息子の結婚式のことでの不一致

レス567

（トピ主 9 ）

地蔵

2010年08月02日 13:02

ひと

20代後半の息子が近々結婚します。

私は、息子が大学生のときに離婚をしていますが、なんと息子がその別れた元妻を結婚式に呼びたいといっているのです。
私と、私の兄弟ももちろん出席する結婚式に、元妻を呼びたいという息子にあきれました。

私の言い分はこうです。
・離婚した両親の元の長男であることの自覚が足りない。常識がない。
・離婚と言うものは、他人以下になる。その相手と、よりにもよって息子の結婚式で会いたくない。
・そのことについて配慮が足りない。
・離婚した両親とも「呼びたい」という発想が大人としてなってない。私達の兄弟になんと思われるか。
・もし元妻がくるなら、私達一族は参加しない。
・元妻が来ないのなら、息子の妹（長女で、元妻と住んでいる）も来ないと言っているが、自分の兄の大事な結婚式をそんなつまらないことで欠席すると言うのなら、兄として説得しなければならない。
・もし元妻が来たそうであっても（そうは言ってないらしいが）「お母さんごめんね、お父さんと離婚してるからだめなんだ、我慢して」と言わなければならない立場をわきまえろ。
・結婚式以外であればどこでも元妻と会えばいい。結婚式みたいな大事なところには呼ぶな。
・私が出て行けといったのではないのに、自ら出て行った元妻は、うちの一族と縁もゆかりもなくなっている。呼ぶのはおかしい。
・離婚と言うものをとにかく理解できていない。自覚が足りない。一般常識がない。

そういうことを言ったのですが、息子の意見はこうです。
・結婚式だからこそ、呼びたい。
・今の私の内縁の妻を呼ぶのに、本当の母親を呼ばないなんて辛い。
・私も元妻も、僕にとっては大事な両親だ。
・両親と兄弟には出て欲しい。
・たった、３時間、我慢してくれ。私の兄弟には土下座してお願いをしにいく。

続きます。

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息子さんに言ってあげて

カンガとルー

2010年08月02日 17:12

お父さんのは立派なお父さんの兄弟と内縁の妻がいるから大丈夫。あなたは奥さんとお母さんのことを大事にしてあげなさい。

トピ内ID：3836238610

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息子さんは大人

🐱

夏風邪婆さん

2010年08月02日 17:12

息子さんの結婚式です。招待する人を選ぶのは息子さんです。今どき、親が離婚しているというケースは珍しくもありませんし、結婚式に別れた両親を招待するというのも、普通の事ですよ。息子さんは、もう、一家を構えようとしている大人なのですから、あなたは口出しせず、息子さんの思う通りにさせてあげたら、どうですか？あなたにとっては、別れた妻は赤の他人でしょうが、息子さんにとっては、血を分けた実の母親なのですよ。その思いもわからないのですか？息子さんにとって、父親の内縁の妻と、実の母親と、どちらが大切か、考えなくてもわかりそうなものですが？

トピ内ID：1719995523

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あなた子ども？

🐶

さくら

2010年08月02日 17:12

息子さんの方がよほどしっかりして、道理の通ったことをおっしゃっていると思います。離婚したのは当時の地蔵さんと元奥様の勝手。息子さんにとっては迷惑以外の何物でもなかったでしょう。また、息子さんにとっては離婚しようがしまいが、地蔵さんと元奥様が実の親であることは間違いのない事実です。息子の門出なのですから、そこは地蔵さんが大人になりましょうよ。何も、披露宴の最中に仲むつまじい縁起をしろとは言われていないでしょ？険悪なムードだけ何とか隠し通せば良いのです。一言も話さなくても良いでしょう。むしろ、籍が入ってないのなら内縁の妻を参列させる方がどうかと思います。（百歩譲って実母が他界しているのならともかく…）籍が入っていないのなら、言いにくいですが世間的には所詮「日陰者」でしかないです。＞離婚と言うものをとにかく理解できていない。自覚が足りない。一般常識がないとおっしゃいますが、あなたに「人の親である自覚」も「一般常識」も足りないと思います。あなたにあきれます。息子さん可哀相…。

