小４・友達が出来ない

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（トピ主 0 ）

さくら

2005年03月09日 00:19

ひと

小４の娘の事です。学校で特定の友達が出来ません。　なぜか嫌われているようで、お友達から無視をされたり、嫌われるから近づかないで。等言われたり、仲良くなった子に裏切られたりして落ち込んでいます。今は特定の子はいないので、広く浅く付き合ってはいるようで、友達もたまには話しかけてくれるようなのですが、娘から話かけて行くと皆答えてくれない、無視状態だそうです。私は子供達に、自分がされて嫌なことは、人にしたらダメだよ。といつも言っていて、私から見たらとても周りのことに気配りが出来る子です。容姿も普通です。ただ、体が小さく、運動はダメ、結構性格が幼稚な事、要領のいい方ではないので、それが原因かな？と考えたり。娘の話を聞いていると、女の子は自分が良ければそれでいい・・ような、意地の悪い子が、最終的には友達を手にして、笑っているようなので、なんだか私までが世の中正しい方がなぜこのようなつらい目にあわなきゃいけないのかな？と思ってしまいます。（私もいじめを経験していて、少し人間不信なところがあるので。。。）娘にどのようにアドバイスをしたら良いのかお願いします。

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おかあさんが受け皿に

ぽち

2005年03月11日 12:34

なってあげてください。あまり子供の世界に親が入ってしまうと、逆効果になりかねないので、おかあさんが「いつでもあなたの居場所はここにある」とどっしりとかまえることが大切だと思いますよ。担任の先生に、どういう状態なのかを聞いて（信頼出来る先生であれば良いのですが）も良いと思います。そして、「おかあさんはあなたの良いところをいっぱい知っているよ」とお子さんにいつも伝えて（言葉でも、言葉でなくても）あげてくださいね。確かに、要領が良くないと、人生いじめられたりすることもあるかも知れませんが、私は、正直に、素直に生きているあなたたち御家族（きっとお子さんを優しく育てているトピ主さんも素晴らしい方なのでしょう）がとても素敵な家族なのだろうなと思います。

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お気持ちわかります

雨のち晴れ

2005年03月11日 13:42

さくらさんのお子さんはきっときっちりと優しく育てられたお子さんだと思います。純真なお子さんだと、一部の要領のいい子達に疎ましくされ、だんだんと孤立していくことがあります。そうなると、自分に自信を失くしてしまいます。さくらさんのお子さんは何か習い事はされていませんか？好きなことがあると、ずいぶん気持ちが楽になりますよ。またクラス替えがあったりすると、人間関係も変わりますから好転することもあります。お母さまは毎日々、娘さんのことでイライラしたり、情けなく思ったりされていると思います。でも決して突き放したりせずに、暖かく見守ってあげてくださいね。今は、お母さまが一番の友達（理解者）でいいですよ。実は私の娘が幼稚園の頃からそうでした。遠足の時などお弁当を1人で食べている写真もあったりしました。現在中２ですが、部活動を通じて仲の良い友達が出来ました。

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学校以外の場を作るとすんなりいくかも

友達は二の次

2005年03月11日 14:00

　学校でいやなことがあった３，４年生の行事も先生も友達も靄がかかったようであまり思い出せません。つまらない毎日だったし、女の子特有の少人数だけのグループ意識で中傷や妬みもあったように思うのです。振り返ってみて学校以外の習い事でも参加できる場のある生活を持っていた子はそれが救いだったと中学になってから聞きました。私もそんな夢中になれるものがあれば取り敢えずそちらを向いて、冷静に小学生の友達と接することができたように思います。　無視されるのは女の子特有の縄張りみたいなもんですし、悲しそうにしていると家庭でストレスを感じている子なんかはとてもうれしそうな顔だったのが思い出されます。中学受験で塾に行きだすと学校がストレスのはけ口になることをしっかりお子さんに教えてあげてください。自分はそんなことに付き合う必要はないとも。。その子達に合わせない自分を創っていく生きる知恵の一つです。

