夫のひいおばあさんの介護・・・。

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（トピ主 0 ）

😨

やじろべぇ

2010年07月20日 19:40

話題

　はじめまして。25歳女性です。先月夫のひいおばあさん（90代）が倒れ、現在入院中です。あと一週間後に退院予定で、その後は在宅に戻ることになっています。現在遠縁に住んでいるのですが、ひいおばあさんの介護の協力をしてほしいと義母に言われています。。というのも、私は結婚前まで4年介護の仕事に就いており、ひいおばあさんの息子夫婦（夫の祖父母）も高齢で、身内に頼れるのが私だけだというのです。介護の仕事についていた4年間は激務・人間関係は最悪で、結婚退職してようやく介護の世界からはなれられた思っていたのに・・・。いずれ夫の両親の介護はするもつりでいましたが、ひいおばあさんの介護の協力をひ孫の嫁である私がする義務はないですよね？

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義務はないと思います。

🐷

味噌煮

2010年07月20日 23:56

老々介護になりますが、高齢の息子夫婦がやるのが筋です。お義母さんは甘い。はっきりお断りしてください。介護のお仕事に就いておられたのですから、一般の方よりは知識がおありでしょう？公的なサービスをうまく利用して、共倒れにならないようアドバイスしてあげてくださいね。

トピ内ID：0061537367

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断固、断りましょう

ぴ

2010年07月21日 11:18

で、夫は何ていってますか？場合によっては実家に帰らせてもらってもいいレベルだと思いますが・・・。最初が肝心です、断固断りましょう。あなた一人に押し付けられる可能性大です。専門職の人がやったほうがいいでしょう～♪、とか言って。今断らないと後悔すると思います。そしてここで夫がどう行動してくれるか、も重要です。

トピ内ID：5430411003

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話しあいを充分してね。

みかん

2010年07月21日 10:30

私も介護の仕事をしています。義母が義祖母の介護を私にやらせたいようです。でも、仕事と身内の介護は全く違いますよ。身内ならではで、周りは勝手な事を平気で言ってきます。嫁の立場からはきっぱり断ることなんかできません。トピ主様一人だけに押し付けられる事のないように、充分話合いをしてくださいね。

トピ内ID：6237351059

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はい、ありません

☁

カカオ

2010年07月21日 10:30

義務は、全く、ひとっつもありません。そんなのアテにされても困ると言いましょうよ。ご主人の祖父母のその下がいるじゃないですか。なんで、とんでとんで、ひ孫の嫁のトピ主さんじゃなくちゃいけないの？もっと近い人がやればいい。ふざけんなと言っておやり。

トピ内ID：2875523007

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そんままを上手に言う。

ちはや

2010年07月21日 10:30

介護の仕事に付いていた時に、激務と人間関係に精神的に崩れてしまって・・。介護の仕事をしてたって事で、当てにされやすいと思うんですけど、それが逆に難しくて辛かった分トラウマで・・精神的に不安定になった経験があるので・・こわくて・・。申し訳ないけど　今は介護のお手伝いは難しいです。でも、お買い物など出来る限りのお手伝いはさせていただきます。とでも・・言う？てか、あなたの旦那さんは？小町風で言うなら嫁にさせるより、実子（孫）でじゃないんですか？あなたはもう仕事はしていないんですか？専業主婦？もう少し　状況が分かったほうが、コメントしやすいと思います。＞ひいおばあさんの介護の協力をひ孫の嫁である私がする義務はないですよね？義務はないけど、あなたに「あなたしかいない」と言った時点で（というか結婚した時点で）ロックオン状態だと思いますよ。専門職も難しいですね・・。

トピ内ID：2917151896

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ありません

🐧

ムーンライト

2010年07月21日 11:18

実子にも介護の義務などなく扶養の義務があるだけです。扶養の中に介護費用も含むようですが。でも、介護のお仕事をされていたトピ主さんがそんなことをご存じないはずないですよね。プロでも自分の親戚や姻戚がかかわってくるとなかなか思うようにできないと思います。実際に介護を担うというより、どのように介護していったらいいのかプランを立てたり、行政への働きかけなどを助けてあげたらいかがでしょうか。また、少しは金銭的な援助も覚悟しなくてはいけないかもしれませんね。嫁だからといってなんでも我慢しなくちゃいけないわけじゃありません。みんなが歩み寄ってより良い結果が得られるように頑張って。

