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私が我侭なのでしょうか？

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🐷
ぶたちん
恋愛
初めまして。ぶたちんと申します。 お付き合いして1年の彼がおります。お互い30歳です。 私の意志をとても尊重してくれるし、良い人だと思います。 が、とても鈍くて時々それが原因で喧嘩します。 私は「女と一緒にいる自覚を持って」と常々言っているのですが、 相手にはそういった自覚が全くないようです。 食事中「少し食べる？」と聞くと私の料理を殆ど全部食べてしまったり、 電車で先に席に座らせてもらうと、彼の荷物を持ちますが、その後彼が座ってもずーーっと私が全部荷物もち(しかも結構重い) いくらやめてくれと行っても「中毒だから」と携帯弄り、 女子飲みだからと断っても、どうしてもと顔出したがったり。 (そこは私の付き合いもあるので、はっきりとダメといいますが) ヒゲとか、身だしなみが時々だらしなかったり、 やめてといっても私の部屋に平気で食べない物を置いて帰ってしまったり。 他の女性と二人で飲むことを、平気で呟きとかSNSで書いていたり 最近は同棲の話してる時に「一緒にやれる気はしない」と平気でさらりと言って来たことでしょうか…。 こんな小さなことが積もり、私がキレて喧嘩して、一方的に彼が謝ってくるのですが、自分が大人気なさ過ぎて嫌になる反面、 彼も多分何が悪くて謝ってるのかわからないんだろうなぁ…とも思います。 もう少し、女性といるという自覚を持ってもらうにはどうすればいいでしょうか？ 言えば殆どは直してくれるのでそこはいいのですが、 流石に色々と鈍ちゃん過ぎていい加減疲れてきました。 人には「我侭だよ」と言われますが、女性視点でもこれって我侭でしょうか？ そうだったら私も直すつもりです。 それとも、彼には私が人生初彼女らしいのですが、 恋愛暦がない人はそういうものなのでしょうか？

トピ内ID：0509069066

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女性として考えれば解消

041
トマト
するような問題ですかね？ ＞「一緒にやれる気はしない」 これが全てを物語っているような気がするんですが。 私もそう思います。 何もかもが違うって感じです。 彼があなたを女性として認識し、あなたがわがまま？と思われる部分を改善したとしても、 そもそも合わないような気がしますが。 女性扱いされてないからじゃないと思うんですけどねー。

トピ内ID：0037857254

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ワガママではないと思います

🐧
アリソン
私だったら、無神経すぎて耐えられないと思います。 正直、ここまでかみ合っていないのになぜ同棲の話を持ち出すのかは疑問です。 「一緒にやれる気はしない」と言われても仕方ないと思いますよ。 このままお付き合いを考えるのであれば彼を少しずつ教育して自分好みにするしかないでしょうね。 でも、彼がある程度理解できるまでにはまだまだ時間が必要っぽいですよね。 それまで耐えられますか？

トピ内ID：1983982627

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えーーー！

041
ちゃこーる
あなたが我儘？どこが我儘なの？ よくそんな男性とつきあっているな～という気しかしませんが。 ＞他の女性と二人で飲むことを、平気で呟きとかSNSで書いていたり ＞一緒にやれる気はしない この２つは特にひっかかりましたが、他のも読んでいて、 トビ主さんが彼から愛されているように思えないのですが・・・。 トビ主さんがそれでもいいなら別ですが、 普通の恋愛だったら、あなたの望むような形で、 もっと大事にされるのではないでしょうか？ ＞女性といるという自覚を持ってもらうにはどうすればいいでしょうか 男女は関係ないんじゃない？ あなたが彼から深く愛されているかどうかだと思うよ。 ＞私の料理を殆ど全部食べてしまったり ＞私が全部荷物もち ＞携帯弄り ＞身だしなみが時々だらしなかったり ＞食べない物を置いて帰ってしまったり そんな男とは別れて新しい恋を探す事をお薦めします。が、 その前に、その彼のどこが好きなの？とお聞きしたい。

