あからさまに無視し続けるママがいます

レス45

（トピ主 4 ）

😢

mari

2010年07月26日 11:53

子供

一年生のとき同じクラスで、子供が服に「死ね」などと落書きされ、トラブルのあった方がいます。

その方はトラブル発覚時、泣いていて、
「うちの子おかしいのかしら？こんなことする子じゃない。」
と恐縮されてたので、「お互い様です。」と処理し、そのお子さんに自分で「されて嫌な事はしちゃだめよ。」（うちの子は男子、相手は女子です。）と言いました。

先生にも話し合いの場を設けていただきましたが、その方は私がどうしても着てほしいと頼めば来ても良い。といったそうで、来ませんでした。

それ以降全く無視の開始。
それ以来他のお母様方にも私のことを、そのことに関係なく散々悪口が始まりました。

内容は
「うちの子はやっていない。あの馬鹿息子がやって捏造した話。うちのパーフェクトな娘に傷つけた。」
「あの人に私がどんなに良くしてやったか。全部無駄になった。（全く交流ありません）。」
とか、私は仕事をしているのですが、その仕事（大学時→商社勤務）に関して
「お金がないから働いてかわいそう。ダブルインカムでしか暮らせないのかしら。でも、スーツとかいつも新品で生意気！」などと大声で言っているらしいです。

その教えてくれる人も、なぜ言うのかな？と疑問であまり接していません。
まあ、わかってくれる方もいるので、その少数の方と楽しくしていますが、その人は学年のPTA部長なのです。
周りでも無視があからさまなので、「あの人何？」と言う感じになっているのですが、経緯を全部説明するのもなんだか心外です。その無視は2年になった今もずっと続いていて、しかも同じ係りで仕事をすることになった時も、子供や他の方たちもいるのに丸無視でした。

同じクラスなので、苦しいです。クラス替えは5年生までありません。
私は普通に、見かけたら挨拶していますが、この方の心理、私の挨拶ももうやめたほうが良いのかなど、わからなくなり相談に参りました。ご意見お聞かせください。

トピ内ID：2927514050

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こちらも無視で

りん

2010年07月26日 15:49

いいと思います。ちょっとおかしい人なのでは？あんまり考え込むほうが、損すると思いますよ。

トピ内ID：0498621364

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いるよ

buna

2010年07月26日 15:49

そういう人は結構いると思うよ。自分家の場合は、うちの子が他の子に傘で突付いたのが発端になったんだけど、謝ったけど次に会ったら無視が始まった。挨拶してもあからさまに無視。それまでは仲良くしてたのに、いきなりでびっくり。人ってこんなすぐに変わるんだと思ったよ。その後、その子にうちの子は何回か泣かされるような事があったけど、結局そういう人は自分が一番で、あることないこと言う悲しい人なんだよ。うちの場合は結局、話もしなくなって絶交状態。自分に合う人と付き合えばいいと思う。逆にそんな人と付き合わないほうがと思うよ。人生楽しまないと損。

トピ内ID：3161014313

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お辛いですね・・

まーまー

2010年07月26日 16:38

言われの無い悪口に露骨な無視・・・理解を示して下さる方が周囲におられて何よりです。相手のママは、そうやって攻撃を仕掛け続ける事によって「パーフェクトなムスメ」を作り上げようと躍起になっている印象を受けます。もしかしてムスメさんに本当に問題があって、それを隠したいのか、受け入れられないのかも。トピ主さんは賢明にも、忠告下さる方にすら「なんで言ってくるの？」と疑問を持っておられるみたいですし（そこでうっかり愚痴や悪口なんかが出たら、きっと先方にも同じように伝えられるでしょうしね）、お辛いでしょうが、今のスタンスのままでやり過ごすしかないように思えます。返事が無いのが当たり前、と思って・・・後何年もこのままか、と絶望的になるかもしれませんが、なりふり構わず攻撃してくる人に対抗するには、同じレベルで攻撃仕返し泥沼化させるか、陰湿な根回し作戦で周りを巻き込む（勝率は不明）位しかないような気がします。私も以前数名の一団から知らん顔をされた事がありましたが、そちらの顔も見ないで、通り過ぎた「ついで」程度に、わざと明るく挨拶だけは必ずし通しました。意地のみで続けました☆

