妻から「他に好きな人つくれば」と言われています

レス109

（トピ主 4 ）

ノゾム

2010年07月22日 17:59

話題

はじめてお世話になります。

私３８歳　　妻３７歳です。子供は３人います。

妻は少し嫉妬深く、根に持つタイプだということが結婚後わかりました。
ですが私は妻を深く愛していたので　妻が焼きもちを焼こうが
ひねくれようが気にしませんでした。
そのたびに誠意は見せていたと思います。
しかし、その焼きもちも年々酷くなってきています。

妻を悩ませているのは　私と妻が付き合う前後に起きた事です。
私の当時の女友達が　私に気があったようで
女友達の行動に妻が不愉快な思いをしたそうです。
また、元彼女とコンサートに出かけたことも
妻にとってはショックだったようです。
もちろん私は　二股もかけていませんし　元彼女も女友達も
ただの友達としか見ていません。

私はその女友達に気が無いことや　妻だけだと誠心誠意伝えましたが
突然、何かのスイッチが入り昨日のことのように思い出して私を責めるのです。
私も当然イライラします（全くの言いがかりなので）
そして言い合いとなり最後には「他に好きな人つくればいい」と言ってくるのです。そんなつもりもありませんが　疲れてしまいます。
そうすると「こんな言い合いに疲れて、結局は浮気とかするんだよ。１０年以内に浮気すると思う」と予言まで始めます。

なぜ妻は言い合いの無い生活ができないのでしょうか。

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そりゃまあ

TAK

2010年07月22日 22:20

>なぜ妻は言い合いの無い生活ができないのでしょうか。そりゃまあ、貴方の行為が不貞に近く憤慨しているからでしょうね。ちなみに、この場合は正邪はともかく感情ですから貴方の主観など関係ないでしょう。奥様にとって、貴方は浮気同然のことをしていたという事実だけです。解決策は、抑まるまでサンドバッグを続ける一方、至上に二つとない女性を口説くつもりで、改めて奥様を口説くしかないでしょうね。あるいは、貴方だけの解決策として逃げるか。重ねて言いますが、解決には貴方の主観、正邪、あるいは私の正邪、主観など関係ないですから。「どちらが悪いですか？」という質問だったら、まあ今の文面ではわかりませんし、かつ分かっても誰かの主観というだけで徒労感だけが残るでしょう。頑張って下さい。

トピ内ID：7692935514

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それはダメでしょ

明治青年

2010年07月22日 22:20

男性です。元彼女とコンサートですか？ありえないでしょ。世帯主としての自覚がなさすぎる。夫としても父としても自覚を持ちましょう。妻が嫉妬深いのではなく、あなたが無神経なだけです。同性だからあえて厳しく言いました。

トピ内ID：3858720483

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あなたのことを身勝手と呼ぶのです。

ネタ探し

2010年07月22日 23:59

私もあなたの奥さまと同様の性格かと思います。私が逆にあなたと同様に、異性と交流したら、それでも、夫を愛していると思えません。ふふっ、昔の同僚とちょっとした遊びよ。普段のあなたの悪口をきいてもらっていたの。すっきりしたわ。だって、夫は自分に都合よくしか理解しないから、私ってないがしろにされているの。私も、早く他に好きな人つくれといっているのよ。不貞をせめて、慰謝料もらって離婚よ。おもしろくないよ、うちの夫。家でほかの女の話をして楽しそうにしてさ。夫婦のルールってしくべきよね。あなたは、デリカシーのない夫だわ。あなたの妻は、結婚後の異性の友達は、なれ合いで間違いを起こしやすいと思っているのよ。奥さんにもっと思いやりを持って接してください。もともと他人同士の結婚よ。気を遣わないとね。

トピ内ID：6343440175

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寂しいのでは？

☀

波打ち際

2010年07月23日 10:44

奥様は専業主婦でがんばってこられたのでしょうか？３人の子育てに追われ、バタバタと毎日を送って気が付いたら３７歳になっていた。女として他人から目を向けてもらえる時間も短くなっていることに気が付き、焦り、悲しみ、そしてなんだか寂しい。。そんなことはないでしょうか。それからトピ主さんにもっと構ってもらいたいとか。ストレス、疲れ、それから愛情不足かも？ここはぐっ。とこらえて愛情注いであげるといいかもしれませんよ。