トピ内ID：7550696635

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疲れるだけです

😣

暇人

2010年07月21日 12:16

お義母さんの介護ならしますと言えばいいと思います。

トピ内ID：3480197916

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義務はないと思う

みき

2010年07月21日 12:58

介護する義務はさすがに曾孫の嫁にはないと思います。嫁が介護の仕事をしてたからお願いしちゃおって義母さんちょっと甘いと思います。時々お手伝いをしたり経験を生かしたアドバイスをしたりするくらいでいいと思いますよ。

トピ内ID：6694350267

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親でもないのに

⚡

おはさん

2010年07月21日 12:58

断ればいいよ。　心のそこで介護職のひとを貰えて　役立つ！！と思ってるよ。　

トピ内ID：7133259577

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介護業者の手配だけやってプロ任せがいいです

筆柿

2010年07月21日 12:58

最初から全部断るよりも、たまに顔出せばよいだけの形で手伝うフリをするほうがスムーズだと思います。経験のある人だったら、介護業者の手配などは知ってるわけでしょう。手続きだけ経験ノウハウを活用ということで楽しないと。病院のほうで要介護度の判定などは、やってあるんでしょうか？。介護保険証がきちんと作ってないと、介護のプロに動いてもらえないですし。これがないと、家族介護だけになってしまうし。めいっぱい、介護サービスなどを使いまくる手配をして、その御老人宅の身内の皆さんに支払ってもらう手配を、自分で主導してやってしまったほうがいいのではないですか？。で、自分では極力介護の手出しはしないということで。まるっきり全部断るのでなく、週１や月１など時々手伝うくらいに自分で仕組むほうが逃げやすいんじゃないかな。旦那さん(夫どの)の意向次第でしょう。かなり御高齢ですし、要介護度が高ければ、施設行きのほうがいいので、探す手配を主導して入所待ち状態などにするほうがいいかも。施設探しも経験者のほうが上手だから。認知症がひどければ、保健所と相談して精神科への入院手配になります。

トピ内ID：8087813944

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義務はもちろんありませんが

🐴

st.Lips

2010年07月21日 14:44

姑さん・舅さんは何才位ですか？舅さんのご兄弟はいらっしゃらないのでしょうか？何か自分で介護が出来ない理由があるのでしょうか？（持病、高齢、曾祖母のことが嫌い、等）あなたは仕事はしていますか？遠方ということなので土日介護に通うか、もしかしてこれを機会に同居したいとむこうは思っているのでは？自分達を介護してもらうための布石だと思います。結婚する前、あなたは以前介護の仕事をしていたことをアピールして結婚したのでしょうか？そうでなければ早めに妊娠して、すみません妊娠してるかもしれないので出来ませんと断るとかはどうでしょう…

トピ内ID：3657397331

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義務はないですよ

🎂

春果

2010年07月21日 14:44

介護の仕事をしていたからってタダ働きする必要はありません、老老介護で大変なのはわかりますが、プロをタダで使おうなんて図々しい話しですね。トピ主さんに出来ることは、義母が困ってる時に適切なアドバイスをすることだけです、介護できる人間がいないのなら施設を探せばいいのに、と思います。

トピ内ID：8094630756

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義務はないでしょうが

🙂

あさかぜ

2010年07月21日 14:44

「義務はありませんからお断りします」と正論を言うと角も立ちますから、「遠くに住んでおり『伺って介護することはできませんが』手続きなどのご相談は協力させていただきます」と前向きに断っておいたらどうですか。本当は「介護の協力」にはデイケアを探すといったことや、自宅の改装等々いろいろな側面があるはずです。誰が何をするのか？を考えてもらったうえで協力できるものはします、というスタンスでいかがですか。「若い人がいないので」といった消極的な理由でしたらデイケアを紹介すればいいですし。いずれにせよご主人が義母さんと調整することです。義母さんの本音が「トピ主さんに介護をしてほしい」だとすれば味噌煮さんが仰るように「筋ではない」というのが正論です。まずは自分たちでできることをやり、その上で公的な扶助の道を探るという努力が必要ですよね。これもご主人を正面に立てて話をするのがいいと思います。反対にご主人の理解がなければ相当に面倒になりかねないのでその点だけ徹底的に教育しておくべきだと思います。

トピ内ID：4268836822

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義母は何してるの？

南風原

2010年07月21日 14:44

「遠縁に住んでいる」というのがちょっと意味不明ですが、曾祖母さんの家からは遠く離れた土地に住んでいると解釈します。曾祖母さんの介護については、まず子ども達の誰かが担うべきと思います。その次に孫の誰か、最後に曾孫の誰か。子ども達はすでに高齢でしょうから、孫の誰かということになれば、義母さんの役割も重要になってきますね。そこで気になるのが、介護に協力するという意味です。これはトピ主さんが1人で全てを任されるのか、義母その他孫の誰かの補助をするのか、それによって意味が変わってくるでしょう。また、遠隔地ということなのですが、その間トピ主さん夫婦はどうなるのでしょう？トピ主さん、単身赴任状態？その辺りの事情で、協力の度合いが変わってくると思います。

