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義母心、嫁知らず

レス38
（トピ主 11 ）
😨
tokutoku
子供
はじめまして
妊娠４ヶ月　初産　初孫になります。


私の実母は妹を出産後、亡くなりました。
なので出産に対し恐怖とか不安が沢山あります。

義母は優しい方です。義母は流産の経験があり、赤ちゃんはどう？と聞きます

実父、実姉はtokutokuの身体は大丈夫かと？聞きます

お互い亡くした方が違うのでいたわり方が違うのは仕方がないとは理解しております。

しかし、義母の、お母さんになるんだからしっかりしなさい！頑張れるでしょ！等がとても苦痛に感じてしまいます。
この事を言われると、私のお母さんはなんで死んでしまったの？と悲しくなります
（夫にはなぜそんな風に考えるのか理解できないと言われましたが…）

申し出てくれたので、里帰り出産を夫の家でお世話になろうと思っていましたが、だんだん苦痛になってきました。
　理由は
　　　１、頑張れと言われ続ける
　　　２、忙しくなると義父や義姉、夫にあたる
　　　（本人はいつもの事だ気にするなと夫に話し、逆に私はお父さんを大事にしてないように見えるのかと怒られたそうです）
　　　３、２の雰囲気で産後、場に耐えられるか
　　　
親切で実の子の様に接してくれようとしていくのだと思いますが、なんだか素直になれません。
義母は私の里帰りを楽しみにしています。
これからお世話になる義母に感謝しなければならないと思っていますが…。
妊娠中でナーバスになっているだけでしょうか？
実母の死を受け入れられていないから不安なんでしょうか？

産院の手続きが近づいてきました。
心の持ち様についてアドバイス頂けたら嬉しいです。

トピ読んでくれてありがとうございました。

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初産なら夫婦で乗り切れる！

💄
cassis
逆に上の子がいるとシンドイですが、一人目なら夫婦で（もしくは自分一人で）乗り切れます！ ・・・と言っても、私は普通分娩だったので帝王切開だと分かりませんが・・・。 大変だったら来てもらえばどうでしょう？ 私だったら行かないなぁ・・・。気使うし、イライラしても言えないし。 恐らく初孫フィーバーも押し寄せるだろうし。 親戚とかも大勢来るかもしれないし？

トピ内ID：4873768557

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ちょっと誤解されてしまうタイトルですね

041
こころ
タイトルお読んだ限りでは、お姑さんの愚痴のトピかと思ってしまいました。 トピ主さんの違和感すごくわかります。 私は1人目の出産の前年に母を亡くしました。 母が亡くなるまでは実の娘のように接してくれる義母を素直に受け入れることができましたが、 母が亡くなり、1人目を出産してから一言一言が受け入れることができませんでした。 なぜなら実の母にいてほしかったから。義母がよかれと思ってやってくれていても、これが実の母だったら…。と考えてしまったり。実の母は孫をみることができないのに。と勝手な思いもしてしまいました。 母になるというのは特別です。 ナイーブになってしまうのは仕方がありません。 でも出産で実母を亡くされてるトピ主さんに「お母さんになるんだから、がんばれ」とか「しっかりしなさい」はまったくデリカシーがない言葉ですね。実父や、実妹は体をいたわってくれるからよけいにその気持ちの違いに気付きますよね。 嫌だったら、1人で出産後家にいてもいいと思います。 実妹さんもいることだし。1人目ならなんとかなります。このまま夫実家に里帰りするともっとこじれるきがします。

トピ内ID：0457991974

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カウンセリングを受けるか、

🐱
nana+
赤ちゃんはあなたを頼って生まれてきます。 あなたに、ダッコしてもらって、守ってもらって、幸せでいたいんです。 あなたもそうだったでしょう？おかあさんにダッコして欲しいのはあなたなんです。 あなたがあなたの赤ちゃんを優しくダッコして、お世話すること、 それは亡くなったお母さんの願いでもあったと思いますよ。 お母さんの分も、赤ちゃんと幸せになってください。 義母さんも、あなたとあなたの赤ちゃんの味方です。 甘えて頼ってみては？

