娘の友達関係が心配です。

レス21

（トピ主 3 ）

😢

青空

2024年11月22日 17:28

ひと

小学校高学年の娘の事で相談させて下さい。

娘は間違っている事は間違っていると言ってしまうような、ハッキリした性格です。そのせいで、揉め事に度々あいます。
先日は、友達AにBがムカつくみたいな話をされ、友達Aが私あいつ無視してるから、娘にも一緒に無視しようと言われたそうです。娘がそこで友達Aに言った言葉は「私は別にBに何もされてないし、無視なんてしない。AとBの問題なら周りまで一緒に無視させるのはおかしい」と怒ったそうなんです。そこからAには数週間娘が無視されたそうです。

又、別の日です。いつも一緒に下校してる友達が5人いるのですが、一人の子が係の用事で少し昇降口に出てくるのが遅れたらしく、あいつ別にいなくて良いし置いていこうよと言ったらしく、それはおかしい、A（上記の子と同じ子です）の事は皆で、度々待ってるでしょと言ったと。
そこから又1ヶ月程仲間外れにされました。大抵いつもAと揉めて、皆に無視される流れなのですが、これが数カ月に一度定例の様になっています。このAは、いつも娘が仲良くしているメンバーの一人なのですが、リーダー格の子なので娘と喧嘩すると他の子はそっちについてしまいます。
他の子は強い子につく感じで、おそらくAは言う事を聞かない娘が、嫌いなんだと思います。

私は、子供の頃流される子供だったので無視しようと言われたら、無視していたと思います。嫌われたくないから。
娘の事を否定する訳ではないですが、こんな感じで将来が心配です。
娘に何と声を掛ければ良いのか、悩みます。
皆様ならどうしますか？

トピ内ID：9b200cb0a9b57558

#４０代

#娘・息子

#子ども

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トピ主です。

🙂

青空トピ主

2024年11月22日 20:56

この投稿した現在ですが、ちょっとした事からAを怒らせたらしく3日程前から、又仲間外れにされている状況です。私も慣れているとはいえ、娘のこの状況に心が張り裂けそうです。今回は娘からはまだ今の状況は聞いておらず、他の友達のママさんが心配して私に、LINEをしてくれて今日発覚しました。そのママさんも娘は悪くないから、様子見だね。と。（ママ友さんは子供から事の経緯を聞いたそう）色々考えて頭がぐちゃぐちゃで分かりにくい文章で申し訳ありません。

トピ内ID：9b200cb0a9b57558

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何の心配もない

ねこ

2024年11月22日 20:56

トピ主さんと違ってものすごく筋の通ったお子さんですね。問題はAにあるだけなので、Aと離れれば心配はなくなると思います。正直流されやすい子の方が圧倒的に心配ですよ。トピ主さんが同じ状況だったらAに流されて軽度のいじめに加担したんでしょう？それが大事になったら当然流されただけの子も断罪されるんですよ。周りの子に恵まれなかったら犯罪からの補導につながってもおかしくありません。間違ったことは一切していないのにオロオロする母じゃ、心細くなっても頼れないですものね。

トピ内ID：95dfe8721310ba32

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様子見で

🙂

昼の月

2024年11月22日 20:56

Aはなんだかんだいっててもまた娘さんと一緒にいるのですよね。娘さんの言っていることは間違っていない。また結局一緒にいるAもわかっているんだと思います。ただ自分の言う通りにいかない娘さんが面白くないことは確かでしょう。でも全く縁を切ったり、いじめ抜いたりしないあたり、娘さんのことそんなに嫌いじゃないと思うのですが。高学年とはいえ、まだ大人のように割り切れるはずもなく、でも頭の片隅で嫌いになり切れないとか、言っていることは娘さんの方が正しいとかわかってるんでしょうね。 Aも成長とともに自分の気持ちも切り替えられるようになるんじゃないかな。娘さんが仲間外れが辛くて学校へいけないとかじゃなく、数週間で元に戻るなら放っておけばいいと思います。多分娘さんもわかっているのでは？Aは機嫌直すのに時間がかかると。 Aに同調していた方が楽でしょうけど、それを娘さんに求めるのはおかしいような。娘さんが自分の意思で決めている行動で、しかも間違ってないですよね。我が子の強さを自慢すべきところだと思います。ただ、娘さんが調子に乗って自分が一番正しいと勘違いすることがないようにだけ見守っていたらいいのかと。小学校高学年って結構一丁前になって話も通じるけど、まだまだみんな未完成だから。仲間外れがエスカレートしたり、意地悪が暴走するようなら、Aに何か大きなストレスがあるのかもしれないし、巻き込まれないように少し離れたらいいかもしれませんけど、Aと娘さんの間にそれなりに認め合うものがありそうな気もします。娘さんがつらそうで、もう少し深刻な話ならごめんなさい。