トピ内ID：0093208897

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私も渦中です。

😠

hana

2010年07月26日 16:38

辛いですよね。私も最近全く身に覚えがないのに急に無視されだし、理由も結局分らず仕舞いでした。ある事情があったので私にしたら精神誠意その親子に親切にしてきたつもりでした。でも彼女の中できっと何かがあったのでしょうね。周りの友人達も家族もあの人がおかしいからほっとけと言ってくれるので、必死にふっ切る努力中です。でも人間って、心に闇があると思います。こっちに全く非がなくても、何がその人の地雷になるかって分らないですもの。私もこんな経験をした事が余りなかったので大変びっくりして動揺しました。私の顔が急に嫌いになったのかもしれないし、私の友人関係が忌々しいのかもしれないし、だから考えても全く無駄ですよ。私もこれから先何年もあるので、顔を見る度、無視される度に傷つくと思います。でもほっときます。自分の世界に最初から無かったものとして普通にしていこうと思います。変な事してると周りからその人が軽蔑されるだけです。お互い頑張りましょ。

トピ内ID：1509127639

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私も同じ状態です

🙂

なな

2010年07月26日 16:38

お仕事されてるのPTAにも出席されててお疲れ様です。相手の方かなりひがんだりする人なのでしょうね。こういう人は人同士仲良くなるから厭ですよね。色々言われるのはしんどいですが、性別が違うし、相手の事あまり考えない様にされたらとおもいます。学期末のクラス替えの際、担任に言ってたら同じクラスにならないと思います。挨拶もされるの嫌だと思いますが、返ってこなくても、こういう人なのだから、銅像にでも言ってるつもりでされてたら気持ちも重くならないのでは、、私も嫌ですがとりあえずしてます

トピ内ID：4347990185

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わからない

かまりす

2010年07月26日 16:38

文章の内容がまるでわからないです。トピ主さんのお子さんの服に落書きした子の親がトピ主さんを無視したり悪口を言ったりしてるのでしょうか？軽く挨拶だけは続け、あとはスルーでいいんじゃないでしょうか。いちいち憤慨したり凹んだりする時間は無駄な気がします。せめて自分で書いた文章を読み返すくらいの余裕はもっておいた方がよろしいかと。

トピ内ID：5383666624

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裏がありそうですね。

裏の裏

2010年07月26日 17:27

話をはしょりすぎていますね。発覚時のやりとりはそれだけではないでしょう。他にも会話があったはずです。その時の態度、話し方も気になります。当事者間では済まず、先生との話し合いを設けるまで発展した理由も書いてありません。文章の書き方が偏っていますね。これは相手方の話も聞く必要があります。裏がありますね。

トピ内ID：7352199525

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運が悪かったですね…。

とおりすがり主婦

2010年07月26日 17:27

としか言いようが無いですが、人格障害があるんじゃないでしょうか。息をするように自己保身のための嘘もつくようですし自己愛性とかの。と、その人の性格に名前をつけたとしても、その人が変わるわけじゃないですもんね…。挨拶はし続けた方が良いかな…とは思うんですけど、それにしても腹立たしいですよね。無視する、ということは目も合わさないのでは？あなたも彼女がいたら空を見たり携帯を見たりで目も合わさないようにしても全然構わないとも思います。周りもその人の異常性に気付くと思いますよ。書かれたる噂話が原文そのままだとしたら、他人の子どもを馬鹿息子と言ったり自分の子をパーフェクトと言う人はモンペだとすぐに分かるでしょうし、自分と関係の無い他人のライフスタイルに文句をつけるような人のようですから。