トピ内ID：9634943060

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やめたほうがいい・・

🐷
ほほほ
２人子供がいるものです。 トピ様、ご懐妊おめでとうございます。お体の具合はどうですか？ お悩みの件ですが、産後は、ご自宅でご主人と赤ちゃんと過ごされてはいかがですか？ 産後の体調もありますが、産褥ヘルパーさん（行政によっても補助が出たりしますよ）、生協、ネットスーパー、ヨシ○イ、食洗機や大型洗濯機＆乾燥機などの家電を充実・・なんとでもなると思いますよ。 産後は神経がピリピリします。 ＞１、頑張れと言われ続ける 義母さんは悪気はないのでしょうが、これは一番辛いです。。 頑張っても、母乳が出ないときもありますし、何をしても赤ちゃんが泣き止まないことだってあります。。。冷静に考えれば当たり前ですが、頑張れなんて言われたら、ますます焦るしイライラします・・。 アウェーで産後は辛いですよ。 新生児は目まぐるしく成長します。この時期に親子で過ごすことは何よりの絆ですし、ご主人にも父親の自覚が芽生えます。 義母さんには「自宅近くの産院が気に入って、どうしても・・」とでも話し、時々お手伝いしに来ていただく程度がいいように思います。

トピ内ID：0878514028

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実母に一番いてほしい時ですよね…

041
とんから
トピ主さんには酷な事と思いますが、実際に実母と義母は確かに言う事が違います。出産時にも実母なら「おめでとう。よく頑張ったね。」と涙ぐみますが、孫の誕生の感激と同じ位、我が子の経験した産みの苦しみを思っての涙。 どんな良い姑でも産みの苦しみ痛みを「私が代わってあげたい」とは思いもつかないでしょう。お祝いの言葉も「おめでとう。良い子を産んでくれてありがとう。」が姑の定番のようですしね。 無理に姑を実母と同じに思う必要はないと思います。違って当たり前。それでもせいいっぱい気遣い手助けをしてくれる姑さんは根の悪い人ではないですね。お嫁さん第一ではないでしょうけど、産まれて来るお孫さんを大切に思う気持ちに嘘はないのですから、必要以上に「親」と考えず、ご自分の叔母さん位に思えば気がらくになるのではないでしょうか？ ある意味目の前に具体的に実母と義母の反応（言葉）の差を見ないだけ、割りきれるのでは？ 安産をお祈り致します。

トピ内ID：0289610222

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姑は

🐶
姑だよん
立つ瀬が御座いません　頑張りやといえば　こういわれるし　かといって気使って　何もいわなかったら　孫に興味ないのかと言われるし　姑も姑で悩んでいるのですよ。普通なら聞きますよ。姑さんはきっと張り切っておられます。　素直に甘えてやってください。私も嫁が頼って来たら　あれもこれも　してやりたいとおもっているんですがね。。。

トピ内ID：2163869905

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落ち着いて

041
chacha
頑張れ、といわれると辛い、というのは鬱の症状の一つです。 出産という大事を控えて神経質になっているように思えます。お母様のことはお気の毒でしたが、この世に哺乳類が生まれて以来、母はずっとそうして子どもを生んできたんです。命はそうして続いてきたんですから、大丈夫ですよ。いまは命の連鎖の輪っかの一つになれることを喜びましょうよ。 姑さんのことは、生んでから考えましょう。生んだら「母は強し」ですよ。

トピ内ID：1801896871

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ありのままをご主人に話す。

🐤
敷地内別居
ごめんなさい。お母様を妹さんの出産後なくしたというトピ主様のお気持ち、 こればかりは経験のない私にきちんと理解する事ができません。 ご主人も同じ気持ちではないでしょうか？ ここは妊娠中でもあるし、出産、産後の不安はおなかの赤ちゃんによくない と思うので、少しの間でもご実家に帰る事はできませんか？ 落ち着いた場所でしばらくすごして、ご主人には、もう一度説明しましょう。 理解できないのは他人の私ならいいけれど、ご主人だと生活を一緒にするのだから辛いでしょう。 ただ、落ち着いてからもう一度考えてみて下さい。 お姑さんの言う事を一言一句そのまま受け止めないこと。 言葉でなく、気持ちを受け止めるのです。 どうしてその言葉を言っているのか、の気持ちです。 ご実家の方とお姑様を比べていらっしゃるようですが、もちろん違いますよ。 産まれてからずっと一緒にすごした家族ではないのですから。 同じに考えるのは幼い事です。 今は妊娠中として自分に甘く過ごすのも良いでしょう。 子供が産まれたら、もう少し大人になって、色んな事を見過ごす、流す、 そして大人の対応を身につけてね。