トピ内ID：0835413497

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お互いに

赤紫

2010年07月23日 10:44

相手の気持ちを想像することができないからじゃないでしょうか。トピ主さんの信じる「誠意の伝え方」があなたの奥様に通用する方法かどうかは・・どうですか？奥様の「不満の伝え方」は、トピ主さんに正しく内容が伝わっているかといえば・・どうもそのようには見えません。お互いに相手のことを理解できていないのだな・・というのがトピから受けた印象です。お２人でゆっくりとデートでもしていらしたらどうですか？若い頃のような恋人同士といった感じで。奥様がゴネよーがなんだろーが「いーからいーから！気合いれておしゃれしてよ！」とせめたてておしゃれさせ、強引に連れ出してしまえばいいんです。連れ出した後でゴネても「そういう話は帰ってから！今は楽しむぞ！」と話を遮断。恋人同士という意識を取り戻してデートを楽しんでみられてはいかがでしょう？父親と母親という鎧を、短い時間だけでもいいから脱いで本来のあなた方２人で向き合う時間が必要だと思いますよ。

トピ内ID：3509961289

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奥さまは

しましま

2010年07月23日 10:44

ご主人に不満や怒りがあるわけじゃなくて、不安や苦しみがあるんじゃないかな、と感じました。単なる焼きもちというよりは、強い不安があるように感じます。確かに過去のことを何度も責められると、疲れるし辛いと思います。イライラする気持ちも分かります。ですが、そういう時にイライラやうんざりしたような態度が返ってくると、ますます不安になってしまうと思うんです。「こんな言い争いばかりでは、他の人を好きになって当たり前」と不安が膨らんでしまうんだと思います。もしできたら、奥様を安心させてあげてほしいです。不安は何度でもやってくるんと思いますが、不安にさせるようなことはもうしないし、他に好きな人なんてできないって、何度でも伝えてあげてほしいです。（今は、前の彼女と出かけたりはされないんですよね？）でもどうしても、それがご主人にとって負担になるなら、面倒がったりイライラしたりせずに、自分の辛い気持ちを奥様に伝えてほしいと思います。どうすれば不安をなくせるのか、訊いてみるのもいいと思います。奥様も言い合いのない生活を望んでいると思います。

トピ内ID：0557006443

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奥様の気持ちわかります

花

2010年07月23日 11:36

そして旦那様のお気持ちも分かります。私も酷いヤキモチ焼きで何かのきっかけで思い出しては爆発してしまいます。それもこれも主人を好きだからなのですが、いつか嫌われてしまうと自分でも自分にウンザリしながらまた繰り返してしまっています。奥様の気持ちを代弁すると例え旦那様に他意がなかったとしとも、奥様には旦那様の心の奥底までは決して分かり得ないのでとても不安に思われているのだと思います。信じたい気持ちでいっぱいなのに信じきれない、そのイライラをぶつけ、受け止めて貰うことで少しづつ大丈夫と自分に言い聞かせているのではないかと思います。それが旦那様に辛いストレスとなっているのも分かりながら、なかなか上手に甘えられないのだと思います。憶測ですが「結婚したんだから好きに決まってる、大事にしてるに決まってる」からと、言葉や態度に出していらっしゃらないのではないでしょうか？試しに、奥様が落ち着いていらっしゃる時に言葉にしたり、スキンシップをとったりしてみてください。私はそういった理性を伴った愛情表現をしてもらうと気持ちが落ち着きます。

トピ内ID：1239922984

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自分に自信がない＆相手を信用できない

🐤

面倒な女

2010年07月23日 11:36

貴方を信用しきれていないんだと思います。そしてあなたを一生つなぎとめておける自信もない。不安で頭がいっぱいなのではないでしょうか。不安が不満となって言葉に出ちゃうんだと思います。私もそういうところあるのでわかる気がします。年を取るたびに女としての自信はどんどん減っていつか若い別の女に彼氏を取られるんじゃないかと常に不安です。奥さんも私と似たような精神構造じゃないかと思ったのですが・・・私と一緒にしちゃ失礼でしたかね。