トピ内ID：9858493734

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反対ですが

シーズ

2010年07月26日 17:27

うちは被害者だったのですが、加害者側を無視してます。あちらの保護者は自分の行動や我が子の否を認めず、更に私の悪口を言い、挙げ句にその子供からも嫌な行為をされます。非常識な行動が多く、関わってるとあちらの家庭の面倒をみなくてはいけないので無視することにしました。でも相手は一切気にしないようなので、無理して挨拶せずとも良いのではないでしょうか？確かに大人気ないし、気分も晴れないですが、人種が違うので諦めるというか仕方ないように思います。分かってくれる人がいれば良いと思います。月日が経ち、他に攻撃する人が出来れば落ち着くように思います。相手が悪いのにね。逆ギレですよね。レスしてる中にも逆ギレの人いますし、自分が悪いのを認めない大人が多いのかな。

トピ内ID：9598305386

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よくわからない

kotoba

2010年07月26日 18:04

誰が誰に何をどうした、をはっきりさせてください。落書きしたのは誰で、されたのは誰ですか？＞そのお子さんに自分で「されて嫌な事はしちゃだめよ。」と言いました。ではなくて、そのお子さんに「自分でされて嫌な事はしちゃだめよ。」と言いました。ですよね。＞その方は私がどうしても着てほしいと頼めば来ても良い。といったそうで、来ませんでした。ではなくて、その方は「mariさんがどうしても来てほしいと頼めば来ても良い」といったそうで、来ませんでした。ですよね。泣いている場面から無視の開始の場面まで、経緯が飛んでますよね。＞経緯を全部説明するのもなんだか心外です。というくらいの経緯があるのではないですか？とにかくわかりづらい文章ですので、もう一度整理してください。

トピ内ID：4594491369

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レス、ありがとうございます。

😨

mari トピ主

2010年07月26日 22:19

レスを下さった方々、有難うございました。短期間で沢山アドバイスを頂き、心強く思いました。そして、トピックを立てたときは大変慌てていて、改めて読み返しますと、ご指摘いただいたように読みづらいですね。すみません。少し補足致します。落書きされた→息子　落書きした→相手の女の子言った言葉「自分でされて嫌な事はやめようね。」です。経緯は、まず体操服にかかれたので、洗濯時に発覚しました。息子に聞くと「書かれた」と。そして、その相手のお母さんから電話で「息子さんの体操服に娘が落書きしたみたい。娘が言っている。」と連絡があったのです。そこで、ごく穏便に（相手は泣き、恐縮しまくっておられたので）お互い様ですよ的な雰囲気で話し、相手のお母様も「本当にごめんなさい。娘に謝らせるから、怒ってやって。」と急に電話を変わられたのですが、娘さんは「○（息子）がふざけていたから・・・。」と言っていたので、前述の言葉を話しました。相手のお母様もその時は「同じクラスでお世話になるのに、娘がこんな事するなんて始めて。病気なのかしら？ごめんなさい。許して下さい。」を連発していたので・・・続きます。

トピ内ID：2927514050

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続きます。

😨

mari トピ主

2010年07月26日 23:04

長文で失礼します。そして、電話を置きました。次の日に役員の仕事があったので顔を合わせるなと思い、相手が恐縮しすぎていたので私から挨拶しました。そこですでに完璧無視されたのです。先生との話し合いの場は、息子が書かれていたところを先生も見て、連絡を受けたからです。先生が話し合いの場を設けたいとおっしゃったので、「わかりました。」と言い、指定の日に学校に行ったら相手はいませんでした。相手のお母様は「うちの子がそんなことするはずはない。先生はどちらの味方ですか。」と先生に言ってやったと、他のママから聞きました。先生は私の味方だとも。私は怖くなりましたが、息子に被害がないようにとだけお願いし、普通に接し、噂を耳に入れる人とも距離を置き過ごしてきましたが、先日また係でご一緒した時に完全無視する姿、私をちら見し陰口（仕事してるのだからやめれば良いのにね。うちはお金が余り過ぎ！)など見聞きしてしまったので、もやもやしてしまい、相談にあがりました。まだほとぼり冷めないの？が正直な感想です。異性だし、本当に共通項はないし、家も近くないしでなぜ？その方のトラブルは多いとの話は周りでも聞きましたが・・・。