トピ内ID：8815148212

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トピ主です。続きです。

地蔵トピ主

2010年08月02日 17:12

その席には、息子の結婚相手もいました。息子のとの話し合いの末、私が「何か意見はありますか？」と聞いたら、涙ながらに訴えられました。・義父さんにとっては他人以下かもしれないが、息子にとっては、大事な母親だ。・ぜひご両親に出席して欲しい。・もし、お父さん達一族が欠席されたら、花嫁側の印象としても「父親一族に反対されている結婚式」という印象を与える。・自分の友人にも、離婚して結婚した人が何人かいるが、式には必ず両親が出席していた。私としては、反対もしていないし、結婚には賛成です。お嫁さんのご家族とも仲良くしています。しかし、元妻が来るというのは、一般的におかしいと思うのです。もちろん、息子達のような考え方もあるとは思いますが、離婚と言うことはそういうことなのだ、と何故理解してもらえないのかがわからないのです。息子には、「離婚をした両親の長男」という自覚を持って、一般的な考えを見につけてもらいたいのです。息子達は「固すぎる」といいます。普通だと思うのですが。私の考えは、固いのでしょうか。ご意見をください。

トピ内ID：3603085112

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息子さんが正しいのでは？

maa-

2010年08月02日 17:12

離婚したのはあなた自身であって、息子さんではないですよね？親子の縁が切れたわけではないのですから・・・＜離婚と言うものは、他人以下になる。その相手と、よりにもよって息子の　結婚式で会いたくない。　そのことについて配慮が足りない。＜今の私の内縁の妻を呼ぶのに、本当の母親を呼ばないなんて辛い。これは息子さんの意見なんですか？私はこちらのほうが動議が通ってないと思うのですが・・・別に仲良くふるまってくれと言われるわけでもないでしょ？いい気分はしないかもしれませんが、息子さんを祝う気持ちを1番に考えられませんか？

トピ内ID：4579849565

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息子さんがまとも。

😨

はる

2010年08月02日 17:12

あなたにとってはもう他人でも、息子さんにとっては、実の母親。離婚はあくまで、親同士の都合。違います？息子さんのおっしゃることのほうが、理にかなっているように聞こえます。息子さんがまともに育ったことをありがたく思うべきところと思いますけど。

トピ内ID：3737973033

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レスします

🐤

インコ

2010年08月02日 17:12

ほんとに父親？子供にとっての両親は世界に２人しかいませんよ。あなたは「常識」という言葉を使って子供に自分のいう事を聞かせたいだけ。今の内縁の妻の事を1番に考えてるからでしょ？という事は自分の事を考えてるだけ、子供の結婚は二の次ですよね？実の両親を呼びたいと言う気持ちを踏みにじるのは一生恨まれますよ。自分たちの都合で勝手に離婚したのに結婚の時まで自分のいう事を聞け、ですか？いいかげん過去を流したらどうですか？いつまでも恨みがましい。息子さんに取っての母親は世界に一人しか居ません。あなたの気分を害するからといって大切な時にもめ事を作るなんて父親じゃないですよ。

トピ内ID：3806229772

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貴方がわきまえなさいよ

さく

2010年08月02日 17:12

元妻と良好な関係が築けずに別れたのは、あなたたち両親のせいでしょ？片方が悪いなんてありえない。それを子供にわきまえろっておかしいとは思いませんか？子供が原因なわけ？内縁の妻こそくる意味がわからない。息子さんからしたらそれこそ他人でしょ？いい歳して結婚してない親父の彼女なんて気持ち悪…。まぁ反対してもいいけれど、息子さんに恨まれて将来介護されなくても知らないよ？あぁ、離婚した妻の所にいる娘さんの結婚式にはもちろん貴方は出ませんよね？あなたの言葉だと他人以下ですから。あなたが守りたいのは息子の気持ちじゃなくて自分の体裁だということがビシバシ伝わる文章には本当に嫌悪感を抱きました。最悪な父親ですね。考え直す、発言を反省するのは自分だと、きちんと気付く事を願います。

トピ内ID：2412963290

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息子さんの意志が大事です。

ハロハロ

2010年08月02日 17:12

両親の離婚など子供とは関係ありません。父親と母親に式を見届けてもらいたいという息子さんの気持ちを尊重すべきでしょう。一般常識でも参列におかしいことはありません。むしろ籍も入っていない継母が親族席にいるほうがオカシイです。内縁の方にはご遠慮願うべきですね。＞私が出て行けといったのではないのに、自ら出て行った元妻は、うちの一族と縁もゆかりもなくなっている。呼ぶのはおかしい。息子さんにとっては一番縁もゆかりも深い血の繋がった母親です。呼ぶことは何もおかしくありません。おかしいのは地蔵さんです。一族が家をかけた挙式・披露宴をするならともかく息子さんがご自分で挙げる披露宴なら、妻に捨てられた夫の思いは封印されて一父親として参列してはいかがですか？