トピ内ID：2195511036

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昔の私と同じタイプの奥様？

しもん

2010年07月23日 12:17

三人も子を為していながら、今更結婚前のことでぐちぐち言われても困りますよね。かつての私と同じタイプだとしたら…そのことに言及すれば、旦那様が「そんなことない、愛しているのはお前だ」的なことを言ってくれるから。「他に好きな人を作ればいい」も、「あなたは浮気するよきっと」も、そんなことない！と否定する言葉が欲しくてやってるんだと思う。私は夫の対応のおかげでそういった負の愛情確認行為をやめることができました。その方法とは「この手の意見が出たときは、まともにとりあわない」。何か言ってきても「はいはい」「そうかい」などと徹底的に流されて、いつしか「この方法は効果がないな」と思い、やめました。もしトピ主さんがこの方法を実践した場合、奥様は激高されるかもしれませんが、嵐が過ぎ去るまで無関心風を装い、その後優しく抱きしめて愛の言葉を伝えるといいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：9534158283

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嘘も方便でしょ

☀

ブルドーザー

2010年07月23日 12:17

そんな直球ストライクを投げて受け取って奥様が「オッケー♪」となるはずないじゃん。人を変えようとしても変わりません。自分の中にも外にも革命的なことをおこせばいいんですよね・・・・・・・こういう事態でいくら奥様に「落ち着け」と言っても落ち着くはずはまったくありません。平行線のままですね

トピ内ID：3747714461

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ありえない

😨

はる

2010年07月23日 11:36

トピ主さんは奥様を愛している、と言うわりに行動が伴っていませんね。元カノとコンサート、それだけでアウトです。私が奥様の立場でも、心穏やかではいられません。ご自分が逆の立場だったらどう感じますか？

トピ内ID：0750160834

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ウムム

くーちん

2010年07月23日 12:17

私も嫉妬深い方ですが、それって、過去の話でしょ？しかも奥さんと付き合う前後の曖昧な。どうして今ごろ、蒸し返してくるのかなぁ。何かやましいことがあって、ほじくり返してるとかではないですよね？私も新婚の頃は、過去の話がイチイチ気になってた時期もありましたが、予言をしてみたり？くどくど言い続けることはなかったですよ。トピ主さんとしてはかなりウザい話ですね。トピ主さんが、あまりにも魅力的で不安なのかな？自分に自信がないのかも！

トピ内ID：9616211287

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こりゃダメだ

😨

じろ

2010年07月23日 12:17

ちゃんと原因があるんじゃないの！うぇーやだやだ、被害者ぶってるからますます、怒りに油を注ぐことになってるんじゃないのだから奥様の中では、納得できてないんですよあなたにとって友達でも、奥様も世間もそうは見ないでしょうよもし、友達の旦那さんが奥様以外の女性とコンサートに行ってるのを見かけたら、まあ不倫と思いますねあなたにやましさがなくても関係ないと思うよ

トピ内ID：3537463788

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なんや

りょう

2010年07月23日 12:17

男性発トピで助けたろ思ったのに。＞妻を悩ませているのは　私と妻が付き合う前後に起きた事です。＞私の当時の女友達が　私に気があったようで＞女友達の行動に妻が不愉快な思いをしたそうです。＞また、元彼女とコンサートに出かけたことも＞妻にとってはショックだったようです。＞もちろん私は　二股もかけていませんし　元彼女も女友達も＞ただの友達としか見ていません。読み直しいや。二股も元カノも潔白やと主張すんのもええけど、嫁はんの気持ちはどや？元カノとコンサート行ってやな、自分はなんも責められる理由はないってか。せめてバレんようにやれ。バレて開き直るのはカッコ悪いで？大事にしたれ、な。

トピ内ID：0290011862

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自己実現型の予言

40代独身男性

2010年07月23日 12:50

うまく言えませんが…好き好んで自分を不幸にする人は結構います。

トピ内ID：9322386100

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トピ主さんの説得力不足でしょう

🎶

今日は月曜日

2010年07月23日 12:50

浮気ならいざ知らず、異性の友人と遊んでも本来なんの問題もありません。結局のところ、そういう基本を奥さんに納得させられないから責められるわけですよ。奥さんが多少不満に思って心では納得出来なくても「お前にとっては不愉快な出来事だったかもしれないが、世間のルールとしてそれは全く問題のない行為なんだ」とちゃんと伝えられたら、少なくともトピ主さんに絡んでくることはないと思いますよ。よっぽど理解力に欠けるならまた別ですが。一つだけ気になるのは、トピ主さんは「自分にとってそれは浮気ではない」みたいな言い方をしていませんか？それだと「私にとっては浮気だ」で、堂々巡りになるだけです。極端な事を言ってしまうと「自分たちは日本に住んでいる。この国のルール（法律）で、自分がとった行為は問題ないと定められている」というような伝え方をしないとだめですね。男性で「たしかに、パートナー以外の異性と肉体関係は持ったが、それは単なる肉体関係であって気持ちはないから浮気ではない」という愚かな言い訳（正当化）をする人がいますが、トピ主さんの奥さんはそれに近いレベルですね。

