勘当息子の結婚式、参加すべきかどうか

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😑

fuchan

2010年07月31日 10:28

ひと

私はバツ一、現在は再婚しておりますが、表題の勘当された息子の結婚の事で、悩んでおります。息子は私が離婚した時、夜間部の大学生で、学費を補助して貰いたくて、父親の元において、下の娘だけを連れて、家を出ました。しかし、元々父親と彼はソリが合わず、何度も喧嘩しては、私の家で１ヶ月過ごした事もありました。そして息子が、アパートの家賃を滞納して父親に其の都度、補償してもらい、４回目にそんな事を起こし、ついに父親に勘当されてしまいました。１年ぶりに彼に電話したら、結婚したい人が居る事、今は真面目に働いている事、そうして子供も生まれることなどなど突然言ってきました。もちろん、父親はもう関わりたくないと、彼との再会も結婚する相手とも、そのご両親とも会おうとしません。確かに息子の言動・行動が一番悪いのです。しかし、こんな中、臍のうが繋がっていた私には中々割り切れずに、息子の結婚式に出るべきなのか、迷っております。息子には姉と妹が居ますが、彼女らも出席を拒否しております。誰も身内が出ない寂しい結婚式を、させるか、それとも私だけでもとの気持ちの間で揺れ動いています。

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理解不可能

😀

りんりん

2010年07月31日 16:49

トピ文以外の事情がわかりませんが。「大学生」が家賃を滞納したら、父親が息子を勘当する？理解不可能です。多くの大学生は学費も家賃も親持ちですよ。親が離婚したから夜間大学なんでしょう？一番悪いのはあなた方親では。第一息子が自分を置いて行った母親に結婚式に出てほしいと思ってるかどうか、私が息子なら、来てほしくないです。迷惑です。母親が「出席するべきか」なんて悩んでいたら、「調子に乗るな！」です。

トピ内ID：8633323948

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参加してもいいんじゃないですかね

黒

2010年07月31日 16:49

電話をして、あなたに告げてきたのは、変わった合図かもしれませんし、そうでないかもしれません。でも、それを確認(言い方が悪いかもしれませんが…)するためにも参加してもいいんじゃないですかね。きっとあなたの家で過したりしたのは、あなたは唯一の逃げ場でそれだけ心を許しているのだと思います。参加してみる、という手もありなんじゃないかと、私は思います。

トピ内ID：8724333945

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勘当って…

🐴

jin

2010年07月31日 16:49

すでに離婚したご主人が息子さんを勘当したんですよね？それってトピ主さんにとっても「勘当息子」になるんですか？父親とけんかして家を飛び出して、トピ主さんの所に転がり込んで来た事が迷惑だったから、トピ主さんも勘当した…のでしょうか。息子さんのしたことは悪いことだったと思いますが、トピ主さんまで見捨てるようなひどい事を息子さんはしたんでしょうか？確かに父親には迷惑をかけたようですが…トピ主さんはかばってあげなかったの？別れた夫が勘当したのだから、私にとっても勘当息子…という感覚なら私はそれはおかしいんじゃないの？って思いますが。息子さんが「結婚式に出席して欲しい」って言っていて、現在のトピ主さんのご主人も反対しないのなら、参加してあげたらいいのに…って思います。

トピ内ID：2622661499

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トピ主さんは出席でもいいと思いますが・・・

🐴

ヤジー

2010年07月31日 16:49

現在父親とも夫婦関係があり、家族でひどいことをされて勘当した息子だったら欠席もありと思いますが、勘当されたのは「離婚した父親」からですよね。そして息子さんもソリが合わないのを承知で学費のために父親の元に残しただけで、トピ主さんが勘当したわけでもないし。再婚されているとは言えトピ主さんは息子さんと連絡を取り合う(１年に一度程度とは言え)仲なのですから、結婚を祝いたいという気持ちがあるのなら参加でいいと思います。