トピ内ID：1637628620

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私も離婚してますが

ショコラ

2010年08月02日 17:12

内縁の妻が来る方がおかしいと思いますけど‥ 内縁の妻こそ辞退するべきです。離婚しても親子は親子ですから

トピ内ID：6750818698

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息子さんの年齢からしても

🐷

どすこい

2010年08月02日 17:12

息子さんの年齢からしても相応の「常識」くらいありそうだとお見受けしたのですが。まぁトピ主さんのように結婚適齢期の息子を持ってなお非常識な人もいますのでその辺りは他の人の論に任せましょう。一つだけ＞・離婚した両親の元の長男であることの自覚が足りない。離婚してても両親の子供であることに代りがありません。「元の長男」などという言い方はありません。二人の間ではいつまでも長男です。あなたにとって「元妻」でも長男にとって母親はいつまでも母親です。ですから如何にあなたが非常識な人間だろうと父親は父親ですから息子さんも式に呼ばざるを得ません。それよりもあなたの「内縁の妻」を呼ぶ事の方が問題だと思いますが。

トピ内ID：1123772215

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弱い

💤

ふーすか

2010年08月02日 17:12

あなたは自分がかわいいだけですいくら、世間がとか、向こうが一方的に出て行ったのにとか、きれいな建前を並べ立ててもあなたが出席者から妻に出て行かれた男としてさらしものになる勇気がないんですよ結婚式でのささやかな子供の希望よりも世間体や、自分が他人からどう見られるのかを気にする親、しかも男親器が小さすぎます。

トピ内ID：7880929547

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続き前ですが、我慢できないので

とくめい

2010年08月02日 17:12

息子さんと似た境遇のものです。親の勝手で離婚しておいて「配慮が足りない」なんてよく言えますね。「自分の兄の大事な結婚式をそんなつまらないことで欠席すると言うのなら、兄として説得しなければならない」と言いながら、「もし元妻がくるなら、私達一族は参加しない」と言うのもおかしいでしょ。大人としてなっていないのは、あなたの方です。離婚しようが何しようが、親は親でしょ。息子さんがどんな思いで「両親ともに出席してほしい」と言っているのか、少しは考えてあげて欲しいですね。散々悩んで勇気を振り絞ってやっとの思いでお願いしたと思います。それから「離婚と言うものをとにかく理解できていない。」って、息子さんこれから結婚して家庭を築いていくのに、離婚の経験もないのに、なんで理解できなきゃいけないの？そもそも理解できてないのはあなたじゃないですか。振り回される子供の気持ちも考えないで。あなたは勝手すぎます。あなたの言い分こそ非常識でわがままで自己中心的で傲慢です。息子さんの晴れの日ぐらい、たった３時間ぐらい我慢してあげるのも離婚した親としての責任じゃないでしょうか。

トピ内ID：0763742224

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おかしいでしょ

らんらる

2010年08月02日 17:12

息子さんも娘さんも親が離婚しようが再婚しようが２人は両親に変わりないから普通のことじゃないですか？むしろ内縁の妻＞元妻というのは子供にはありえない構図です。小さいときならまだしも大学生のときならなおさら。というか内縁の妻をまさか両親席に置くんですか？私ならそっちのほうが恥ずかしいだいたい親の離婚は親の事情であって子供が振り回される迷惑なことです。

トピ内ID：0235001044

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バカ息子

💢

とくめい

2010年08月02日 17:59

結婚式に妻を呼ぶなら法的手続き取って、妻以外の人間に渡さないように財産が渡らないようにする。あとは平手一発食らわせて出て行け！これでおしまい。大学を出した親をぞんざいにする息子なんかに結婚の援助も財産分与もいりません。