トピ内ID：2927514050

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難しいですね

久美子

2010年07月26日 23:04

無理に付き合わなくても良いと思いますよ。クラス替えがないのは大変ですが、うちなんか1クラスしかないのでずーっと一緒です。。。

トピ内ID：9144869248

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居ますよね

😢

step

2010年07月26日 23:04

確かに文章が一部分かりにくい部分もありますが、トピックがよく分からない、裏がある、という方は、こういう人にまだ会っていないのかな、と思います。私の近くにもいます。ウチの子がいじめに遭ったことがあるんですが（集団で無視・突き飛ばすなど）、首謀者の女の子のお母さんが、この一年ほど私を無視してきます。周囲のお母さんも、無視どころか私と目が合ったら顔をしかめるお母さんまで。そういうのを見るにつけ、私は噂話だけで人を判断しないようにしないとな、と思います。しかし親子してやること一緒ですよね（苦笑）。親がこれだから子供も・・・。なんで加害者が被害者を無視したいのか？、私にもハッキリとは分かりませんが、おそらくプライドの問題でしょうね。それと暇なのかな、と。いじめの顛末については、そのお母さんが発覚時、’誰にも言わないで’と泣きながら言うので言っていません。お人よしに過ぎるかなとは思うんですが、子供たちもまだ低学年ですし、大人の事情に巻き込むのもね・・・。私もこういう人の心理、知りたいです。興味を持ってトピックを見ています。

トピ内ID：4259695634

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挨拶だけ

一般日本人

2010年07月27日 10:15

トピ主さん、苦しいですね。私だったら挨拶だけはするようにするかな。全く無視しちゃうと相手と同じ土俵に立ってしまう気がするので。横ですが、kotobaさん。誰が誰に何をどうした、普通にわかりますけど？＞そのお子さんに自分で「されて嫌な事はしちゃだめよ。」と言いました。これは、トピ主さんご自身で「されて嫌な事はしちゃだめよ」と直接子どもに伝えたということでしょ？＞その方は私がどうしても着てほしいと頼めば来ても良い。といったそうで、来ませんでした。 ”着てほしい”が誤変換だということはすぐわかりますよね。これも普通にわかります。それに、泣いている場面から無視までの間に「先生が設けた話し合いの場」があるじゃないですか。”それ以降”全く無視の開始、とありますよ？経緯を説明するのも心外というのは、トピ主さんご自身はこの程度のことで相手を完全無視するような人と同じ土俵に立ちたくないからでは？トピ主さんは子どものトラブルは＞「お互い様です。」と思っているのですから。人の言葉を添削する前にもっとよく読みましょうよ。

トピ内ID：1145011248

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地雷・・・と言うか爆弾だったかも

🐶

flog

2010年07月27日 11:22

＞その方はトラブル発覚時、泣いていて、＞「うちの子おかしいのかしら？こんなことする子じゃない。」＞と恐縮されてたので、「お互い様です。」と処理し、と書かれてありますが、「お互い様です」の言い方や受け取りかたでだいぶ印象が違うと思います。女の子のお母さんは、娘の行動の事実に、された側以上に気が動転していただろう・・・と思います。したことの重大さ、これが分っていたから、トピ主さんにも伝わるほどの恐縮ようだったのでは？？親が見ていた事ではないので、一言で片付けられることではなかったように思えます。・・・しかし、トピ主さんと息子さんの心情としてはとても辛い出来事だったんですもんね。親同士がいがみ合っても子供の害になるだけです。子ども達の社会の場が、親たちの大人げないすれ違いのせいで子供がそんな場所にいなきゃならない、ってかわいそうです。

トピ内ID：3658764559

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kotoba さんに解説

みどり

2010年07月27日 12:30

「(周りの人に）経緯を全部説明するのもなんだか心外です。」　であって「このトピで経過を全部説明するのも何だか心外」とおいう意味ではないと思いますよ。このトピさんには、もうちょっと主語と目的語に気を使ってほしいです。とくに「誰が」、「誰に」、「誰を」を省かずに書いてくれたらこんなにわかりづらいことはないと思います．　まあ、カッと頭に血がのぼっているのは分かりますが。