トピ内ID：0076187002

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自分の気持ちが大切。

🐧

フミヤ

2010年07月31日 16:49

息子さんが結婚式への出席を望み、あなたが出席したいのなら、参加しましょう。他の身内に遠慮することはありません。出席して祝ってあげたい気持ちが、あなたにあるかが一番大切なことです。

トピ内ID：5133934423

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参加しましょう

♨

はんにゃー

2010年07月31日 16:49

息子さんの再出発だと思って、参加しましょうよ。絶対に後悔しますよ。行って良かったと思うかもしれないし、また参加せずに後悔するより、参加してやっぱり行くんじゃなかったの後悔がずっといいです。

トピ内ID：6736175127

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一生わだかまりが残りますよ・・・

傷ついた嫁

2010年07月31日 16:49

本文を拝見する限りでは、息子さんは改心されているのですよね？確かに、家族だからこその甘えや憎しみがあると思います。しかし、許されざる決定的なことが（犯罪や暴力・借金等）ないのであれば、身内なら一生に一度の結婚式を心から祝福すべきです！時間がかかるかもしれませんが、和解へと家族間で努力すべきではないでしょうか？そうしないと、一生和解できないどころか、わだかまりが残ります。実は、主人も両親と折り合いが悪く、結局私達の結婚式には参加してもらえませんでした。しかし、あちらの家庭内の揉め事は、新婦側には関係ないことなのです。息子さんのお嫁さんのご両親の気持ち、考えていますか？どうしても許せない何かがあるなら知りませんが、和解の余地があるなら主さんが努力して頑張ってみてはいかがでしょうか？嫁の立場から言わせてもらうと、形だけでも結婚と出産のお祝いくらい気持ちよくしてもらいたいものです。

トピ内ID：2163905108

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勘当ねぇ・・

おばさん

2010年07月31日 16:49

とぴ主さんが離婚しているなら、元ご主人が息子さんを勘当していることはとぴ主さんには関係ないですけど・・なぜとぴ主さんが迷うんですか？

トピ内ID：5949293681

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長男はどうしてもね～

🎶

リズ

2010年07月31日 16:49

息子さんだけを悪者にするのはどうなんでしょうか。一生に一度の結婚式なんだからトピ主さんだけでも行ってあげたほうがいいんじゃないですか。真面目に働いてお子さんも出来て、立派じゃないですか！

トピ内ID：7475779650

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結婚式の出欠より

とまと

2010年07月31日 16:49

先ずは息子さんのご結婚が決まりおめでとうございます。ですがね、息子さん、これから家庭を築いて行くにあたって、困難な事から逃げてばかりで大丈夫ですか？結婚式と言う形に拘らず、先ずはお父様（元夫？）と相手の親御さんには挨拶をするべきです。って、言うか、相手の方妊娠されているのに、親御さんに挨拶してないんですか？それとも、一度挨拶に行ったけど、反対されたから会いたくない・結婚式に招待しない、となったんでしょうか？学費援助にしろ、家賃滞納にしろ、息子さんがしっかりしていれば、こんな事にはならないでしょう？それを棚に上げて、会うつもりはないって、子供が結婚し子供を産んで生活していけるのでしょうか？私なら結婚式の出欠より、そちらの方が気にかけます。主さんも、離婚し息子さんを父親側に任せた負い目もあるのでしょうが、息子さん姉妹からも拒否されているのには、それなりの理由があるはず。それに、誰も身内が参加しないって事は、トピ主さんだけが身内ですよね？後から、元夫・娘達・相手の親御さんに、「何で、自分だけ良い顔して出席したの？母親面して！」と言われかねませんよ。

トピ内ID：5487573089

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とらわれずに

🙂

なは

2010年07月31日 16:49

是非出席してほしい。私の兄の挙式で、お嫁さん側の事情もそんな感じで親族が母だけだったのです。お嫁さん嬉しそうだったのを今でも思い出しますよ！やっぱりお祝いしたい気持ちって嬉しいですよね。