トピ内ID：3620697997

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結婚するのはトピ主さんじゃありませんよ

大子

2010年08月02日 17:59

そりゃたしかに、自分を捨てた人ですから、トピ主さんにとっては憎んでもあまりある元妻は他人以下でしょう。離婚の経緯については触れていませんが、元妻だけが一方的に悪いというトピ主さんの性格を鑑みるに、元妻にとっては相当生活しにくい環境であったことは想像に難くありません。しかも、息子さんにとっては、ただ1人の母親です。たとえ離婚していようと、親は親ですよ。「もし元妻がくるなら、私達一族は参加しない。」などと勝手なことを言ってますが、それがどれだけ子どもっぽい発言であるか、理解できていますか？こういう常識外れの父親を持つ息子さんは、情けない思いをあちこちでしてきたはずです。もう一度。結婚するのはトピ主さんではなく、トピ主さんの息子さんです。トピ主さんの一方的な我が儘で離婚した母親を呼んではいけない、というのは息子さんには通用しない理屈です。自分の兄弟になんと思われるか、などとこの期に及んで、自分のことばっかりですね、トピ主さん。息子さんの式に出席にないのも一興です。トピ主家の恥を満天に晒すことになるだけですけどね（笑

トピ内ID：3341050334

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離婚の原因は

犬好き

2010年08月02日 17:12

なんでしょうか。それにしても父親の内縁相手を呼ぶのは非常識だと思います。そのあたりはトピ主も考えを改めるべきではないでしょうか。私が参列者なら、だらしがない親だという印象を持ちます。

トピ内ID：8415070308

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離婚されたのもしょうがないよね

南風原

2010年08月02日 17:12

・もし元妻がくるなら、私達一族は参加しない。・元妻が来ないのなら、息子の妹（長女で、元妻と住んでいる）も来ないと言っているが、自分の兄の大事な結婚式をそんなつまらないことで欠席すると言うのなら、兄として説得しなければならない。トピ主さん何歳ですか？自分の発言の矛盾に気がついてますか？トピ主さんを捨てて出ていった元奥さんが来るなら、自分は大事な息子の結婚式に出ないと言っている。そんなつまらないことを言う馬鹿な父親を、息子として何とか説得しなければなりませんね。あーあ、疲れる人だ。離婚されちゃったのもしょうがないよね、これじゃ。

トピ内ID：3341050334

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出席させてあげましょう

🙂

bita

2010年08月02日 17:12

そこまで息子さんが行っているのですから、同席させてあげたらどうでしょうか。息子さんは実のお母さんに見てもらいたいのです。ここで一族云々の話を出して話をこじらせると、先々においても揉め事が置きそうですよ。頭を柔らかくしてご理解なさってはどうでしょう。

トピ内ID：4500387100

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さいっていな父親ですね。

🐤

jizu

2010年08月02日 17:12

トピを読んでいて呆れたしまいました。なんて身勝手な父親！例え離婚したとしても、子供さんのご両親は、トピ主さんと元奥様しかいないではないですか。お二人共にしかご子息への責任はないのです。例え生みの親でしかなくともご子息にとって、母親はこの世に一人しかいないのです。人生の大切な日を、自分の両親に祝って欲しいと思うことが常識がないというなら、そもそも離婚した貴方達の方がよっぽど世間に顔向けできないことをしたのだという自覚はないのですか？自分のやったきたことは省みず、ご子息の純粋な気持ちを踏みにじるなんて最低の父親ですね。

トピ内ID：4196746643

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レスします

らん

2010年08月02日 17:59

あなたにとっては離婚した元妻でしょうが、息子さんにとっては母親ですよ？息子さんを産んだのはどなたですか？それを自分の体裁のためだけに呼ぶなって、横暴もいいところですね。おまけに自分の内縁の妻は呼ぶって、なにそれ？結婚式みたいな大事なところに、籍も入っていない赤の他人を、親族席に座らせるおつもりですか？

トピ内ID：8519187644

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えっ　!!

🐴

悔恨M

2010年08月02日 17:59

60歳男性。どちらが常識人かと聞かれれば、息子さんの方でしょう。夫婦のことで他人には分からない苦しい思いもされたのでしょうが、ここは子供のためにあなたが我慢すべきです。

トピ内ID：3489794462

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信じられない

よち

2010年08月02日 17:12

自分の両親の勝手で離婚したのに子供に自覚をもてだって？私の両親も離婚してますが結婚の晴れ舞台には両親そろってもらいたい。うちの両親は納得してくれてます。息子さんたちが主役の結婚式。出席してほしい人は息子さんたちが決めることであって、離婚したトピ主にどうこう言われる筋合いはありません。離婚というものを理解できていない、自覚が足りないのはトピ主さんでは。息子さんは（元妻）の息子であって、（内縁の妻）は他人ですから。私なら（内縁の妻）は呼ばないです。