トピ内ID：8435805435

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つらいですね

🎶
ワイン
トピ主さんが悩まれる気持よくわかります。 初めての出産、しかもお母様が出産で亡くなられている なら、不安な気持ちが強いのは当然のことだと思います。 私の姉は初めての出産時、里帰りしましたが、 母とのやりとりがストレスで、早々に赤ちゃんと自宅に 戻ってしまいました。 初めての妊娠、出産は心身ともに、とても疲れるものです。 実母でもウザい！と感じることがあるのですから、 このままだと、ご主人の実家での里帰り出産は かなりストレスになりそうですね。 義母さん達には悪気はないようですから、 トピ主さんから義母さんに、出産に対する不安や頑張れ と言われることへのストレスを素直に話してみたら どうでしょう。 もちろん、感謝の気持ちも伝えながら。 我慢せず、気持ちを伝えて甘えてみては？ 頑張らなくても大丈夫！ お腹の中の赤ちゃんや、天国のお母様がついている から、安産で、元気な赤ちゃんが生まれますよ！！

トピ内ID：7032713876

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頑張らずにがんばれ～

041
ぴえ3
私も妊婦です。 義母は悪い人ではないですが、やはり夫＞胎児＞私ですよね。 久しぶりに会っても「赤ちゃん順調？それはよかったわ」 「つわり？あー私はなかったのよ～それでね～」って会話ですから。 これってどんな義親でもそうみたいですよ。 私は昔、母からも、出産した友人からも、 同様に愚痴られたことがあったので、 自分の時も「おお、これがそうか(笑)」と思うだけで済みました。 うちも実親は「仕事して平気なのか」「自転車なんて乗るな」って、 過剰に私のこと、心配してくれますしね。 お母様を亡くされたこと、辛いと思いますが、 自分の体を心配してくれる実父、実姉、旦那さんがいるのは 心強いですよね。 実父さんなんて、その状況なら 本当にトピ主さんのことが心配で心配でたまらないと思いますよ。 物理的な手助け＜精神的なストレスと思うなら、 里帰りは遠慮、あるいは短期間で切り上げてもいいと思います。 孫をダシに、義母をこき使ってやれ！ぐらいの気持ちでね。 家族のためにも、トピ主さんが元気に過ごすのが一番ですよ。

トピ内ID：2696572499

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そうだ、そうだ～！

🐷
ほほほ
２回目です。 cassisさんのご意見に激しく同意です！ ＞逆に上の子がいるとシンドイですが、一人目なら夫婦で（もしくは自分一人で）乗り切れます！ そうそう！確かに！子供二人は厳しいけれど、一人目なら自力で何とかなる・・って私も思います。 私の友人は、義母さんに産後を見ていただいて、干渉されすぎて母乳が止まりました。いまでもしこりになっていて、関係修復は厳しいそうです。 本当に考えたほうがいいと思いますよ・・（汗）

トピ内ID：0878514028

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レスありがとうございます

😨
tokutoku トピ主
みなさんご親切にレスありがとうございます　心が救われる気持ちです cassisさん 私も夫婦で乗り切りたいです。…が、 私たちは遠方に住んでおります。義父は遠出が無理な体調です（昨年、生死の境をさまよいました）。赤ちゃんを見に来れないのです 夫は少しでも元気になれるよう、親孝行だと思って…と 私が決めていいとは言ってくれますが、こんな事を言われると心が痛いし、 冷たい人間なのかと、考えは落ち込む一方でした こころさん タイトル、確かにわかりにくいですね 義母の気持ちが分からないから感謝出来ないのかと自分を責めていた部分がタイトルになってしまいました でも、こんなタイトルでトピ開いて読んでもらえてよかったです（汗）　 違和感、同感してもらえて嬉しかったです。涙が出ました。

トピ内ID：6023607771

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レスありがとうございます

😨
tokutoku トピ主
nana+さん 私の赤ちゃん、私を頼って生まれてくるんですよね！ 実は赤ちゃんをかわいがれるかとても不安でしたが、なんだが元気でました。 私を頼る赤ちゃん！　いとおしいものですね！ 義母も同じですよね ほほほさん 体調はつわりは終わりそうな気配ではあります。 頭痛と耳に圧がかかる事がときどき、夜、胃が痛いです 悪気はない事に傷ついてしまうのは、妊娠中も産後も同じかもしれませんね。 cassisさん、こころさん、nana+さん、ほほほさん 里帰りについて、私の気持ちが分かってもらえるように、 直接会って話し合いをしたいと考えています もちろん、一番の理解者でなければならない夫とよく話あってからですが。 レス、本当にありがとうございました