トピ内ID：0247938025

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あなたは大人です

🎶

なるこ

2010年07月27日 12:30

今は子供さんのいじめも　陰湿ですね。相手のお母さんが貴方に無視しているのにも拘わらず挨拶はしている主さんは大人ですね。私は健康のためにジムに通っていますが、そこでも　挨拶してもしない人がいます。私はもう無視することにしました。相手は変えられませんからね。今は大変でしょうが、わかってくれる友人もおられるとのことで良かったです。女性は服装でも妬みとかあって、いろいろと言われることもあるでしょうが、もう気にしないことです。

トピ内ID：6567912416

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先生に言ったと思われた？

puripuri

2010年07月27日 12:30

27日のレスも読みました。もしかして「この間電話で謝ったのにわざわざ先生（他の人）にまで言ったのね！ ‘お互い様’なんて言っておいて本当は根に持ってたんだわ！嫌な人！」と思われたのでは？先生が「現場を見ていた」と言っても「mariさんを庇ってる」と思っているのかも。自分の娘をパーフェクトと思っている母親なら、先生に娘のマイナス点を知られた（ばらされた）となっては、先生にどう思われているのか、通信簿や内申書に何と書かれるか、気が気でないのかも。先生でなくても見ていた他の児童が家でその様子を母親に話し、その母親が誰かに話して広まったのを、mariさんが言ったと思っているかも。その行動はＰＴＡ部長という立場と高いプライドからの行動かもしれません。でもその人のトラブルは多いというのは、周りの人も知っているのでしょう？幸い子供同士も異性なので、距離を置いても良いのでは？同じクラスでも学年が上がれば女の子同士、男の子同士で遊びますよ。気にしなくて良いと思います。ただ「あの人は挨拶もしないのよ！」なんて言われない様に挨拶ぐらいしておいては？

トピ内ID：5305381754

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すいません間違えました

puripuri

2010年07月27日 12:30

誤＞27日のレスと書きましたが正＞26日の追加レスです。

トピ内ID：5305381754

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お気持ちお察しします。

わかります

2010年07月27日 12:59

さぞ辛いことと思います。親がこういうことをするんだから、世の中、いじめがなくならない訳ですね。私も１年に渡って、ママ友から明からさまに無視され続けたことがあり、その時は本当に苦しかったです。私はちょっと事情は違っていたのですが、やはり子供がらみでした。何かした訳ではなくて、一方的に逆恨みされたような状況でした。学校行事などの時、わざと近くに来てフンッってするんです。私はそれでも挨拶しようとしてましたが、キツいですよね。トピ主さんは相手が他の人に無いこと無いこと吹聴して悪い噂まで流してるんですね。ひどいですね。あまり精神的にキツいようなら担任と話して、来年からしばらく別のクラスにしてもらうようお願いしてはいかがでしょう。事実と違うことを言ってることに関しては聞き流しましょう。そう言う人は必ず他の人ともトラブルを起こして自滅します。まともな人は周りからいなくなるので、ほっておく。わかってくれる少数の人と仲良くして、癒されるような趣味、他のことに目を向ける。その人とは顔を合わせないよう、積極的に避けても良いと思う。家族仲良くね。

トピ内ID：8103686289

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わかりますよ

💔

rainyday

2010年07月27日 14:19

うちも同じ幼稚園の子にいじめられています。相手の女の子は、体がふたまわりも大きいです。つねる、突き飛ばす、他の子にもたきつけて、一緒に仲間はずれにする。先生も気がついて注意をしてくれていますが、改善されません。さらに困っているのが、相手のお母さん。役員などもしていて、一見とても常識的な方なんです。私も子供がいじめられるまでは、いい方だな、と思っていたくらいで。でも、こちらには「申し訳ないわ、躾ができていなくてごめんなさい」なんて言っていたのに、ほかのお母さんにはうちの子が相手の子をいじめた、とか、うちの子にいじめられたからいじめ返しただけ、みたいなことを言っているらしく、周囲のお母さんがよそよそしくなりました。巧妙な作り話をして、こちらを誹謗するのですが、事実も上手に織り交ぜてあるので、完全否定もできなくて…。相手の方には道で会ってもあからさまに無視されます。こういうのって本当にストレスですよね。でも「子供に誇れる自分でいよう」と思い、あいさつは続け、我慢しています。反撃してもいい結果にはなりそうにないので。主さん、がんばりましょう。

