結婚についての一生の後悔

レス44

（トピ主 2 ）

2010年08月02日 10:34

恋愛

以前、私に気を向けていてくださって結婚前提に真剣に付き合いたいと言ってくださった方がいて、親にも会ってくれました。公務員で高級官僚のすごいエリートだったのですが、(あのT大卒でアメリカの有名ロースクール卒業) その当時私自身(当時29歳)に色々やりたいことがあって、結局お断りをしてしまいました。現在33歳になりましたが、未婚で、婚活もうまくいかず心の底から後悔しています。両親とまだ同居しているのですが、母は私の顔見るたびに毎日毎晩｢彼と結婚していてくれたら、どんなに安心できたか｣と言います。私を遅く生んで、かなり高齢の母親がそう言うたびに、本当に親不孝だったなと心が痛みます。最近は、あまり言われすぎて精神的に落ち込みがひどく、何事にもやる気が出てこなくなってしまいました。夜も寝れなかったり、もう死んでしまったほうがいいのではないかと思うこともあります。こんな私に叱咤激励いただけませんでしょうか？どうぞよろしくお願いします。

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昔の人はよく口にしたものです

らんらん

2010年08月02日 15:31

昔の人はよく口にしたものです。「後悔先に立たず」と・・・・。地球が逆回りしてくれればいいのですが、そうはいきません。忘れるしかありませんね。

トピ内ID：1928708431

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仕方ないじゃん！

りす

2010年08月02日 15:31

　・・・・・・と、親にキレてみる。　今更そんな事毎日毎晩言われてもどうしろっていうの？一生ソレ聞かされて、失敗の人生だと言われ続けながら一生葬式みたいな顔して悔いながら生き続けていかなきゃダメなの？　そんなに言うならタイムマシーン出せ！　って。　　本当に娘の幸せを願うんだったら、グチグチ言わずに今の私を認めろ！認められないなら諦めろ！と。　それが出来ないなら、家を出た方が良い。　毒親って流行言葉は安易で大嫌いだけど、今は一緒に居ない方が良い。　正直、逃がした魚はデカかったし、どうやら男の人にとっての女の価値は年齢だけのようなので、貴女は取り返しの付かない事をやってしまったかも知れない。　　だけど、それで精神的に落ち込んで死のうだとか思うのは、あまりに本末転倒。　好きな人と一緒になれたり、幸せになる手段としての結婚でしょ？　つか結婚しても不幸な人は不幸だよ？結婚を魔法の杖だと思う人、多すぎ。　やりたい事をやった29歳のあなたを、結婚出来なかったくらいで否定するのはやめなさいってば。ね？

トピ内ID：3672673537

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私も同じです

ako

2010年08月02日 15:31

私もあなたと全く同じパターンで今悩んでいます。４年前に仕事をやめるふんぎりがつかず彼にふられて（結婚の約束をしていました）以来、おつきあいする人すらおらず1人でいます。彼はあっという間に違う人と結婚してしまい幸せそうです。ただ後悔してばかりはいられないので何とか前向きになろうと努力しています。あなたも自分を責めないでください。といっても気分の波で落ち込みますよね。その気持ちもとてもよくわかります。私は自分を愛さなければ、他人も愛してくれないと言い聞かせがんばっています。今が底だと信じて明るい未来を一緒にイメージしませんか？本当につらいですよね。私もつらいです。目の前の幸せをなぜ手放したのか後悔でいっぱいです。それでも信じるしかないです。一緒に幸せになりましょう！これを書いていて私も勇気づけられています。私たちには幸せになる権利がありますよね、きっと。

トピ内ID：2832637085

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何選んでも後悔しているでしょう

440BX

2010年08月02日 15:31

仮に結婚していたら、今頃は「こんなはずじゃなかった、何のためにやりたいことをあきらめたんだろう」と後悔していることでしょう。高級官僚のエリートは家庭を顧みる余裕はありません。