トピ内ID：6023607771

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レスありがとうございます

😨
tokutoku トピ主
とんからさん 義母＝実母と思いこまないくてもいいですよね　確かにです！！ なんだかこの考え方で楽になりますね 生まれてくる子供にとっておばあちゃんは義母１人ですものね。 いいおばあちゃんになってもらえるようにします 姑だよんさん …ですよね、ごめんなさい でも、さみしいのカナ。分かっていても。 chachaさん 頑張れが辛いのは、鬱の症状の一つなんですね 思っている以上に考えすぎているかもしれませんね。 私もおかしいとは思っていました。よく、頑張れ～！なんて軽く、何気に使う言葉ですよね でもそんな言葉に傷つく、気になる、落ち込むのは変ですよね 出産を考え過ぎなのかも みなさん　ご親切にレスありがとうございました。

トピ内ID：6023607771

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私は里帰りしませんでした

🐷
18年前の出産
初めての出産、ご心配でしょう。 そんな時は、周りのことを心配するより貴女の気持ちに素直になっ良いと思います。 私は田舎での里帰り出産はいろいろ面倒なので、あえて退院後は自宅に帰りました。 （夫と離れたくない、という理由をつけて） その代わり、義母と実母に手伝いに来てもらいましたが、これも足手まといで２週間ほどで どちらにも帰ってもらいました。（申し訳ないからという理由で） 買い物が唯一不自由でしたが、他の方のレスにもありましたが今はネットや宅配がありますしね。 義母宅に里帰りするのが憂鬱なら、無理すること無いんじゃないかな。 義母に来てもらうもよし、実家の家族に頼るのもよし、里帰りしなくても手伝ってもらう方法はいろいろありますよ。 トピ主さんにとって、心身が一番楽になる方法を考えても罰は当たりませんよ。 「産婦と新生児が一番優先」ってことで、夫にも理解してもらいましょう。 周囲への「感謝」だけ忘れなかったら良いですよ。

トピ内ID：2465381736

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色々不安になりますよね

🐤
ちー
「お義母さんから、頑張れ、しっかり、と言われて考えたんです。 　親になるのだから里帰りせずに夫婦で頑張りたいと思います」 とお姑さんに言ってみれば？ もし里帰りするとしても産後１週間とかで早々に引き上げたほうがいいかもしれませんね。 私も実の母を亡くしているのでトピ主さんの気持ちがなんとなく分かるような気がします。 義母には愚痴や相談は一切しません。トピ主さんのお姑さんと同じようなことを言われるだけだからです。 実の母親に育児の相談をしたり育児を手伝ってもらっている友人を見ると羨ましくてモヤモヤしていた時期もありましたが、今はおかげで愚痴を言わない自分になったし、親に頼らずに子供を育てて強くなれたと思っています。 孫が生まれたらさらに孫が可愛いばかりで嫁の体や心の状態なんて置いてきぼりになることは目に見えてます。 そのことで嫌な思いを色々することと思いますがそんなものと割り切っていたほうが楽ですよ。 ４ヶ月ならまだ精神的に不安定な時期ですね。 今後少しずつ落ち着いてくることもあると思うので焦らず大事にしてくださいね。　

トピ内ID：1892165365

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里帰りしない

🐧
みこと
赤ちゃんが生まれるまでは良いとして 生まれてからは夜泣きがひどいかもしれません。 縁起でもないと言われるかもしれませんが 昨年、生死の境をさまよったお義父さんが 不眠のために再びなんてことがおきてしまったら それこそ大変ですよ。 里帰りせずに頻繁に写真を送ってあげて 親孝行したほうがいいと思います。

