性格の不一致で離婚を切り出されました

レス18

（トピ主 0 ）

ねこ

2010年07月26日 10:40

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結婚4年目、子供なし、３０代夫婦です。

夫から「性格の不一致で離婚したい」と言われています。
喧嘩の原因は私のやきもちでしたが、それが直接の離婚理由ではなく「とにかく性格が合わないし、これからも絶対喧嘩するから離婚したほうがいい。離婚に応じないなら、このまま生活を続けて、○○（私）の心がぼろぼろになって離婚に応じるのを待つ」そうです。

確かに今までもいわゆる価値観の違いで何度も喧嘩してきました。
そのたびに「次に喧嘩したら離婚」と言われてきました。
夫は浮気はしていません。
調停離婚は手間と時間がかかるから、私が離婚に応じるまで待つということらしいです。

私は夫が好きなので離婚したくありませんが、どう考えても離婚したほうが
お互いのためだ、ということも分かっています。
でもどうしても夫の言い分に納得できません。
喧嘩はしないに越したことはないのでしょうが、お互い努力して家族として
成長していきたいのです。
私は感情的になってしまうので、そこが悪いところです。

離婚の決意をしたいのですが、気持ちの整理がつきません。
内容がわかりにくくてすみませんが、助言いただけるとありがたいです。

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別れましょう

すー

2010年07月26日 15:49

ご自身で書いていらっしゃるではないですか。「どう考えても離婚したほうがお互いのためだ」と。努力して問題を乗り越える・・・良い心がけですが、これは「双方」が思って意味を成すもの。ご主人はもう疲れてしまったのでしょう。「妻がボロボロになるまで待つ」なんてよっぽど追い詰められていない限り口には出ないセリフですよ。仕事してきて家帰って来て頻繁に喧嘩する生活にはもう耐えられない。頼むから離婚して俺を解放してくれ、と悲鳴を上げているわけです。分かりますよね？もちろん、あなたも喧嘩によるストレスを感じずに済むようになるわけです。お二人にとって良い案だと思いますが。早めに離婚後の生活の目処を立てましょう。ちなみにある有名な格闘家の言葉ですが、「喧嘩はなるべく避けろ、逃げられるんなら迷わず逃げろ。しかしやるからには何をしてでも勝て」とあります。次からは「本当に必要な喧嘩」だけやれれば良いですね。

トピ内ID：0415871934

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騙されてる

🙂

花簪

2010年07月26日 15:49

ご主人が浮気していようがどうだろうが、調べたりするお金が勿体無いですよね。男性は疑われるのが一番嫌みたいそうですが、喧嘩したら離婚だなんて小学生みたいな事言ってるなんて笑えます。今度そんな事言われたら笑ってやりましょ「喧嘩したら離婚？あほか（笑）どの夫婦も喧嘩してるわよ」と。ご主人が浮気していないのなら、ご主人の両親が不仲なんじゃないですか？喧嘩する夫婦はうまくいかないと思っているのかな？まぁ、落ち着いて話し合いが出来なければどちらかが我慢し続けるしかないですよね。その状態の方が喧嘩より最悪ですけど。調停離婚しないと、慰謝料を適当に安くされてしまいますよ。必ず調停離婚じゃないと嫌と言った方がいいです。ちなみにご主人が今しようとしている事は、浮気相手と本気で付き合いたいから奥さんを体よく追い出したい男がしている行為と同じです。誤解されたくないならへんな言動は慎むべきですね。

トピ内ID：8313964363

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好きなご主人なのに、どうして感情的になるのですか？

😨

ありん子

2010年07月26日 15:49

どう考えても離婚した方が、お互いの為になることが分かっているのならば、離婚するべきでしょう。これから先の人生の方が長いのですから・・お互いに努力して家族として成長してゆきたい　って願っていても、片方、つまりトピさんの行動が直ぐに感情的になってしまうのでしたら、努力して成長する事も出来ないでしょう。ご主人は、もうその努力すらする気が４年間経って、無くなってしまったのです。あなたとでは、生活を続けることが無理だと判断されたのです。今更「離婚しないで！」すがっても、遅いんだと思います。感情的になる性格はそう簡単に治らないでしょうし・・

トピ内ID：8912391234

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改善すればいいのでは？

くも

2010年07月26日 15:49

ご主人は「離婚に応じないなら、このまま生活を続けて」とおっしゃってるのですから、もしトピ主さんが離婚したくないなら、このままの状態で、トピ主さんが努力すればいいのではないでしょうか？トピ主さんは「価値観の違い」とおっしゃって「お互い努力して」ともおっしゃってますが、それはお互いに歩み寄るべきだと思ってませんか？ご主人が離婚を切り出すからには、ご主人としては限界まで歩み寄ってるのでしょう。ですから、あとはトピ主さんが歩み寄るしかないわけです。トピ主さんが感情的になってしまい、価値観の違いが喧嘩にまでなってしまうということなら、トピ主さんが感情的にならなければ喧嘩にはならないはずです。喧嘩にならなければ、ご主人の離婚意欲も多少は減るのかもしれませんし、まずはトピ主さんが努力なさってはどうでしょう？もちろん、ご主人の価値観は到底受け入れられない…とかいうことなら、離婚するしかないのですから、決意もなにもないでしょうし。