トピ内ID：0639333613

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あなたは息子さんを勘当したのですか

チュン夫

2010年07月31日 16:49

あなたも息子さんを勘当しており、今後も勘当を解くつもりがないのなら、出席すべきではありません。もともと、あなたが息子さんを勘当してないのであれば、なぜ、（縁を切った）父親や姉妹と足並みを揃える必要があるのでしょうか。

トピ内ID：4793327662

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後悔しますよ

タマ子

2010年07月31日 16:49

貴女たけでも出てやりなさい。どんな子でも貴女が産んだ子に違いないんだから。でないと貴方はきっと後悔しますよ。また、息子も後々根に持つ可能性がありますよ。

トピ内ID：0535459007

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は？息子が一番悪い？

ゆら

2010年07月31日 16:49

＞確かに息子の言動・行動が一番悪いのです。大学生なら十分大人だと思いますが、＞息子は私が離婚した時、夜間部の大学生で、学費を補助して貰いたくて、父親の元において、下の娘だけを連れて、家を出ました。が一番の原因でしょう。息子さんの学費と生活場所はわけて考えればよかったのに。＞息子には姉と妹が居ますが、彼女らも出席を拒否しております。誰も身内が出ない寂しい結婚式を、させるか、それとも私だけでもとの気持ちの間で揺れ動いています。息子さんを辛い目にあわせておいて、今更いい親ぶるなんて卑怯では？

トピ内ID：1410332180

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なぜに？

🐤

まる

2010年07月31日 17:32

あなたが結婚式に参加したくない理由は？「勘当」は貴女じゃなく元夫ですよね？貴女が勘当したわけじゃないのですから出てお祝いしたいと思えば参列したらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8169566936

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トピ主さんとの関係は？

わっふー

2010年07月31日 17:32

息子さんが勘当されたのは、父親にですよね？父親と息子の関係が悪いのは判りましたが、母親であるトピ主との関係はどうなっているのですか？もう離婚しているのだから、父親側の事情はトピ主さんには関係無いでしょう。トピ主と息子さんの関係だけ考えて判断すれば良いと思います。

トピ内ID：7622512266

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何故迷っているんですか?

アマンド

2010年07月31日 17:32

理由を教えていただけますか？だらしない生活性格だから？この短い文章を読めば今は真面目になっているのだから気持ち良く出席してあげたら…と思いますが？

トピ内ID：9157928438

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どちらにしても後悔するなら

ruru

2010年07月31日 17:32

理屈ではなく、周りの態度ではなくあなたが一番後悔しないと今思える行動をとられてはと思いますよ。ただ、どのように行動しても後悔するように思います。同じ後悔なら自分が望む後悔をしてください

トピ内ID：8153465340

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息子の邪魔をするな！

♨

おっすまん

2010年07月31日 17:32

厳しいことを書かせて頂きます。それでも親か！なんで滞納家賃を立て替えただけで勘当やねん。家族内で仲間はずれにされている、息子が可愛そうすぎる。家族同士での衝突なんて、あって当然でしょうに。夫とぶつかれば離婚、息子とぶつかれば勘当って… 夫婦も親子も、兄弟の関係さえも希薄…こんなの誰が悪いって、そんなダメ家庭を築いた親が悪いに決まってるでしょうが。家族を何だと思ってるんですか？息子さんは、本当にこんな親に出席して欲しいと願っているのですか？あなたの妄想じゃないですか？もし本当に出席して欲しいと言うなら、とても出来た人間だと思いますよ。彼はあなた方が築けなかった、本当の家族を手に入れようとしている。その邪魔だけは、しないようにしましょうね。