トピ内ID：9088744358

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あなたは親孝行のための道具ではないのに

💢
ありま
やめておいた方がいいです。 産後、辛いのは目に見えてます。 身体をできるだけ動かしてはいけないという生活のなか、 何もかも義母にお願いできます？ 一日に何回も何回も何回もですよ。 それも赤ちゃんのことではなく、自分のことですよ。 気を使いすぎて、気が狂いそうになりました。私は。 産後の肥立ちが悪くて、1ヶ月すぎてもなかなか調子がでない私に、 「いつまで甘えてる」と言葉を吐いた義母。 あんたがお世話したいというから、夫が親孝行させてくれというから イヤイヤ行ったのですよ。 しかもこの手の義母は、勘違いしそうですよね。産後、あなたを家におく理由は、 あ　な　た　を　手助けするためです。 赤ちゃんのお世話をするためでは、決してありません！！ 私は2年、病みました。 今でも思い出すと苦しいです。 ほんと、やめておいた方がいいです。 １人目なら、何人かがおっしゃるように、何とかなりますから。 ちなみに義母は、そんなに性格が悪くはないです。 それでも、世界で一番嫌いになりました。産後の件で。 行くなら、身を差し出すつもりで覚悟してくださいね。

トピ内ID：3247652373

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お義母さん宛に手紙を書いてみてはいかがですか

041
KANE
別に書いたそれを本人に読んでもらう必要はありません。 ただ、お義母さんと話し合う前に、トピ主さんが今まで感じた事や思っている事を、（単に不平不満や愚痴を書き連ねるのではなく）読み手が理解してくれる事を前提とした文にしてみるのです。 不特定多数を相手にしたり、パソコンや携帯で文字を打つのと違い、実際に知っている相手の顔を思い浮かべ、その人に理解してもらえるよう言葉を選んで文章を練る。 そして、その文を自分の手で文字に書き表していくと、口で説明する時よりも「自分が相手に一番伝えたい事」が見えてくるものです。 また、心の中で漠然と思っている気持ちを「言葉」という目に見える形に変換する事によって、トピ主さんの中でくすぶっているモヤモヤを改善する効果も期待出来るのでは？

トピ内ID：8855942063

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レスありがとうございます

😨
tokutoku トピ主
敷地内別居さん 実家に帰る事はしたいですが、仕事があるので難しいです 言葉は、気持ちを受け止める様心がけます ワインさん 出産に対する悩みを義母にしてみようと思います 天国の母がついてくれていると嬉しいな～ ぴえ３さん 実父、心配でしょうね なんだか父にTELしたくなってきました 心配掛けないように、元気にならなければならないですね ほほほさん ご親切に２回目レスありがとうございます 18年前の出産さん 私の気持ちを素直にですね　 上手に伝えて、感謝する気持ちを忘れずにしたいと思います ちーさん 私も実母に手伝ってもらえる友人、すごーく羨ましいです 買いものしたとか、料理したとか、涙が出るくらい羨ましいですよね。 子どもと楽しもうと思ってます　私も強くなれるといいです みなさん、ご親切にレスありがとうございます お礼が短いですが、本当に感謝いたします 心強く、元気出ます　

トピ内ID：6023607771

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一緒ですよ

041
yodo
義母や実母が流産しているかどうかは分かりませんが、どちらも健在です。 が、心配の仕方は全く一緒ですよ。 私は事情で妊娠・出産に危険が伴う状態だったのですが。 実両親はとにかく私の体を案じました。（私の周囲の女友達なんかも、実両親はいつまでたっても子＞孫だって言ってました。） 対して義母はお腹の孫を案じました。 出産の際も色々と大変だったのですが、夫は「２人（私とお腹の子）が健康なのが一番」と両方案じてくれました。 性別について分かる前からどっちがいい！と言ってきたのは唯一義母ですし、必要が生じる前から子供用品を買いそろえたのも義母です。余計な事や今更言っても仕方ない事を言って困らせてきたのも義母でした。 出産後も３者の対応は全く変わらずです（笑）。ただもう、義母は孫が可愛くて幸せで仕方ないんだと思います。 あんまりストレス溜め込むのも良くないですが、産後はとことん甘えてしまってはいかがですか？やっぱり大変ですから…。その際の義母さんの対応に疑問を感じたり辛かったら、早めに切り上げて帰ってきてしまえばいいんですよ～。