トピ内ID：0407a05833a08299

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すごく良いお子さん

🙂

わかめ

2024年11月22日 22:36

お嬢さんは小学生とは思えないくらい大人ですね。素晴らしいと思います。私がお嬢さんの母親だったら、全面的に肯定し、応援しますけど、主さんは違うんですね。有名な書籍に「嫌われる勇気」というものがあります。アドラー心理学が分かりやすく書かれているのですが、お嬢さんはそれがすでにできているようです。小学生には少し難しいかもしれませんが、購入し(もしくは図書館で借りて)、お嬢さんに読ませてあげてほしいです。トピの感じだと、Aや取り巻きに無視されても、そのうちまた話すようになっているんですよね？お嬢さんも、自分の行動に納得してやっているようにも見えます。主さんだってさすがにAの方が悪いと分かっているのに、それを曲げて、Aに従えとでも言うのですか？お嬢さんは間違いなく賢いです。できたら中学受験をして、Aから離れた方がお嬢さんの為に良いと思います。また、そのうちに、お嬢さんの精神年齢と同等の友達ができると思います。あと、無視がいじめと判断できるくらいなら、学校の先生に相談しては。さすがに学校の先生が「そういう時はAの言いなりになった方が良い」なんて言わないでしょうから。追記として、助言するとしたら、下校の方の話では、皆で待とうと宣言するよりはお嬢さんが「じゃあ私が待つから、皆は先に帰っていいよ」と言うのも手だったかなと思います。

トピ内ID：527520585d0bca80

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お子さんはなんと？

🙂

あ。

2024年11月22日 22:36

お子さんはその友達たちが好きなのか、好きじゃないけど何となく一緒にいるのか、一緒にいたくないのか。それによっってじゃないかな？なんでそういう子達と一緒にいるのか、聞いてみた？私個人としては、娘さんは正義感が強いいい子。正義感が強く口に出す子の事をよく思わない子は必ずいます。本人同士で口を聞かないだけならいいけど、A以外の子はボス？のAに従って無視したりするんでしょう？お子さん本人がそれをあまり気にしていないならまぁいいんじゃないかって思うけど、自分の子には「同い年の子はその子達だけじゃないから、別の子達とも遊ぶようにしたら？」って毎日のように言ってます。親の私からみて、ちょっとな…と思う子でも、わが子からすると「こういういい面があるんだよ」というのもあるし、仲良くしているなら娘さんはAのいい所もわかっているってことじゃないかなぁ。無視だのいじめって、ボス一人じゃ何にもできないのよ。面白がったり被害者になりたくない気持ちで加わる子、見てるだけで何にもしない子たちが多いほど、大変なんだよね。ボスがあいついじめようぜ、ってなっても一緒にやる子がいないとか、娘さんのように「それはいけないよ」って言う子が何人もいれば、できなくなるから。中学になれば友人関係もかわります。お子さんの表情、言動の変化がないかは声をかけなくても毎日気にしてみていてあげてください。

トピ内ID：38e934584eb3b835

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えー

娘応援

2024年11月23日 10:02

何が心配なんですか？私も娘いますけど、トピ主の娘さんのようだったら味方ですけど。 >私は、子供の頃流される子供だったので無視しようと言われたら、無視していたと思います。嫌われたくないから。これ陰湿なのわかりますか？嫌われたくないから……、だから相手は傷つけていいと？自分で悪口言う度胸もないのに。バイトしてた頃ミスしたおばさんが周りに流されて何も悪くない人に周りと一緒になって罪被せてて、かっこ悪い大人にはなりたくないって思いましたね。申し訳ないですが、人として最悪。娘さんに流されろと言いたいの？大人になったら素敵な信頼できる人達に出会えるんじゃないって言いますね。私だったら応援します。幼稚な事に加担しなくて偉い。