トピ内ID：2665022941

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是非行ってあげてください

🐱

シンディ

2010年07月31日 17:32

勘当されたのは元のご主人で、トピ主さんは特に息子さんに対して怒ってはいないのですよね？お母さんじゃないですか！是非祝福して欲しいです。確かに息子さんの行動は褒めたものでは無かったかもしれませんが、ご両親の離婚もあったし、彼も若かった。今は真面目にされてらっしゃるのですよね？子供としては、どんな事があっても親から認めてもらいたいものです。私からすると、元のご主人もご兄弟もちょっと冷たい感じです。実は、私も情の薄い家族の元で育ちました。自分と重ねているのかもしれませんが、一生に何度もない結婚式、是非お母さんにだけにでも出席して欲しいと思います。私からもよろしくお願い致します（ちなみに、私の結婚式は両親共に欠席でした）。

トピ内ID：0995878036

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貴方の気の向く侭に!!

🙂

アラカン

2010年07月31日 17:32

既に離婚されており、勘当されたのは、元の父親でしょう。貴方も、一緒に勘当されたのでしょうか? 紛れも無いご自分の息子さんであれば、貴方が思うようにされたら宜しいのではありませんか。父親の気持ちを慮ってのことかも知れません。しかし、過去は過去。結婚して新しい人生を築く息子さん達を祝福するのに、何の遠慮をすることが要るものですか。若し出席しなかった場合のことを考えて見てください。多分、後々後悔されることになりはしませんか。息子さんは、何時も母親のことを心の中に思い出している筈です。少なくとも、悪い思い出を作ろうとしている訳ではありません。息子さんの為にご出席をして上げて下さい。

トピ内ID：4024992835

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厳しいこと言いますが

💡

りま

2010年07月31日 18:28

なんだか無責任な親ですね。あなたも父親も。産んだだけ産んでおいて、あとは知らんぷり、という感じ。そりゃ、あなたたちなりにベストは尽くしたでしょうし、事情もあったでしょうね。でも、家賃滞納するような子に育てたのはあなたたちの責任もあるのでは？親の都合でふりまされた子供の気持ち、考えたことありますか？そして今、婚約者のおかげもあってか更生した彼。私は立派だと思いますが。情けない親ですね。それが正直な感想です。

トピ内ID：8686696533

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難しいですね

あきこ

2010年07月31日 18:28

どんな息子でも血のつながった自分の息子ですから悩むお気持ちもわかりますが・・・。出るだけ出るにしても、その息子さん本当に改心したのでしょうか？ちょっと心配です。お金にルーズな性格ってなかなか変わりません。いくらまじめに働いてるとは言え、結婚して子供ができてからの生活はちゃんとできるのでしょうか？仕事ってバイトじゃないですよね？かかわることで、トピ主さんにお金の無心してきそうです。そのとき断り切れますか？どこまでも面倒みて行きますか？息子さん今結婚式にお金を使ってる場合でしょうか？なんとなく行き当たりばったりな性格がそのままな気がします。夜間の大学もちゃんと卒業したのでしょうか？出席する前にいろいろな心構えがどうなってるのか、再婚したのだからお金の援助は一切出来ない。とその点をちゃんと確認しておいたほうが良さそうです。

トピ内ID：3995858544

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「出席」に一票

🐧

みいみ

2010年07月31日 20:15

甥っ子（兄の息子）を思い出してしまいました。彼は幼いころから勉強もスポーツも苦手な子でした。とにかく我慢ができない。易きに流れやすい。兄はあまり裕福とはいえない家計の中から進学塾代、サッカークラブ代、私学の授業料を捻出して、懸命に育てたのに、受験失敗→サッカー挫折→高校時代から夜遊びを覚え、バイト三昧→高校中退遊ぶお金に困ると兄や義姉や祖父母をまわり、叱られるとキレて、自分を受け入れてくれるところへ逃げる、を繰り返すうちに、完全に孤立→女の子の家に転がり込みデキ婚→短期間で離婚→現在は消息不明ですから。兄や義姉の落胆やいかに、と思います。でも小さい頃の彼は、自分より下の子の面倒をよく見てくれたり、素直で母親思いの優しい子でした。テストの点数がいいときもあったし、父母の不仲や、親自身が遊び足りない子供であったこと、家計がいつも自転車操業で落ち着いて勉学に励める環境になかったことなど、彼ばかりを責められない点もあります。結婚式、私なら出席します。どんなにデキの悪い子供でも、将来性がなくても、門出のときくらい祝って上げたい。母親とはそういうものではないでしょうか？