トピ内ID：2485314104

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わがままではない。でも・・・

😣
ぴー
トピ主の要望は概ねはずしていないと思います。ごく普通の希望だと思いますからわがままとは思いません。 彼は女性といる自覚がないのではなく、デリカシーのない失礼な人か、 またはあなたに対してそこまでの敬意がない人なだけではないでしょうか。 エピソードを読む限りでは彼のどこが好きなの？？と思わざるを得ません。 この先同棲、結婚のような流れになる可能性があるなら、 よく考えてからの方がいいと思いますよ。 今こんな彼なのに、一緒に暮らすようになったら今よりよくなることなんかないんですから。むしろもっと悪化すると思った方が一般的でしょう。 「一緒にやれる気はしない」って、 それはこっちのセリフだよ！と読んでいて思ってしまいました(笑) 私ならご免こうむりたい彼です。

トピ内ID：0620774615

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わがままではないと、、、

🙂
こまっち
わがままではないと思いますよ。 ただ、貴女の年齢がわかりませんが、相手の男性が若いなら、女性と二人きりの食事は別として、荷物を持ってあげるというのは気付かないかもしれませんね。 そういう時は、"重たいからもってぇー"と甘えてみたらいいんですよ。だんだんと気付くようになりますよ。 それでも変わらなければ考え直せばいいんです。何でかというと、この手のことは些細なことですが、気になると止まらなくなることですので、歩みよりなしにお付き合いを続けているとストレスが溜まってしまいます。 ですから、あなたが相手を許せるか？相手が直してくれる気があるか？などと歩み寄りが無い場合は長続きしませんし、結婚なんてやめた方がいいと思います。

トピ内ID：5183403448

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現実の男性といる自覚はありますか？

041
25歳女より
彼はエスパーではありません。鞄を持って欲しけりゃその場で言いましょう。 家に物を置かれるのが嫌なら捨てるなり帰りにチェックして持たせましょう。 少女マンガに出てくるような男性は只の女の子の憧れキャラです。男性が萌アニメキャラに恋しているのと変わりません。 あなたも黙っていても自分の希望通りになると信じるお姫様キャラは止めましょう。ここはメルヘンな世界ではありませんよ～。

トピ内ID：4242895452

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もはや手遅れかも

041
かもめ
男も女もその年齢になればよっぽどの刺激を受けない限りは変わりません。 恋愛経験が無い、というのもあるでしょうが、人としての気配りに欠けるようなら付き合っててもそのうち疲れてしまいますよ。 根気良く「私が彼を直す」くらいの気持ちが無いのであれば早めに手を引くことをお勧めします。

トピ内ID：9427050461

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私の主人と似ています

041
ゆき
ぶたちんさん、初めまして。 あまりにも私の主人と彼氏さんの言動が似ているので驚きました。 私の場合、２０歳の時に親のススメで１２歳年上の旦那さんと結婚しました。（主人には恋愛歴がありません） はじめのうちは、私の言う事をなんでも聞いてくれて 「なんて私の意志を尊重してくれる優しい人なんだろう」と思いました。 しかし、それはただ言われた事をそのまましていただけで 私への思いやりで行動していたんじゃなかったんです。 そして、一緒に暮らすうちに、主人の言動に疑問が多くなっていき 調べていくうちに、主人がアスペルガー症候群だと判明しました。 主人の行動の不思議さの謎がわかって、スッキリしました。 私の場合も、親や友達にぶたちんさんが本文に書かれたような事を相談しても 「お前の我侭だ」としか言われずに悲しい思いをしましたよ。 どうやら当事者でないと、なかなか他人にはわからないようです

トピ内ID：7791250507

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育った環境かも

♨
るみりんこ
たまにですが、人に全く気を使えない人っていますよ。 で、そういう人がたまに気を使おうとすると、 気の毒なことに、ポイントやタイミングが間違ってたり、ずれてたり、 彼は長男ですか？ 私の経験上ですが 割と、長男に多い気がします。 でも、そんなことより、 他の女性と飲みに行ってしまうとかの方が・・・ まぁ、つぶやけるくらいだから、やましい事はないのでしょうけど、 もしあなたが、彼の事を好きなら、 こういう時はこうするんだよ、とか、教育しなおしてあげたらどうですか？ 彼を教育する程、愛が無いというか、エネルギーが無いのであれば、 別れるのも、一つの選択かもしれません。

