夫が浮気をしらばっくれる

レス24

（トピ主 2 ）

saho

2011年04月21日 10:15

恋愛

結婚６年目。１歳半とお腹に６ヶ月のこどもがいます。夫は結婚前後に浮気していました。私は今でも少し不安なことがあると当時のことを思い出して落ち込んでしまいます。そのたびに、この結婚は駄目だと思い、夫にそのまま伝えるのですが、夫は「浮気なんてしていない」と６年間しらばっくれ続けています。そうすると１日２日で私もまあいいかと思えてしまって、普段の生活に戻ります。仕事で、こどもができてからはこどものことでいっぱいで忘れてしまうんです。でもまた少し不安なことがあると当時を思い出して泣いて・・その繰り返しで６年間きました。浮気したのは確実です。でもずっと「してない」と聞かされていると、もしかして何か見間違いだったのかなと思えてきます。夫は家事も育児にも協力的です。でも、好きとか、そういうことを滑らかに言ってくれるタイプではなく、私に愛情があるのかわかりません。言われても信じられないと思います。浮気されて、私は愛されていないのに結婚してしまったんだとずっと思っているんです。夫はしらばっくれ続けたら、何もなかったことになると思っているんだと思います。逆に言えば、認めてしまったら事実になってしまうと。私も６年かけてだんだん洗脳されてきたんだと思うんです。これでいいのでしょうか？浮気がなかったことになって、第２子が生まれて、まるで幸せな生活を送る。時々浮気のことを思い出して泣き、また宥められ、忘れて、２人の子を育てる。夫のことを愛しているが、夫は私を愛していない。これで幸せなんでしょうか。そんなこと自分で考えろって話ですが、何かアドバイスいただけたら嬉しいです。まとまりがなく、申し訳ありません。

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大丈夫

🙂

あんこ

2011年04月21日 15:45

旦那さんはあなたを愛してるからしらばっくれるんですよ。６年も前の事、と開き直ってしまう人いますよ。それに今さら認めたとしてどうするんですか？離婚する気ないんでしょう？？たくさんつらい思いされたことと思います。忘れることは難しいのもわかります。けどこのままずっと立ち止ったままでいますか？かわいいお子さんもいらっしゃることですし、前に進みましょうよ！！応援してます！！

トピ内ID：0922800059

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辛いと思いますが…

☀

ひなた

2011年04月21日 17:05

浮気され、傷つき、それでも離婚も出来ずの六年は長くて苦しかったと思います。ご主人も浮気してそれがバレた時点でトピ主さんへの贖罪の気持ちと愛情もあり浮気を認めず、慰め、家族を増やし、と今まで過ごしてきたではないかと感じます。トピ主さんの気持ちが変わらず、お子さんが小さいうちは今までのようなやり取りが続くのでしょう。辛くて悲しくて「離婚したい」という思うこと、そう口にしてしまうのは分かるのですが子供が成人して自立してしまえば、親としての責任は果たし、残りは夫婦としての向かい合いです。ご主人にピ主さんへの愛情があり、命尽きるまで夫婦でありたいと思うようならいいけれど長年責められ、慰めてばかりで疲れていたら「離婚したい」に対して「うん、そうだね」なんて言われたらどうしますか？その時、トピ主さんは何歳でしょう？無理して許す必要はないです。辛い、苦しいと伝えて続けるのも仕方がない。でも、今、離婚して生活していけますか？「離婚したい」だけは、本当に離婚してもOKな時に言いましょう。

トピ内ID：9937463590

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自分がどうしたいか

なつみ

2011年04月21日 22:02

によるんじゃないでしょうか？・離婚はしたくなく穏便にいきたい　　　→これまで通りの生活をする・離婚はしたくないが浮気をやめさせたい　　→「あなたとやっていく自信がない」と離婚を口に出さないが匂わすようなことを言う・離婚したい　　→夫には何も言わず泳がしといて、その間に調査会社に頼んで証拠をゲット。　　　できるだけ自分と子供に有利な条件で別れる

