兄の奥さんの事で悩んでいます

レス19

（トピ主 1 ）

🐷

たかちゃん

2010年07月22日 10:18

ひと

私には8歳の離れた兄がいるのですが、私が16歳の頃、兄は当時29歳だった義姉とデキ婚し、家を2世帯にして同居する事になりました。それから7年経ちますが、少し前に兄が浮気をし、義姉は兄の事は無視。食事作り放棄。子供を同居の母に預け、夜中まで飲みに行くようになりました。私は大学進学と同時に一人暮らしをしているのですが、たまに実家に帰っても無視されます。先日「私、何か悪い事した？」と聞いてみたところ「私はあなた達一家がずっと大嫌いだった」と言われました。理由として、私が高校生の頃、家事を手伝わなかった事や、義姉は家が貧しく洋服も買ってもらえなかったのに、私は服をたくさん買ってもらって、好きな事をやらせてもらっていた事。兄に家事を頼んだところ母から“専業主婦なんだから自分でやりなさい”と注意された事。兄については不細工な癖に浮気をした事などなど... 溜まりに溜まった事を一気に言われました。確かに、私が高校生の頃、家事は母や義姉任せだったので申し訳なかったなと思います。その事についてはその場で謝り、感謝している旨を伝えました。母については昔の人なので、悪気はなかったと思うよと伝えた上で、嫌な思いをさせた事を謝りました。 (ただ、母は嫁いびりをするタイプではなく、孫を預かったり、家事も協力的です) それでも義姉の気は収まらず、そこから30分ほど罵倒されました。(母が帰って来た為助かりましたが...) その話をしてから義姉は私への恨み事や兄、母の悪口をメールで送って来たり、道でバッタリあった時に急に怒鳴り始めたり様子がおかしいんです。兄に言っても「関わるな」と言われます。私は義姉に対してケンカをするつもりはサラサラありません。それより義姉の精神状態が心配です。(鬱とか...) 義姉に対して、どうする事がベストなんでしょうか？

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誰にとってのBESTを望むのか

TAK

2010年07月22日 15:33

なんというか、義姉に対してひどい事してますね。過去の劣等感、夫の裏切り、特に母親を中心に義姉への依存、義姉が逃避して代償を求めるのは当たり前でしょう。このままエスカレートして踏み外さなければ良いのですが．．義姉さんは自分の精神を求めて逃避先を求めています。いまのお兄さん、母親はそれに対して最悪の選択をしています。なにしろ精神的な逃避先へのエスカレートは際限ないし、論理的ではないし、自己を中心にエゴとして回るので、その結果として最終的に物理的な被害が出ます。自分や他人を壊す、その一貫は自殺、他者への暴力、借金、男遊び、貴方はその逃避先の一つとして「他者への暴力」という衝動を一身に受けている状態です。さて、誰にとってのBESTがよろしいでしょうか？家族、あるいは義姉さんにとってのBESTは、貴方が衝動の受け止める相手になって、義姉さんのエスカレーションをコントロールすることです。そのうち依存してくれば良い友達になれると思いますが、暫くはサンドバッグでしょう。貴方にとってのBESTは．．．逃げることですかね。兄一家が崩壊するかもしれない事も含めて。

トピ内ID：1786623145

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優しい人ですね

くだのぶ

2010年07月22日 15:33

道で行きあっていきなり罵倒するような相手の心情を心配する事ができるトピ主さんは、相手を慮ることのできる貴重な方ですね。きっとご自身は義姉さんと良好な関係や、いい思い出をたくさん築いてこられたのでしょう。義姉さんも、恐らく同様に感じるところはあったと思いますよ？家事をしなかった、自分は貧しかったから・・・などの妬みは、誰にでもあります。義姉さんだって然り。ただ、普通の大人は言いません。恥ずかしい事だと、知っているから。それが口に出てしまったのは、恐らく誰かを攻撃しなければ自分を保てない程に精神的に追い詰められてしまっているからでしょうね。トピ主さんの仰る通りだと思います。だからって、トピ主さんを攻めるのはお門違いですしいい迷惑です。攻めるべき相手は旦那さんである実兄さんです。実兄さんと、よく話し合って下さい。然るべき治療を必要とするなら、実兄さんがしっかり向き合わなければ決して治らないのですから。トピ主さんはそこまで、です。ご自身の他人を慮ることのできる気持ちを、これからも大事にして下さい。