トピ内ID：5503119886

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先生はどの時点から関与しているのですか?

haru

2010年07月27日 14:19

落書きしている現場を目撃し、その場で何かアクションを起こしたのでしょうか? その結果が先生に注意を受けた子供が母親に申告するなり、相手方に先生から連絡が入りトピ主さん宅に謝罪の連絡をという形となったのでしょうか? そして、トピ主さんに先生からこういうことがあったといった連絡や話し合いの場を設けたいと打診を受けたのはいつですか? 翌日以降なのですか? 翌日に会った際には無視されたというのは子供を持つ親が取る態度ではないとは思いますが、子供が起こしてしまったことの罪悪感などもあり恥ずかしさからかななどとも思えましたが、丸一日も経たない間に言っていたことが豹変していますし、プライドが高いだけではなく、単に何かしら精神的におかしな人なのでは!? 周囲でもトラブルが多いとのことなので、大半の人が口には出さないけれどもわかってくれていますよ。

トピ内ID：7352634345

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被害者は孤立する２

めんどうくさい

2010年07月27日 14:19

周りに経緯を話したらついでに「何か相手が言ってきたら自分に直接言うように言って欲しいと伝えてくれ」と言う事を言います。後は電話で相手に抗議します。このときは相手がしらを切っても別にかまわないのでとにかくいいたい事を言う事。この手の人は自己愛が強いので自分を正当化するためだったら何でもやります。ただ、その実は自分のやったことに対して「仕返しをされるのではないか？」という恐れを抱いていますのでそこをついたほうが良いです。

トピ内ID：9369696045

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正々堂々

甘なっとう

2010年07月27日 14:54

何も悪い事をしていない、しかも被害を受けている状態で、相手が悪口を言いふらすのは、ちょっと理不尽ですね。こちらは明るく堂々としていたらいいと思います。周りに沢山人を集めましょう。悪口をいう仲間ではなくて、トピ主さんを慕ってくれる仲間。そうすれば、相手の悪口なんて恐くありません。挨拶だけは、嫌でしょうけどしておきましょう。こちらが悪くないというアピールになりますから。後は相手の悪口をけして言わない事です。気の置けない少数の人に真実をわかってもらうのは、精神衛生上、必要だと思いますが。それに、身に覚えのない悪口を言いふらすのは、度を越せば罪にも問われる、危ない橋なんです。そういう強固な盾もあるのですから、ＰＴＡ内の雰囲気を崩さないためにも、相手の方の悪口は気になさらない方が良いと思います。ここは仕方ありませんので、思いやってあげる意味で、挨拶だけは欠かさずに。後はこちらが明るい態度で示せば、何も相手になってあげる必要はないと思います。見ている人は見ています。そのうち、その人の周りからトピ主さんの周りに、人が移って来るかも知れません。

トピ内ID：6049335991

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書いたことは悪いですが

事故

2010年07月27日 16:34

女の子がいきなり男の子の服に落書きをする・・何か理由があるとしか思えません。「○がふざけたから」と言った時に相手の娘さんの言い分も聞くべきだったでしょう。その話が息子の話とつじつまが合うか、その場で確認もできますし。自分ならそうして、いきなり「自分がされて嫌なことは・・」という話に持っていきませんな。

