言葉をくれない男性

レス22

（トピ主 1 ）

加奈

2010年07月18日 20:21

恋愛

お力を貸してください。

32歳女です。会社の同じ歳の同僚とお付合いして1年です。
半年は遠距離で、「東京に戻ったらたくさん一緒に過ごそう」という
言葉を信じて待ち続けてきました。
ところが、戻ってきても一向に私に対する熱意が感じられません。

・仕事帰りの約束も何時間も待たせる(急ごうという意志を感じられない)
・土日も時間を作ってくれない
・家にも入れてくれない(忙しくて引越以来片づけられてないからという理由)
・予定や心配事など、気になることを質問しても返事をくれない
・私が体調不良で入院しても、心配の言葉もない

対応が面倒なら期待するなと言ってほしいと頼んでもそういった言葉はなく、関係を諦めかけた頃に
「俺の気持ちは変わってない」「時間ができたらちゃんとする」とメールしてきます。

忙しいのは分かるし、私が我慢すればいつかは・・と今まで思ってきましたが、
体を壊して頼りたい時にも無視をされて、いい加減自分が惨めになりました。
だけど今も彼を好きだし、結婚も夢見ていたし、
嫌われているわけではないし、時間がある時は優しいし、これからも
会社で毎日会わなくてはならないし、別れた方がよいと思っても
「連絡が来るまでは・・」と決意が揺らぎます。

今は「私の為に努力をしてくれるつもりがないなら、ちゃんとさよならしよう」と
メールしていますが、やはり返事がありません。

彼は面倒なことから逃げているだけでしょうか?
客観的に見て私は本気の相手ではないのですよね?
どうでもいい相手に、つなぎとめるような言葉をかけてくるのはなぜでしょうか?
こういった男性に、明確な言葉を言わせることは無理なのでしょうか?

今は療養中で会社を休んでいますが、復帰して彼に会うと思うと戻るのが怖くて、
リハビリをする気力が出ません。

トピ内ID：8646389840

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やめた方が

たえ

2010年07月19日 11:36

気持があれば忙しくても、言うべきことは言ってくるかと思います。彼の方はなんとなくというかあなたのことはつなぎ程度にしか思ってないのではないでしょうか。

トピ内ID：7052109264

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好きかもしれないけど

💔

ほか

2010年07月19日 11:36

離れている時の戯言（たわごと）は、虚言（きょげん）だと思ってください。今は、同じ社内なので、即結婚をせまられたら危険だ！ということで、そーっと離れてます。トピさんは「どうでもいい相手」とご自分を認識してますが、ハイ、そうです。だから、どうでもいいメールで処理されてるのです。その状態を適当にキープしながら、ひとまず社外で新しい彼氏を作り始めましょう。もし、本気にくどいてきたら、その時考えれば？みんな、そこら辺、賢く生きてますよ。

トピ内ID：9924753568

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自分のことはしっかりやっておかないとダメですよ

💄

みそじ社員

2010年07月19日 11:36

彼のことはよくわかりませんが、自分の都合や基準だけで考えるタイプかもしれません。 > 今は療養中で会社を休んでいますが、復帰して彼に会うと思うと > 戻るのが怖くて、リハビリをする気力が出ません。これだけは、気になります。態度がよく分からない彼ならなおさら、相手の態度を基準に生きるみたいなのはやめた方がいいと思います。自分の価値が分からなくなって振り回され、自立できなくなりますし、惨めになるというのは本当で魅力がなくなってくると思います。彼も、同じぐらい、かまわなくなるほど何かあったのかもしれませんが、トピ主さんが、彼から見て、もうちょっと自分でも何とかできるだろう？という面が感じられたり、恋愛至上主義に見えたのかもしれません。そうでなければ冒頭の通りでこれからも、他の人にでも、嫌な面を出すことになるでしょう。時間（余裕）がある時優しいのは誰でも出来ることです。そうでない時どういう顔になるかを私は重視します。（そうするといい男ってあまり居なくなるんですけどね・・・）ある意味、今、素を見られてよかったかもしれませんね。

トピ内ID：4164603173

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そんな男

もったいない

2010年07月19日 11:36

のために仕事をホールドするなんて、絶対だめです！しっかりリハビリして仕事に戻って、ばりばり働いて下さい！彼にも”あなたがいなくても私は大丈夫よ～”といきいきして仕事して下さい。おわれると逃げる性質ある男の人っているじゃないですか。彼もそうなのかも？がんばって！