トピ内ID：2689453167

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やらなくてよし！

😠

愛子

2010年07月21日 14:44

たま～に訪れた時に義母のサポートはやっても、メインで見る義務はありませんよ。それにもしここで手伝ってしまったら、義母も周囲もそれが当たり前と考えてしまい逃げられなくなりますよ。そもそもひいお婆さんを見るのは子供世代です。どんなに高齢であろうがひい孫嫁をアテにするなんてもってのほか！！孫世代にすら介護させるのはおかしな事というのに。子供世代で無理なら施設や訪問介護に依頼する事を先に考えるのが一般的ですよ。ウチの母は自分の母（私の祖母）を介護してますが、一切私をアテにせず施設を利用してますよ。それが普通です。それにね、介護してくれる身内がいると公的機関にわかると介護保険も出なくなりますよ。貰っても下の方になり少額になるんです。介護する人がおらず保険を沢山もらって施設にお願いする方が介護される方もする方も精神的に体力的に楽なんですけどね。ハッキリ断るべきです。この先地獄になりますって絶対。自分の人生は自分で守ろうよ

トピ内ID：3192650093

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時給いくら・・・？

🐱

ママ

2010年07月21日 14:44

介護の資格を持ってるなら、お給料頂いたらやってもいいですよね。時給いくらでしょう？って、聞いてみたいです。もちろん無理でしょうが（笑）でも本当、資格があるなら、お金次第って感じもします。お姑さんの他力本願は、今に始まったことですか？先が思いやられますね、御気の毒です。これから妊娠を控えているあなたが、介護する立場では・・・ないでしょうね。自分のひいばあさんならともかく、ご主人にやってもらったら？

トピ内ID：8391819508

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ホントにあなただけ？

miro

2010年07月21日 14:44

あなたが介護関係の仕事についていたのを知っているから言ってきているだけだと思いますよ。「介護は仕事だから出来るんです。私にはとても無理です」と言ってお断りしてもあなたが悪いなんて言う人いないと思いますよ。ただ、筆頭介護者の息子夫婦も充分お年なので、介護に関する様々な書類の記入などについてはお手伝いしてあげても良いと思います。

トピ内ID：4434665828

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あら～

🐤

みみやん

2010年07月21日 15:31

高齢の義祖父母は仕方ないにせよ、義母さんは健在なんですよね？話し相手は義祖父母介護は義母ヘルプに介護サービスを利用すればいいんです。「近々パートに出ようと思っているので、ちょっと難しいです」とか、「そろそろ子供が欲しいと思っているので、介護はちょっと… 　そちらの地域の介護サービスはどうなっていますか？」など、そっちで対応できることはちゃんとしてんの？くらいの姿勢で取り組まないと、「うちの嫁は、介護の仕事をやってきたから、全部任せてOK」って思われますよ（寒

トピ内ID：6180938249

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立ち回り次第ですよ

☀

noripon

2010年07月21日 15:31

私も元看護師というだけで会ったことのない親戚に病気相談をされます。今後も起こることだから最初が肝心！まず、義理のご家族がごく良識的で普通の感覚を持っていると仮定します。（介護はたとえ誰であっても強引に押しつけてやろうとは思っていない）義務がないとはいえ「私は一切関わりません」では角が立ちます。息子夫婦もいて現在遠縁に住んでいる＝親戚はそれなりの人数がいるその場合「普通の感覚」だったら実際の入浴介助や清拭をひ孫の嫁にやらせようとは思わないはずです。もしかしたら義母さんは「息子の嫁が介護の専門家なの！」といい顔をしたいだけかも。トピ主さんは義母さんの顔を立てるくらいの気持ちで、その地域の介護資源（訪問ステーション有無やケアプラン）を調べてあげたり、介護のちょっとしたコツを教えてあげるだけできっとすごく感謝されますよ。家族だけで支えられるよう軌道に乗せるのを手伝いましょう。手は動かさず、元専門職としての現状把握・アドバイスに徹し、押しつけられそうになったら「差し出がましいことはできない」ときちんと線引きしましょう