トピ内ID：9588041988

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ヤキモチ妬きなのではなく

はな

2010年07月23日 12:50

＞女友達の行動に妻が不愉快な思いをしたそうです。＞また、元彼女とコンサートに出かけたことも＞妻にとってはショックだったようです。この時の悲しかった気持ちを消化出来ていないんだと思います。トピ主が例え友達だと思っていたとしても、「奥さんはとても傷ついた」んです。＞全くの言いがかりなので大して悪くないと思っているんでしょう。いいがかりではないでしょう？元彼女とコンサートなんて。誰だって嫌です。「俺は悪くない」「いつまでもしつこい」と思っているのがわかるんです。もしかしたら、実際に言ってしまってるかもしれませんね。それがきっかけでつらかった気持ちを何度も思い出してしまうんです。女は上書き保存って言います。まず、奥さんをコンサートに誘ってみたらいかがでしょうか？嫌な思い出を素敵な思い出で上書きしたら、奥さんはきっと嬉しいと思いますよ。怒られているうちになんとかしないと、別の意味で言い合いの無い生活になりますよ。

トピ内ID：5418920751

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それはきついっすね

🐶

たんたん

2010年07月23日 12:50

奥様がアナタを責めるのは、奥様と付き合う前後の事ですよね？元彼女とのデート？これは良く判りませんが（奥様とお付き合いしてるときなら、怒りますよね）有りもしないことで責められると、本当に打ち萎れますよね。奥様がトピ主さんの事が愛しくて心配なんですよね。しかし理解してほしいですね。そんな女性って逆にヤキモチ妬くとワタシは良いのって開き直る方もいますから不思議ですよ。とりあえず態度で示しつつ、信用していただくしかないです難しいけど。一切言い訳せず、思う通りにしてくれって言って黙るしかないかなぁ、サンドバッグ状態ですけど。ずっと言われつづけそうですが。

トピ内ID：8114066983

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奥様、嫉妬で心が疲れているのかもしれませんね…

れもん

2010年07月23日 12:50

「元彼女とコンサートに行った」のは、奥様と付き合い始めた（または結婚した）後でしょうか？だとしたら、「何故、わざわざ自ら火種を作るのか？」という疑問がわきます。もしそうなら「男友達と行くのと同じ感覚だった。　君をそんなに傷つけると分からなくてごめん。　二度としない」と謝るしかないですね… コンサートがもし付き合う前の話なら過去付き合ったという話はどうにもできませんし、「それはまだ君の存在を知らなかったから。　今は二人で出かけたいのは君だけだよ」と言ってみるとかどうでしょう。女友達が横恋慕していた事については、あなた自身に責任はありません。ただ、友達が奥様に嫌がらせをして不愉快になったことは事実でしょう。そういう時には「気づいてやれなくてごめんな。　俺はどうも鈍感みたいだ。　これからは何かあったら言って欲しい。　全力で守るから」とか。奥様は、あなたが好き過ぎるんですね。上記の二つは歯の浮くような台詞ですが、他に誰が聞くわけじゃないし、奥様の満足しそうな「王子様言葉」を贈ってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：5192010441

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貞操観念が薄いんだろうなあ

popo

2010年07月23日 13:36

付き合っている彼女がいながら、他の女性とコンサートに出掛けるなんて良く出来ますねえ。もし逆の立場でも寛大な気持ちで居られるって言うんなら、トピ主さんと奥様の貞操観念の基準が違うんでしょうねえ。普通の人ならしないと思うけどなあ。

