離婚した兄は人格が変わりました(家族崩壊寸前)

レス22

（トピ主 1 ）

🙂

無人君

2016年12月16日 11:06

ひと

こんにちははじめまして。ご相談させてください。
私弟男(30代障害持ち、低年収)、兄(40代)とその息子二人、両親(高齢)と住んでいます。
兄は離婚し、長い戦いで親権を勝ち取れたあと、私達と住むことになったのですが
兄の人格が恐ろしく変化しました。「お前達のせい(私や両親)で離婚になった」だの
「弟を追出して息子を住まわせる」だの私や両親に暴言の数々。
離婚原因は性格の不一致です。兄の嫁は、当時は一人で来て離婚理由を家でさんざん兄の中傷をしてました。
兄がそんなに悪かったのかなと思い、思いとどまらせるよう頑張ったのを覚えています。
しかし、兄には嫁によって「愛しながら離婚」と「私と両親のせいで離婚」とすでに洗脳されていたようで
何をいっても「俺は愛されながら離婚になった」ともううんざりです。
「俺の家族を壊しやがって、責任取れ。ここを壊す(実家のこと)」と怒り心頭。
両親は高齢で私自身も障害持ちなので強気に出れず、乗っ取り思考で本当につらいです。
今まで助け合って生きれていたのに家にはお金を入れず、助け合いもせず。さんざんです。
私たちが出て行けばいい話なのですがお金の都合でそう簡単に出て行けず、
仮に出て行っても兄息子達が思春期ということもあり、相当恐ろしくもあります。
私が障害がなく年収も人並みに稼げて、さらに両親を救えていたらと思うと歯がゆくてしょうがないです。
何か悪いことがあると「この家の連中で俺がこうなった」と話し合いにもならない。
離婚前はあんな女々しいまでの攻撃的な性格じゃあなかったんですけどね・・・。
離婚すると人格変わるんでしょうか？親権取るのにがんばって助けたのにな・・・。
みなさんのところはどうでしょうか？ぜひ聞かせてください。

トピ内ID：0623023250

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辛いんですよ

🐱

ｒｅｅ

2016年12月18日 17:13

お兄さまの酷い言葉や振舞いで苦しい思いをされていること、本当にお気の毒に思います。お父さまやお母さまもさぞや心を痛めておられることでしょう。でも、そんな態度を取らずにはいられないほど、お兄さまも離婚やその後の親権争いで苦しく辛い思いをされ、未だに心の傷が癒えてはおられないのです。家族が助け合わなければ生活が成り立たないのであれば、お辛いでしょうがトピ主さまもお兄さまの苦しみを受け止め、支え合って生きていく方法を模索するしかありません。元々優しい方だったのでしょう？闇の中でもがいているお兄さまを否定しないであげてほしいと思います。

トピ内ID：9190132778

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辛いと思いますが、あなたがみんなを守ってあげて。

🐱

そら

2016年12月18日 17:13

お兄様はあまりにも辛すぎて、誰かを悪者にしたいのだと思います。考えてみてください。いい年をして、愛があるのに、同居でもないのに別の理由で別れたりしますか？お兄様とうまく行かない理由がちゃんとあったのだと思います。でも気持ちの持っていきようがなく、あなたたちに当たっているのでしょうね。細かい事情はわからないのですが大人になりきれていないお兄様なのでしょう。お嫁さんも、良く思っていない義実家のことを、けんかの際に持ちだしたりしていたのでしょうね。八つ当たりしなければならないほど、傷ついているのだと思います。お金のこともあるので家を出るわけにはいかないなら、少しの間、お兄様の気持ちを汲んで、我慢してあげればいかがですか？誰のせいでもないことを1日も早く気が付いてくれるといいのですが・・。その時まで、あなたがご両親を気持ちの上でも支えてあげてください。強くなってくださいね。最悪の場合は、生活保護など申請したり、公営住宅に住んだりという選択もできます。その時は、お役所に相談してみましょう。

トピ内ID：8103314133

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状況がよくわかりませんが

🙂

うつ子

2016年12月18日 17:13

まず、言えることがあるとするなら、お兄様家族とは接しない、距離を置く事です。＞今まで助け合って生きれていたのに結婚してからも、この感覚でご両親とトピ主様は、お兄様夫婦と接してきたのではないでしょうか。お兄様夫婦に依存し甘えて過ごしてきたのではないですか？どのような事情があっても、それぞれが自立してください。少なくとも、トピ主様とご両親だけで生活してください。トピ主様も可能ならご両親の近くで独立した方が良いと思います。住居や生活費が困るようであれば、役所に相談してください。問題はお兄様のお子様達です。最悪は親権を変更するしかないでしょう。この家族では、充分な養育は出来なさそうですから。