トピ内ID：2237578083

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子供第一！！

セロリ

2011年04月21日 23:25

主様よりだいぶ先輩です。ご主人が家庭を大事にしてくれてるのなら、あまり追い詰めて考えない方がいいと思います。ご主人はあなたを愛してると思いますよ。浮気を隠し通して(本人が思ってるだけでも)浮気相手からなんらかのアクションがなければ、なしと思えませんか？私はそうするよう努力してます。妊娠中は色々ナーバスになりますよね。今は主様とお腹の赤ちゃんを一番に考えて、できるだけおおらかな気持ちで過ごしてください。元気な赤ちゃんを産んでください！応援してます！ガンバレ！！

トピ内ID：5566967911

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しらばっくれるのは、、

ドンジョバンニ

2011年04月22日 11:13

しらばっくれるのは、貴女を大切な人だと思っている証拠。そして６年前の浮気を苦しく思う貴女も彼の事が好きな証拠。もう忘れちゃいな。それに浮気症ならこれからが心配しないといけないよ。その為には彼がやっぱりこいつでよかったと思える家庭にしないと。理不尽だけど、彼は貴女と結婚したのでしょ？もう忘れちゃいな。夫婦仲良くね。

トピ内ID：0658161454

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少なからずご主人にとって妻として愛してるのは貴方だけでしょう

🐤

ピー助

2011年04月22日 13:02

トピ主、浮気の真偽はともかく、本当に女癖の悪く、妻に対して何も思ってない男なら貴方が浮気を疑い泣き出した時点で「うるせぇ！離婚したきゃしてやるよ」って逆ギレや暴力でると思いますよ。なのに６年間、定期的にトピ主に話を蒸し返され続けても逆ギレもせず、一生懸命誤魔化して、婚姻継続を続ける理由。ご主人にとって妻として愛してるのはトピ主だけでしょう。浮気が本当だとしても「遊び」だった。まぁ、だからって許せる訳じゃないと思いますが。失礼ながら妊娠中と言う事はこの６年間定期的に夫婦生活もある。後、トピ主自身も本当に夫に愛されていないと感じていれば、お子さんがいても６年ももたないと思います。夫婦生活だって嫌で、父母とだけの仮面夫婦で夫婦破綻の可能性の方が高い。そうならないのは妻として必要とされ愛されているのはわかってる。浮気疑惑がトラウマやきっかけとしても夫の愛を確かめたくて、浮気してないと否定する姿を求めてる気が…。愛を伝えてくれない夫が不安⇒不安で泣き喚く⇒夫が浮気を否定し必死に誤魔化す姿⇒その夫の姿に安堵⇒しばらくすると最初に戻るの繰り返してるのでは？

トピ内ID：7709701814

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思いやりじゃない？

なつ

2011年04月22日 13:02

今更浮気を認めさせてどうなるんですか？トピ主さん、旦那さんが認めたら認めたでショックを受けるんじゃないですか？子ども２人も作っておいて今更昔の事で騒いでも何にもならないでしょう。

トピ内ID：3626739477

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本当に浮気？

レタス

2011年04月22日 13:02

まずは証拠をつかみましょう。本当は浮気をしてないかもしれないし。浮気をしてたら制裁を与えておしまい。浮気相手から慰謝料を貰って、自分の欲しいものパ～と買ったら許せるかも

トピ内ID：2877386979

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しらばっくれることの意味

🎶

花盗人

2011年04月22日 14:58

私も、あんこさんと同じとらえ方です。何故しらばっくれるのかについては、卑怯な保身と見る事もできるかもしれませんが、家事にも育児にも協力的であるご様子から想像するのは、起こってしまった事実をひらすら否定して消してしまいたい気持ちです。あなたのことが妻として大事だからこそ、なかったことにして、あなたとの関係に、過去の過ちを投影したくないと強く思っておられるのではないでしょうか。つまり、ご主人自身が、事実を曲げてでもあなたとの関係を壊したくないと思っているのではないかと想像します。逆の立場を想像しましょう。もしあなたが、魔がさして何かよろしくない行動をとったことがあったとして、何とかその事実をなかったことにしたいと思いませんか。それは、保身とか逃げとは、ちょっと違うと思うんです。なかったと念じて、心の中から抹殺したいのでしょうね。それなら、物理的なことではなく、心理的にはもう存在しないことなのではないでしょうか。そういった発想も可能だと思います。あなたも一緒になって、なかったのだということになさればよいのでは？物理的な事実に意味を持たせないで。