トピ内ID：2285699303

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まずは手始めに

😠

ばきゅうん

2010年07月22日 15:33

トピ主が義姉に任せきりだった実家の家事を同等の年数に渡って請け負うことから始めましょう。同じ女手なのに貴女はしなかったんですから。独立別居もできないトピ主兄のせいで同居せざるを得ない、身重で産んでからも身動き取りづらい義姉に、同居で実質世話になるトピ主両親以外の人一人分の家事を平気で被せたのはトピ主です。だらしない夫に図々しい義妹。口だけの謝罪と感謝なんて、七年蓄積された人には絶対に伝わりません。

トピ内ID：8218016384

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辛いでしょうが、理解者になってあげてね

茶

2010年07月22日 15:33

トピ主さんがしてあげられる事は無いと思いますよ。とことん愚痴を聞いてあげる事くらいでしょうが、トピ主さんが黙って聞いていられる内容ではないでしょう。徹底的に義姉さんの見方をする覚悟がない以上は手出し無用と思います。ただ一つ、してあげられる事があるとしたら兄を説得する事でしょう。一番の原因は夫への不信なのですから。トピ主さんがどれだけ良くしても母親がこれまでの事を真摯に反省しても意味が無いと思いますよ。お兄さんに義姉さんの気持ちを聞いてあげて構ってあげるよう助言されたらいかがでしょう。義姉さん、仕返しをしているのかな？そうせずにいられないのかもしれません。今の義姉さんの態度は酷く見えるでしょうが、それほど我慢の生活だったのだろうと、思ってあげて下さいね。信じられなく、お辛いでしょうが。それも一歩と思います。

トピ内ID：5853197998

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なにも出来ない。

☀

笹

2010年07月22日 15:33

トピ主は妹として出来うる最大限の行為(謝罪)をしたのだから、義姉に対してはこれ以上何も出来る事はありません。只、刺激はしないように。それより兄ですね。妹が自分のせいで罵声を浴びているのに、反省の色も見せずに他人事のように「関るな」等とおっしゃる。そこは、トピ主に「俺のせいでお前まで酷い目にあって、ごめんな」とか言うのが筋ですよ。精々出来る事と言ったら、兄に対し「自分の妻に誠意を尽くせ」との説得くらいでしょうかね。年が離れているので難しいですが…。でもひょっとして、年上とのデキ婚って事は、好きでもない女性に計画的に結婚に追い込まれたのでしょうか? (ゴムに穴とか) 大卒で24歳なら、まだ入社2年目。お局様に目を付けられましたね。愛情無し＋画策結婚＝浮気

トピ内ID：9478551506

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兄嫁の立場です

😉

おじぎ草

2010年07月22日 16:24

貴女の置かれている状況に似通っています。主人には、姉・本人・妹の３兄弟で、妹は私より一つ年上です。妹は去年結婚し、３５年にして漸く実家を出ました。本当に色々ありましたので、兄嫁さんの気持ちが手にとるように伝わります。といっても、貴女に罪もなく、何も責任を感じる必要はありません。何故なら、自分の家なのに気軽に振る舞えない堅苦しさを感じてしまうでしょう。お嫁さんというのは、血のつながった集団の中で下手に出るとあっという間に孤独に。それがああいう形で表れるのも私自身の経験でよくわかります。私自身、専門学校卒業同時に都会から田舎に嫁ぎ、一生懸命に尽くし続けてきたのですから…。兄嫁さんと上手く付き合おうと思わずに、距離を少しあけるといいでしょう。そして、絶対に家族や親せきと悪口をいったり、台所をでしゃばったりするのも禁止です。要するに貴女は自分の家にいて、ご両親、兄弟という集団の中で守られているわけですから、立場的に他人の兄嫁さんを常に立て、挨拶もしっかり頭をさげましょう。これを続けていれば、兄嫁さんも少しずつ落ち着いてくると思いますよ。

トピ内ID：4814100933

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自分に置き換えてみたら？？

☀

レジ子

2010年07月22日 16:24

長年夫の両親と同居してきたのにも関わらず、夫が不倫。しかも高校生の妹がいる段階からですよ？？息子に家事をさせるな！って家庭にまで口をだされ・・・我慢してやってきたのに・・・夜中まで飲み歩きたくなりますって。お兄さんとご両親で、義姉さんのご実家へ出向いて、誠心誠意謝って、相談されては？？義姉さんをそうさせたのは、あなたのご家族であることは間違いもない事実ですよ？同居なら、義姉さんのご両親だって自由に行き来できなかっただろうし。そういう面でも、あなたのご家族の罪は深いと思います。