トピ内ID：3077375270

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ご主人を解放してあげて下さい

ニソレエビラモ

2010年07月26日 15:49

> 私は感情的になってしまうので、そこが悪いところです。そうですね，悪いのはトピ主さんの方だと，トピ主さん自身も認識しているではありませんか． > お互い努力して家族として成長していきたいのです。ご主人は，トピ主さんと一緒にでは成長できない，とトピ主さんに見切りを付けたのです．もう，ご主人を解放してあげて下さい．

トピ内ID：2287597003

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驚いた・・

りん

2010年07月26日 15:49

>○○（私）の心がぼろぼろになって離婚に応じるのを待つなんて陰湿な男！と思いました。トピ主さん、ほんとうにこんな男と一生いっしょに暮らすつもりですか？ひとりで、さらりと生きる方がよっぽどすっきりしませんか？

トピ内ID：7816839362

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喧嘩ではなく調整ができるように

おばさん

2010年07月26日 16:38

価値観は誰でも違います。違う者同士が一緒に生きて行くのですから大変です。＞お互い努力して家族として成長していきたい　のであれば、注意が必要です。あなたは彼の気持ち、想いをそのまま受け入れていますか？それは嫌、困る、反対にこれが好き、これをやりたい　といった事です。例えばご主人が「朝はご飯が食べたい」と言い、あなたは「パンがいい」とします。「パンは嫌だ、飯炊いてよ」と言われた時、「え～。。朝そんな時間無いから無理」等と対応していませんか。勿論朝は時間が無く、ご飯を炊くのは大変です。それでもまず一旦、「あなたはご飯がいいんだよね。パン嫌いだもんね」と、気持ちを受け入れてあげる事が大切です。それから「じゃあどうしよう、時間が足りないよね・・」と、解決方法を考えればいいのです。そうすると不思議ですが、相手も素直になってくれます。案外あっさり「やっぱり朝は無理だな」なんて歩み寄ってくれます。気持ちをちゃんと受け取ってくれたらゴリ押ししたり意地を張る必要が無くなり ‘喧嘩’にならず‘調整’で済むようになっていくと思いますよ。

トピ内ID：9547428787

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正直申し上げて・・・

🐱

キキンコ

2010年07月27日 12:30

主さまは性格不一致だと言ってますが、ご主人の気持ちを慮っておられますか？社会に出て、いろいろ我慢して、素の自分に帰れる家庭で、唯一の理解者である女房に、気持ちをわかってもらえないのでは気が休まりません。何のため結婚したのか、ご主人の言い分に同感します。なぜ喧嘩になるのですか？たとえ間違っていて、おかしいと思っても、話すだけで、全てを語ることはできません。当事者ではないから。何故に丸ごと飲み込んであげないのですか？どの夫婦も性格は違います。それならすべて性格の不一致で離婚です。夫を立てながら、理解してあげ、時間をかけ、自分の考えを少しずつ理解してもらうよう気を配っていくのが利口なやりかた。況してや、感情的に挑みかかるのは、もってのほかです。冷静に自分を見つめて、夫婦とは何かを考えて下さい。もう少しだけ、時間はあると思います。

トピ内ID：7047124180

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無理でしょう

さめ

2010年07月27日 16:34

浮気をしていないのに激しいヤキモチを焼かれ、価値観がまったく合わず、何か話をするたびに感情的になられて話にならない。「お互いが成長するべきだ」などと言う割には、自分は４年間まったく成長せず、人に話は聞かず、相手が自分の思い通りになることだけを考えている。そういう人と生活を続けるのは、時間の無駄以外の何物でもありません。あなたに変わる気があったのなら、４年間「次こそ離婚」と言われ続けている間に成長し、変われたはずです。あなたは、これ以上時間の無駄を続けたいのですか？ご主人の愛はもうとっくに冷めてます。

トピ内ID：2850314953

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修復したいのなら

おばさん

2010年07月27日 16:34

やきもちが喧嘩の原因との事。喧嘩になる程のやきもちは相当感情的で、相手を束縛しようとしてしまったのだと思います。好きであれば信じる事はできませんか。　自分を信じてくれない相手は、自分だって信じる事はできません。　　又自分を信じてくれる相手は裏切れないものです。　万が一信頼を裏切ってしまったら、心底後悔し、信頼回復に全力を尽くすものです。好きであれば相手の価値観を認めてあげる事はできませんか。　自分をそのまま受け入れてくれる幸せ、安心は何にも代え難いもの。　それが更なる信頼と愛を育てます。優しくして欲しいと思ったら、まず自分から優しくすることです。自分が愛して、初めて相手も愛を返してくれます。一度冷静になって、ご自分の感情や感情のぶつけ方等を振り返ってみて下さい。私、私、になっていませんか？今、とてもいい機会だと思います。ご自分の事、人を愛する事、真正面から向き合い、自分の足らない部分を素直に見てあなたが歩み寄り、あなたが変わって下さい。そのあなたを見て、ご主人が変わってくれるといいですね。