トピ内ID：6733997605

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レスありがとうございます

😨
tokutoku トピ主
みことさん 里帰りでの義父のことは負担という事も考えられ、義姉にも負担がかかることだと思います　 出産は寒い時期ですので、余計に心配です。 話し合いの１つでもありますね あまりさん 何もかも義母に…悩みます　汚れた洗濯物とか… 自分の家なら乾燥までの洗濯機があります… 産後は大変だから、手伝ってあげたい！の言葉を頂いてはいるんですけどね KANEさん 手紙ですね！ 会って話し合うつもりでいますので、 その前に気持ちの整理をし、伝えたい事を文字にしてみます みなさん、ご親切にありがとうございます

トピ内ID：6023607771

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やめときなはれ

041
ワゾンスキー
悪いこと言わないから、義家に産後の里帰りはやめときなはれ。 具合の悪い義父さんがいるなら、なおさら。 今は携帯でも動画が送れるし、一日２～３回くらい写メ送ればいいんじゃないですか？ とっても良いお姑さんだとしても、産後はどうしても気が立ってます。 その上、もういない実母さんと何もかもを比較して落ち込んでしまいますよ。 産後は母親の体と心を休めることが最優先です。 義家に行って、気を遣って、いろんなことに神経ピリピリしてしまって、かえって具合を悪くしてはいけませんよ。 そういう私は、一人目の時は実母が健在で歩いて5分のところに住んでいましたが、二人目を産む前に他界。 現在、義母と同居してます。 これが、ものすごーっっくつらい。 実母と義母があまりにもキャラが違いすぎて、比較してはいけないんでしょうけど、「ああ、お母さんだったらこんなこと言わない（しない）のにな」と気に病み、私は毎月のようにストレスで倒れてます。 一人目なら十分夫婦二人でやっていけます。 大人なんだから、ご飯の世話は夫でもできるように宅配で揃えたり、掃除なんて週1でOKですよ。

トピ内ID：8438581443

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何がいけないのか分からん…

🙂
20代主婦
　2人の子供を持つ者ですが、これから母になる人に「頑張れ」と言う事の何がいけないのでしょう。子供が生まれたらおよそ20年間、子育てという長く厳しい道のりが待っているのです。頑張らないでどうするのですか。親になる自覚ありますか？何か勘違いしていませんか？ 　妊娠中で神経質になっているというより、単に甘えているだけでしょう。頑張れと言われて何が不満なのでしょう？これから親になるのに頑張らなくてもいいとでも思っているのでしょうか。あなたは何か大事な事を控えた人に「大変だろうけど頑張ってね」と言った事はないのですか？ 　妊娠していてナーバスとかどうとか、妊娠を言い訳にしない事です。そうやって言い訳して逃げ回っているとロクな母親になりません。子供が出来たんだから頑張るのは当然。母親になるのだからゴチャゴチャ言い訳している暇があれば、気を引き締めて意識を改めましょう。 　こんな甘ったれお嬢さんが母親になるなんて笑っちゃいます。「実母の死を受け入れられていないから不安なんでしょうか」って昨日今日亡くなった訳じゃないだろうし、いい加減意識を改めた方がいいですよ。

トピ内ID：8008427686

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レスありがとうございます

😨
tokutoku トピ主
ありまさん お名前を間違いていました。ごめんなさい yodoさん 実母がいても同じ悩みを持つんですね 皆、同じだ！義母は幸せなんだ～と気持ちの方向転換してみます ワゾンスキーさん やめときなはれ…はい、そうします！！と言いたいですが、そのうち同居です。 溝ができたら…気まずいです 2人目はお願いします　って言うのもありかなと思っています 20代主婦さん 私も20代です　こんな気持ちで母になるなんて自覚がないのでしょう あなたは強いですね　間違えなく私の甘えでしょう 母といた年数より母がいない年数が多いです 小学生の心のまま、成長してないのでしょう このままではロクな母親にないませんね　改心しなければ みなさん、レス、ご親切にありがとうございます

トピ内ID：6023607771

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お気遣いは二の次に

💄
べびえ
tokutokuさん、御懐妊おめでとうございます！ 半年前に私も初産の初孫を出産しました。それまでの辛苦や不安が霧散するほど子育ては忙しく、幸せで、体力勝負です（笑） 「頑張れ」と言われて素直に受け止められるのは相手と気持ちを共有している場合ではないでしょうか。そして、多分、それは言葉面の問題ではありません。つまり、相手とのそれまでの関係によっては、相手の善意そのものが受入れ難いということもあり得ます。私と義母の間では、好意を好意で受け取ってちょっと我慢…で、ときに好意を無にしてしまうことも。 よほど気の合う者同士でもない限り、その共有関係を築くのには努力と忍耐が必要です。母子ともにとても大切なときです。それほどの余裕があるとは思えません。産後にtokutokuさんが「耐える」べきものは他にもあります。 一番大事なのは、赤ちゃんとママの健康です！ファミサポや個配など地域で利用できるもの、産後の母体のケアに必要なものと病院等を体調の良いときに調べて自信をつけましょう。 出産前後は、うんと自分を甘やかしてあげて！お義母様に甘えるのはその後でも遅くありませんよ。