トピ内ID：9652185862

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みんなそんなものですよ

🙂

mimi

2010年08月02日 15:31

そんな事過去にあったりしますよ。私も２０代半ば頃にもったいなかったな～と思う縁がいくつかあります。すご～く回り道して腐れ縁の人と結婚し（当時は自信がもてなくてレベルの高い人を何人た断ってしまった）結局うまくいかず離婚し、自信を取り戻した時期また幾つか出会いがあり再婚したのが３４歳。ずいぶん回りしたけれどいい人と結婚できて幸せです。２０代に縁があった人と結婚していればお金持ちだったかなとか子供も大きいかなとか思うことがありますがそれも含めて人生だし再婚するまでに色んなやりたい事など充実できたし後悔してないです。３３歳なんてあきらめる年齢じゃないですよ。実際にいくつかアプローチがありましたから。まだ仕事や趣味など充実して輝ける時ですよ。２０代より中身は成長しているし容姿もまだ衰えてないですし。まだまだ諦めるのはもったいない。頑張ってくださいね。

トピ内ID：6022945925

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覆水盆に返らず

大子

2010年08月02日 15:31

こんな男と知らずに結婚してしまって後悔、じゃなくて、こんないい条件の相手と結婚しなかった後悔ですか。まさに、逃がした魚は大きかったというヤツですかね。エリート官僚との結婚と天秤にかけて選んだほどの、「やりたかったこと」って何ですか？その「やりたかったこと」で、期待したほどの結果が得られなかった、ということなのでしょうか？結果論でトピ主さんを批判するのも責めるのも簡単です。でも、29歳の自立した（？）女性が悩んだ末に決めたことですから、それをいまさら後悔してもどうしようもありません。そのエリート官僚と結婚して幸せだったかは、誰にもわかりません。トピ主さんが、その人との結婚を決意できなかった「何か」があったわけですしね。あのとき結婚しなかった自分の決断は正しかった、と誰に対しても言えるよう、「やりたかったこと」を実現するしかありませんよ。

トピ内ID：0203469273

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チャンスの時に

😨

ナイスバディ

2010年08月02日 15:31

４０代主婦です。過去の事を今さら悔やんでも何にもなりません。何も、どうにもならなければ過去の事は忘れて、前を行くしかないです。私が思うに、結婚相手って、価値観が合うという事も重要ですが、一生を共にする相手とは、いかに収入がある人となると、幸せですよ　ないものは、常に金の心配と、自分がしんどい思いしますからトピ様は、相手が気に入ってくれたのに理想的な人を逃したと思います。何でも、チャンスを逃すと、不思議と同じ様な事に遭遇しませんね、でも、今からでも、気になるならその彼と連絡を取ってみては、どうですか？

トピ内ID：6266280872

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トントン拍子

🙂

のん

2010年08月02日 15:31

それは、その彼とご縁がなかったのでしょう。私は現在×１の35歳ですが、やはりそうやって過去を後悔することは多々あります。私に比べたら、トピ主さんはもっと良いご縁があるはず！！私も、若い頃、お医者様などの縁談話が、少しありました。両親も、会うだけでも…って望んでましたが、その当時、まだ若くて生活にも困っていなかった私は、馬耳東風状態。お金のない彼にぞっこんでした。いま振り返ると、あの時こうしていれば・・もしかして離婚しないで、幸せな生活をしていたかもって後悔する時もあります。でも、きっと縁がなかったんだと思っています。それに、本当にご縁のあるお相手とは、何故か話がトントン拍子にすすんでしまうって知人やネットの体験談で読みました。元夫とは、トントン拍子ではありませんでした。トピ主さんも、運命のお相手に出会ったら、きっとT大学の彼と結婚しなくて良かった！！って思えるような、そんな出会いがあると思います私も×１ですが、これから頑張ります。トピ主さんも頑張りましょう！！