トピ内ID：0273582249

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波だてないように

🐧

あらん

2010年07月21日 15:31

難しい内容ですね。義務はないけど、はっきり断れば、カドがたつでしょうし。協力とはどの程度のことなのでしょうね。介護のプロだったのだから・・と頼られる気持ちはわかりますが、あくまで都合の良い時にお手伝い程度にする距離をとった方がよさそうです。９０代ということで、果てしなく続くわけではないでしょうし「やれる事」はしてあげた方が人間として気持ちいいと思います。よほど口の達者なひいおばあさんでない限り、介護現場のような殺伐とした状況にはならないと思うのですが。（私は特養で働いていたので、介護の大変さはわかります）。

トピ内ID：4046881945

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気になるのは・・・。

？？？

2010年07月21日 15:31

　気になるのは、孫夫婦はスルーしているところですね。つまりあなたの義母の夫婦はなにもしないの？　私のひいおばあちゃんの葬儀のときは、子、孫、ひ孫、それぞれの配偶者で全部で100人くらいになりましたが、それらを全部スルーして、ひ孫の嫁であるトピ主さんだけしか介護する人がいないのでしょうか？　聞いてみてください。

トピ内ID：6066288837

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祖父母の代で看られませんか

ara

2010年07月21日 16:07

９０歳のひいおばあさんなら、祖父母はまだ７０歳前後ではありませんか？７０歳前後で９０歳代の親の介護をしている人はたくさんいます。介護義務があるのはひいおばあさんの実子達ですから、祖父の兄弟たちがまず面倒を看るべきです。ひ孫の嫁のトピ主さんには介護義務はありません。介護するとなれば、好意からやるという形ですね。介護ヘルパーを頼むなりして祖父母と義父母が色々努力して、出来ない場合に頼まれたら、夫に相談して、嫌なら断るか、やるなら条件を付けて、なし崩し的に使われないように考えましょう。手伝うならもちろん、時間給は貰いましょう。トピ主さんが手伝うなら、実のひ孫であるトピ主夫はもちろん、お叔母や大伯父の子や孫たちやその配偶者も手伝うべきです。

トピ内ID：0979536854

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まぁ、義務は無いと思いますね…

🐷

ぶぶ

2010年07月21日 16:07

ひいおばあちゃんは、ちょっと遠いですね。でも、こういった事は、単純に近い遠いだけの問題ではなく、これまでの関係も、これからの関係も、重要ですからね。たとえば、そのひいおばあちゃんが、これまでにいろいろお世話をしてくれた人なのであれば、遠い人でも介護に行くべきでしょう。逆に、旦那さん方のひいおばあちゃんだと、おそらくは、今までに会った事もない、ご存命と言う事は知っているよ、という程度の関係ですよね…。そうであれば、ぶっちゃけ、ごめんなさい、でもいいように思います。だからと言って、単に「介護はしません」では、ちょっとカドが立つと思います。で、たとえば、介護の実働はもっと近い人にやってもらい、トピ主さんは、そのアドバイスをします、というスタンスはいかがですか。他の方もレスしていますが、公共サービスや介護サービスを上手に使って、実働はそちらに任せるのがいいと思います。もし、トピ主さん自身が手伝いに行くにしても、最大でも1ヶ月に1回とか、自分の家の家事が疎かにならない程度する。ある程度、距離を置く感じで話をしたほうがいいような気がします。

トピ内ID：6704743121

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うーん

ｍｍ

2010年07月21日 15:31

義務はないですが、ただ協力といってもピンキリですからねえ…。買物ついでにしてきて、ってのも協力ですから… あんまりハードな内容でしたら、基本的にはしませんが仕事として一回につきいくらとか、遺産を頂けるというのでしたら協力しますとかそういう交渉もできますサポートセンターに相談する時は立ち会う、とかつっぱねてもめるのも面倒ですし困ったもんですね

トピ内ID：4649733862

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あなただけ住み込みで介護しろってこと？

はれるや

2010年07月21日 15:31

遠方に住んでて、まさか曾祖母のためにこのご時世にひ孫(ご主人)が転職しろってことじゃないですよね？義母さんが求めてるのはあなただけが単身で同居して介護しろってこと？そこだけみてもありえません。私は夫の両親、祖父母と同居ですが、それでも祖父母の介護はしませんよ。食事の世話や洗濯などの家事、送迎はもちろんいまもしていますが。祖父母の介護は親世代の仕事、その代わり、両親の面倒はみるからねって宣言していますし、私たち夫婦の前に祖父母の実子たちがやるべきだと思っていますから。トピ主さんがいま介護をしたら、曾祖母、その下の祖父母、両親がもれなくついてきます。もし当然そうあるべきだとご両親、ご主人が考えているなら、私なら今のうちにお別れします。とりあえず、パートに出ればいかがですか？あとは早く妊娠して曾祖母に赤ちゃんを見せてあげるくらいしか私には出来ませんって言い切るか。(無神経な発言でしたらごめんなさい)