トピ内ID：3479031940

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今更過去に拘っても…

JinRock

2011年04月22日 14:58

何の解決にもなりません。いまではトピ主さんも、ご主人との間に2人めのお子さんを授かっているのです。すでに妻の立場から母の立場になっているのですよ。母親が昔の話を持ち出して父親を責めて、べそべそしていてはお子さんにも悪い影響を与えます。過去は変えられられないのですから、今更そんな話を蒸し返しても、ご主人としてはどうしようもないでしょう。「実は今でも浮気しているんだ」とでも言ってほしいのですか？そんな責め方はルール違反です。責めているほうは気分が晴れても、ご主人には逃げ場がないし、あまり追い詰めてしまうと悲惨な結果を招きかねませんよ。もっともそれが目的ならご自由に。今は何よりも母親としてしっかりとしてください。そして二人目のお子さんを無事に生んであげてください。

トピ内ID：3478412192

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前向こうよ

🙂

ぱどな

2011年04月22日 14:58

今後どうしていきたいかによるでしょ。 6年も前の話で、夫が浮気を認めてないなら、気にかけないで楽しくやる方向に向きましょうよ。過去にとらわれて、悲劇のヒロインぶっているように見えちゃいますよ。今後、家族幸せにやりたいなら、後ろにとらわれないで前向きましょう。＞私に愛情があるのかわかりません。言われても信じられないと思います。じゃあ、愛していると言ってもらっても意味ないじゃない。そこに夫がいて、幸せな家庭を築いている。それが全てじゃないですか？事実に目を向けられませんか？

トピ内ID：3205362247

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意味がわからない

どんどん

2011年04月22日 16:10

あなたは夫に認めてほしいのでしょうか？仮に認めたらその事実を受け入れるのですか？そしたらまた別の悩みに発展するのではないですか？そんな未来を求めてるのかな？何がしたいの？お腹の子にも悪影響だよ・・・

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1度目はゆるして、2度目はゆるさない

🐤

remember

2011年04月22日 17:28

トラウマのようなものがあなたの心から消えてくれないから困っているのだと思いました。過去のことは、終わったことだと思い切ってケリをつけてはどうですか？心にわだかまりを抱えているから愛されていると感じられずにあなたが辛く、苦しくなるだけなのだと思いますよ。私なら「6年前のことは大目にみるけど、今度浮気したら離婚します！子どもは2人とも私が引き取ります」と腹をくくって宣言します。 2度目がなかったら、幸せな結婚生活だと思いますよ。がんばって♪

トピ内ID：7978166328

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ありがとうございます

saho トピ主

2011年04月22日 17:28

みなさんアドバイスをありがとうございました。認めて謝ってくれたらすっきりする気がしていたのですが・・違いますかね？私もこんなちょっとしたことですぐ不安になる生活を終わらせて前に進みたいです。「離婚したい」と思うこともあります。仕事を持ってるので生活はできますがこどもたちに寂しい思いをさせます。何より本当に離婚したときのことを考えたら自分が寂しいです。浮気されてた当初はすごく若かったけど、２人目が生れてある程度育つときには、私は更に若くなくなってるなって思ったのも、今回考え出したきっかけです。自分がどうしたいか・・は、不安のない愛情を感じたいです。確かに夫に浮気を否定されることで愛情を確かめようとしてるのかも・・このままでいいのかと思っていましたが、忘れると決めて忘れられたら一番いいですよね。夫の６年間のしらばっくれが実を結んだということでしょうか。６、７年前の浮気でも慰謝料がとれますか？その人から大金をとって、ぱ～っと使うってすごくいい考えです。すっきりしそう。できますか？まったくまとまらず申し訳ありません。