トピ内ID：7495548480

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この手の男に

かもめ

2010年07月19日 11:36

はっきりさせようとしてもイラつくだけです。「全然、誠意が感じられないからもう終わりだね、さようなら」とメールして以後の連絡は無視。それで終わりますよ。

トピ内ID：1638739452

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病気に負けないで

😑

通りすがり

2010年07月19日 11:36

「体を壊して」とあるので、精神的な病ではないとしてきついことを書きますね。彼の行動から察するに恐らくは、遠距離恋愛中に、別の女性ができたのでしょう。そうだとすると、この薄情な彼なら、ますます「病気のオンナなんか、うぜー」ってなってしまうかもしれません。きっぱり別れないところをみると彼は今、おそらく、 2人の女性を天秤にかけている最中では？ならば、まだまだ勝てる要素はあると思います。だから、一刻も早く元気になって颯爽と職場復帰して、彼から、「あ！　こいつ、こんないい女だったのか！」と慌ててもらわなくちゃ。このトピをご参考に。「僕を好きなはずの彼女が何だか余裕をみせています…」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0714/330977.htm?g=04 一日もはやいご回復をお祈りいたします。

トピ内ID：3396482903

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悩みますよね

😨

なな

2010年07月19日 12:24

けど文章読む限り彼明らかに、本音じゃないかな…。私の今の彼もこんな感じ。同僚ではないですが、…曖昧な感じ。私は結婚考えてないので曖昧さが逆に楽ですが、トピ主さんの事は心配です。会社一緒だし… 気まずいの嫌ですよね、誰しも。しかも彼って…何考えてるか解らないし、解らないって事は親密じゃないのかなとも思うし…普通もっと突っ込んだ付き合いしますよね？こっちからズバッと振るしかないのかなって思います。このまま今の会社で一緒に働くなら。振って、ほとぼり冷めるまで業務上のお付き合いで割り切って、そうこうしてる内に忘れてしまえたらいいですよね。

トピ内ID：2596847941

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付き合うのはきっぱりやめるべき

💢

こっちゃま

2010年07月19日 12:24

<・私が体調不良で入院しても、心配の言葉もないこれが決め手です。本当に付き合う気持ちがあるなら、相手をいたわる心があるはずです。その心がない男は、見切るべきです。もし、結婚しても、あなたが、「なんであの時、こんな男と結婚してしまったんだろう」と悔やむだけです。それよりは、別の縁を求めてください。まだ、大丈夫ですよ。

トピ内ID：4554866605

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残念ながら

😨

リフォーム予定

2010年07月19日 12:24

キープなんでしょうね、トピ主さん。現在彼に他の女性がいるかどうかはわかりませんが、本命になることはなさそう。結婚願望があるのでしたら時間が勿体無いので次を探した方が賢明だと思います。

トピ内ID：3909203453

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すれ違いの原因が判っていますか？

ろっく

2010年07月19日 13:04

４０代後半男性です。彼があなたに冷めてしまっているのは間違いないでしょうね。遠距離に入る前にどれだけ２人の愛情が深まっていたかとか、遠距離中にどういうつき合いをしていたか判りませんし、やりとりの細かいところや流れが判らないので断言は出来ませんが、彼が遠距離から戻ってきたときに本当に忙しくて「対応が出来ない」状態なのに、あなたはそれを自分に対する愛情に結びつけて反応してしまっていませんでしたか？そういうことが一つ二つ重なれば気持ちは苦しく思うのに、それに追い打ちをかけるように今度はあなたがネガティブな言葉を投げかける、それじゃあ距離を置くしか出来なくなります。「対応が面倒なら」なんてあなたが言っちゃ駄目でしょ。それで今は体調が悪くてあなたは気遣いをして欲しい状態であるのは良く解りますが、その前に積み上がってしまった気持ちのすれ違いに「苦しいときは助けてくれるのが当然」という気持ちをぶつけても払拭されるどころか益々重荷になってしまいますよ。他人は誰もあなたの思い通りには動いてくれませんよ。あなたが幸せを得るにはあなた自身がどう行動出来るかだけですよ。

トピ内ID：0233762908

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遠距離中に、彼女ができた？

🐧

フミヤ

2010年07月19日 13:04

離れている間に、彼女ができたという可能性もあります。あなたと同じ会社ということで、彼は修羅場を避けようとして曖昧な態度をとっているように思われます。彼に明確な言葉を言わせたいのなら、あなたが彼に明確な言葉を言って彼の気持ちを聞き出しましよう。どのような結果になるかは分かりませんが、ここは覚悟して明確にしましょう。心身ともにリハビリが必要になるかもしれませんが、強く生きてください。