トピ内ID：8034850471

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気をつけて

☂

家族って難しい

2010年07月22日 17:01

　お義姉様、ご実家では辛かったのですね。だから、トピ主さんが羨ましく、嫁でなく娘になりたかったのでは。　お母様がご注意なさったことは、トピ主さんにも同じことをなさったのかもしれませんが、お義姉様はそうは思えなかったと思います。嫁だから、他人だから。。乗り越えられないものを感じたのではないでしょうか。　トピ主さんの一言は、お義姉様が胸の奥底に仕舞いこんでいたパンドラの箱を開けてしまったのでは。そして、一番お義姉様が怒りをぶつけやすいのが、年下で大事に育てられたトピ主さんだと思います。　もし可能なら、カウンセリングやお医者様に診てもらうのが良いと思います。お兄様に聞く耳がなくとも、お母様はいかがですか？お母様が親身になって下されば、癒される部分は大きいと思うのですが。。　　それと、トピ主さんへの恨み事については、一度位は対処された方が良いと思います。家事の件の対応は良いと思いますし、必要なら適切な説明も良いのでは。　　また、他の方の分については、本人と話すように仰っては如何でしょう。深入りし過ぎて、トピ主さんが潰れない様ご注意なさってください。

トピ内ID：7723280158

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そりゃあ

😀

mumumu

2010年07月22日 17:01

義姉さん気の毒ですよ。夫の不倫と、同居でのストレスで精神的におかしくなってるのは間違いなし。ほっておけと言う、あなたのお兄さんを軌道修正しなくちゃね。私があなたなら「お兄ちゃんが浮気したからお義姉さんがおかしくなったんだからね。反省したら？」と言うでしょうね。

トピ内ID：0159432674

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夫婦カウンセリング

根本解決を目指すなら

2010年07月22日 21:08

義姉さんだけカウンセリングをうけても駄目ですよ夫がいて初めて夫婦ですからお二人で受けましょうまだまだ理解されてないですが、夫がいるのに、いない「夫の不在者性」が1番大きな問題ですしかし「問題」であって「罪」ではありません断罪のためではなく、きちんと生きる為に必要なんです真摯に向き合えば、驚くほどの効果がありますですが貴女は無関係ですよ責任もありません当られただけ　だと思ってもかまいませんしたがって・・・意見を求められたら、夫婦カウンセリングを薦めましょう求められなかったら、彼らの自由を尊重してください要するにほおっておくのです良くなるのも悪くなるのも彼らの自由ですお優しい方ですが、突き放す・手を離す愛情もあるのですよどうぞご自分の時間をすごしてください

トピ内ID：2637741764

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トピ主です

たかちゃんトピ主

2010年07月23日 12:50

いろいろなご意見ありがとうございました。私の文章が足らず兄がダメ夫、母がひどい姑に映ってしまいましたが、(私が高校性の頃ぐうたらだったのは事実ですが...)父が働けない身体になってからは、兄が一家の家計を支えています。すごく真面目な兄です。 “浮気”と書きましたが、キャバ嬢とのメールのやり取りが義姉に見つかったという事で、不倫とかではないと思います。母は父や身の回りの事は全て自分でやっています。(同居ですがキッチンやお風呂、トイレは全て別なので) 兄が“関わるな”と言ったのは私が義姉を刺激する事で、怒りの矛先が子供に向いてしまう為でした。カウンセリングの話しもしましたが、兄からは「夫婦の問題だから」と言われました。兄も精神的にかなり参ってるようです。とりあえず、私はしばらく実家に顔出す事は控え義姉へのメールの返信も控えています。(謝ったり、私の気持ちを伝えると、更に怒りを煽る形になる為) 家族の問題に何も出来ない自分が歯がゆいです。周りのお友達が義姉の様子に気付き、心療内科などを勧めてくれればいんですけど... 取り留めのない話しに、いろいろなご意見ありがとうございました