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ほんとうのこと

猫

2005年03月13日 19:58

子供は自分に都合の悪いことは言いません。トピ主さん、自分の目でお嬢さんがいじめられているところを目撃されましたか？案外普段は楽しんでいることが多かったりするものの、たまに思い通りにならなかったり、ちょっといやなことがあったりしたのを大げさに言っていることもあるかもしれませんし。子供の言い分だけを鵜呑みにしないで、冷静に、様子をみられてはどうでしょうか。そうは言っても深刻ないじめだったりしたら、と心配でしょうしね・・・。あまりに心配だったら、担任にそれとなく交友関係について尋ねてみるのもいいかもしれません。あとは、私の経験からですが、人の嫌がることをしたらいけない、と強く言い過ぎると、人の顔色を伺いすぎて、自己主張のできない、自分の心を押し殺してしまう子になってしまうおそれがあるので(ウチの長女です）、その辺のバランスは大切かな、と思います。嫌なことはいや、と言っていいんだよ、お母さんはいつでもあなたの味方だよ、といい続けて（そして成長とともに）、うちの長女はだいぶ自分を出せるようになってきたかな、と思ってます。参考にならなかったらごめんなさいね。

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連続ですみませんが・・・

猫

2005年03月13日 20:09

ウチの娘の経験したことで、とても悲しかったことがあったので、もう一回投稿します。今娘は小４ですが、小１の時に、近所で同じ組の女の子に毎日帰り道、田んぼに突き落とされたり、ランドセルひっぱられたり、ひどい言葉をかけられたり、ずいぶんひどい目に合わされていました。私も、娘から話を聞いて、先生に言おうか、相手の親に言おうか、と娘と話し合いましたが、娘がまだ大丈夫というので、歯ぎしりしながら黙ってみていました。しばらくたって、相手の保護者からうちに電話があり、私はてっきりもろもろのことについて謝っていただけるものと思っておりました。が、相手方から出た言葉は、「うちの子が毎日お宅の娘にひどいいじめを受けている。。階段から突き落としたり、ランドセルをひっぱったり、ひどい言葉をかけたり、どういうことか。このままではお宅のこは手がつけられない不良になる。どうにかしてくれ。」といった内容でした。続きます。

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続きです。

猫

2005年03月13日 20:17

こちらの認識と、正反対のことでしたので、私は、その保護者に、ウチの娘と、相手の子供、４人で話ましょう、と言い、場を持ちました。相手がかなり興奮していたので、なかなか話は正しく進みませんでしたが、落ち着いて、子供達に、本当はどういうことなのか、と説明を求めたところ、向こうの子供が、実は、やられたというのはつくりばなしで、全部自分がやったことだ、というのを認めました。相手のお子さんが自分が嘘を言っていたことを告げた時、その保護者は、みるみる顔色を変え、怒りの矛先を今度はその子供に向けました。まあ、恥をかかされたので当然かもしれません。でも、私はたぶんそのお子さんが嘘を言っているな、と確信していたので、その保護者が怒鳴り込んできた時から、なるべく恥をかかせないですむように、言い方にも気を配ったつもりでしたが、わかってもらえず、結局、「この子(うちの子ですね）に近寄るからこんなことになるんよ！もう近づいてはだめ。」と言い捨て、さっさと帰ってしまったのでした。続きます。

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長くなりすみません。

猫

2005年03月13日 20:25

その後、正気を取り戻したその保護者から、お詫びの電話が入りました。そこで、その保護者、｢うちの子は、気が弱く、体も小さく、気が利かないし、すぐめそめそして、いつもぼ～っとしているので、まさか、いじめにまわったり、嘘をつくことがあるとは思いもよらなかった。でも、家で見ているのとは違う一面を持っていたと気付かされました。」という内容でした。その後、しばらくして、なにも言わずに引越ししてしまいました。長く書きましたが、うちの体験から何が言いたいかといいますと、親の目からみた子供の姿がすべてではない、ということです。自分の子だけがいつもいつも正しく弱い立場であるとは限らないのです。このことは、私自身にも教訓として心にいつも置いていることです。自分勝手な子供だけがいつも都合よく友達を手にしている、みたいな表現があったので、とても気になりました。気にさわられたらすみません。