トピ内ID：9468726271

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コンサートに行ったのは、いつの話？

ぴょんぴょん

2010年07月23日 12:50

トピック文面には、一番大切な事柄であることが記されていないような気がします。・奥様とは知り合っていたけど、お付き合いが始まる前なのか・奥様と知り合う以前なのか・奥様と付き合い始めの時期ｏｒ奥様と付き合い始めてから結婚するまでの間なのか・奥様と結婚した後なのか女友達とコンサートに行った時期はどのタイミングなのでしょうか？ ※わたしに読解力がなくて、解れてないだけかも知れません…ごめんなさい。

トピ内ID：2613897280

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いやいや

まりんこ

2010年07月23日 14:39

元カノとコンサートってありえません。結婚後に行ってるんですか？自分が友達だと思っていても、付き合った過去がある以上、なんと思われても仕方がありませんよ。奥様が大切なら、なぜ嫌がることをするんです？奥様が精神的に弱かったり、ヒステリックになりやすかったり…としても、その原因を作ったのはご自身だと思いますよ。

トピ内ID：2767300831

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常識的に考えて

ぽにょ

2010年07月23日 15:07

自分の生涯のパートナーが、昔「体の関係があったかもしれない相手とプライベートでデート」してたら不愉快でしょう。嫉妬深くないとか関係ありません。コンサート＝デートです。同じ事されても平気なの？最低ですね。奥様に貴方の小遣い貯めて高額な宝石でもプレゼントしてご機嫌とってはいかがですか？無論そんなものじゃ許してもらえないと思いますが。上から目線じゃなくて「完全に俺が悪かった」という態度で結婚生活続けていたら許されてると思います。つまり、あなたは「俺は悪くない」と態度に出して結婚生活すごしてきた結果、長期的に言われることとなったのです。

トピ内ID：6791863919

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自分よがりですよね

🐤

mikoto

2010年07月23日 16:13

奥さんが。です結婚前でしょう？これが結婚後の話であれば不安だし信じたくても信じれない自分に劣等感抱いてあなたには不信感だけがつきまとってしまうのかもしれません今現在はそういうことはないんですよね？ないなら疑心暗鬼で攻め立てて相手の気持ちを試し確認しないと平静でいられない奥さんが悪い結婚前のことでいまさら責められてはあなたも苦しいでしょう他に好きな人作ってほしいんだね幻滅したよ・・・君は今の俺を見てくれないんだね悲しいねといってやれば？本当に作ってはいけませんけど本当に悲しいことです＞他に好きな人つくればいい。言い合いに疲れて浮気するんだよ。１０年以内に浮気すると思う私はこのままでは奥さんがそうなるんじゃないかと。自分自身追い詰めて逃げそうです言い合いは無駄です。ほっておきましょう無視ではなく「あの時は悪かったね」「今は違うよ」「結婚したんだからお前だけいればいいから」やんわりと奥さんがいうこと受け流してください

トピ内ID：7313698719

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うっとうしい...

tokumei

2010年07月23日 16:49

読みようによってはどちらとも取れますが、女友達の行動に奥様が不愉快な思いをしたのも、トピ主さんが元彼女とコンサートに出かけたのも結婚前のことなんですよね？そうだとしたら、かなりうっとうしい奥さんですね。解決策は多分無いです。トピ主さんが本気で怒って、本気で離婚を考えるようなことがあって初めて、奥さんは反省するんじゃないですかね。けれど時すでに遅く、トピ主さんの気持ちは離れている...。下らない嫉妬からは何も良いことは生まれないと、奥様が自覚する以外、よい方法はないように思えます。

トピ内ID：5218085540

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不思議

よこよこ

2010年07月23日 16:49

方言って、話すときは方言が出ますよね。これは仕方ないです。でも、書き言葉で方言を書く人って、変わってますね。関西弁に多い気がしますが。ものすごく読みづらくてアホっぽいので、これからは標準語で書かれた方がよろしいかと思います。読み直した方が良い、まさしくそれです。奥さんについては、面倒くさい奥さんですね、としかコメントのしようがありません。まともに取り合っていると、いつまでもネチネチ言ってくるでしょうから、ある程度誠実に対応したなら、それ以上は放っておくべきです。男性には過去を蒸し返して怒る、という思考回路があまりありませんが、女性は何度も過去を蒸し返して怒ると言う特性がありますから。まともには相手していられませんよ。

トピ内ID：9721922222

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元カノのことは、奥様と付き合い始めの、むかーしの話でしょ？