トピ内ID：3323947094

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トピ主さんのところは

💤

微熱

2011年04月23日 11:01

違うと思いますが参考までに。私の職場の男性たちがよく言ってます。「どんなことがあっても首を縦に振ってはいけない。」と。島田紳助もテレビで言っていました。

トピ内ID：9684838864

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忘れろとは言いませんが

かもめくん

2011年04月23日 19:00

６年も前のこと。その時、なぜハッキリさせなかったのでしょう？ハッキリさせずに今を迎えているのはトピ主さん自身の責任ですよ。それを何時までも旦那さんに愚痴愚痴言うのはおかしいです。でもあまりこの事で旦那さんを責め続けたら旦那さんは追い詰められてしまいますよ。そうしたら今度は不倫に走るかもしれませんよ。だってトピ主さんといると居心地が悪くなるのですから。忘れろとは言いません。しかし、今、そしてこれからどうやって幸せになるかを良く考えてください。

トピ内ID：0263664019

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無題

JIN

2011年04月24日 13:00

＞６、７年前の浮気でも慰謝料がとれますか？その人から大金をとって＞ぱ～っと使うってすごくいい考えです。すっきりしそう。できますか？浮気の事実を知ってから３年経過すれば、時効となりますので慰謝料請求の権利は消滅します。現在も継続しているのなら、話は別です。以下、民法第７２４条を法的根拠としています。【民法第７２４条】不法行為による損害賠償の請求権は、被害者又はその法定代理人が損害及び加害者を知った時から３年間行使しないときは、時効によって消滅する。不法行為の時から20年を経過したときも、同様とする。時効の起算点の解釈は、損害を知った時、相手方が誰であるかを知った時から時効が始まります。つまり、浮気の事実と浮気相手がわかったときから３年以内です。浮気の証拠があり、浮気相手がまだ判明していないのなら、６年以上経過していても請求可能です。どちらも可能でしょうか。

トピ内ID：4407349708

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いろんな考え方

愛

2011年04月24日 21:32

人間はそれぞれ価値観が違い、いろんな考え方を持っています。夫婦といっても同じではありません。あなたが、思っていること、感じている気持ちを夫に言っても、夫には違う意味で捉えられることがあると思うのです。出産というものをいくら男性に説明しても想像することしかできないように、気持ちって完璧には伝わらないものだと思います。私は、既婚者とつきあっていたことがあります。家庭は大事にするし会社では愛妻家、子供好きでとおっていました。しかし私や他の女性とのつきあいも同時進行。彼には罪悪感はありませんでした。彼にとって家庭と恋は別ものでした。妻も子供も家庭も大事、でも恋愛のドキドキは楽しみたい。奥さんにバレたことはない、と言っていました。確かに女性の扱いが上手で、奥さんは疑ってもないと思います。文面から推測するだけですが、主さんの夫もそのように感じました。嘘をついていることに対して、また妻を裏切ったことに対しての罪悪感がないから、しらばっくれるのではないですか？悪いことをしたら謝るのが普通ですし、隠すことの罪悪感って感じるのではないでしょうか。