トピ内ID：81b03e2e4b60d85c

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胸を張って

🙂

2024年11月23日 10:02

娘さんはいじめに加担しなかったんです。どうか胸を張ってください。 Aという子の情操教育が上手く行ってないだけの話です。ご自分の娘さんがハブられるのは心苦しいと思いますが、娘さんは何ひとつ間違ったことはしていません。仮にＡの言う通りにしていれば、娘さんは誰かを無視したりわざと置いてけぼりにしたりしていたのです。そうしなかったのは娘さんの意思の強さと、トピ主さんのご家庭が温かいのでしょうね。グループ内の誰かをハブにするってのは小学校高学年女子にはよくある話で、私も経験しています。順番にハブられて女子の通過儀礼みたいなところがあるのであまり気にしなくていいと思います。娘さん、トピ主さんが思ってる以上に賢い子なのでここで書かれてるように今の自分の気持ちを率直に伝えたらよいです。自分は嫌われたくないから流される側だったと隠さずに伝えるのも多分よい方向に進みます。

トピ内ID：0eabc611bc49f457

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えーーーー！

🙂

ヨーコ

2024年11月23日 11:23

娘さんは正しく強い、素晴らしいお子さんだと思います。私なら褒めますね。そしてゆっくり話を聞いて寄り添います。またこれらの出来事は担任に報告します。無視される覚悟で娘さんがやっていることのようですから、担任の先生には、見守りだけをお願いします。（Ａさんに注意したりしないようにお願いします。無視が益々ひどくなるでしょうから）どういう地域にお住まいかは分かりませんが、うちの子どもたちの通っていた学校は娘さんみたいな子は珍しくありませんし、Ａさんみたいな子は、孤立します。いじめ問題が社会問題として大きく取りざたされ、道徳教育が日本中で行われているはずの令和の時代に、こんな話がまだあるのか・・・と驚愕ですが・・・

トピ内ID：020be792846d7d76

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あなたがわからない

🙂

イライラ

2024年11月23日 11:33

私はあなたの娘さんタイプです。何ら問題なくオトナになりました。いいじゃないですか、正義感が強くて。意地悪な子もあなたの娘さんのこと好きだと思いますよ。　ただ自分になぜなびかないのか、いらつきながらも、心のなかでは少し尊敬はしてるはず。おとなになればうまく忖度できるようになりますから、大丈夫ですよ。

トピ内ID：14c7c44b8f07e172

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レス

🙂

＊鴒＊

2024年11月23日 12:05

娘ちゃん、凄く芯がしっかりしてますね。私なら、我が子が流されて一緒に無視してる側じゃなくて良かったと思います。とはいえ、我が子がハブられてたら胸痛いですよね。Ａから離れたら解決する気が・・別の友達と遊ぶとかさ。Ａは居ないものとして。

トピ内ID：36acf7b98e8427bc

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大変ですね

🙂

かおり

2024年11月23日 12:47

クラスの女の子にはその5人グループしかない訳じゃないですよね？そんな仲間外れをしょっちゅうするような子がリーダーをしているような不穏なグループに娘さんがいる必要がないと思うんですけどね。そういうグループって一見可愛い子が多くて目立っていたり華やかだったりするのがよくあるパターンです。意地悪されながらもそこにしがみついてしまう女の子も多いと思います。逆に、可愛かったり大人びている故に自然と目立つグループに入れられてしまう子もいます。ものの善悪をしっかり弁えている娘さんが今何故そんなグループにいるのか。まずそこじゃないですか？「仲間はずれをするような子のいない優しい子たちのグループがあればいいよね。一緒にいて、いつ仲間はずれにされるか分からないようなところより、次は優しい子と仲良くしたいね」ということを日頃からお話してもいいと思います。今はそのグループで度々苦労するとしても、クラス替えもあると思いますし、そうしたらまたグループも変わりますよね。その時に娘さんが次は誰と仲良くしようと思うか。今の苦労をふまえて、仲良くする子を次は正しく選べるようになるのか。そこじゃないですかね。