トピ内ID：0245134502

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義母は義母

🙂
momo
義母はあくまでも義母で実母にはなれません 実母のように思う必要なんてまったくありません。 しょせん夫の母親です。 義母が本当の娘のように思っているとしてもそれもどうなんだろうと思いますね。 頑張れ頑張れ、しっかりしなさいと言われるなら調度いいじゃないですか？ 「お母さんの言う通り母親になるのでしっかりがんばらないといけないので、帰らずに夫婦でがんばります」と言い切りましょう。 産後に帰って気をつかってストレスためるより自分の家で自分のペースで居るほうがよっぽどいいです。 ご主人の親孝行したい気持ちもわからないではないですが、親孝行の道具にされたらたまりませんよね。 赤ちゃんと会える日が楽しみですね。 大変な事もたくさんありますがそれ以上の幸福を赤ちゃんが運んでくれますよ。

トピ内ID：6267668225

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自宅でがんばれ～

041
びすこ
強制された里帰りなんてヘンです(実家じゃないですよね？里じゃないんじゃ？）。 ご主人には今の病院が良いので離れたくない、毎日の成長を見て欲しいから2人で頑張りたい、で、それこそ一緒に頑張ってもらったらどうでしょうか？ 食事は宅配や手抜き、洗濯は洗濯機でしょ、掃除はコロコロとワイパー。 甘えて～ってレスをつけてる姑さんはお仕事なさってない方で時間がおありなのかな、でも自分の好きに采配＆恩を売る気満々そうで怖いです。雑用、お手伝いさんに徹し赤ちゃんの世話はろくに出来ず感謝もされず大きな顔も出来ず気を使いまくり・・だったら普通遠慮したくないですか？何故そんなにやる気？？ 2度と戻らない新生時、赤ちゃん期です、ここで我慢を強いられると忘れるの難しいです、同居どころじゃなくなります。義母さんに"嫁気強すぎ、早く帰って～っ"て思われちゃうタイプなら逆に里？帰りもいいだろうけど(笑。今は自分達を最優先して心の中で義母さんに借りを作るぐらいでどうでしょうか。

トピ内ID：0912467639

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お辛いですね

041
aya
どうしようもない気分の落ち込みには参りますよね。 つわりに個人差があるように、 妊娠中・産後の心の状態も人それぞれだし、 色々と悩まれてること自体に落ち込まないでくださいね。 主さんが悪い、弱いわけでは決してないと私は思います。 私は産後、義理の実家にお世話になりました。 妊娠中の私は精神的には結構落ち着いていて、 産後も上手くやれると思ってました。 が・・・ とってもナーバスになってしまい、 姑さんの言動がいちいち気になり、追い詰められてしまって。 早めに切り上げて自宅で過ごしました。 姑さんもお世話する気満々な感じでしたが、 思い切りどんよりしてる私を持て余しているようでした。 自宅での生活は、初めての子でしたがやれないことはなかったです。（あくまでうちの場合はですが） のちに同居を控えてらっしゃるとのこと、 お義母さんとの関係は良好に保っておきたいですよね。 心の負担が最も軽くなる、お義母さんの気も悪くさせない方法が見つかるといいのですが・・・ 肝心なところが何の参考にもならなくてゴメンナサイ。。。

トピ内ID：4811348592

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実母は病死…私は自分で頑張ります

🐤
マリリリん
私の母親は13歳のとき癌で亡くなりました。 だから、義母は親切に、妊娠したら滞在していいから、と言ってくださっています。ありがたいです。 でも！！ 絶対に断ります。 自分の家が一番くつろげるので。義理実家はあまり綺麗ではないし、階段も急でこわいし…。 自由に過ごしたいし、気づかれしたくないし。 どんなに辛くても自分で頑張ると決めています。

トピ内ID：3420001034

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