トピ内ID：2886329129

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我侭ではない

😨
リフォーム予定
とは思います。 ヒゲとかはまぁ見逃してやってくれよ・・・とも思いますが。 トピ主さんが挙げた例は、身だしなみの件以外は全て「トピ主さんに対する理不尽な振る舞い」ですよね。 いちいち注意すれば直してくれるようですが、納得していないからその場限りになってしまう。 これって彼にとってトピ主さんがとても大切な人であれば元々存在しない問題なのではありませんか？ 普段の彼の言動から愛を感じることはありますか？（「一緒にやれる気はしない」←この発言からして無さそうですが。。。） 彼の恋愛経験が未熟であるということもあるでしょうが、彼にとっての恋人とは「何でも受け入れてくれる母親のような存在」なのではないでしょうか。

トピ内ID：6494950556

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性格の不一致？

041
あひる
お互いに年齢を気にして、ハードルを下げて我慢しながらお付き合いをしているような気がするのですが。 特にあなたがわがままとも思いませんし、彼のことも「こんな男性も別に珍しくない」という程度ですが。 性格が合わないんでしょうね。 同棲も出来ないなら結婚もありえないし、どうしてそんな彼と不満を抱えてお付き合いを続けているのか、私には理解不能です。

トピ内ID：5636482598

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なぜ付き合っているの？

😨
かき氷
＞私の意志をとても尊重してくれるし、良い人だと思います。 やめてくれと言ってもやめてくれない。 来ないでと断ってもどうしてもと言う。 「とても尊重してくれる」とは思えません。 多分トピ主さんが‘尊重してもらえてる’と思ってる部分は 彼にとっては‘どうでも良い事’なのではないでしょうか。 でもこれはトピ主さんからの情報のみでの感想です。 他の人がトピ主さんに「わがままだよ」と言うのはなぜですか？ 彼は他の人から見ても欠点（－）を上回る何か（＋）を持っているのでしょうか？ 後は、ごめんなさい、あくまでもトピ文から感じた私の想像ですが、 彼、別れたいんじゃないでしょうか？（嫌われようとしている？） 女性が沢山居る所（女子飲み会）に行きたがったり、 他の女性といる事を見せ付けるような事をしたり。 「一緒にやれる気はしない」と、これが今の彼の本心なのでは？ ちゃんと彼と話し合ってみてはどうですか？

トピ内ID：5700170643

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性別は関係ないのでは？

🎶
千秋しぇんぱぁい
＞私は「女と一緒にいる自覚を持って」と常々言っているのですが 「女と一緒にいる自覚」っていうより、 「人間としてどうなんだろ？」って思いました。 人が嫌がることをやるって、 相手が女とか男とか関係ないと思うのです。 人の価値観は色々ですから、 今回の事象でぶたちんさんがワガママかどうかというのは、 相対的なものとなると思います。 見る人によってはワガママだと感じるかも知れないし、 そうじゃないと感じるかも知れない。 ぶたちんさん、もし、ワガママだと言う人が多ければ、 ガマンなさるおつもりですか？ それはナンセンスなのでは？ 多分、初めはガマンするつもりで頑張っても、 それはどんどんストレスに変わるのでは？ 私ならガマンするより、 もっとフィットする相手を探します。

トピ内ID：5550090909

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別れないのなら、少しずつ教える。

🐧
フミヤ
彼と別れる気がないのなら、広い心で忍耐強くひとつひとつ教えていくしかないですね。 言えば殆どは直してくれるのですから、根気強くやってください。 でも、きちんと説明して彼が納得するようにしないと、彼がキレてお別れということにもなりかねません。 彼の話も、聞いてあげてくださいね。

トピ内ID：0454105448

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鈍感なんだろうね

😍
イル
それは恋愛歴というより天性の鈍感か、染み付いた鈍感かもね。 鈍感の矯正は疲れますよ。 だって神経通っていないところに神経を通すことができないのと一緒だから。 逆に、繊細敏感な人に神経を抜いたり麻痺させるっていうのは、 医療技術でもできることだから、やろうと思えば訓練次第でできいるんですよ。 矯正し続ける労力に見合った魅力があればいいんですけどね。 なければ、違う恋愛を探す労力のほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：8754966750

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育てましょう

041
なつちゃん
もう少し、女性といるという自覚を持ってもらうにはどうすればいいでしょうか？ ないものを引き出すことはできないと思います。 言えば殆どは直してくれるのでそこはいいのですが、 流石に色々と鈍ちゃん過ぎていい加減疲れてきました。 育てましょう。 無理なら、諦めましょう。そして、 青いメロンでなく、熟したメロンを探してください。