トピ内ID：8002984046

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独占欲が強すぎて重いトピ主

🐱

ねここねこ

2010年07月19日 13:48

トピ主様が一人暮らしならトピ主様の家で会えばいいのでは？東京に帰ってきて２週間位は溜まってた用事を済ませたり忙しいです。引越したら開梱だけじゃないですよね？電話にネット開通、区役所関係、免許にetcetc 色々ありますよね？トピ主様が一人暮らしならおわかりでしょう？一緒に居たら２４時間一緒に過ごす訳だし１００％貴方に時間を取りたいから他の用事は全部済ませてしまいたいという彼氏なのかもよ。 >彼は面倒なことから逃げているだけでしょうか? 客観的に見たら、無から”面倒”をわざわざ作り出してるトピ主が言える立場じゃない。結婚も夢見ているなら引越し手伝いに行けばいいのに。 >「私の為に努力をしてくれるつもりがないなら、ちゃんとさよならしよう」これは、地雷発言・・・別れの宣言ですよね？用事を一気に済ませて100%の時間をトピ主様と過ごそうとしている彼にとっては 100年の恋もさめる発言。ご愁傷様です。

トピ内ID：6413185708

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～してくれる・・・・

⚡

Nino

2010年07月19日 13:48

彼に対して求めてばかりですね。自分からは彼に対して何かしてあげたのですか？＞「私の為に努力をしてくれるつもりがないなら、＞ちゃんとさよならしよう」何だかすごい要求ですね。あなたが求めてばかりだから、彼は面倒になりつつあるんじゃないの？まだ好きだという気持ちは残ってるみたいだけどね。彼にあれこれ求めるならばあなたも彼に相応の事返してるの？求めるばかりでは最後に残るのは「さよなら」だけです。

トピ内ID：0066556207

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私はそれで離婚しましたよ

😨

思いやり

2010年07月19日 13:48

彼・夫の立場なのに病気の時に何もリアクションが無い人は、縁を切った方がいいですよ。私の前夫も病気や出産時(死にかけました)にも心配する気配も言葉もなかったです。＞彼は面倒なことから逃げているだけでしょうか? ・そうですよ＞客観的に見て私は本気の相手ではないのですよね? ・はい。本気なら、人間は無い時間でも何とかして作ろうとするものです。＞どうでもいい相手に、つなぎとめるような言葉をかけてくるのはなぜでしょうか? ・別れ話＝現状と変化する事や話し合いがめんどくさいから＞こういった男性に、明確な言葉を言わせることは無理なのでしょうか? ・明確に言葉を出した後のゴタゴタする場面がめんどくさいからしない。動かない。これだと思います。例え本当に別れる気なんて全く彼には無くても、こんな行動や言動、思考の人は思いやりが無く、あなたが病気や怪我をした時にも心の支えなんかしてくれませんよ。 24時間付きっきりで看病してくれ、ずっと大丈夫？大丈夫？と心配なんてしてくれなくてもいい、大丈夫？という気遣いだけでいいのにそれすらない人といると本当に辛い生活になります。

トピ内ID：5993266289

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草食系の輩には

monshato

2010年07月19日 15:10

引っ越しの片付けを手伝いにきた、といって家に上がり込み、自分の居場所を作ってしまえば良いのでは？恋愛に犯罪すれすれの行為が許されるのは相手が拒否しない場合です。そんな輩は、押し倒していくしかないでしょう。押し掛け女房という出会いのスタイルも日本にはあるのです。

トピ内ID：6814933469

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二股中

レモン

2010年07月19日 15:10

体のいいキープ状態と考えるのが妥当かと思います。

トピ内ID：0736051866

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釣った魚になのかな？

🐧

りな

2010年07月19日 15:10

最初は一生懸命だけどだんだんいい加減になる人もいると思いますこいつはほっておいても俺に惚れてるしキライじゃないけどみたいな感じかな～。私の彼も結婚とは言ってますが、そんな感じです。さみしいから会って会ってと言っていつも困らせていたのですがそれじゃダメだよ。彼の負担になるしドーンとしてたらいいと言われました。私も、いまはガマンの時だと思います。主さんも彼が好きなら、待ってるのはツラいとは思いますが縁があったらバタバタしなくても結婚するものです。それと彼が言っていたのですが自分からイヤならイヤといってとかは言わないほうがいいです。