トピ内ID：5331641529

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障害を理由にしないで下さい！

😠

ハンディマン

2016年12月18日 17:13

障害に理解のある人がどれだけ居ると思いますか？あなたの話を聞けばお兄さんのほうに同情する人のほうが多いように思います。健常な人が多いのではないでしょうか？私も障害がありますがまず自立することを考え３０歳になる前にはとっくに親元を離れていました、自立することを目的に人間関係を増やしたり活動すればきっとそれは可能です。金銭的にできない、親元を離れられないという信念を貫いて宣言すればそれは終わりですよ（笑それを健常者の方にどう教えて貰おうと思うのでしょうか？甘ったれるな！まあ根本的には健常者のお兄さんも同じ、心理状態でダメダメ、親を頼って親権取りながら実は自立できてないわけですから暴言を言われる辻合はないが、あなた方家族にはもうそれではどうしょうもないですよ、一緒に居る限りね、施設とかトピ主さんは探したらどうですか？

トピ内ID：2782871432

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ふがいない兄貴

nyanya

2016年12月19日 10:49

お金を家に入れもせず同居して、挙句に年老いた両親や障害のある弟に離婚理由をかぶせて出て行け？！大の男なら離婚しても実家の世話にならず、子供と一緒に居を構えるのが普通です。情けない男ほど、自分を正当化する為に、弱いものに当たり散らかし、人のせいにするのです。実家はあくまでご両親のものなのでしょう？兄がのさばるのはおかしいです。二人の子供と本人の生活費をキッチリ入れた上で、大口叩けと言いたい。離婚理由が実家に住む者のせいにするなら、実家に帰って来るな！と言いたい。

トピ内ID：0836508498

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平日にのんびり投稿している余裕があるなら

🙂

ゆさ

2016年12月19日 11:22

仕事を探したらいかがでしょう。データ入力とかいくらでも仕事はあるはず。どういういきさつかわかりませんが、お兄さんの言い分も聞かないと判断できませんね。ご両親はいくつですか？３人で長男に集っていたの？それではお兄さんの堪忍袋も切れるよ。「助け合い」というけど、親権を取れるように口添えした以外にどんな風にお兄さんを助けたんですか？あと、この文章の意味がわからない。＞仮に出て行っても兄息子達が思春期ということもあり、＞相当恐ろしくもあります。自活できるならそうすればいいだけの話じゃないですか？仮に出て行っても兄息子達が思春期ということもあり、相当恐ろしくもあります。

トピ内ID：8919377910

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同じ状況を聴くだけでいいんですか？

🐤

トール

2016年12月19日 11:22

＞みなさんのところはどうでしょうか？ぜひ聞かせてください。何か解決策を見つけようとするのではなく良く似た状況で慰め合うようなお話しだけで良いのでしょうか？

トピ内ID：7540314709

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貴方が悪い訳ではないから。

ボタニカル

2016年12月19日 12:18

元義姉が夫婦間の問題をすり替え貴方が悪い訳じゃなく、義実家のを支えきれないとでも悲劇のヒロインぶって、お兄さんに言ったのでしょう親の介護は誰もが通る道で、義きょうだいが低収入など珍しい話でもありません問題行動で身内に迷惑を掛ける人達も居ます主さんは国からのサポートも受けちゃんと就労出来ているのにね。自分が望んだとはいえ、父子家庭は大変で、親は介護が目前、弟には頼れない事情があり、全部１人で背負わなければいけないと思っているのでしょう私のきょうだいも相手から切り出され、離婚し、立ち直った様に見えましたが、自殺しました遠方の為、中々会う事が叶わなかったのが悔やまれます私や両親の電話に忙しいからと中々出ず、遺品整理をしたら、手紙も未開封でした離婚後ストレスから神経症（気付けませんでした）を患った様で専門職の高収入でしたが、会社での評判は散々で孤立していたそうです主さんが意思疎通や状況把握がキチンと出来るだけに辛いですね厳しいレスがつくかもしれませんが、気にせずご出来る事をして下さい主さんまでが悲観的になると共倒れです心からエールを送ります！

トピ内ID：5207289667

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誰かのせいにしないと生きていけない弱い男

🐤

幸

2016年12月19日 12:42

だらしないの一言です。そういう性格だから離婚になったんだと思いますよ。それに自分で看れもしない子供の親権を何の為に取ったんでしょうか？お子様もお母様と一緒の生活の方が良いに決まっているのに。主様もご両親もとんだ災難ですね。性格が変わったのでは無く、今まで出さなかった性格がまともに出てきたんだと思いますよ。お子様はお小さいのですか？今からでも親権を取ったのですから養育費をしっかり出して、養育は義姉に任せたほうが良い様に思います。荒んだ父親の態度を見て育つのも、子供としておきの毒ですから。主様やご両親の大変さは解りますが、解決策はお兄様本人だと思いますからどうすることも出来ませんね。お気の毒です。身に危険を感じる様でしたら行政に相談されると良いかも知れません。お近くに民政委員さんが居ると思いますので相談されるのも一案です。