トピ内ID：9510232685

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それって

041
31歳男性
別れた方がいいんじゃないんでしょうか。。。

トピ内ID：6634773900

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我侭じゃなく

🙂
ＤＤ
相性が悪いだけです。 相手が望むことが自然と出来ない、というのは付き合うには しんどい。 主さんが書いてることぐらい軽～くクリアする男性はいっぱい いますし、反面「我侭だ！」と思う男性もいるでしょう。 統計なんてどうでもよくないですか？ 合わないんです、主さんと今の彼は。 次いきましょう次！

トピ内ID：5644768910

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恋愛歴が無かったらというより

🐱
ねここねこ
そこらへんは人それぞれなので 「恋愛歴の無い男」とひとくくりにするのは苦しいかも。 まあ、少なくともそういう経験があれば 個人差はあれ多少は気使うでしょうけどね。 男の一人暮らしで床が見えない程散らかってる男友達にも 彼女居たし、部屋掃除がイベントみたいになってたけど（笑） 楽しみながら彼氏を育てて行ける人ならいいけど 苦痛なのなら女性の扱いに慣れた人に行っちゃったら？ あと、同棲ですがトピ主の年齢だと 結婚ありきで重いって思われてるかもしれません。 いきなり同棲ではなく お互いに半同棲から始めたらどうでしょうか？

トピ内ID：0242186814

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そういう人は

041
ゆう
そういう性格なので直してくれと言うのは無理ですよ… 我慢するばかりで辛くなるなら早めに離れることをオススメします。 きっと続けたところで、愛がいつしか意地に変わってしまう気がします。。

トピ内ID：9975349937

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そうですね。トピ主さんがワガママですね。

🐧
ぺんたん
＞「女と一緒にいる自覚を持って」 これ、女の私でもどうしていいのか分かりません。 もっと具体的にお願いしてはいかがでしょうか。 トピ文から感じたことは、全般的にトピ主さんは 「黙っていても自主的に行動してほしい。」 と彼氏に期待をしすぎです。 逆に、トピ主さんが不慣れなことを 彼氏さんが要求してきたらどうされますか？ 例） ・お化粧、髪型、ネイルはいつも完璧で。 ・女は男のすることに口出しするな など。亭主関白宣言のようなことです。 窮屈だし嫌になりませんか？ 彼氏さんは今そういう心境かと思います。 他の女友だちと飲みに行くことや 「一緒にやれる気がしない。」と発言することから 心が離れているように思えます。 彼の人格を尊重できない限りは 一緒にいることは厳しいでしょうね。 最後に思ったことです。 ＞料理の件 ほとんど食べる前に取り上げては。 ＞電車の荷物 変わる時に「持ってて。」と渡せばいいのでは。 ＞携帯、身だしなみ 放っておいては。 ＞食べ物 捨てれば良いのでは。 ＞SNS 自分の思い通りにならないと キレるトピ主さんよりも女友だちと 飲む方が楽しいのでしょう。

トピ内ID：7312375733

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その彼、天然さんですね

🐱
はにまま
要するに自分がマズイことを言ったり、やっているという自覚が ない人なんだと思います。 又、暗黙の了解ということが理解出来ないんでしょうね。 言葉の裏の意味も分からないことが多いし、空気も読めないのだと 思います。 食事や電車の席の件などは、その辺のことが顕著に表されていると 思います。 トピ主さんの召し上がっていた料理なのですから「食べる？」と 聞かれても、適量を食べたら、再びトピ主さんに返すべきといった ことが分からない。 先に座ったことからトピ主さんが彼を気遣って荷物を持ったという ことが理解できず、持つといったのだから持ちたいのだろうと 思ってしまう。 「一緒にやれる気はしない」といった発言も、そのような事を 言ってしまえば、トピ主さんが傷つき、最悪、二人の関係が破たん するかも知れないなんてことも想像が付かないんだと思います。 単に女性の扱い方が分からないとか、気遣いの仕方が下手なわけでは なく、ものの道理や常識が分からない人なんだと思いますよ。 そのような彼の性質は治りません。そのような思考の持ち主で 彼の特性ですから。