トピ内ID：3853157544

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家事の手伝い

🐤

ガチャ

2010年07月23日 15:44

お兄様に家事を頼んだら、お母様が口を出されたのですか？まさに同居のストレスですね。お兄さんご自身が家事をするのが不満なら、夫婦で話し合えばよいのに… 嫁いびりはされないのかもしれませんが、そのような小さなこともストレスになって溜まっていきますよね。お優しい方なようですので、ぜひ橋渡しになってあげてください。本来ならお兄様がすべき役割ですが、これからもきっと果たせそうにないので…

トピ内ID：5254626757

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完全二世帯住宅・・・だったんですね

☀

笹

2010年07月23日 17:49

じゃあ、義姉に世話にもなって無いのに、文句言われたって事？高校生が実親の世話になっててドコが悪いのでしょう？ただの「妬み」じゃないですか(呆れ) ウチの母も若い頃、悲惨な幼少期を過ごした義姉に、ネチネチといびられました。自分が不幸なのに、幸せな人間が許せないのだそうです。(本人曰く) 私の義姉も同じく。(※別居です) ある日、ウチの両親に向かって「あの子(笹)ばっかりずるい!!　今すぐ追い出して、私(義姉)を代わりに、この家の娘にして!!」と必死の形相で頼んだそうです。無論、私の両親は丁重に断りましたが。浮気もキャパ嬢からの営業メールなら、そこまで騒がなくて良いのに。彼女らはプロですから、美味しい目に合う前に、毟り取られるだけです。詐欺にあったようなもの。結局、お金の問題じゃないですか？義理の両親への援助と夫の浪費に耐えられなくなっただけ。貧乏(不幸)からやっと抜け出せると思ったら、とんだ計算違い。やっぱり、はじめっから愛は無かったって事ですね。「不細工な癖に」の一言が全てを物語っています。

トピ内ID：9478551506

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あなたは悪くない

ふたママ

2010年07月24日 13:00

と思います。お嫁さん、かなりストレス溜まってたんじゃないかな… 同居(二世帯でもやだ)でお金も入れて義母に家事の口出しされて旦那さんは浮気メール… 実母に家事しなさいって言われるのと義母に言われるのじゃ全然違うんです。自分が同居で追いつめられてる時にキャバ嬢とメールしてたら私はぶちギレますよ。挙げ句あたられた自分の妹に対して｢放っておけ｣って言っちゃう様な旦那さんなら元々問題アリの人なんじゃないかな… 同居してもらってる奥様には感謝の気持ちは必要だし、旦那さんが見方にならなきゃ奥様は独りぼっちなんですよ… ただ、あなたは何も悪くないと思いますよ。優しい方ですね。だからあたられたのかなぁ。

トピ内ID：3460078315

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ご夫妻のお子さんのために

❤

ぶどうぱん

2010年07月24日 15:07

　レス拝見しました。　2世帯で同居というのは、玄関は1つで、中は扉などで完全に分かれているのでしょうか。それに、お兄様が家計を支えておられるとのこと、一時はトピ主さんの学費なども含まれていたのでしょうか。お義姉様はご実家ではあまり恵まれていなかった可能性が高く、同居のストレスがある印象です。　また、　＞怒りの矛先が子供に向いてしまう為と書かれていらっしゃいますが、お義姉様ご自身が怒りの矛先を向けられてきた可能性があるのを感じてしまいます。もしそうなら、たかだかキャバクラ女性とのメールが、絶望に近い位重いものになるのは理解できます。　宜しければ、機能不全家庭（家族）、ACなどで検索し情報を得て頂けませんか？そして、お義姉様でなくお兄様にお話しして頂きたいのです。それは、お子さんへの負の連鎖を懸念するからです。　ウィキペディアなどで検索すると、ACからの回復のために莫大なエネルギーを費やすことが多い旨のことが書いてありますし、実体験からも真実だと言えます。お兄様のお子さんの幸せためにも、お姉様を理解され、回復の手助けをされるよう説得なさってください。