トピ内ID：1186460890

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本性がでただけ

チューリップ

2016年12月19日 12:58

トピ主は公営住宅に逃げなさい。トピ主には逃げるしか方策は無い。親は兄上にまかせなさい。離婚にトピ主が介入したのが失敗だった。

トピ内ID：3539472922

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家の所有者は誰？

🙂

あき

2016年12月19日 13:35

住んでる家の所有者は誰ですか？親の持ち家(賃貸)だとしたら親が兄と孫を追い出すべきかと。兄の所有の家に親と貴方が押しかけ同居したなら親と貴方が出て行く。貴方がどうこうするにでは無く、親がしっかりすべき事では？別居に揉めるなら、弁護士を雇って別居させる。親が孫可愛さに嫌だというならどうにもならない。貴方の障害の度合いと収入にもよるけど家を出ることも考える。その状況をほっとく親に問題があると思いますよ親はどう考えてるのでしょうか？

トピ内ID：0723543804

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いろいろ不可解ですが。。。

🙂

みかん

2016年12月19日 14:45

なんだかよくわからないお話ですね。元兄妻の行動が不可解です。とにかく、なぜ親権がお兄様に渡ったのかが謎です。母親主義はうすれてきたので、元兄嫁に経済力がなかったせいかもしれませんが。でも、元兄妻が「夫の実家にお金がかかりすぎる」が離婚の理由で親権を争ったのなら、お兄様に親権がいくとは考えにくいです。元兄妻は、公には何を理由に離婚したのでしょう。もし事実関係を知りたいなら、お兄様の離婚弁護士にあってみたらどうでしょう。守秘義務があるとはいえ、表向きの推移くらいなら教えてくれるんじゃないでしょうか。それと、トピ主さんは低収入であっても働いている。低収入で生活している人はいます。トピ主さん一人がそんなに迷惑をかけるほどの障害のようには感じられませんが。。。親が高齢なのはわかりますが、親は何をしているのですか。親に借金でもあったのでしょうか。そんなに思春期のおいたちを恐れることないですよ。働いているんでしょう？　あなたは堂々としてればいいんです。ただ、お兄様がお金を送るのが当たり前と思うのは間違いでは。ご両親も毎回ちゃんと「ありがとう」と感謝していましたか。

トピ内ID：6107686724

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と言いますか

😑

ちゅうピカ

2016年12月19日 15:22

もともとの性格では？そんなだから嫁さんは離婚したのでは？子供がいて、親権を取られるかもしれないのに離婚するってよっぽどだよ。散々モラハラな暴言吐いてたのでは？今までは嫁に吐いてた暴言の行き先があなたたちになっただけでは？どうにかして追い出すか出て行くしか無いでしょう。。。

トピ内ID：7774235726

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もしかして、実家に仕送りのお金が原因？

🐴

鹿の子

2016年12月19日 16:34

お兄さん、結婚しても、子供ができても、かなり実家に仕送りしていたとか？＞今まで助け合って生きれていたのに家にはお金を入れず、助け合いもせず。実家に尽くして当たり前にブチ切れたのでは？そういうことですよね？だったらわからなくもないかな。

トピ内ID：0322572154

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えっ

🙂

ど根性

2016年12月19日 16:48

事情確認をすると今現在は兄の家に同居？離婚する前は仕送りをしてもらっていた？障害があっても人に頼らず生きている人もいます。もし上記のようなことだったら兄夫婦の離婚の原因は主さんたち親子にもあったのではないですか。

トピ内ID：4383026408

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よくわかんないな～

🙂

はい

2016年12月20日 15:30

まず誰の持ち家に住んでいるの？今まで兄から援助してもらっていたの？生活費や食費は誰が出しているの？家事は誰がしているの？

トピ内ID：3037663201

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４０歳の男

🙂

うたた

2016年12月20日 17:19

４０歳の男のする事ではありません（実家に帰る？家族に当たり散らす？）離婚は自分の責任。まして子供までいるのなら、父親として取る行動ではありません。主様は障害があるという事なので、ケースワーカー・弁護士（公的な）・調停等に助けを求めましょう。今度はあなたが戦うのです。パソコンからも、必要な情報や相談窓口が探せます。必ず、力になってくれる人は現れます。頑張って下さい。