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アドバイスになっていないかもしれませんが

なめこ

2005年03月14日 15:56

私は現在妊娠中です。私も小学校時代同姓からいじめられた経験があります。だから生まれてくる子の教育について今から少し心配しています。小学校低学年時代、私は運動神経こそ余りよくなかったものの勉強はそこそこできてクラスでも目立つ方の存在でした。しかしあるきっかけで高学年になってから仲良しグループから仲間はずれされるようになりました。子供のいじめって、大人になると気にもならないぐらいちょっとした理由によるものなんですよね。さくらさんのお子様が嫌われているようなのは、さくらさんが思ってらっしゃるとおりの理由だと思います。それにしても、いじめる側のおやごさんの教育がなっていないのは間違いないです！運動がだめなら、塾に通わせて勉強の方で自信をつけさせてはいかがですか？塾で友達もできるでしょうし、学校の授業中も発言が多くなるでしょうし。今なら中学受験にも間に合うでしょうし、このまま今の学校の子達と同じ公立中学に行くよりも、私立に行った方が知性ある同級生ができていいと思いますよ。

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まさに私と同じ状況でした

ゆらゆら

2005年03月15日 15:35

小学校3,4年の頃って一番残酷な時期ではないでしょうか？私も友達ができなくて、遠足の時はとても憂鬱でした（直前に仲間外れにされた）。どうぞ、娘さんを責めない（ここが肝心！）、ママがちゃんと心を受け止めてあげてください。そして「友達はいつかはできる」と見守ってあげてください。いつも友達と一緒ではなく、一人で行動を取ることも大切になりますから（私の母はここがわからずに、常に友達を強調→私はストレス疲れでした）、一人で過ごす時間の大切さ（本を読むなど）を教えてあげてください。仲間外れにされて毎日めそめそ泣いていた私も、今は社会人で毎日元気に暮らしていますから（笑）、きっと大丈夫です！

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姪の事ですが１

匿子

2005年03月15日 16:27

小２の姪の事ですが、学校には特に仲の良い友達はなく、多少のいじめ（仲間はずれ・無視など）があり、親・祖父母がトピ主様と同じように悩んでいました。主人の姉の子なので、家族内で客観視できるのは私だけ。そんな私が思ったことは、トピ主様のお子様同様、姪は幼いのです。親・祖父母は「ほんの少し幼い」と思っているようですが、私から見るとその少しがかなり幼いのです。同じ年代の子供達が興味を持つキャラクターや、遊び、おもちゃ、また話す内容が違うと必然と仲間はずれになってしまうようです。（姪は幼稚園年長の妹と同じ物を好みます）

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姪の事ですが２

匿子

2005年03月15日 16:41

そのうち主人も姪の事を心配しはじめたので、私から見て思う事を正直に「身内から見ればほんの少しと思う事、もしかしたら、ほんの少しとしか思いたくないのかもしれないけど、一歩外から見たら、その少しがとても大きいんだよ」と。そして私からの意見ではなく、主人からの意見として姉夫婦に話をし、いろいろ話し合い、姪にとって、家族以外での彼女にあった居場所を探してみようと言う事になりました。そしてたどり着いたのが、柔道でした。（本人がオリンピックを見てかなり興味を持っていたので）彼女が行っている教室は、学年は関係なく、体重別で行っているので、年下も年上も一緒。同じ階級で年下の子と仲良くなり、柔道教室以外でも休みの日に遊んだりと、彼女なりの居場所、仲の良い友達ができたみたいです。

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姪の事ですが３

匿子

2005年03月15日 16:49

最近その姪も少しずつではありますが、お姉さんらしくなってきた様に思います。姪の話ばかりでしたが、トピ主様のお子様も、家族以外の居場所を探してみてはいかがですか。もしかしたらそれを機に、まわりが思っている以上の成長をしてくれるかもしれませんよ。でも親のエゴや強制ではなく、本人の気持ちを尊重して、本人が楽しめる場所を探してあげてみて下さい。少しでも参考になればと長くなってしまいました。すみませんでした。

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猫さんと同じ意見です。

デカ

2005年03月17日 00:09

ウチの娘(小５）も過去同じ事がありました。私もそれ以来、娘の話しは娘の視点から見たモノだ… と考える様になりました。トピ主さんのお気持ちも良くわかります。子供の世界…本当に難しいですよね。担任の先生、お友達や保護者の方に相談や情報収集はされていますか？？年度末だし、無視などの事実があるなら周囲や先生も把握していると思います。客観的な意見を聞くと、娘の場合ですがほとんどお互い様の様な感じです。学校で悲しい思いをしない様、娘さんにアドバイスするのなら学校での娘さんの姿を可能な限り知ってからだと思います。