トピ内ID：9547428787

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何でしたっけ？あの本、えーっと

餃子の主将

2010年07月27日 17:43

タイトル失念。よく小町で紹介される夫婦関係を改善する本を読んで、実践してみては。

トピ内ID：9622997404

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では助言を

こひこ

2010年07月27日 21:27

＞離婚の決意をしたいのですが、気持ちの整理がつきません。＞助言いただけるとありがたいです。文末にあるこの言葉が主さんの心の結論ですよね。旦那さんのことが好きなら、これ以上嫌われる前に別れましょう。人生のもっとも長い時間ともっとも近い場所を共有するべく夫婦という関係。｢喧嘩｣が最良で唯一の｢お互い家族として成長する｣手段だという｢価値観｣の主さんと、そんな｢価値観｣に疲れきった旦那さん。相性が悪いのです。主さんにとって好きだ嫌いだの感情に流されて思いやりを失って｢喧嘩｣するのは｢家族｣だからでしょ？他人になったら優しい気持ちになれますよ。

トピ内ID：4675451718

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離婚

え～

2010年07月28日 11:21

離婚の理由では「性格の不一致」家裁では認められているけど、弁護士に説得されるよ。「今一度考えなさい」と。それでも、夫の決意が固ければ貴女に落ち度は無いと判断されるケースです。慰謝料ガップリもらいましょう。お子さんいなくてよかったね。貴女だって、もっと素敵な人が見つかるはず。離婚賛成派より

トピ内ID：6555750450

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家庭は安らぎの場であって欲しい

あのねおばさん

2010年07月28日 11:21

ご主人の言葉から、相当追い詰められている感じがします。トピ主さんはそれを聞いてどう思ったのか・・・。何も気づいて居ないみたいですよね。命に関わるとか、生理的にどうしても嫌だとか、そういう事以外だったら、もう言わなくていいのでは？お互いに、意見の相違はあるだろうけど上手にすり合わせて生活をしていく。そういうのが本当の努力であって、感情的にわめきちらして攻撃するのは努力でも成長でもなんでもないと思います。

トピ内ID：1525773366

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踏ん切りのつけ方

40代独身男性

2010年07月28日 12:52

前に何かで読んだのですが、金(財産分与)の話が始まると、一気に未練が吹っ飛ぶそうです。

トピ内ID：6082405983

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女の影は？

☀

暑くてとけそう

2010年07月28日 17:26

皆様辛らつなレスが続いていますが、フツーに結婚生活を続けていたご主人が、離婚に走るきっかけは女性だと思います。そういう例が、小町にもいっぱいあるじゃないですか。是非、さぐってみてください。同じ離婚するにしても、事前にそれをしったら、ぜんぜん違いますよ。

トピ内ID：4057198431

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がんばってみては。

🐱

コケーシカ

2010年07月28日 18:20

夫婦は、もともと他人同士なのだし、喧嘩するのも仕方ないのでは。そうやって、お互い「こういうことがイヤなんだな」とかわかってくるだろうし。いっしょに暮らして４年だったら、ご主人がどんなことが好きでどんなことが嫌いかわかりますよね。ご主人が居心地のいい家づくりをしてあげたらどうかな？あと、トピ主さんの喧嘩の内容が、客観的にみておかしくないかどうか、カウンセラーなどに相談してみてもいいかもしれません。がんばってダメだったら、そのとき離婚に応じてみては・・？

トピ内ID：8830038601

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感情的になるのを止めよう

DFC

2010年07月28日 17:26

＞どう考えても離婚したほうがお互いのためだ、ということも分かっています。なぜ、そう思うのですか？＞お互い努力して家族として成長していきたいのです。私は感情的になってしまうので、そこが悪いところです。感情的にならないで、旦那様と話すことはできないのですか？感情的な状態では、歩み寄ることは出来ないと思います。違う価値観を持った相手に自分の考えを理解してもらいたいのであれば、冷静さと一つの事柄でも多角的に説明できる、コミュニケーション能力が必要だと思います。価値観が違うわけですから、物事の理解する方法も違うわけですよ。そんな相手に理解してもうには、自分の考え方だけでは、通じないですよね。だとしたら、どういう話し方、言葉を選んだらいいか、かなり臨機応変に対応できないと分かり合えないと思います。

トピ内ID：0550058888

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