トピ内ID：9889786161

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疑問

✨

つまようじ

2016年12月20日 23:30

兄は両親やトピ主の為に仕送りをしてくれていたのですか？もし安易に兄の仕送りを受けていたのなら、それも離婚理由かも知れませんね。主も障害があっても障害年金受給していると思います。税制面も障害者は優遇されます。自分の給料と障害年金受給で独り立ちも出来ますよ。親の持ち家なら親は兄に任せて、公団でも借りて一人暮らしをお勧めします。主が居るから生活費も出さないと違いますか？まずは一人暮らしを、大丈夫です、障害があっても働けるなら一人暮らしも出来ますから。

トピ内ID：1186460890

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トピ主です

🙂

無人君トピ主

2016年12月22日 15:14

レスありがとうございます。文字数制限の為、文章を端折過ぎましたことを謝罪します。まず仕送りについて両親は高齢で私は障害持ちですが、仕送り援助支援等はこちらがしました。私の結婚や子孫が望めず(諦め)、せめて兄家族の幸せを願ったことで援助しました。親権等のかかる裁判費はこちらが全額負担です。私や両親が働いたお金です。兄家族からの支援援助はいまだかつて受けたことがないですし、あっても拒否したでしょう。なぜ親権勝ち取れたかは兄嫁側(+兄嫁両親)の金銭不足による辞退をしたからです。さらに兄の給料が兄嫁実家に無断送金が発覚し、判断する多くの人達の心象悪化など。勝ち取ったあと、兄と息子二人が養育の為に実家に帰ってきている状況です。兄が受けた洗脳はこちらが嫁はこんなことを言ってたなど教えても「嫁は俺を愛してた」「全てが私達が悪い」という感じですね。会話が成立しません。兄嫁による私達が聞いた兄への暴言中傷をＩＣレコーダに保存しておけばよかったと心から後悔しています。完全にスケープゴートにされた感じです。

トピ内ID：0623023250

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邪推ならすみませんが

😑

まさかね

2016年12月23日 17:00

> 今まで助け合って生きれていたのに家にはお金を入れず、助け合いもせず。さんざんです。まさか兄が離婚になるまで、兄にお金をいれてもらい、生活も助けてもらってたとか？だとしたら兄の言い分もわかります……。

トピ内ID：9262977734

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甥達を味方に出来ませんか？

😢

朝焼け

2016年12月25日 23:00

誰か相談できる親戚はいませんか？お兄さんに意見できるような人。でも例え出ていけなんて言っても出ていかないでしょうね。あなたは一人でなんとかなりますか？なるなら、家を出て、ご両親も家を売って施設にとかは可能でしょうか？甥達はどんなスタンスでしょうか？味方になってはくれませんか？両親の離婚がどんなものだったかはもう分かっている年代だと思います。父親が無茶な八つ当たりをしているのは分かっているでしょう。今荒れてるとしても、そんな離婚と今の父親の荒れ方を見て、うんざりしてるのだと思います。甥達とこのままでは暮らしていけない。両親自分も家を売って出ていくしかない状況だ。君たちはどうしたら良いと思うか？と聞いてみたらどうですか？このまま父親とだけ残されたらどうしようかと考えるでしょう。何度も会話を重ねていけば味方になってくれるかもしれません。父親を諌める態度を取ってくれたら、随分違ってくるのではないかと思います。思春期の男の子が怒ったら父親でも恐くなります。力関係がそこで逆転します。そうしたら、そんな八つ当たりをし続けることが出来なくなるかもしれません。

トピ内ID：1945799715

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ご苦労ですね

😉

流れ星

2017年01月02日 22:33

＜離婚前はあんな女々しいまでの攻撃的な性格じゃあなかったんですけどね・・・。「結婚前」のまちがいですね、お兄様はそのお嫁さんと付き合い、子供二人が生まれる間家族として寝起きを共にした。その長い時間が洗脳効果となり、お兄様を女々しい攻撃的な性格（兄嫁の本来の性格）に変えたのです。そしていまだに理性を取り戻していない。お辛いですね。離婚は義理家族のせいと、責任転嫁する女性は多いです。お兄様が憎まれ口をいうのは、元嫁の本音に同調してしまい、自分自身の価値観を壊されたことにまだ気がつかないからです。戻るには時間がかかりますよ、お兄様の「愛されていた」という思い込みは自己保身（願望）でもあるわけだから。依存され、利用されていたという真実を認識する勇気が、まだないのでしょうね。実態は本人同士がどちらもお子様で、幼稚な自己中（価値観）がぶつかっただけなんですが。元嫁はお金理由で、子供を手放しています。彼女はお金への執着が、愛情に勝る価値観。お兄様が真実を認識する日が来ることを祈るしかないですね、頑張ってください。

トピ内ID：2752201088

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