トピ内ID：3152141021

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言葉を追い掛けるから相手が見えなくなる。

濱太郎

2010年07月19日 15:10

少し厳しい意見です。貴方が23才なら若いからしょうがないと思いますが、32才にもなって、まだ言葉を追い掛けてては駄目だと思います。言葉は多ければ多いほど、心を包み本質を隠します。意味のない言葉を求めるなら、ホストクラブに行くのが最良です。貴方の欲しい言葉を欲しい時に言ってくれます。しかし、貴方が本当に欲しいのは言葉ではなく、その言葉に見合った行動ですよね？それが欲しいのに貰えない。だから、上辺だけの引き止めの言葉に負けてずるずると続いているのでは？一度言葉を捨てて、相手の心に目を向けてください。相手の本質が良く見えるはずです。客観的に見れば、遠距離の時は都合良く会って使えたから、使い易い様に餌として言葉を与えたけど、近くに来たらめんど臭くなったからもういいや。と、思ってる様に感じれます。別れ様とすると、優しくなるのは社内で面倒を起こしたくないし、まだもう少し使えるかな。と思われてる様に感じます。貴方とは、少し違いますが、私も昔、社会に戻るのが怖くリハビリを拒否した事があります。でも、今は戻って良かったですよ。 32才の男の感想です。

トピ内ID：0704918718

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合わない人とは付き合わない。

reika

2010年07月19日 16:25

彼が別れたくないと言えば主さんは付き合うのですか？彼の愛情云々を問うても、彼の頭の中を割って覗く事はできませんから考えるのは止めましょう。した事が裏目に出るとか、タイミングが合わないとか相性がありますから、その人とは駄目なんでしょう。全て合えばいいという訳じゃない、でもある程度期待通りのリアクションが返ってくれば、その人を信用できます。この彼は悪い人じゃないんでしょうけど、主さんが求めている事が判らないから、ポイントポイントで放置する結果になるんです。お陰で主さんはガッカリのし通し。エネルギーが出ないのはそのせいでしょう。スッパリ気持ちを切り替えてさよならしましょう。同じ会社だからと言っても、知らん顔していればいいんです。逆切れで言いふらされる時の事を考えて、極親しい同性の同僚にだけ事前に事情を話しておけばいい。社内恋愛なんて履いて捨てる程ある話です。もし彼に「じゃあどうすればいいんだ。俺はただマメじゃないだけなんだ」と説得されても、結局同じ事を繰り返すだけですよ。

トピ内ID：4408671174

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あなたのほうが好きなら

にょ

2010年07月19日 17:02

何で「してくれない」なんですか？彼が何もしなくてもあなたから「してあげたい」が溢れていてもいいんですよ。

トピ内ID：5101365271

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自分に決めれるのは自分の事だけ

🐷

ノヴ君

2010年07月19日 17:02

「彼が○○してくれない」ことに不満があるなら、してくれる彼を探すことです。トピ主の為に生きていくことを彼に強いることなどできません。それは彼の意思によるものであって、トピ主が決めることではありません。トピ主が彼の為に生きていくということは、トピ主に決めることが出来ますけどね。他者が自分に「してくれない」ことを不満に思うと不幸になりますよ。

トピ内ID：3141599559

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トピック主です。ありがとうございました。

加奈トピ主

2010年07月20日 10:30

ご意見ありがとうございました。一つ一つ拝見し、色々と考えました。今の自分は病気のこともあり、気持ちも後向きになっていると思います。そんな状態で暗～い彼女から「助けて」とせがまれても、彼も困りますよね。彼が病気を治してくれるわけではないのですから、まず自分が頑張らなくては。「彼のために良くなる」くらいの気持ちが必要だったと思います。一方では、助けを求めた時に励ましてもくれないということは、やはり彼の中で私はそれほど優先度が高くないのが事実なのでしょう。その事実を受け止めることが、一番辛いけど一番必要なのかなと思います。彼を責めても、彼を変えることはできませんよね。だったらこれから自分をどう変えるかを、リハビリ中にじっくり考えたいと思います。その結果、今後の関係を自分がどう判断するかはまだ分かりませんが、今できる事として、後向きなメールをした事を謝ろうと思います。でも、それもまた重たく感じさせてしまうのかな・・・親身にアドバイスいただいた皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：8646389840

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