トピ内ID：7890842655

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家は出られませんか？

うんうん

2010年08月02日 15:31

それはお辛い状況ですね。私も、30歳で離婚してその後「人生お先真っ暗」のような気分になったので、お気持ちはよくわかります。これまで色々試されたとは思うのですが、小言を言われるお母様と離れることはできませんか？できれば、家を出て、一人暮らしをすることをお勧めします。自分の好きな物に囲まれた部屋で、できるだけ快適に過ごすことを目標にしながら、新しい出会いも探してみてください。トピ主さんにとってここが踏ん張り時だと思います。どうか諦めずに、素敵な人を見つけてください。そして、無理矢理で良いので、鏡の前で笑うようにしてみてください。私も33歳で切羽詰まって、半分捨て身でリスクも冒しましたがネットでも婚活し、今の主人と出会いました。今は二人の子供と優しい主人に囲まれて、幸せな日々を過ごしています。どうか、明るい明日があると信じて、一歩一歩進んで行ってください。ネットの向こうから応援しています。

トピ内ID：6880365267

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後悔先に立たず

🐧

アリソン

2010年08月02日 15:31

結婚は親のためにするものでは少なくともないですよね。２９のときに、もし結婚していたらそれはそれで後悔していたと思います。なので、そのときの選択は間違っていなかったのではないでしょうか？結婚は３つの「ｉｎｇ」がそろわないとできないということで。少なくともタイミングがダメだったのでは？現在婚活中とのことですが、過去ばかり見つめていたらよりうまくいかないのではないでしょうか？好条件の彼と同じタイプを無意識に探していたりとかしてませんか？過去は過去でリセットして、未来に目を向けてください。

トピ内ID：6380436264

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問題解決能力かな

ピカソ

2010年08月02日 15:31

過ぎたことは過去のものです。もどりゃしないので忘れましょ！そしてそれを母さんにはっきり分かってもらうんです。それには自分がリーダシップをとって前に押し進むしかないですね。無理してポシティブシンキングするより、問題解決能力を育てた方が結局ポシティブに生きることになると思います。死ぬことまで考えたことあるならこれぐらいの解決はちょろいもんですよ！頑張って！

トピ内ID：4592627087

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ご縁が

🐤

さよ

2010年08月02日 17:12

なかったのですよ、きっと。あなたはその時、結婚していても、きっと今、後悔してるでしょうね。前を向きましょう！！29から33の4年間、あなたは何をしましたか？彼と結婚しなくて、自分のやりたいことができましたか？自分が思うことと、人が思うことは同じではないはず。仕事だってそうです。やりたい仕事と、あなたにしてほしい仕事はイコールではありません。

トピ内ID：9991519906

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しばらくの我慢

40代独身男性

2010年08月02日 16:01

40過ぎると諦めて何も言われなくなるので、それまでの我慢です。

トピ内ID：0717813180

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ご縁です

ほし

2010年08月02日 17:12

結婚はご縁です。残念ながら、トピ主さんとその彼とはご縁がなかったのです。ということは、本当にご縁があれば、別れてもまた必ず出会えます。でも…ご縁って言われると違和感ですよね。よく就職や結婚で使われますが、ご縁がない時はそう言われると何だかどうしたら良いか分からなくて、とても嫌な気分になった経験があります。でも結婚してみて、やはりご縁があったからだ、と思わずにいられません。人と人との出会いはどこに転がっているか分かりません。どこにいけばそのご縁のある人とやらに出会えるかは誰にも分かりません。でもなんとなく思うのは…結婚したい時は、まず自分がどういう人と一緒にいたいのか具体的に明確にすること、なのかなと思います。そして、何でも良いので外に出て人と会うことも大切かも。自分がまず本当に結婚したいのか、問いかけることも意外と大切かもしれません。偉そうでスミマセン。

トピ内ID：5539644119

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仕方がないよ

匿名

2010年08月02日 17:12

その時の自分にとっては必要がなかったんですよ。その時の自分の判断力、考えで最善と思ったのですから仕方ありません。本当にピンとくる相手だったら結婚したんじゃないのかな。過去が美化されちゃってません？意外とタイムマシンがあったとしてその頃に戻ったとしてもやっぱり、この人イマイチだなーと思いそうです。所詮ご縁のない相手だったのです。それよりも、これからの出会いに賭けた方が建設的ですよ。