トピ内ID：3992443301

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関係をリセットする良い機会

姫

2010年07月31日 20:15

その当時に何があったのか詳しいことはわかりませんが、息子さんも、家庭を持つにあたって、今までの事を父親・姉達に謝罪されてはどうかと思います。それでも父親・姉達が許さなければ仕方のないこと。でもこれからお子さんも生まれてくるでしょうし、わだかまりを残したまま次へ進むのは良くないと思います。ここは関係をリセットする良い機会だと息子さんにお話されてはどうでしょう。それでも和解ができなければ、あなただけでもお式には出席してあげて欲しいと思います。もしお父さんと息子さんとの関係が修復されれば、あなたと一緒にあちらのご両親にご挨拶をされるのが良いと思います。常識的に何もないのは失礼ですし。うまくいくように願っています。

トピ内ID：3820863865

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そうですか？

roll up

2010年07月31日 20:15

＞確かに息子の言動・行動が一番悪いのですトピ文に書いてある情報だけで判断するなら、一番悪いのはオトナの事情で子供たちを振り回した親だと思いますが？

トピ内ID：3939492472

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先走っていませんか？

2010年08月01日 10:06

トピ内容のどこにも「招待された」とは書かれてはいません。要は「久々に電話したら結婚する事を聞かされた、当然結婚式もして親族も招待される」と思い込んでいませんか？こういう関係の場合は呼びませんよ、妊婦さんなら早急に結婚式をするか後回しにするでしょうけど、息子さんやお相手の身内だけで済ませるんじゃないでしょうか。呼ぶと色々と迷惑をするとわかってる人は呼びません、ましてトピ主側から電話して報告を受けたという事は、元々言うつもりもなかったんでしょうし。たまたま電話がかかってきて話のはずみでという事でしょう？それよりも、元ご主人が勘当したから自分もという性格、ソリの合わない二人をわかっていて一緒に住まわせ、苦しませて平気なんでしょうか？それに姉妹まで仲がよくないとは、とんだ家族関係だと気づきませんか？ご長男さんがお気の毒でなりません。

トピ内ID：1916615903

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息子さんは被害者にしか思えない

はれるや

2010年08月01日 18:16

両親の離婚に振り回され、自分の意思を問われるまでもなく、父方に放置された息子さんは被害者だと思うのですが。トピ主さんに謝罪の気持ちが感じられないのですが、何か息子さんを見捨てる理由があったのでしょうか。

トピ内ID：4039832266

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迷いがあるなら出席で！

🙂

ひさぽん

2010年08月02日 12:20

知人の実話です。折り合いが悪く、勘当していた息子から、同じように結婚のとき連絡がありましたが、親は出席を拒否。その後、息子は急な事故で亡くなりました。それから、親は心を病んでいます。本当に癒されるまで、まだまだ時間がかかりそうです。少しでも迷いがあるなら。この世にはそれぞれの与えられた時間で生きているだけなんですから、後悔のないようにしてください。最後に、家賃滞納の件はこの書き方では私も「？」でしたが、滞納ではなく、横領に近いことを息子さんがやらかしちゃったのか、息子さんがそのうち一人暮らしをしている時に家賃を滞納してしまったのか、どちらかかなぁと思ったのですがいかがでしょう？このトピ文だけでは、息子さんより父親に問題がありそうな気がするんですが。

トピ内ID：8644354062

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