トピ内ID：4489946053

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そのままだと曾祖母→祖父母→義両親の介護

2010年07月21日 16:07

１００％タイトルの様になりますよ。しかも確実に今よりも断り辛い環境になってるでしょう。彼方が生まれてきたのは介護の為、嫁いできたのも介護の為。貴女がやるより、孫嫁の義両親がやるのがスジだと思いますけどね？

トピ内ID：2751260762

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介護の秘訣を伝授して差し上げます。

虎姫

2010年07月21日 17:56

まず、遠方ですので頻繁に通うことは出来ませんが、との前提で一度伺って、お義母さん、お義祖母さんに介護の仕方などを伝授しましょう。たとえば、オムツを替えるときの介護する側、される側に負担にならないようなやり方。スライディングシーツの使い方など等。私も海外で介護の仕事をしていますが、もし同じような状況になったら介護の秘訣を伝授いたします。そして、遠方ですから電話でアドバイスをさせていただきます。と言います。泊り込みや、引っ越しての介護はご期待に添えませんが、何かあったらご相談くださいね。出来る限り適切なアドバイスが出来るように努力いたします。ニコっだから介護の経験があったり、看護師だったりすると期待されちゃうのよね。

トピ内ID：9774058388

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介護の「協力」なら

万由子

2010年07月21日 18:38

「遠縁に住んでいる」の意味がよく分からないのですが、遠方に住んでいると解釈して、トピ主さんに出来る「協力」は、メインの責任者は誰なのかを聞き、アドバイスする事くらいですので、そのようにしては？あくまでも、トピ主さんは当事者ではないという事を踏まえた話し方でなければ相手がトピ主さんに介護を全面的にさせたいのであればごり押しして来るので、遠回しな言い方ではいけません。トピ主さんは介護に直接携わらない事ははっきりと言いましょう。「私は直接介護には携わりませんから、責任者またはメインで介護をする方に分かる範囲でアドバイスすることくらいしか出来ませんよ。」などの言い方で。ここであれこれ理由をつける必要は無いです。もし理由を聞かれたとしても「仕事だからしてきたけど、心身ともに体調を崩してもう無理です。」まだ何か言われるようでしたら、「また仕事に就くとしても、介護の仕事は今までのキャリアがあっても二度とやりたくないくらいなんです。」くらい言って良いと思います。でもそんな話、トピ主さんよりご主人が即効で断る話だと思うんだけど。

トピ内ID：3022177352

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離婚覚悟で断らないと全部あなたに行くかも

🐤

ピコラ

2010年07月22日 09:43

ひいおばあさんの介護を最初からやれなんて酷すぎます。断るのがいいと思います。もし、ひきうけたら、今度は　夫の祖父母　さらに　舅姑と　全部貴方にきます。おそらく流れ的にそうなるでしょうね。下手すると一生介護人生で終わってしまい。貴方自身は　ストレスで子供も出来ず　人の介護ばかりして貴方の介護をしてくれる人は全然いない　最悪のパターンになります。若いうちからそんな苦労することありません。ほとんどの人は　介護は自分の親と夫の両親ぐらいです。それより上の人はすることありません。じゃないと、介護人生で終わってしまいます。家のロボットで終わって　私の人生なんだったの！になります。離婚覚悟で断りましょう。実家に帰ってもいいと思います。貴方の人生がかかってます。可愛い嫁ぶることなんか全然ありません。そういうストレスから子供が出来ない人いっぱいいますし・・

トピ内ID：9729749184

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もうひとつ、今は老老介護は当たり前のご時世です。

🐤

ピコラ

2010年07月22日 09:43

もうひとつ　祖父母の世代は年だから介護はできないってことはないです。都会では（どこに住んでるのか知りませんが）　寝たきりの配偶者の介護を　配偶者が看てるってのざらにいますよ。むしろ貴方のようにこれから子供をつくらないといけない女性にやらせる方がおかしいです。子供ができなくなりますよ、ストレスで！今は老老介護は当たり前です。元気な年寄りが　弱ってる年寄りの面倒を見るのは当たり前です。ひいおばあさんの実子から見るのが筋です。何、今の時代に逆行してることいってるんだと思います。

トピ内ID：9729749184

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