トピ内ID：5458077983

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後ろを振り返ってはだめ！

🙂

ぷうこ

2010年08月02日 17:59

それが半世紀以上生きてきての私の実感です。その男性とは縁がなかったんですよ。トピ主さん、まだまだ若いんだし、やりたいことやりましょうよ。結婚＝幸せではないことはこの掲示板見ていてもわかりますよね…。打算ではなく正しくアンテナを張っていれば、トピ主に合ったパートナーがいずれ見つかりますよ！

トピ内ID：2874164178

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お母様の心配も分りますが

🐤

hanabi

2010年08月02日 17:12

もう過ぎてしまったことです。本当に、彼のこともったいない！離してなるものか！という強い気持ちがあればあの時結婚なさっていたと思います。お母様には「過ぎてしまったことはもう言わないで」とおっしゃった方がいいと思います。彼以上の条件の方はもう現れないかもしれませんが、あなたの心を落ち着かせてくれる人がきっといるはずですよ。がんばって！

トピ内ID：1901962875

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じゃあ、叱咤激励します。

🙂

カフェ

2010年08月02日 17:59

＞公務員で高級官僚のすごいエリートだったのですが、＞(あのT大卒でアメリカの有名ロースクール卒業) こんなこと書いている時点でダメでしょう。「あんなに優しかった彼なのに」とか「あんなに私のことを愛してくれたのに」だったら、こちらも何か書きようがありますけどね。結局つきあってもいないし、彼の外面すら見えていない、知っていたのは名刺に書いてあるような肩書き（プラスα）だけ。若い頃のあなたは、そんなのどうでもいいやと思う、ある意味心の美しさがあった。現在のあなたは、男の条件だけみて「ああ、おしかった～」と嘆くほど汚れてしまった。たった４年でそこまで堕落していいんですか。まだ３３歳でしょ？まずできることとして、実家を出たらどうですか。３０代実家というだけで条件から外す男性も多いですよ。料理もしないし、掃除もしないし、ひとりで生きる事の大変さを知りませんから、一生のパートナーとして物足りないと思ったりします。がんばれ！　

トピ内ID：3876339728

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それだけの人だった

後出しじゃんけん

2010年08月02日 17:59

２９にもなって、色々やりたいことがあるという理由だけで、断る気になった方です。経歴は立派でも、それ以上の魅力がある方ではなかったのです。買い物でも、同じような経験がありませんか？迷ったあげく買わずに帰った服が気になって、翌日もう一度買いに行くと、色がいまいち派手だったり、サイズがわずかに大きすぎたり、と、やっぱりどこか気に入らない。結婚の決心がつかなかったということは、それなりの理由があったのです。まだ３３でしょう？前を向いて、頑張りましょ！

トピ内ID：9203544554

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大丈夫？

🐤

ミーカ

2010年08月02日 17:59

プチうつ通り過ぎてるかな、って思いますよ。大丈夫ですか？どんなエリートだろうが、惹かれなかったんだから、ご縁なかったんじゃないでしょうか？お母さんにグダグダいわれるのね、いやですよね。適当に何も考えず「そのうちなんとかんるんじゃない？？？」とさらーっと通り過ぎたら？お母さんの気持ちも大切ではあるけれど、今の時点では、トピ主さんの落ち込みすぎる気持ちのほうがもっともっと大切です。私なら、「家の中まで愚痴られるんじゃ、会社にいるほうがマシ。」ぐらい言ってしまうかもしれないですね。