トピ内ID：7723280158

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キャバ嬢とのメールは十分イヤだ

でん

2010年07月24日 17:21

とぴ主さんがどなられるいわれはない。でもね。二世帯とはいえ同居してあげてるのに夫はキャバ嬢とメール？？とぴ主さん、キャバクラって何するところか知ってます？　“体の関係”はないにせよ、男性と女性がイチャイチャしながら酒を飲む所ですよ（その後、関係する人もいますよ）。義母からは家庭に口を出され、夫はキャバクラ…　この意味はとぴ主さんが結婚したらよく分かると思います。しかも両親の生活をマルっと見ているわけですね。とぴ主さんから見たら「兄が一家の大黒柱」で済むでしょうが、嫁の目から見たら「義両親への援助」です。普通なら「夫婦＆子供」だけの出費で済むべきところを「プラス、義両親の生活費」。どれほど大変だろうかと、お気のどくでなりません。小町にもよく出てますよ。「義両親への援助が前提の結婚って」みたいなタイトルでトピが挙がっていたような気がします。お義姉さん、そりゃー、飲みに行きたくもなるでしょう。とぴ主さんは悪くないけど、でも「母には悪気はなかった」という言い方はやめてあげてほしいです。悪気がないのが一番腹立たしいんだから。

トピ内ID：1303066862

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なんでみんな義姉の味方なの？

love

2010年07月26日 18:53

このお義姉さん、単に根暗なワガママな人じゃないですか？だって、同居前提で結婚して、二世帯住宅建ててもらって、自分は専業主婦でしょ？しかも何年も前の事をずっと恨みに思ってるとか、姑にゴミの事言われたくらいで病気になるくらいストレスとか、暗くないですか？私も同居ですけど、二世帯じゃないし、姑にも文句を言われる事あるけど、聞き流したり、言い返したりして、それでも人間関係は良好ですよ。しかも、その嫌ってる姑に子供預けて飲みに行くんでしょ？お世話になってるんだから、感謝すべきじゃないですか? しかも、夫の稼ぎで両親に援助って別に普通でしょ？お嫁さんの稼ぎを回してる訳じゃないんだから。やりくりが大変だったら働きゃいいのに。デキ婚で7年たってるんなら子供も大きいし働けますよ。夜中まで飲んでる人が、夫がキャバクラ行ったて文句言うのもおかしいし。もう何年も一緒に住んでないのに、子供の頃の事をねちねち言われて怒鳴られるトピ主さんの方がよっぽど気の毒す。 (高校生なんて、家の事やらなくて当たり前ですよ) 鬱って言うより、いい年して周りに迷惑かけてる残念な人にしか見えません。

トピ内ID：7706556025

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逃げて。

とっとこ

2010年07月27日 11:22

それは、あなたの問題ではありません。お兄さんとその奥さんの問題です。ちょうど良い所にあなたが来て、はけ口にされただけ。トピ主さんを非難する方がいますが、あなた方が高校生の頃、ちゃんと家事してましたか？していた方もいるでしょうが、親に甘え、してこなかった方が大半ではないですか？洋服など、自分でバイトをして買っていた方もいるでしょうが、大半が校則で禁止され、親に与えられていたのでは？自分の事は棚に上げ、叩きまくっているだけなのでは？そうでなくても、こんなに叩かれて気の毒です。自分の境遇が不幸だったから、周りに当たるのは、みっともないです。皆、少なからず不幸せがあります。「自分ばっかり」そういう人大嫌いです。（私自身も、中学校３年間いじめに遭い、両親も離婚してます。）逃げてください。そうでないと、今後大変です。心を痛めないでくださいね。

トピ内ID：8186753615

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レジ子さん、トピ主さんに八つ当たり？？

どろんこ

2010年07月27日 11:22

みっともないですよ。トピ主さん、当時高校生でしょ？家事も洋服も親に頼って、何がそんなに悪いの？お兄さんが養ってた訳じゃないでしょ。あくまでも実親に世話になってただけ。親ですもの、子を扶養する義務があります。学生なのだから、勉強が仕事です。家事をするって…。しても、お手伝い程度でしょ。コンビニでバイトしていますが、高校生に聞くと、「お手伝いしない」という子多いです。してる子は、１人だけいました。私だって、高校生の頃、親に甘えていました。お弁当だって、母親に作ってもらってたし。自室の掃除程度ならしていましたが。お兄さんの奥さんの方が、異常です。無計画にデキ婚。だから、結婚費用もなくて…と読めますけど。自分たちの問題を、関係のない義理の妹に当たるなんて。「兄の奥さん」と書かれているので、トピ主さんは常識的で、他人の問題でも悩んでしまうくらい優しい方だと思います。トピ主さん、下手に口を出さずに、辛いでしょうが、じっと黙っておく方が無難です。余計にこじれます。

トピ内ID：8186753615

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