トピ内ID：88e67064191ed5dc

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お嬢さんは、筋を通して立派です。

🙂

昭和レトロ

2024年11月23日 12:44

お母さんは付和雷同型の様ですが、貴女のお嬢さんは、筋の通る自分の考えを持って居て、とても立派なお嬢さんだと思います。そんな付和雷同型の貴女だから、お嬢さんの言動を擁護して褒めて上げる事も出来ないのは、とても残念だと思います。他の理不尽な、意地悪をする友達にもめげずに、それでも尚、自分の正しいと思う考えを言える、行動すると言う事は、自分自身の考えを持っているとても立派なお嬢さんですよ。お母さんが心配しても、無駄でしょう。彼女なら、自分の正しいと思う通りに行動しているので、他の付和雷同型の同級生に無視されたとしても、大丈夫です。彼女なら、自分がしっかりしているので、人から無視されたとしても、自分の考えを曲げる事は無いでしょう。貴女が母親なら、そう言う正しい事を言うお嬢さんを応援してあげるのが親だと思います。決して、正しい事をして居ない友達が無視をするからと言って、他の子と同様の事をする様にとは言わない事です。強い子の命令に従わず、人を無視しない子に育ったのは、誇るべきだと思います。寧ろ、お母さんで有る貴女が、お嬢さんから正しい事を言う事、行動する事が、如何に勇気ある事かを学ぶべきです。お嬢さんなら友達に無視されても大丈夫、心配無用です。理不尽な理由で、友達同士で無視する様な事を平気でする子供達と、友達で有る必要は有りません。応援して見守って上げる。これが貴女が出来る事ですよ。

トピ内ID：aca89bd0f9bc4e49

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何でそんな子と友達になったかな？

🎶

おお…。

2024年11月23日 12:44

娘さんの様な理路整然と考え言い聞かせる事が出来るお子さんが何故口も悪く意地悪なＡさんをリーダーとするグループに入って居るのかが疑問ですが？娘さんも色んな性格の人が居ると学び今後は本当に自分と合う友人を探して行くとは思いますが。お母さんのトピ主さんは心痛めているけれど娘さんはもっと強いと思いますね。それにＡさんの性格もパターンも読み取っていますね。いずれにしろまた元通りとなって行くのでしょう？本来ならそんなグループに居るよりもっと似たような利発な子とお友達になれば良いのにね。いずれにせよ放って置きましょう。娘さんは多分Ａさんにもグループにもそれ程執着してないと思うし、学校もだけれど何か習い事でもさせてみるとか？それか勉強頑張り弁護士とか目指させてみたら？…なんてね。

トピ内ID：0b94df3ab959b7bc

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おしい

🙂

とんこつ

2024年11月23日 12:56

おしいところまでは来てる気がします。基本的にAは否定されると反発するみたいですね。単純で分かりやすい良い練習台だと思います。笑 > 「私は別にBに何もされてないし、無視なんてしない。AとBの問題なら周りまで一緒に無視させるのはおかしい」これに関しては「おかしい」が良くないですね。 Aはあなたに共感して欲しかった訳なので、ここを否定してはいけません。共感して欲しいという気持ちはおかしいことではないのです。そこを汲み取らないといけません。「Bに〇〇されて嫌だったね。無視してると会話出来ないから、Bに何か言いたいことあったら私に相談してね。」とかどうでしょうか？（ハグしながら言うとさらに効果的です）味方を装いながら、同調しないで中立の立場でいられると思います。 > 「それはおかしい、Aの事は皆で、度々待ってるでしょ」これも同様ですね。 Aは共感して欲しいのに否定から入ってます。もしかして、あなたか夫、普段子供に対して同じことやってませんかね？笑なので「確かに遅いね。私ここで彼女のこと待ってるから先に行ってて。おいつけそうなら走るよ。」で良いと思います。まぁなんでもそうですが、 Aの根底にある気持ちを理解し肯定しつつ、 Aの言いなりにならないアクションを取ると良いと思いますよ。今のうちからこの辺り練習しまくれば、社会人でかなり無双出来ると思います。がんばってください。

トピ内ID：a04722adea0940c3

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トピ主です。

😢

青空トピ主

2024年11月23日 12:56

皆様レスありがとうございます。勿論私も娘が全面的に悪いとは思っていません。ただそんなストレートに言わなくても、もう少しソフトに言えるのでは?と思ってしまって。何故こんなに心配かというと、先にも書いた通り下校時や放課後、お休みの日はこのメンバーといつも一緒で。（同じ方角の女の子は5人だけ）学校で他の仲良しの子は家が真逆の方向で、しかも遠く。因みに学校から家までは歩いて30分かかります。この件からとても心配してしまいました。娘はAちゃんの事を悪いとこも確かにあるけど、一緒にいると楽しいと仲良しの時は言っています。レスでありました中学受験は私も考えました。電車とバスで通う距離にしか、受験出来る中学はなく1時間以上かかるので、娘が嫌がりました。今までに何度もあるので、先生への相談も考えましたが、娘がやめて欲しいといつも言うので、黙っています。 Aちゃんの家庭環境ですが決して良いものじゃありません。シングルマザーのお母さんが忙しいのか、お休みの日や学校がお昼前に終わる時はご飯もないそうです。低学年のうちから自分で塩むすびを作っていたと聞きました。（本人から）色々心配で私の方がダメダメで。もっと娘を信用しなきゃ駄目ですね。