トピ内ID：2599370423

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まずは自分の将来像を。

💤

はぴ

2010年08月02日 18:44

まず、ご自信の将来像を思い描いてください。このまま独身で生きていく時、考えられるさまざまなこと・・・それらをどのように解決して、乗り越えていくのか。仕事、収入、保険、趣味、独立、さまざまな場面が考えられると思います。お母様は、将来が不透明だから、いたずらに不安にかられているのでは？また・・・高齢の方なら、なおさら結婚＝安定という図式ができあがっていると思います。あなたご自身が、自分の人生に、しっかりと足を地に着け、将来を見据えている、と伝えれば、安心されるかもしれませんね。

トピ内ID：7787085393

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トピ主です

ic トピ主

2010年08月02日 20:50

皆さん、色々とご意見本当にありがとうございます。だいぶ、元気が出ました。実は、｢やりたいこと｣というのは、海外で仕事がしたいということでした。大学も留学させてもらっていたし、散々海外で生活させてもらっていたので、もういいでしょ？ってみんなに言われていたのに、結局はあきらめがつかなかったのです。結局、ビザも手に入れて家も買って、いつでも行ったり来たりできるようになりましたが、家族もいないで、一人で家があって、一体何がシアワセなんだろう？と当然のことを今頃気がつきました。それから、付き合っていた人がみんな外国人だったこともあって、ほとんど日本人に免疫がない私は、彼に対してもどう接してよいかもわからず、ずいぶんそっけない振り方をしてしまったような気がします。最近になって、連絡を取りましたが、もちろん私の後にさっさとご結婚されていて、お子様もいらっしゃるようです。海外に駐在中で、結婚してても十分海外生活も楽しめたのに、・・・と思うとつらくなります。今、お付き合いしてくださる方ができてやっと気持ちが楽になってきました。

トピ内ID：7941646355

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どっちにしろ

まい

2010年08月02日 21:19

でも、結婚していたら、あのときやりたいことをやっていれば今頃・・・と思うのかもしれませんね。お母さんと同居しているのは、主さんが経済的に自立できないからですか？そうでないなら、もう３３歳なのだし、一人の大人の女性として自立して、家を出た方がいいのではないですか？毎日責められては、精神的に辛いし、忘れたくても忘れられないでしょう。また、実家住まいでいるより、一人暮らしの方が、出会いもあれば、その後の進展も早いと思いますよ。

トピ内ID：7095688427

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まだまだこれから！

きむ

2010年08月03日 11:31

47才の叔母が、昨年結婚しましたよ！ちなみに初婚です。トピ主さん、まだまだ若いじゃないですか～！とりあえず、実家を出てみたらいかがでしょう？そして、ご自分で選んだ人生なのですから、前を向いて堂々と進んで下さい。せっかくの人生、後悔していては勿体ないですよ～応援してます。家を出て(場所が変わればまた運気が変わるかも！)、新しい服を買って、イメチェンでもして、笑顔でいたら、きっと何か変わるはずです。

トピ内ID：9649191402

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逃がした魚は大きく見える

正太

2010年08月03日 11:31

良く解らないのですが、トピ本文では婚活もうまくいかず、死にたいとまで考えるように落ち込んでいる、とありましたが、八時間後のレスでは付き合える人が出来て楽になったとあります。この間約八時間で付き合える人が見つかったという事ですか？それはともかく、レスタイトルに書きましたように、大きく見えるだけだったりしますので、今度のお相手をよく見極め、後悔しないようにして下さい。

トピ内ID：0312382019

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歴史に「たられば」は禁句

すー

2010年08月03日 12:15

反省は必要ですが、過去を悔やんでも何も解決はしません。絶好とも思える球を見送ってしまった・・・振ってればホームランだったのに。野球選手でこんな事を悔やむ人はいないでしょう。じゃあ、どうするか。次に来た時は絶対に見逃さないよう、選球眼を磨く。黙々と練習に励む。自身が打てる球の範囲を広げる。アドバイスをその筋のベテランに聞く。これが後悔ではなくて反省にあたりますよね。あなたは結婚がしたいだけなのですか。当時のエリートを超えるような人と結婚がしたいのですか。それとも平凡かもしれないが、愛情ある旦那さんと穏やかな家庭を築きたいのですか。ゴールの設定によって取るべき行動は色々変わってきますよ。今一度冷静になり、キャリアとの比較を含め自分がどうしたいのか考え直されてみては。