トピ内ID：0339576714

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知らないフリ

🐱

とと

2011年04月25日 11:01

知らないフリするしか無い。慰謝料請求されような事態だけは避けるように考えるはず！！！！！

トピ内ID：6797215701

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ありがとうございます

saho

2011年04月25日 18:05

みなさんアドバイスをありがとうございます。そうですね、今度発覚したら即離婚です。夫にもそう言ってあります。相手と夫の実家や家族や職場にも連絡して、慰謝料もいっぱいとろうと思います。夫はまさにそうですよ。「どんなことがあっても首を縦にふらない」って決めてるみたいです。浮気が事実だとはっきりしていて話合いましたが、夫がしらばっくれ続けて今に至ります。忘れちゃったら幸せになりますよね。なんだかだんだん忘れてしまいそうなんですが、それで本当にいいのかなと思ってました。みなさんのアドバイスで忘れていいような気持ちになってきました。慰謝料の事。証拠は、夫の友達がぽろっと言ってしまったことと、その友達のブログに写真が載っていたことです。これは証拠になりますか？相手は写真は見てだいたいどういう人かは分かるんですが、はっきりとはわかりません。友達伝えに手を尽くせば探せると思います。請求できますか？確かに当時夫は「浮気したっていいじゃん。据え膳食わぬは男の恥だし」って考えでした。

トピ内ID：7886037926

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愛ですね。

ちゃっと

2011年04月26日 11:00

夫が浮気を認めたら、どう対処するのか、考えてありますか？あなたの性格で「認めて謝ってくれさえすれば、すっきりする」なんて、ありえないと思いますよ。そういう性格だったら、６年も繰り返し攻め続けたりしないでしょう。もう一つ不思議で仕方がないのは、６年も浮気（？）を疑い、責めているのに子どもを二人も作っていることです。私が夫の立場なら、６年もネチネチ言われたら、「うざいっ！」　とキレます。ちゃんと「浮気はしてない」といい、あなたをなだめてくれるのは、愛があるからでしょう。愛がなかったら、こんな面倒な女の相手はしていられません。問題なのは、夫がかつて浮気をしたのか？　ではなく、トピ主さんが「夫から愛されている実感が得られない」ことでしょう。

トピ内ID：4251910997

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レスします

ムラサメ

2011年04月26日 12:07

ブログの写真はホ○ル等の写真ですか？肩を抱く、手を繋ぐ程度では離婚の証拠にはなりませんよ。事実かどうかは別にして、６年間ネチネチと責められて、それでも耐えているのは愛情の表れではないですか？普通ね、結婚前に浮気してたのなら、今はキッパリ別れて今の生活を守ってるんでしょ？結婚前の浮気なんて結婚を機にリセットですよ。それと、婚姻関係前の浮気って慰謝料請求理由になるんでしょうか？あと、時効も有ったかと思いますよ。

トピ内ID：6229073823

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無題

JIN

2011年04月27日 11:21

＞証拠は、夫の友達がぽろっと言ってしまったことと、その友達のブログに写真が＞載っていたことです。これは証拠になりますか？浮気の証拠とは、肉体関係があったかどうかを推測できるかどうかです。上記２つはどうでしょうか。内容がわからないので、何ともいえません。その写真がなぜ浮気相手だとわかったのですか？「友達伝えに手を尽くせば探せると思う」ということは、浮気相手を知ることが可能であったということですね。なぜ浮気発覚当時、知ろうとしなかったのでしょうか。浮気相手を知ることができる状態となると、これはもう時効ですね。

トピ内ID：4407349708

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ありがとうございました

saho トピ主

2011年04月29日 15:50

そうですね、すっきりなんてしないのかもしれないですね。浮気を疑う一方で子どもつくるってそんなに不思議ですか？そう、夫から愛されてる実感がなかったことが問題でした。でも、こちらで相談して、愛されているのかも・・って思えてきました。写真そのものからは肉体関係を推測できませんが、友人の話と合わせるとできます。当時は慰謝料のことが頭になかったので追求したいと思いませんでした。時効なんですね。残念。でも、今後浮気が発覚したら請求できるってことですよね！つまり、ず～っと昔の浮気でも、妻が気づいていなかったら、気づいた日から３年は請求可能なんですよね。すごく良いことを教えてもらいました。感謝しています。慰謝料もらったら何を買いたいか、考えておこうと思います。世の中の軽い浮気たち全て慰謝料請求されたら、浮気撲滅できそうですよね！みなさんありがとうございました。こちらで相談して、６年もたったし、夫も私を愛している気がしてきて、もう忘れちゃってもいいと思いました。今まで以上に幸せになろうと思います。どうもありがとうございました。

トピ内ID：3323947094

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