすぎのは自覚しています。二年間、いろいろなこと（暑中見舞いを出すタイミングや、ご機嫌伺いの電話や訪問が頻繁にない、義理実家から自宅に戻った後お礼のメールを速やかに送らない、海外旅行の日程表を送らなかったなど）で、「躾がなっていない」と叱られてきました。私が悪かったのだ、と長い間、どうすれば舅姑に怒られないかを、考え続けてきました。その名残なのかもしれません。ちなみに私の母の「不快に思っていることを伝えたい」というのは直接電話などして「不愉快だ」と言うという意味ではなく「もしかしたら、葬式の席でのことが、嫁実家の耳にも入ってるのかも」と相手に思わせたい、嫁相手だから何を言ってもいいと思っているのなら、大間違いだ、と思わせたいという意味なので、直接私の両親からコンタクトを取ることはないと思います。続きます。

トピ内ID：8020837594

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続きです。

🐱

ねこだいすきトピ主

2010年07月17日 16:03

義両親は、非常に主人に対して強い執着心を持っています。「自分のもの」という意識が強くおそらくこのままこの絶縁状態を、いつまでも許しているとは思えません。どこかで大爆発、だと思います。今の私は「それをただ先延ばしにしたい」一心なので、ももさんの言うとおり今後具体的にどうする？が決まっていません。絶縁してから半年以上経ちますが未だに義両親のことを考えるのが、怖いんです。考えてもイライラするだけで「蓋をしている」状態なんです。ももさんのレス、本当にズバリと核心をついています。心に留めておきます。舅の大爆発を、恐れながら、かといって、私たち夫婦が何もかも悪うございました、また仲よくさせてください、と許しを乞うことだけは絶対にできないんです。わがままですね。自覚しています。あさかぜさんの１２３４５の中で、本当は３にしたいですが、ぐっとこらえて、４か５にしようと思います。幸い私の父も母も「○○子がいいようにするよ」と言ってくれているので、そうしてくれると思います。個別にレスはしませんが、みなさんに感謝しています。ありがとうございます。

トピ内ID：8020837594

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トピ主さんの考え方に？

😑

アッコ

2010年07月17日 16:57

＞「女は自分の意見を持つな」というタイプで、姑は「男に従いなさい。私もそうしてきた」と、言われるということは、義理実家で夫の意見をさしおいて、反対意見を言ってたの？＞自分（舅）を敬う心がない」と人前で何時間も主人ともども罵倒され、しつこく謝罪（大勢の人の前で）させられ建前でもいいから、ひと言「すみません」と言えば済んだかもしれないことを、何時間も強情に黙ったままだったの？＞主人が私の父をほめあなたは、義理両親をほめたことはないの？時には、お世辞も必要では？年長者、義理親などには、一歩引いたお付き合いが必要でしょう？この情報だけだと、元々の原因はトピ主さんにありそうですけど。このトピも自分に都合のいいように書いたと思ってしまいます。もう少し、謙虚な考え方をすれば、義理両親の態度も変わってくるのではないでしょうか。お父様はさすがに分かっていらっしゃいますね。お中元は、もちろん送ったほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：0544083742

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夫さんに

2010年07月17日 18:02

主さんの今の症状は外的ストレス症候群？とレスしましたが正式にはPTSD＝外傷後ストレス障害に近い感じがします。夫さんに今の義家の事考えるだけで出る症状の事はなし、症状が落ち着く迄義両親と関わりを私は絶ちます。症状が出なくなるまで数年かかるかも？と言ってはいかがですか？私の症状がPTSDに似てる感じがするのの言葉と共に。主さん義家の出来事でストレスで倒れた事あるので、夫さん理解できる思います。今は主さん自身が義家と関わりを持たない事が最良だと思います。

トピ内ID：1193715560

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それはトピ主殿の問題ではない

40代独身男性

2010年07月18日 00:03

トピ主殿のご実家がお中元を送るかどうかは、トピ主殿のご両親にお任せして良いと思います。私なら、こちらはきっちりやるべきことはやってるんだという形式を整える意味で、贈りますけどね。わざわざ向うに攻撃材料を提供する必要はない。

トピ内ID：3638480496

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お中元はおくりましょう、そして大爆発はご主人に丸投げ

🐱

パピッコ

2010年07月18日 16:01

他の方からも意見が出ていますが、｢戒めの為にお中元をおくらない。察してもらう為におくらない｣という事をお舅さんが理解してくれるとは思いません。｢やっぱり非常識なやつらだ！｣と思われるだけかと。相手が何か言ってきたら理論武装して徹底的にやり返すくらいの気持ちでないと、中途半端な意趣返しは無駄にトピ主さんやご両親が傷つくだけです。そして、いつか起こるかもしれない大爆発に関しては、備えだけしておいて必要以上に気にしないようにしましょう。もし義理の両親が家までやってきたら、ご主人に対応をおまかせしてその間に窓から逃げ出して実家に避難しちゃうくらいの気持ちでいましょう。ご主人さえ理解してくれていれば、そんな義理の両親になんて思われてもいいじゃないですか。ご両親にもあらかじめ、そういう事になった場合には実家に逃げ帰ってくるからよろしくね、くらい言っておきましょう。