トピ内ID：3112645943

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もっといい縁が巡ってくるかもしれません

えるみ

2010年08月03日 14:20

私もトピ主さんと同じような体験をしたことがあります。ちょっと違うのは、肩書きとかではなく「どうしてあんなに性格もよくしっかりしていて私を大事にしてくれるという人を振ってしまったのだろう」ということでした。でも、何かピンとこないというか、どうしてもその人と一緒に暮らしているところを想像できなかったのです。トピ主さんもそうではなかったですか？どうしても「なんか気が進まない」という感じ。本当に縁のある人だったら、海外留学などを横においておいても決断できたと思いますよ。私は海外在住者です（学生の時からです）。私は「ああ惜しかった！」という後悔の気持ちを振り切り、独身でも胸をはって生きていこうと決心した直後に、素直にピンとくる人と出会いました。今は幸せな結婚生活を送っています。　トピ主さんにも「ピンとくる人との出会い」があると思います。その時こそ躊躇なくその人の手をとってくださいね。応援しています。

トピ内ID：4663623896

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あくまで想像に過ぎません

匿名

2010年08月03日 16:49

>海外に駐在中で、結婚してても十分海外生活も楽しめたのに、・・・あくまでトピ主さんの想像に過ぎないと思います。もしかしたら夫が仕事で忙しく、家事育児で苦労していたかもしれません。もしかしたら夫と実は性格的に合わないところが結婚後発覚して、つらい思いをしていたかもしれません（もしかしたらいろいろ何かやりたいトピ主さんとはいろいろぶつかることが出てきたかもしれません）。ちなみに官僚は出世競争が激しく定年まで仕事する人はほとんどいないので、数年後には全く違った生活になっているかもしれませんし・・・。

トピ内ID：0708558396

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トピ主にはどうしようもない

⚡

えのき

2010年08月03日 16:49

>最近は、あまり言われすぎて精神的に落ち込みがひどく、何事にもやる気が出てこなくなってしまいました。 >夜も寝れなかったり、もう死んでしまったほうがいいのではないかと思うこともあります。お母さんに上の文をありのままに伝えてください。それでも毎日毎晩言われ続けるようであれば、そんな人、親じゃないです。さっさと家を出て自立しましょう。本件、トピ主の気の持ちよう、で解決する話ではありません。いまさらどうしようもないことを、毎日毎晩呪詛されたんでは、精神的に参って当然です。母親からの精神的な圧力の排除が、間違いなく、もっとも手っ取りばやい解決法です。（そりゃ、もっと条件のいい人と結婚できれば根本的な解決になりますが、一朝一夕では無理でしょうから）

トピ内ID：7109217171

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トピ主です

ic トピ主

2010年08月03日 16:49

すいません、文章が途中になってしまって｢付き合っている人いるんじゃないの？落ちこんでるって言ってたのに？｣と思わせてしまいました。すいません。はい、確かに落ちこんでいても、付き合って下さる方は最近になって見つかってはいます。しかし、エリートさんの後付き合った前の彼の影響でなかなか人を信じられなくなってしまっています。なぜなら、その彼がDVでわかれたからです。なので、ここ最近できたばかりの新しい彼とつきあっていても、まだ時間がたっていないと安心感には結びつかず、孤独感も一人の時とそう変わらないのが実感です。しかし、新しい彼と付き合いだしてまだ一週間ほどしかたっていないので、とりあえずは、彼を信じて時間をかけて、関係を大切に育てていけたらと思っています。なぜ、今になってエリートの彼が良く見えるようになってしまったかというと、やはりその後の恋愛が上手くいっていなかったからなのかもしれません。 (エリートの彼をお断りした理由は、あくまでも、やりたいことのためであり、DVの彼を選択したからではありませんが。)

トピ内ID：7941646355

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