トピ内ID：7990299467

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我儘とか

🐶
夕凪
我儘とか、それ以前に彼と居て楽しいですか？ 「この行為は世間一般から見て非常識」だとか「これが最善の対応」 とかは恋愛には存在しないと思います。 十人十色です。 要は、「その人と居て心が安らぎ、成長し合い。気持ちのいい関係を続ける事が出来るかというか」 これにつきます。 どうです？　彼は上記の条件に当てはまりますか？

トピ内ID：9610220229

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恋愛歴というより

041
レモン
他人に関して思いやるというと大袈裟ですが、 共感する能力が低いんだと思います。 で、いちいち指摘しないと気づかないので、 改善の余地は（数年単位では）なさそうです。

トピ内ID：8971414138

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あなた次第

041
ななこね～さん
あなたがどこまで彼を許せるかどうかですね 彼女がトピをたてるほど悩んでいるのに全く直そうとしない配慮がない！要するに自分中心なんですよね。まぁそういう人と結婚すると苦労しそうですが、いつもガミガミ言っているのなら引いてみたり自分がやられたことを彼にも体験してもらい分かってもらう！例えば、彼の男同士の飲み会に自分もでちゃうとか、あと 彼の親とかにあって家庭環境 みてみたらどうですか？ どういう親に育てられたか？は結構私はポイントにします！

トピ内ID：0459317839

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我侭ではないと思います

♨
dosukoi
失礼な事言いますが、私だったら嫌だな～・・・その彼。 30歳にもなるのに、他人の事を思いやれないというか、自分の事しか考えてないように感じます。 2人で居る時にでもずっと携帯いじってるんですか？ この行動は友達でも嫌ですね。 うちの夫もたまにしますけど、付き合い始めた当初から「やめて。」と言って来て 今はほとんど触りません。 女子飲みにどうしても顔出したいっていうのも・・・。 何のために？って思います。 友達にも自分の事紹介して欲しいなら、その時じゃなくても別な機会でいいですよね。 ヒゲとかはたまに伸びてるくらいなら、私は気になりません。（長く付き合っていたら） ＞最近は同棲の話してる時に「一緒にやれる気はしない」と平気でさらりと言って来たことでしょうか…。 これは腹が立ちますね。 「じゃぁそんな話すんなよ！」って思うし、相手に言ってしまいそう。（笑） 意見の相違で喧嘩になるのと、気分を害されて喧嘩になるのとでは違うと思うんですよね。 一度ちゃんと話し合ってみてください。 トピを読んでの感想になりますが・・・私も貴女なら怒ると思いますよ。

トピ内ID：3505060883

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わかりません。

💢
猿
あなたの例に挙げた事のどこら辺が、 「女と一緒にいる自覚を持って」 に繋がるのか全くわかりません。 だって、同性でもされたらやだもん。 あなたの怒り方が悪い（明後日向いてる）から、 かれは何怒られるかわからんのですよ。 彼ばかり責めるのではなく、自分の意思伝達がちゃんと出来ていない事を 反省した方が良いと感じました。

トピ内ID：9490739143

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私には彼が理解できません

😑
ゲッター
女の前で格好つけようとしないのは、男の心意気としていかがなものか。 可能性は三つだと思います。 １．彼は浮気に縁のない女心にうとい男。 ２．男としてあなたを自分のものにしたいと思っていない。 ３．あなたと付き合って、男としての自信をつけた。 他の女性と飲みに行くのを公言したり、あなたが切れたらさっさと謝ったりするのならば、あなたに執着していないのかもしれません。 あなたが怒ることを平気で繰り返すのも同様です。 あなたの愛情に安心しきっているというよりも、あなたをないがしろにしても気にならないのかもしれません。 そして３．だとやっかいですね。 俺って意外とイケるんじゃないか、もっといい女と出会えるんじゃないか、と男30歳にして目覚めてしまった。 １．であることを祈っています。 ところでぶたちん様は、彼の子供を産みたいと言う衝動に駆られますか？

トピ内ID：4984780615

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大事にされてないだけ。

💍
四十路の新婚
女性として見られていない、というか、尊重されてないし舐められてるでしょう。 本当に大切な女性には、そんなことしませんよ。

トピ内ID：4200629500

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それは…

041
通りすがり
そんな彼だから、30歳にもなって彼女歴0なんだと思います。 彼が変わってくれる気配があるなら、気長にすり合わせていく積もりで、 変わりそうにないなら、次行きましょ、次。 トピ主さんの時間は有限です。

トピ内ID：6498255039

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