トピ内ID：1574354751

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引き続きありがとうございます

😭

ねこだいすきトピ主

2010年07月18日 16:01

夫を押しのけて自分の意見を言ったりはしませんでしたが、夫と二人で決めたことが義両親の意に添わなかったとき、主人が義両親と話すと喧嘩になるので、私が「こういう理由で、こうしたいと二人で考えています」という説明はしました。また、仕事をやめるよう言われていましたが、主人の後押しもあり、仕事をやめませんでした。それで「女が仕事を持つと意見を持って生意気になる」と。また「すみません」と何度も謝りました。翌朝そうするよう義弟姑に言われたので、主人と私で土下座をしました。二年間、義両親のことを全力で立て、お世辞もいいました。もちろん至らないこと、義両親の意に添えないこともありました。ですが、二年間誠意をもって接したことは事実です。車、保険、住むところ、仕事、家事、ペット、こども、すべて自分の思い通りにならないと気が済まない義両親の言うとおりに生きていくことはできません。私にも悪かったところがあったことは認めます。ですが、土下座してもなじられるほど悪いことをしたとは思えません。どうか、どちらが悪かったというのを論じるのはご容赦ください。それはもう、私は一人で、痛いほどしました。

トピ内ID：8020837594

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続き

😭

ねこだいすきトピ主

2010年07月18日 16:01

またＰＴＳＤのことですが、２月ごろ電話の音やメールの音が鳴るたびに、戻すようになり、夜が眠れず食事もとれなくなり倒れて病院へ行きました。その時、ＰＴＳＤであるという診断を受けました。のでkさんの見立てで間違いがありません。今も生理が止まったままです。うたれ弱く根性がないのは自分でもよくわかっています。明日、母と一緒に百貨店へ行き、お中元を贈ることにしました。皆様、私の愚痴のようなトピックに、いろいろご意見をくれてありがとうございます。心から感謝します。

トピ内ID：8020837594

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相手にしない

大変だね

2010年07月18日 16:01

私がトピ主さんの立場でしたらいつも通り、実家からお中元を送ってもらいます。嫁ぎ先のお舅さんに応戦するすること自体、同類に思えるからです。トピ主さんのお父様の考えこそ大人だと思います。当たり前のことを当たり前に淡々と態度で示せばいいと思います。贈っても贈らなくてもわからない人がわかるとは思いませんが、自分がやるべきことは自分のためにやっておいた方が気持はスッキリすると思います。

トピ内ID：4687534588

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母として。

mina

2010年07月18日 16:01

小学生の娘がいます。もし、将来娘が義家の事で悩んだとしたら・・・そうですね、私だったらいつも通り贈ります。贈らないようにするのは、完全に義家と縁が切れ、娘のご主人から贈らなくていいと言われた時だと思います。もし私がトピ主さんだったら、同じく完全に縁を切ることを考えるし、母にもお中元を贈らないでとお願いするでしょうね。そんな事があったら絶対に許せないと思います。でも、娘だったら？私から波風を立てる事は出来ないと思います。私が一歩引くことで上手くいくなら、是非そうしたいと思います。たとえばお中元に高級な品物を要求されたりしたとしても、きっとそれに従います。お中元を贈る事で、少しでも相手のご機嫌が良くなるのなら、間違いなくそちらを選びます。わざわざ親まで巻き込んで大事にする必要はないと思いますよ。いつも通り贈っておいたら、息子夫婦には色々言っても義家に乗り込むこともないだろうし。夫婦は喧嘩しても愛さえあれば修復可能ですが親戚関係は一度こじれたら修復不可能という事を忘れずに。

トピ内ID：5374151026

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もう解決したかもしれませんが

🐱

ハウル

2010年07月19日 17:02

今後も続くことなのでレスをさせていただきます。自分の義理の実家も常識のない家で、あることをきっかけに絶縁し、その後葬式の付き合いのみしてきました。主人もそんな家で育ったのではじめはわかってくれませんでしたがその後も決定的な事件がいくつか起こり、同じように考えるようになりました。親族であろうと、相容れない人や付き合わないほうがいい人はいます。みなさんのおっしゃるように今はこちらは最低限の義理を果たし、それでもひどい仕打ちをされれば義理の実家は社会的にも受け入れられにくい人だと思いますのでそのタイミングで絶縁すればよいと思います。ねこだいすきさんは猫を飼ってらっしゃるのでしょうか？猫を大切にしてくださる方は贔屓目にしたい私です。くだらない人間関係で疲弊せずに猫で癒されてください。

トピ内ID：6337119240

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大爆発？

🐱

産科医

2010年07月19日 17:02

大爆発したら夫に任せては如何ですか？夫の親なのでしょう？「お中元」を贈らない事で文句を言うなんて、自分たちが上位とでも思っているのでしょうか・・・？そんなに嫁実家から何か（金銭なり）貰う事を期待する義親ってまともな人とは思えません。私のケースですが、嫁親である私の親が贈ったお中元に義母がケチをつけたので（お返しが面倒だ、商品が好物でないなど）夫の判断でお中元を贈るのは止めました。贈っても文句をいう人っているのです。そのような方は贈っても、贈らなくても文句を言うものですよ。

トピ内ID：4491768259

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