😨

洗面台

2010年07月23日 17:20

トピ主さん、文章下手すぎ。おかげで誤解されて叩かれまくってるし。こんな感じだから、奥様も余計イライラしちゃうのかもね。でもそれにしたって、子供３人もいる母ちゃんが、結婚前のちょっとゴチャゴチャした時期の昔話をいまだに引きずってぐちぐち言うのはルール違反でしょ。トピ主さん、一度奥様と真剣に話をしてみたら？ことだまという言葉を知っているか？言葉には願いがこもっているのだから、本気で願うことしか口に出すべきでない。他に好きな人を作れと言われ続けたら、そうしたほうがいいのかという気持ちになってくる。君は本当に、僕に浮気をして欲しいのか？それが君の望みか？僕は別れたくはないが、それが君の望みなら仕方ない、離婚について真剣に話をしよう。てなかんじで。

トピ内ID：8575742223

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あなたが傷口に塩を塗りこんでるせいよ

辛酸なめくじ

2010年07月23日 18:55

時系列がよく分かりませんが、過去の出来事が奥様からしたら「立派な浮気」だった。あなたからしたら「浮気ではなかった」。その擦れ違いのままきたのが原因でしょう。同じように揉めた時も、「二股もかけていませんし　元彼女も女友達もただの友達としか見ていません。」で通して、奥さんの気持ちを無視してきたのではありませんか？ 1回でも「誤解させるような事してゴメン。二度とやらないから」とでも言えてたのなら、こんなにシツコク言われないと思うんですが。 >全くの言いがかりなのでと言っているあたり、なんのフォローもしてなさそうだなぁ。。自分が何気なくやった行動で、大切な人(現奥様)を傷つけたことは何とも思ってないの？奥様も当時相当に傷ついて、その後も、あなたが「言いがかりだ」という度に傷ついているのですよ。あなたが傷口に塩を塗りこむ事ばっか言うからいつまでも現在進行形で責められるんだよ。今度言われた時は、傷口に大っきな絆創膏貼れるくらいの男気みせてよ！

トピ内ID：1981141013

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女はね

😠

愛子

2010年07月24日 11:30

自分と交際している男性が、交際後にほかの女と会うのも関わるのも許せないものなんです。まして２人きりだなんてとんでもない事です。さらにそれが元彼女？？もう救いようがないです・・・奥様の疑いの気持ちはもう変えられませんよ。絶対に男女の仲でもなく恋愛感情のない相手でも「２人きり」「元彼女」は絶対に許されない行為なんです。男はヤっちゃってから「浮気」と言いますが女はそれを未然に防ごうとするんですよ。だから会っただけでも「浮気疑惑」と見なします。だってヤってからでは遅いからね。女性と２人きりでさえ会わせなければ絶対に浮気はできないでしょう？だからもう奥さんの中では貴方は「浮気者」なんですよ　なぜ交際してから元彼女となんか会ったの？未練があるとしか思われませんよ？考えてみて。奥さんも貴方と交際しながら元彼と２人だけで会っていたと。貴方と同じく感情のない相手だとしても許せますか？なにも感じませんか？多少なりとも妬くのではないですか？逆の立場になった時を想像してみてね

トピ内ID：2001072656

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それはちょっとキツイですね

🐱

チルチル

2010年07月24日 14:01

奥様は今も昔も本当にトピ主さんのことが好きで好きでしょうがないのでしょうね。でもちょっと異常だと思います。結婚前のコンサートに行った程度のこと。しかも3人のお子様がいらっしゃるということはもう何年も前の話ですよね。こんな状態を何年も我慢できる男性はほとんどいないと思いますよ。トピ主さんもほんとに奥様を愛していらっしゃるんですね。一度言い合いの前に真剣にかつ冷静に奥様に話されるべきではないでしょうか。「他に好きな人つくれば」これ絶対言ってはいけない言葉ですよね。「本当にそう思っているのか」と問いただすべきでしょうね。思っていないのなら二度と口にするなと。奥様にきちんとわからせるべきですよ。自分を追い詰めているのは夫の過去ではなく自分自身だと。それでも奥様に改善がみられないようなら専門医に相談したほうがいいのでは。妄想まで入っているようですし。そうでないとトピ主さんが疲れてしまってなにもかも嫌になってどうでもよくなってしまうかもしれない。母親の情緒不安定が3人のお子さんにも影響がでないともかぎらないですよ。

トピ内ID：5121648007

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