トピ内ID：9b200cb0a9b57558

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距離をおく

🙂

2024年11月23日 14:32

娘さんの考え方は、大人から見ると真っ当なことです。精神年齢が高いのでしょう。でも、心が子どものAさんには理解できない。まぁ、大人にもこういう人はいますけど。考え方が違うので距離をおくのが一番です。そろそろ個人懇談の時期かと思います。その時、先生にAさんの悪口にならないように、困っていることを伝えたらどうでしょう。来年は同じクラスにならないようにして貰えるはずです。私も小学生のとき、友だちの悪口を聞いたとき『相手の言い分を聞かないとどっちが正しいか分からない。』と言って、フン！とされました。

トピ内ID：2ed21129cdd5e4d0

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もうグループを抜ける

🙂

kinoko

2024年11月23日 14:57

そのグループを抜ければいいと思うけど、仲間外れにされてもまた一緒になるんですね。何だかアメとムチを使い分けられている感じですよ。歯向かったら仲間外れにして孤立させ、娘さんが寂しくなるころにまた声をかけてグループに入れるんでしょう。そんなことを繰り返されたら、娘さんもだんだんAに逆らえなくなっていくと思います。どんなに強い子でも孤立は堪えますから。もうグループから離れるように言った方がいいんじゃないですか？今度Aに声をかけられても、のこのこグループに合流しないほうがいいと思います。トピ主さんとしてはAに逆らわず言いなりになっておけばいいと思うのでしょうけど、下手をすると娘さんをいじめの主犯格にでっちあげるかもしれないし、万引きなどを無理やりさせるかもしれない。だって周りの子もみんなAに逆らえないみたいだし、何をされるかわかりませんよ。早く関わりを絶って、他のまともな子と友達になって欲しいです。

トピ内ID：200cb3fd77c35354

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あなたの方が幼稚

🙂

ももの

2024年11月23日 15:49

ぐちぐちその子の家庭環境とか悪いことを書く必要ありますか？あなたの子は考えしっかりして、かつ執着とかなく割り切っているのに、あなたの方が「波風立たせないで」とか日和見的で打算ばかり言い訳並べて

トピ内ID：d6efaf3552fcfdb9

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2回目です。

🐤

娘応援

2024年11月23日 16:16

あの、Aみたいなそういう子にソフトに言ってたらなめられるか、逆に偽善者呼ばわりでいじめられますよ。そういう子にははっきり言った方がいい。怒って言ってるわけじゃないんだから。というかなんであなたはAみたいな子との友人関係心配してるでしょう。壊したくないの？高学年なら1人で帰れるでしょ。私立の小学校の子なんて1年生で1人で電車乗って通学して歩いてるの見た事ありませか？性格悪い子と私なら友達なってほしくないし、メリットもないので、1人で居てもいいって言う。てか娘に言ってます。流れて無視する子も信頼出来ない友人なんでいらない。でも最終的に子供次第です。楽しい時もあるならつるむでしょう。 Aみたいな子から人は離れ、可哀想ですが将来的に同じ環境で無視するような人が集まるでしょう。そもそも娘さんとは合わないんですよ。今はまだ小学校なだけで。今は遊ぶ時は遊んでるんだからいいんじゃないですか？

トピ内ID：81b03e2e4b60d85c

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そのうち子供もわかるから

🙂

ふみこ

2024年11月25日 11:58

今はＡのような子がリーダー格でも中学生になればマトモな子はＡから離れていきます。他のママが知らせてきたのはそのママの子供はＡがおかしいとわかって話したのでしょう。心配しなくて大丈夫ですよ。

トピ内ID：eace1d7a51b70161

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トピ主です。

🙂

青空トピ主

2024年11月26日 18:58

皆様本当にありがとうございました。未だ仲間外れですが、娘は普通に登校しています。本日、別件で先生が電話をくれたので今の状態を軽く相談したところ、本当は言ってはいけない事ですがと前置きの末、実は他の保護者さんからもAについては相談が来てるんですと。娘はAとは、真逆の性格だし、根本的に性格が合わないと思います。距離を置いて、違うお友達といた方が良いと思います。と言われてしまいました。私が、心配性なので時間がかかりましたが、後は精悍しようと思います。レスをくれた皆様、背中を押して頂いてありがとうございました。

トピ内ID：9b200cb0a9b57558

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