トピ内ID：9355953160

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その理屈わかんない。

😡

ママ

2010年08月02日 17:59

離婚の原因が分からないからなんともいえないけど、命がけで自分を産んでくれた母親を一生に一度の晴れ舞台に呼びたいって意見はすごく理解できます。むしろそのことを断固反対している主さんの方こそ大人気ないです。離婚した長男の自覚ってなんですか？勝手に離婚したのは貴方達両親であり、息子さんには何の落ち度もないのに、勝手に離婚したくせに自覚を持てなんて都合よすぎると思いませんか？貴方と元奥様は離婚し他人になりましたが、息子さんと元奥様には切っても切れない親子の血の繋がりがあるのです。ここは貴方が大人になり（会いたくない気持ちを）我慢すべきです。勝手に離婚した貴方に言う権利があるのは＊離婚したから親族の手前元妻は友人席など、親族席意外にしてください。以上です。主さんの元妻を呼びたくない意見は常識的というより自分の立場の保身のために後付したものにしか思えません。本心は・・・・元妻が来たら内縁の妻がどう思うか、親戚に何て言われるか。って所でしょうか？

トピ内ID：5473572951

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世間体や建前じゃなく、気持ちを優先。

チャッカンマン

2010年08月02日 17:59

彼の門出なんだもの、息子さんの気持ちが重要。子なら、本当の親を呼びたくて当然です。親の勝手で離婚して、結婚式まで親の勝手を？親族の席に座る必要はありませんが… 息子さんの気持ちを優先させてあげても、バチは当たりません。家族がバラバラになった悲しみは、親が離婚した子でなければ分りません。それでお父さんも償いができるなら、よしと考えられませんか？出て行けと言わずとも、多少なりとも、お父さんにも非があるから離婚になったんだろうし…

トピ内ID：1547205947

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何いっちゃってるんですか？

mimi

2010年08月02日 17:59

あなたが元妻と別れたのは息子さんが大学生の時？って、最近じゃないですか？それなのに結婚式に呼ばないっておかしいじゃないですか。しかもあなたの内縁の妻を呼ぶって、それが一番おかしいでしょう。その日だけは両親の席に元妻さんと揃って出席してあげればいいじゃないですか。息子さんのために。あなたはよっぽど元妻さんに恨みがあるみたいだけど、息子さんの晴れの門出に、もっと冷静になってお祝いしてあげてくださいよ。

トピ内ID：1460341869

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恥ずかしい

💢

はっ？

2010年08月02日 18:44

です。同じ男性として驚きます。内縁の妻ってそれこそ他人です。そんな他人が平気で結婚式に参加することが当然だと思っていることが非常識です。よく恥ずかしくありませんね。離婚はご自由ですがあなたの不徳だということももう少し自覚されておいた方がいいと思います。息子さんにあなたの離婚は関係ない。息子さんの方が常識的です。

トピ内ID：2157896810

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離婚理由をお答え下さい

😠

既婚30年男

2010年08月02日 20:03

　トピ主が1人で産んだのですか。あり得ませんよね。そして、離婚の理由は何ですか。一方的に元妻が悪くて離婚したのでしょうか。それならば息子さんは母親を恨んで、招待しようと思わないと思いますが。あなたのプライドだけの問題なのではないですか。　息子さんが何歳の時、どういう理由で離婚したか分からなければ、コメントのしようがありません。内縁の妻というのも気になります。　お答え下さい。

トピ内ID：2153249808

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不思議な人だな

袋田

2010年08月02日 20:50

＞しかし、元妻が来るというのは、一般的におかしいと思うのです。一般的におかしいのは、父親の内縁の妻を呼ぶことの方ですよ。法的には単なる友だちでしかありませんよ。何で親父の内縁の奥さんを呼ばなきゃなんないんだ？？？

トピ内ID：3341050334

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トピ主一族の常識は存じませんが

☁

夜烏

2010年08月02日 21:19

単に来賓の立場で見たら父親の内縁の妻というのが、したり顔で列席している方がよほど奇異に映ります。まかり間違えばその女性が新郎の母親を追い出した、と誤解を受けても仕方ないかもしれませんね。小町でどう言われようと妻に出て行かれた自分の気持ちを優先したいのであれば内縁の妻＝父親の女でしかない人物を出席させるという非常識をまず、是正してください。

トピ内ID：1103556021

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