トピ内ID：7191952610

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変な態度～

みんみんぜみ

2010年07月27日 16:34

親子共々エキセントリックな人に当たってしまいましたね。お気の毒です。とは言え、人の子の親を何年かやっていると、自分に何の非がなくても、主さんのような目に合うのは、誰にでもあることと思います。私もあります。また、取り巻きが多い強気タイプがスナイパーになるケースが多いから面倒ですよね。ご自分に原因があるのでは?などと悩まないで。きっと家庭内に問題がある人なのでしょう。やさしい旦那さんがいる人がママ友を、親に愛されて満足している子が友達をいじめるでしょうか? 逃げるが勝ち。その人と必要以上に顔を会わせないよう、工夫しましょう。私はスーパーから、何から嫌いな相手がいそうな場所には最低限しか行きません。コソコソしているようですが、快適です。その女の子、また余所で同じようないじめをするでしょうね。今回みたいに穏便に済めばいいですけど、済まない場合、その母親、トピ主さんに逆にすり寄ってくるかもしれませんよ。「あなたはわかってくれたけど、○○さんはわかってくれない」とか言って。ぜひ、お気を付けて。

トピ内ID：1861995555

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度々補足です。

😢

トピ主ですトピ主

2010年07月27日 18:08

皆さんのレス、大変参考になっております。有難うございます。事故様私も相手の女の子が「○息子がふざけたから」と言った時、「そうなの。どんなことをしていたのか教えてもらえるかな？」と聞きました。そしたら「私より馬鹿のくせに班の班長になった。私はなれなかった。むかつく。」と言いましたので「お母さん、そこにいる？」と聞きましたら「いない。いたら話さない。」と言ったので、電話を保留にし、息子に尋ねたところ「席が遠いのに、いきなり体育終わりの着替えのときにやってきて、書かれた。先生がすごく怒ってた。」と言ったので、詳細をその時長々と聞く時間もなかったので「むかつく！とふざけてたって言うのと違うよね。どっちだったかな？落書き、自分がされたらどうかな？」と言うと「むかつくから書いた。」との事だったので、前述の言葉をかけました。すごーく言葉を選んだのですが、本当にこういうシチュエーション事態初めてで、難しくて私に落ち度があったかもしれません。何をどのように話してもとる方の思いもありますから、完璧な対応ではなかったかも知れません。でも、もう時間もたつのに状況が変わらず苦しいのです。

トピ内ID：2927514050

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悪くないよ！

める

2010年07月28日 12:52

私も似た経験あります。でも、先輩ママに「そんな阿呆な相手の言い分を信じる人もいる。それは所詮その程度。でも、あなた達が悪くないのをわかる人はいるんだし、あなたが相手の悪口を言わず、何が聞こえてきても反論せず、ただこれから、きちんと常識的に生活していけば、味方はどんどん増える。」と励まされました。トピさんは、お仕事をしながら、役員をきちんとこなしてきたんだし、嫌な奴に挨拶もしてきたんだから、充分立派にやってきたと思うし、それを見ている人もいるよ！うちの場合、相手の言い分を鵜呑みにしていた連中がすり寄ってきはじめた頃、相手は旦那様を置いて引っ越していきました。

トピ内ID：8059058922

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解決法

みっちゃん

2010年07月28日 13:34

人を殺すような悪人でも自分の事を悪いと思わず、むしろ善人だと思っているそうです。相手のお母さんも自分の事を悪いと思っていません。そのため、そのような行動に出るのだと思います。ある本にかかれていた解決方ですが・・・ 1.自分は何に悩んでいるか 2.それにたいして私はなにができるか 3.わたしはどういうことを実行しようとしているか 4.いつから実行しようとしているかをまず、ノートにまとめます。あとは悩む事をやめ、普通にしている事です。相手は鏡ですので、こっちが過敏に反応すれば相手も反応します。挨拶も無理に「こんにちは」と無理に声をかけるのではなく、会釈だけのときでもいいと思います。普通の態度が一番です。 2年～4年までは同じクラスという事でしょうか？問題を広げたくないと考えておられるようですが、先生にこれまでの経緯を説明して5年からは別のクラスにしてもらったほうがいいと思います。

トピ内ID：2700088155

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