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うちの場合は…

まっち

2005年03月17日 00:14

私が子供の頃に調度さくらさんの娘さんと似たような経験があります。私と母親は結構なんでも話せる関係でいたので学校での出来事はほぼすべて話していました。女の子同士の意地悪や仲間はずれにされたこと、学校帰りにグループで"バーカ、バーカ、お前のことだよ”と言いながら石ころを投げてきたことなど。母親は当然怒り狂いましたが、いつも私に“あんたは絶対に間違っていないんだからね。そんなやつらにビクビクする必要なんていっさいないんだからね！”と毎日毎日言っていました。母親の“お母さんもね、あんたと同じような経験してるからすっごく気持ち分かるんだ”という言葉には自分だけじゃないんだなとホッとしたのを覚えています。いつも学校から帰ると私を待っていましたとばかり迎えてくれて朝はかならず玄関の外まで送って"気をつけてね～！”と明るく見送ってくれていました。とても心強かったです。そして母親の友達の集まりにまぜてくれ、たくさんの良い大人とも交流し、世界は自分の小学校だけじゃないということも知りました。参考になったか分かりませんが、一例です。

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私がトピ主さんの立場なら・・・

へのへのもへ子

2005年03月17日 00:58

友達なんて居なくても良い者だ！と子供にアドバイスします。あと、一人でいる事に苦痛を感じるようでは真の友人は出来ない！と伝えます。友達が　いる・いない　を重視するのではなく、日々をどのように充実させるか、に重点を置いてお話してあげれば良いのではないでしょうか。きっとその後、良い友達に恵まれると思います。

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注目!おすすめトピ一覧

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娘さんに自信を持たせる

慎治

2005年03月17日 20:49

何か一つだけでも良いので、娘さんの得意なこと、好きなことを見つけるとよいと思います。はじめはうまくいかないかもしれませんが、段々と、娘さんの趣味に合った友達が出来るかもしれません。４年生は、クラス内でグループが出来たりして、人間関係のとても難しい時期ですよね。私も４年生の時、娘さんのように苦労をしていました。

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世界は家庭と学校だけじゃない

視野広げて

2005年03月18日 12:21

私は親になった経験がないので子供サイドの話です。小学１年生の頃から群れるのが大嫌いでいじめっ子の女の子にクラスの女子が従っていることに反発し、いつも一人で遊んでいました。仲の良い子もいましたが、いじめっ子の前ではその子も私を無視。しかし後でわかったのは、いじめっ子は実は寂しかったということ。本気で相手をしていたのは私１人だったみたいで私が病欠し翌日登校すると、下駄箱でいじめっ子は待っていました。「寂しかったの」と言われ複雑な気持ちでした。そして小学3・4年のころは違うクラスや家が遠い子とも遊んでいました。私の母は今でいう「ママ友」付き合いは一切無い人で私が誰と遊んでいるかも知りませんでした。「しっかりした子」と思われていたのもあるでしょう。仲間ハズレなどのいじめは、やっているほうの心が病んでいます。心が不幸せな状態です。病んでいる群れに合わせることはありません。世界は学校と家庭だけじゃないです。好きなこと、興味あることに集中しているとつまらない群れなどさほど気にならなくなります。お子さんばかりでなく、お母さんも他の世界に目を向けてください。

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小５の娘アリ

３時のハハ

2005年03月18日 14:07

まず、友だちを作る、ということは、その子ども自身の能力だ、と思います。そこに親が関与していく必要はないと思ってます。友人がいなくて淋しい思いをするのがいやならば、自分で作る努力はしなければならないし、トラブルを解決する能力も、友だちとのもめ事を通して、身をもって経験することだと思うので、親はじっと我慢で見守るのが基本だと思っています。ただし、いじめの内容によっては即学校に行って相談します。子どもの話や担任の話を聞いて、ケースバイケースですが、全生徒を敵に回しても、親はアナタを守るよ、としっかりアピール。家庭は家庭で、子どもがいつも安心して楽しくいられるように。話をしたり、食事をしたり、一緒に遊んだり・・・。学校で辛いことがあっても、家に帰れば充電できる、くらいが親にできることなのかな～、と思っています。

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この本を紹介します。

もぐら

2005年03月20日 15:07

書名：女の子どうしって、ややこしい！著者：レイチェル・シモンズ発行：(株）草思社アメリカの状況を著していますが、日本にも通じるところがあると思います。巻末にお母様の対応例が書かれていますので、参考になるのではないでしょうか？

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